Переписка с Хэс

Hester 12.03.07.

По поводу Обломова: эх, просмотрела.

По поводу молодежи: не все так страшно.

Иногда малость умиляют рассуждения и доводы людей в возрасте. Молодежь от людей взрослых в современном мире мало отличается. А реальность от фантазий испокон веков отличать не умели. Муху курсором? - ну, утомился человек, мало ли. До выстрела не дойдет, я думаю.

Молодежь не боится жизни, она ею просто не интересуется. В этом отчасти виноваты и школы, не умеющие и даже не пытающиеся заинтересовать человека в окружающем его мире. И родители - туда же, со своими склоками и жалобами на проблемы.
Обычно это все проходит до 20 лет. У меня прошло, во всяком случае, хотя я особо ни во что и не ввязывалась и вообще, знала, что это не вечно.

А что там за фраза?

По поводу литературы и "ненужных" людей: если не брать в расчет аксиому о необходимости пребывания на Земле каждого человека, то можно предположить, что на фоне таких людей ярко вырисовывается так называемая серая масса. Это что касательно литературы.

Насчет жизненной составляющей у меня свое мнение, с которым многие настойчиво не станут соглашаться.


Привет, Hester, прекрасная незнакомка! Может, ты назовешь свое имя, а то, как-то неудобно с тобой переписываться.
 
Получил твой последний комент в своем дневнике, захотелось ответить.
 
Мне интересно с тобой, ты умный ищущий собеседник.
 
Ты пишешь: "А реальность от фантазий испокон веков отличать не умели". Я понял, что ты фильм не смотрела. Там один молодой человек все время изображал жертву в следственных экспериментах. Работа у него была такая. И кончил тем, что отравил насмерть всю свою семью, тщательно все запомнив - ведь ему надо было уже на его следственном эксперименте хорошо работать. И он реально боялся жизни, потому что не знал ее настоящую.
 
Фильм начинается с того, что этого парня в глубоком детстве отец учил плавать, бросив его из лодки посреди реки, и он чуть не утонул. Эта травма и соответствующее отношение к отцу осталась у него на всю жизнь.
 
Фильм кончается тем, что парню снится сон, где его, уже взрослого, отец пытается спихнуть с лодки в воду. При этом он говорит, что это он делает для его же пользы.
 
Если тебе интересно узнать обо мне больше, зайди по адресу http://www.tspu.tula.ru/res/geosid/stop/index.htm.
 
Пиши, с уважением, Георгий.

Спасибо.

Предпочитаю, когда меня называют Хэс. Небольшая любительница своего имени, а этим меня нарекли уже даже в институте.

Фильм не смотрела. А фраза была мною кинута в ответ на рассуждения на тему молодежи, не более.

Кажется, фильм стоит того, чтобы его посмотреть. Интригующе, во всяком случае)

Насчет и-мейла: попробуй на этот - inehes@gmail.com

Буду рада пообщаться.


Привет Хэс!

Захотелось с тобой поговорить. Расскажи о себе немного. Где и на кого учишься? Ты лениградка, или приехала сюда на учебу? В каком районе Питера живешь?

Помню, Питер ты не любишь. О себе. Я работаю в Университете, программистом. У меня уже взрослые дети и есть две внучки. Дочка живет на Кавказе. Я был у нее несколько раз, мне нравятся горы, воздух, простор.

Увлекаюсь фото, люблю природу и наблюдаю за ней. Написал несколько книг, но все они электронные. Вот так живу, радуюсь окружающей жизни.

Георгий


Привет!

Ну, что рассказать? О себе, как и все нормальные люди, поговорить люблю.

Нет, я не приезжала сюда учиться, я тут живу столько, сколько себя помню. Детство я проводила близ лесов Карелии и в Подмосковье-Москве. Питер раньше любила. Но то было раньше. Живу в Красногвардейском р-не, почти, что на самой окраине, недалеко от лесопарка, где еще в марте появилось первое солнышко мать-и-мачехи.
Мой молодой человек, с коим я познакомилась на дневниках, тоже живет неподалеку, относительно. Самое интересное, это уже второй по счету молодой мой человек, которого я встретила на дайри и кто обитает в моем районе. А с нынешним у нас вообще очень богатая история, связанная с дайриковской "большой деревней", ну, просто очень богатая, корнями уходящая в 2003 год и не переставающая всплывать и поныне.

Учусь в славном месте Военмехе. Специальность - промышленный менеджмент. Что это, не спрашивай. 80% туда поступавших шли на этот факультет обреченно, просто потому, что больше некуда было. Или не хватало денег на другое. Как мне. Я хотела быть лингвистом.

