Эксперимент К Глава 2 Беседа трёх

Обсуждение: Глава 1. Гонка - http://proza.ru/2023/12/09/542

— Ну это он, то есть, я, всегда так радуется, когда в копии оказывается, -словно оправдываясь, прокомментировал Петр своим зрителям друзьям начало своего ролика, - я, наверное, также бы радовался.
- Ну так это и есть ты! – посмеиваясь уточнил Виктор.
- Ну…, вообще да, - немного смущенно согласился Петр.
Далее на видео, которое внимательно смотрели трое мужчин, включая автора, происходил быстрый отъем крутого красного Bugatti.
- Где ты такую тачилу то нашел? – спросил Виктор, - или искусственно создал?
- Обижаешь! – возмутился Петр, - я никогда не химичу в своих копиях! Всегда все только из настоящего! Этот Буг почти каждый день к зданию, где мой офис находится, подруливает. Я даже с этим очкастым пухликом уже познакомиться успел. Правда так и не понял, его ли это авто или он мне заливает. Говорит, что его, но что-то он на владельца такого аппарата не похож…
…
- А вот и первая жертва! – воскликнул Виктор, когда видео дошло до момента, в котором мчащийся на бешенной скорости автомобиль сбил мамашу с коляской, - да еще какая!
- Все правильно! Долой сантименты! – стал горячо оправдывать действия водителя автор ролика, - он, (тьфу ты, я), из-за них иногда только и не доезжал. Раньше больно совестливый был, а сейчас, ну просто идеально сработал! Бескомпромиссно!
- Ну да…, - решил вставить, долю своих впечатлений от виденного Денис, - мне даже кажется, что в нем какая-то маньячность появилась, смотри, как кайфует от всего. Его же просто распирает!
- Да, уж блин…, - согласился Пётр, - завидую прям самому же себе! А вот сейчас-сейчас, смотрите, будет просто фантастика! – заставил автор видео напрячь взгляды зрителей, когда персонаж заехал на отремонтированную дорогу, - …ох, собачку жалко…
- А таджика смотрю не очень…
- Тихо! – крикнул Петр. 
На видео Bugatti мощно и стремительно пролетел над пропастью. Затем Петр остановил видео, прокрутил чуть назад, пока в остановленном кадре автомобиль вновь не оказался перед мостом, а сбитый таджик в светло-оранжевом строительном жилете кубарем летел за спину автомобиля. После автор поработал чуть над ракурсом обзора и пустил видео с замедленным показом. Bugatti весьма красиво и изящно пролетел над пропастью, высотой порядка 20 метров.
- Потрясающе! – впечатлились его друзья и также замедленно захлопали в ладоши, - не верится, прям, что это действительно ты. 
- Да я и сам себе удивляюсь, - с ложной скромностью произнес Петр и после окончания полета автомобиля поставил видео на паузу, - ну дальше шняга.
- Нет, нет! - почти хором заголосили двое, - давай уж до конца смотреть, чем ты там все закончил.
- Да ничем особенным, - Петр, поколебавшись, нехотя включил видео уже в обычном режиме.
- … Даааа, лажово ты закончил, братан! – рассмеялся Виктор, видя, как автомобиль вонзается в огромную песочную гору.
- И не говори, - угрюмо согласился автор, - если бы не этот гребаный трактор…
- … А бегаешь, ты оказывается тоже неплохо, - отметил Денис, когда персонаж вылез из песочного сугроба и побежал по полю, - сделай погромче, что он там орет?
- Да ничего интересного, почти каждый раз у меня клянчит, чтобы я его не выключал.
«Ты не знаешь, что это такое и никогда не знал! Не выключай меня! Не выключай эту жизнь! Дай добежать до конца! Я живой, я не разбился, меня еще не поймали!..» - кричал герой до самого конца неожиданно прервавшегося видеоролика.
- … Это я так понимаю… всё? – задумчиво спросил Денис.
- Ну, да, - ответил автор, - дальше смысла не было, просто агония, бесперспективняк, там уже, видишь, вертолет, машины нет.
