Порно

               

     Если разобраться, то во всём произошедшем виноваты чехи. Или словаки. Или чехо-словаки, которых  ныне уже и в помине нет. А тогда, в конце семидесятых, они облагодетельствовали наше государство, бедное архитекторами-проектировщиками, созданием проекта жилых домов, вошедшим в широкое употребление под кодовым названием, вызывающим зависть коммунального народа, «сто тридцать седьмая серия». По сравнению с «хрущобами»  и гриборастущим количеством убогих «кораблей» -- нелепо-спроектированных многоквартирных домов --,  137-ая была  заветной мечтой миллионной коммунальной  армии жителей города трёх революций, изобилующего жуткими квартирами, где «все жили вровень, скромно так, система коридорная, на тридцать восемь комнаток всего одна уборная»,  как пелось в широко-известной и ничего-не-преувеличивающей и не-сгущающей-краски песне непревзойдённого  и неприкаянного  поэта, певца, актёра и ярчайшей личности.         
     Все были обуреваемы жаждой получить или приобрести отдельную квартиру, т.е. такую, где только ты и, в лучшем случае, члены твоей семьи имели право вставить ключ в замочную скважину и без оглядки пользоваться всеми конфорками  плиты на кухне, где можно безотлагательно направляться в «комнату отдыха»,  говорить по телефону сколько заблагорассудится  и не пытаться увернуться от занесённого над твоим мужем соседского топора.  Да мало ли каких элементарных благ  были долго лишены миллионы жителей многострадального города.
     Так вот, эти словацкие чехи,  или чешские словаки, так распланировали по пять квартир на этаже, что сами собой напрашивались дополнительные двери, отгораживающие  для двух квартир  неоплачиваемую часть общего коридора, где можно хранить всё, что душе угодно, тем самым заодно создавая дополнительную трудность и препятствие для проникновения в их квартиры домушников. Так уж получилось, что Иечка,  в результате семейных перипетий,  оказалась в единственной, оставшейся не прикрытой  дополнительной дверью, пятой квартире, не защищённой ничем, кроме хилого замка. Но  неожиданно возникла  маленькая, на первый взгляд, незначительная,  загвоздка. В те времена приходилось ежемесячно снимать показания  счётчика, отражающие расход электроэнергии, что в общем и целом не вызывало ни малейших неудобств.  Не вызвало бы и по сей день,  не окажись Иечкин счётчик на оттяпанной соседями территории. И приходилось ей ежемесячно ходить на поклон  к соседу, мерзейшему типу,  с просьбой, откройте, мол, калиточку, позвольте глянуть на счётчик. И вообще, может, ключик дадите, чтобы вас не тревожили по пустякам.
     Смилостивился государь, светлейший владелец обеих квартир за чугунно-бетонно-стальной дверью и позволил  Ие самой, за свои кровные, сделать копию ключа.
      Но  счастье, как всегда, было недолгим: прошла пара месяцев и ключ перестал открывать доступ в святая святых, заваленную всевозможным хламом. Из состоявшегося, наконец, разговора  Ии с обнаглевшим соседом стало понятно, что замок-то поменяли, а ключом для Ии не озаботились. Однако вступиться и постоять  за бедную Иечку было некому, поскольку мужчин в её доме не водилось. Хоть милицию и пожарных вызывай, как все ей советовали.
     Душевный человек, царство ему небесное, председатель кооператива, поговорил с соседом, чтобы узнать причину столь беспардонного поступка. Тут сосед ему доверительно  и признался, что предпринял этот шаг от безвыходности сложившегося положения, ибо у них была обнаружена пропажа сандалий из «предбанника», причина которой  очевидна – тут и к гадалке не ходи  -- Иечка Ваша к этой краже, не иначе, руку приложила. Или ногу: сандалии, чай!
     Уже хочется финала этой истории, и председатель его ускорил: за счёт соседа в квартире Ии был установлен персональный  электросчётчик.
     Иечка была счастлива безмерно, ну, а разорившемуся-то соседу каково?   Надо думать…
     Судя по всему, давно и втайне Ия соседу нравилась, но, как говорится, близок локоть, (а тут вообще рядом), да не укусишь. Но попробовать-то куснуть можно. Пустячок, а приятно…
     Как-то вскоре возвращается Ия с работы и находит в почтовом ящике на листе А-4  интереснейший артефакт. Прелестная обнажённая дива, изящно сплетя ножки, сидит на складном стульчике и, слегка прикрыв веки, устремляет потупленный взор в пол. А внизу, под фотографией, крупным шрифтом идёт текст, приводимый здесь почти без купюр.
     «Шикарная дама в возрасте будет рада скрасить ваш досуг в любое время суток! Все виды услуг». Далее идёт полный перечень оных, последняя из которых особенно заинтриговала Иечку – «обслуживание организованных групп». Дальше -- больше: Иечкин номер квартиры и, чтобы не терять драгоценное время, предназначенное для утех, искомый этаж. Да, ещё важная деталь, которую следует принять во внимание во избежание недоразумения или скопления клиентуры  -- «звонить три раза».
     Подробно ознакомившись с рекламным предложением, Иечка сначала хохотнула, особенно когда увидела  точно такие листки торчащими  из всех шестидесяти ящиков, будучи абсолютно уверена, что этажи и номера квартир будут меняться соответственно. Каково же было охватившее её чувство, когда на всех приглашениях она увидела единственно свой адрес. Сказать, что эта неожиданность повергла её в шок -- это ничего не сказать.
     Весь вечер, дрожа от страха и остального богатого спектра чувств и переживаний, Ия просидела дома, прислушиваясь к доносившимся из коридора звукам. Особенно её пугал предполагаемый визит организованных групп.

     По прошествии  времени, вспоминая об этой омерзительно-забавной (как посмотреть)  проделке, Иечка уже с юмором думала: даже обидно, что  так никто и не пришёл. Но сомнений относительно автора шутки  у неё не оставалось…
     С тех пор минуло лет двадцать. Сосед жив, даже похорошел, избавился от своей хронической беременности, отрастил бородку, стал приветливым, даже старается перекинуться с Иечкой  парой слов, столкнувшись у лифта. А тут на днях он  возьми да скажи: «Простите меня за всё.».
     Интересно, он только счётчик имел в виду?