Сейчас же я предпочту стать маркетологом, нежели менеджером. А из голубых мечт - петь (без особой известности, просто научиться), танцевать латинские танцы, выучить испанский, японский, французский и еще парочку языков, стать специалистом по боди-арту... Да много еще чего. Но Питер не любит молодые таланты. Он их, в отличие от той же Москвы, с презрением игнорирует. 

Чем занимаюсь? Ищу постоянную работу - надоело подрабатывать репетиторством и скучными переводами. Стихов уже не пишу, на гитаре почти уже не играю, пианино забросила. А ведь когда-то самостоятельно осваивала все эти инструменты...
Рисую. Помногу и везде. Спорт игнорирую как таковой. Весь, кроме, разве что, плавания.

Люблю море, горы. Очень хочу исколесить весь мир. Увлекаюсь йогой. Люблю музыку, всякую. Кино, литература - стандартные, в общем, интересы.

Как видишь, ничего специфического во мне нет. Хотя вот если посмотреть на мою комнату... квартиру даже в целом, можно решить иначе. У меня все в котах (статуэтки, игрушки, рисунки... я аллергик, живых мне не положено, хотя в свое время у меня было очень много домашних любимцев), бабочках, цветных бутылках, вазочках и свечах. Моя мама дизайнер-флорист, и поэтому у нас всегда живые цветы. Горшочные, правда, не выносят нашего образа жизни - нас почти не бывает дома, и мы не можем их часто поливать. Цветы из благодарности за жалкие глоточки воды цветут у нас по нескольку раз в год, хотя должны только в декабре или летом. У нас не квартира, а арт-проект двух балаганных девиц, коими мы по сути и являемся.

Если будут вопросы, задавай. Я, если честно, и не знаю, что так еще сказать...
Можно в аське встретиться, если есть и если хочешь. Так проще. А насчет книг - о чем они?

Привет Хэс!

Спасибо за замечательное письмо, читал с большим удовольствием. Ты обычная, и необычная. Твоему другу с тобой, наверное, легко и всегда интересно. И интересы твои мне понятны и симпатичны. У меня не сложилось, а так хотелось тоже знать языки, уметь рисовать, музицировать, заниматься лепкой, уметь грамотно писать стихи и прозу, знать отлично литературу, историю.

А кто же не любит путешествовать? Таких, наверное, немного. Я не был за границей, если не считать бывших республик СССР, но вот в позапрошлом году съездил на Байкал к сестре, был не один раз у дочери на Кавказе.

Можно считать, что жизнь прошла вполне удачно. Выросли неплохие дети, и они имеют свои семьи, у нас с женой есть своя крыша над головой.  Замечаю, что последние годы я как-то ушел из «реальной» жизни. Быт меня совсем не занимает, и я им почти не занимаюсь. Конечно, святое дело, работа. А вот остальное время, не съеденное телевизором, посвящаю  фотографии, общению в инете, творчеству, просто прогулкам по городу.

По поводу своих книг. Шлю тебе их краткое содержание, может что-то заинтересует. Мне самому, из них нравятся такие - «Записки натуралиста», «Тульская погода», «Остановиться, оглянуться», «Семейная история, ХХ век».

Пока все. Георгий.


Хэс, аськи у меня нет - на работе не ставится, да и когда ей здесь пользоваться, а дома - тоже не получается, не дадут общаться, т.ч. остаются только письма.

Со своей женой Шурой я знаком страшно давно (а кажется, совсем недавно) - 40 лет. Познакомились мы, учась в институте, в Москве.  Учились в одной группе и были единственными немосквичами, я из Вологды, она из Подмосковья. Заметил я Шурочку только на 3-м курсе, хотя она говорит, что помнит меня с 1-го курса. И вот давно живем вместе.

Впрочем, я могу тебе выслать части моей книги о нашей учебе и истории нашей любви. Я готов это сделать, если захочешь. По-моему, они получились неплохо.
Георгий.


Привет!

Учебы много, пытаюсь угнаться за автоматами и перейти на бюджетное. Пятерка по теории вероятности - это мечта неземная. С физикой-то я уж как-нибудь.

Что еще? На шее вскочила какая-то непонятная шишка, на колени вскочила кошка, которая подрастает настолько стремительно, что я вполне могу себе представить, как чувствует себя мама 19-летней дочери, вспоминая ее совсем маленькой крохой.

А в целом, я очень счастлива: за окном приятный обжигающий морозец, окна слегка подморожены - ни дать ни взять открытка, а не вид! Вокруг творится такая красота (впрочем, как и всегда), что хочется жить вечно.

