Может ли женщина любить и не выносить мозг?

Первое высказывание, которое застигло меня врасплох и заставило потом несколько лет его обдумывать, произнесла в самом начале отношений моя жена. Увидев мой недоуменный взгляд во время ее ПЕРВОЙ истерики, она сказала безапелляционным тоном:
 - Я - женщина! Я со своими эмоциями справиться не могу. А ты - мужчина. Ты должен уметь справляться и с моими и с своими.

Она была так убедительна, что я поверил. Увы, я так крепко поверил ей, что скандалы в жизни семьи и истерики в жизни женщины - это нормально, что даже теща, мудрейшая женщина и замечательный человек не смогла меня разубедить. Как-то ночью, когда я шепотом (чтобы никого не разбудить - мы тогда жили в огромной коммуналке вместе с тещей) уговаривал жену повременить с выяснением отношений до утра, а она уже не могла себя сдерживать и почти орала, к нам в комнату ввалилась заспанная теща и не менее безапелляционным тоном, чем жена заявила:

- Дочка, это не нервы! Это простая невоспитанность! Я такую хабалку не воспитывала!

Жена мгновенно сникла и успокоилась, но утром поставила ультиматум: жить отдельно.

Без соседей и родной матери она развернулась. Скандалы стали занимать все больше пространства и времени, а я стал наблюдать, анализировать и классифицировать. Скандалы зависели от дня цикла, от случившегося днем на работе, неудачного слова, которое вызвало не ту ассоциацию и от положения транзитной луны. Мне казалось, я был уже в шаге от открытия единицы измерения и формулы скандала, которые бы описывали количество нервной энергии, пропущенной через женщину за данное время, но развод спутал все планы.

Однако, я успел понять, что хоть мужчина и может влиять на начало и ход истерик, но в самом их возникновении он не виноват. Это открытие случилось как раз во время очередного скандала, закончившегося истерикой. В этот раз я применил известный в психотерапии метод Сократического диалога. Вместо того, чтобы молчать, спорить, оправдываться или уходить (четыре неработающие стратегии известные каждому мужчине, плюс пить и бить), я стал задавать ей вопросы "на понимание". Дело это очень сложное, ведь добиться правды в этом случае почти невозможно, но терапевтический опыт дал себя знать. Начиная с простых вопросов, переходя к каверзным и заканчивая иезуитскими, мы пришли к моменту истины. Она внезапно разрыдалась и вдруг сказала: "Если я не буду выносить тебе мозг, ты уйдешь!" Это был прямой крик ее подсознания. Ее реакцией на свои собственные слова было удивление. Однако, эта ее фраза привела к катарсису. Явленный на свет неосознаваемый страх потери отношений испарился. Видимо, кармический смысл наших отношений и состоял в том, чтобы от него избавиться, ибо после этого она полностью потеряла ко мне интерес.

Ну а я, вспомнив слова теперь уже бывшей тещи о том, что скандал - это признак не нервов, а невоспитанности, написал короткий пост.


Пост:
"ЧЕСТНАЯ ПРИЧИНА СКАНДАЛОВ В СЕМЬЕ

Заключается в том, что нам это позволено. Попробовал бы кто-то начать орать или предъявлять претензии чужой жене или мужу? В ответ получил(а) бы такую отповедь, что во второй раз желания скандалить не возникло бы.
А свой муж (жена) терпит, соглашается на такую модель отношений. Мы ведем себя с партнерами по-скотски не потому, что партнер этого заслуживает, а потому, что это нам позволяет и соглашается терпеть.
Другой причины нет. Нееет!
Любой другой (другая) послал бы подальше и на этом деструктивные отношения закончились бы.
Можно ли иначе? Можно ли строить отношения без скандалов, унижений и манипуляций? Да и это очень просто:
Надо перестать самому себе позволять орать, манипулировать другим и унижаться. Самому себе!
Но это значит, придется признать, что причина во мне, а не в другом. Что обвинять другую и сваливать на него (нее) больше не получится. Не всякий на это согласится. Далеко не всякий.
ПС
Часто семейная терапия в том и заключается, чтобы клиент понял простую истину: "Я могу изменить только себя. Изменюсь я, изменятся и мои отношения" И вот тогда начинается непростая работа, которая дает результат. Зачастую же запрос к психологу таков: "Сделайте что-нибудь с моим партнером, чтобы ОН(ОНА) изменился""
Конец поста.


Став снова холостым, я немного поунывал, поразмышлял в тишине и снова занялся поисками второй половины. Как мне казалось, в этот раз я встретился с уравновешенной девушкой.
Уравновешенной, но не потерявшей женственности. Ведь не станем же мы мужчины отрицать, что ищем в женщине женские качества: эмоциональность, чувствительность, спонтанность. Цени мы в партнершах выдержку, рационализм или силу, то и наши сексуальные предпочтения больше напоминали бы спартанские.
Олеся, назовем ее так, была доброжелательна, добродушна и добронравна. Она посещала анонимные группы детей алкоголиков и очень хорошо понимала, какие границы никогда нельзя переходить, чтобы не впасть в созависимые отношения. Часто она даже спрашивала, не задела ли меня, повысив голос и не высказала ли она мне неуважения какой-то фразой или замечанием.

