Дневник 2022 год

2 января
Нашел выход из моей некомпетентности: продолжу писать в проверенном Дневнике.
Перенесу сюда набросанные начала:

2 января
Новый год.
Надо начинать, а ничего не начинается.
Попробую здесь.
По ТВ вдруг Горбачев сегодня. Надо бы реагировать, да как-то не соберусь с силами, с мыслями. Ясно, что все не так, как я всю жизнь примитивно представлял, как и все наверное. Всё по другому, иначе и только от Бога зависит, им задается.

За ночь подморозило и все лужи заледенели и покрылись снежком.
Прошелся немного, что-то не понравилось, холодно, неуютно, под снегом подозревается скользкий лед. Променад тоже непривлекательно выглядит. Дошел до рынка, картошку вчера доел. Рынок закрыт на праздники.  Зашел в Рими, набрал как обычно нужное и много  ненужного.

Вроде отвлекся и перестал мучить себя. Вряд ли надолго.
Пописал и вроде успокоился. Если бы хоть на это, на писание глупостей сюда хватало сил, может быть и легче было бы доживать. Как Горбачев хорошо устроился, главное, совесть его не мучает ни сколько. И доволен собой и принимает все нормально. Подумать только, тридцать лет прошло и что в итоге. И доволен, счастлив и принимает комплименты. Счастливый человек, не страдает, не мучается, доволен жизнью. Действительно прожил не впустую, вошел в историю навсегда.

Ну и мне спокойнее — нашел выход, есть, куда изливаться, болтать глупости, были бы силы и настроение.

Что-то новое: Ужасно не хочется организовывать праздники тринадцатого. Во всем, во всех смыслах и со всех сторон.  Страшно подумать! Надеюсь, что справлюсь, и все получится как всегда. Дай Бог сил и везения.

В связи с публикацией пропущенных дневников прочитал немножко. С интересом и (не знаю подходящего слова) уважением. Можно читать.  Очень понемножку. Но, если бы с ними поработать... Некому. Среди хлама и глупостей можно найти кое-что интересное. Но как много я писал, много помнил и кое-что знал.

3 января
Вода, лед, грязь и мрак.

Шок ! Откопал пропущенный дневник 2007 года и перенес его в Прозу, полистал, почитал и обалдел. Совсем другой, нормальный человек с памятью, мыслями, словами, желанием писать и говорить и легко с удовольствием пишущий. Каждый день мысли, достойные записать,  и записанные нормально читать. И теперь — ни мыслишки, достойной записи. Ни желания и способности думать, вспоминать, придумывать, записывать. Маразм. Альцгеймер. Да, надо срочно отваливать, как только это сделать. 20 лет все сочиняю как достаю яд и ничего не сделал. Страшно стало, как изменился и меняюсь. Господи, помоги достойно и спокойно покончить.

Интересно почитать мои дневники и сопоставить, изменилось ли что=то за эти годы или все то же снова и снова.

4 января

Естественная бесконечная депрессия. Стремясь спрятаться от нее хватаюсь за любой повод, иллюзию занятости делом. Сегодня опять сделал УЗИ теперь мошонки, конечно без ясного результата и наконец посетил банк, где сто лет лежат вьетнамские деньги. В Акрополе отделение, хоть близко к дому. И конечно сделал что-то , могущее лишить меня и этого вклада. Зачем? Был полчаса при деле. Совершенно ненужный интернет-банк и депозит бессмысленный на 2 года, под 0,05% или что-то вроде. Причем оформлял это как нарочно так, что удивляться пропаже не придется. Ко всем потерям бессмысленным еще одна. И еще ощущение моей неспособности понимать сегодняшнее, ориентироваться, работать с компьютером. Прошло мое время.

Тепло, тает, вода и остатки льда, но все же ходить можно почти без опаски. Но все ведь в ближайшие дни замерзнет и ходить будет невозможно и как жить?

Только два месяца как ждал день рождения мамы, увлеченно готовился и с удовольствием принимал гостей. А сейчас 13 жду со страхом.

6 января
Новый снег потихоньку засыпает все снова. Такая была чистота. Вода на дорогах еще не застыла. Ветер. Страшно. Ну, страшновато. Хотя бы. Невесело.

Вышел из дома, тепло, лужи не замерзают, дороги чистят, променад идеально чистый, при мне прошла машина очищающая от падающего снега. Пасмурно, пару раз проглядывало солнце. Пусто. Пошел, после Квадрата встретил всего 4 человек, четыре пожилые женщины бодро и спокойно идут по пустынному променаду. На обратном пути появились мужики и пары. Даугава в середине очистилась от льда, только у берега широкая полоса окрашенного какой-то дрянью поля. Топал быстро, так что необычно устал к концу, скамейки в снегу — не присядешь. Дошел до дома нормально. И окунулся в казахстанские события. Бурное начало, но нет уверенности, даже особой надежды на благоприятные для страны перемены.

7
Рождество.
Прекрасный солнечный день.


Альцгеймер в расцвете. Если мои страхи о натворившемся подтвердятся, будет очень логичный конец моей деградации. Все правильно, заслужено. Настоящий идиот, дебил. Страшновато. Что следующее. Правда, надо срочно удавиться, пока еще может быть на это способен. Абсолютно ничего не помню и не соображаю на шаг вперед, через день=два начинаю понимать, что наделал. Радостно, счастливый идиот. Новое время цифровое и компьютерное — не для меня. Мое кончилось, сам принял решение и 20 лет продержался.
Рождество. Подарок к Рождеству. Господи, прости меня глупого, пережившего свой срок.     Сколько можно?- там думают. Ну, или забери меня срочно, до позора хотя бы. Впрочем ведь никто ничего про меня не знает.

8 января
воскресенье
Пасмурно. Набрал в айфоне банк, пусто. Только несколько евро. Какой дурак! Значит все так и произошло. Ну что ж. Не впервые. С Лидкой рассчитаться и картина полностью прояснится. Буду жить без резерва. Как нормальные бедные советские. Подарками разбросался. Все, и так свою неполноценность умственную ощущаю. Страшно. Страшно не умереть, страшно умирать, кто-то разумно сказал.

Взялся, наконец, перенести в Прозу оставшиеся пропущенные дневники. К сожалению упустил момент и все практически позабыл. Главное впечатление от случайно выбранного чтения — как интересно. Мне, разумеется. Ищу что почитать, а тут такие запасы  увлекательного чтения, воспоминаний, переживаний и не только про меня. Ведь читал, понимал, запоминал и соображал, так что читать интересно и даже уважение к автору этих «размышлений по поводу» появляется, особенно в сравнении с сегодняшней тоской и маразмом.

9 января

Все-таки я не такой как нормальные люди. Всю жизнь. И вот последний эпизод, уже смирился и ничего делать не хочу, это для меня страшнее. Как бы только дожить. Как всегда надежда на доброго Бога, моего покровителя. Хотя, столько он помогал, дарил столько.
Выжил, выживаю из ума, полный идиот! Слабоумный — было такое слово.
Нечаянно уничтожил абзац, но восстанавливать нет желания.

10 января
Ночью вспомнил, что был как во сне, под гипнозом: все понимал, слышал но продолжал, вроде было лень или хотел потом, понимая что будет поздно. Понимал, видел и продолжал.

11
Купил снотворное, выпил, спал до трех, проснулся и вот уже пять и не хочу спать? Снова выпить, или вообще больше не пить?

12
Готовлюсь. Традиционно. Рад, что эти простые заботы, кажется, заметно потеснили мои надоевшие бессмысленные переживания и тревоги, из-за которых я реально, или так казалось мне, начал сходить с ума. С оставшихся еще остатков сознания. Такая приятная легкость в голове.

Наша идеология
Путин, конечно, явление и уже вошел в историю. Он не первый, но в новейшее «демократическое» время самый откровенный. Удивляют  обсуждение его деятельности, поиск объяснений причин и оснований. А ведь он в самом начале откровенно и определенно сформулировал свои цели и программу в заявлении своего ближайшего приближенного : «Россия — это Путин и Путин — это Россия». И воплощает это в жизнь. Собственно уже воплотил. Какая конституция, какой парламент? Есть только Путин и его воля, его желания, его безопасность. Все остальное только фон, массовка, хор... и не имеет решающего значения при принятии его решений.

13
Поздравляю.
И начал с прокола. Вчера ночью не мог уснуть, снотворное не  помогало, поднялся , написал это и опубликовал здесь и в Форуме, ждал аплодисментов, а никто и не прочитал. Так всегда.

Фридочка поздравила с подарком, не лень с шестого этажа. Добрый человек, ветеран, «немного нас осталось», говорит. Ей уже далеко за девяносто. Молодец! Гимнастика 6го этажа поддерживает форму.
Михайленко поздравил.

Все очень мило. Неожиданное: звонок Кашика и Лидочки
и забыл справку что живой

Завтра дела:  В Консульство — что ЖИВОЙ
                К семейному — рецепты

14
Рецепты конечно забыл. Остальное нормально.
Ояр и Нормунд.

15

Безумное одиночество. Бессмысленное существование.

16
Опять снег и сильный ветер. Сходил в парикмахерскую, постригся наголо. Получил в аптеке лекарства. Купил в Рими еды. И смотрю на проносящийся мимо окна северный ветер и слышу его завывания. Из квартиры это терпимее. Все то же ощущение хреноватости и ожидание чего-то худшего.

Странный звонок о том, что у меня пытаются выведать  сведения, чтобы ограбить.  Очень настойчиво. Бросил трубку.
Мало мне страхов.
Действительно скорее бы сдохнуть.
+447312227475    +441295522006





18 января

Культ личности пытались организовывать: культ  Хрущева, культ Брежнева, культ Ельцина, культ Путина. Но Сталин был Личность! И чем дальше, тем яснее это становится и никакие злословия не могут скрыть его гениальность и вклад в создание уникального государства, опередившего время. К сожалению последовавшие «гуманисты» не могли понять, оценить его уроки и потеряли то государство — вершину развития человечества, а Россия- будущее.
И еще. Сталин был организатором, лидером Партии, провозгласившей создание государства нового, небывалого, партии, собравшей энтузиастов, для которых эта цель была главным стимулом деятельности, бескорыстных подвижников. Посмотрите газеты тех времен, сколько ярких личностей собрались в этой партии, сколько героев и лидеров окружали Сталина.
Строили новое, небывалое. Потом пришли «нормальные», убогие и стали подражать, догонять, делать «как у них». Рынок все решит сам. Вот и решил.


19
Так нехорошо и тревожно и хочется исчезнуть и боишься приближения и ждешь новых несчастий, невезений... Ужасно неуютно стало мне. Комплекс мой разросся и никакого опровержения, разубеждения или просто забвения, как наверное бывало. И такая неуверенность в себе, даже наоборот, уверенность в ужасном продолжении, неизбежном конце или наоборот бесконечном нежеланном ожидании чего-то еще, новых потерь, тревог...



20
Солнечно. Лужи.
21 Опять зима
22 января
Чудесный день, главное тихо. Дошел в хорошем темпе до конца променада и назад до моста, всего получилось 15 км. Без каких-либо признаков усталости и с хорошим настроением. Ночью навалило снова снега и вид стал очень симпатичный зимний. Всю дорогу ругал себя за «Кристалл». Так в восторге взахлеб читал начало, главное с описанием этого чуда, как это задумывалось и осуществлялось, что не сразу догадался делать выписки, а потом, когда захотел написать, возвращаться не стал увлеченный продолжением, так что мой опус получился без описания главного, что вызвало мои восторги, и оттого не очень понятным и вообще довольно глупым, мягко говоря. Но столько потратил на это, что возвращаться и переделывать нет охоты, перегорел, пусть так и остается памятником очень теперь редкого восторга.
Так же ругаю себя, что не написал свои впечатления от казахстанских событий, мысли были и хотелось ими поделиться в надежде услышать согласие или возражения, да не собрался, а потом появился Кристалл, ввергнувший меня в давние славные времена. Жаль, сознательная молодость пришлась на время хрущевских авантюр и серьезный анализ и понимание «Чуда» пришли только теперь. Всю жизнь прожил под в атмосфере лжи о самом великом времени в истории страны. Вспоминаю Игоря Шапкина, молодец был.

Погром либерализма
Игорь Гарин


Уроки Елбасы (Лидера нации)
1. Главный урок : Не оставайся на третий срок.
2. Если стал несменяемым руководителем : не уходи добровольно, не оставляй наследника пока живой. Любой обязательно предаст, раньше или чуть позже. 
 
23 января
Тихо, спокойно, солнечно в меру. Вчерашний снег, так что гулять хорошо.

Мысли все пробиваются. О роли личности в истории. Помню дискуссии и официальное мнение. А я, чем больше читаю о прошлом в разных вариантах, особенно о Российском, тем более утверждаюсь в мысли, что роль личности решающая.  И глупости о рынке, который... или о социализме и всяком прочем просто обман корыстных искателей руководящих постов или своей роли в процессе. Столько стран капиталистических и социалистических и каких угодно режимов и как они отличаются при вроде одинаковых условиях для процветания или прозябания. Личность определяет выбор и осуществление. А личность это талант и совесть. Как загробили великое построение большевиков и Сталина. И после победы над внешним откровенным врагом. Свои. Соратники и помощники, льстецы и пропагандисты, прославлявшие живого вождя. И забывшие все его уроки, дорвавшись до власти.

Прогулялся с удовольствием. Прошел променад до конца и обратно до конца за Южным мостом. Заодно наконец промерил, оказалось полная длина променада — 6,3 км. Всего прошел за день 14,5 м. Погода благоприятная, народу полно.
И конечно думал. «Кристалл» дал такой толчок для размышлений и воспоминаний.

24 января

Этот наш «разговорчивый» теперь и ночью стал шататься мимо моих окон и во весь голос разговаривать очень эмоционально и громко. Будил меня постоянно.
Сегодня поздно поднялся, помылся, позавтракал конечно и решил заняться хозяйством. Поменял постельное белье и попылесосил, приделав наконец ручку к новому пылесосу, действительно удобнее стало. Полвторого, пожалуй пройдусь, вроде тихо.

25
Арестовать паршивых чекистов
Аникеев Александр Борисович

Успешная игра?

Как-то написал я миниатюру «Игрушки» о том, что народ у нас (за исключением приближенной элиты) превратился в бесправных игрушек в руках Главного Игрока. И вот эти игры продолжаются все более увлекательно и плодотворно для Игрока и тревожно для игрушек.

Очутившись неожиданно во главе страны, не имея необходимых талантов и знаний в очень тяжелое для государства время экономического кризиса, в первое время Он продемонстрировал стойкость и находчивость: ответ «она утонула» прекратил истерику по поводу погибшей подводной лодки, а неожиданный взлет цен на нефть позволил без каких-либо специальных трудов и открытий выйти из экономического кризиса. И дальше спокойно пребывать во главе государства, более или менее благополучно существующего и даже имеющего возможность процветания создаваемой «элиты». И играть роль руководителя развивающейся страны, публикуя планы грандиозного роста экономики, вроде удвоения ВВП в ближайшее время и т.п.

Очень скоро жизнь показала, что все не так просто делается, но все же дела шли неплохо и можно было воспользоваться появившимися возможностями и развлечься полетами с птицами и плаванием за древними амфорами, поездками за рулем автомобиля через всю страну и прочими недоступными для обычного человека развлечениями. Однако дела в экономике не слишком радовали и государство постепенно переместилось  из лидеров, несмотря на обещание войти в пятерку процветающих, в разряд развивающихся без особых перспектив. Лидер поблек и начал терять популярность. Стало ясно, что с экономикой не так просто. Но  выход был найден.

14 год. Крым. Надо признать, что за столько лет прозябания народ так устал от непривычной раньше роли, что эта неожиданная «победа» была встречена с восторгом и вдохновением, люди почувствовали себя вновь гражданами государства-победителя. А  Лидер почувствовал себя могучим, и так, по сравнению, с экономикой, просто, не надо голову ломать,  на базе прежних советских военных достижений и гарантирующей от наказания атомной бомбы. Авторитет в мире несказанно вырос, и наш герой теперь наконец купается в славе и стал в ряду самых популярных мировых лидеров. Всё, он впереди, правда, у государства никогда не было столько врагов вокруг, но это пустяки, главное — Он Главный. Жириновский уже предложил именовать его императором. Цель жизни достигнута. А государство, народ, страна?  Сыграли свою роль в этой игре.

Как бы только не заиграться, что не останется ничего. 


26
Послал СМС Лясиньке: «вспоминаю Нелю. Будьте здоровы и счастливы»
Потом решил послать в Форум заметку об Игроке, но, как бывает в последнее время, напутал, а поправить отосланное не умею, так что не буду знать, не понравилось или нарушил порядок. Деградация постоянно и регулярно. И что делать? И что еще будет.
День хороший, придумал сходить на центральный рынок и купить картошки, наш рынок ликвидирован. Сходил, купил, обратно трамваем.
Мучаю себя своими ошибками и просчетами, сдохнуть бы как-нибудь неожиданно.

Прочитал большую статью рижанина о Гумилеве, с восторгом, решил написать, посмотрел рецензии и нашел мою пятилетней давности. Память.

Не могу забыть восторг от «Кристалла», хочется написать о пропущенном начале, где главное, да пока не соберусь, а скорее остыну и успокоюсь.

В XX веке наша страна установила мировой рекорд по темпам среднегодового роста экономики в 1929–1955 гг., который остается непревзойдённым до сих пор.

27 января
Позвонил Валентине поздравить с днем рождения и услышать приглашение, а услышал о ужасной реакции на прививку, на третий укол вакциной: десять дней болеет, температура до 38 градусов, слабость и пр. Сидит дома, один раз вышла и еле вернулась, такая слабость. В общем пожелал ей выздоровления и присоединился к ее надежде, что к дню рождения Виталия все будут здоровы. Вот так, неожиданно.

На завтра Ояр пригласил на праздник миноги в Царникаве. Странно, но не пренебречь же.

Так потрясла меня эта книга, что не могу успокоиться и наверное еще не раз буду возвращаться к ней, пытаясь понять секреты крушения этого великого чуда.
Возвращаясь к Кристаллу Роста

 Среднегодовой рост экономики

1885-1913        3,4 %
1914-1920      -11,7 %
1921-1928       12,7 %      восстановление
1929-1955       13,8 %      опережение (без учета ВОВ,1941-1945)
1956-1991         4,9 %      затухание
1992-1998        -6,8 %      трансформация
1999-2019         3,8 %       сырьевая модель

О роли личности

О роли репрессий

О роли знаний ( образования, самообразования, таланта )

Читая историю развития обнаружил закономерность: самые грандиозные успехи были достигнуты при руководстве самоучек, людей без официального высшего образования. И чем больше в руководстве народным хозяйством становилось получивших высшее образование  и ученые степени новых выдвиженцев, тем менее становились успехи.  Эпоху опережения  сменяет Эпоха затухания.  Собственно это предвидел уже Сталин.

4–5 октября 1952 года выходит  его статья об экономических проблемах развития. В ней формулируется ключевая перспектива будущего экономического развития страны:
«Необходимо добиться такого культурного роста общества, который бы обеспечил всем членам общества всестороннее развитие их физических и умственных способностей, чтобы члены общества имели возможность получить образование, достаточное для того, чтобы стать активными деятелями общественного развития...

По сути речь идет о таком образе будущего развития экономической системы, при котором обеспечивается возможность развития и совершенствования человека, его самореализация как творца и созидателя — раскрытие творческих способностей —преодоление социального отчуждения человека от творческой и преображающей реальность деятельности».


На одной из встреч  24 апреля 1950 года в Кремле:
«Нужно, чтобы наши кадры хорошо знали... экономическую теорию.
Первое, старшее поколение... было теоретически подковано. Мы зубрили...,
конспектировали, спорили, друг друга проверяли. В этом была наша сила. Это нам очень помогло.
Второе поколение менее подготовлено. Люди были заняты практической работой, строительством.
Третье поколение воспитывается на фельетонах и газетных статьях. У них нет глубоких знаний. Им надо дать пищу, которая была бы удобоварима. Большинство из них воспитывалось... на цитатах.
Если дело так пойдет, то люди могут выродиться... Это грозит деградацией, это —смерть».
Вот так предсказано в 1950 году.


Уникальная экономическая система, обеспечившая в XX веке рекордный в мире рост экономики, не получает в своем Отечестве адекватного теоретического осмысления и описания. Проблема еще в том, что последующие поколения ученых-экономистов естественным образом воспитываются именно в сформированной в этот период академической среде, так и не понявшей всей сути созданной экономической системы. Вот где таилась главная причина крушения.

При этом ключевые элементы отечественной экономической системы 1929–1955 годов находят свое подтверждение в мировой экономической теории, в основном в более поздних работах выдающихся мировых экономистов.

28 января

Дождь со снегом и северный ветер и лужи.
Выходить не хочется и к Ояру завтра на праздник миноги не хочется, страшно подумать.
Лукашенко могучую речь в стиле советских съездов прежних толкает. Очень убедительно. Огромный зал полный народа нарядного и торжественного, плотно сидящего без «ковидных» интервалов и масок ( трех женщин в масках увидел). Все как было когда-то. Съезд партии или заседание Верховного Совета по случаю... Темперамент.
Программная речь, просто как начитался «Кристалл роста». И слушают и вроде воспринимают. Ведь думал, обсуждал, писали специалисты, возможно знающие и авторитетные. Во всяком случае достойная попытка. Молодец. Помоги Бог!
Главное «Идти своим путем.» Молодец! Своим! Русские отбросили Сталинский уникальный показавший успех путь, пошли подражать чужим «испытанным» путям и пришли закономерно к краху и прозябанию. Нет рецепта процветания и уж подражание — последнее дело. Рынок и капитализм привели одних к процветанию, и большинство к прозябанию. Думать надо и творить новое, не бояться. Копировать чужое и надеяться на чужое  глупо.
Отличная речь. Бог в помощь Белоруссии.
Ужасная погода. Дошел до Акрополя, купил два рулета, Ояр просил. Вода всюду, грязь, снег, лед.         
29 января
Чудесная погода, как по заказу: чистое небо, сухо, вроде тихо,- только гулять. Позвонил Ояру. Ждут. На моем градуснике — пять градусов. Мороза, конечно. Латыши поздравили с именинами, в смысле Айнар и Ояр. Спасибо! Солнышко из-за стройки заглянуло в мое окно. Приятно.
Вчера, потеряв надежду найти интересную книгу, вспомнил про интернет, нашел Лимонова и с интересом и удовольствием почитал его воспоминания о людях девяностых. Главное от чтения его — удивление с уважением и сожаление о своих глупых предрассудках и невостребованных возможностях. И конечно уважение к людям, которых он разглядел и запечатлел. А я … противно вспоминать.

30 января
Вчера визит к Ояру закончился необычно. Нормунд провожал и при посадке в вагон эта Инессина подружка как-то подвернула ногу и повалилась в тамбуре, пока мы с Нормундом пытались ее поднять;, поезд тронулся и все поехали, с трудом ее подняли, усадили в вагоне и в разговоре доехали до Риги, потом Нормунд проводил даму домой и автобусом вернулся в Царникаву почти в полночь.
Вчера, погуляли, выпивая из бутылочки подружки, вернувшись домой хорошо выпили и закусили  традиционно, а выйдя от Ояра, были напуганы мощным снегопадом насыпавшим сантиметров пять снега, по которому мы добирались до станции и потом в Риге до дома. Слава Богу благополучно. А утром увидел остатки растаявшего снега и лужи кругом. Гулять по воде не хочется, но наверное пойду.
От растаявшего снега всюду так чисто, прошел по променаду до Муйжи.

Этот Дневник — мой единственный собеседник.

К народу душа моя никак не лежала. Угодливый, восторженный, этот же народ вопил меньше часа назад, в начале фильма, под миланским балконом в восторге и обожании от лицезрения своего Цезаря. Теперь, когда Цезарь висел куском мяса, как туша дикого кабана в мясном магазине, мертвый и безопасный, шакалы имели храбрость приблизиться к нему. Я встал с пола, налил из галлоновой бутыли калифорнийского шабли и выпил за упокой души диктатора. Это был мой молчаливый, мирный, одинокий социальный протест.

31 января
Дора Рейн позвонила, не может дозвониться до Ирины Красильниковой. У нее все хорошо, ждут рождения правнучки. Брат с семьей продолжает жить в Риге.
 Тел. 0049 021 6124 7963
Ночью опять навалило снега, все бело и не тает. Променад впервые не очищен, в снегу уже частично утоптанном, так что чистить будет труднее. Прошел до Квадрата. Шел обратно встретил снегоочистителя, проходит, оставляя следы утоптанного снега. На ближайшие дни обещают мороз.
Позвонил Виталию, передал привет от Доры. Он все отходит от мучений в квартирой, с трудом и переживаниями.

1 февраля
Опять зима, все засыпано снегом и он все идет. Пойти ?
Случайно посмотрел беседу Городницкого с Гордоном, наоборот, конечно. Потрясающе! И лично у меня столько воспоминаний и преклонение перед живущим как надо, настоящим живым живущим человеком, поэтом. Это я присутствовал, он — жил. Надо собраться и посмотреть его еще, там много и концертов тоже.

2 февраля
Солнце яркое примиряет с миром и жизнью. И тишина, полный штиль, так что тепло от солнца ощущаешь и лицом и, кажется, что через одежду всем телом.
В  ютубе  автор читает и комментирует «Кристалл». Великолепно, только идиот ведущий раздражает. И как раз попал на крушение, которое происходило на наших глазах и которое сегодня выдают за продукт и радуются, а в самом деле это продукт слома идиотами того Чуда, созданного большевиками и Сталиным. Я сразу  хотел перечитать этот раздел, как происходило разрушение гениального создания самоуверенными дураками, начиная с Хрущева, задавшего тон. Понять это невозможно, но это непоправимо. Гении часто  не рождаются. И условия. Послушал полчаса и прервался, сил нет слушать и думать, продолжу завтра. Эта беседа на 2,5 часа. Жалко памяти нет, ничего кроме эмоций не остается. Очень интересно и волнующе. Вот как было и как надо это изучать и вспоминать.

3 февраля
Приятно, надеюсь, что это симптом нового времени, показали по ТВ хороший новый фильм о героическом времени советских летчиков, рекордсменов, покорителей Арктики, триумфальном приеме в США, так хорошо, по доброму, не верится, что это сегодня сделано о времени, которое привыкли поносить, лгать и клеветать, скрывая достижения, о которых сегодняшняя РФ и не мечтает.  Смотрел с улыбкой и радостью и гордостью, давно забытыми. И так это сочетается с «Кристаллом удачи» и продолжающимися обсуждениями его. Дай Бог, чтобы не прикрыли. О появлении последователей не мечтаю.

4 февраля
Вчера потрясен реакцией Леонида Гозмана.
А сегодня — у Витальки инсульт. Вчера вечером пили чай...Гематома в голове давит на мозг, нужна срочная операция. И молчок. ??? 

5 февраля
Кажется выжил. Бедняга, придется снова умирать, опять. А было так неожиданно за чаем с  любимой женой накануне праздника 85-летия. Мне придется валяться и гнить трупом, пока кто-нибудь не заметит отсутствия и взломает дверь. Противно представить и ничего не сделаешь, именно это ждет меня. Выход известен давно, но с моей нерешительностью и  отсутствием средств, так и будет. Противно. Хорошо хоть свидетелей почти не осталось и переживать некому.
Жаль, голова очень плохо работает, ни памяти, ни соображения. Такое впечатление произвел Кристалл роста, столько эмоций, воспоминаний, зародышей мыслей, желания написать. И остывают мысли, не успев запечатлеться на каком-нибудь носителе. Так и хожу, сочиняю и забываю. И остываю.

Мокрый снег, ветер, лужи. Посылка от Юли, оформил на нашей почте, получить в Акрополе в понедельник.  Спасибо!
Гулять под мокрым снегом с дождем не тянет. Пропущу сегодня. Почитаю Пучкова. Нет, слишком, это для совсем неграмотных, молодых...
Пропустил. А дождь кончился. Пообедал супом из консервированной свинины «высшего сорта» и карбонада с макаронами и парой рюмок рислинга, купленного к ДР. Без прогулки, этого нехватает. Сонный какой-то. Для меня променад давно уже работа. И еда. Грустно и глупо, но что еще осталось. Огорчает память и несообразительность, быстро остываю и забываю. Но, помня о Витальке, грешно жаловаться. Да я не жалуюсь, так, сожалею.
Пять часов, Валентина не звонит. Уже Динка не выдержала. Позвонил,никто не подходит. Что там у них, с ним? Может все же обойдется в этот раз.

Виталька, слава Богу, похоже выкарабкается. Валя обзвонила весь свет. Сказал Дине позвонить ей и из первых уст узнать подробности. Похоже Вале это нужно. Разный темперамент, как сказала Татьяна Даболина. Мне не понять.

6 февраля
На улицу не тянет. Пасмурно, серо, ветер, лужи и обещают дождь, чуть выше нуля... Но надо, вчера просидел дома весь день и недостаток движения чувствовал потом и спал как-то не так... Пойду, потерплю, может разойдусь.

7 февраля
Снег идет, на дорогах лужи, грустно. Надо пойти в Акрополь за посылкой из Ленинграда, наверное календарем от Юли. Так тронут был, получив извещение. Спасибо, Юля, спасибо, Галя.
Так подавляет эта жизнь без цели, без смысла. И так приятно, когда возникает необходимость что-то сделать, сходить. Особенно приятно за приветом от друзей.

8 февраля
Красиво, вода на дорогах замерзла, блестит. Скользко наверное. Выходить страшно, но, что делать?
Хотя занятие есть. Вчера получил посылку от Юли: календарь и толстенный том Юрия Роста «Свободные полеты в гамаке». Начал и проглотил 70 страниц одним духом.
Виталий встретит 85 лет в больнице, слава Богу, кризис прошел и, надеюсь, поправится и тогда отметим. Дай Бог!
Светло, легкие облака, пойду пожалуй, попробую. Дойду до променада. Потом почитаю.
 
9 февраля
Чистое небо, где-то за вечностройкой больницы наверное солнце, светло и тихо. Хороший день. Наверное. Лужи сверкают, похоже не замерзли, но и не тают, то есть не растут, снег не тает, около нуля, наверное. Днем потеплеет и потечет.
Виталию снова сделали операцию вчера. Детали, причины и другие подробности неизвестны. И перспективы. Остается надеяться. Вчера дали Вале с ним поговорить. Вроде нормально. Информации — чуть и с трудом. Вот так, в день 85 летия. Юбилей.
Прошел променад до конца, чисто, погода для прогулок, не холодно, не жарко, южный ветерок чуть-чуть. Странно как-то. Господи! Хоть бы поправился. Поживем еще.
В инбоксе ответ Юли, оказывается она переболела этим последним вирусом дома. И Аня заболела, пока не прошло. Что за жизнь ?
Ояр позвонил, интересуется, что с моим здоровьем.