- Эх… А как же он тебя просил, как умолял. Вернее, ты же сам себя просил. Бессердечный ты, однако, автор, - стал то ли в шутку, то ли всерьез упрекать Денис друга, - разве можно быть таким жестоким к самому себе. И это после того, как тот тебя не подвел, показал такую великолепную гонку!
- Слушай, завязывай ты со своими нудными речами! – отпарировал Петр, по совместительству еще и хозяин квартиры студии, где собрались друзья, расположившиеся на мягких кожаных креслах перед столиком на котором стояла дорогая бутылка шотландского виски, фужеры и тарелки с различной необычной закуской, - давай-ка лучше выпьем, за успешное выполнения задания моего прекрасного дублера!
С этими словами он разлил по сто грамм виски в каждый бокал.
- … Я раньше, кстати, велся на все эти уговоры, - сипло проговорил Петр, после того как все чокнувшись выпили и закусили первым что в руку попалось, - самому было жутко интересно, что у него (ну у меня, то есть) на уме, что он предпримет. Я прям влюблялся в самого себя. Необычно же, видеть на что я оказывается способен? Но обычно после всех этих подвигов шла какая-то херня, - скривился рассказчик, - его обычно ловят, дальше наручники, бьют по морде. Знаете, не самое приятное зрелище смотреть как тебя менты ногами в живот ***рят. Затем сопли, раскаяния, и все что он совершил, все подвиги как будто бы и их и не было. И вот в один момент я решил, что даже слушать его не буду, ну его нафик, пусть на волне всего этого кайфа и куража его жизнь прекращается. С тех пор как все лучшее свершилось, я его выключаю. Тем более, что я, когда видео своих подвигов в инет выкладываю, я всё равно всю эту агонию и сопли вырезаю… Жаль только нельзя их полностью из видео вырезать. Бред какой-то, либо все оставлять, включая тягомотину, либо если удалять, то все видео разом.
- А зря, - перебил Денис, - получается, ты скрываешь печальные последствия всех этих подвигов. Мол это ничем плохим не заканчивается.  Обманываешь зрителя…
- Эээ, тут смотря какая цель у видео, - не соглашаясь поднял вверх указательный палец Петр, а другой рукой наполняя фужеры для второго круга, - у меня же цель не просветительская, вернее может и просветительская, но не морализаторская. А вообще, я просто кайфую, я просто самому себе любимому доставляю от нескольких минут до иногда часов охренительной кайфовой жизни. Моему персонажу нужно прожить только эти счастливые мгновения, а всем остальным я его не мучаю. Нахрена!?
- Я тут, кстати, с Петром полностью согласен, - вступил в дискуссию, расслабившийся от подступившей алкогольной неги, Виктор, - я вот однажды создал копию, где мой персонаж вступил в охренительный секс с одной девахой нимфоманкой, при этом я, ну и, соответственно, и он знал, что у нее целый букет венерических заболеваний, включая СПИД. Я видел, как мой дублер находится просто на седьмом небе от счастья. Там было за ночь порядка пяти-семи палок в разных позах и в разные места. Он уж под конец был совсем обессилен, он в конце даже закурил, хотя я не курю с тех пор, как еще в институте бросил. И когда он уже уснул, я только тогда его выключил. А теперь скажи мне, Денис, мне может его оставить надо было? Пусть бы поссал кровью, помучился, по венерологам походил. А?
Друзья выпили еще по одной.
- Твоего извращенца оставлять, наверное, и правда не стоило, - закусив после ядреного пойла, ответил Денис, - он, как ты говоришь, уже «выполнил свою миссию», дальше от него ждать нечего. И вообще тут разные вещи, нашел тоже сравнение. Я о том, что, если бы вы оставляли своих персонажей на подольше, вы даже не представляете на какие вещи они оказались бы способны. Вот, например, сейчас, Петя, когда твой герой был на пике. Да может быть он этот твой вертолет бумерангом в небо бы запустил, всех полицаев вилами бы заколол, на лошади бы ускакал, да мало ли что!  Человеческие возможности порой безграничны, когда он вдруг осознает, что он в Копии…
- И когда он понимает, что если будет лажать, - не дослушал Пётр, - то оригинал его просто выключит!  Я если вижу лажу, что исполняет мой герой, сразу вырубаю. И Он это, когда Там оказывается, отлично понимает, потому что Я так решил и потому что Он это Я. Он знает, что пощады ему не будет и он просуществует ровно столько, сколько будет мне нравиться.
