По морям Ч. 3 гл 11 Шутник Ваня

Ч.3 гл 11. Шутник Ваня.
В этой главе мне бы надо рассказать о рейсе на “Тумче “, но там и рассказать нечего. Капитаном там был мой бывший практикант. Я учил его работать на буксирах. Всё было бы нормально, но повар нашептал, что капитан и два норвежских супервайзера, у которых есть в Норвегии свой бар, закупают в Англии на судно продукты, включая деликатесы. При заходе в Норвегию деликатесы сгружают в свой бар. Документы по продовольствию были моей обязанностью, я
кэпа спросил. Кэп объяснил, что деликатесы супервайзеры закупают на свои деньги. В Англии продукты дешевле, а для судов и без налогов. Ну хорошо, это их дело. Заходим в Норвегию, по пути выгрузив деликатесы. Хозяин фирмы везёт экипаж в качестве поощрения по фьордам. Мечта, но меня кэп. ставит на вахту и приказывает не спускаться с мостика пока на борту хозяин фирмы. Не с проста это.                На другой день меня отправляют в Мурманск. Прав был отец, что в понятии жизни я’ шалажонок.’И с судна вылетел как пробка и из друга врага себе нажил. С другой стороны, приобрёл друга Ваню шутника, доставившего много весёлых минут.
После изгнания с “ Тумчи “, меня направили на блатной танкер “Бункеовщик-1 “ старпомом. Оклады высокие, “гробовые” 10% и стоит постоянно на рейде. Блатники отправились в Болгарию получать плавмастерскую. Отдых в Болгарии был мечтой для советских людей, а тут месяц в Варне и два месяца путешествия по Волге. Буксиры тянут, а команда загорает, рыбку ловят. И семьи свои взяли в путешествие. Мы были всего лишь временщиками для подмены. 3-го механика приняли из Пароходства. Приезжаю я к катеру и оглядываю пассажиров. Всё знакомые лица. Думаю, что механик мог приехать на судно вчера, чтобы получше ознакомиться с механизмами. Перед отходом видим, что по причалу бегут три человека. Не то чтобы бегут, двое тащат третьего. Не получается у них бежать. Да ещё и роняют третьего через несколько шагов. Кое-как загрузились на катер с помощью сочувствующих лиц. Оказалось, что тащили нашего механика. Ваня дважды нарисовался в моей жизни. Каждый раз неожиданно и очень оригинально. Кое-как подняли его по трапу на танкер и бросили на диван в машине, не обращая на его мычание внимания. Проспится до вечера! Через час на катере прибывает проверка службы: капитан-наставник, механик-наставник, пожарник. «Ну, - думаю, - не долго музыка играла! Старпом допустил на вахту пьяного в дупель!
Прикажут объявить тревогу, как обычно, тут-то и выяснится какая у нас вахта!» Так и произошло. Даю сигнал тревоги и объявляю: «Учебная пожарная тревога. Пожар на камбузе. Экипажу приступить к действиям согласно аварийному плану.»
Не успели ещё матросы шланги раскатать, как раздался чёткий рапорт: «Мостик- машине. Пожарный насос запущен, пенные огнетушители в готовности, система углекислотного тушения проверена, готова к применению. Герметизация сделана.» Рапорт дан чётким голосом, никакого признака опьянения. «Достаточно, - сказал капитан-наставник с довольной улыбкой, - вахта отлично работает. Отбой играй.» Проводил я комиссию с борта, и сразу в машину спустился, чтобы выразить своё восхищение действиям механика. Валяется голубчик на палубе, сжимая в руке микрофон. Расталкиваю его: «Всё, отбой тревоги!» В ответ- непонятное мычание. Вот что значит выучка пароходства. Даже мёртвый службу чётко должен знать. Затащил его на диванчик, прикрыл брезентовым чехлом. Посмотрел на натюрморт и повернул его на бок- вдруг блевать начнёт и захлебнётся. Ещё раз посмотрел и подтащил к дивану резиновый коврик. Спи спокойно, дружище! К ужину приполз он в столовую, но на еду не может смотреть. На этот случай был у меня в заначке шкалик. Приняли по рюмке-ожил механик, лицо порозовело. После второй рюмки умял котлету. После третьей начался разговор. И смех и грех, вот честное слово:    « Вань, ты в пароходстве работал, на пассажирах. Это ж мечта. Заграница, валюта.