10 февраля
Маленький олень
встретился на обратном пути в конце променада. Не поверил своим глазам, маленький изящный, в первый момент подумал, что это собачка, но такая элегантность, а уж когда заскакал, сомнения пропали. Пролетел и скрылся за обрывом к реке.
Гибель парохода Адмирал Нахимов
Валерий Каменев
31 августа 2022 года – в Черном море вблизи Новороссийска трагически затонул круизный лайнер Адмирал Нахимов.
ШОК !!!

Рост — очень нормальный человек. При всех его талантах  для меня это главное и завидное.

11 февраля
Мороз и солнце, сухо и тихо.

14 февраля
Иду страховаться. Традиция, мама сто лет назад зачем-то застраховала квартиру (поддалась какой-то тогдашней кампании) и с тех пор она, а потом я не смею прервать эту традицию, хотя бы из суеверного страха накликать несчастье. В пятницу позвонила страховщица (уже третья на моей памяти)   и пригласила. Что же делать. Глупо, но что не глупо? А уж мои действия традиционно. Одно печалит:  не мог подарить все немалые деньги, отданные жуликам и чужим людям или выброшенные на ветер. Ладно, мне не надо, но столько людей, которым было нужно. И ведь не из жадности, не подумал во время просто. А мне не надо, лишние заботы и хлопоты. Дурак, нет другого определения. И даже признаться в этом моем безумии не могу никому, стыдно и неудобно. Последние пять тысяч. Стадно и как-то даже страшновато, как бы не спровоцировать судьбу. Как заколдованный, вижу, понимаю и все равно делаю.
А Виталька в больнице вторую неделю. Бедняга, рвется домой, врачи не знают, что еще ждать. 85 и такой бодрый, подвижный, заинтересованный. Живет. Не то что я.

Шел пешком, естественно до страховщицы и дальше до рынка, где купил квашеной капусты у моей продавщицы, и обратно так же и по пути сочинял «памфлет» :
БЕЗРЫБЬЕ
о сегодняшнем безвременье, когда Рак — акула. Хорошо бы хватило настроения написать.
Правильнее: наш Рачёк играет роль мировой Акулы. И все участвуют, кто свистит, кто аплодирует, кто уговаривает. Абсурд. Безумие.  Вырождение. Мировое?

Странное время у нас. Началось странно: радостно разрушили успешное, богатое государство без серьезного сопротивления действующей власти, более того члены этой власти в большинстве перешли на сторону новой. И началась разруха, скоро перешедшая в грабеж «приватизации» государственной собственности  близкими новообразованной власти. Никакой ясной программы, цели, идеологии у новой власти не было. Более того в новой конституции был записан запрет государственной идеологии. То есть запрет иметь цели, задачи и смысл нового государства. Абсурдность этого, как и многого другого, новых властителей не смущало и, похоже, не осознавалась. Скоро стало понятно, что для личного пользования новых властителей цели и задачи имелись вполне определенные: перераспределить государственное богатство в личную собственность их и близкого окружения. И реализация этой цели успешно реализовывалась, в результате государство переместилось с первых мест и безуспешно из года в год ставит задачу войти в пятерку развитых государств. Самое крупное достижение нового руководства — рост мировых цен на нефть.

И еще одно кажется странным. В активно действующем государстве, особенно демократическом государстве обычно много ярких личностей у руководства, активно участвующих в строительстве государства, точки зрения этих личностей обычно не стопроцентно совпадают и в споре, дискуссии вырабатывается согласованная позиция. Все помнят из истории много фамилий ярких деятелей внесших вклад в общее дело. В историю вошли многие яркие личности, внесшие весомый вклад в строительство СССР и победу в ВОВ. К сожалению некоторые дискуссии заканчивались трагически, и эти жертвы впоследствии были названы невинными жертвами репрессий, что не исключает мысли о том, что фантастическое развитие страны продолжилось бы, если бы в список «невинных жертв» попал Хрущев, захвативший власть и начавший свои реформы, разрушившие великое создание, последствие которых страна переживает до сих пор.



Дети знали многих деятелей «Климу Ворошилову письмо я написал, товарищ Ворошилов, народный комиссар...». Помню книжку про Кирова...А герои войны...Кого дети знают сегодня? И подумайте, кого стоит знать, за что, какие подвиги, победы совершили сегодняшние. За те же тридцать лет. Или у нынешних орденов меньше? А за что? Кто это знает?
Все втихаря. Между собой. Кто надо, знает.  Демократия?

15 февраля
И все всё по его поручению. Только. Он один всё.
Игры взрослых детей, не наигравшихся в детстве, дорвавшихся до недоступного в своё время.
Так приятно принимать  «должное» по должности, комплименты, лесть...Начинаешь верить и  откровенной лжи и сам начинаешь думать о себе хорошо, с уважением, с восхищением и со временем хочется большего, ищешь новых путей повышения самоуважения и подтверждения его своим рейтингом. Понял, что не все нужное можешь, ищешь другого, эффективного. В экономике, в строительстве государства не получается, попробовал в 14 году новое. Получилось! Триумф! Заскучавшее от неудач и бесконечных не выполняемых обещаний население, получив такое свидетельство силы и возможности побед, пришло в восторг и восхищение и рейтинг взлетел и проколы забыты. И наконец невидный руководитель отсталого  беднеющего государства, так стыдно заигрывавший с Трампом, прятавшийся от охватившей страну инфекции, стал в ряду главных, с ним встречаются, беседуют по телефону, им пугают. Наконец исполнилась цель «Путин — это Россия, Россия — это Путин» и ничто другое. Все в стране делается по его поручению. Весь мир трепещет и президент США просит о встрече  с НИМ. Жизнь удалась!   

 Но после некоторого времени удивления, рассуждения и осуждения конечно, вдруг начинаешь подозревать, что он не один такой, что другие вплоть до самых почитаемых, могучих и облеченных властью такие же и твое возмущение нелепо, просто глупо. Увы.

Великое государство может существовать только под руководством великого вождя.

О здоровье. Естественное развитие болезни: Путин = Россия, Путин = Мир
забота  о здоровье психическом естественное беспокойство о здоровье главной части тандема Путин-Россия

что дальше?
А как со второй частью тандема так ли хорошо россии?


Из «Полетов в гамаке» Роста. Жаль, не сразу стал отмечать понравившееся, начало вообще прочитал взахлеб. А чем дальше, тем меньше привлекало и заинтересовывало. Хотя мысли, и с которыми не согласен, часто заслуживают внимания и уважения.
«Народ защищает то, что у него есть: самостоятельность, достоинство, язык, национальную культуру и самобытность, способность учиться у  соседей, терпеть их.
Население защищает то, чего у него нет: исключительность, национальное превосходство, патриотизм, свободу от ограничений. Оно подвержено мракобесию, послушанию, гордыне восприятия веры как инструмента, дающего исключительное право преимущества, словно вера избрала его единственным выразителем. Население косно, лениво, завистливо...
Иногда мне кажется, что русский народ придуман великими нашими писателями 19 века от совестливости и чувства неловкости за свою удачную жизнь. Их немного этих народных образов. Так и народа во все времена было меньшинство по сравнению с населением...
Из думающего меньшинства народа родилась интеллигенция, из меньшинства интеллигенции — небезразличные люди...»
«Праздник окончания войны постепенно перевели в состояние торжественного и самодовольного ожидания новой, окончательной для всех бойни.»

«Надо беречь добрые заблуждения» Лео Бокерия

16 февраля
Великое государство может существовать только под руководством великого вождя.
17 февраля
Дождь лил всю ночь, снег сошел, вода.


Впрочем, после некоторого времени удивления, рассуждения и осуждения  вдруг начинаешь подозревать что он не один такой, что другие, вплоть до самых  могучих и облеченных властью, по сути такие же, и твое возмущение нелепо. Увы.
Больше того, на фоне лидеров других стран Путин часто выглядит убедительнее.

Великое государство может существовать только под руководством великого вождя.

Валентина наконец поймала доктора. Оказывается у Виталия голова в порядке, но открылось кровотечение в желудке, сильное. Пришлось сделать операцию и переливание
крови. Теперь лежит с этим в другом отделении, где нельзя с ним связаться по телефону. Подозревает, что это от перегрузок при освобождении квартиры. Думает, что еще минимум неделю там будет. Строго ограничена диета.

18 февраля
Интернет вчера отключился и сейчас нет.  А телефон в порядке и ватсап работает.
Скучная погода.
Уже пожалел о последнем опусе. Убрал бы. Уберу или переделаю, когда интернет появится. Сумасшедший дом, все друг друга стоят. Игра идиотов, только невинные страдают и впечатление о мире и правителях. Точно как дети. Но наш - заводила этого безумия. Вспомнишь прошлое, было в том гораздо серьезнее, ответственнее, взрослее.

Трудно сравнивать, невозможно. Возраст, возможности, потребности, знания. Не понять, не поверить. Проклинаемое время, известное по лживым рассказам, для современников было самым счастливым и прекрасным. По объективным показателем тоже несравненно лучше современного.

Интернета нехватает

19 февраля
И вроде и делать нечего. Правда вчера открыл книжку Веллера «Накануне неизвестно чего» и, оценив в очередной раз его способности, с удовольствием почитал.
Пошел гулять, а там дождь. Зашел в Рими, накупил всякого и вернулся. Читаю Веллера. Не хватает движения. Вроде дождь перестал и слегка разгулялось, а идти уже поздно, готовлю обед, начистил картошки молодой, поставил варить, открыл консервы, мясо жарить не стал, вымыл овощи и фрукты, наточил нож и нарезал хлеба. Скучно, может быть поем и все же схожу на променад. Вроде светлее становится.
Юля написала, что все переболели омикроном и сходили в Русский музей, ответил, что завидую. Действительно, ужасно давно не был нигде.

А может быть это закономерный конец нашей цивилизации?
Вершина развития — тот великий дохрущевский Советский Союз, достигший рекордных темпов развития, и начавший в 53 году «реформы» построенного великого государства постепенную деградацию, сорок лет существовавший по инерции на расходах накопленных богатствах и темпах развития, 40 лет разрушения и воспитания новых коммунистов, вернее членов партии (не большевиков)   


20 февраля

Самое удивительное конечно — народ. Лидер — человек, может свихнуться, выжить из ума, но как миллионы, ладно, миллионы тоже все могут, но элита, лучшие специалисты, умные, проверенные делами и многолетней службой, талантливые высокообразованные люди могут служить, соглашаться с дурацкими решениями, принимать участие в разрушении того, что они под руководством гения построили?

Кто-то звонил по городскому и несколько раз не соединилось. Надо найти телефон и вызвать мастера. Жаль, когда приходил модернизировать, не записал. Уже не первый раз барахлит непонятно.
Вроде светло и даже солнышко. Это Валентина. Виталий умер! Кошмар, только поверили, что обошлось. Голос убитый. Так неожиданно после всего успокаивающего. Не обошлось!
Не могу представить. Думал, он меня похоронит. Больно, оказывается.
Прошел  по  променаду  до конца. На обратном пути Петерсон. 
Динка позвонила, знает, Валя ей позвонила.



Жизнь удалась. Первый в России. Оказывается этого мало. Аппетит приходит во время еды.
 
Главная особенность нашего времени — у нас было Будущее !  Мы жили мечтой о прекрасном будущем, мы строили прекрасное будущее, мы были готовы терпеть любые трудности ради прекрасного будущего, мы проливали кровь ради этого будущего. И при всех трудностях и невзгодах мы были счастливы: у нас прекрасное светлое будущее. И мы потрясающе многого добились. Восстановили разрушенную войнами и революцией страну, построили в небывало короткие сроки небывалое государство, одержавшее победу в самой страшной в истории войне, освоили космос и ядерную энергию, создали мировую систему братских социалистических государств... Нет в истории государства, достигшего в столь короткие сроки таких успехов. И сгнили, потеряв эту Веру в Будущее. Позавидовав настоящему других, не нацеленных на будущее государств.

Посмотрите фильмы того времени, почитайте книги, которые читали тогда, и посмотрите, если у вас крепкие нервы, сегодняшнее.
Новые руководители не дураки и прекрасно понимают это все, потому с самого начала
поставили задачу уничтожить добрую память о прошлом, оставили только Победу и народ все это принял и противоречие никого не смущает: как это несчастное государство заключенных и охранников победило весь передовой мир. И вот лгут и лгут и большинство уже поверило.

Впрочем этот конец вполне традиционен. Все великие государства кончали примерно так. Новое пожалуй изобрели наши: лишить страну не только настоящего и будущего, но и прошлого. Не  было на этой земле никогда ничего хорошего, жалеть не о чем. Помирай Россия с миром и памяти доброй не останется, не о чем жалеть. Самое по моему подлое и преступное и никакой надежды на восстановление или продолжение. Все, кончилась история, осталось рассыпаться и попасть под другое государство с более талантливым руководством.  Хоть бы Бомбу не взорвал. Такой исторический уход был бы. Небывалый.
И рядом никого, чтобы остановить или прихлопнуть.


Не успокоится. Видно судьба положила ему роль последнего руководителя России-СССР. Вариантов немного: рассыпется на многие государства или перейдет под власть настоящего государства, скорее всего частями: восток — Китаю, Юг — Турции, и на остальное найдется желающий, вроде Польши или Украины. Вот, будет фокус.

Жалко Витальку. И так неожиданно. Сильный, очень жизнеспособный мужик. Не скучал, всегда находил себе интересное занятие, увлеченно с азартом работал, не задумываясь над смыслом. Жил в полную силу, увлеченно, времени не хватало. Счастливый!Н Правильно было бы ему выздороветь  и пожить еще, после больничного шока интересно было бы, наверное. И нам было бы хорошо какое-то время. А так, страшно подумать, как пусто становится. Думал, он меня похоронит. 85 лет ровно +10 дней. Как жалко.
На променаде вспоминал прошлое. Нашу подпольную организацию ГЕРВАЛ. Его подпольную газету «Ходилка-бродяжка». Болгарию. Наши школьные прогулки на Даугаву весной, его контору на Артиллерийской, рядом с профсоюзом и Управлением геологии...   
21 февраля
Все более одиноко становится. Всю жизнь рядом, недалеко. И семья его. Товарищ, добрый товарищ на всю жизнь. От раннего детства, с первых классов школы. 

Еще и интернета нет и только переживания по поводу просьбы починить, ужасно это для меня.
Дождь вроде кончился, море перед окном стало еще больше. Говорят, наводнения на реках Латвии. На Даугаве вода высоко, но не катастрофично вроде. 12 часов, надо звонить Сергею об исправлении, так тяжело — ненормальный, но что поделаешь. Нету пока. Придется ждать и звонить. Дурацкий характер, вызываю ремонт, как милость прошу. Беспокою людей, неудобно! Дозвонился: буду заниматься. Перезвонил, уточнил адрес.

По ТВ какая-то передача о Путине. Очень убедительно и привлекательно выглядит и говорит, вполне может нравиться и понятно нравится народу.

Починил Сергей мой компьютер, что-то я не то нажал.


Вечная помять!
Грустно и одновременно благодарность Богу за такого Друга. Вы замечательно о нем написали. 
У меня тоже горе, вчера ушел мой школьный товарищ, сильный и добрый человек Виталий Андреев. Увы, такова жизнь.
С уважением и сочувствием.

А тут, как раз открытое заседание Совета безопасности. Небывалое зрелище. Решение примет президент сегодня. Ужас!!!

Уже улегся, пришла СМС от Саши, племянника: похороны в четверг. Позвонил Валентине, она все рассказала. Миша приезжает завтра, будут жить у нее. Мне надо звонить Дине и Эрику.


22 февраля
Мрачно,  сыро, грустно и не хочется ничего, даже гулять. Но...
Снег пошел. Ну его на фиг, не пойду сегодня.
Просидел весь день дома у компьютера, смотрел все материалы в связи с Украиной. Очень неприятно и безнадежно и желание писать пропало, все мои предположения и ожидания исполнились. Если бы не сломался компьютер мои тексты могли иметь успех, а сегодня все произошло и все сказано. Одинокий игрок выиграл очередной раз и укрепился в высшей лиге. И ничего не поделаешь, игрок он классный, сильнее всех. Президент никакой, но нашел себе игру по силам и теперь самый страшный игрок, всех пугает и радуется. И все, все! боятся. Не зря он выделял Трампа. Теперь он первый!

23 февраля
День Красной Армии. Старинный праздник. Вчера просидел весь день дома у компьютера, в основном в вайфае. Главное понял — надо обязательно ходить!

Случайно увидел по ТВ несколько минут фильма о советских временах, бросил конечно, потому что невозможно смотреть, но засек, что поразило сразу : на каких безумных это рассчитано, и какие идиоты это делали ! С ума сойти, что они сотворили с народом, и еще невозможнее, как народ это принял. Это тот самый народ ?!  Хочется преклониться перед большевиками, хотя трудно всегда было поверить, но, если сегодня этим примитивным идиотам удалось... Все-таки главное — лидер. С командой. И идеей, хоть какой. Сегодня кто управляет ? И какая идея ? Ужас, что такое народ ! Герои или дерьмо, что сделает лидер. Еще спорили когда-то о роли личности в истории. Главная роль!!! Ценить надо и понимать бы. И противостоять. Из незаметной неглупой мышки вырастает дикая крыса. За ней идет масса. Прямо в бездну. И очень счастливые.

Все, конечно, правильно, но все же лучше делать добро, потому что тебе это приятно, ты получаешь удовлетворение, даже удовольствие при  этом. Правда не уверен, что при этом ты совершаешь что-то, заслуживающее награды на том или этом свете. Ты свое уже получил. Так что быть хорошим, добрым невыгодно, выгоднее делать добро за плату или за оценку Высших сил.

24 февраля
Началось!!!
Сумасшедший честолюбец близок к своей мечте — он Первый в мире, и плевать на все остальное и такие пустяки как люди, государства и Россия в первую очередь, стоят его славы. Поражает окружение и Россия и весь мир. Да, ему только Трамп был ровней.
Иду на похороны. Удивительная жизнь.

Байден близко не тянет рядом с Путиным. Санкции, Россия потеряет... Да плевать ему на Россию, на санкции, на народ, который станет голодать, пусть подыхают, если не могут его прогнать или убить. Так что все нормально: одним терпеть, другому наслаждаться. Все довольны. Американцам этого не понять, демократы, выбранные народом. Ему смешно.

Великий народ! Еще не забыли? Великий русский народ. Самый великий, всем народам народ!

25
Похоронили. Как будто меня. Во время надо уходить. А теперь потихоньку сжечь без свидетелей.

Дожили. Ужас! Доигрался, идиот. Больше всего поражает народ. И военные, конечно. В армии нет мысли, мнения, силы, авторитетов. Всех скрутил. Совет безопасности продемонстрировал. Никто не смеет. И вроде пока не пытают, не стреляют.
Полиция тоже, разгоняют... Развернулись бы и навели порядок. С ума сойти, где же те, русские, советские люди, победившие в той настоящей войне.

Страшный ветер. На променаде сносит с ног. Прошел немного, постоял под ветром и вернулся. Солнце выглянуло, но ветер треплет сухие ветки.

Позвонил Толе в Киев. Вроде пока не коснулось их. Дима оказывается в Москве.

26
Валентана позвонила. Девять дней! Завтра в 15 часов. У них. Будет 6 человек. Код 420

27
Ужас, сколько за Путина. Самый откровенный глупый бред повторяют. И на все готовы. Действительно, великий человек, во всяком случае страна его достойна. А про «весь мир» и говорить не хочется. Мир и его элита. Эти дискуссии о санкциях позорны. Разрушение, уничтожение, забвение Советского Союза, будущего человечества, успешно завершается.
9 дней у Андреевых. Шок, как в первый день. Не хочу писать и вспоминать. Пришел домой и по телевизору и в интернете обнаружил то же. Безумие! Есть база у Путина, сторонников больше, чем осуждающих. Сумасшедшие. С таким народом все возможно под бурные аплодисменты.
Нет, без гения, без великого руководителя великого государства не бывает. Личность решает все! Только личность. Стадо идет за ним, хоть в рай, хоть в ад. С одинаковым восторгом. В рай сопротивляются сильнее.
Какая ужасная память сформировалась о самом прекрасном, оптимистичном и победном времени в истории России, и чем она глубже погружается в ничтожность, тем эта ложь прочнее. Казалось бы наоборот должны с тоской и  гордостью вспоминать самое светлое время. Ан нет. Им сейчас лучше, и лучше нынешнего разрушителя не было.
28 февраля
К урологу надо идти без надежды что-то исправить практически. Но сходить надо. Печально, но появилась еще причина пойти к  семейному врачу. Уже с неделю какая-то легкая боль в левом боку внизу.

1 марта
пропущенное, стоит прочитать: О фюрерской демократии и демократическом централизме Игорь Гарин

Трудно представить большего подарка авторитету врагов Путина, чем эта его «военная операция». Все объединились в осуждении этого безумия. Число желающих помогать растет. Самое удивительное это реакция большинства населения России, поддерживающего безумца. В реакции мира, судя по средствам информации пока по крайней мере это не воспринимается как нападение России, а акция Путина, уже появилось требование «депутинизации», так что если Россия соберется и прогонит, а лучше осудит Путина, есть надежда, что историческое родство и дружба братских народов переживут эту трагедию.

Посмотрел Пугачев у Гордона. Потрясающе, какое дерьмо Путин. Уголовник откровенный.  И какой жалкий конец у России. Тридцать лет позорного умирания под подонком. Где были русские люди?!!! И вообще, кто в России элита? Все уголовники?

2 марта
Большего вреда России и русским не придумать.
Очередная иллюстрация некомпетентности, вернее просто глупости и неспособности предвидеть последствий своих действий. Как вообще он представлял эту операцию? Заходят российские войска, разбивают армию (нет, армия Украины сдается) правительство капитулирует и принимает все требования, то есть независимость ДНР и ЛНР, признание Крыма, дает клятву не вступать в НАТО, что еще? Народ аплодирует и прогоняет Зеленского. Путин — герой Украины. Армия России возвращается с почетом домой. Так? И что заслуживает автор такого плана? И как ему удалось избавиться от квалифицированных специалистов в руководстве государства? Ведь более жалкого зрелища, чем последнее заседание Совета безопасности невозможно представить.

Странная война, ненастоящая и по заявке и по реализации. Со множеством ограничений, что делает ее ненастоящей. Но украинцы рассказывают о ней, как о настоящей войне и ужасных жертвах, которые несопоставимо меньше, чем будь война настоящей, без ограничений, превращающих ее в «военную операцию». То есть он  как обычно что-то придумал и играет в это.
Все-таки похоже, что российские солдаты очень осторожно ведут себя, действительно стараясь не вредить жителям.
Наслушался ютуба и как-то до меня начинает доходить серьезность и опасность ситуации взамен первого оптимизма и ожидания, уверенности в быстром поражении инициатора.
Тревожно и неуверенно становится и понимается, что варианты выхода увы разные и увы сегодня равноценные.
Так что все может быть. И этот вполне может победить под ура российских избирателей.

Самое глупое, что от этой картины зашевелилось что-то вроде удовлетворения, НАШИ победили. Уголовник со всех сторон, негодяй и вредитель, разрушитель, а НАШ. Безумие! Идиотизм, но легко преодолимый. Как пойдут дела неизвестно конечно, но от понимания возможностей становится неуютно. Страшновато. А тут я еще своего резерва лишился. Сам.

3 марта
Весна, два дня радовавшая ярким солнцем и, несмотря на все, настроением, кончилась. Мрачно, холодно, завывает. И новости, и публикации. Неуютно и страшновато. Не поспешил ли радоваться.

Такая бурная антипутинская пропаганда, «друзья Путина» так мешают его с грязью, оказывается он с самого начала был бессовестный, преступник и много еще в этом роде, столько мерзкого, что не понятно как они все с ним дружили, работали и молчали до сих пор. И появляется сомнение

Да, такого ущерба России никто не приносил в истории. Разве Гитлер, но надо дождаться окончательных результатов.
Но его талант надо анализировать. Понять сходу невозможно. Войдет в историю. Как-то тревожно даже, Не повернулось бы опять все с ног на голову, не первый раз он выходит победителем неожиданно. Какой-то дьявол помогает ему.
Страшно. Я написал в последнем опусе: Из незаметной неглупой мышки вырастает дикая крыса. За ней идет масса. Прямо в бездну. И очень счастливые.

Выступление Путина. Врет, как всегда:
«В Украине у руля находятся бандиты»

4 марта
Все таки ничего просчитать он не способен, вообразить последствия, придумывает что-то и сам в это верит и влюбляется в свою фантазию, не слушая сомнений и возражений. Если таковые еще возможны. В результате всем кроме него хуже, что для него конечно не важно. Не исключаю, что и в этот раз он увернется, а цена для страны и народа для него, как обычно, не имеет значения. Подумать, что будет, что может быть, допустить разные варианты ему не надо. Бендера это плохо, и бендеровцы плохо, но они пережили великую войну и 50 лет советской власти и только в последние десятилетия восстановили влияние в народе. И что будет теперь? Пропадут, испугавшись Путина? Наоборот, усилят влияние. При любом исходе «операции». Зачем же жертвы и разгром авторитета и влияния РФ ?  Надо строить могучую, богатую, влиятельную Россию и своим влиянием воздействовать без бомбежек. А тут начали фантастическую операцию со сказочными условиями и требованиями. Армия начала эту операция и старается соблюдать заявленные гуманные условия, а в Украине и во всем мире считают это войной, настоящей войной, и придерживаются правил настоящей войны из-за чего войскам РФ труднее, а пропагандистам свободнее привычно распространять лживые ужасы и для них все украинцы враги  и преступники. В общем, как всегда, от инициатив Путина хуже всего русским и России.

Начитался, насмотрелся патриотических пропутинских статей и выступлений, проникся их настроением и сочувствием к нему и убрал последние статьи.

5 марта
Памяти Сталина  !??
Дмитрий Игнатьев 3

Шел  по променаду, мысли вертелись вокруг событий в Украине, что-то придумал, показалось достойное записи и развития, шел и сочинял и думал, что будет интересно развивать и спорить и стараться сделать что-то стоящее. Пришел, послушал Путина и ведущих доступных каналов, приготовил и съел обед и никаких мыслей. Путин гладко говорит, но не забывайте, что он всегда лжет. 9 дней назад он клялся, что войны не будет.

Главное -  все врут. Со всех сторон.

Что-то в этом роде:
Обрадовались! Какие восторги царили в первые дни. Конец Путина. Старинные его друзья и сподвижники, с кем он начинал, по всем каналам взахлеб рассказывали какой он негодяй, преступник, лгун и абсолютно аморальная личность. Ото всюду звучало: конец, конец, последние дни. И такое возбуждение в интеллигентской среде: конец эпохи Путина. Народ прогонит его наконец. Атмосфера вдохновения и радости: дождались.

К концу недели однако, возбуждение прошло. Радостные голоса затихли. Недоумение сменилось тревогой непонимания. Народ не выходит с требованием мира. Народ не требует его прогнать. Что за народ, удивляются демократы. Народ, тот самый народ, из которого вы вышли и который вы совсем разучились понимать. Народ Путина, частью которого он является, мыслями, чувствами, желаниями... который несмотря на осуждение всего мира только сплачивается вокруг него. И к чему это придет, к чему приведет государство и мир, ни вам, ни нам не предсказать.


Новая тактика России. Путин спасает человечество
Гарри Цыганов

Попал на передачу ДНР и впечатление и настроение резко меняется.
 
Алексашенко тоже очень мрачно для РФ надвигается катастрофа в ближайшие дни

6 марта
Послушал разных, все обостряют, все преувеличивают. И все правы, понятны, по крайней мере. Виноват один и никаких оправданий. И цель у него одна всем ясная — собственная слава. Великая цель, за которую никаких жертв не жалко. Никого не жалко и ничего. Такого, кажется еще не было. У прежних какие-то великие мысли были: величие страны...


Великое открытие и главная тайна Сталина  !!!
Тимергалий Абдрафиков

«Главным врагом русских войск стали они сами»

7 марта

Безумие продолжается.

Двенадцатый день. С каждым днем непонятнее и тревожнее, страшнее. Со всех сторон врут. Моя патриотическая душа устала радоваться позору Путина, потому что никуда  не деться от того, что все это от имени России и силами России и жизнями русских. То есть я все это осуждаю, но проклятиям не радуюсь. Очень неприятно. Невозможно понять, объяснить русский народ и верхушку, боюсь назвать ее элитой. Но как все-таки цвет страны позволяет такое, участвует в этом, не уберет сумасшедших, затеявших это.   

Судя по ТВ картинам, выступающих за мир в Украине разгоняют несравнимо гуманнее, чем в РФ.

Мишка позвонил: Валентина в больнице — инсульт !!!  У него билет на 31 марта. И не может продлить из-за каких-то пограничных ограничений. Ужас!!!


Уничтожено 13 биолабораторий США ???
Дмитрий Игнатьев 3

Чем больше читаю и слушаю, тем меньше уверенность.  Если бы не сложившееся отношение к Путину, можно было бы подумать, но этому верить нельзя.

8 марта
Пропаганда добивает 
Лидка позвонила. Злая. Заплатила налог, узнала у нотариуса. Я дурак не собрался, с ноября насчитают штраф. Не хотела ехать ко мне: встретимся где-нибудь. Согласилась,  завтра утром приедет. Похоже в последний раз. Все, никого у меня не остается. Какой дурак !!! Вот так меня отблагодарить хочет. Опять я виноват. Сдохнуть бы скорее.

Все так хреново, один выход — сдохнуть, так ведь не умею, не знаю как, давно ни на что не способен.

Отдам лидкины, что осталось или больше, как обычно у меня. Ничего не помню, ничего не записано, всем вокруг мало, а мне все равно. Давно пора освободить место. Господи, только не заболеть, не стать бессильным. Помогать некому. Ужас! Какую-нибудь отраву раздобыть бы на такой случай. Всю жизнь мечтаю.

Маечку Эке хотел поздравить, механический голос сказал, что нельзя... Живая ? Телефона дочери у меня нет.

Вообще надо позаботиться о будущем. Найти всякие документы, которые требуются покойникам, сложить где-нибудь. Написать что-то вроде завещания тем, кто окажется в квартире, когда я отключусь: где что и кому сообщить. И что необходимо покажется. Главное: меньше хлопот, суеты, огласки. Сжечь втихаря и высыпать пепел куда-нибудь. Никаких сборов, поминок, проводов. Отшумел и все, тихо отвалить незаметно. И так уже все умерли или забыли. И очень хорошо, некому ругать, жалеть, изображать что-то. Это я на всякий случай, в самом то деле не понадобится. Не напоминать, так никто и не вспомнит. Некому.         И слава Богу.

Продержаться бы и незаметно исчезнуть.

9 марта
Снова зима. За ночь насыпало снега, все бело.
Холодно и солнечно. Чистое голубое небо, Пойти бы гулять. Не могу, Лида приедет добивать меня.