- Ну ты и монстр! – восхитились почти хором собеседники, - давай выпьем за нашего друга-тирана, - продолжил Виктор, разливая новую порцию виски, - беспощадного к самому себе, а потому успешного не только в своих видео, но и в реальной жизни.
- Эх, как же я мечтаю самому оказаться в этой гребанной Копии, - выпив, заскулил Петр, — вот уже сколько…, лет десять точно, как запускаюсь и все мимо…
- Ты хоть понял, что ты сейчас сказал? - усмехнулся Денис, - Ты всегда в Копии оказываешься. Ты, - для убедительности он тыкнул пальцем в Петину грудь.
- Я, да не я, - проворчал хозяин, - я всегда остаюсь в этом шлеме и в реальности. Каждый раз надеюсь увидеть эту гребаную букву «К» на небе, смотрю во все стороны и хрена там! И так десять лет. Как будто бы всегда проигрышный лотерейный билет достается. Всегда хочется этот чертов шлем об землю разбить! И что этот американец Хопкинс не доработал свою технику?!  Почему так убого все сделал? Что неужели нельзя было как эти фантасты в начале 21 века, как в матрице сделать? Чтобы шланг к затылку, уйти в альтернативный мир, покуражиться там, похулиганить, да вернуться со всеми впечатлениями. А то сидишь, потом только видео смотришь, на что ты оказывается способен. Или как вот Виктор-извращенец порнуху смотрит, где главный герой он сам. Вернее, не он сам, а его копия. Самому то ему только дрочить остается, он то ведь никуда ничего не сует, не сосет, не лижет.
- Э! Хорош! – резко остановил словоизлияния друга Виктор, - ты, уже, кажется, перебрал с вискарем!
- Ну а что, я не прав? – горячо продолжил Петр, - ты же как трахал только свою жену, если у нее голова не болит, так и трахаешь? Сам же жаловался. А когда у нее болит, идешь запираешься, надеваешь эту треклятую каску. И ничего. Копия там твоя бежит на все тяжкие, а ты обратно в койку к своей коровушке. А через несколько часов смотришь на подвиги своего дублера и только дрочить остается. И так сколько ты уже так дрочишь? Когда шлем приобрел? Тоже 10 лет назад?
- Слушай любезный, а можно я твоей касочкой на минутку воспользуюсь, - неожиданно в ответ попросил Виктор. После слегка недоуменного кивка хозяина он снял с полки тайм-шлем и натянул на голову. Собеседники с удивлением глядели на этот процесс, заодно уминая закуску, надеясь таким образом унять стремительно захватывающий их хмель.
- Итак, дружище, Петр! – торжественно произнес Виктор, после того как снял тайм-шлем, и слегка посмотрел в верхне-правую сторону, - во-первых, я, когда надеваю свой шлем, далеко не всегда только по бабам шляюсь, уж не такой я озабоченный, каким ты меня представляешь. А во-вторых, утром погляди видео на записи своей касочки, как я в Копии, прям только что, эту бутылку вискаря тебе об башку разбил. Надеюсь, мне это удалось. Ой, боюсь, там забавное видео должно получиться! Намерение у меня было железобетонное!
Петр заржал во весь голос, да так заразительно, что засмеялся и Денис, а затем и Виктор.
- Ой, ни один ты в своих копиях со мной делал всякие непотребности! – Петр продолжал смеяться, - я иногда боюсь думать, что со мной подчинённые делают. Особенно мой первый зам. Я, бывало, на совещании его так разнесу, что он уходит красный как рак, и прям дымится весь. А наутро приходит такой, вежливый, извиняется за что-то… Чувствую, поднасрал где-то, скотина. А теперь ты мне прям глаза открыл!
