Новогодняя магия

… Никогда не поздно вернуть то, что было потеряно. Особенно, если это касается самого себя.

Я пишу этот текст целенаправленно. Может быть, впервые в жизни. Или почти. Я пишу этот текст для тебя, мой дорогой читатель. Я пишу этот текст для себя – для той, которая его потом прочтет.

… Сейчас раннее зимнее утро. Шесть утра. Мне не спится. Побаливает голова. Наверно, складывает паззлы,  чтобы получилась новая картинка.
Картина мира, в котором захочется жить.

Знаешь, мне было трудно без тебя. Я нигде и ни в чем не находила покоя. Металась, металась… По людям, предметам, событиям, явлениям… Все искала баланс. Внутреннюю благость. Умиротворение. А его не было. Вообще. Иногда что-то удавалось поймать, и я была безумно счастлива… но только очень иногда.

 Бежит, бежит стрелка часов. Теперь-то я знаю, - на все нужно время. Может, кто-то и поймал свою внутреннюю удачу в младенчестве. Мне не так повезло. Я шла к этому всю свою длинную жизнь. И только сейчас, когда более-менее к чему-то пришла, понимаю: все было не зря. И хорошо, что шла. Не опускала руки. Двигала ногами. Хорошо, что жила. Продолжала жить. Продолжала искать себя и надеяться.

За окном завывает ветер. Так всегда, когда он западный.
В ушах звон. Ну да ладно, уже привыкла.
Я даже выходила из дома, в такую-то рань. Холод быстро загнал обратно. Но ощущение нереальности происходящего осталось.

… Когда мы были маленькие, мы мечтали прийти друг к другу в гости посреди ночи. Мы думали, это настоящее волшебство – ночь, и ты идешь по городу один…
Вдруг вспомнила Макаревича. Когда-то читала его замечательную автобиографическую книжку, там много вот этого пронзительного, о детстве…
Кумиры уходят, ощущения остаются.

Или вот как пахла клейкая бумага, когда обклеиваешь новые учебники… Это же ни с чем не перепутаешь.

Светит полная луна. Я варю себе кашу. Мысли скачут, как зайцы. Не знаешь, за какую ухватиться..
А ведь уже почти 7 утра.

… В секции у нас был как-то зимний лагерь. И все там было необыкновенно. Не так, как всегда. Мы обедали в столовой спорткомплекса. Занимались внизу легкой атлетикой. У меня хорошо получалось. И бегать с барьерами, и прыгать в высоту. Да, тогда я освоила прыжок спиной. Перестала бояться. Маты же огромные.
Потом нас возили куда-то… Было здорово.

Сладкая каша похожа на столовскую.

… Есть такая замечательная книга – «Путешествие на край комнаты». Нечто подобное я испытываю сейчас. Всплывают маленькие кусочки из ткани памяти, как кусочки газона. И я вспоминаю общее ощущение. Какой я была тогда. Оказывается, это важно. Что нравится, что не нравится. Чего хочу, чего уже не хочу.
Как хорошо, что есть возможность поделиться.

… Раньше я думала, что те, кто меня не воспринимает, попросту плохо меня знают. Теперь я думаю, что они, эти люди, и не хотели меня знать…

… Мне все время сладко. Это ужас какой-то. Чищу зубы по пять раз в день.
Потом я наелась пряного сыра, и во рту стала другая картина.
Стих.

… Приснилось, что я собираюсь на спецоперацию. Всерьез.

Я часто думаю: вот бы сейчас ту историю, я бы уж себя показала! Теперь-то! С новым опытом!
У меня были и раньше светлые промежутки. Но сейчас как-то по-особенному долго тянется. Просто необыкновенно хорошо стало жить на свете.
Но фишка в том, что хороша ложка к обеду. А когда ты носишься по жизни с вилкой вокруг супа, то хоть забегайся, «первого» не похлебаешь.