Лидка точно сумасшедшая, такое придумывает, придумывала. Невозможно понять и вообразить. С ума сойти! Устроила бойню и ушла навсегда, обругав всех, меня и Динку с сыном и Неличку вспомнила. Она просто коллекционер выдуманных обид. Несчастная действительно. Только я попал под ее огонь по ошибке. Столько зла и обид придуманных. Бедняжка, действительно. Моей фантазии не хватает, чтобы понять поворот ее  фантазии. Думал сделать подарок, а она восприняла как оскорбление. И все эти глупости помнит годы.  И копит и смакует.
Вот абсурд, больше всего я делал для нее и ни слова благодарности, одни обиды совершенно непонятные, невообразимые. Отдал две тысячи и ощущение что я ей должен. Вот влип!

А за окном такая красота: яркое солнце, снег, голубое небо. Пойти наконец на воздух.
Ужас, что за жизнь.

И урок неприемлемый для меня: не слишком думай, проще надо, от воображения и представления последствий мне же хуже, никогда не угадываю.

4500= 9х500 евро.   Это из другой оперы. У нас речь о банковском вкладе

Динка позвонила: Валя в больнице Страдыня, вроде лучше, телефон Миша отвез. Дина пока не звонила. Вадим привез из Варшавы двух дочерей киевского приятеля.

Столько событий, приключений, эмоций за день, на неделю бы хватило. Удивился,  , полистал. Попал на начало «Лоуренс-Аравийский» и смотрел первую серию с интересом до 11 часов.

10 марта
Честный Другой взгляд:
Несвоевременные мысли по поводу происходящих сегод
Равиль Байбурин

Не помню столько русского языка на латвийском телевидении, просто основной язык. И всякие передачи и фильмы старые и очень старые и всякое политическое и конечно о войне.

Насмотрелся всякого и пришел к давно понятому — главное думать, говорить, понимать о положительном, хорошем, ценном, добром и в истории и в людях, в каждом человеке и в сообществах. Отмечать именно это, ценить и стараться развить. Ошибки, несимпатичные качества не подчеркивать, стараться деликатно помочь от них исправиться и избавиться. Главное — помнить хорошее, и вспоминать это, а не проколы и обиды...
А сейчас все соревнуются в воспоминаниях о зле, причиненном им, читать тошно, такие все по мнению противной стороны ужасные негодяи. Это бессмысленная самоубийственная политика. Только перебить друг друга остается. Опомнитесь, люди! Вспомните, как хорошо мы жили, прощая друг другу ошибки и обиды. 

11 марта

Мой примиряющий вопль остался неуслышанный.

«Настоящее время»  рассказывают о потерях российских войск. Больно это слышать.

Друг друга стоят. И так безнадежно, безвыходно ощущается все.

И ненависть к организатору

Принесли пенсию латвийскую, неожиданно больше, чем было: 360 евро ?!  Или это чрезвычайные добавки?

Слушать о приеме Украины в Европу обидно и больно и невольно сочувствие России и боль за Родину начинает превышать ненависть к устроившему это подонку. Все-таки это наверное был бы выход его убрать и судить, хотя русский народ так отравлен этой принимаемой им почему-то пропагандой, базирующейся на реальных преступлениях Украины, и нормальной реакцией на агрессию и преступления. Проклятие России это ничтожество.

Так принимают беженцев из Украины. Но думаю, что в большой степени от  участия России, и эта реакции не столько за страдающих, сколько против виновника.

12 марта
Погода прекрасная. И только.
Ояр позвонил, день рождения отменяет. Ковид 19 (?) и чувствует себя не очень, пить не может. Нормунд один выпивает свой литр.     Странно и грустно. И немного тревожно, если поверить.

13 марта
Так подавляет ситуация. Передачи заставляют вспомнить давнее, очень давнее прошлое, но тогда все было ясно и радость от побед. Начитался и насмотрелся российских передач и выступлений и позавидовал тем, кому все ясно, для кого есть враги без сомнений и надо... Ужас!
Так глупо и безвыходно

В списке прочтений увидел дневник 2004 года, начал читать и не мог оторваться.

Идеологию исключили, чем же теперь различаются люди? Не по убеждению, чем принципиально отличаются, спорят, убеждают друг друга... Осталось различие по национальности, и значит спорить не о чем, убедить невозможно, значит только стрелять? Глупо. Как впрочем и многое сегодня.

14 марта
Весна красивая. Солнце греет явно, тепло, в тени снег лежит. Пошел в куртке и туфлях и прошелся до стадиона. Совсем комфортно и приятно. Мысли только гнетут.
Валю выписывают, слава Богу.

15 марта

Дилемма ?

Победа в  войне — Путина.
Поражение в войне — России.

Несколько дней назад обнаружил украинский канал «Фреедом» с бывшим ведущим первого канала и пару раз посмотрел. Впечатление удручающее и прямо противоположное задуманному, начинаешь сочувствовать «оккупантам». Вот  что значит уметь. Часто это ощущаю, думая о словах и особенно действиях Путина, вот уж кто совсем не способен предвидеть следствия своих слов и решений, что конечно возможно только в окружении лакеев, поддакивающих любому изрекаемому им вздору.
Что он добился своей «операцией»? По всем пунктам прямо противоположного эффекта. Главное, столько врагов государству заработал, всех обошел, и не знаю, можно ли это исправить в доступное время. И не только РФ, но, главное русским. Вот уж кто реальный мастер русофобии. Весь мир узнает, что это такое и присоединится.

16 марта
О фильме Выбор цели
Александр Щербаков 5

Поднялся,включил телевизор, компьютер, айфон — отовсюду война, как дурной сон, от которого не проснуться.

17 марта
Данте:
 61 И понял я, что здесь вопят от боли
 Ничтожные, которых не возьмут
 Ни бог, ни супостаты божьей воли.

 64 Вовек не живший, этот жалкий люд
 Бежал нагим, кусаемый слепнями
 И осами, роившимися тут.
Уроки жизни
Виктор Еремин

Очень сильная статья. Все правильно. Непонятно только, как определить настоящих нацистов. Большинство ведь говорят тоже правильные слова. И к 45 году вроде всех нацистов истребили, и что же, опять они угрожают миру? Может быть не только оружием надо действовать и не дожидаться когда они начнут угрожать? Как после Великой войны снова расплодили эту нечисть? И правда ли они так расплодились, что надо снова начинать мировую войну? И кому верить? Путину я верить не могу, он ни разу не смог предвидеть последствия своих решений. Разве нельзя было в 14 году предвидеть такого развития событий и принять меры, не дожидаясь когда созреет единственный выход. И от реализации этой «операции» не станет ли хуже всем и в первую очередь России и русским?
В общем все правильно, но кому верить и что делать совсем не ясно.
С уважением

Сдуру написал это и совсем уже как идиот послал. Хочется надеяться, без последствий.
Очень уж надоело все это, и выхода не видно и самое мучительное, что ни за одну сторону болеть не хочется, не могу. И предвидеть терпимый выход не могу. Ужас, во что вляпались.
18 марта
Кроме погоды ничего хорошего. Все мысли забивает информация об Украине и мысли о возможном, ожидаемом продолжении.

Какой

19 марта
20
Насмотрелся, наслушался, начитался и кажется насытился. Появилось новое, нежданное, с Путиным давно все ясно, но вот, особенно после митинга в Москве, появились ужасные мысли о народе, с которым, оказывается, все можно без особого труда, и это породило  сомнение неожиданное о советском народе, понятии для меня всегда священном. Как этот вор, лжец, ничтожество без особых усилий  нет, не могу, надо еще дозреть, просто больно поверить. Играючи имитируя роль

Конец империи и заслуженный. Был случайный подарок, вершина, рекорд, благодаря подаренным судьбой гениям, организовавшим народ, тогда действительно показавший себя великим под их великим руководством, и сразу после смерти второго спад до полного крушения и наступившего сегодня краха с карикатурным ничтожеством во главе, достойным этого умирающего народа. Все. Финита ля комедия.

Айнар из Роттердама завтра прилетает.

21
Погода идеальная для прогулки. Прохладно, очень легкий северный ветер и горячее солнце. Дошел до конца, ступил на границу и телефон: 70 минут, 6 км, 1 км за 11 минут 20 секунд ! Чудо! Обратно медленнее, в сумме 12 км,  1 км за 12 минут 20 секунд.

На обратном пути вдруг вспомнил Хельфрида Глёсса и с удовольствием предавался этим старинным воспоминаниям. Были времена. Как-нибудь записать бы.

22
Страшно становится. Это ничтожество опять победил. Что за  народ, что за элита? Где-нибудь остались люди нормальные, честные, правдивые, искренние, не продажные ? 
Не так легко хотя бы. Будто только и ждали, как кто-то им предложит предать все за обещание денег и свободы воровать, лгать, холуйствовать. Все в миг обвалилось. Без малейшего сопротивления. И такое ничтожество стало во главе, элементарно пообещав «свободу» и не пытаясь выполнить что-нибудь из обещанного. Нет, вместо не выполненного, которого никто не собирался выполнять, новые обещания, которые никто не собирается выполнять, что-нибудь для этого делать. А вместо свободы для полного комплекта — Росгвардия. Название то какое говорящее. Плевал он на все и всех и все 20 лет доказывают ему, что он прав. Подумать, какую любовь демонстрируют ему за эту позорную «операцию». Никаких талантов не надо — наглость и решительность и никаких предрассудков. Главное собрать компанию таких же легко продажных.
А мы удивлялись. Удивляться надо тем, прежним, оболганным. Идейным и честным, которым нужно не деньги и яхты. Сталин свои гонорары тратил на Сталинские премии, о чем конечно постарались забыть, зато недобитые, неразоблаченные враги довели страну до краха и разграбили ее.

23 марта

26 марта
Холодный ветер. Вышел и вернулся. Холодно, ветер срывает кепку. Пасмурно, что-то еще обещали, чуть ли не снег.
Читаю четвертый день Иванова «Ненастье» с удивлением и восхищением его талантом. Почему-то очень давно эта  книжка лежит на виду, взял и обнаружил, что не читал ее, хотя местами вроде что-то знакомо. Настоящий писатель. Полистал в интернете и проникся почтением. Но читать как-то устаешь.

27
Снег ночью припорошил газоны. Вроде тихо, можно погулять. Вдруг сообразил, что давно не звонил оставшимся друзьям. Так мало осталось.

29
Снег идет. По настоящему. Ночью чуть припорошило, а сейчас сыплет и ветра нет, падает вертикально. 

30
Сорок дней.
Ночь. 4-00. Вчера умерла мама  Айнара. Так хорошо выпили коньячку за светлую память. А ночью так нехорошо было. Подумал предусмотреть мой уход. Надо встретиться с Динкой (больше не с кем) и обговорить минимум: главное — никакой суеты, никакого народа, сжечь и высыпать потихоньку. Завещание в силе, деньги есть, показать. Просьба — не жмотничать демонстративно, не считать, не переживать. Конец! Хоть здесь продемонстрировать широту и щедрость и доброе отношение ко мне.

Съездил на кладбище. Снег занес кладбище как зимой. Ни людей, ни следов. Так непривычно в снегу, все кажется, что заблудился. Нашел могилу Андреевых, ни людей, ни следов. Пустыня снежная. Позвонил Вале: «они там». Это я там. «Должны быть, уехали в девять». Подождал и пошел к маме, там совсем пусто и следов нет. Постоял и пошел. К автобусу, опять повезло.

Приехал домой, а тут совсем по другому: сухо, светло, небо голубое и яркое солнце и снег под ним совсем другой, не мрачный, пугающий.

31 марта
Странный месяц.
Айнар позвонил с вокзала в ожидании автобуса в Тукумс, едет хоронить маму. Как-то чем больше потерь, вернее, чем меньше остается, тем дороже это еще остающееся у тебя. Новое уже закрыто, не ожидается, не возможно, все в прошлом. Сейчас подумал, и не хочется. Жизнь  к концу и хочется только одного — чтобы сразу, неожиданно, без мук и рассуждений.
К сожалению я так странно устроен, все время жду ухудшений. Всю жизнь такие мысли. Глупо, ненужно, бессмысленно и пока беспричинно отравляю себе существование, привык к этим выдумываемым грозящим и пока на разу не сбывавшимся потерям.

1 апреля
Сходил в книжный, интеллектуальный, конечно и очередной раз поудивлялся  - музей, библиотека, чего там только нет. Удивительно. Даже чересчур. Покопался полчаса, взял новый роман  Веллера, потрясающую книгу Михаила Чехова и, без этого не получается, мусор: «Крылья ужаса» какого-то Мамлеева, полистал и бросил, действительно ужас, вернее мусор.
Принес домой, полистал Веллера толстенная  книга — надолго хватит, и взялся за Чехова, так чудесно, получу удовольствие. Иванова почему-то не нашел, в прошлый раз много было. Вообще-то рыться, листать, перебирать — что-то необычное, небывалое, в прежние времена за каждой надо было охотиться годами.

2 апреля
Вспомнил написанное позавчера  «не сбывавшимся потерям», идиот, жизнь — это постоянные потери. Потери самого дорогого: друзей, родных, близких людей … В памяти возникли сразу образы потерянных, целая череда дорогих людей. Простите меня глупого.

В телевизоре все война и украинцы. Надоедает и симпатий вызывает все меньше и конечно главная ненависть автору этого, боюсь, поправить навороченное им в отношениях потребуется много времени и усилий. Самый страшный враг русских, не знаю, кто столько внес в разрушение добрых отношений. И ради чего весь этот сыр-бор! Надо же какое невезение нам. На века ради каких-то ничтожеств, то есть в своей роли это конечно явления. Вот, главное упущение того славного времени — воспитание достойных наследников. С первого дня только борцы  с наследием и уроды убогие. Так все и перевоспитали, все идеи обесценили и продали и постепенно пришли к переменами без сопротивления и борцов.

Второй день наслаждаюсь книжкой Михаила Чехова, удивляясь как я мог не читать его раньше, не знать толком его. Обидно и жалко, как много я потерял.

3 апреля

Привет.

Я тоже поздравляю вас с Днем геолога и желаю здоровья и успехов.

К этому празднику получил замечательный подарок, купил книжку Михаила Чехова с «Путь актера» и «Жизнь и встречи» и третий день наслаждаюсь с восхищением и удивлением. Надо же, наконец открыл этого необыкновенно интересного талантливого человека. В остальном все более или менее нормально: здоров, хороню последних друзей, читаю, гуляю и надеюсь, что эпидемия и война в Украине наконец кончатся. Грустно конечно.

Будьте здоровы и благополучны.

Ваш В.М.

4 апреля
Противно и никому полностью верить невозможно. Похоже, все врут. И от этого еще противнее. Гадко на душе.

Все-таки эти новые разоблачения вызывают сомнения. Во первых, уж очень это глупо, совершенно непонятно зачем и кому это может быть нужно, о фанатиках и психах в армии вроде никогда не было слышно. Во вторых, в начале этой кампании я даже написал здесь, что солдаты российские там ведут себя заметно сдержаннее с местными протестующими, чем «гвардейцы» в России, судя конечно по телевизионной картинке. И вдруг такие дикие поступки, ничем не обоснованные. А постановки вполне в духе сложившихся отношений и речей сегодняшних лидеров и журналистов. Это кажется вполне реальным, но зверства российских солдат совершенно непонятны и, думаю, невозможны. Слишком эти режиссеры наваливают всякого, в том числе и лишнего, что, надеюсь, будет обнаружено и хоть частично показано.
В общем, похоже дело идет к окончательному разрыву навсегда. Вполне логично. Уже давно казалось слушая об космических успехах в военных делах с мультипликационными доказательствами, что когда дойдет до дела все эти великие достижения окажутся тем же что в экономике удвоение ВВП. Конец великого государства. Тоже давно предсказанный мной по причине, что великое государство может быть только при великом руководителе.

Вычитал у Лимонова из Аполлинера : «Величье времени дарует блеск  поэтам и даже красоту оно дарует им»

5 апреля

http://zavtra.ru/blogs/pochemu_sssr_pochemu_stalin

7 апреля

Маечка Эке умерла, завтра похороны в Огре. Дочка ее позвонила. Тяжело и долго болела, два
инсульта и два месяца в больнице. Я с ней говорил в январе, традиционно приглашал на мой день рождения, говорила, что выходит из дома с трудом и редко. И вот ушла. Ничего не поделаешь. Хороший человек и последняя связь с мамой. Регулярно встречались на мамин день рождения и иногда на мой. Жаль и спасибо дочке. Хорошие внуки, уже большие, мальчик и девочка, дружили с ней.

8 апреля
Динка вчера звонила, хорошо поговорили, приглашала на день рождения, Вадим заедет ко мне и привезет к четырем, а обратно предложила остаться на ночь у нее.
У меня теперь новая придуманная проблема — отказаться от домашнего телефона, вроде пустяк, говорить не о чем, но для меня теперь, в цифровом мире, все проблема, удивляюсь, но каждый день убеждаюсь.

http://proza.ru/2017/05/13/1133

9 апреля
Вчера улегся спать и по традиции включил на телефоне ю-туб, попал на интервью Гордона, умного интересного интервьюера, а тут он герой- интервьюируемый двумя слишком шустрыми. Интересно. И вдруг что-то необычное услышал, засомневался и чем дальше тем больше, никаких сомнений не осталось: агрессивная пропаганда нацизма, откровенно и страстно. Сначала в опровержение утверждения о нацизме в Украине уже привычный аргумент о евреях в руководстве. А потом о неполноценности русских, рабов генетических, исторических... неполноценных. То есть нацизм это против евреев, плохо, а нацизм против русских это нормально, естественно, заслуженно. И так это всерьез, убежденно, наперебой, без тени сомнений. Ужас! Интеллигенция!?  Чем больше слушаю «украинской» пропаганды, там больше хочется согласиться с путинским бредом и его дикой пропагандой, во всяком случае уже стало ясно, что одна другой стоит. И ругать, как привык, Путина и его дела  охота пропадает. Куда деваться? Вспоминать Советский Союз только. Крах России после вершины развития, действительно Великого государства, как думали, начала будущего мира, похоже пришел, с этим ничтожеством во главе. Похоже, я дождусь этого естественного финала. И атомная бомба наверное было бы естественный конец. 

Всю жизнь меня преследуют значащие совпадения (?) или подсказки от кого-то.
Обнаружил статью Виктора Еремина «Сталин. Крым. Евреи 1942-1954. И на второй день это интервью Гордона. Утром написал мое впечатление «Ужас! О нацизме». А сейчас, в полдень понял связь: статья Еремина это ответ на вопрос в моем впечатлении. Чудо!?

Зашел в Акрополь купить мышку взамен испортившейся. Мышек огромное количество типов по цене до 65 евро. Какую выбрать? Надо прийти с деньгами и с продавцом постараться понять и выбрать. Ужасная погода сегодня: солнечно и тихо резко меняется мраком и резкими холодными порывами ветра со снежной крупой, обжигающей лицо.

Но ведь это то, что говорит Путин, от чего он хочет освободить Украину, денацифицировать.

10 апреля
День рождения Дины. Как-то неуверенно чувствую себя.
Тюльпаны всюду мелкие и невзрачные, сходил на центральный рынок, тоже только у одной крупные желтые. Купил упаковку — 19 штук. Надеюсь, понравится.

Если честно — протесты по всему миру не в поддержку Украины, а против России. Наконец дождались повода.

Вернулся. Все отлично. Еда. Компания с двумя украинскими симпатюшками-эмигрантками. Музыка в новом огромном телевизоре с множеством добавок. Вадим привез и отвез домой.

11 апреля
Я так всегда не доволен собой. Почти всегда. Так хочется исчезнуть и не быть.
Вдруг прочитал книжку Войновича «Портрет на фоне мифа» о Солженицыне, к концу понял, что это и о Путине. Тот же тип.

12 апреля
Случайно обнаружил, что сегодня День космонавтики. Стыдно! Дожили или дожил?
Гулял по променаду и вспоминал:1961 год, 12 апреля, кончили МГРИ, проводили Крутикова, раннее утро, на улицах пусто, иду от вокзальной площади домой, на Горького 6, странно толпится народ на углах, и голос из громкоговорителей:  капитан Гагарин в космосе... Такое славное начало.

13 апреля

С ума  сойти! Наконец позвонил в Латтелеком и там очень любезная дама уговорила меня не отказываться от телефона, а принять мастера и в случае удачного ремонта продлить договор на льготной цене, что-то около трех евро. Такая любезная с милым голосом, не мог отказаться и она соединила меня с ремонтом, а там такая же милая девушка приняла заказ и через час прибыл двухметровый симпатичный юноша, который, провозившись больше полутора часов все починил и не взяв денег уехал. Я столько времени собирался, волновался, придумывал всякое, а получил две приятных беседы и полтора часа компании с высоким юношей и вдобавок исправный телефон. Ничего себе подарок!

14 апреля

Страшно, если правда:
Кто правит россией?
Борис Ихлов

16 апреля, суббота
Сходил на кладбище, убрал мусор, положил вербу, похоже завтра вербное воскресение.
Зашел на могилу Андреевых. Убрано, веночек и два букетика вербы. Наверное, вчера были.

17 апреля
Сходил утром в Акрополь, купил новой картошки и кусок мяса. Потом отправился на променад. Но что-то скоро почувствовал что-то вроде усталости и поднявшись на гору у
Муйжи, уселся на скамейке отдохнуть. И конечно появился Айнар, уже возвращающийся. Поговорили, он пошел к дому, а я вдруг решил продолжить путь и пошел и без труда дошел до конца променада и так же легко продолжил до дома, пройдя в целом 16 километров.

18 апреля

Лебедица заняла свое место на острове.
В Украине началась новая атака на Донбас. В РФ начались репетиции парадов победы. Какой не уточняют, как получится. Похоже,бывшая Россия вполне заслуживает своего «лидера». Все в прошлом! Все великое. Повторяем все великие, из величия — в ничтожество на века.

20 апреля
Прямо лето, тепло, солнечно, красиво. Идти по променаду даже жарко, едва дошел до муйжи, посидел, отдохнул,    Опять как-то все стерлось

21 апреля  04.17
Похоже, я схожу с ума.  Опять стерлось много

Здравствуй, мой любимый Друг!

Что-то вдруг нахлынули воспоминания о нашей сказочной жизни, забытых словах.

 Поздравляю тебя с восемьдесят четвертой годовщиной. Трудно поверить.

 Будь здоров и счастлив в окружении твоих детей и близких.

Привет, если кто-то еще помнит меня. Дашке особый.

Валерий Короневский


Ояр позвонил. В истерике — Марусю отдали в богадельню. Такие расходы! В государственную не попасть, а в частной очень дорого и памперсы надо и что-то еще пытался перечислить, я перебил, напомнил, что он не бедный. Но... Бедняга. И сколько еще она проживет... В общем жуть. Как бы мне не дожить до такого. Или всех пережить, чтобы уйти без свидетелей. Немного уже осталось. Вот идиот! Столько мне давалось и все мимо.

22 апреля

Мне новая программа страданий — ожидание неминуемого убожества и богадельни, в которую еще надо попасть. Вечером и ночью развивал эту тему, думал утром записать, но вот проснулся от яркого солнца, пробивавшего шторы, позавтракал традиционно, пришел сюда и никаких дурных мыслей не могу родить. Пусто в голове и чисто,  солнце радует, тепло и спокойные ветви дерева перед окном обещают приятную прогулку по променаду, и вообще, вряд ли что изменится, но стонать и мучить себя ожиданиями неизбежного не хочется и, спасибо Ангелу-хранителю моему, буду жить и, стараясь не мучить себя, принимать, что приносит мне жизнь, и надеюсь на лучшее, повезет как всегда везло и подарит неожиданный конец.

23 апреля
16.30
Айнар позвонил уже из Лондона.
Завтра православная Пасха. Кому позвонить? Остались Дина и Валя Андреева. И все.
В Питер? В Москву? Дожил.

24 апреля
Поздравил последних. Семенов говорил, говорил, еле убежал, надеюсь, не обиделся.
Дождь капает, грусть навевает. И не выйти погулять.

25

Наша история
В последние дни появилось и все усиливается впечатление несправедливости и злонамеренной лжи в отношении русских. Если в начале этой войны с напуганной украинской стороны звучало возмущение в отношении абсурдности обвинения в «нацизме», то по мере укрепления их позиции высказывания о неполноценности русских, их генетической рабской сущности и т.п. открыто зазвучали из вполне авторитетных уст.

А всеобщее непонимание и осуждение усиления поддержки этой агрессии населением России объясняют теми же рабскими корнями. А вы не думаете, что это нормальная реакция граждан страны на угрозу поражения внешними врагами, не вдаваясь в рассуждения, кто больше виноват. Не рабов, которые разбегутся, когда запахнет жареным, как вы рассчитывали, а нормальных граждан, патриотов, пусть не очень разбирающихся в политике.

Я уж не говорю о дегенеративных рассуждениях о русских, как нации генетических рабов. Эта нация рабов завоевала самое огромное пространство на планете, включая хороший кусок Америки и построило на нем могучее  государство, достигшее великих побед во всех областях человеческой деятельности. А русских казаков, первыми завоевавших и освоивших эти великие пространства, вряд ли где-то было больше, свободных инициативных людей-подвижников и героев. Рабы толпятся обычно у трона, угождают и делят заработанное героями.

Из истории известно, что взлеты и победы государств обычно сменяются упадком и поражениями. Так было всегда и со всеми. На смену героям и гениям приходят случайные  люди, не обладающие талантами руководителя огромного государства. Если это честные и достойные люди,  способные трезво оценивать свои возможности, государство способно еще долго процветать на построенном гениями фундаменте. Но бывает иначе и тогда наступает период разрухи, распада, поражений и совершенно идиотских самоубийственных инициатив. Россия пришла к этому заслуженному этапу.


Глава государства на одной из встреч  24 апреля 1950 года в Кремле:
«Нужно, чтобы наши кадры хорошо знали... экономическую теорию.
Первое, старшее поколение... было теоретически подковано. Мы зубрили...,
конспектировали, спорили, друг друга проверяли. В этом была наша сила. Это нам очень помогло.
Второе поколение менее подготовлено. Люди были заняты практической работой, строительством.
Третье поколение воспитывается на фельетонах и газетных статьях. У них нет глубоких знаний. Им надо дать пищу, которая была бы удобоварима. Большинство из них воспитывалось... на цитатах.
Если дело так пойдет, то люди могут выродиться... Это грозит деградацией, это —смерть».

26 апреля
Поднялся до будильника и сделал весь утренний комплекс, потом отправился к Айнару ждать рабочих-сантехников. Пришли два мужика с огромными сумками и мешками, около часу что-то делали, попрощались и ушли, оставив немного грязи. Убрал самое яркое, полил кактусы и ушел на променад. Погода сказочная, но как-то не очень чувствовал себя. Дошел только до Квадрата и вернулся домой через Рими.  Ощущения непонятные, но статью закончил. А все еще рано. Странно как-то, непривычный режим с ранним пробуждением. Заметку мою с нахальным названием «Наша история» никто не читает. Пока, надеюсь. Два часа, пойду все же готовить обед.

Сносят памятники освободителям. Дожил, Добро долго не помнят. Не то что зло. В последние годы в истории вообще отмечают только плохое. Вся история — это перечень
репрессий, обид, несправедливостей, преступлений, сплошной мрак и разные эпохи различаются только количеством и жестокостью преступлений и от этого не сильно отличаются и вся история человечества представляется историей страданий. Мрачная картина. Как только человечество существует?
На самом деле главное в жизни — это позитивное, созидательное, творческое. Именно это главное и этим разные времена и эпохи различаются и нормальные люди помнят именно о хорошем в их жизни.

Памятники сносят. Оккупантам! Памятники эти,  памятники Освободителям, ставили люди в благодарность за радость освобождения от фашизма, в благодарность за добрые дела, героические поступки. Чувствовали благодарность. За прошедшие годы хорошее забылось, так люди устроены, и пропаганда, чтобы скрасить неуспехи сегодняшних, целенаправленно лжет о прошлом. Это неправда, мы жили в прекрасные оптимистические времена строительства прекрасного будущего, мы верили в это и были счастливы. Это теперь стараниями властей наступил мрак и никакого счастливого будущего, выжить бы.

Уничтожая памятники былых побед, не обрекаем ли мы себя на безрадостное будущее без побед и успехов, деяний достойных благодарной памяти.

Как по команде повысили цены на все.  Санкции в Украине, а цены растут у нас.

27
Поздравил Кашика, точнее послал инбокс, получит ли, звонить не решаюсь, о чем говорить, что услышать? Хорошо бы ответил, хоть кратко, формально, что получил. Не уверен, что получит, адрес не испытанный. Спросить Семенова не решаюсь.

Поставил наконец динамики и второй день слушаю Лунную сонату. Возвращаюсь в прежние ощущения. Хорошо и никаких мыслей. Только  прежняя музыка. Как хорошо.

По ТВ фильм о Чернобыльской аварии. Сколько же выпало на нашу страну. И какой подвиг вершили наши ребята и специалисты. И после этого … стыдно вспоминать, до сегодняшнего дня, без минимального оправдания, смысла. Прямая дорога в Ад, только бомба осталась. И дурак организатор. Ничтожество.

28
Начитался Цвейга, как ни странно оказалось очень созвучно сегодняшним событиям. И наглость случайных баловней судьбы, обладающих соответствующим талантом и упорством. И нашему «ничтожеству», как я его все время обзываю, ведь не откажешь в таком таланте и последовательности, достижения его и удивительное влияние на окружающих видно, и горе попавшим под его власть, собственно окружающими  и подаренной. И остановить, прогнать некому, все как у тех баловней судьбы.
30 апреля
Прошелся до «базара», забыл как его называют, раньше был «барахолка» теперь скорее наоборот, очень нужные вещи, не продающиеся в магазинах. Купил наконец переходники для электроприборов старой и новой конструкции и подключил лампочку для чтения, лежа на диване. Промучился, пытаясь совместить старое и новое, оказалось просто.

Потом прогулялся по центру. На площади стрелков штук шесть туристических групп. Иностранцы. Погода солнечная и прохладная, для прогулок лучше не бывает. Я протопал 10 км и с удовольствием.
После обеда захотелось снова, пошел на променад и пробежал до купального места, на обратном пути зашел в магазин, всего 7 км и никаких ощущений усталости, чудесный день для прогулки: веселое солнце, легкий ветерок и прохладно, освежает. Итого больше 17 км и только удовольствие.

Удивительно действует российская пропаганда. Не могу оценить, потому что от нас все закрыто. Но народ, судя по «враждебным» передачам совершенно околдован. Невозможно поверить рассказам о пытках. Хотя все так глупо, что ничего понять нельзя. Путин действительно гений, получается, так воздействовать на нормальных людей, или все свихнулись. И народ и руководство. Должны же все таки остаться здравомыслящие люди. Как могли выбирать его на третий срок, дальше уже пошло. Все продаются? Удивительный век, сплошные открытия.

Получил от Семенова образец российской пропаганды — издевательства над людьми, избиения полуобнаженных публичные, очень неприятно, невозможно понять и поверить, но похоже на правду. Кошмар, до чего дожили, что за идиоты это организуют и создали атмосферу, когда такое возможно представить.

1 мая
Праздник! Был когда-то. Счастливые были времена. 