- Вот-вот! Вот еще одна польза этого изобретения!  - начал снова вещать Денис, - есть даже курс копии-терапии в наркологии.  Решил зависимый бросить курить, и вот дикая тяга его одолевает. Тогда он надевает шлем, и его копия идет курить, а оригинал остается с чистыми легкими.
- Я слышал, что это слабо помогает, - скептически произнес Виктор, - оригинал-то все равно в обломе.
- Ну для кого как. Кто-то считает, что он таким образом хотя бы свою альтернативную часть удовлетворяет. А во-вторых, хорошо помогает, если не выключать персонажа, после того как тот себя удовлетворил, а смотреть на последствия. Тот ведь, находясь в копии, больше ни в чем смысла не видит, начинает курить как одержимый, или бухать. В итоге, в такое чмо превращается, что, когда оригинал это видит, у него сразу охота на всю эту дрянь пропадает. Это я, кстати, о последствиях. Если бы после разового курения выключали, то хрен бы кто бросил.
- А я вот, вспомнил, как я над буддистскими монахами потешался, когда в прошлом году на Тибет отдыхать летал, - заулыбался Виктор, - в начале отпуска присел я около одного монастыря, сижу на камне со шлемом, намерение для себя (или для своего персонажа, как повезет) придумываю. И тут меня несколько этих послушников окружило. Молодые аскеты, ни хрена им нельзя, для чего живут непонятно. А внутренних страстей накопилось, что аж из ушей льется. Так мне и сказали на ломаном английском. Типа слышали, что в эту штуку всё слить можно, чтобы полегче жилось в воздержании. Ну а я, почему бы не помочь бедолагам. По очереди каждому шлем натянул, включил, снял, показал, как они на видео, уже скопированные около меня, еще стоят. Они и не поняли ни хрена, что только что я с ними сделал, только попросили, чтобы я на следующий день их копии выключил и видео удалил. «Конечно, конечно» я им пообещал, хотя чувствую, что порнухи мне теперь надолго хватит. Потом они все ушли, а затем один из них ко мне отдельно, оглядываясь по сторонам, подбежал и попросил конкретно его только через неделю выключить, мол маловато одного дня.
Ох, порадовали меня эти монахи! – засмеялся рассказчик, - время зря не теряли, как с цепи сорвались. Ну подробности опущу, а то Петр меня, итак, извращенцем считает. А вот тот, кто на неделю напросился…  Это вообще был кадр! Там не просто Казанова, а еще Маркиз де Сад, Аль Капоне все вместе взятые! Такой потенциалище! Весь остаток отпуска думал и жалел, что тот парень просто зря время в своем ашраме теряет. Ну не его это! Решил ему помочь, прихожу к их храму с каской, на котором его видео было записано. Я еще заранее не поленился отсортировать его бурную неделю в тридцатиминутный коллаж, чтобы ему показать. Подкараулил его, когда он вышел мусор выкидывать, и предложил взглянуть на его подвиги. А он ни в какую, мол вали отсюда со своим видео, не искушай. Я, расстроился, «ну как знаешь», пошел домой. А он меня через пять минут догоняет и просит, можно ли еще попробовать… в каску «влезть». Я натянул ему шлем, включил, затем снял. Тот, естественно, снова ничего не понял, расстроился и сказал уже выключить его сразу же и видео сразу же удалить и не приходить сюда больше никогда. Я согласился, нахрена мне эти проблемы, но естественно ничего не выключил и не удалил.
А потом, когда уже в самолете летел, просто тащился от увиденного, начиная с того, как тот, когда уже второй раз в Копии оказался, радовался похлеще, чем Петр сегодня в своем видео. Представляете, расцеловал меня в этом видео, и помчался куда-то. А потом, если интересно, я скину вам, что он вытворял. Я его месяц включенным держал…  Вот что такое, друзья, раздвоение личности.