… Если внутри непонятная тревога, мысли о будущем и прочая лабуда, надо забежать подальше в будущее мыслями, и начать последовательно возвращаться обратно в своих планах. В четверг я пойду, наконец, за заказом. В среду в два у меня концерт. В среду же утром, скорей всего, репетиция. Рано утром в среду, с 9 до 10, - занятие с пенсионерами. Во вторник – репетиция хора. В понедельник днем – занятие с ребятами. Перед этим – репетиция с ребятами. В воскресенье, то есть сегодня днем, надо бы позаниматься с ложками и поучить песни. Перед этим – повторить занятие для себя. Утром – сходить за продуктами. И, наконец, прямо сейчас я сделаю зарядку и все дела, с ней связанные: вода, таблетка, давление. Прямо-прямо сейчас надо померить давление. Всё. Иду мерять.

… Вот я выпила. И снова спрашиваю себя: насколько мне это надо? И отвечаю: надо. Хочу. Очень хочу.
Он меня хочет тоже. Это не проблема. Так почему нет тогда? Если двое хотят друг друга, кто им помешает? И почему бы им не потрахаться?
Ну, хорошо. Я вставила батарейки в звонок. Думаю, этого достаточно.
Проще говоря, все бы ничего, но он всегда занят. Почти всегда.

… Ну, вы подумайте. Теперь меня пердёж обуял. Сру и пержу. Пержу и сру. И так второй день.
И еще и знобит. Заболеваю я, что ли. Не дай Бог.

… Если зубная паста, то «Апельсиновая».

На все нужно время и силы. Особенно, если это общение с людьми.

… Многие вещи хороши только снаружи. А залезешь внутрь – и ужаснешься.
И наоборот. Повторяешь как заведенный про что-то «Это не моё», а потом, оказывается, это твое и есть. Или просто время пришло, я не знаю.

… Ребенок восстановится. Мамашу лишат родительских прав. Папашу определят в психушку. Все будет хорошо.
Опыт ответа на безобразие.

… Принцип жизни: «И то и другое. И можно без хлеба».
… Блин, меня спросили, из какого я хора!!! Я вообще прифигела!!! Значит, нормально пою!!!

… Провожу эксперименты. Захожу в панику и выхожу из нее. Ужасно увлекательно. Пульс вот только поднялся. Ну, нормализуется, подумаешь.

Сегодня гуляла и рассматривала гирлянды в окнах и витринах. И вдруг вспомнила, как мы со Светкой (или с кем-то другим?) Шатались по Эльмашу, рассматривали всякие штуки в магазине подарков. Не помню, что, но очень нравилось. Какая-то девочковая тема.
Может, потому, что в юбочке весь день проходила?..

… Не все друзья, с кем было весело. Не все любящие, кто вставлял. Мне понадобилась вся жизнь, чтобы это понять.

Не, ну почему мне никто не пишет?!! Я такая умная, красивая и талантливая, а никто не говорит мне об этом!!! Непорядок. Я бы даже сказала, беспредел.

… Мы и не таким рога обламывали, и в заготконтору потом сдавали. Вместе с усталыми копытами.

… Знаешь, когда ты счастлив? – Когда смотришь на этот мир во все глаза.

… Умей останавливаться. Береги себя. Береги свой ресурс.

… Я ужасно боялась. Но у меня получилось. Блин, у меня же получилось!!! До сих пор не верю. Что за день! Что за день был! Всё, всё, всё было чудесно! Я так счастлива была весь день!
И все никак не угомонюсь.

… Пытаюсь понять пораженцев. Не могу. Что ими движет? Почему видят рок во всем и не находят выхода? Может, потому, что давно не летали во сне?..
Забавно. ЖЖ определил этот пост в музыкальные направления.

… Раньше я думала, что тексты можно писать только в состоянии несчастья. Душа же в клочья, только успевай записывать.
Оказывается, нет. Вовсе необязательно.

… Если отматывать назад, с чего все началось, то упрешься в сотворение мира.

… Мама хотела, чтоб я была идеальная. Но у меня не получалось.

… Ребенок хочет все лучшее, и сразу. Если в доме есть булочка с помадкой, то скоро будет просто обгрызанная булочка.

