Вредные советы для любителей Эрмитажа

Вредные советы для любителей Эрмитажа

В 2012 году я приехала из Израиля навестить родной Питер и перво-наперво помчалась в любимый Эрмитаж. И обомлела!
Через уютный дворик Зимнего дворца от полицейского на входе и до закрытия музея извивалась длиннющая очередь. Честно потоптавшись минут двадцать и не сдвинувшись ни на шаг, я задумалась. Сколько можно стоять?! Может, организовать штурм Зимнего?
Увы! В 1917 году попасть внутрь было проще – дворец защищали всего лишь баррикады с юнкерами и пулеметами. Современные власти учли сей неудачный опыт и из многих входов оставили открытым только один, превратив его в бутылочное горлышко с тремя заслонами! Первый – это входная дверь, охраняемая нарядами полицейских. Сразу за ней узкий проход преграждает железобетонная крепость с шестью пуленепробиваемыми бойницами - касса. Дальше у электронных турникетов насмерть стоит взвод старушек-билетерш. No pasaran!
 Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет! Надо брать Эрмитаж подобно персам при Фермопилах. В обход. После пытки очередью законопослушный иностранец во мне умер, а воскресла отчаянная ленинградка, которой непременно нужно попасть на выставку.
Вспомнив студенческий боевой опыт, от двери с табличкой «Вход», я направилась к табличке «Выход», где очереди, естественно, не было. «Выход» стерегла античной красоты девушка, затянутая в полицейскую форму.
Точеная грудь закрыла дверную амбразуру, и ангельский голосок спросил:
-  А какого рожна вы прете не в ту дверь, женщина? – Я онемела от несоответствия, увиденного и услышанного. Потом пришла в себя:
- Так мне же не в музей! Я в билетную кассу!
- Всем в кассу! Стойте в очереди!
- Не в эрмитажную кассу! В театральную! Которая в нижнем гардеробе!
- Нет там ничего! – огрызнулась полицейская нимфа. – Не морочьте голову, женщина!
- Как это нет?! – искренне возмутилась я. – Всю жизнь была, а теперь нет?!
- Да нет никакого театра... – Девушка нахмурила мраморный лобик, вспоминая, что там вообще - за охраняемой дверью? Дверь она знала. Что дальше – не проинструктировали.
- Есть, разумеется! В подвальном гардеробе. Слева от лестницы. –Мелкие подробности убеждают безотказно. - Рядом со входом в нижний туалет!
Затянутая портупеей античная грудь подвинулась, пропуская меня внутрь... Позже я узнала, что театральную кассу уже лет пять как закрыли. Жаль.
Счастливо проникнув в вестибюль, я устремилась к музейным кассам, рассчитывая привычно втереться без очереди, но не тут-то было! За трехчасовое стояние измученные соседи выучили друг друга наизусть. Чужих не пускали, с гиканьем гнали прочь, ату его, нахала!
Хана полнейшая, - тоскливо пронеслось в голове, когда меня с улюлюканьем прогнали от очередного окошка.
И вдруг – о радость! – многочисленная семья затормозила, заспорив, кто будет платить. О счастливое мгновенье!
С ловкостью трамвайного вора я ввинтилась между спорящим семейством и бронированным стеклом и быстро сунула купюру:
 - Один взрослый, пожалуйста, - дружелюбная улыбка усыпила бдительность кассирши.
- Паспорт покажите, - буркнула она, пробивая билет.
- Ой! Дома забыла! - Не буду же я показывать ей израильский загранпаспорт! – И в «Золотую кладовую», пожалуйста!
- В «Кладовые» уже нет, завтра приходите! - Кассирша привычно цапнула деньги и выдала билет. – Следующий!
Это была победа! Но не полная – надо прийти и завтра. И опять штурмовать Зимний... Облом...
Может, предварительная запись есть? - Я пошла к администратору.
Начальство представляло собой милую интеллигентную женщину:
- Вы завтра полицейскому скажите, что вам назначено к администратору, вас пропустят, и купите билет в «Золотую кладовую». – Я внимательно запоминала инструкцию по взлому «Входа». – Но вам нужно будет и входной в музей купить, это дополнительные расходы, - незаметный взгляд на благородные седины, печальную примету пенсионерской нищеты.
- Ой...
- Вы... – благодетельница тишком оглянулась по сторонам, - попросите уже использованный билет у выходящих из Музея, и с ним зайдите. Все экономия... А в кассе его предъявите и попросите дополнительный в «Кладовые».
На другой день я с изумлением обнаружила, что существуют вундеркинды, которые могут осмотреть три миллиона экспонатов за 15 минут! В 10.30 зашли, в 10.45 вышли! Рекорд Гиннеса!
- А зачем вам? – беззаботно спросили две смеющиеся девушки, охотно отдавая использованные билеты.
- Коллекционирую, - шепнула я, протолкалась к бдительному Церберу на «Входе» и предъявила мятую бумажку. – Уже была. Вот билет. Возвращаюсь.
Я не сказала ни слова лжи, верно?
В центральной кассе спасительная отмычка тоже сработала на ура! Прижимая к сердцу билет в «Кладовые» и предвкушая победу, я полетела на штурм третьей очереди оборонительных сооружений – к электронному турникету в музей. Но вертушка не сработала! Билет-то был уже пробит смеющимися девушками! Неужели это конец?!
- Чего тут у вас? – проворчала хмурая контролерша, решительно забирая злополучный билет. – Чего это он не работает? Вы что, уже выходили? – Она подозрительно уставилась на заграничную стрижку и иностранный рюкзачок.
Я растеряно молчала. Признаться, что билет вообще не мой? Что девушки отдали? И не попасть в вожделенные «Золотые Кладовые»? Срезаться на последней преграде?!
- Вы хоть по-русски то говорите? – недремлющий страж продолжал буравить импортные шмотки стальным взглядом. – Зачем вы выходили обратно?
- Туалет, - страдальчески пискнула я и жестом показала, что там, далеко-далеко внизу есть заветные комнатки...
- Так вот же туалеты! – рассердилась грозная старушенция и ткнула пальцем куда-то вбок. – Вот неумехи! Написано же русскими буквами – туалеты! Ничего прочесть не могут, а еще в Эрмитаж лезут!
Я виновато повесила буйную головушку. Каюсь.
Контролерша сменила гнев на милость:
- Ладно уж, проходите, - проворчала она, вручную открывая турникет. – Чего с вас, бывших, взять... Вы вообще кто – девушка или иностранка?
Счастливая, я проскользнула в вожделенную щель. И задумалась. Уж если всеведущие музейные контролерши сомневаются в моей сущности, то - кто я? Девушка или иностранка? В кого преобразилась за 30 лет зарубежного бытия? «Ах бедный Робин Крузо! Кем ты был, и каким ты стал...»