 - Да-а, всё было хорошо. Не сам же я ушёл, выгнали меня. И то не с первого раза. Это всё наследственность! У меня дед такой шутник был! Не раз бока ему мяли в деревне. Он меня пропихнул в пароходство через кореша. Нормально я работал. Не нравилось только, что в начале каждого рейса была экскурсия туристов по судну, включая машину. Нормальных людей поводишь, покажешь, расскажешь. Но гнус найдётся: « А это как, а для чего, а как работает?» Ты что, механиком планируешь устроиться? И вот нашёлся такой! Все туристы уже ушли. Мне к смене вахты надо готовиться, а он никак не успокоиться. В ЦПУ( Центральный Пост Управления) заметил он под пультом бутылку из под Чинзано. Там хранили масло для смазки клапанов. «А это что у вас там стоит, припрятанное?», - интересуется неугомонный
- А вы разве не видите? Это Чинзано. Итальянский вермут. Попробовать хотите?
- Как это! Вам на вахте пить можно? Может и штурмана на вахте Чинзано глушат?
- Нет. Штурмана- “белая кость”. Им на вахту бутылка бренди Хеннеси положена.
Туриста как корова языком слизнула. Сдал вахту и слышу: «3-му механику срочно подняться в каюту капитана.» В каюте чуть не вся группа возмущённых туристов. «Веди группу в машину и смажь клапана в их присутствии из бутылки Чинзано. Потом поднимись в мою каюту». - говорит кэп так спокойно, что у Вани мурашки.
Повёл Иван-дурак группу в машину, потом на мостик, где гнус штурманов нюхал. Надо к кэпу зайти. Выдохнул я и открыл дверь. Не буду приводить выражения капитана. Переведу на нормативную лексику. Любознательный гнус сразу побежал к старшему группы, подбирая в дороге остальных туристов: “ Да вы знаете, что вся команда пьяна в стельку. Механикам выдают на вахту бутылку вермута, коньяка бутылку- штурманам. Требую вернуть нас в порт!” Еле успокоили. Завтра каяться будешь публично за дурацкую шутку. Не вздумай шутить ещё раз. Уволю на хрен!
Целый год всё было хорошо. История с чинзано забылась. Однажды вышли в рейс при свежем ветре. В северном колене залива началась болтанка. Иду с вахты   по пустому коридору. Укачались туристы. Открывается дверка ящика на переборке и выпадают запасные спасательные жилеты. Начинаю укладывать их на место и вижу перед лицом ноги. Стоит какой-то старпёр, качается. Народ блюёт, а этому жрать хочется. Да ещё спрашивает: “ А что это вы тут делаете? Я в ресторан иду. “
Тут я и вспылил: я тут развлекаюсь, мешаю ему. Ну и брякнул: «Я тут, товарищ, спасательные жилеты проверяю. Шторм надвигается. Надо жилеты приготовить. У вас в каюте под койкой тоже такие имеются. Слушать надо объявления.», показал как надевается жилет и всё. Вдруг вызывает капитан. В каюте у него директор ресторана. Вежливо так кэп говорит: «Ванечка, это ты старичка научил жилет надевать?» Купился я на вежливый тон. « Да,- говорю,- надо ж помогать туристам.