Раньше меня дико раздражали дети. Я не могла им простить того, что они – не взрослые. Орут, скачут, всячески мельтешат.
Потом меня стало носить по детским учреждениям. Детская библиотека, школа, другая школа…
Как я сейчас понимаю, я шла на сопротивление. Как еще разобраться с тем, что пугает? Только погрузившись внутрь.

С детьми вообще неудобно. У них какая-то другая система координат. Там, где тебе уже громко, этому гаденышу в самый раз. Хотя, кто его знает, может ему приходится орать, чтоб хоть как-то привлечь внимание.

Всех понять. Всех простить. Встать и идти дальше.

… Мне надо завершить эту тему на позитиве. Пока не получалось. «Не надо ко мне прикасаться» - это ни разу не позитив.
Вот кто-то бы ушел и не обернулся. И я пыталась. Но все равно возвращаюсь. Прошло три месяца, и у меня опять потребность вернуться.

… Люди в масках угнетают. Хочется видеть живое лицо.

… Оказывается, быть спортивным болельщиком – напряженная работа. Давление повышается. Хочется сидеть в интернете и с кем-нибудь спорить. Чтоб обязательно последнее слово чтоб за тобой. А иначе что за спор.
Хочется, в конце концов уже, доказать, что я офигенная. Чтоб, наконец, увидел, и пришел ко мне, и остался. Потому что я же круче его жены. Я умнее, талантливее, ярче, и, наконец, красивее. А как на ложках играю!!!
Что за человек, я не понимаю. Чего он вцепился в эту дуру. Подумаешь, 17 лет вместе. Пора ведь и за ум взяться. Она же дура!!! Он, может, и думает, что она умница, но она ведь все равно дура!!!
А тут я, такая шикарная, где-то рядом. Ну, чё бы не поменять. Тем более, она у него вторая.
Не знаю, что за любовь у них такая. Не верю. Как ее вообще можно любить, когда есть я на свете. Если б не было, - ладно уж, так и быть, раз меня нет. Но раз уж я есть!! И он уже со мной знаком!! Как он может не влюбиться в меня!!! Не понимаю. По-моему, просто обязан.

Вообще, почему весь мир не падает передо мной ниц? Что они там о себе возомнили? Я ведь такая офигенная, что просто небожитель! А у меня так мало поклонников! В ЖЖ до сих пор ни одного френда. В ленте РБК ни одного поклонника, только парочка кивнувших головой. В Ватсапе действуют пара чатов, и то не каждый день. Где там еще я бываю. В Озоне до сих пор штаны не пришли. Такой королеве надо было без очереди слать. Курьером в личном самолете.
В жизни, наконец. Есть три круга общения. Уже целых три. Причем третий появился только что. Ох, даже больше. Еще, значит, плюс два.
Есть от чего крышу снести. То одна годами, а то толпа вокруг.

А я знаешь чего хочу? Чтоб скоро Новый год, и папа ёлку принес, и мы ее в крестовину устанавливаем, и сверху конус или что там было, и игрушка-домик, которую так жалко что разбила, и еще мы сидим за большим круглым столом, и клеим самодельные игрушки.
Ведь было же, я же не могла придумать.

… Странно устроена жизнь. То не пишется, то строчишь как заведенная. Всплесками.
Жизнь вообще неоднородная штука. То сидишь в норке, то уходишь в разнос. Кто на меня? Кому что сказать? Кто со мной? Кто против? Комментарии? Овации? Где моя медаль? Пьедестал, наконец? Что вы там сидите, скучаете, когда я тут, такая классная, не сплю?!
Ну, если уж я и в Дзене начала свои 5 копеек вставлять…
Надо поскорее залечь спать. Вдруг получится, и я успокоюсь и засну. Надежды мало, но она есть.

… Моя жизнь – это не про деньги. Не про достижения. Даже не про секс.

… Исполним детскую мечту. Пойдем по ночному городу. Не в гости, но все же. Главное, - по ночному городу.
… - Хорошо сказали! Не в бровь, а в глаз!
- Ну… бить, так уж в глаз.