2 мая

Наконец купил замки для входной двери. Все, наверное, места возможные обошел и в конце концов нашел сразу два места, где и купил. Осталось поставить. После обеда. На обратном пути зашел в Акрополь и купил мяса и неожиданно какое-то красивое копченое изделие из лососиных животиков, как понял раскрыв дома огромное сооружение красивое, но не простопоедаемое. Пока варится картошка разодрал... В общем с аппетитом и удовольствие пообедал и потом занялся замками и конечно не без  путаницы, ошибок и исправлений собрал, испытал и удовлетворенный успокоился. Надо только сделать две копии, чтобы всем оставшимся друзьям хватило. А время шло и закончив сборку замков обнаружил, что вечерняя прогулка уже не получается. Но с утра нагулялся на 13 км с лишком, так что достаточно. Погода тем временем совсем разгулялась и стало просто жарко.

3
Украинская еврейская рана
Михаил Рицнер

9 мая

Спасибо за напоминание истории празднования Дня Победы. Действительно вначале это был день скорби победителей, естественной реакции на потери близких и жертвы страшной войны, потом, когда боль притупилась, показалось важнее радоваться победе и чествовать победителей живых и поминать ушедших. А потом, когда победители в основном ушли, а страна забыла о новых победах, настало время  празднования для не имеющих отношения к этой Победе, и эти новые шумно и ярко празднуют, как свою, чужую, в основном преданную победу. Стыдно и больно.
Согласен с Вашим предложением переименовать праздник как-то ближе к его содержанию. Однако  «День Спасения» не кажется мне вполне понятным и подходящим. Мне кажется, что  «ДЕНЬ ПАМЯТИ» было бы понятнее и включало память не только о победах но и о потерях, может быть в первую очередь, что не позволило бы никому никогда призывать повторить это.

10 мая

Мнение финского блогера о России
Альберт Иванович Храптович


К 30-летию захвата власти Ельциным. Краткие итоги
Андрей Геннадиевич Демидов



11 мая
Сегодня вдруг! Увидел за окном вместо привычных сухих веток березы россыпь маленьких зеленых листиков на уже живых гибких веточках. Да и фон, вчера еще привычно серый, позеленел. 

12

Стыдно и мерзко. И что заслуживает народ, создающий и смотрящий такие фильмы. Так что не жалуйтесь.

На русском народе нет крови украинцев
Андрей Геннадиевич Демидов

13 мая
 
Уничтожение рубля. Путин снова всех переиграл
Гарри Цыганов

Что-то так погано все и с каждым днем все поганее, что писать не хочется, не пишется. И никакой надежды на перемены, на лучшее. Ничего не светит, никакой перспективы, нечего ждать. И уже и фантазия не работает, не придумаешь на что надеяться, о чем мечтать.
И эти идиоты еще и прошлое продолжают поносить. Странные люди. Ничего светлого ни в прошлом, ни в будущем. Действительно, конец света.

14 мая
05.16
Проснулся

11.00
Дождь, пасмурно и все зеленое за окном. Мгновенно появились и растут на глазах листья на деревьях и трава на газонах, а вокруг променада все желто от моря подснежников. Люди с зонтиками. Подожду ?  И холодно.
Надоело — не то слово. Тошно от Украинских событий, от их непрерывной трансляции и комментариев на четырех каналах, подчеркнуто враждебных РФ. Свобода слова для одной стороны. Думаю, от второй стороны не менее противно, но мы ее не слышим, иногда редко и случайно от ютуб и в Прозе. И слушая, глядя на побеждающую сторону, все больше хочется от нее отвернуться, а понимание, что вторая не лучше, делает положение отвратительным и безысходным. Путин с окружением и всем народом делает для страны и русских ужасное и вряд ли поправимое. Не с чем сравнить. Два преступления: «операция» и проигрыш войны. Так бездарно и непростительно все сделано, никакое враги не сделали для России такого позорного вреда. И поднимает Украину и украинцев. В нелучшем.

Вспомнил, как несколько лет назад были популярные передачи из Украины с Майданов и прочих массовых народных собраний, активно демонстрировавшихся в РФ с веселыми массовыми песнями и танцами: «...кто не пляшет, тот москаль...» и « москаляку на гиляку...». Что-то сейчас не вспоминают, отрицая обвинения в нацизме. А ведь совсем недавно откровенный национализм зашкаливал и совсем не в шутку, вполне серьезно и пугающе.

Путин бездарно организовал свою кампанию и в смысле пропаганды, подготовки и во всех остальных, оттого так все глупо идет во вред организаторам.

Как во всем у него и всегда, только имитация, игра неумелая на доброжелательных, зависимых зрителей.
Яковина час рассказывал о последних проколах, похоже, конец близко. Бедные российские пенсионеры.

15 мая

Архиепископ Лука о Сталине
Ион Жани
Архиепи;скоп Лука; - в миру Валенти;н Фе;ликсович Во;йно-Ясене;цкий - епископ Русской православной церкви, с апреля 1946 года — архиепископ Симферопольский и Крымский, российский и советский хирург, учёный, автор трудов по анестезиологии, доктор медицинских наук, профессор; духовный писатель, доктор богословия 1959 год.

Трижды репрессирован в 1923-м, 29-м и 37-м годах.
Лауреат Сталинской премии первой степени 1944 год:

«Сталин сохранил Россию. Он показал, что значит Россия для всего остального мира. И потому я как православный христианин и русский патриот низко кланяюсь товарищу Сталину».

16 мая
17 мая
18 мая

«Исповедь Путина» (слишком длинно)
Записки заложника  http://proza.ru/2022/05/18/407
Виктор Заводинский

Русофобия внешняя  (21 стр)
Сергей Эдуардович Цветков

19 мая
Пасмурно, холодно

20 мая

О фашизме
«...он всегда олицетворял триумф воли над здравым смыслом. Именно поэтому ему невозможно дать удовлетворительное определение" http://proza.ru/2022/05/20/485

Дождь идет. Моросит мелкий противный, для урожая недостаточный, для настроения — вполне. Как по наитию пару дней назад  взял томик Гарсиа Маркеса, полистал, что-то прочитал, а сегодня стал читать «Полковнику никто не пишет» и удивительно в жилу, в соответствие с моим состоянием и настроением ( прости Создатель, сознаю разницу, спасибо и надеюсь до совсем такого не доживу).
Вроде затихло слегка. Пойти пробежаться немножко для разминки.

21

Борьба с прошлым. Самая легкая, безопасная и успешная, а до чего приятная. Чувствуешь себя победителем. Над кем никогда мечтать не мог, вообразить такого не смел, и вот: без борьбы, без войны, без риска потерять имеющееся — победитель, герой, хозяин независимой демократической свободной страны. Теперь можно всех недовольных, несогласных, лишить гражданства, выселить. Любые лозунги провозглашай, НАТО защитит. Гарант нашей свободы! И независимости. Свободы слова «За».
А прошлое, достойное нас прошлое, придумаем. Историю перепишем. И памятники новые поставим.
Будущее? Что-нибудь вырастет. Главное выкорчевать прошлое.

Победитель без борьбы, без войны, без милосердия к проигравшим. А историю перепишем, не впервой.

PS
От прошлого никуда не деться. Вариант 1 : помнить, изучать и перенимать стоящее.
Вариант 2 :


22 мая

Тепло по летнему. Погулял с удовольствием в два захода. Долго — жарковато. И красиво, второй заход пошел направо за мост и обнаружил там огромное зеленое пространство.

Чего только не найдешь у меня, в моей библиотеке. Взял томик Эфраима Севелы «Почему нет рая на земле» и прочитал первую повесть с таким названием. Потрясающе! Не понимаю, почему я не прочитал это в свое время, забыть такое невозможно. Просто великолепно и очень трогательно и как-то хорошо, без лишнего.

23 мая
Солнце разбудило.
Яркое солнце в окно сквозь молоденькую зелень березы.

Как-то больше всего раздражает абсурдность ситуации. Военная операция. Иногда начинаю завидовать украинцам, у них положение совершенно ясное — защита государства, родины от нападения агрессора. «Дело правое...» А у нас что? Борьба с нацистами? И что будет с победой? Что мы хотим? Что нам надо? Чем мы удовлетворимся? Как уничтожить нацизм, не уничтожив все население, да и тогда, идея найдет новых поклонников, так всю жизнь и убивать? Плодить новых нацистов, что идет сейчас в Украине. Глупо, бессмысленно. Что в самом деле вело этих мыслителей, кроме глупых мечтаний? И что заставляет народ это поддерживать? Понять невозможно. Ну один сошел с ума, а миллионы поддерживающих? Глупо ведь. Никакого объяснения.

Жалкий старикашка! 

24 мая
25 мая
Посмотрел очередной труд План Путина по ликвидации Украины (Гарри Цыганов) . Я ленился дочитывать его «фантазии», как мне казалось, и вот все-таки посматривая, кажется начинаю понимать его популярность и как его в РФ понимают, и стало мне страшновато и популярность его пропаганды стала понятнее и страшнее. Вроде похоже на пропаганду той войны, и неожиданное понимание народа может перерасти, как в той в победу, как ни трудно это понять и в это поверить. Ведь сказано кем-то, что только невозможное и осуществляется. Как он пишет о победе в захваченных (освобожденных) районах и как это отражается в информации доступной нам. Невозможно, Но... 

26
Пасмурно.
Каштаны цветут, такие величественные. И всюду сирень радует глаз. И очень красивы цветущие яблони. Приятно гулять, смотреть и грустно от понимания что скоро все это кончится, отцветет.

Надо меру знать. Зеленский такой симпатичный и убедительный, вызывавший симпатию и доверие в начале этой ужасной кампании, не исчезая с экранов с утра до вечера по любому поводу и без всякого повода, авторитетно и безапелляционно вещающий, осуждающий и дающий не рекомендации, а указания всем, похоже уже надоел и начинает вызывать раздражение. И борода, вроде показавшаяся вначале оригинальной и оправданной, тоже кажется неуместной, и вообще он, казавшийся истинным украинцем и его иудейское происхождение удивляло и вызывало недоверие, теперь в странной одежде с бородой совсем не кажется украинцем, а выглядит откровенным шумным местечковым евреем.

Мировая революция сегодня   !!!
Александр Русин

И это может показаться странно, но мировой революции в 20-м веке помешал именно СССР. Но не потому, что плохо продвигал в мире идеи коммунизма, а ровно наоборот - потому что продвигал их слишком хорошо.

Социалистическая революция 1917 года в СССР и приход к власти большевиков, которые после революции смогли победить в гражданской войне и собрали воедино развалившуюся было Российскую империю, создав на ее территории Советский Союз - новое большое государство - все это не просто насторожило, а по-настоящему напугало весь капиталистический мир. Напугало настолько, что в Европе и США начали делать уступки профсоюзам, опасаясь что получится "как в России".

На протяжении всего 20-го века Европа и США проводили экономические и политические реформы, улучшая условия труда и социальное обеспечение граждан именно потому, что опасались усиления коммунистических партий и революции в своих странах.

Некоторые страны Европы, расширяя социальное обеспечение и улучшая качество жизни граждан, достигли такого уровня, что впору было задуматься, где на самом деле построен социализм - в СССР или у них.

Страшно деградировали мой мозг и память. Осколки, вернее зачатки каких-то мыслей еще шевелятся иногда, но развить, написать что-нибудь больше полстраницы уже не способен категорически. Так с осколками и остаюсь, пока и их не забуду. А кажется иногда, что из некоторых осколков могла бы развиться толковая интересная статья. Правда и читателей не осталось, не ждут от меня ничего.
Обидно, потому что очень ясное почему-то не видят. Вот этот Русин соображает. И пишет много и быстро и по моему понятно.

Сегодня на променаде, проходя мимо залива, обратил внимание на пустое лебединое гнездо на острове. В глубине пара лебедей с чем-то плохо различимым. Обошел поблизости, так и есть, лебединая пара с новорожденными серенькими малютками. И так красиво выглядят:  белоснежная красивая пара и четыре крохотных  лебеденка. В прошлом году было шесть. 

28
Хорошо, что есть, несмотря на запреты, противоположные пропаганды, нет, выбора за кого не возникает, но зато «против» себя очень убедительно агитируют обе стороны. Сначала мои симпатии конечно были на стороне жертвы нападения, и лидер их Зеленский вызывал симпатию, доверие и сочувствие и даже восхищение его стойкостью и неиссякаемостью. Но он быстро надоел и стал вызывать сомнение в его бескорыстности, а его убежденность, что весь мир должен пострадавший стороне и чрезмерная активность при этом напоминают  о его сперва удивившем всех происхождении. Тут бы переключить свои симпатии на борцов с нацизмом. Но не тут то было. Эти не лучше и антипатия, которую они вызвали с начала своей операции при некоторым временами вроде возникающим понимании и сочувствии, все же остается главным образом как свидетельство глупости, непродуманности и непростительной неорганизованности всей операции и сопоставимости жертв с результатами. 

29 мая
Вчера, возвращаясь с прогулки, попал под страшный дождь с градом, пришел домой в мокрых джинсах, повесил их сушиться и быстренько  поджарил яичницу с остатками разных видов мяса и ветчины и выпил пару рюмок коньяка, чтобы обезопаситься от простуды. Слава Богу, обошлось. А сегодня опять пасмурно и прохладно и гулять совсем не тянет.

Боль в мошонке и вокруг продолжается,  перешла на левую сторону, утром двигаюсь с трудом и очень живописно, хорошо никто не видит, потом как-то вроде проходит и пару часов прогулки быстрым ( в первой половине) шагом прохожу легко и с удовольствием.

Ожидание неприятностей из-за моего комплекса неполноценности меня мучает как всю жизнь и оснований я регулярно добавляю. Вспоминать и писать об этом неинтересно, так что и сочувствием это не разбавить, как всю жизнь изображаю бодрость и оптимизм и временами ненадолго самому удается поверить.

Проходя по мосту через пролив, соединяющий залив с рекой, увидел красивую пару с серыми крошками. Приплыли сюда на простор и демонстрируют молодую семью восхищенным зрителям. 

Странная традиция?
Вдруг подумалось: ко всем странностям, характерным для российского государства, можно прибавить легкость смены государственной власти. Вспомните : 1917 год — Трехсотлетняя империя исчезает без заметного сопротивления,  император свергнут фактически руками   высших правителей и приближенных. 1953 год — со смертью Генерального Секретаря власть без заметного сопротивления переходит к одному из его ближайших помощников, особенно в преступных, как теперь признано, делах Н.С.Хрущеву, возглавившему кампанию разрушения великих  достижений Сталинской эпохи и клеветы на нее.  Ну и последнее — разрушение СССР, всем памятно, как легко, сверху при поддержке практически всех, пассивной, но все же без возражений и сопротивления кроме редких выступлений ветеранов, сдали все, отказались от всех благ советских, и бесплатной медицины и жилья и всего прочего. И ощущения себя хозяином государства, всеобщего материального равенства в пределах точности. И приняли откровенный грабеж и сумасшедшее обогащение чиновников и развал экономики и всего-всего завоеванного и построенного старшим поколением и этими же новыми членами нового государства.  И все это легко, без сопротивления государства и его руководства и элиты и народа. И вот теперь РФ тоже вроде созрела для перемен за тридцать лет разрушения  и разграбления. Но, впервые власть не хочет уходить и готова защищаться любыми средствами и жертвами. Что же сделало ее такой ценной для обладателей?

последнего русского императора не предали только два генерала. Один азербайджанец, а второй немец. Ирония судьбы. Александр Бастрыкин

30
Сходил к врачу. Так и не понимает что. Послала на анализ крови и мочи и выписала какие-то таблетки (по 1 утром и вечером) и свечи в зад на ночь. Попробую, болеть стало и слева и ночью. Ояр советовал рентген поясничной области позвоночника, а свечи оказывается с       чем-то, что он мне когда-то давал и у меня аллергия на это.

31 мая
Интернета нету ! С утра пробую и увы. И черт его знает почему. Как-то уже было, пока донес до Сертея все прошло. Сергей в больнице с чем-то серьезным. У меня-то конечно попроще. Подожду. Пройдет, надеюсь.

Ояр позвонил. Нездоров, был на больничном, делал всякие массажи и т. п. Настроение плохое, никого видеть не хочет и гостей принимать не в силах. И ехать куда-нибудь отдыхать не хочется. И опять я понял, что я не нормальный, не как все нормальные. Но кому-нибудь от этого лучше? Нет, разве мне самому только. Но сколько я всю жизнь упускал возможностей сделать лучше и, наверное себе. Ненормально живу, все разбрасываю, что мне дается, не жалко, но не все отдаю людям. Как было бы лучше и людям и мне. Не соображаю быстро, во время. И все впустую теряется жуликам, без пользы близким и радости мне. 

1 июня
Лето! Яркое солнце в окно. Береза под окном слегка колышет ветвями. Приятно и хочется надеяться. Хотя давно уже не на что. Выпил таблетку, выписанную урологиней. По интернету посмотрю, что это за лекарства, в упаковке описание только на латышском в соответствии с правилами гуманности.

Господи, как мне надоело это бессмысленное существование.

3 июня
Пасмурно, ветрено, грустно.
У памятника свободы митинг русскоязычных.

Смена элит или революция сверху
Кабаков-Кабацкий

4 июня

Вы правы: смысл и значение битвы и сопротивления становятся ясны только после окончания битвы или войны и то не сразу.

Не вполне ясен смысл публикации Вашей замечательной статья во время «операции» РФ в Украине. Выразить отношение к происходящему, не дожидаясь окончания, трудно, то есть
однозначно осуждая развязанную Путиным войну и присоединяясь к требованию её немедленного прекращения, невольно вспоминаю демонстрировавшиеся по телевизору народные пляски на площадях Киева с пением: «кто не пляшет, тот москаль ...  москаляку на гиляку...» и боюсь пожелать победу Украине.

Написал сразу сгоряча и кажется неплохо, но нечаянно уничтожил и повторить не в силах.
Лезет в голову вздор, лучше не буду. А жаль, вроде получилось сгоряча.

https://flibusta.club/b/632734/read
Путинбург Д,Запольский

5 июня

Увидел в зеркало: какой противный старикашка! Зажился, а отвалить не умеет.

6 июня

Лето. Уже и лето. Время летит. Без следов. Только раны, пока слабые, не смертельные.
Не смею жаловаться.

7 июня
Пасмурно. Мелкий дождь моросит. Тепло, но не весело.
Сходил в поликлинику. Опять понял, что ничего не знаю и не понимаю. Оказывается мне в прошлые разу просто везло, а я решил, что это норма. А норма — это большая очередь или 40 евро за вход. В общем попал к моему урологу и выяснил, что у меня все в порядке, а болит что-то неправильно, в итоге почти случайно нашел объяснение: это нервное и надо не к ней, а к неврологу. Рентген это тоже не по ее части, дала направление на Datortomografijas , а на это будут записывать на июль только после Лиго, то есть 23 июня на 4 этаже.
Записался на невролога на 14 июня 13 часов за 31 евро. История продолжается..

Пришел, поел, поспал, дочитал Р.Роллана  «Бетховена» и полистал Толстого. С удовольствием и огорчением на память.

Уже шесть, так сегодня без прогулки получается. На улице пасмурно, тихо, моросит. Грустно и противновато и, главное, перспектива.

9 июня
Размечтался! Узнал телефон, собрался с силами, позвонил... дальше как обычно: купите, приедем поставим... А мне главное — выбрать нужное и купить.
Сходил в Озолс — вот где изобилие, только как выбрать?
Протопал 15 км.

10 июня

Похоже заложено это было давно (смотри мою «Выборы. Все бывало»), в то счастливое советское время, когда это не имело значения, во всяком случае за исключением некоторого морального привкуса, ну и кажущейся бессмысленности тогда, но вот пришли времена, когда этот незаметный и не имеющий смысла привкус вырос в дикую норму, лишающую народ права выбора. 

Тогда, зачем-то по указанию слишком старательных угодников порядка рисовали 99,6% голосов «за», вместо реального существующего твердого большинства, а сегодня, когда сторонников власти отнюдь не гарантированное большинство, рисовать «то, что нужно» откровенное государственное преступление, которое совершают по принуждению команды избирательных комиссий, состоящие в большинстве из работников образования, что делает их деяние двойным преступлением.

Боль продолжается. В районе поясницы теперь. И раньше там что-то отзывалось и теперь сильнее. И что делать? У врача вчера: по анализам все нормально. Но у меня болит. Ну еще на компьютерную томографию ( если вам так хочется. За деньги конечно. Вроде - ваши причуды). И, главное, я чувствую себя, будто она все сделала и я довольный и счастливый ухожу. Как-то иначе представлял общение с врачом. И теперь ждать Лиго, чтобы встать в очередь на томографию. Насколько легче, проще сдохнуть. Уметь бы. Вешаться как-то сложно и неприятно. И никакого просвета и тем более перспектив. Так чего тянуть и рисковать оказаться бессильным немощным... Болит слева. А по анализам все хорошо. Чего же вам еще надо? И неудобно как-то, мучаю доктора, чего еще вам надо. И деньги еще выбросил, резерв был на всякий случай, утешение.

11 июня

15 июня
Прогресс!!! И надежда появилась. Иду на процедуру, потом напишу.

16 июня
Сижу жду сантехника, очередное обещание позвонить в восемь часов, уже 10. Сам позвонил, никто трубку не берет. Очередная радость кончилась как обычно. Ладно напишу о предыдущей радости, пока не разрушилась. В последнем визите к урологу, когда все в норме, только у меня болит все сильнее и шире, она вдруг упомянула нейролога, и у меня вдруг просветление — конечно это от нервов, все похоже... Пошел записываться. Только за деньги, какого вам, за пятьдесят или за тридцать? А чем кроме цены отличаются? Выписала за 31. Оказался симпатичный бодрый старикан, все сходу понял, выписал три лекарства и процедуры. Процедуры надо восемь штук по 8 евро с 27 июня каждый день. Лекарства пью и конечно, как обычно кажется, что помогает, и, главное надежда и вроде ясность появилась и от этого уже легче.

И сантехник вчера вроде обещал с утра быть, да вот пропал.
Погода красивая и пока прохладно, да вот не знаю, ждать или идти, или другому звонить.
В общем жизнь полна обещаний и переживаний. Покончить бы с ней как-нибудь, а тут Валентина Андреева рассказывает: Даболин совсем свихнулся, засунули в дешевую богадельню ужасную, теперь дома, Татьяна мучается с памперсами и остальным, плюс боится приступов агрессии... кошмар в общем. Все безумные деньги, что получила от продажи квартиры, куда-то делись. Жуть, и моя перспектива. Срочно надо кончать с собой пока могу вроде.
 
Звонок. Мастер-сантехник. Оказывается был на экзаменах, только кончилось, готов приехать. Приехал. Можно и починить, заменить вкладки по 5 центов. Но заменить можно и кран, купив за 50, и он поставит за 25. Логику искать не стал — рынок ведь. Договорились завтра с 10 до 11.

САНТЕХНИК   Игорь  20 137 677

17 июня

Странная закономерность

Появилось сомнение в воспитанном советской властью свойстве народа. Народ — носитель всяких характерных именно для него добродетелей, гордость патриотов, основа...
Где он, этот НАРОД ?!
         

18 июня

20 июня
На променаде во время вечерней прогулки встретил звонок Семенова. Сообщил о смерти 2 года назад однокашника  Мамаева, оказывается он 2 года был неподвижен и счастлив, сидел дома на коляске и занимался творчеством, делал скульптуры из дерева. Также рекомендовал
блогера «Саня из Флориды». Попробовал, вроде интересно, главное, с другой стороны. Посмотрел.
Как-то необычно себя чувствую, написал и стерлось, лень восстанавливать. Сонливость. Показалось, что умираю раз.
Динка зовет в среду на дачу на Лиго. Поеду вручу новые ключи, пока живой.

21 июня

Какое-то ощущение что умираю, задыхаюсь, очень неприятно. Боюсь мои фантазии в жизни будут мучительны. Черт те что, или как это пишется. Конечно самому покончить было бы, так придумал, было бы правильнее, но конечно неожиданно, без мучений и мыслей было бы идеально. А впрочем кто это знает. Но страшно и остается молиться и надеяться. Я всю жизнь себе портил сам. Господи, помоги!

 Крах внешней и военной политики СССР в 1941 году
Владимир Гордейчук
 

22 июня

Сначала стараются забыть о прошедшем времени все хорошее, достижения и победы, вспомнить и приукрасить «репрессии» и ошибки. На таком фоне ошибки, преступления и бездарность новых руководителей не так заметны и через некоторое время все хорошее в прошлом вообще забывается, вычеркивается из истории и новые «вожди» обретают незаслуженный авторитет. Искаженная память о прежнем времени, победах и достижениях позволяет позволяет новым «вождям»

Прямо противоположные впечатления от речи Путина. Если оставались сомнения относительно ценности его выступлений такая реакция развеивает сомнения и оценки. Особенно оскорбляет и обесценивает хвалебное сравнение со Сталиным. 

Лиго! Праздник! Так ощущаю, что живу не в Риге, а в Кенгарагсе. Рига — в телевизоре.

Завтра Динка приглашает. Поеду. Купил для разнообразия пару бутылок вина: Рислинг и вермут Чинзано. Вермут когда-то любил, давно не  пил.
Динка звонила: едем с Ульяной, у троллейбуса в 10 надо быть. Послушал и так не хочется, надо потерпеть. Ужас, как хочется их послать. Ненормальные, или я скорее. Потерпи, недолго осталось. Как противны все же нормальные, слишком нормальные, непостижимые для меня. Слепые? Да нет, это я. Не способны видеть не только себя, в первую главную очередь, даже не понимают.
Выехать надо в  8-30


24 июня
Идиот неисправимый. Думать бы хоть иногда о себе в первую очередь. Приперся домой из Динкиной дачи в начале самой летней жары, цветущего сада, последней компании, каких-никаких разговоров, тоже каких-никаких экономных угощений и тостов... Точки конечно лишние,  но все-таки человеческий минимум был, жить можно. Но... И телефона нет, заряжалку оставил, а  магазины закрыты.
Испариться бы, так не умею. К тому же появились явные признаки старости, качаюсь, шатаюсь, оступаюсь, пока не падаю, но уже приближаюсь. И ни хрена не помню, не запоминаю. Как бы это осуществить.

25
То-то и оно. Просто жить надо. Или не надо. Забивать голову мудрыми вопросами или не забивать. Жить. И сразу возникло … как получится. Глупо?

Опять все написанное исчезло. И черт с ним, не жалко, только не установлю отчего исчезает, что не так нажимаю.
Заряжатель купил за 20 евро. Послушал два интервью интересных: Губермана и Быкова.
Прогулялся до Квадрата, 5 км, тепло, но не страшно, в шортах и рубашонке.

Опять интернет пропал, а я не помню, как в прошлый раз восстановили. Ужас, голова не работает и памяти нет. Потыркался куда-то, наверное совсем испортил. Надо было не тыркаться, само прошло бы наверное. А так придется идти к Сергею, если он выздоровел. Мало мне было.

26
Господи! Опять мне подарок. Динка звонит и нормально по человечески … Спасибо. Слава Богу, еще один шанс. Может быть я пока еще не совсем с ума свихнулся. Теперь без истерики и спешки удавиться бы как-нибудь к общему удовольствию.

И еще сказала, что интернет у многих пропал. Зря я копался, хоть бы не испортил совсем, окончательно.

Прошел по променаду в тени лип 5 км, на обратном пути купил ZZ на 10 евро, перевел и никакого эффекта. Жара, что ли?
Постирал тюлевые занавеси.
Скучно. Безумно скучно. И не читается даже.
И интернета нет.

Такое странное ощущение временами кажется  будто умираю.

Обнаружил в одном из лекарств (нейромидин) инструкцию на русском языке и прочитал. Страх, самое знакомое от чего это пьют — старческое слабоумие.   Очень похоже подходит.

Температура в квартире на моем новом термометре — 30 градусов.
27 июня

Странно все и не понятно и, главное, все не работает. Ни компьютер, ни телефон. Ничего не понимаю. Совсем свихнулся.  И вроде всегда, когда вернулся и включил, все работало. Потом  заглохло и я стал копаться и …

Сходил к Сергею. Все закрыто. Жара.

28 июня
Вторник

Заботы — главное, что необходимо человеку. Компьютер так и не работает. Интернет.
Господи ! Как же мне хочется исчезнуть.

Испариться без следов. Памяти то уже не будет, некому, не о чем. Господи!

Как приятно писать. Было бы еще о чем. О ком, уже не мечтаю. Надо же так зажиться. Все сроки пережил.
Хоть бы не  свихнуться, все-таки. Господи! Помоги!

29 июня
Полгода прошло. Самый длинный день пролетел, самая короткая и светлая ночь. Помнишь, как в Мурманске забивал окно в комнате, выходившее на север, и всю ночь открытое солнцу. Теперь в Риге жара больше 30 градусов, все окна открыты и вентилятор крутится без особого    эффекта, и настроение обычное: хочется исчезнуть.

После первого слабого сеанса показалось, что все прошло. Сегодня на утро после сильного акта снова появилось что-то в левом яичке и в правом бедре. В 12 на третий сеанс, поговорить с сестричкой и записаться к неврологу, если получится.

Айнар сказал, что интернет отключен и я не при чем. Попытаться зайти к Сергею и Айнар предлагает перейти к своему новому оператору. Сергей, похоже, совсем сгорел.

А без интернета совсем скучно.

Память, ничего не помню, ничего не знаю, интернет и телефон — темный лес. Альцгеймер наверное. Господи, сдохнуть бы скорее. Запас вьетнамский уничтожил, что теперь и насколько. Не дожить бы до предела, вот тогда совсем по другому будет. Господи, не допусти, забери, пока более или менее нормальный, хоть внешне, со стороны. И никого, чтобы помочь или хоть послушать, кому я бы осмелился пожаловаться, кто помог бы мне исчезнуть.

После обеда разразился отличный дождь. Потом Солнце и тихо. Решил пройтись после жары и безделья. Позвонил, трубку не берут, думаю прогуляюсь и зайду. На пути туда, конечно проскочил. Иду, звонок, Айнар, напомнил. На обратном пути зашел. Сергей похудевший и бледный, после больницы. Уже знают, чинят, подождите.. Пошел к дому и как-то неуверенно, шатаясь, боялся как бы... ничего, дошел. Очередной сигнал, звал, звал, дождался ? Так что не так все однозначно бывает. Самое надежное — самому. Но как?

А, может быть главное, не спешить, не страдать заранее, придет твое  время и пострадаешь, и умрешь, независимо от желания. Всему свое время и ты его не знаешь и зря страдаешь до времени, а когда оно придет, окажется, что ты этого не хотел, чего же молил, ждал, звал... В общем в первую очередь мозги надо исправить или воспитать, зря не мучиться.
Когда это подходит, понимаешь, что совсем этого не хочешь, что страшно и неприятно и готов еще по прежнему помучиться жизнью и ожиданием. Чем бы заняться? Занятным, занимающим.

30 июня
Не так жарко, пока более или менее терпимо. Зашел в поликлинику записался к неврологу через 8 месяцев, лучше без комментариев.