"Благодаря" бабушке я росла сильно закомплексованной скромницей, но это - в прошлом, она стала потом другой, и я ее люблю бесконечно, безумно, и мне очень плохо от того, что судьбе не угоден хотя бы за час нашей встречи.

О, а у нас в Питере есть много-много "двориковых" скульптур, малая скульптура. Я собираюсь их поснимать немного, если интересно, уже сейчас могу кинуть ссылки на некоторые из них. Меня особенно поразил тот факт, что в городе есть скульптуры, выполненные в стиле, очень напоминающем мой собственный.

Поздравляю, кстати, со школой внученьки! ))) Помню и свой первый день, и даже вот фотографии нашла... Эдакое белобрысое безбровое чудо-юдо в белых колготках, которое читало к 3 классу 174 слова в минуту вслух...

Ах да, и с медалями дочки! Напомни, будь добр, что за спорт? Молодец она, конечно. Мне бы тоже хотелось какую-то такую "отличительность", чтобы моя мама мною была горда. Она и без того, конечно, гордится, но все же...

Напиши, как там школа, дом, город.
И так, просто.



Здравствуй Хэс!

Твое письмо меня по настоящему согрело и порадовало. Всегда рад такому непосредственному и откровенному общению, которого у меня ничтожно мало.

Понимаю, что у тебя много забот с учебой, сам окружен студентами. Но ничего, думаю, прорвешься. Физику совсем не знаю, а вот теорию вероятности даже пришлось преподавать иностранцам. Сейчас, если бы пришлось, надо все учить заново.

У нас тоже отличная зимняя погода, в любимом моем парке на полтора месяца раньше обычного открылся лыжный сезон. Затрудняюсь вспомнить, когда сам вставал на лыжи. Хотя лыжи есть, но надо их соединить с ботинками, которые уже наверное рассохлись от длительного хранения. Гуляю просто по парку и фотографирую деревья, белок, синичек, потом показываю фото знакомым. Иногда даже печатаю фото. Скоро уже будет полгода, как все тешу себя мыслью устроить фотовыставку в Универе. Но пока не хватает смелости дойти до нужного начальства со своим предложением. Поэтому пока выставляю фото в Интернете, участвую там, в конкурсах без всякой надежды на успех. Но все равно интересно читать отзывы, смотреть и радоваться работам других.

А грустно, конечно бывает и нередко. На днях будет 8 лет, как нет моей мамы. Надо съездить на кладбище, поклониться родителям.

И все же в жизни есть много интересного, есть свои радости. Летом прекрасно съездили и отдохнули на Кавказе у дочери. Кстати, о ней. Катя, как и ее муж Андрей, тренеры по плаванию в ДЮСШ (детско-юношеская спортивная школа). Кате 36 лет, и она уже не может быть в официальном спорте, но участвует в ветеранском. Оказывается, это мощное движение в стране и в мире. Соревнования по ветеранскому плаванию в России происходят два раза в год. А участники – от 24 до 80 лет. Катя – дважды чемпион России в своей возрастной группе. Каждый раз с соревнований она привозит несколько медалей. Дочка у нее тоже растет пловчихой.

Насчет скульптур малых форм. Меня поразили скульптуры в Таллинне (был там один день). В Москве сейчас много такой скульптуры. В Питере видел кое-где «городскую» скульптуру. Почему-то вспомнил «Ахматовский дворик» с фонтаном. С удовольствием посмотрел бы скульптуры. Присылай ссылки. 

И еще. В последнее посещение Питера был в Павловске, получил громадное удовольствие. Вот теперь жалею, что не догадался съездить в Царское Село. Воспоминания о парке, Екатерининском дворце остались прекрасные. А тут еще фото увидел в Интернете. Вспыхнуло желание. А ты бываешь в этих благословенных местах?

Спасибо за поздравление со школой. Трудно ходим в школу, хотя Настя умный сообразительный и много уже знающий ребенок. Но нет усидчивости, трудолюбия, чувства ответственности.

Немного про нашу Тулу. У нас восемь музеев, назову самые известные – оружейный, художественный, самоваров, художника Крылова. Прекрасный парк, недалеко от моего дома. Город в последнее время сильно преобразился в лучшую сторону – только в этом году появилось несколько десятков (!) фонтанов. Дороги стали лучше, сквериков всяких настроили. И дома новые появляются. Так что жизнь, которая в 90-х замерла, теперь опять ожила. Пока все.

Надеюсь, наша переписка продолжится.                Георгий.


7-2-2008

Читая твою "Грустную историю" я вспоминаю свою. Мой комментарий основан вот на чем.