Так как насчет того, чтобы поспать?..
Опять эта долбаная Пугачева. Как бы мне не стать такой же, как она.

… Ваше достоинство недостойно моего внимания. Уберите в брюки и не позорьтесь.

Я как-то сразу обросла кучей задач. Все время надо думать, что делать в первую очередь, а на что можно пока забить. Это утомительно. Но забавно.
Еще же вот!
Еще ж живот!
И он живёт!
И он растёт!!!

… Украинка обозвала «существом, слегка похожим на женщину». Теперь буду обтекать. Вдруг я и правда, мало похожа.
Потом подумала: да не, похожа. Можно не переживать.

… После чемпионата мира, после финала, после всей этой безумной игры Аргентина – Франция, - как-то не хочется (впервые за несколько дней) лезть в чат. Наелась эмоций. Теперь понятно, зачем я туда хожу.

… Какой чудесный день! Я все успела. Всех, кого хотела, повидала. Со всеми все хорошо. Счастлива. Очень.

… Хватит страдать маразмом! Пусть страдает он!

… Не надо хранить свои ногти в память о том, как к ним прикасался любимый мужчина. Лучше сохранить себя.

… Вот какая штука:
Карманы из бамбука!
( из инструкции к штанам).

… С возрастом изменилось только то, что теперь, чтобы отгрызть заусенец, я надеваю очки.

… В то время как весь мир жил полной жизнью, ты влачил жалкое существование. Пора наверстать упущенное. Живи. Наполняйся.

… От пыли нельзя избавиться. Ее можно только загнать в дальний угол.

… Вот бывает такая тема. Соберешь все нужные тряпочки, иголки, ножницы и нитковдеватель. Плюхнешься на диван, уютишься, такая довольная, как в норке, и все у тебя уложено под рукой… А тут вдруг, - бац! Наперсток еще нужен! – и выползаешь, проклиная все на свете, и тащишься за этим наперстком…

… Когда у меня не получается, я злюсь на окружающих. А чего она так громко поет. А чего другая фальшивит. А чего третья заставляет петь громче. А все дело в том, что я пою слабо, не знаю мелодию, и вообще никуда не попадаю.

Будни хора старушек.
Руководитель:
- Почему нас так мало сегодня?
Хористка:
- Трое умерли, двое уже не ходят, остальные болеют и басят, а мужские голоса вам не нужны.

… Меня поражают люди, которые боятся царапин на ламинате, но не боятся ранить сердца других людей.

… Приснилось, будто из меня выползло множество червячков. Наверно, штук двести. Больших и маленьких. Длиннющих и коротких. Тонких, прозрачных. Страшно, противно. И я очень боялась, что они заползут обратно.
А потом проснулась. И все тело было в мурашках, как во время сеанса у психолога, когда боль отпускает.
Только, мне кажется, еще много осталось внутри.

… Как моя кошка меня выдерживает, не понимаю. Я же постоянно ее тискаю. Наверно, поэтому она всегда спит.

… Я подумала, что вот если бы он был моим мужем, и вдруг увлекся бы ею, он бы меня не бросил. Вот и он не бросит ее.  Разве что, она умрет. Но я ведь не желаю ему этого.

... Он так нервничал, что в ключ замком не попадал. И мне стало приятно.

… Допустим, у вас вечная пластинка и вечная иголка. А как насчет мелодии? Не надоела еще?

… наши судьбы переплетены, как эти стволы. Разве что, разрубить.
Но я не люблю рубить деревья.

… Я люблю все выбрасывать. Может, потому, что все мои игрушки сразу отдавались, как только я из них вырастала.

… Каждый раз, когда у меня на счету остается несколько рублей, мне сообщают, что мои средства в безопасности. Это что, какая-то насмешка?..

… Да потому что нельзя все предусмотреть сразу. Какая-нибудь фигня обязательно всплывет. Иголки для наметывания, например. Какие-то там булавки они называются.