От этой бесконечной войны не только потеряли уважение участники этого безумия с обеих сторон, но и вообще человек, как неудачное создание, нет, наверное вернее то, чем он стал вопреки воле Создателя, что он создал путем самовоспитания и коллективного воспитания вопреки элементарным требованиям морали и божьих уроков всех религий мира. Отвратительно и неестественно.

1 июля
Лето. Середина. Жара. Обещают дождь и 30 градусов.

Неделя без интернета. Мало было мне...

Как-то хреновато. И без просвета. Иногда накатывает.
Зашел к Сергею, все закрыто, никаких признаков жизни. А интернета нет. Подожду до среды и буду переходить в другую фирму (о чем, конечно через некоторое время пожалею — судьба моя). Пошли проигрыши, на сколько хватит?

Ояр путешествует с  институтскими подругами по Латвии, каждую ночь в другой гостинице.  Инесса умерла, меня некому пригласить.

2 июля
Мечтаю о смерти. Не знаю, как организовать. Некому помочь и некому пожаловаться. Странное существование. Цирк! И не смешно, и не хочется выглядеть жалко. Да и кому до меня осталось что-то, может, узнав кто и пожалеет, и то вряд ли. Так пожмет плечами и забудет. Да никого не осталось пожалеть. Зачем мне все это. Только одно требуется — отвалить без ошибки, решиться и осуществить, а то у меня одни слова. И некому помочь, и это главное и единственное.

И последнее отвлечение — интернет ушел от меня.

Но самое страшное и вполне реальное : свихнуться совсем и попасть в богадельню!!!

Прошелся по променаду, вроде сегодня терпимее, не так печет, в тени вообще хорошо. Мастерская закрыта, телефон молчит. Дурацкая ситуация, что делать неясно. И никого с кем пообщаться. Айнарс, слава  Богу, пока есть, надолго ли. Дожил, в пустыне оказался. Один.
И ведь, все логично, заслуженно, сам построил, закономерное завершение. Только бы поскорее и без фокусов. Завершить пока не свихнулся. Эти дурацкие мысли только к концу и могут привести, только бы без лишних осложнений. Господи, помоги.
Один на всем Белом свете.

Кто-нибудь прочитает: бред  сумасшедшего. К тому идет.

Случайно открыл этот дневник на начале прошлого года, вроде, и с таким интересом и удовольствием читал. Вот выход мне при отсутствии интернета. Читай, наслаждайся и живи!

Сходил на променад, по пути в контору Сергея, открыто, помощник сказал, что надеется сегодня починить. Вернулся домой — все без перемен.
Позвонил Вале Андреевой, говорила с час. В понедельник приедет Миша, через несколько дней Саша с детьми, поедут на дачу, приводить в порядок... У Даболиных плохо и без надежд. В Вайвари — украинцы, наших сдвинули. От разговора о их несчастьях мне стало еще хуже, что меня ждет. Надо срочно отваливать, может быть мне много хуже, страшнее.
И все не одиноки, как я.

3 июля
Лето. Разгар лета. Странно. Один день без массажа и опять боль в яичке...
Все со всех сторон подавляет. Первое, конечно, «операция»: глупость замысла, поддержка в России, успехи «противников» и успехи российской армии. Какой-то общий непостижимый психоз, все со всех сторон сошли с ума, легко поверили, верят всякой нелепой откровенной лжи. И это советские люди, победители, строители нового мира, создатели справедливого общества будущего, верившие в это.

Я Советский человек, это неисправимо, боль со всех сторон.

И так все это сочетается с болью в паху, безнадежностью бессмысленной «операции», гибелью людей, невозможностью выхода для меня и государства и неисполнимостью отключения от этого со всех сторон безумия.

Как не хватает Интернета, давно ставшего привычной частью существования. За эту неделю почти освоил телевизор, во всяком случае смотрю давно не посещавшиеся каналы, вроде кинофильмов, детективов и прочего заменившего привычные российские каналы и программы, теперь недоступные. Скучно и ничего отвлекающего от грустных мыслей.
Читал бы всякое, иногда, редко отвечал короткими откликами, а теперь только пишу пустоту.

Оказывается, одиночество хорошо в толпе. В пустоте — это пытка.

4 июля
Пасмурно, прохладно.

Масса событий и сведений.
Вроде починил интернет. Как-то сперва неуверенно, однако похоже. Точно, это я испортил пытаясь самоуверенно починить, когда интернет отключился всерьез.
Ояр пригласить хотел на завтра, я предложил четверг, обещал позвонить.
Позвонила Юля и очень мило и долго говорила и приглашает на осень, вроде у них границы открыли, закрытые из-за ковида. Две Галины однокурсницы 92 лет гуляют в жару.

Юлины приглашения и обещания приехать смутили и напомнили мои секретные страдания и ожидания конца и неуверенность в моих возможностях и силах, головокружениях может быть настоящих и вообще боюсь, что не осмелюсь не рискну на путешествия и визиты. Они, слава Богу здоровы несмотря на болезни, а я все придумываю и боюсь. Всю жизнь вредил себе фантазиями и страхами и теперь для этого оснований наверное больше. Еще и деньги потерял, выбросил резерв чудесный от бога и честных людей.

5 июня
Новая забота: пенсия за 1 квартал не пришла. Как  мне тошно существование и необходимость что-то делать или думать об этом.

6 июня
Жара прошла и вместо облегчения и радости грусть и воспоминания о ласковом тепле, охватывающим тело, когда выходишь на солнце. Но, главное, непреходящее сожаление о необходимости продолжать жизнь и ничего с этим не могу поделать, ждать безвольно и  грядущего несчастья и мук. Наказание мне.

Ненужные мысли все крутятся около, новое придумал: самое страшное, что свихнешься окончательно и будешь думать, что умер, то есть все пропало, исчезло, нет ничего и меня, а в самом деле я есть живой, не соображающий и самый страшный, как только можно представить. Но на все мне плевать, собственно у Баркова что-то похожее было. Вот ужас, но я не понимаю, не ощущаю, не страдаю, не стараюсь умереть и хорошо, если не прихожу в сознание ни на миг, а если прихожу и не могу ничего исправить, убить себя — вот где настоящий ужас! Так что сейчас, когда еще соображаю и думаю, что могу, надо собраться с силами и сделать это, убить себя как-нибудь, а то будет страшное, недопустимое. Как только это сделать.
Завтра едем к Ояру. Кто бы помог мне найти доступное средство.

7 июля

https://www.youtube.com/watch?v=eU56Lfn7XSA

8 июля
Вчера были у Ояра. Очень тепло нас принимали, великолепный обед с потрясающе вкусными креветками и потом интересный рассказ о их путешествии с просто профессиональными видеоиллюстрациями.
У меня первое явное проявление сумасшествия (не помню, как это по современному): усаживаясь  к столу, сел на соседнее место и не сразу понял, когда просили пересесть.

 Тревога, наконец посетившая меня не оставляет. Взялся отыскать документы. Эта свалка двадцатилетняя бумаг, в основном ненужных, без сортировки и отсева складывавшаяся в секретаре произвела удручающее впечатление и  найти в ней ничего нужного не смог, что конечно оптимизма не прибавила, как и настроения. Ужас! Где этот проклятый документ о наследстве? Что делать, писать снова, так и земельной книги не обнаружил. Немедленно удавиться — тоже не дело, стыдно. Главные трудности: язык, нет сил переводить все, и память, не могу вспомнить, что минуту назад отложил... А ведь с каждой минутой все становится хуже и риск совсем потерять память и соображение все ближе.

Страхи со всех сторон наступают. И с каждым новым понимаешь, как счастливо, спокойно, уверенно жил совсем недавно. И вот сам каждый день делаю себе новый страх, один хуже другого, все неожиданные, непонятно откуда взялись. Откуда? Из моей головы и действий. Вот уж где настоящий мой враг и что он еще вытворит. Правда надо срочно смываться, так и это не умею, только болтать и придумывать глупости и новые страхи. Не смог найти завещание и что делать не знаю. Нотариальная контора возле гертрудинской церкви исчезла, концов не найти.      

   Псих, когда появились реальные обстоятельства и причины, желание умирать исчезло. Без следа! Однако желание бороться не появилось.

9 июля
Господи, как мне надоело жить! И потери последнего времени не прибавили решимости и способности выхода. Одни слова и фантазии. Так что богадельня — мое будущее. Страшно. Столько лет сочинял сказки о самоубийстве. Как бы повезло последний раз. Господи, помоги.

Встретил Петерсона, правнуки по всему свету, благодарность правительства за высокоинтеллектуальную деятельность — сорок докторов наук и т.д. Молодец, нормальный мужик, работает, путешествует...Дай ему Бог!
Прошел до муйжи.

Ощущение, что я с заметным ускорением схожу с ума, и конечно это очень пугает.

Спасибо, напомнили такие времена, удивительно неожиданно раскрылись люди. Без колебаний предали все, чему учили. Все таки очень важно защищать порядок, а совесть, честность и справедливость — главное. Теперь так оболгали историю и героев тех времен, и что имеем.

10 июля
Плохо спал, выпил снотворное, в 4 проснулся и больше заснуть не мог,  сходил с ума в ужасе, что опоздал и теперь не знаю, что делать, что я еще могу и как.  В 5 поднялся и сижу вот, не знаю как закончить. Главное вчера — не мог найти завещание, какой-то смысл придавало. И пенсия гарантировала нормальную внешне жизнь. Остается одно и не могу организовать. Господи, помоги.
11,20 Погода хорошая, облака, солнце, тихо. Пойти пройтись.

Прекрасно погулял до конца променада под солнцем, иногда скрывавшимся под легкими облаками. Пару раз  отдохнул на скамейке в тени деревьев. На обратном пути зашел в магазин. Всего протопал около 14 км за 3 часа и нормально себя чувствовал, несмотря на солнце и тепло.

Размышления о пропавшем завещании и в общем нетрудной замене успокоили и настроили на эту работу.

11 июля

ЗАВЕЩАНИЕ
Я, Короневский Валерий Михайлович (13.01.38-13119), проживающий по адресу: г. Рига, ул. Прушу, д.1, корп.2, кв.16, завещаю принадлежащую мне квартиру и все принадлежащее мне имущество

Просьбы:
1. Умру — без лишних сложностей кремировать.
2. Хорошо бы библиотеку куда-нибудь пристроить чтобы могли читать.
3. Разбирая книги иметь в виду мою привычку деньги и бумаги прятать в книги и потом забывать об этом. Можно найти что-нибудь.


Придумал версию пессимизма и настроений последнего времени: пропала еженедельная эрекция и окончание. Импотенция как источник нежелания жить. 

В общем не исключено, что основа физическая и надо поспешить.

Опять не позвонил. Еще день прошел.  Позвонил, но не сказал. У нее все отлично обедают с Ульяной.

12 июля
Дождь на неделю. Мрачно, ветрено, осенне.
Как-то я будто не вполне здоров, странно себя чувствую. Уж не говоря о неуверенности. И вроде  это не только о голове.   Прошел по магазинам, купил на ужин. Погода тоже странная, похоже на осень, тепло, мелкий дождик, ветер колышет ветви с листвой на деревьях. Вроде ничего, но голова почему-то несвежая и все как-то не так. Срочно надо сделать завещание, все же хороший след останется, не как все сваливавшиеся на меня деньги, ни тени пользы или удовольствия кому-нибудь.
Термометр на новых часах сломался, показывает 75 градусов. Дурак, это по Фаренгейту, перевел на Цельсия.

Странное сочетание: быть не хочется, но умирать так противно и требует таких усилий. Придумывать, что умру, как оправдание неделания и лени и отсутствия способностей, а этих способностей, необходимых и нет, так что все это болтовня и сдохнешь, как получится, когда наступит твой срок. Все что получил выбросил без смысла, теперь терпи. Ужас!

13 июля
 Поняв неспособность свою покончить с жизнью, вернее, убить себя, я лишился иллюзии смысла существования, наличия выхода из безвыходного положения, и таким образом смирился с самым худшим из возможных выходов для свободного и здорового человека. Попутно лишив себя материальной основы независимого существования. Выход один : то, что я не могу сделать. Идиотское положение, в которое сам загнал себя, несмотря на противодействие всегда благоприятной мне судьбы, постоянному везению, которому наконец
пришел конец, кажется.
Господи! Как я хочу умереть, как не вижу себе другого выхода. Как я стерильно одинок.
Главное все же — слабоумие и беспомощность неумолимо подступающие и сопутствующие унижения и стыд. Как бы все же собрать последние силы и удавиться.

14 июля
НЕ ОТКЛАДЫВАТЬ НИЧЕГО. Желание быстро проходит, успокаивается и все становится невыполнимым.

Отправил наконец письмо в ПФР № 100-22-001-8950-2478

Прошел до муйжи, тепло, тихо, облака красивые и легко открывают солнце, но что-то развернулся и пошел не спеша назад. Тепло, не жарко, идти приятно, но медленнее, чем в недавнее времена. На северо-западе плотные мрачные тучи и широкая полоса дождя, но далеко и вроде бледнеет. Иду. И вдруг в километре от конца загрохотало, потемнело и закапал дождь, постепенно усилившийся до настоящего ливня. Делать нечего, топаю по лужам в мокрых штанах и всем остальном. И только, когда я перешел Московскую и Прушу, вдруг затихло и дождь перестал и я, мокрый от ног до кепочки, дошел до двери моего дома, как раз когда выглянуло солнце и все вокруг засияло освеженное и ветер стих и так все красиво сделалось, что хочется начинать прогулку снова. Но пришлось идти домой, снимать мокрые шмотки, развешивать для просушки и только через окно любоваться свежей красотой.
! - это остаток от вчерашнего последнего сочинения, пропавшего при запоминании, что у меня бывает. А придумал я, что зря переживаю об ужасе богадельни, потому что мне суждено другое — сумасшедший дом. Судя по прогрессу моих психических переживаний.

15 июля.
Началось время дождей. Сегодня солнечное утро, но на небе серьезные облака, с учетом вчерашнего надел куртку с капюшоном и спокойно дошел почти до Квадрата, когда начался серьезный дождь. Развернулся и шел под дождем почти до конца.

Позвонил наконец Динке. Оказывается завещание у нее, естественно. А у меня еще одно свидетельство моей деменции, или как это называется. Страшновато. Ее память восхищает и удивляет, вот какая норма оказывается, неужели и у меня было. Надо ездить к ней на дачу, приобщаться к живым.

16 июля
Прошел по променаду до Муйжи и дальше, пока не заметил как потемнели облака, развернулся. У купальни начался не очень сильный дождь, переждал у полицейской стены, потом нормально с переменами. Дошел до Акрополя, починил ватсап в телефоне и пришел
домой. Варю гречку, давно не вспоминал о ней.

17 июля
Пасмурно, ветрено.

К вечеру разгулялось, тихо, солнечно, тепло, красиво.

21 июля

Опять жара. Завтра 31 градус. Голое небо. Похудел — 62 кг. Живот исчез совсем. Усыхаю.
Сварил 4 кг черники. Ходил на рынок, обратно трамваем. Все заметно подорожало, лесная черника наконец стала дороже садовой. Дело наконец мне образовалось. На рынке появились     грибы, живописные боровички и конечно лисички. Бог даст, пособираю.

22

Во время прогулки по променаду пришла мысль позвонить или написать Володе Семенову. Что-то давно тебя не слышно, не видно. Здоров ли? Откликнись пожалуйста. У меня последнее время — время потерь, и я, всегда-то по преимуществу одинокий, теперь похоронил самых старых, самых близких, самых родных и незаменимых. И все кругом какое-то странное, новое, ненастоящее или кажущееся таким. И события такие неестественные, невозможные, сначала вызывали недоумение и возмущения, а теперь в основном только неприятие и боль.

Посмотрел двухчасовую беседу Дудя с Серебренниковым. Очень интересно и увлекательно.  И уважительно.

23
Как бы умереть незаметно, без хлопот и переживаний.

24 июля

28
Был у Динки два дня.

31
Что-то не пишется. Вроде и события были. Старик. Утром после душа посмотришь в зеркало — противно. Высохший старикашка. Причесываться противно, правда придумал утешение, вспоминаю Бориса Джонсона с его прической и успокаиваюсь.

1 августа
Осень, пасмурно, сыро, моросит. Грустно.

Второй день утром острая боль в левом боку и проходит.
2 августа

Прочитал это собрание откликов и показалось мне, что во многих откликах есть что-то общее, роднящее их и, может быть, объясняющее. Показалось мне, что многие авторы из этого самого  « быдла», так им все ясно и так они считают себя конечно выше и так не стесняются этого и ни сколько не сомневаются.
               
4 августа

Из Игоря Гарина:
Главным событием последнего столетия в цивилизованных странах лично для меня стало осознание основной движущей силы развития современного общества — ценности человеческих мозгов, — ценности, тысячекратно превосходящей амбиции, территории, количество полезных ископаемых или даже достижения национальной культуры.

В Римской империи средняя продолжительность жизни составляла 37,4 года, а в эпоху Просвещения – 38,9 лет... если уж человек в те далекие времена дожил до 40 лет, у него были шансы дожить и до 60 и даже до 70-80, так что в целом «запас прочности» гомо сапиенса остался прежним.


Илон Маск: «Для обычных людей всегда существует возможность стать необычными — всё дело в личном выборе».

Если все вокруг — ложь, то побеждает самый большой лжец.

в этой стране наибольших успехов добивались самые жестокие режимы: Ивана Грозного (начало имперских захватов), Петра Первого (выход к морю, создание флота, академии наук и пр.), Сталина (индустриализация, атомное оружие). Это иллюстрирует, что кроме страха требуется еще и редкий талант.



О пропаганде

6 августа
Господи, как я хочу умереть!

Как глупо мое существование. Зачем? Кому? И, если еще муки придут на смену удовольствиям. Так глупо и ненужно. И никаких надежд, кроме смерти освобождающей. Дожил, Идиот!


Если убрать из истории всю ложь, то это не значит, что останется только правда. В результате может вообще ничего не остаться.
 (Станислав Ежи Лец)

Пасмурно, вроде дождь собирается, временами моросит.
Занесло на Кашика. Трудно поверить, представить, что я был такой, еще труднее, что стал такой. Куда тот, прежний подевался. И не уходит. Вот наказание.

Все время засыпаю, только не тогда, когда нужно.

У меня только два вида деятельности: прогулка по  променаду и еда. Добросовестно исполняю. Гуляю, готовлю и ем. И рад, если подворачивается что-то еще, сейчас вот варю варенье.

7 августа
Яркое солнце в окно. На душе неспокойно, всю ночь снились кошмары.

8
Пасмурно.

9
10
11
Не пишется, не думается. Скучно, одиноко. Безделье надоело, наслаждаюсь придумав занятие: постирать, сварить варенье. Сегодня сходил на рынок, купил черники садовой польской и сварил опытный образец, не 2 кг ягод традиционно и проверено временем, а три. В посудину, где варю три не вошло, с полкило осталось, насыпал кило финского сахару и полкило или больше нашего, долил на дно воды и поставил варить, ушел, временами заглядывая. В очередной раз застал кипение и часть пролилась на плиту, уменьшил огонь и варил, не уходя, минут пятнадцать.  Потом разлил в шесть банок и закрыл одеялом. А оставшееся полкило примерно засыпал обычным сахаром и оставил, завтра придумаю, что делать. В прошлом году был поражен какое вкусное получилось, а сегодня по крайней мере ничего особенного. Вот так день почти прошел при деле, и то хлеб, хоть не мучился рассуждениями и планами самоубийства. Шпагат для удавки так и не купил, все забываю в магазине, хотя как-то приметил.

Совсем не пишу и в прозе не публикую, только удивляюсь, все же набирается 10-20 читателей в день, в основном незнакомые, а старые знакомые совсем пропали, видно как и мне надоело и желание выдохлось. И последняя война и переживания, сперва так захватившие, уснули, надоело и сказать ничего нового не приходит. Хотя удивление нарастает. Не могу согласиться пересмотреть мое мнение, но объяснить как-то надо, по крайней мере обе стороны друг друга стоят и те, сперва казалось разумнее, оказываются в проигрыше, а наш на удивление всех обыгрывает и раздевает. Одно понятно, те другие не умнее и не расчетливее, затянули весь мир в искусственное болото и наш гордо торжествует. Идиоты кругом. Так не представлять последствия своих «санкций» надо голову иметь соответствующую. Наложили санкции на весь мир, хотели наказать, а финансируют агрессора за счет всех «пострадавших» со всех сторон. Выигрывают только Зеленский и Путин. С ума сойти, какие мудрые руководят миром.
Один хотел закончить «операцию» под аплодисменты за три дня, другие санкциями наказать агрессора и его государство вынудить прекратить «операцию» и заплатить компенсацию пострадавшим, опять же под аплодисменты и благодарности всего мира. И вот все это тянется уже полгода и неизвестно сколько еще будет и только комментаторы СМИ

12
Господи! Как хочется удавиться. Так представляю, как затягивается петля. Неприятно конечно, хочется остановить. Но, никуда не деться, все равно к этому придешь, так уж лучше раньше, с запасом,  пока вроде можешь. Вырваться, исчезнуть, какое счастье.

13
Впервые читаю «Палата № 6». Ужас, и так к моим размышлениям мрачным. Потрясающе. Страшно ложиться спать.

14 августа
Проснулся очень рано, позавтракал и на променад в рекордные 9 часов, погода идеальная, прошел за ангары, стало жарковато, повернулся. В итоге 9 с половиной км и нормальные ощущения.
И что-то вроде простуды, давно забытой. Напугался, выпил парацетамол и витамин Ц, наверное протухший за многие годы лежания, как и запасы старые лекарств, многие годы лежащие без пользы, надо бы почистить, да не помню уже ничего. Оделся потеплее, сижу, кашляю изредка. Надеюсь пройдет. Или сдохну, тоже неплохой конец моих мечтаний.
А  красота!

15 августа
Ночью почти не спал, очень неприятно, под утро вроде стал засыпать. Температура около 38. Утром позвонил семейному, думал она примет или вызовет скорую, а у них одна забота — ковид.

16
Как мне это надоело

Слабость незнакомая, встаю с трудом, а если упаду, то вообще как последний раз и вобщн

Кажется опять проскочило, не использовал возможность покончить с этим бессмысленным существованием. Вдруг отпустило. И в

17
Навожу порядок. Удивляюсь опять, как мне везет: кончал мыться и кончилась горячая вода.
Прочитал рассказ Подберезина, только позавидовать.

Вот сюрприз: позвонила сестричка от семейного, сказала о положительном результате анализа и что я обязан не выходить из дома до понедельника-карантин. А я собрался на променад ! Надену маску и пойду в магазин для начала запастись едой. Может быть, рано радовался.
А, может быть еще и сдохну.

Сходил в магазин и понял, что погорячился, никакого променада, еле дошел до дома. Разгрузился, прилег и два часа спал, компенсирую недоспанное. Так что еще какое-то время надо приходить в нормальное состояние. Толя  из Киева позвонил, сказал какой хороший у нас президент. Первый комплимент ему, удержался не комментировал.
Айнар позвонил, сказал, что этот переход в норму будет длиться тоже три дня. Опять три дня, как он предсказывал первый период болезни, так что я рано радовался, еще придется поболеть, выздоравливая три  дня. Наберись сил и оптимизма. Странные и шокирующие эти переходы от ощущения полного здоровья к пониманию истины.

18
Как медленно тянется время. Кажется вечность, а всего то три дня. И некуда деться и надо терпеть. Как-то странно и кажется невозможно, но от тебя ничего не зависит и вроде невозможно смириться и выхода нет, вернее есть один, да как то не получается даже попытаться им воспользоваться, только фантазируешь, временно успокаивая себя, переключая. А другого выхода нет и если придет то тоже мучительный, так что ждать?
Попытаться один раз, хватит мечтать, фантазировать.



Надо признать, что накануне «великих революций» количество ясновидцев всегда увеличивается; так было во Франции накануне 1789 года, так случилось в России накануне 1917-го...
Ясновидение
Игорь Гарин


массовое истребление пассионариев с обеих сторон.
Что происходит? Кратко. P. S
Виктор Еремин

19 августа
Кажется будто это тянется по крайней мере месяц и с удивлением обнаруживаю, что всего то шестой день от прошлого такого яркого воскресенья. И уже никаких радостей и желаний и на променад даже не тянет. Мистика. Вроде ковид прошел, я выздоровел, а никакой радости, наоборот что-то вроде разочарования и сожаление об опять упущенной возможности кончить наконец с этой бессмысленной тягомотиной. И особенно здоровым себя не чувствую. Как то странно.


эволюция человека — это не столько эволюция тела, сколько души. Альберт Эйнштейн выразил это мыслью, что в процессе исторического развития лучшим оружием является интеллект, или, лучше сказать, степень одухотворения, эволюция души. Не знаю, как Вы, но я в это искренне верю, как и в то, что время недоумков и негодяев не может длиться вечно…
Эволюция человека
Игорь Гарин


20 августа

Странное впечатление. С течением времени вроде поправки на выздоровление совсем не похоже, скорее слабость, не уходящая, непроходящая сонливость. Сплю быстро, долго и без ощущения поправки, улучшения, выздоровления. Слабость, к которой почти привык. И голова несвежая. В общем никаких заметных перспектив.
И с Украиной очень похоже, тоже надоело и не ясно, на что можно надеяться.

21
Самое слабое место у меня — голова !

Рекордная неделя кончилась. Дай Бог!

Как мне все надоело! Дай мне Бог продержаться до конца достойно и отвалить прилично.
 
Сплю целый день, вроде так и надо. Уже привык и ничего не хочется другого. Или уже ничего не могу, скоро так и будет.

22
проснулся, услышав долгий, долгий звонок. Сестричка. Оказывается я после завтрака незаметно крепко заснул. Сказала: теперь все, карантин кончился, можешь везде ходить. Слабость пройдет. Спасибо. Не верится.
На улице пасмурно, сыро, выходить не хочется. А надо.

24
Похоже, что я уже помираю. Взвесился — 60 кг. И все показатели. Три читателя. Не спал полночи.

Как рассказал ученый секретарь Российской академии наук академик Николай Долгушкин, если в 1990 году Россия занимала первое место в мире по числу ученых, то с тех пор их количество снизилось с 992 тыс. до 348 тыс., то есть на 65% (!!!).

 са. Проснулся и не могу заснуть, что-то страшное снится. Жуть. И что делать?
 
27
Опять не спится. 5 часов ночи, уже пару часов не сплю, пытаюсь безуспешно. А сегодня важный день — праздник миноги, договорились приехать в Царникаву погулять. И вот полночи не сплю и в какой форме буду, не представляю. А обещают 31 градус жары. Что-то слева высоко ощущается. Сердце? Не сдохнуть бы. Выпить снотворное? Поздно наверное. 6 без пяти.

29
Последний день жары.  Более или менее привык и временами даже хорошо вроде. И вот снова привыкать, к теплу, к прохладе и, наконец, к морозам... и все сначала. Только привыкнешь, приспособишься и все сначала. Жизнь.
Вот, и к войне привыкли, и от потерь настоящих, не мнимых, выдуманных, не страдаем. Ждем новых, не спеши принимать всерьез. Резервы кончаются.
Как будем переживать новые, не дай Бог, настоящие. И чем все это, вернее эти закончатся. Хорошего уже особенно не ждешь. И выход один?  Или опять много раз, не сразу. Вспоминаю свою жизнь. Сначала, смолоду. Все оттуда, все неправильное, придуманное вопреки. Так глупо все устроил вопреки. Люди уверенные устраивают жизнь вопреки невезению, а я с больной фантазией вопреки везению.

Гром раздался и шум дождя. Наконец. Жара и сушь отступают. Начинается осень, прохладно, дождливо, грустно.

30
Господи! Как же мне это надоело.
Первый день после жары. Дошел до конца променада и обратно без проблем и особой усталости. На обратном пути встретил Петерсона. Был в  Англии у внуков, готовится на работу.

Как хочу исчезнуть, пропасть, сгинуть, не быть.

31
Красивое утро. 10 градусов. Горбачев умер. 92 года. О покойнике ничего, хотя вспоминается Мурманск, квашеная капуста  и многое еще. 2 года в больнице.


Пожалуй он действительно был человеком эпохи, с которой поначалу было связано так много надежд, но они так быстро оказались иллюзиями, декорациями, какой-то ширмой, за которой обнаружилось нечто совсем другое, неожиданное, порой даже прямо противоположное ожиданиям, вызывающее лишь негодование и отторжение.
Эпоха лживая, обманчивая, лукавая. Фальшивая.
Эпоха, полная наивности, необоснованных надежд, обернувшихся огромным разочарованием.
Сколь много было поначалу надежд - еще больше оказалось разочарований в конце.
Вот такой и была эта эпоха.
И таким был Горбачев.

И Горбачева не стало...
Александр Русин

1 сентября
Какая дата ! Остались только воспоминания и ощущения.
Дождь.

2
Как все надоело, и Украина и Путин и все эти санкции, отнимающие будущее у простых людей и вообще у мира. И мое приобщение к этим «простым людям», только в отличие от других, по собственным идиотским играм и фантазиям. И стал сомневаться в моих способностях все это кончить.
Страшное количество фантазий о Горбачеве. Есть и неожиданные и удивившие. Надо бы написать, да совсем разучился помнить, соображать, писать.

3 сентября
Красивое солнечное утро. Взглянул на термометр — пять градусов. Кончилось лето. По телевизору разговоры о повышении цен на тепло, топливо, электричество, газ. Все веселее. Спасибо Путину, мне и российскую пенсию не переводят. И как то не умирается.

4 сентября

Насколько я помню, Валерий, ни один народ из входивших в состав Союза, не захотел туда вернуться. Ни один Парламент не проголосовал, ни одна армия не восстала. Может быть, что-то не так с Содружеством?
Может, не стоит стоит жалеть о великом творении гениев и народа, если его так легко способны разрушить два ничтожества?
С уважением,

Томас Твин   03.09.2022 16:22

Большое спасибо уважаемый Томас. Ваши слова о роли личностей и народа, мне кажется, напоминают об очень давней  и часто актуальной истории  неразрешимой до сих пор. Наверное в принципе, так много влияющих факторов, так изменчив человек и по творческим способностям и, главное, по активности и роли, которую он берет на себя. Подавляющее большинство пассивно наблюдает, обсуждает, одобряет или осуждает, но по доброй воле не участвует активно в происходящем, в лучшем случае идет за автором новой идеи или активными защитниками привычного. Так большинство относилось к не очень понятным идеям перестройки, не очень ясным и автору предложения. И идея ему была не очень ясна и пути и цели. Так, что-то вроде: надо бы... с ним во главе. Но положение в стране под воздействием разлагающего влияния «успешного богатого Запада» при наивном убеждении, что новые блага придут в добавление к привычному и не замечаемому, а не взамен, как оказалось, изменилось кардинально и непоправимо, и только постепенно и не до конца открылось, что мы потеряли.

Впрочем, к Вашему последнему замечанию, кажется все великие творения гениев и народа в истории человечества, когда приходило время, были легко разрушены  заблуждающимся народом под руководством ничтожеств. И все надежды только на посылаемых иногда Богом гениев и услышавшего их  народа.   