Однажды на ЖЖ я добавила в друзья одного человека, безумно похожего на моего приятеля. И имя у него было такое же - Андрей. Выяснилось, что он играл в группах, которые я когда-то слушала.

У меня частенько случаются вещие сны... Да я и сама знала, что у нас будет роман, стоит ему лишь приехать в Питер. Он москвич, хотя родился в Нижнем Новгороде. Я вообще про каждого своего парня это знала с первой минуты знакомства, пусть даже виртуального (с Сашкой мы познакомились уже давно, задолго до встречи, и я еще тогда подумала, а вдруг... Правда, сейчас я боюсь, как бы это "а вдруг" не закончилось, но, надеюсь, оно будет живо еще долго, очень хотелось бы). Короче, он приехал. По-моему на ЖЖ аватару ему представлялась скромненькая девочка в очечках, эдакая серая мышь. А я далеко не такая. Я тогда, правда, поправилась, но все равно он положил на меня глаз. Их было четверо москвичей: моя подруга Аня, ее подруга Лилия, Андрей (Малина) и Рыжий, его друг. Они приехали к нам на концерт Depeshe Mode, так как цены московские кусались. Предложили мне заночевать в их 4-местном номере (Рыжий должен был уезжать вечером), а для этого нужен был паспорт. Ну, мы все вместе поехали ко мне домой, включая еще одну девушку, которую я потом частенько встречала на разных концертах и у себя в университете. Она мне нравится... Но не суть.

На концерте мы поцеловались. Я все подстроила, чтобы было красиво. Под бенгальские огни у нас над головами и словами, как из кино. В отель шли, как незнакомые. Ночью пошли с ним погулять по отелю, пока девки наши спать улеглись.

Адрюха принял пол-литра "для храбрости". Ну и все пошло-поехало. У меня уже, правда, на тот момент был Сашка, но как-то очень странно был. Между нами ничего особо такого не было, но тем не менее.

На следующий день меня познакомили с еще одним человечком милым из Питера, так что, в принципе, знакомство это мне даром не прошло - с москвичами-то.

Они уехали, он писал, звонил, звал к себе. Музыкант, буйная душа! Хотя в 32 года ему уже хотелось с этим завязать... Мне тогда исполнилось 18. У нас дни рождения совпадают - 9 марта.

Спустя месяц он решил жениться на девушке из его родного города, которую видел всего несколько раз в жизни, хотя они и общались виртуально.

В конце апреля я приехала в Москву. Одна. К каким-то двум братьям, господи... Черт дернул.

Встретились с Малиновским, с Андреем то бишь. Все чинно - прилично. Почти женат, как-никак. Потом подцепили компанию наших общих друзей, и пошли в кафе-бар. Там Малина опять принял очередную порцию "для храбрости", хотя, как выяснилось, храбрость настигла его уже давно, только вот я все время ускользала от него. Я, встав из-за стола, объявила, что отправляюсь в уборную, Андрей, недолго думая поскакал за мной. В коридоре была сказана только одна фраза: "Хомяк, может, ты останешься сегодня у меня?"

Я вернулась, спросила, нет ли у Аньки косметики. Необходимая косметика у Ани была, и она согласилась мне ее отдать. Это был знак. Я поехала. Вообще, ребята, любезно предоставившие мне жилье, видели меня крайне редко, я все где-то оставалась на ночь...

Приехала к Андрюхе - мы жили на одной ветке, через одну станцию. У него никого не было, мы посидели, он показал мне свои фотографии из прошлого, а ведь он их и жене-то своей на тот момент не показывал, и вообще, мало кому. Ах, Георгий! Там была такая классная фотография с ним и его девушкой, которую он выкрал из семьи и увез жить к себе. Когда еще совсем молоденький был...

Короче. Мы были пьяные, веселые и не в меру настроенные на романтический лад. Ну и... Ясно что "и". Хотя нет, я ж зараза еще та, я ж в решительный момент сказала, что я невинная овца и не хочу предавать чье-то доверие! Так что все закончилось, так, по сути, и не начавшись.

Расставались мы, всерьез уже прощаясь навсегда, не думая, что встретимся снова, ибо к нему должна была приехать сестра. Приехала. Привезла украинского пива и уехала. А я снова оказалась у него после дневной нашей прогулки по столице. Мы всю ночь сидели на кухне, дегустировали пиво и болтали.

И не то чтобы мне особо было, что ему сказать. Просто - может, дело также и в том, что мы родились в один день? - это было какое-то внутреннее родство. Мы полночи распевали песни Roxette, группы, полюбившейся мне с детства. Мы оба росли на этой музыке, только вот в разное время... Он - это мой идеал мужчины, когда я была еще девочкой. Веселый, музыкант, непосредственный. Мне с ним было легко, я почти влюбилась, хотя физически меня к нему не тянуло.

