больше ничего

Два часа ночи. Сероватая Луна сквозь тонкие занавески проникает в комнату. Она знает, что я её боюсь, потому злостно отбрасывает тени на сиротливый рюкзак, превратившийся в монстра после прочтения страшных историй. Это идет из детства, я всегда боялась темноты. Как сейчас помню: ночь, тишина, изредка прерывающаяся лаем бестолковой собаки и криками непонятной птицы. От этого звука по коже распускаются мурашки. Я долго пыталась найти в интернете эту птицу- ее свист чем-то напоминал смех ведьм в фильмах. В то же время она словно зазывала куда-то в прошлое. Помню, как глубокой ночью вскакивала, когда мама выходила из комнаты- до ужаса боялась остаться одной. Помню, как пожилая соседка, набирая в рот воды, плевала в меня. Это какой-то обряд, от которого должно стать легче. Но не стало.

Звонок. Ночные звонки не сулят ничего хорошего- это я давно поняла.
«Угу. Жаль. Бедняжка»- вырвалось у меня. Умерла моя престарелая учительница.  Первое, что пришло мне в голову, - как же внезапно это произошло, я ведь даже не успела допечатать ее книгу. Однако я забыла, как она выглядит. Ее нет и словно бы никогда не было. Как это могло случиться? Жил человек- и уже его нет. Он исчез. В последнее время, как бы печально это ни звучало, мы привыкли к этому. Эта пандемия опрокинула нас- ты понимаешь, что ты не вечен. Никто не вечен. Смерть приходит внезапно, но так или иначе, там что-то есть. Иначе куда ушли все эти люди? Разве не в этот мир Бог отправил Адама в наказание? Значит ли это, что жизнь после смерти - и есть настоящая жизнь? Никто оттуда не возвращался, потому сложно сказать наверняка.

С каких пор я стала мечтать об обычном? Почему я забыла свои мечты?
Нет, правда, я ведь когда-то мечтала о Великом: написать бестселлер, покорить Эверест и пить кофе в полупустынной Каппадокии. А сейчас же мои мечты ограничиваются лишь тюленьими выходными да первым взносом на ипотеку. Как же уныло. Такое ощущение, будто мечты обреченно махнули в мою сторону и потопали дальше- мол, тут нечего ловить. Я забыла и предала свои мечты словно бы по щелчку. Я даже и не вспомню, когда это случилось. В один момент потухшие мечты зачали тревожность, которая набросила на меня плотную вуаль и лишила жизни. Сейчас это та исповедь, которая мне необходима. Психологи не смогут помочь найти мне свое предназначения- это сможет только маленькая Я, которая обожала книги и исписала сотни листов. Почему? Почему ты забыла это? Как ты могла сжечь свои рассказы и стихи. Чего ты добиваешься? Разве не творчество спасало тебя? Ты забыла, как ты мечтала стать писателем, как проводила дни и ночи в объятиях своих творений. Кто был с тобой тогда, когда ты запиралась с своей комнатушке? Ты лишь неблагодарная блудная дочь. О каком тогда счастье может идти речь, если ты сама с собой не в ладу?

На самом деле, я часто усложняю жизнь. Если можно перелезть через забор, я предпочту потопать 150 км, чтоб найти дверь. Раньше я смотрела на взрослых и думала- что это они вечно грустные, а теперь поняла: люди очень устают от жизни, они вроде бы знают, что она не вечна, но их это совершенно не волнует. Где дети теряют это желание жить? Может, хмурый контроль во взрослую жизнь с ним не пускает? Когда ты становишься старше, ты будто бы отдаляешься от своего сердца, ты его не слышишь… Если раньше ты представлял сердце как лист плюща, то ныне это лишь полый мышечный орган.