Остановиться, оглянуться
Борис Подберезин
 
Как хорошо мы оказывается жили. И какое человечное  было государство.

5 сентября
Похоже схожу с ума, во всяком случае все ближе и ближе, с ускорением пугающим.
Погода отличная для прогулок. В два приема — 17 км.

6 сентября
Самое страшное — ночь. Засыпаю под утро после снотворного.

День открытий.
Утром открылся выход из мучений, где и как можно повеситься. В квартире  это почти невозможно, по крайней мере уверенно и надежно. Проходил мимо спортивной площадки, один мужик там мучился, и вдруг мне открылось — это то место, которое я ищу. Удобно, надежно, безлюдно и  быстро могут обнаружить, не как в лесу или в квартире.
Пришел домой, включил телевизор, а там лекция о признаках деменции, как раз для меня и обо мне. Все явно и заметно прогрессирует, как бы не опоздать!

7 сентября
8 сентября
2 часа ночи. Не могу уснуть. Разгадываю кроссворд. И пасьянс, конечно.

Идеальная погода: яркое солнце, не жарко, тихо, гулять — удовольствие. С утра сходил на кенгарагский рынок купил вкусную рыбу в этот раз салаку в желе, потом по просьбе Айнара зашел к нему проверить отключение от сети телевизора, после чего погулял по променаду, в сумме нагулял 12 км. Пришел домой, сварил картошки и навернул с заливной салакой с удовольствием. Показалось вкуснее, чем хек. И вот, три часа и думаю, чем заняться, не сходить ли еще погулять. Политика надоела до предела. Появились большие облака и довольно сильный ветер.

9 сентября
Полтретьего. Не спится и беспокойно, обещал приехать к Динке с ночевой и вот переживаю: отказаться или рискнуть испортить день-ночь людям. Может и сдохну заодно, как всегда меня волнует только испортить время людям.
Почитал Лимонова «Старик путешествует», восхитился и позавидовал и подумал, какой я дурак, так долго не понимал его и не ценил, а он очень интересный и достойный. Открыл с опозданием. Впрочем, ему все равно, да и мне.
Бессонница. Пришло в голову, как глупо все происходящее сегодня на земле (впрочем, как всегда) и пока писал, забыл, что хотел сказать (старческое слабоумие — деменция, по новому). Эта последняя глупость как характеристика времени распада, падения, гниения после взлета надежд и планов и мечтаний о новом, небывалом времени добрых людей сделать всех счастливыми, прекрасном будущем, за которое стоит страдать и терпеть. А теперь вроде изобилие всего и нефти-газа и еды всякой и всего прочего нужного и не очень, а сошедшее с ума человечество разрушает, жжет, уничтожает без смысла, не во имя будущего счастья. При сверх изобилии всего цены растут и идет разруха, бедность, голод, сиротство и дикая несправедливость. Вместо мечты о коммунизме, равенстве, братстве, любви, опять драка за ненужное. И я свидетель и участник расцвета теперь должен видеть угасание и разруху и смерть мечты и надежды.  И безумную деградацию людей, вдруг сошедших с ума, забывших все хорошее, что было и сочиняющие страшные злобные сказки о прекрасном прошлом, лишающие себя даже мечты о светлом будущем. 

10 сентября
Приехал.

12 сентября
 
Гулял по променаду и придумал написать о нашем променаде, заливе ( пруде) с островами, о лебедях, лебединых семействах и последней смешанной семье, вместо надоевших писаниях о войне и несчастьях, свалившихся на всех, и виноватых и непричастных. Пришел и остыл и не уверен, что смогу, захочу еще.
А эта новая семья с разноцветными птенцами все плавает дружной компанией среди поредевших стай.

13 сентября
14 сентября
1 час 19 минут
Дотянул, Идиот! Мне уже не хочется кончать с собой, вешаться по крайней мере и вообще. Это можно развивать бесконечно. Ужас! И надежда как-нибудь дожить, « как люди». А если выпивать, то вообще с удовольствием... Ужас! Дождался. И как это сделать, не сообразил, не подготовил. И процесс сумасшествия, умирания ускорился и уже готов перейти границу, а там останется только смириться с новой жизнью и неизвестно сколько жить в компании таких же. Ужас! Идиот, все устроил для безвыходного мучения, стыдно ведь и от тебя уже ничего не зависит. Срочно напрягись и постарайся. Отравиться было бы проще, наверное, но чем? Столько лет думал, фантазировал и ничего не приготовил. Как же сдохнуть?!   Страшно представить себе. Пока еще могу. Напрягись, сделай последнее усилие, главное, завершающее, уберегающее от позора.
Никто этого не прочитает. 1 час 42 минуты 14 сентября. Как же мне удавиться!?
И мысль тут же, рядом: никто ведь не узнает, ты ведь не один такой. И ведь это твоя личная заслуга. И, наверное, можно и так, «естественно». Дорвался, лишь бы болтать, не делать, как всю жизнь. А ведь страшно, и если не придет в последний момент. Идиот!

Вернее невиновных, непричастных всего мира


15 сентября
01.52
Черт знает, что ему от меня нужно. Заснул, спал хорошо и вот, опять. И еще подсветку панели не умею сделать. И не могу заснуть. Что делать? И работать, писать, думать, сочинять что-нибудь совсем разучился. Ни одной мысли. А совесть не спит, вдруг проснулась, а что будет с квартирой Айнара, если я сдохну или сойду с ума. И не могу спрашивать, за что. Заслужил. Господи! Прости меня, дурака, забери к себе или куда отсюда.
Как глупо. И ничего не могу поделать.
Когда же мне можно  еще попытку уснуть сделать. Днем сплю, всегда готов, а ночью это. Что делать? Чем заняться, что придумать?
Вспомнить бы чего-нибудь, все ушло и страшно подумать во что я превращаюсь и что с этим будет. Боже, как хорошо жили, и я как хорошо жил и вот теперь самое страшное — превратиться чнрт знает во что и затруднять людей, смешить, ужасать. Что же я наделал? Как исправить. Ничего другого не придумать, Айнар обойдется и простит. И тянуть в надежде нельзя. Надежда — все, что осталось мне. Как страшно!
Или плюнуть и жить как получится, мучиться в компании чужих. Господи, помоги мне исчезнуть.

Убедительные пугающие пророчества.

Прослушал беседу Долиной и Быкова, без удовольствия и с некоторым удивлением и вдруг дошло: я совсем «из другой оперы», эти люди из другого мира, нормального мира живых людей с его проблемами, заботами, жизнью. Я давно уже не живу от слова совсем, собственно после смерти мамы, когда я решил кончить с жизнью, Так оно и есть, я тогда умер и с тех пор или около того совсем не живу, как мое существование назвать не знаю точно, приходит в голову случайное определение Кашика: доживаю. Вроде похоже, но не живу по настоящему, как жил до того. Некоторые эпизоды имели место, вроде контактов с живыми, Проза.ру, что-то еще, но и это проходит и уходит, ушло. И это одурение, т.е. прогрессирующая деменция по теперешнему, просто завершающий этап этого доживания. Все нормально, естественно, несколько затянувшееся завершение с открывающимся посторонним проявлениями и, главное и пугающее меня наступающее бессилие, слабоумие, маразм или как там это называется. Будь у меня семья было бы неприятно, но естественно, и пришлось бы терпеть и принимать, что Дог даст. Но для меня совершенно одинокого дожить до такого конечно недопустимо, однако ускорить конец, уход не просто чисто технически. Как э   

Ночью опять бессонной с двух до пяти «вдруг» обнаружил таких же неспящих, в том числе «знакомых» авторов. Так что я совсем не единственный такой полуночник и бояться нечего, наверное. (оправдания все время приходят в голову)

16 сентября

Что происходит? Кратко
Виктор Еремин

В реальной жизни история утверждает, что спираль жизни человечества сузилась до того состояния, что ушла в воронку. И сделать что-либо уже невозможно — над миром восторжествовала Стихия.

Сталинизм доказал и наглядно продемонстрировал, что победоносно закончить гражданскую войну возможно только решительной, пусть и жестокой силой. Итогом её неизбежно станет:
либо ликвидация российской государственности и холокост русского народа,
либо решительная и бескомпромиссная, т.е. безоговорочная капитуляцией противной стороны.

Другими словами, при любом исходе спецоперации на Украине гражданская война не прекратится, даже возможно, что она разгорится с удвоенной силой. Украинские власти с вожделением рассчитывают на то, что такое столкновение внутри России произойдёт прежде, чем бандеровцы претерпят крушение. Если такое крушение вообще возможно в нынешних условиях.

Во-вторых, с украинской стороны войну против социалистических сил ведут не обманутые или запуганные граждане Украины, а манкурты, взрощенные из советских людей и их потомства в течение развязанной группой Яковлева-Горбачёва гражданской войны в СССР. Особо подчёркиваю: сколько бы десятилетий не прошло, на постсоветском пространстве, независимо от мнений и желаний отдельных лиц, шла, идёт и будет идти гражданская война в СССР.

Специфика манкуртов такова, что они не договороспособны, не поддаются переформатированию и умственно и духовно заряжены на смерть — либо для врага и его потомства, либо для себя и своего потомства. Компромиссом и договорённостями украинскую часть гражданской войны в СССР закончить уже невозможно.

Внутренние силы гражданской войны в стране столкнулись лбами. Настоящая война идёт в России, и воюющая  армия добровольцев на Украине терпит в ней сокрушительное поражение. Народ вновь оказался бессильным перед оседлавшими его корпоративистами. Видимые неудачи на фронтах есть частный продукт сокрушительных (но даже еще не осознанных) поражений народных армий в их тылу.

Горе в том, что сегодня идет война за выживание народа в целом. Но возглавляют её корпоративисты, которые воюют за власть и капиталы. Иными словами, цели у народной армии добровольцев и их командования разные, т.е. армия-механизм без настоящего командования, да еще и предана агрессивным обывателем.

Глупцы и лжецы толдычат об ошибках там, где на деле творится предательство за предательством. Мы имеем дело с теми же 1991 и 1993 годами, но продолжение это уже не есть катастрофа. Для страны и народа это есть последний рубеж их спирали.”


После этих слов Еремина стало, наконец, яснее и мои ощущения и тени мыслей и непонятные сначала слова Семенова и  других сторонников «противной стороны». Но уж больно противный у них главарь, кажется далекий от идейных честных размышлений.

17 сентября
Переменная облачность, хорошее солнышко, прогулялся по променаду и до моста, на обратном пути обещанный ливень. Настоящий, «как из ведра». Переждал под навесом у подъезда на Кенгарага ул. Потом сразу солнце. Пока дошел до дома высох, кроме туфель. В итоге 10 км.

Трудно сформулировать, но кажется мне плохо, надо кончать, освободить голову от мыслей, занять чем-нибудь или, лучше, исчезнуть. Так и тянет в петлю, хотя она и не сделана как должно и не проверена и тоже таит гадкие сюрпризы. Но голова явно не в порядке и требуе выхода и освобождения или, может быть, занять ее чем-то.

Хотел еще пройтись, только в движении я вроде при деле и не мучаюсь, оделся и услышал шум- опять ливень.  И вот, опять тихо. Но мрачно, ненадежно. И никакие фильмы не принимаются. 

 Россия вымирает?
Виталий Овчинников

Несвоевременные мысли Максима Горького Ч 1
Юрий Горбунов 4

18 сентября 2022 года 04.40
Опять не сплю. Почитал Лимонова. Подумал, как неправильно я жил всю жизнь один. Только любившие меня люди иногда около. Всегда в компании хороших людей, почему-то любивших меня. Один в придумываемом мире. Странно и ненужно. И вот теперь доживаю на грани безумия неспособный эту ненужную жизнь прекратить, только дурацкие фантазии вместо жизни в ужасе от приближающихся перспектив, противостоять которым могу только в своих дурацких фантазиях. И еще всю жизнь воображал себя почему то выше других, втайне на все и всех свысока смотрел, ничего не делая, ни за что не борясь, что там борясь, не осмеливаясь пожелать, попробовать что-то. Просто трус, прикрывающийся лживыми объяснениями, оправданиями. Так и прожил бы всю жизнь в фантазиях, если бы не повезло быть посланным на какие-то работы, на дела, на кторые сам бы не решился, но и отказаться не посмел. Повезло, И более или менее интересно прожил, а если бы сам когда-нибудь рискнул и попытался сам что-то сделать, кем то стать, вопреки, с хоть крошечным риском отказа, неудачи, позора. Нет, никогда не осмелился бороться за свое, не попробовал рискнуть, проверить удачу. Так и простоял спокойно, ни разу не вступил в борьбу, просто сразу отступал, уступал. «Неудобно» - мой главный лозунг. Просто трус наверное, если совсем честно. И вот теперь сижу бессильный, отупевший, все забывший, в ужасе от надвигающегося безумия при физическом полном здоровье, не способный и нормально жить и прекратить эту бессмысленную ненужную жизнь. Да и спокойно ждать конца не способен, схожу с ума от мыслей о приближающемся безумии.
5.17 Попробовать уснуть? Нет, не получится. И удавиться уже не надеюсь и почти не мечтаю.

Наконец догадался спросит у компьютера, как сделать подсветку панели. Очень просто конечно. Теперь можно писать и ночью, не включая общий свет. Это тоже признак приобретенной деменции или врожденной тупости?

Днем отлично разгуливается и прекрасные условия для ходьбы, даже тепло под конец, пробегаю с прежней скоростью 10-15-17 км. Удивляюсь как это стало легко получаться. Редкий дождь сменяется ярким и теплым солнцем. Приятно писать светящимися клавишами. Но отчего-то пропал звук. Не найду причины. Не было печали. Обязательно какие нибудь беды на меня должны сваливаться. Неприятно и не найду концов.
Игоря Гарина, которого оценил и стал читать, убрали и теперь, видно как иноагента, никогда не будет. Жаль.

19 сентября 4.13
Уже час здесь. Прочитал все сегодняшнее в Прозе. За окном дождь. Стучит все сильнее. Что делать? Светящаяся панель очень приятно и удобно, было бы еще что писать, о чем. Зевнул наконец. Попробовать уснуть? Странное существование.

Исчерпывающий убедительный анализ.

20 сентября
10.00
Посмотрел прогноз, оделся, вышел на улицу, а там капает. Вернулся.
Через несколько минут все же вышел и под вялым дождиков дошел до променада и погода разыгралась и солнце появилось и настала прекрасная погода и находил 16 км.

10.0 только ночи. Улегся и заснул в полдевятого, Думал высплюсь и буду бодро бегать, обещали хорошую погоду. И вот проснулся и ни свежести, ни надежды уснуть. Только пасьянс и глупости от все знающих пропагандистов, уже надоевших и потерявших всякое доверие. Чем больше их слушаешь, тем больше понимаешь их цену. Развелось на наверно хлебное место. Все они знают про Путина и ни в чем не угадывают. Все в его стиле, ни слова правды, ни одно обещание не выполняет с самого начала при громком объявлении и без тени смущения или оправдания никаких попыток исполнения и сразу ток же уверенно новые обещания и полное доверие и уважение. Мистика? Талант и уверенность околдовывают людей. Непостижимо! Такой народ ему подобрался подходящий. А эти сочиняют.
Полдвенадцатого. Попробовать? Усну? Не верится, сразу дурные мысли наваливаются, страшные, аж сердце сжимается и в петлю тянет.

6.23
Пытка!
Кроссворд. Памяти совсем нет. Ничего не вспоминается, простейшие названия обычных дел. Час сижу в играх и никаких признаков засыпания, а уже вставать пора. И сил нет удавиться, так что это просто утешительная фантазия, не рассчитанная на  исполнение, так, утешение, мысль не предназначенная для исполнения. А надо бы.  7 пора вставать. Попробовать еще разок уснуть. За окном движение, голоса, машины.

21 сентября
Читаю Бориса Рыжего. С удивлением, почти восхищением, как легко он говорит, и это все равно стихи:

Эмалированное судно, окошко, тумбочка, кровать, жить тяжело и неуютно, зато уютно умирать. Лежу и думаю: едва ли вот этой белой простынёй того вчера не укрывали, кто нынче вышел в мир иной. И тихо капает из крана. И жизнь, растрёпана, как ****ь, выходит как бы из тумана и видит: тумбочка, кровать... И я пытаюсь приподняться, хочу в глаза ей поглядеть. Взглянуть в глаза и — разрыдаться и никогда не умереть.

Спасибо за Рыжего.

22 сентября

Очередной удар. Поискал мое письмо в ПФР и обнаружил отсутствие его и его следов. Вот тебе на, а я все жду ответа или результата. Слава Богу, нашел только механический ответ о поступлении моего письма. Как это понимать,  что это значит и что мне теперь делать  ???
А я жду от них ответа на мое письмо, а никакого письма нет и наверное не было, если они замели следы. Что же начинать сначала?

Ваше обращение в Пенсионный фонд РФ
20 из 1688
ПС
ПФР Электронные сервисыnoreply@pfrf.ru
Вам
14.07.2022, 10:07


Здравствуйте!
Ваш вопрос, отправленный в «Департамент по вопросам пенсионного обеспечения лиц, проживающих за границей» 14.07.2022 10:07 (МСК), зарегистрирован под номером «100-22-001-8950-2478».
С Уважением,
Пенсионный фонд Российской Федерации

Это сообщение сформировано автоматически, отвечать на него не нужно.



Уважаемые господа,
14.07.2022 я направил в ПФР письмо зарегистрированное под номером  «100-22-001-8950-2478» о том, что перестал получать мою пенсию, надеясь, что Вы разберетесь и восстановите ее получение.
К сожалению я до сих пор не получил от Вас никакой реакции и пенсию я и за третий квартал не получил. Прошу Вас сообщить мне состояние дел с получением моей пенсии, не могу ли я как-то помочь Вам,
и наконец решить эту проблему.
С уважением
Короневский Валерий Михайлович 


Как ни крути лучший и единственный достойный выход — повеситься. Как бы набраться сил. Попробую сходить в посольство. И напишу письмо в ПФ. Буду при деле. Занят чем-то полезным. Ах, как хорошо бы  сдохнуть наконец.
Тело здоровое и наверное еще надолго, а в голове пока не видно, но ощутимо  приближается.

Судя по очереди в российское консульство, я со своей неполучаемой пенсией совсем не одинок. Оптимизма мне это не прибавило, но поход по солнечной Риге вдохновил на эти бесполезные прогулки. Все при деле и какое- никакое общение с людьми. И к своим страхам прибавилось сочувствие к пострадавшим. Но все же, как бы исчезнуть без особых трудов и рисков. Мечта.

23 сентября

Сходил на кладбище. Памятник упал. Пошел к мастеру. 100 евро. На следующей  неделе обещал позвонить.
Чудесный день, прошел легко, с удовольствием туда и обратно, почти 12 км.
Прошел мимо Андреевых, могилка Виталия ухожена, свежие цветы. Могила Куценко изменилась, много новых и ухожена, Таи нет или под другим именем?
Пришел домой, поел, отдохнул и думаю пройтись еще.

24 сентября
Великолепная погода. Солнце, тихо, тепло, на солнце особенно. Идеально. Сходил к Айнару, полил кактусы. Потом прогулялся по променаду, на солнце утомительно, вернулся домой, отдохнул, согрел грибной суп и с удовольствием съел, потом доел позавчерашнего хека с вареной картошкой и вот опять вернулся к  моей скуке и мрачных думах о предстоящем, о ждущем меня и отсутствии вариантов, к безнадежной и безвыходной тоске абсолютно бессмысленной неизвестно зачем отравляющей существование.

 
   Главное в жизни — это работа, вернее, степень её интересности.
Всё остальное — сопутствующие явления.
Олег Куваев

25 сентября 7.42
Как тянется время! Мучительно медленно. Мое здоровое тело еще долго-долго будет жить, а вот голова, увы.
Сколько еще ночных страдальцев. Но, наверное у многих еще есть жизнь и ночная только разнообразит ее. Счастливые, жили нормально и живут нормально, с маленькими не трудностями, особенностями, которые только разнообразят их нормальную жизнь.

«Писать надо для себя (Игорь Гарин) - 25.09.2022 02:31»
Только  заголовки от Гарина остались читателям Прозы. Цензура в колыбели свободы слова.
Кстати, тоже ночью.


«Я знаю, что покину этот мир без сожалений», – сказал Ален Делон, Вот и я, чем дальше, тем менее уважительно отношусь к человеку.  Я с детства награжден комплексом неполноценности, то есть сомнения в своих способностях и возможностях. Каким-то образом это не значит преклонения перед возможностях других, нет, другие обычно кажутся мне менее способными, одаренными и я смотрю на них обычно свысока. Вот так Путин с самого начала не вызывал у меня симпатии, уважения, разве удивление, как это ему удалось попасть туда и задержаться там. От этого в последнее время становление его авторитетным и уважаемым многими вызывало удивление и желание понять, чему он этим обязан, неужели он в самом деле талантливый умный человек и это я что-то упустил, не понял.  Одно категорически не позволяет смириться это его личная непорядочность, способность небрежно лгать, обманывать и воровать для себя лично, то есть бытовая непорядочность. Как-то я из-за воспитания не могу такого допустить, уважать, оправдывать. И понять принимающих это как норму, возможное, неглавное.

26 сентября
понедельник
Чистое небо, яркое солнце и тепло так, что в обратном пути пришлось расстегнуться и открыться по возможности. Чуть не дошел до конца, но 10 км протопал легко и с удовольствием. Не знаю, пойду ли еще вечером, как повадился в последнее время.

27 сентября
Как сразу все обрушилось. И мировая катастрофа и потеря денег и пенсии, и деменция прогрессирующая, и сил нет покончить со всем этим. И с каждым днем труднее и страшнее. И по контрасту физическое здоровье в порядке, на удивление. И  с каждым днем понятнее, что сам покончить с этим не в силах.

 Проекты, которые закрыли после смерти Сталина
Виктор Шушарин 2

28 сентября  2.10
Открыл 20 год. Как жаль, что закрыли Игоря Гарина.

Опять чистое небо, только солнце уже не видно за домами, осень.

Наварил варенья, постирал брюки и джинсы — ищу себе работу, занятие. Гулял по променаду, вспомнил былое, как летело время, не успеваешь оглянуться, год прошел... Жизнь пролетела. Теперь тянется

29 сентября 04.21
Все то же.

Соседу  ИЛМАРУ вчера 92 года !

 Активный день сегодня.
Утром купил рыбу у рынка, понравившуюся салаку в желе.
 Потом прошел по городу, благо не жарко и бессолнечно и без дождей до города. Зашел в торговый центр на Дзирнаву в туалет и по пути в книжный, полюбовался богатством и купил последний роман А.Хейли «Сильнодействующее лекарство». В Интеллектуальной книге, покопавшись в фантастической коллекции, купил пару книг: Андре Жида и Владимира Сорокина.
Натопал более 12 км за почти четыре часа, пришел домой голодный и усталый, приготовил обед с рыбой и мясом из Акрополя, наелся и взялся за Хейли с интересом и удовольствием. Вот отвлекся ради этой записи и, наверное, отвыкнув от чтения за затянувшееся время простоя.

30 сентября 05.02

В понедельник позвонить на кладбище — обещал во вторник расплатиться. Потом уберусь там.
Выступление Путина. Выглядит как нечто в Советском Союзе. Зал, заполнение, лица, эмоции, дружные аплодисменты. Все как было. Но дальше, глубже, по существу не могу сравнивать, не помню, не знаю, сомневаюсь, но внешне вроде все как было. Все-таки не верю, что так, что то, хотя воспоминания как раз только о внешнем, очень похоже. А по существу что-то совсем другое? Сомневаюсь. И реакция ведущих, участников, комментаторов все как надо. Внешне. А что там кроме внешнего сейчас и тогда не знаю, боюсь, что тогда под занавес, во всяком случае, тоже было в основном игра, ритуал, как надо. Грустно.

Страх, отчаяние где-то рядом, подстерегают. Вспоминаю, как не так давно был близок к действию. Увы, не реализовал, не попробовал толком.

1 октября  01.42
Интернет не открывается, и спать не получается. Почитать м.б. ? Идиотизм, как все у меня теперь.

2 октября
Интернета нет. Завтра к Сергею придется. Еще одно  без конца. Пасмурно, моросит. Грустно.

Господи! Как хочется исчезнуть, не быть, не думать. Испугался, чуть не сказал «умереть».

Очередной симптом? Не второе, а все еще 1 октября, воскресенье. Сошел таки с ума? Или это ночное пробуждение сработало за целый день? Компьютер заработал и вот такую загадку мне приготовил. Симптом?

2 октября
Воскресенье
Листопад. На днях в прогулке по променаду произвело на меня удивительное впечатление: вихри желтых листьев с еще полных зеленой листвой лип. Вспомнил слово из какой-то прежней жизни ЛИСТОПАД.

Прочитал «Сильнодействующее лекарство» Артура Хейли. Очень кстати для меня. Многое похоже. И о болезни Альцгеймера очень актуально и тревожно и не обо мне сегодня еще больше, чем обычно неспособном для деятельности, тем более борьбы за себя и свои нужды и права. Так все глупо у меня и под занавес еще глупее обычного. Столько мне дается и все я теряю только по своей глупости или не знаю как это назвать, определить. Все же может попробовать что-то делать. Противно конечно и не соответствует моему поведению всю жизнь. Всегда терял, бросал. И самое обидное, может быть, не пытался это донное мне подарить, пожертвовать  или хоть проиграть, все интереснее было бы. И покончить сил нет с этим глупейшим бессмысленным, никому не нужным существованием. Так глупо прожил жизнь и отвалить нет сил и решимости попробовать. Вроде было время, показалось, что могу, готов и сомнений не было, не сделал, а потом началось обычное- мечтать и откладывать, лишь бы не делать ничего. Ужасно глупая жизнь!
Динка звонила и ругала, что ничего не делаю, чтобы вернуть свои деньги и пенсию. И все правильно и справедливо. Так нелепо и так в моем стиле. Господи! Как же с этим покончить.

Надо все же пробежаться. Единственное занятие — ходьба. Полшестого, протянул.
  Не пошел. И зря. Хреново что-то. И безвыходно. То есть выход есть, но не решаюсь. Дождусь безумия. Главное, чего я боюсь и чего с ужасом жду. Как бы все же сдохнуть до того.

Начал читать «Фальшивомонетчики» А.Жида и совершенно однозначно ощутил положение с моей памятью. Совершенно не запоминаю имен героев, даже стараясь. То есть регресс очевидный и ускоряющийся. Так что как бы мне не опоздать, уже теперь я не решаюсь попробовать повеситься, а еще через несколько времени, когда все станет однозначно (и не только мне) не смогу уже, став этим самым, не знаю как правильно назвать, неспособным. И как меня отправят в богадельню или сумасшедший дом, как все это будет происходить не представляю. Надо, надо решиться. НАДО!

Черт его знает. Чувствую себя вполне здоровым. То есть физически.  Хожу с удовольствием и бодро свои 10-20 км, занимаюсь хозяйством, готовлю еду, ем с удовольствие и гораздо больше, чем необходимо,- в общем все вроде как у нормальных, кроме страха потери памяти и способностей интеллектуальных, как ни далеко от меня это слово. Но, травлю себя, мучаю страшными предчувствиями, все об ужасном будущем думаю и рисую страхи. Зачем? Глупо, живи и радуйся, мучиться будешь когда это настанет. Но !!! Так решайся, доделывай свою виселицу и попробуй. Чем больше тянешь, тем меньше шансов на успех.  Беда, что альтернативы нет, занятия, компании, дела какого-нибудь. Кроме этих страхов и к сожалению вполне реальных перспектив ничего. Глупо. Однако, ничего не осталось, ничего и никого и никакого дела и никому никому не нужен.

Ладно, спать пора. Не знаю до скольки сегодня получится. Спокойно ночи. А все же глупо прожил жизнь, все только теряя. Иногда вспоминаются любившие меня хорошие люди и я дурак неблагодарный к дарившему все Богу. Спокойной ночи, если повезет.

3 октября  03.12
Во сне услышал «венец терновый, увитый лаврами, надели на него, но иглы тайные сурово
язвили славное чело”, не сразу сообразил, это “Смерть поэта»  Лермонтова,  проснулся и поднялся и вот пишу. Это тоже симптом?
И что делать? Как это все глупо. Впрочем, что с больного взять. Попробовать заснуть? А тут Динка с возмущениями почему не борюсь за пенсию и за деньги. Никогда не боролся, а теперь зачем? Напоследок.            И при этом прекрасно чувствую себя, только тревожно слегка. Кто-нибудь бы прикончил меня.
Бред сумасшедшего. Похоже?

4 октября
Шок, утром проснулся в полной темноте: за окном ночь и дождь.
Вчера сходил на кладбище, отдал 100 евро и убрался на могилке. Погода благоприятствовала, как и обещал прогноз. Сегодня всю ночь что-то шумело за окном-дождь. Сейчас (9.34) пасмурно, ветрено, дождливо, не тянет  гулять, вообще выходить из дома.
Разгулялось и я прогулялся.

Обнаружил так и не отправленное письмо в ПФР, вернее черновик письма, так успокоившее тогда, и так мне непохорошело, почти как тогда. Надо все же что-то делать, хоть для сознания что делаю что-то, для своего успокоения. Все же страшновато и безвыходно и нехорошо. И перспектива страшная, вдруг не сдохну.

5 октября  4.12
Так хорошо заснул, подумал, что хоть сон нормальный вернулся, и до четырех спал нормально в свежем чистом белье. Но встал в туалет, проснулся и опять мысли о пропавшей пенсии и непонятности, что делать, беспомощности и несправедливости не дают заснуть. Самое реальное конечно просто повеситься и покончить со всем этим: и несправедливостью и страхами, так и это непросто чисто технически, не говоря об остальном. Таблетку я бы наверное выпил, а громоздить виселицу в этой неприспособленной квартире как-то глупо и ненадежно, ну и задыхаться тоже неприятно и страшно не результатом конечно а процессом мучительным и ненадежным, стыдным при неудаче. В общем, мне не позавидуешь. Остается писать письма для успокоения совести и ждать Альцгеймера. Ужас!
Похоже я упустил момент, так я решительно, без сомнений и легко был настроен, отложил и вот теперь мучаюсь временами и так ненужно живу.

Полчаса  занимаюсь ерундой, а сон не приходит. Что делать?!

Открыл  Сергей Воробьёв   
Попробую заснуть


Решил все же послать письмо в ПФР, просто неудобно столько времени не реагировать на отсутствие их реакции. Жаль, что придется писать от руки.

Господи! Как хочется исчезнуть, не быть. Сдохнуть.

6 октября

Наткнулся у Андре Жида :
«Психологический анализ утратил для меня всякий интерес с того дня, как я подметил, что человек испытывает то, что он воображает, будто испытывает. Отсюда недалеко от мысли, что он воображает, будто испытывает то, что испытывает...»
Кажется это похоже на мои переживания. Может быть это только мои фантазии. Мне это давно приходило в голову. Но как с этим бороться. Пока я жил, этим можно было пренебречь, но я доживаю , да еще в одиночестве, и от этого не убежать.
Как-то пришло в голову, может быть правильнее не доживаю, а вхожу в стадию умирания, то есть медленно и пока без боли умираю, точнее схожу с ума, или что там у меня осталось..