… Каждая тряпочка напоминает о тебе, любимый. Вот в этой футболке я звездила перед тобой, и груди в обтяжку, и ты слегка офигеваешь…
… Здравствуй, любовь моя,
Как тебе можется…

… Хорошего человека не должно быть слишком много. А то от него устанут, и он окажется не таким уж хорошим.

… Как ты тут без меня,
Сладкая рожица…
Его у меня больше нет. Он у другой женщины. И я отпустила его к ней. Пусть идет. Пусть уходит. Пусть даже навсегда. Раз уж отпустила.

… Паучелло Мастроянни. Принесла с елкой из леса. Пусть живет. Если кто-то еще хочет пожить в моем доме, это – большая удача.

… Если пылесос, мирно стоявший в углу, начал регулярно падать, значит, точно пора прибраться. Народная примета.

… Толпы бояться – в торговый центр накануне Нового года не ходить.

… Плюсы одиночества. Стирать надо гораздо меньше. А потому как никто тебя не достает, и потеешь меньше.

… «Мы пойдем другим путем» - лучшая фраза всех времен и народов. Сколько можно ходить одними и теми же путями. Пора ходить другими.

… Сосновый букет нарядила. Сухарей насушила. Гирлянду повесила. Да здравствует новогодний уют.

… О наболевшем и облысевшем.
Посоленный сахар – это не сахар. Надо иметь в виду.
В кошмарных снах отличнику снится, что он – двоечник, а все вокруг – отличники.

… Странно, когда мазохист обвиняет садиста, что тот – слишком садист. Или в этой игре есть какие-то границы?..

…По причине изобилия в доме варенья потребность в сладостях торжественно объявляю закрытой!!! Ура, товарищи!!!
(теперь яичницу иногда можно и посолить). (немножко).

… Моя мама любила говорить: «Добрые-то люди делают то-то и то-то». Подразумевалось, что мы – злые, и все делаем не так. Наверно.
Может, она просто ориентиры себе выстраивала.

… А ведь я не хочу, чтобы он появился здесь. Значит, точно тогда поедет. Оно мне надо? Нафиг. Поэтому не буду его ждать. Не хочу, чтоб ехал. Как бы то ни было, какой расклад бы ни случился,  не хочу. Поэтому не буду готовить ничего. Не буду ждать. Вдруг это поможет. Вдруг он тогда не поедет. Вдруг моя подготовка как-то передастся, и хотя бы на микрон повлияет. Нет. Не хочу. И не буду.

… Мы не настолько богаты, чтобы жить на халяву. Оставьте ваши массажные койки для миллионщиц.

… Что бы ни случилось, все будет хорошо. Даже если мы больше не увидимся. Даже если он погибнет там. В конце концов, всем умирать, вопрос только во времени и способе.

Да и не поедет он никуда. У него свекровь. У него спина. Да еще и жена дура. Куда поедешь с таким набором.

… Я думала, никогда больше это не верну. Но я, - вернула.

… Вот бывают оползни, под которыми можно даже погибнуть. А бывают, - выползни. Это когда весь диван заставлен, завален чем-то, и кошка еще на дороге, и тебе надо выползти наружу, из переносного столика, чтоб посуду убрать, например. Вот тогда ты, - классический выползень.

… Нет. Он не приедет. Что бы ни случилось, он не приедет. Я просто украсила свой дом снаружи. И сразу поняла, что это не для него, а для меня. А он тут ни при чем.

Ну, Бог с ним. Пусть он будет там, где он хочет быть. И если ни разу не рядом со мной, - так тому и быть.

… Застарелый жир придает дому уют. Здесь готовят. Жарят. Любят жареное. Не вижу смысла очищать его от кухонных стен.
Вот, например, горцы же не отмывают свой бараний жир. По крайней мере, я знала одного такого деятеля.

У меня в лексиконе появилось крайне уничижительное выражение: «Еще один деятель». Когда я считаю, что падать уже некуда. Туда же немножко подпадают заслуженные деятели искусств.