- Молодец, этот дед не просто надел его, а явился в нём в ресторан,- и тут кэп взорвался, - протискивается дед в дверь. Народ на него вылупил глаза. И дед заявляет, что в сильный шторм нужен спасательный жилет. Мало ли тонуть будем, и объявления надо слушать. Народ как ломанулся в двери! Хорошо, что их было человек 10-12, а шеф повар-здоровяк расставил руки и не выпускал их. Убедил, что опасности нет никакой, продолжайте ужин, дедушка что-то неправильно понял. А ты, кусок дерьма, понимаешь, что самое страшное на судне- ПАНИКА. Это тебе последнее предупреждение. Будет третье- выгоню, несмотря на уважение к деду.
Я дал себе зарок не разговаривать с туристами вообще. Три года продержался. Замечаний не было. Избрали меня предсудкома. В советские годы профсоюз пользовался авторитетом: без его согласия нельзя было уволить работника, путёвки опять же профком выделял. Буфетчица начала подкатываться: “ Может вам добавки? Могу с документами помочь. Протокольчик собрания написать. “
Подсаживается однажды и тихонько говорит:” Иван Павлович. Недавно цены повысились на растворимый кофе. Некоторые стали пить по две и даже по три чашки. Это же перерасход. Может мне записывать кто сколько кофе выпивает. “
Задолбала, поесть спокойно не даёт. “ Хорошо, - говорю, - фиксируйте незаметно”
- Да,да. У меня в крышке дырочка есть. Незаметно буду фиксировать и записывать.
- Старпом выдаст журнал, но т-с-с. Это тайна, покрытая мраком. Всё поняли?
Думал, что отвязался от неё. Не тут-то было. Только лёг спать, вызывает капитан.
В каюте толпа: капитан, старпом с помятым сонным лицом, буфетчица. Начал старпом:” Ваня, что за дурдом? Отдыхаю после вахты. Постучалась и сразу втекла буфетчица и требует какой-то журнал. Не понимаю, что за журнал. Она начала подмигивать, строить рожи: для какой-то секретной записи кофе. Что за х” ”ня! “
Ну я объясняю, что прилипла она как банный лист с бредовой идеей подсчитывать сколько экипаж кофе пьёт. Ну я и сказал, чтобы отвязаться, что старпом выдаст ей журнал, не думал я, что она будить станет. Завтрак-то уже кончился. Не успел я предупредить об этой хохме. Тут буфетчица возбудилась: «Так вы поиздеваться надо мной решили? Если буфетчица, то предсудкома может унижать меня. Да я в профком флота пожалуюсь.» Тут кэп вмешался: «Это безобразный случай. В профкоме разбирательство долго протянется, а мы его уволим приказом за превышение полномочий и неуважение к рядовому составу. Быстро, эффективно.»
Довольная буфетчица удалилась, покачивая пышными бёдрами. Кэп повернулся ко мне: “ Я обещал, что уволю после третьей шутки. А тут ещё и жалоба в профком. Садись и пиши заявление на увольнение по семейным обстоятельствам. Я заверю, радист отправит в кадры. По приходу получишь трудовую- и гуляй. “ Но всё-таки, чтобы я не потерял полярные надбавки устроил мне перевод в АМНГР. И вот я тут.
Вторая встреча с Ваней состоялась через несколько лет. Мы думали, что, если блатники вернуться на танкер, мы пойдём на плавмастерскую. Если они вернуться, то мы пойдём на плавучку. Не угадали. В Архангельске плавучку взял на буксир Нефтегаз, капитаном был мой хороший друг. Получил он штормовое извещение и позвонил в контору, что не может выйти. Ему приказали: «Выходи, опаздываем по графику.» Вышли и попали на «волны убийцы». Бывает такое явление: ураган гонит волну в одном направлении, а течение- в другом. Волны поднимаются вертикально. Угадать, приспособиться к ним невозможно. Капитан просил добро укрыться в военных гаванях. Отказали сволочи. Когда одна волна подняла судно, а плавучка на другой волне ухнула вниз, буксир лопнул. Буль-буль- и нет плавучки. Разбросало нас с Ваней. И новая встреча тоже была с сюрпризом.
ПРОДОЛЖЕНИЕ следует.