Позвонил Ояру. Он в болячках всяких и зубы выпали и прочее, но с работы не уйдешь и пить нельзя и т.п., безвыходное положение, только терпеть осталось. Советовал пойти за грибами и с собранным приехать к ним, он в три уже дома. Завтра предложил. Надо подумать.

7 октября
Утром Ояр позвонил, убеждает поехать за грибами и ждет в Царникаве в три часа. Поехать, что-ли?
Съездил. Посидели, поговорили, я разговорился слишком. И получил что должно. Опустил  Ояр мои фантазии до реального, земного, трезвого уровня и ничего мне не осталось кроме виселицы. Самый трезвый, единственный выход. Все остальное  - фантазии старого фантазера-мечтателя, выдумки, мечты нереальные и неосуществимые. Брось морочить себе голову и готовь виселицу надежную и пробуй, рискуй пока положение не окончательно безвыходное, пока есть надежда на ошибку не позорную, которую уж не исправить, так хоть  повторить попытку можно. Страшно обо всем этом думать и выхода действительно нет. Как исчезнуть, как решиться и сколько ждать от Бога. Как глупо, как стыдно. И все САМ устроил себе.  Вот, идиот! Не на кого свалить, не на кого обижаться кроме самого.
Как жить дальше, как найти себе приемлемое занятие, чтобы занимало. Или сдохнуть пока не сошел с ума в самом деле. Как смириться, примириться с реальным существованием и со смирением ждать, что будет, все принимая. Конечно лучше сдохнуть, как избаловал себя, но как это сделать не на словах и в мечтах. Кто бы помог. Господи, последний подарок, чтобы без лишних унижений, никто уже не увидит, не оценить, никого не осталось. Господи, помоги. Или надо смириться и ждать в надежде. Так положено наверное. Не учи других.

8 октября
Очередная ошибка. Разболтался, разоткровенничался и лишился последней надежды, иллюзорной надежды, но все же надежды, которая хоть в фантазиях, мечтаниях позволяла жить и надеяться и мечтать хотя бы. Разболтался, услышал ответ и все, ничего мне не осталось, не о чем мечтать. Все ясно, понятно, естественно. Выход один и надо постараться, чтобы не сорвалось и не стало хуже, еще безнадежнее. Глупо прожил жизнь, бездарно, трусливо пренебрег  подарками судьбы и вот, все, конец.

Прекрасная погода, прошелся по променаду под солнцем.
 Книга Екклесиаста
Слова Екклесиаста, сына Давидова, царя в Иерусалиме.
Суета сует, сказал Екклесиаст, суета сует,- всё суета!
Что пользы человеку от всех трудов его, которыми трудится он под солнцем? 
Род проходит, и род приходит, а земля пребывает во веки.
Восходит солнце, и заходит солнце, и спешит к месту своему, где оно восходит.
Идет ветер к югу, и переходит к северу, кружится, кружится на ходу своем, и возвращается ветер на круги свои.
Все реки текут в море, но море не переполняется: к тому месту, откуда реки текут, они возвращаются, чтобы опять течь.
Все вещи - в труде: не может человек пересказать всего; не насытится око зрением, не наполнится ухо слушанием.
Что было, то и будет; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем.
Бывает нечто, о чем говорят: "смотри, вот это новое"; но это было уже в веках, бывших прежде нас.
Нет памяти о прежнем; да и о том, что будет, не останется памяти у тех, которые будут после.
Я, Екклесиаст, был царем над Израилем в Иерусалиме; и предал я сердце мое тому, чтобы исследовать и испытать мудростью все, что делается под небом: это тяжелое занятие дал Бог сынам человеческим, чтобы они упражнялись в нем.
Видел я все дела, какие делаются под солнцем, и вот, всё - суета и томление духа!
Кривое не может сделаться прямым, и чего нет, того нельзя считать.
Говорил я с сердцем моим так: вот, я возвеличился и приобрел мудрости больше всех, которые были прежде меня над Иерусалимом, и сердце мое видело много мудрости и знания.
И предал я сердце мое тому, чтобы познать мудрость и познать безумие и глупость: узнал, что и это - томление духа; потому что во многой мудрости много печали; и кто умножает познания, умножает скорбь.

сформировался целый пласт имитаторов, которые изображают бурную деятельность, а по факту являются "слабым никчёмным звеном" госуправления.
Гарри Цыганов

9 октября

Странное непривычное ощущение, будто проснулся после хорошего сна с хорошим настроение и свежей головой без дурных надоедливых мыслей. Что причина уж не знаю, но очень приятно и жить хочется и дурные мысли в голову не лезут. Хотя перспективы понятны и оптимизма не внушают и самоубийство без надоевших за последнее время выдуманных причин кажется еще более единственным приемлемым выходом, хотя бы из-за пенсии, если она каким-нибудь чудом не восстановится и без моего участия. Однако умирать больше почему- то не хочется. Во всяком случае это желание столько времени тяготившее меня постоянно вроде оставило.
 В магазине накупил без опаски всякого, включая эклер в Акрополе, даже темное пиво купил, правда пить не захотел. Приготовил всякого, сижу ем, и тут звонок Ояра, рассказал о выходных приключениях и хорошо вписался в нормальное ощущение мое.
Может быть выздоровлю, но причины остаются прежними безрадостными, и пенсия, и здоровье, и перспективы, и, наверное главное — одиночество. 

 человек испытывает то, что он воображает, будто испытывает. Точно, это про меня!

10 октября
Опять солнце. И снова испытываю то, что воображаю. Сегодня хуже, потому что собирался отправить письмо в ПФР и надо надписать конверт и отнести в почту. А потом зайти в банк и согласовать содержание другого письма по совету посольства, вернее консульства. И дрожь пробирает, руки трясутся и хочется опять все отложить.

Во время прогулки придумал написать статью «Мы жили в стране героев, стране
мечтателей, стране ученых...» Так хорошо придумывалось, пришел домой, открыл почтовый
 ящик, так куча рекламы, счетов и два письма их ЛатГаза. Шок. И все настроение насмарку и
 снова хочется в петлю. Что за времена, только все и думают, как навредить ближнему.
Не хочется заниматься этим и деваться некуда. И некого просить помочь. И деньги всюду требуют, нет лучше смерти не придумаешь. Как только сделать? И сколько времени у меня?

11 октября
Что-то ночью снилось и думалось и проснулся с почти забытым чувством вины за  все произошедшее с государством и страной и опять ощущением и моей вины за принятие этого происшедшего, за предательство, и за понимание великого фантастического шага в недоступное будущее, в наивную попытку преодолеть сущность человека, которому коммунизм недоступен, невозможен по его сути, врожденному эгоизму. Я такой же предатель, за мелкие  подачки предал великую идею и жил новыми заботами и радостями по пустячным подачкам из-за своей лени и живших предрассудков прошлого недоступный большему, как Путин, которому плевать на все, кроме своего успеха, как он себе придумал. Вспоминаю как начиналось, я из-за Мурманска увидел этот переход пошагово, удивился и наблюдал без попытки сопротивления, удивляясь и принимая с брезгливостью но без сопротивления.  И выход, мною придуманный, кажется естественным. Удавиться и не участвовать. Бороться противно и глупо.

Гулял и вдруг придумал побороться, все занятие, дело.
В прогулке развивал эту тему в смысле выяснения причин, исходя из масштабов и количества пострадавших, это не случайность, касающаяся отдельных людей, которые должны сами разбираться с ПФ и банками, это явление очевидно политического или уголовного характера. И государство или его представители, юристы, криминалисты должны найти причины, виновников и ликвидировать это явление и восстановить законное получение пенсий и наказание виноватых. А сегодня почему-то эта работа не ведется видимо, и полгода люди лишены законной пенсии  и средств существования. Как-то лучше получалось, решил записать пока все не забыл и, главное, не остыл. Еще развивал вариант обращения в СМИ, куда только не понятно. Газеты существуют и кого это может заинтересовать ?
12 октября
Доходит с замедленной скоростью. А не банк ли зажал пенсию? Кому-нибудь он платит, спросить сразу не догадался. Какому банку можно доверять? Такой анализ сделали?
Все это и еще многое надо было сразу делать, и выводы сразу, и все можно было сразу  исправить,

Вот так, соображать надо и действовать сразу. А потом уже наверное бесполезно, да и не хочется, лучше уж сразу на виселицу. Опять настрой и желание и готовность что-то делать прошли и ничего не хочется. Позвонил заказать рецепты так никто трубку не берет. Собирался идти и что-то делать и вот все прошло. Обещали самый солнечный день, и правда небо чистое.
Приступ оптимизма.

13 октября
Пенсия опять больше нормы. Увеличили что-ли, или опять подачка на бедность и несчастья?
Иду на дело: аптека, Айнар счета за квартиру, рыба по четвергам, банк, посольство, если успею не расслаблюсь.

Радовался успокоенный. И умирать больше не хотел и вообще жить стало веселее. И вот понял наконец, что это явный признак развития деменции, потеря критического взгляда, способности видеть... пошел в банк и даже не подумал о пароле, шифре, коде или как он называется, ПИН-код кажется. Положил карточку а они требуют: наберите пинкод. А что это? Набрал что-то часто мелькающее 13019 и не то. Ушел не солоно хлебавши, дома ничего не найду и ничего не помню. Всегда записывал вроде где попало и не запоминал, не записывал  где. Так что оставшиеся деньги не получить. Идти в банк стыдно, придется. Порядка никогда не было, но все же вспоминал как-то. Теперь пусто, чисто. Так что может и вешаться поздно. Может 13119 ?  И где искать, полно бумаг всюду и все исписаны чем-то. Точно конец пришел, только умирать, как было ясно месяц назад вроде и ни к чему. Так хорошо. Пора в богадельню или сумасшедший дом.
Только ходить могу и хочу, вроде делаю нужное, должное. А для души — кроссворды и пасьянсы. Конец!

Замечательная статья, открывающая искаженную и забытую сегодня историю. «Полное правовое равенство индивида», — вот исчерпывающий лозунг.
Спасибо!

В любом случае ... надо бороться с абсолютно лживой пропагандой Русофобии, которая развернулась в Европе и особенно в Англии и в Америке, под видом помощи и поддержки режима Зеленского!               
Запад попал в ловушку, расставленную для России
Кабаков-Кабацкий


14 октября

Собираюсь в консульство. Вчера пришел туда около трех и обнаружил очередь на улице. Потом не забудь про ГАЗ.
 
 15 октября
Вчера отнес письмо ПФР в консульство. Милая женщина взяла, просмотрела и обещала позвонить ориентировочно через две недели. Вот так! Они сами пересылают это в ПФР и получают ответ, который обещают мне сообщить, То есть посольство учло мои пожелания-мечтания и пока действует вполне разумно и человечно. Спасибо! Будем ждать, надеюсь правильного решения.

Вдохновленный вышел и решил пройтись по городу. Давно не ходил  и многое новое увидел. Зашел в Собор, посмотрел и проникся, положил пять евро «на восстановление». Народу много, в основном туристов. Думаю.
Потом пошел по Бривибас и к  своему удивлению зашел в церковь (Александра Невского ?). Народу полно, свечи горят всюду, увидел обряд крещения младенца, постоял, посмотрел, красиво, разговорчивый священник.
Пошел дальше и вдруг решил зайти в Гертрудинскую церковь. Пусто, ни одного человека, ни свечей ни верующих, ни туристов, правда когда подходил, две девушки вышли. Странно. Постоял, взял проспект на русском. Пошел дальше. На привычные объекты, в книжный. Так красиво и грустно: изобилие и красота, посмотрел с удовольствие, приметил две книжки и с грустью о запоздалых для моих способностей чтения вышел. Там пока я разглядывал все же два-три покупателя зашли. И дальше уже целенаправленно в «интеллектуальную» книгу. Здесь все  привычно, 2-3 покупателя, изобилие и новинки, как в гертрудинском по одному экземпляру. Пооблизывался и погрустил о потерянном времени и способностях. Купил новую книгу Веллера «Еврейская нота», которую естественно, придя домой сразу начал читать. Биографично и оттого близко и интересно и трогательно, переносит в старые милые времена. Читаю.   

16 октября
Пасмурно, ветер, грустно... 

Разгулялось. И я погулял, нагулялся, нагулял почти 15 км. И читал Веллера. Первую часть взахлеб, потом спокойнее и чем дальше тем спокойнее и вроде все понятно и вроде правильно, но уж очень все знакомо и уже надоело и не знаю насколько меня хватит. Восхищают конечно способности Веллера, но, кто это все осилит, не представляю. И зачем?

18 октября

Погода стоит удивительная. Каждый день яркое и греющее солнце, красиво и не холодно. Особенно после холодной ночи под двумя одеялами. Гулять приятно и хочется побыстрее. Оголяющиеся деревья конечно приносят ощутимый осенний аромат. Но в целом на улице в прогулке настроение хорошее и оптимистическое, особенно после мрачных мыслей безнадежной ночи и утра.
Сходил на рынок «Латгалия» и купил пульт для телевизора взамен неделю назад испортившегося. У Гунты купил капусты вкусной. Находил больше 8 км, обратно ехал трамваем.

19
Так медленно идет время. Безумно медленно.

Потрогал батарею, чуть тепленькая. Начали топить.

Последние дни ночью дождь, а днем опять солнце и на солнце почти тепло. Правда ветер временами довольно сильный. Придумал пойти в парикмахерскую, постригусь наголо, решиться страшно, но потом хорошо.

Порой так одиноко. Безнадежно. Неизменно, не пойму подходит ли это слово, но по существу верно, теперь так навсегда. Навеки. Столько грустного.

Постригся, прошелся, готовлю обед. По ТВ новое … Лавров сказал, что надо прекратить отношения с неблагожелательными к нам (РФ) странами. Столько невозможного они уже совершили, что все возможно.

21 октября
Умница все же этот Веллер. Читать удовольствие и восхищение, все понятно и со всем согласен. Жаль, что не способен запомнить ничего хоть на недолго. Только чтением наслаждаешься и жалеешь о свей слабой памяти и вообще сообразительности. Надеюсь он все же с юмором в достаточной мере все это придумывает, с улыбкой, со смехом, с издевкой. И мат ему в этом помогает. Блеск, какой умница.

23 октября
Вчера на дне рождения Нормунда. Хорошо прошли до моря по их променаду с Ояром и сестрой Нормунда и вообще хорошо. Погода была удивительно красивая.
А сегодня пасмурно и дождь.

24 октября
Позавтракал. И что делать? Нечего! Делать нечего, никому не нужен. Тоска. И сил нет покончить с этим безумным, никому не нужным существованием. Скучно. Одиноко. Это самое страшное, утомительное, бессмысленное.
Пасмурно. Тихо, полный штиль. Идти гулять? Больше нечего. Читать с утра непривычно.

Созрели наконец  ?
Наконец, кажется, начинаю понимать и  определяться. Не знаю, как поражения, но Победы никому из участников невозможно пожелать. Один другого стоит. И самое неожиданное, что главным в этом впечатлении помимо событий на фронте является пропаганда воюющих сторон, причем влияние, впечатление от пропаганды явно негативное для пропагандистов.
Послушаешь аргументы и призывы главных пропагандистов каждой из сторон и первое впечатление: не видеть и не слышать больше этих несимпатичных странных людей. Послушайте сами и желание требовать от меня обоснований пропадет. Противно ведь, неинтеллигентно, как когда-то говорили. С каждой стороны немного по другому, но все ужасно, недопустимо в приличном обществе. Впрочем, каждый другого не видит, не слышит, да и себя, пожалуй. Уважать все-таки надо и противников и себя хотя бы, уж о зрителях-слушателях не говорю. И понимать, что все когда-то кончается и придется снова рядом жить.

Спасибо за интересные мысли. Все же позволю не согласиться: люди тоже разные и даже очень. И Веллер интересный автор, с которым наверное есть и согласные. На днях вышла его новая книга «Еврейская нота», которую с интересом и местами с удовольствием читаю, конечно не со всем сразу соглашаясь.

25 октября
Пасмурно. Ночью шел дождь. Сыро, но не капает и не обещали. Все же идти на кладбище не хочется. Может станет веселее, пойду подготовлю к дню рождения.

Страшно представить, что будет, если кто-то из них победит. Посмотрите на них, послушайте и представьте, что они сотворят, когда победят. И кто будет страшнее.

26,10.22   01.51

Страшная книга. Пуховое одеяло, жара, Веллер, Еврейская нота, страшная книга! Слабый ум, слабая память и чуть приоткрывшаяся Истина и Великая Книга. И как увлекательно затянуло, открылось. Сопротивлялся зря, теперь не вспомнишь, не восстановишь. А ведь посетило!
Не сходи с ума.

Приснилось, что мы с Шаламайками собираем в лесу, похоже где-то в Юрмале, конфеты, похоже Лаймы, знакомые обертки. Мама, Татьяна Дмитриевна, вроде Лидка, я. Я дарю ТД эти конфеты, она отказывается...
Погода не очень и обещают дождь. Ехать? Но прогноз и дальше не очень.

Пошел погулять. Дождь. Вернулся. А дождь перестал

27.10.22
Опять ночь 04.41
Вспомнил эту ужасную книгу. Вдруг дошло, понял что это про меня, только наоборот, каким я не создан, не могу, не способен быть, полная противоположность. С самого начала, сколько помню себя. До школы или в самом начале знакомства с миром и людьми помню фантазии об уединении в дикой тайге с подругой, жизни вдали  от мира... Какой-то родственник Гольбергов на севере ...Очень меня это привлекало. И потом всю жизнь мое главное: не удобно. Какая борьба? Уединиться в тайге с самыми близкими, не соприкасаться с людьми чужими... На днях заметил, переходя улицу по зебре, что мне неудобно заставлять машины ждать пока я перейду. Всю жизнь неудобно затруднять, загружать... А тут борьба, борцы... Так всю жизнь и просмущался.

А сколько было дано. Благодаря этим подаркам судьбы и прожил благополучно, и всю жизнь не хватало одного, как выяснилось, главного — желания борьбы, добиться чего-нибудь...

Попробовать заснуть?

И в геологию-то пошел из-за этого, только. Уединиться в тайге.


Кто победит на Украине?
Андрей Лучник

Проснулся в девять!

В новостях новое :  карикатура на святые времена, на великую историю. Непостижимо! И ведь всерьез. И воспринимают. И идут на смерть. Так просто, оказывается. Во всем засомневаешься. Не

Погода неожиданно разгулялась, дошел до конца променада и обратно с удовольствием. Пришел, поел и думаю как бы изложить впечатления от «Еврейской ноты» Веллера. Попытаюсь пожалуй без особой надежды на успех. Памяти и сообразительности не осталось.

Читая «Еврейскую ноту» Веллера.
Новая книга Веллера произвела очень серьезное впечатление. Такое, что с интересом и уважением читая её, я только окончив чтение вдруг открыл, почувствовал, что это обо мне, только наоборот, каким я не создан, не могу, не способен быть, полная противоположность, и объяснение этого. И советую всем прочитать её, только до конца, как бы ни возникало желание бросить от несогласия, возмущения или усталости.
Излагать, комментировать или рекламировать эту книгу считаю непосильной задачей потому попытаюсь хотя бы проинформировать цитатами наиболее шокирующих мест. Совсем не уверен, что смогу заинтересовать, но попытаюсь. Прошу прощения у автора и попытавшихся последовать моему совету и прочитать. Наберитесь терпения и сил. Не пожалеете.

28 октября
Привет от Ангела-Хранителя
Несколько дней собираюсь на кладбище собрать листья к маминому дню рождения, но каждый день дождь заставляет отложить это. Сегодня в семь часов был разбужен громким голосом счетчика шагов из телефона. Обалделый вскочил и вспомнил, что этот счетчик оставил накануне на «паузе». Никогда такого не было, то есть самовольного включения. Но что делать, проснулся и расценил это как сигнал сверху от моего Ангела-хранителя. Сделал зарядку, принял душ, позавтракал и пошел на кладбище. До могилы  5 км. Прошел за час, погода нормальная, пасмурно без дождя. Собрал листья с отдыхом на соседской скамейке и пошел на ближнюю остановку автобуса (все же устал немного с непривычки). Пришел, а автобус пять минут назад ушел, следующий через полчаса, решил идти пешком. Пошел через все кладбище, на конечной остановке увидел готовый автобус, сел и через две минуты тронулись. У центрального рынка вышел и тут пошел дождь. Ну не удивительные ли совпадения? Все как специально для меня, особенно конечно небывалый звонок, разбудивший меня так во время.
Я очень давно заметил такую своевременную помощь от какой-то силы, которую стал называть моим  Ангелом-хранителем. И вот очередной такой своевременный чудесный случай к дню рождения моей мамы. Спасибо!!!


Господи! Как я хочу исчезнуть. Выпил пару рюмок коньяку без удовольствия, хотя после второй надежда на понимание появилась. Но прекратил. Не хочется. Я еще у Ояра понял что ничего привычного и нужного не возникает, удивился- никакого действия и вроде пили нормально и я как все, ни хмеля ни каких-то эмоций, опьянения и потом похмелья — ничего! Зачем пить? Разве для компании, но компанию надо иметь. Так что пожалуй эти опыты прекращу. Вот, последняя рюмка, последний тост за Маму в день ее рождения. Неудавшаяся попытка.
Хотя, судя по этой записи, какое-то действие произвело. 

29 октября   05.06
Опять проснулся и дурные мысли после хорошего сна с воспоминанием нормальной жизни. Все эти фантазии о самоубийстве были просто и только успокоением и оправданием ничегонеделания. Вот мол, как просто: раз и конец всем переживаниям и ничего делать не надо, напрягаться, придумывать. А оказывается и для этого требуются усилия и решимость и что-то еще. Вот и оказался снова с тем же, только хуже стало, сил нет и способности на деяние. Что и следовало ожидать. Притворялся, успокаивал себя и оказался в еще худшем положении и выхода нет и сил полно, только решимости как всегда...
08.43
Ну вот, без будильника проснулся и помню последнее во сне : звонок из посольства, получили ответ из ПФР с вопросами по существу об оформлении пенсии. Я что-то помнить могу? И что там может быть в принципе. То есть конец. С чем вас и поздравляю. И так правдоподобно. Не удивлюсь, если в понедельник это в самом деле услышу. И конечно участвовать в этом цирке не буду. Если бы хватило сил! 

Пасмурно и сыро. И ветер треплет оставшиеся листья. 11 часов, только позавтракал, вчера уже шел на кладбище. Не перестаю удивляться вчерашнему чуду и благодарить моего чудесного Покровителя.


30 октября
Зимнее время. Проснулся в 8 по старому 9 !!!  Как Он меня разбудил в 7. Чудо!

Хорошая погода. Яркое, теплое, веселое солнышко и холодный северный ветер подгоняет туда и освежает обратно. В квартире тепло, как-то приятно и вроде необычно. Утром не проверил наличие кошелька, теперь придется сходить в Рими, хотя совсем не обязательно. Время еще 13.05 по зимнему.



 Спасибо, Юля. Так твое письмо на минуту перебросило в прежнюю жизнь. Сто лет не был в музее, не видел картин, не слышал музыки в зале... И вообще, навалившееся одиночество стало привычным и от этого более страшным и, похоже, навсегда. Глупо жаловаться, тем более если во всем виноват только сам. Но грусть иногда наваливает и от воспоминаний прежней жизни и ушедших друзей никуда не деться.
Прости меня за эти глупые ненужные стоны и спасибо за память и внимание.
В.М.

PS  Пожалуйста, не трудись сочувствовать. Извини.          


Как глупо! Никому ненужное существование и никак не покончить с этим безумием мучительным. Чем фантазировать глупости должен был позаботиться о технике, подумать о возможностях реализации  своих дурацких фантазий. Еще осталось дожить до полного безумия и беспомощности. Ужас! А ведь дождусь. Открыл на днях еще один вполне реальный выход : с балкона от Айнара. На днях шел и увидел. Более, чем реально. Довольно противно, но реально.

31 октября
Солнечно. Чистое небо. Около нуля.

Чудесный день. Прошел до конца и на обратном пути еще маленький круг с заходом в винный, вдруг в кои то веки захотелось водки, или показалось нечто такое. По дороге встретил Петерсона, видео с собакой и дельфином послал своей внучке в Корсику, или что-то вроде. Всего протопал 14 км, пришел      домой, сварил рассольник Римский и съел две тарелки, выпив три неполные рюмки водки. Эффект не понял, но хуже не стало. Поставил вариться картошку и жариться свиной карбонад. Аппетит неутолимый.  Может отпустят мрачные мысли. Конечно, на время, чтобы потом с новой силой. Похоже, сегодня больше не пойду. А за окном красиво! И редкое — полный штиль. Шел под солнцем   без шапки и с удовольствием.

1 ноября  06.00
Кашика увидел и всю мою никчемную жизнь. Так все, что мог, портил и наконец испортил до конца, а в наказание конца-то Бог и не дает. Так всю жизнь нелепо вел себя, просто странно. Все ведь оказались нормальными людьми: живут, работают, общаются, семьи, дети. Внуки уже, и правнуки, как у Петерсона и наверное у, всех забыл, у Саньки Поляринова. И сдохнуть, исчезнуть не могу. Стыдно просто и глупо, главное. Надо же придумать себе такую жизнь. Глупо. И не отвалить во время. Пожалуй это самое глупое и достойное завершение. Обалдеть! Сам все портил. Всю жизнь.
И безумие, маразм под занавес. Достойное завершение

!СССР. Обрушение
Игорь Поветкин
Напав на СССР, Гитлер мировую революцию пролетариата отменил, сделав её невозможной.

Пасмурно, но тихо. Разбежался, разогрелся и дошел до конца променада.


Прочитал статью Игоря Поветкина «СССР. Обрушение» и вдруг вспомнилось, что Октябрьская революция это первый этап мировой революции, которая была главной, конечной целью коммунистов.

Вдруг, неожиданно, как это бывает, открылось то, что вроде должно быть общеизвестно и все в истории Советского Союза объясняет: «Напав на СССР, Гитлер мировую революцию пролетариата отменил, сделав её невозможной.» То есть напомнило почему-то забытое: Октябрьская революция это первый этап мировой революции, которая и была главной, конечной целью. Это объясняет и подготовку к войне, с учетом сложившейся ситуации так странно отрицаемой после победы и 




Вспомним цели Коммунистического Интернационала. В соответствии с Уставом организации это "низвержение международной буржуазии и создание международной советской республики как переходной ступени к полному уничтожению государства".
А по словам Ленина Коминтерн - это «союз рабочих всего мира, стремящихся к установлению Советской власти во всех странах».

А потом эта главная цель была забыта и начался застой а затем гниение, разложение, распад , потому что главная цель развития революции и ее первого этапа СССР была забыта и все потеряло смысл. Цель — развитие революции пропала и 
На место революционеров пришли чиновники, которым это не нужно. И началась клевета, ложь, потеря смысла и цели и закономерный конец, крах и естественный рынок жуликов.


 Сталин переиграл Гитлера. 15 мая 1943 года он распустил Третий Коммунистический Интернационал.

Сталин уже 22 июня 1941 года знал, что всё, чему он посвятил всю свою революционную сознательную жизнь, пошло прахом, что он проиграл, что вокруг одно только пепелище, что мировой революции не случится, а, значит, Советский Союз обречён и скоро сгинет, что это только вопрос времени, так как забюрократизированная плановая экономика социализма априори не в состоянии конкурировать с частной инициативой буржуазного предпринимательства.


4 октября   07.30
Так кто же виноват в войне на Украине?
Альберт Иванович Храптович

17.02
Валентина Андреева позвонила, поболтала  о жизни обо всем и о том, что смотрит российское телевидение, оказывается вполне просто и дешево. И может свести с мужиком, который это делает. Заодно расспрашивать пыталась о моих потерях, о которых узнала от Динки, и конечно, как по настоящему наш человек, помощь предложила. У нее все траты за квартиру взял на себя Саша, так что она нормально  обеспечена, на пенсию питаться можно нормально, плюс семейные накопления. Очень приятно встретить своего человека. Мне конечно не нужно ничего, но обещал в случае чего обратиться. Так тепло на душе стало.

Вот, у меня осталась только неустранимая тревога за мою деменцию, надвигающееся безумие и беспомощность. От которых не поможешь. Так что уход необходим, пока не поздно. Соберись с решимостью и силами, пока вроде есть.
Не тяни, не откладывай.

5 ноября
00.46
Поменял одеяло на пуховое:  легко, тепло, хорошо. Но что-то не то: проснулся в 12, сходил и не заснуть. Поиграл, почитал, попробую еще. Вывод: не  меняй хорошее.

6 ноября
Как мне это надоело!

Спасибо. Очень  все правильно. Показательно, что народ совсем не заблуждался. У меня есть миниатюра « Квашенная капуста» на эту тему.

Спин-офф
Карл Кораллов
О чем можно говорить, спрашивать или спорить с авторами Прозы, которые одобряют военные преступления? По сути, они являются сообщниками, соучастниками и заслуживают такое же наказание, как и непосредственные исполнители. Россиян, в массе, обвиняют за тупость и покорность, а откуда взяться иному, если их некому учить? Ни старого, ни малого. Некому, потому что девяносто процентов из оставшихся трех процентов из бывших пятнадцати грамотного и культурного населения страны активно поддерживают войну. Активно. Режим держится не на генералах, не на кучке министров или депутатах, которые двух слов связать не могут. Режим держится на социальной коммуникации, СМИ, разговорах на лавочке, в пивнушке, на работе. Девяносто процентов из этой когорты, включая большинство авторов Прозы работают на правительство. И только полтора против.
я, хотя и поддерживаю любую борьбу с системой, любыми способами, но не стремлюсь в некую оппозицию, потому что люди не меняются. И в кругу оппозиции у меня было бы не меньше противников, чем за ее пределами, причем, я бы не увидел особой разницы в моральных характеристиках тех, что внутри и тех, что снаружи.
Вот это и есть система, которой вроде нет, но которая держится на личной зависимости каждого. Не личной ответственности.

Нечаянно увидел юмористическую передачу по ТВ, не сразу переключил, и понял, увидел, ощутил, что я из другого времени, совсем из другого, другой страны, другой истории... Случайно чудом попал в чужое непонятное время, как в фантастическом романе. Другие люди, шутки, заботы, смешное... И дошло, что глупо удивляться, возмущаться, осуждать, надеяться... Так что доживай, раз уж так получилось, и не лезь в их непонятные дела, не суди, не возмущайся. Глупо. Вспомни себя нового, молодого, увидевшего непонятных стариков в кино, по телевизору, в жизни... Удивился, усмехнулся и пошел дальше к своим понятным ровесникам. 

7 ноября

Да, санкции сработали главным образом против авторов.

Хорошо быть пессимистом: самые мрачные ожидания в конце концов исполняются.