… Из рецензии на фильм. «Если все персонажи очень милые, и нет ни одного отрицательного, надо, чтобы в картине было много юмора. Иначе не будет развития, и смотреть будет неинтересно».

… Нельзя быть стопроцентно красивой. А то слишком загордишься собой и не сможешь выполнять свои обязанности.

… «Дорогой мой «бывший»! Ты очень дорого мне обошелся, и я каждый день и час радуюсь, что мы больше не вместе, вот уже больше года. Надеюсь, больше никогда не увижу и не услышу тебя. И не понюхаю (это важно). Желаю тебе счастья, как ты его понимаешь, будь то алкоголь, исправная машина или женщина, которая согласится тебя нюхать.
Дура на выпасе, твоя «бывшая»,
Я.

… Ах, Таня, Таня, Танечка,
С ней случай был такой!
Влюбилась наша Танечка
И не пришла домой!!!
- Не может быть!
- Представь себе!
И не пришла домой!
Ля-ля-ля… (много раз).

… Решила помолиться перед едой. Сложила молитвенно руки. Блин, че они сухие-то такие. Пришлось на все забить и сперва мазать их кремом. Вот такая я верующая.

… Делай, что хочешь. Ты не в том положении, чтобы делать то, что нужно. Делай, что хочешь.

… Надо растягивать все удовольствия. А то, иначе, они быстро кончаются. И надо искать новые. Опять.

… Пусть все будут счастливы. Даже придурки. Такова моя принципиальная позиция.

… И ты всерьез думаешь, что он тебя любит?! У тебя же волоски на подбородке!!!

Из Норкина: «Мы – не козлы! Мы – горные туры!»

Стих обо мне. Исполняю с табуретки.
Я – маленькая девочка,
Хоть в садик не хожу.
Купите мне сандалики,
Я замуж выхожу!

… Преподаватели йоги не падают на колдобинах. Они только поскальзываются.

… Когда человек боится, он неизбежно проигрывает. Надо набраться мужества и жить.

… Не расстраивайся так. Все перемелется – мука будет. И мы еще испечем из нее пирог. С яблоками.
Интересно, откуда Чехов взял фамилию «Раневская»? От ранеток? Но ведь сад-то вишневый…

… Мой город – город заборов. Огородочек. Заграждений. Все стремятся огородиться. Выкусить участок из уже огороженного пространства. И поставить ворота только для своих. По прямой, в результате, у нас никто не ходит. Пока обойдешь все преграды, получится загогулина.

… Мне приснилось, будто глухая стена моей квартиры немножко обрушилась изнутри, и там оказалась заколоченная дверь, а в ней – раз! – и открылось окошечко! Я сперва подумала: ну вот, теперь задувать будет. А потом сказала: О! Я теперь смогу через это окошечко книжки выдавать! Это будет мое окно выдачи! – были такие в некоторых библиотеках, где я работала.
Если бы да кабы, да в лесу росли грибы, то было бы очень удобно: пошел и набрал, сколько надо. Но они там больше не растут. Или где-то сильно далеко.
И я больше не вернусь в библиотеку, хотя она часто мне снится. Снятся стеллажи с книгами, снится, как я открываю формуляр и записываю книжку…

… Интересно, что отвечает мужчина на претензию жены по поводу новой шубы, если он работает на фабрике «Гознак»? И как раз-таки печатает деньги?..

… Разнообразие наше всё. Иначе скушно жить.

… Когда человек говорит «ну, тоже мне!» с таким недовольством, это что значит? Что он уже наелся/ напился? Больше не наливать/ не накладывать? А то всё ему, да ему, да тоже ему…

… Уберите ваши многочисленные щеки. Втяните их внутрь.

… Стала чувствовать себя в безопасности. Расхаживать по дому голая. Тем более, москитная сетка с лета не снята. Окна в полудымке, если смотреть снаружи.

… Он не приедет. Зачем ему надо, чтоб я переживала еще больше. Нет. Он не приедет. Я не настолько близкий ему человек, чтоб со мной прощаться.
Ну, пусть. Лишь бы был жив.