При всем этом я стал отмечать, что чем ближе становились наши отношения, тем труднее ей становилось сохранять в отношениях дружескую непринужденность и легкость. Вылезала какая-то странная закономерность: чем больше она мне доверяла, чем больше раскрывалась, тем чаще с ней начали случаться "вспышки", слезы, попытки убежать из отношений (Этот феномен я описал в миниатюре "почему на добро отвечают злом"). Она, конечно, возвращалась. При этом, ее склонность к самоанализу и природная совестливость и честность не позволяли ей сваливать на меня причину своих "срывов". Олеся ужасно мучалась. Однажды она даже предприняла робкую попытку оправдать свое поведение. Притащила статью какой-то кришнаитской авторки и со словами: "Вот в чем причина: истерики - это нормально!", сунула мне экран телефона с текстом. Я запомнил несколько ключевых фраз этой статьи. Вот они:


"Если больно Женщине – она ищет своё спасение вынося мозг Мужчины".


"Мужчине трудно поверить, что слёзы, истерика, крики обвинения – это чистка сознания Женщины от ментальной грязи"


"Она позволяет себе это делать рядом с ним только по одной причине – доверяет ему, видит, чувствует силу, способную выдержать и не дрогнуть".

 
"Неизменным останется её периодическая эмоциональная чистка. Потому что каждая Женщина имеет свои уникальные циклы, в одном из периодов которого она выливает боль Миру внешнему, не справляясь с её внутренней силой разрушения".


Прочитав, я сразу вспомнил бывшую и чуть было не сказал: "Олеся, ты женщина. Ты со своими эмоциями справиться не можешь. А я мужчина. Я должен справляться и с твоими и с своими. Поэтому, не кори себя, а доверься мне и все будет хорошо".


Но не сказал. Вместо этого спросил:


- Олеся, а вот если бы мы сейчас оказались зимой в тайге вдалеке от цивилизации, ты бы так же выносила мне мозг или...?
- Нееет!!! Я бы тут же заткнулась и делала бы все, что ты мне скажешь! - Уверенно перебивает Олеся, не давая мне закончить фразу.
- А куда же денется твоя боль?
- Не знаю. Видимо, она вылезает только, когда никаких других проблем уже нет. Ты замечательный человек. Проблема в том, что  я не выношу СЕБЯ рядом с тобой. Я хотела отношений на такой дистанции, чтобы ты никогда не узнал про мою боль. Но, видимо, так было можно только в те времена, когда людям действительно надо было выживать и слабость себе позволить могли не многие. Сейчас времена поменялись. Поэтому наши мамы и бабушки и не понимают нас. Им кажется, что мы с жиру бесимся с этими истериками. Но, хочешь знать правду?

- Конечно же хочу!

- И я и всякая другая женщина ждем, что вы будете не адекватными воспитанными мужчинами, а отцами! Богами! Что вы сможете принимать нас любых и любить любых. Раньше от мужчины ждали, что он спасет от внешнего врага, принесет ногу мамонта и накормит. Тогда муж-бог спасал от смерти. Сейчас мы выживем и без вас. Сейчас, чтобы быть богом, нужно спасать женщину от ее собственного ада внутри, от ее боли, от ее внутренних врагов. Спасать и принимать. А это может сделать только любящее сердце. Мы слишком долго терпели, слишком долго копили эту боль. Поколение за поколением мы оставляли свои эмоции на потом. Теперь мы уже и не верим. Мы вас проверяем снова и снова. Это нерационально, я знаю. Глупо провоцировать мужчину и заставлять его снова и снова показывать, что он Бог, что он любит, но уж слишком все далеко зашло. И знаешь, я тебя не держу. Это наши бабушки за вас держались. А у нас один критерий - можете нас выносить или нет. Без осуждений, без логики, без обид. Выносить так, как любящий родитель проживает вместе с любимым ребенком его боль и капризы. Любовь - это всегда усыновление или удочерение того, кого любишь. Только так ты сможешь преодолеть все. Только это и есть настоящая любовь. А женщине больше ничего не нужно (Об этом в миниатюре "Принципы мужского счастья").

- Красиво сказано, Олеся! Но не является ли это попыткой уйти от ответственности, а точнее, свалить ее на мужчину? Ты предпочитаешь оставаться в позиции ребенка, а не адекватной зрелой женщины. Вот и подумай сама, что тебе для себя важнее: не жить так, как ты хочешь, обижаться на это и требовать зрелости от мужчин или понять, что ты САМА можешь действовать, как успешная зрелая женщина и строить свои отношения на этой основе? Все твои претензии суть одно - страх взять ответственность за свою жизнь.

- Ну,а если я не зрелая? Если я не готова? Как быть?

- Ты задаешь риторический вопрос. Что делать? Зреть! Взрослеть! Конечно, это легче делать в отношениях с принимающим партнером, но требовать от партнера, чтобы он вырастил тебя или чтобы только он и был зрелым всегда и везде - это уж слишком. С другой стороны, я себе ответил на вопрос, может ли женщина любить и не выносить мозг.

- И, что, может?

- Зрелая и не выносит. Выносит мозг девочка в тебе. И мне она нравится. Однако, остается открытым вопрос о том, что она будет делать, когда вырастит. Скорее всего, когда она повзрослеет, ей будет нужен уже другой партнер.


ТРИ КОРОТКИХ МИНИАТЮРЫ ПО ТЕМЕ:
"Почему на добро отвечают злом" http://proza.ru/2023/01/12/693
"Женщина хочет подчиняться" http://proza.ru/2020/11/10/237
"Принципы мужского счастья" http://proza.ru/2023/01/02/895