Плохо быть пессимистом: приходится страдать не только, когда неприятность приходит, но и до, в постоянном ожидании её.

8 ноября
9 ноября
10 ноября  опять не пишется  Жду пенсию. Латвийскую. Слава Богу.
11 ноября
как музыка - «Грех» Прилепина, дошло вдруг сегодня. Вчера наслаждался.
А сегодня случайно, за читателем  прочитал мою рецензию на «Обитель» с удивлением и даже с уважением и опять пожалел, что все забываю. И уже не могу так мыслить и писать. А жаль, писать большое удовольствие.

Так затянулась эта история с «военной операцией», уже нет сил обсуждать и переживать. Но новый акцент — все неприятнее информация о победах «Украины». Не знаю как точнее определить, но ясное осуждение инициаторов не влияет на информации о победах «оккупантов», ужасно неприятно, то есть совсем не возможно согласиться с их победой, но и победа вроде «наших» тоже абсолютно неприемлема. Какой выход? Не понимаю, что-нибудь неожиданное и совсем другое, непредсказуемое и человечное. Какой-то прогресс со всех сторон вроде просвечивает: все заговорили по русски, как нормальные. С украинской стороны совсем не слышно нацистских антирусских речей, так похабно и уверенно звучавших недавно. То есть вроде соображают и не усиливают, не разжигают...  Кстати, по русски говорить перестали. Все, включая президента. И время объявляют «по киевски».

Хотел о Прилепине, которого с удовольствием перечитал, и утром снова, как музыку услышал понравившуюся снова, второй, третий раз... Плохая память помогает смаковать и наслаждаться и удивляться. Все же удивительный талант художника и музыканта.   И чего его потянуло в Донецк, на войну?

12 ноября
Обещают последний теплый день. Самый теплый. В окне вроде сухо и слабый ветерок колышет березовые листья, последние оставшиеся, остальные деревья голые, страшные. Так все быстро кончилось. И неожиданно (?).
Я все продолжаю мучить себя. Так хочется исчезнуть, умереть, не быть.

Разговоры, разговоры
Виктор Еремин

Каким-то образом один день потерял. Утром перевел календарь еще на день, на 13 и так и живу, удивляясь. Айнар звонит удивляется, что не поздравляю с днем рождения. Ужас! Я весь день удивляюсь, что-то все не совпадает, а оказывается один день потерял.

Очень жаль, что тогда не довел дело до конца, остановился, а вроде был близок и так чувствовал всерьез, почти уверен был и в какой-то момент вроде готов.
А теперь не хочется и не верится, если серьезно, и это страшнее.

13 ноября
Как не хочется продолжать все это и ждать и бояться не конца, а предверия конца, постепенного отмирания. Вчера очередной шаг, признак отмирания-пропал один день, потерялся, исчез и не мог найти и удивился узнав и с трудом поверил и так это демонстративно. И сегодня опять тринадцатое и опять воскресенье. ? Странно. Напугал Айнара наверное. Деменция, деменция все говорил. Вроде удивлялся, не мог поверить, и поверил. Жуть. Нарочно не придумаешь.

Солнечный тихий день, по прогнозу последний день, перед наступающим холодом, осенью, зимой. Погулять по солнечному променаду в последний раз. А голова подсказывает: в жизни. В этой жизни. Должен когда-то прийти конец.
Всюду о Херсоне. Самое поразительное - изменившийся народ. Да, Путин это послание Ада. Так ему удалось изменить народ. Ладно, пойду прогуляюсь.
Взглянул на вчерашний кроссворд и опять знакомое-вроде уже отгадывал его.

Не  знаю, я действительно слышу, вижу, чувствую все это, или придумываю. В любом случае страшновато.
Что там страшновато, СТРАШНО. Ведь эту деменцию, как ее ни называй, по мере развития перестаешь понимать, замечать и желание покончить со всем пропадает по мере необходимости этого. Был у меня момент понимания и страха, когда был готов. Отложил. Как обычно и как бы не упустил потерял написанный абзац все время жму нечаянно что-то и написанного как не бывало и восстанавливать тем меньше желание, чем интереснее было пропавшее.

А писать хочется, только сил нет. Теперь гложет тема  30 лет строительства и тоже 30 лет разрушения и клеветы, чтобы  скрыть и забыть откуда все, чем живем и что  разрушаем, взялось. И о репрессиях, сегодня после лет разрушения без репрессий посчитать бы сколько надо бы репрессировать, а если бы это начали сначала, как бы жили, какая бы страна была, если бы в самом начале убили предателей, воров и разрушителей. И насколько бы выросло население здоровых, нормальных, честных людей. Всего-то надо было убить Ельцина и еще несколько. Да  с них бы и тюрьмы хватил. Сразу, резко и наступила бы тишь с некоторым сожалением об опять упущенных возможностях. Кажется лучшие возможности — невыполненные. Мечты не разрушают, не убивают. Мечтали бы и жили,

14 ноября
Опять уничтожил сегодняшнее и часть вчерашнего. Что делать? Аккуратнее тыкать в клавиши.
Попробую повторить.
Сходил в посольство, сказали, что ответы ПФР теперь не пишет, ждите поступление денег в декабре, не поступят, приходите, будем разбираться. Вот так, немного оптимизма. Подождем.
Туда троллейбусом, обратно пешком, 11 км.

 Проблема старческого слабоумия
Станислав Цветков

Да, забыл, сегодня Красково приснилось, очень хорошо, трогательно и потом еще думал, вспоминал, напоминать о себе не решился. Из игарских остались только я и Игорь Тришин, Остальные в памяти, надеюсь, не только моей.
Как бы и мне исчезнуть без следа. Нет, просто исчезнуть, остальное меня не касается.

15 ноября  06.54

Вдруг дошло: мы жили при коммунизме, строили его и уже построили начало, отменили, изжили, избавились от главного стимула прошлого — денег.  Коммунизм — это время счастливых людей. Это главное, это цель. Миллиардеров, миллионеров сегодня до хрена, но много ли из них счастливых? И не от того, что сделал несчастным другого? От добрых поступков. Мы строили общество счастливых людей, добрых, справедливых, честных и достигли колоссальных, невиданных в истории результатов. Вспомните оплеванное сегодня «Брежневское» время. Как спокойно мы жили. Смеялись над американцами, строящими убежища. А успехи во всем это попутный результат, честные, добрые и бескорыстные люди иначе не могут, Бог им обязательно помогает.   

Оглянитесь, вспомните, представьте чего бы достигла страна, если бы эти тридцать лет жила, развивалась как предыдущие 30 оболганных лет, посмотрите на коммунистический  Китай, «младшего брата» тогда.

О репрессиях, о «миллионах репрессированных». В этот раз ведь хватило бы репрессировать одного государственного преступника-алкоголика и одного клятвопреступника-президента, чтобы осталась страна и миллионы ее граждан остались бы живы и благополучны.

Сравните, когда вы жили лучше, спокойнее, увереннее... 

16 ноября  04.26
Помираю, что ли ? Или нет, репетиция в стиле моих фантазий. Уже больше 20 лет помираю по собственному желанию и ускорить нет решимости, что-нибудь сделать, все дурацкие фантазии лишь бы ничего не делать. 20 лет умирания при полном физическом здоровье. Дожил до старческого слабоумия и все живу, притворяюсь. Как бы все же попробовать повеситься. Противно, ненадежно, глупо. А так лучше? и неизвестно, что ждет, какие муки, какой стыд... только повеситься. Надо хотя бы все подготовить, чтобы когда созрею, если созрею.
Боже, как глупо!

Как надоело!

17 ноября
Купил рыбу в желе, заплатил Сергею 60 евро, сходил на рынок и купил капусты, в общем поработал с удовольствием и погулял в город. На рынке увидел приличные сливы венгерские и купил 2 кг. Дома помыл, порезал и сварил варенье. Самое вкусное в этом году из казалось такой никчемной и самой дешевой вишни. Хотел добавить туда еще пару банок садовой черники и еще чего-нибудь неудачного, но решил не портить и оставил сливу для утренней каши. А огромное количество смородины, черники и чего-нибудь еще совершенно не идущее у меня отдал бы кому-нибудь, было бы кому. Но  день загруженный делами прошел, слава Богу.
Еще заглянул в прошлый год, действительно такой тоски как в этом не бывало.

18 ноября  04.46
Действительно пора, пока еще соображаю вроде и надеюсь, что могу. Регресс заметный вполне. И завтра не забыть снотворного. Как же мне это надоело! Какой все же я дурак и давно. И вообще всю жизнь схожу с ума с этой сказкой о легком уходе и бессмысленности борьбы. Только в борьбе и есть смысл жизни. Смысл и интерес.

Ужас! Заслужил такое наказание за бездарно потраченное все, что было подарено от природы, от Бога, от людей. И все живу и не умею кончить это.
Снотворное опять забыл купить. Опять ночью пасьянсы разгадывать.
Конечно все руководство и пропаганда государства омерзительны и должно быть поголовно вычищено при смене главного, но самое печальное впечатление от несменяемого избирателя и авторов «патриотических» или холуйских или «на всякий случай” позиций, то есть воспитанного за 30 лет «народа». Ничего от того моего народа-победителя. Что-то холуйское, рабское, готовность подчиниться и славить нового хозяина.
19 ноября
Снег. Припорошило чуть-чуть.

20 ноября
Ночью еще подсыпало, все бело. Солнце за домами.
Променад почистили. До Квадрата. Прогулялся под солнцем. В Рими накупил всякого и сварил суп. Настоящий, с мясом и всякими травами. Очень давно не делал. Съел с удовольствием. Да и варил с интересом и удовольствием. Через некоторое время займусь вторым (нечаянно купил слишком много мяса).
21 ноября
Сходил к Айнару. В почте только реклама. Вышел на променад — все в снегу. Развернулся домой.
Поехал в город, решил купить кофту, которую увидел несколько дней назад. Пока ехал возникли сомнения, приехал, посмотрел, хорошая кофта, но зачем она мне, свитеров всяких гора, и не стал. Прошелся немного по городу, удивился новому, трамвай будет только до вокзала, у оперы и провода убрали, вернулся к вокзалу и приехал домой, разогрел суп и с удовольствие и восхищением, как он у  меня получился, съел полную тарелку и решил, что глупо покупать супы, когда у меня так вкусно выходит. И при деле опять же. Некоторое время.

22 ноября
Вчера день рождения Игоря. Позвонил. Аделаида: «я знаю, почему ты звонишь». И всё, о Игоре ни слова. У нее все в порядке. Работает. О всех друзьях. Внук второй раз женился. Приехать невозможно?
Как медленно идет время!

 Загадка 1937-го Кожинов
Георгий Сотула

Казалось бы, что мне теперь, в сравнении с обрушимся. Ан нет. Так нехорошо на душе из-за наступления на права русских здесь. Зачем? Что это дает энтузиастам? И о Боге, о справедливости, милосердии не вспоминают. Противно, глупо... и естественно, оказывается. За все хорошее, доброе надо платить. Очень невыгодно быть добрым, честным, бескорыстным, как учили. Теперь вспоминают и наказывают. Зачем, что это дает и неужели совесть не говорит ничего, и где Бог? Главное все же глупо и некрасиво. А виноваты конечно те, разрушители, исказители. «Свои». Очень противно. И до чего еще дойдут? Как я не ушел во время, был миг, когда вроде могло получиться попробовать. Какое-то садистическое удовольствие практически бескорыстное. Да, ничего не жалко чтобы
И из-за такого и умирать противно, на радость этим уродам. Но жить еще противнее. Как бы послал Бог по доброте своей. 

И так кстати, как нарочно, статья Кожинова о 1937 годе. Все так же непросто и мрачно. Все дурное в конце концов побеждает. И только редкие среди решающих хорошие люди делают все же прогресс приемлемым.
Все же самое лучшее было бы сдохнуть. Пока не станет хуже по настоящему. Какой же все-таки я идиот.

23 ноября
Утром письмо из ПРФ. «Уважаемый Валерий Михайлович...» Много слов и предложение получать в рублях.
Потеплело слегка и заметная сырость. Променад чистый, прошел бодро до последнего значка и потом до моста. 12 км.

24 ноября
Гибнут же невиновные, непричастные люди, дети, женщины... А сколько несчастных, лишенных близких, жилья... Никакие убитые драконы это не компенсируют, новые народятся.
К моим «страданиям» прибавляются безумия захватчика и очень соответствуют, похожи, так же глупо и ни с чего и люди гибнут без всякого смысла и идиотизм бандеровцев приобретает оправдание, по крайней мере в глазах сторонников и жертв. Глупо — это самое главное и непростительное по моему.

Что такое инновационная технология?
Виталий Овчинников

И мы в восьмидесятые годы вышли на первое место в мире по разработкам новой техники и новой технологии на уровне изобретений, оттеснив США на втрое место. Сейчас же первое место по изобретениям держит Китай,  на втором месте Индия, а США переместились лишь на третье место. Мы же  здесь сейчас  занимаем лишь 12-ое место в мире.

То есть, изобретательство в нашей стране стало невыгодным государству. А раз умерло изобретательство, значит, умерла новая техника и новая технология. Это и есть та самая истина научно технического прогресса, от которой никуда не денешься.
Да, конечно, драконам надо помочь, слишком много еще живых невинных и непричастных, надо своих добавить ...

25 ноября
Снег. Падает и тает. Сыро, противно. Променад в снегу, мокро. Прошел чуть и развернулся. Накупил в Рими еды, пришел домой, пропылесосил, почистил картошки и вот, что делать? Все плохо и, неожиданно, страна моя не привычно великая и сильная, защитить не может и победить не в силах, так, пакостно мелко вредит соседу, Трудно поверить, смириться невозможно, надеяться не на что. А вокруг все рады, плюнуть на бывшего, получить удовольствие. Уж этого унижения ему не простить. Доигрался.

26 ноября
Единственный «талант» - мучить себя. Опять интересные сны.
Вчера полистал дневник этого года. Удивительно, мучительно медленно тянется время.

 Хотели как лучше, а получилось как всегда
Виктор Сапожников

Юля зовет на новый год к ним. Сколько я упустил возможностей за эти годы при всех возможностях только из-за моей  лени, нерешительности. Столько мог и как всегда никакие возможности не использовал, а деньги легко просто выбрасывал. Хоть бы дарил или что-то нужное покупал, нет не решиться, зад не оторвать, а выбросить легко.
Вообще ненормальный конечно, без повода отравляю себе существование каждый день, подожди хоть, когда несчастья совершатся, когда придет причина или повод. А так только раздражаю добрую ко мне судьбу. Каждый день, каждую ночь мучаю  себя предчувствиями, ожиданиями и страхами, ужасными фантазиями. Подожди, придут — и будешь страдать или соберешься с силами и кончишь эти мучения. Так глупо, так пропустил много, упустил всё. Только и остается молить о неожиданной смерти. Подари, Господи! 
И ленинградцев упустил, потерял наверное. Простите, родные. И не было такой войны,
чтоб мы не победили.
И нет теперь такой вины,
чтоб нам не предъявили.
Ною, плачу, стону... Хорошо никто не слышит и читать это некому.

27 ноября
М.Алигер
И не было такой войны,
чтоб мы не победили.
И нет теперь такой вины,
чтоб нам не предъявили.
Проснулся ночью, вдруг понял предложение Юли: жить! Не сочинять и мечтать о смерти, а жить. Жить как жил, как живут, не думая о далеком и неизбежном когда-нибудь. Аж выпил снотворное, чтобы успокоиться от этой неожиданной и вполне реальной мысли: съездить в Питер на новый год,  Жить, как сто раз делал. Плюс пришло голову попробовать получить там пенсию за 3 квартала этого года. Попытаться? Проверить живой ли я еще? Все вполне реально, но требуется что-то делать, от чего я отвык. Попробую завтра, в понедельник. Программа: посольство, билеты на автобус...


Позвонил Ояру. Понял, что на него совсем никаких оснований надеяться ни в какой степени. Совсем.
По компу вроде поехать в Питер без проблем. Вот идиот, создал теперь проблему какой совсем не было и не думал. Деньги. А их нет и не будет, теперь надо считать и беречь. Рассчитывать совсем не на кого и теперь, когда вроде смирился жить. Идиот. Как жаль, что не сдох, когда вроде был готов.
Как бы это осуществить, неприятно наверное, но потерпи уж один раз. И всюду деньги, независимо от наличия, только мне не надо. Уникум, идиот! 
Вариант, с которым трудно согласиться, но самый естественный и реальный, хотя безумно трудно его принять, однако самый простой и очень возможно реальный. Хорошо бы конечно как-то сдохнуть до. И не свихнуться, о чем последнее время перестал думать, хотя процесс деменции идет.

Не могу заснуть и дурные мысли не дают отвлечься. Это реакция на вчерашний подарок и бодрые мысли и планы оптимистические. Порадовался и хватит. Пора на тот свет. Как нарочно увидел заключение «13 негритят» с самоубийствами героев. Может не стоит ехать в Питер, как это на меня подействует не знаю. Как сейчас Ояр опустил на землю с вчерашних облаков. Действительно дурак 20 лет жил взаперти имею столько денег, надо было лишиться, чтобы понять. Питер конечно украшал и разрешал перегрузку. А что мешало, как Андрис ездить в экскурсии по миру, ходить в театры и концерты... все было только пройдись до касс. Нет, лень было, потом, успею... Дождался и время прошло и деньги потерял и совсем обленился, то есть все трудно собраться... И как обычно теперь переживаю задним числом, ругаю себя и жалею о несделанном, об упущенных возможностях, о потерянном времени. И что? Удавиться не в силах. Господи, сохрани от позора безумия. И вообще как бы сдохнуть, теперь то уж никому не нужен и на на что не способен. Впрочем уже давно и знал об этом и ныл и грозил повеситься и однажды чуть не попробовал, во всяком случае ощущал готовность, переживал, что обижу, подведу друзей, как меня найдут и т. д. Не решился, а теперь не соберусь, а тупею на глазах. Господи! Помоги! Дай сил удавиться или терпеть это. Ужас. Страшно и стыдно. И читать книги не получается, мало того что не помню ничего, так и не надо вроде мне читать книги, не получается... Глупо писать такое, хорошо что читать некому. Выпил снотворное которое на днях купил и вчера подействовало на радостях и сегодня в грусти что-то не действует. Попробую. Спокойной ночи.

3.50
Действительно с ума схожу. Проснулся, сходил в туалет и все, глупости в голове и никакого сна. Что делать? И жаль потерянного Ояра. Опять все сам. Никому не нужен. Что делать? Ничего не осталось кроме компьютера, единственного моего собеседника. Какая хорошая оттепель была вчера, размечтался, планы строились... Съездить все же что ли, потерпеть? Как мне это надоело и что делать не знаю.   
Счастливые люди — здешние писатели, пишут круглые сутки и заняты, при деле и счастливы, переживают за мировые проблемы, Украину, Россию, прошлое, будущее... При деле. Как я с Ояром сглупил, разболтался, вообразил. И вообще вдруг всем разоткровенничал, тогда действительно надо кончать, собраться с духом и не забивать голову, потерпеть несколько минут и все, никто не заметит.

выпил снова и не действует. Что делать? В самом деле попробовать повеситься? Дожил идиот. Последний остаток прежней жизни потерял из-за болтливости своей. Никто мне не должен, всегда знал и молчал и вдруг разболтался как раз о том, о чем надо молчать. Прости, Бога ради, не обижайся. Никого не осталось. Последний, по настоящему последний слава Богу звонит. Господи сохрани. Все потерял, всех потерял. Бездарно, ненужно. Если бы набраться сил и покончить со всем. Был вроде момент, упустил. Теперь живи, не мучай себя зря. Читать разучился, последняя отдушина была, такой подарок.
Что-то получается опять не то.

28 ноября
В посольстве поговорили о письме ПФР, очень осторожно и посоветовали ждать до конца декабря. Ни слова лишних, похожих на прогноз и обещание. Не знают.
Зашел в кассу, автобусы ходят с пересадкой в Таллине, 60 евро. Что делать?

Если бы украинцам позволили напасть первыми, как они по утверждению российской пропаганды готовились, ситуация теперь была бы противоположной: злодеи слева, благородные защитники и освободители - на востоке. И кого бы поддерживали «прогрессивные силы мира» ?

Соображать надо. Хоть на два шага вперед.

«Первые начавшие всегда побеждают.» Когда? Где?

Политики? Шпана.

29 ноября

Тает.
Променад чистый. Пробежался до последнего значка. Пришел и наготовил всякого и съел. Запил чаем с печеньем. И сразу темнеет резко, надо включать свет. И наползает настроение.

Шок! Похоже моя деменция галопирует. Почитал 21 год и поразился ! Прогрессу. Просто удивился, в 21 такие тексты, столько мыслей и слов и соображений, не поверить, что прошел всего год, что же будет еще через неделю, месяц...? Какой Питер? А может как раз? Но ведь не помру, а все забуду и что они со мной будут делать, и куда я попаду...? Жуть и как я напугал Ояра. И может быть и других. Нет, надо срочно уходить в другие миры, где не нужно лечиться от безумия и при моем физическом состоянии я ведь могу так «прогрессировать» еще годы не в силах это прекратить. Я и сегодня не уверен. Не знаю как, и НЕ ХОЧУ !  Кошмар и никто не поможет, я так по детски надеялся на кого-то. Всю жизнь пользовался этим предлогом-оправданием, чуть что — лучше сдохнуть и ничего не делал и вот пришло время, давай, выполняй свои угрозы — подыхай!   

30 ноября 05.17
Книга первая. Оглавление
Александр Коляков
 
Проданная война. Записки на полях политики
Олег Веселков

Дураки, дороги и мосты. Михаил Ошеров
Михаил Ошеров
 
Последние итоги
Поляков Лёша

Какое удивительное собрание интересных и очень значительных, не подберу достойного определения, произведений! Какие талантливые интересные авторы! Завидую их знаниям и способностям, читать удовольствие и восхищение.

Удачно проснулся.

1 декабря
Зима? Пасмурно. Тает.
Вчера с удовольствием пробежался до самого конца и потом по магазинам всего больше 13 км. Сегодня холоднее, но пока променад чистый, но страшновато из-за опасения поскользнуться пока преувеличенного, уменьшающего скорость — самое удовольствие, вчера бегал от души без страха, похоже страхи начинаются с морозом и снегопадом.
Накупил всякого и сварил суп, неплохо, но не так вкусно как в прошлый раз на премьере этой деятельности.

Что-то вдруг стало тревожить отсутствие сигнала от Латвэнерго. Газ присылает месячные счета. А эти молчат, а год кончается и я всегда за год платил но не помню чтобы от меня требовалась инициатива, с этим интернетом только лишние заботы и волнения.

Да, явная потеря памяти и сразу испуг и паника.
2 декабря  05.22
Страшно, что схожу с ума и ничего не могу поделать, даже сдохнуть или заснуть без снотворного. Куда еще ехать, пугать людей. Конечно понимаю, что может быть все это мои фантазии, но успокаиваться боюсь, а если правда. Всю жизнь боялся затруднять и вот такой подарок от трупа.

3 декабря
Вчера Ояр пригласил с пирожными, будет сестра Нормунда, в пансионате у мамы карантин, так что собираются в Царникаве.
Холодно и сухо, осадки обещают завтра, отвлекусь от своих самомучений, хотя днем еще терпимо, можно отвлечься. Правда ночью, если заснешь интересные сны. Собираюсь.

Вернулся. Вроде все хорошо, а что-то не хорошо, боюсь развивать, все равно, что ни придумывай выход один и чем скорее, тем лучше, давно понял и морочу себе голову, оттягиваю в надежде, что все без меня решится, как обычно всю жизнь...  Трус и слабак, уже никаких сомнений и надежд, а все что-то тяну, лишь бы не принимать решение и не действовать. Как всю жизнь.

4 декабря 05.49
Ничего хорошего. Выспался и открываются новые горизонты моей трагикомедии.

Все бело. Снег ночью покрыл все образовавшиеся в последнее время пятна и опять все сверкает. Еще бы солнца.

5 декабря
Сходил в жд кассы, вторая компания тоже 2 рейса имеет, один с пересадкой в Таллине и второй прямой, выезд в 9 часов, прибытие в Питер около 7. И так ощутил реальность поездки и ее реальность и «ничего особенного», что решил ехать. Действительно, о чем столько переживаний и рассуждений. Вопрос на сколько, все же боюсь им надоесть и себе. Завтра решу и решусь, куплю билеты.
Потом зашел в посольство и зарегистрировался, что живой. А потом доехал до Акрополя и набрал кучу всякой еды на радостях.
Потом зашел к Айнару, полил кактусы, и немного прошелся по променаду почти в темноте.

Кончилась погода, завтра и дальше снег, дождь, лед, гололед и т. п. Не погулять. Сегодня поленился пройтись в темноте по идеальному асфальту. А завтра не погуляешь.

6 декабря
Странное ощущение: я живой, я живу. Как обычный нормальный человек.
Купил билеты, туда — на 29 декабря, 9.00, обратно — 6 января, 11.30. В Питер прибывает в 20.30. Прямой автобус, оказывается есть такой один. 
Потом в Штокмане купил сумку за 60 евро. Приехал в кенгарагс и  в Акрополе в книжном купил Минкина «Немой Онегин». Во как!!! Будто правда живой и никаких потерь и переживаний.
Книжные магазины - нечто сказочное, так бы не уходил, рылся, удивлялся и покупал. Помоги Бог, прости меня.

Теперь — дожить и не опоздать.

7 декабря  05.26
Проснулся уже с час и страдаю о потерянном Союзе, как все разумно, гениально было придумано: переводные рубли и прочее. И как в один миг все разрушили под радостные вопли предателей-воров. Вот главное упущение — кончились идейные, коммунисты, честные бескорыстные, работавшие за идею, «партийный максимум» помнишь. Можно ведь так, сколько сделали и счастливы были сделанным... Упустили. И мещане всюду пролезли до самого верха, даже странно и до сих пор все воруют. И мелкота самая ничтожная малооплачиваемая вдруг стала главными, вылезла и теперь рулит для своей выгоды прежде всего. Все, конец.

Ну вот, начались переживания по поводу Питера. Как им, бедным, такой ненужный подарок, выдержат ли они столько времени, выдержу ли я, надо было хотя бы 3го уехать …
В общем, придумал на свою голову, хоть бы пережить и не слишком загрузить Юлю с компанией.

8 декабря
Да, придумал себе о чем переживать и чего бояться. Билет надо все-таки поменять.


голод
Валентин Логунов
Постись, когда в закромах есть хлеб, а во дворе кудахчет курица, готовься к испытаниям, когда и мышь не найдет у тебя зернышка.

Удивление и восхищение. Александр Минкин «Немой Онегин» роман о поэме.
Читаю третий день. Впечатление, впечатления в избытке и хочется и не смеешь цитировать. И жалеешь только о своей памяти. Еще одно: наслаждаюсь. Так приятно!

9 декабря
Чистое небо, солнце из-за домов, легкий ветерок — за окном красиво и спокойно, приглашает.

Променад покрыт растоптанным снегом. Перестали убирать? Тепло, как бы не замерзло до льда, тогда не погуляешь. Прошелся с удовольствием до Муйжи.

Читаю Онегина с наслаждением и грустью за ушедшую память. И потерянное время, упущенное время. Но так приятно узнавать и вспоминать и много нового, чего не знал но все равно знакомое, узнаешь с радостью.

10 декабря
Минкин конечно молодец, но стало казаться, что он слишком почувствовал себя Пушкиным и это стало раздражать. Только я успел придумать вышесказанное, как пришло время декабристов и я замер, задохнулся от открытий, по настоящему понял, как мы, вроде все зная, совершенно не чувствовали, не ощущали, не понимали происходившего, его участников и современников. Просто шок ощутил, почувствовав себя в их шкуре. И уже за это благодарность и уважение Минкину.

Еще об открытиях. Прослушал речь Евгения Киселева и вспомнил свою реакцию на многие слова известных людей, которые я так и не понял. И вот теперь кажется понял главное: я пытался понять как нормальный нейтральный слушатель, а надо с позиции врага, именно это главное для  понимания, только для врага это речь понятна и обязательна для определения враг ты или последователь, что бы в ней ни говорилось. Для стороннего, нейтрального в ней невозможно увидеть что- то значащее. Как знаменитая речь Путина, в свое время принятая мной вполне спокойно и одобрительно, а реакция удивила.

11 декабря
Не знаю, может все же не ехать. Страшно многое: и впечатление, и ощущение, и ощущения принимающих, и самочувствие и его трансформация... В общем желание сдать билеты не проходит.

Пенсия пришла! Спасибо! Опять повезло. Слава Богу.

Ну вот, пенсия пришла, одна проблема исчезла и снова выплыло то страшное, что понял перед этим — моя деменция, необходимость конца пока можно, как кажется. Как жаль, что не удавился, когда понял и был готов, так казалось по крайней мере. Господи! Помоги мне, как всю жизнь помогал. Прости меня. Что делать? Успокоиться и ждать покорно и спокойно или собраться и кончить как-то. Надо же до чего дожил. Столько нормальных людей ушло. Ладно, не ной, не можешь решиться — терпи!

Поживу.

12 декабря
Ужас! Утром включаю телевизор и … это безумие из Украины. Непостижимо. И  все говорят на нашем языке, на русском, украинском. С ума сойти!

Безумие.
Просыпаешься, включаешь телевизор и … Безумие! Все наши, все говорят на нашем по русски, по украински и … Понять невозможно. Принять невозможно.
Где Вы, нормальные здоровые люди, вчера еще единый советский народ, великий советский народ-победитель, очнитесь!               

13 декабря
14
Психоз. Деменция само собой, процесс длительный, страшно, что привыкаешь и уже не так боишься и перестаешь делать планы, готовиться и понимать, но психоз все время не проходит и короткие перерывы делают его приходы страшнее и самое страшное, что пропустишь момент невозврата. Так что  лучше раньше. А не хочется. Остается жалеть, что не решился тогда в момент первого осознания и ужаса и ясного желания уйти. Вроде все было серьезно, по настоящему.

Кстати, мой дневник ясная иллюстрация моей деменции. Нечаянно прочитаешь старую запись и убеждаешься в этом. Неисправимая деградация. Увы. Прогресс очевиден и ощущаю его каждый день. Теперь еще психоз мучает и пугает. Выход один, как бы решиться.

15 декабря
А ведь это все от моего комплекса неполноценности, все мои выдуманные особенности, неуверенность и нерешительность. Всю жизнь придумывал, не давал себе рискнуть, попробовать. Уж не говоря о борьбе, о желаниях и целях, о  целях, мечтах и программах. Только ждал поручения, как подарки, никогда не отказывался ни от чего, но сам никогда не вылазил. Трусость? Нет, я же брался за всё, за все предложения, поручения. Но самому мне НЕУДОБНО, мое главное предостережение, не то чтобы бороться за что-то для себя, своего продвижения, испытания... НЕУДОБНО ! Главный мой лозунг. А ведь мог многое, все наверное, но неудобно. Так и прожил «удобно». Для кого только. Жизнь упущенных возможностей. Не борец. Увы.