… И неактуальное становится актуальным, когда не убережешься. Ну, что. Достала свою «скорую помощь». Начала рассасывать. Жду, когда отпустит.

… Вот упахаешься, кинешь все посреди уборки, заляжешь порисовать и передохнуть, и начинается… пойди и подбери подходящие карандаши… ластики… планшет… и, наконец, когда уже упала без сил, - тадамм!!! Малярный скотч!!!

… Чтоб дружить, нужны деньги. Иначе, чем друга выручать.

… Штаны спортивные, душа веселая…
Ну, совсем же не пишет ручка!!! Ахренеть подарила подарочек!!!

… Иди к своим пенсионерам со своим опытом и там вещай. Отстань от остального окружающего мира, даже если он тебе родственники.

… И без алкоголя можно быть счастливым, если например попсиховать, а потом пожрать салатов.

… Подлец – это самоутвердившийся подлипала. Так подлипший, что уже фиг отдерешь. Пипец как подлипший. Ну, подлец, одним словом.

… Когда сосновые ветки вянут, они источают запах усталой смолы. Она разогрета, эта смола, распарена в жаркой комнате за эти несколько дней, она благоухает, будто в парном отделении бани, и, мне кажется, немножко сводит с ума жителей комнаты, которые решили занести в дом этот кусочек леса. А ведь еще и шоколад, и орехи, и мандарины… И свеча горит, и гирлянда светит… Есть от чего сойти с ума… И если у вас в голове при этом полная трезвость и здравый ум, значит, что-то там внутри поломалось. И надо скорей бросать ремонтную бригаду на объект.

… Ничто так не сближает, как совместное хождение в туалет. Особенно, на одном поле.

… Это только кажется, что новогодняя елка – милое украшение. На самом деле, это рабочая лошадка, которая много чего вывозит лишнего из ваших внутренностей. Позванивая гирляндами.

… Я пишу свои тексты не только для себя. Мне кажется, тот, кто читает, вчитывается, вникает в мои слова и буквы, захватывается мною в магический плен. Круг любви, добра, милосердия. Не потому, что я вся такая хорошая. А потому, что это моя цель. Перевернуть и свой, и ваш внутренний мир. Вытряхнуть все ненужное. Добавить новые краски и поделки руками. Наполниться тем, что, казалось, уже потерялось навсегда. Этим вот детским волшебством, когда каждый день с утра – новый год, от рассвета до заката. Огромный праздник постоянного перехода из одного состояния – в другое.
Любое агрегатное состояние можно изменить.. Стать твердым, жидким или газообразным, смотря куда вас поведет.

… Знаете, чего я не понимаю? Зачем хранить долго шампанское и ждать подходящего повода. Надо найти его прямо сейчас и выпить его, наконец!!! Ведь всегда же есть повод для радости, разве нет? Повод для счастья. Пусть маленький и тоненький такой поводок, но он же есть у вас…

… Лди делятся на тех, кто всегда закрывает гелевую ручку на колпачок. Всегда. Что бы ни было. Может, землетрясение. И тех, кто иногда забывает.
Давайте будем теми, которые не всегда.

… В моем доме стало уютно. Мне раньше неудобно было звать гостей. Я думала, у меня так себе дом, не гостевой.
Это потому что я огоньки на елке не выключаю.

… Реветь надо в ванной. Нефиг слезами в ковер стекать.
Но все хорошо в меру. Водоснабжение нынче дорого. А сопли с себя по-любому придется смывать.

… Женщина, психологический возраст которой пять лет, каждый раз искренне удивляется морщинам на лбу.
Не надо было поддаваться на эту провокацию. Встреча с друзьями. Не было бы сейчас так больно.
Сказка кончилась. Похмелье осталось.

… Уж если что-то брошено в помойку, не надо уже доставать из мусорного ведра. Все равно уже не пригодится. Проверено.

… У тебя все получится. Ты только верь в себя. И иди туда, где хочешь быть прямо сейчас.