Он упрашивал меня остаться с ним. Я говорила ему: "Ну, зачем тебе жениться на ней, если ты готов тут же, все, бросив, жениться на мне?" Ему главное было быть женатым, семейным и спокойным от осознания того, что у него тоже есть семейный очаг, как и у его клиентов-ровесников. И вообще, он все еще любил свою бывшую девушку.

Прощаться было тяжело. Я тогда потянула ногу, попросила его помочь мне с посадкой на поезд, он еле успел до закрытия метро. Мы расставались, а женщина напротив, смотрела на мои слезы, наверное, думая, что они - от горечи расставания. А плакала я от боли, но не суть.

Через пару недель он приехал в Питер, чтобы из Питера лететь в Норвегию (опять-таки, из-за экономии ввиду московских кусачих цен). Ну, парой недель позже - вернулся. Я не поехала провожать его на вокзал, несмотря на то, что мне от него до моего дома – всего ничего. Надо было, теперь я это уже понимаю. А то простились уж больно спешно. И гостинцы он другим девчонкам раздал, хотя это совсем неважно. Я просто тогда решила уделить внимание моему Сашке, чтобы не нервировать. Хотя он все знал про нас и даже, скорее всего, понимал.

Вот и все. Малина женился, живет с женой хорошо. Она мне не очень нравится, но, похоже, у них взаимосвязь, хотя, думаю, он никогда ее сильно не любил. Да и ее я не понимаю: тратить время на болвана курягу -"алкоголика"-музыканта, а она на 10 лет моложе. Но, наверное, он сам хотел уже угомониться и искал не бурной страсти, а спокойствия и счастливого потока ровной семейной жизни. Он ведь даже хочет снова уехать в НН - у него там дом, машина и сад.

Мы поначалу общались, потом я что-то неосторожно брякнула у него в дневнике, он был на взводе и поудалял меня из всех контактов. Мы помирились чуть позже. Потом я узнала, что он приезжает в Питер, о встрече и речи не было. Ну и все...

Последний раз общались в сентябре или октябре, что скорее всего. Нормально, мило поболтали. Хотя мне было жутко некогда, я готовила две лабораторные работы по физике. Теперь я даже не вижу его в своем асечном списке контактов. Либо это дела рук его в прошлом, либо недавно. Я склоняюсь ко второй версии, так как что-то не припомню, чтобы его не было там все это время - только недавно я это заметила.

Мне неприятно. Был у меня уже подобный случай, когда я заводила романчик на стороне с приезжим мальчиком, знакомым по сети. Давно был, и был, к сожалению! Ибо, в том числе из-за него я не поступила в университет, и эта связь послужила толчком к расставанию с молодым человеком, с которым я, кстати, тоже на дайри познакомилась. А того мальчика я знала чуть ли не с первых своих дней в инете. Он из Минска. Он был влюблен и все такое. Мы классно провели ночь в кино, а потом - бродя по городу. Он еще долго писал мне о своих чувствах, потом, оправдываясь и извиняясь, писал о том, что пора бы их, чувства эти, притушить... Но мы всегда вспоминали (и порою вспоминаем) то время с улыбкой и благодарностью. Я всегда знала и чувствовала, что он помнит обо мне, о том, что было между нами, и даже не исключал возможного кратковременного "продолжения банкета".

С Андреем все иначе. Расстались - с глаз долой, из сердца вон. Как ничего и не было. Возможно, так и надо. Но мне важно было ЧУВСТВОВАТЬ, что я была не просто так. Ах, как у нас, у женщин, все сложно! Я бы даже сказала, усложнено.
Забавно, некоторое время спустя я пожалела о том, что не переспала с ним, когда узнала кое-что о том, чем мог теоретически заниматься мой Сашка тут без меня. Но это - уже другая история. Кстати, ее я и хотела рассказать сначала, а потом уж - вышеизложенную. Но раз рука решила так, то...

Я не знаю... Уже вроде ничего нас и не связывает, а мне все равно обидно. Пусть мы бы никогда и не написали бы друг другу ни строчки, а просто висели бы в аське в контактах, и я бы видела его онлайн и знала бы, что он есть. Я не влюблена в него. Может, во мне играет самолюбие? А может, обида? За то, за свое прошлое, за нашу кратковременную, но любовь, которую не хочется оскорблять забвением, которую бережешь и поддерживаешь в ней жизнь? А надо ли?..

Вот и все. Что думаешь? Мне давно хотелось это кому-то все выложить.