- Да уж, - задумчиво проговорил изрядно захмелевший Денис, - и все-таки, вы не верны в своих формулировках. Дайте я вас немного просвещу. Когда Энди Хопкинс изобретал эту штуковину, то изначально он хотел создать ту самую «матрицу», о которой упоминал Петр. Эта же была давняя мечта человечества, еще с 20-го века. То есть, чтобы человек мог оказаться в другом альтернативном мире, при этом не теряя себя самого в реальном. Однако получалось все время не то, что надо, то есть, не получался эффект полного присутствия. В общем, как во сне, пусть даже осознанном, когда всегда понимаешь, что в любой момент можешь проснуться в своей кровати. В принципе, с этого и началась технология, первые шлемы просто вгоняли человека в осознанный сон. Но вначале сон пустой, ничем не заполненный. Затем сон стали заполнять, вначале чем попало, пока не научились внедрять в этот осознанный сон весь оцифрованный мир. Весь окружающий скопированный цифровой мир этого человека. Но и тут была загвоздка, у человеческого сознания в осознанном сне было стойкое ощущение, что оно не принадлежит самому себе, он не отвечает за свои мысли и поступки.  Требовалось Отделение.  И вот тут-то и заключается конкретное ноу-хау Хопкинса. Он изобрел отделение сознания, находящееся в осознанном сне, от изначального, принадлежащего реальности. Или по-другому, изобрел полное копирование. Как у амебы, когда при делении образуются два одинаковых существа.
Каждый раз, включая на себе этот шлем, мы раздваиваемся. Один расстроенный остается в этой реальности, а второй копируется в альтернативной реальности. Настоящая реальная личность только одна, она то всегда и остается Здесь. И ей всегда будет казаться, что ей не повезло. А вторая, скопированная с той личности, что надевала шлем в конкретное время с определенным знанием и жизненным опытом только Реальной жизни, уходит в альтернативный мир. Скопированная личность имеет только единичный опыт жизни в скопированном мире и никак не связана с другими копиями. То есть, например, тот монах о котором говорил Виктор, ничего не знал о своих подвигах при первом надевании шлема, а его бурная радость, когда он скопировался второй раз была связана с разочарованием от первого надевания его личности в реальности.
- Но почему, этот Хопкинс не доработал возвращение скопированной личности обратно в голову оригинала, - возмутился Петр, словно Денис был в этом как-то замешан – почему Отделение есть, а Объединения назад нет?
- Потому что чудо в том, что скопированная личность является полностью автономной и цельной. В самый момент отделения у нее начинается свой индивидуальный жизненный опыт. И сам Хопкинс и его ученики пробовали соединить скопированную и реальную личность в одну (думаешь, у них такой мысли не возникало), но человек просто сходил с ума и превращался в овощ. Его просто психологически убивали. Практически, это невозможно.
- Хм, - задумчиво проговорил уже сонный Виктор, - именно поэтому ты никогда не выключаешь ни одну из своих копий? Потому что это цельные самостоятельные личности, имеющие право на свою полную жизнь до старости и смерти в скопированном мире?
- Вот это я считаю, кстати, полным извращением и издевательством над самим же собой, - проворчал Петр.
- И поэтому тоже, - ответил Денис Виктору, словно не замечая слова Петра, - а еще, потому что это моя профессия: копировальщик. Я ученый испытатель, и я на этом деньги зарабатываю. Хотя, конечно, иногда и как вы хулиганю, даю себе в чем-нибудь оторваться, но и тогда не выключаю.
- Садист!!! – нарочито гневно произнес Петр, - ладно расскажешь как-нибудь о своей работе отдельно, безумно интересно.
Он медленно встал и подошел к своему шлему на полке, взял его в руки и выдвинул от него экранчик, затем включил. После с ужасом взглянул на уже отрубившегося спящего Виктора.
- Да уж, дружище! – громко прошептал хозяин шлема, продолжая смотреть в экран, - за что ты меня так?! Кстати, Денис и тебе, видимо досталось, но ты смотрю успел убежать. Не стал меня защищать от этого маньяка, а еще друг называется!
-  Прости, братишка, это не я, это тот, кто там, я за него не отвечаю…
- Ты это, ты! – передразнил Петр.

Содержание: http://proza.ru/2023/12/09/534
Предыдущая глава (лучше если параллельно открыты и эта и предыдущая): http://proza.ru/2023/12/09/542