Как я стояла на гвоздях

Духовные практики

Начнем с того, что я не любитель адреналина. Овен из меня никакой, да такого знака зодиака в астрологии и нет: Самоед. Совершенно не агрессивна, ненавижу скандалы и никогда их не затеваю, но лишь недавно научилась отвечать ударом на удар, только после этого чувствую себя опустошенной. И отчего-то все Овны на моей памяти такие, кроме одного исключения: там любитель быстрой езды, но не имел ни одного штрафа и ничего не нарушил, покорил ни одну вершину, а умер внезапно от цирроза, выпить очень любил, да еще и алкоголь плохого качества.
Но отчего-то с недавнего времени мне захотелось испытать эту духовную практику, да и возможность была: мы ходим в женский клуб по интересам «Восходящая Венера», а там периодически проходят такие занятия, да и не только они, а разные: арома – танец, просто беседы и знакомства, вечеринки, обучение танцам и прочее. Мне не хотелось совершить подвиг, чтобы меня кто-то похвалил или изумился, мне была интересна сама практика, а как это бывает, и что при этом чувствует тело, и связывает ли она ощущения с душой и сердцем. Я много чем интересуюсь, достаточно любознательный человек, занимающийся постоянным саморазвитием и самосовершенствованием.
Духовную практику осуществляла девушка Катя, окончившая институт психологии и сейчас продолжающая обучение с незакрытыми гештальтами, то есть непроработанными и не прожитыми травмами. У юной мастерицы несомненный талант, без нее мы бы не справились точно.
Меня постоянно упрекают за то, что я обвиняю людей в том, что они меня не любят и отталкивают. Да ничего подобного, я просто вижу и чувствую их неприятие меня. Скорее, я связываю такой расклад с доставшейся мне от природы и Бога аурой - видимо, это имеет какое-то значение для переосмысления своей судьбы и расклада смысла существования, да и теория Дарвина о больных в обществе подтверждается. Это удивительно, но я Кате понравилась, даже больше всех других, моей подруги и нашей общей знакомой, у которой случилась неудачная первая попытка: она не смогла перебороть свой низкий болевой порог. А когда человек нравится, с ним легче общаться, так и психолог смогла помочь мне раскрыться.
В ходе практики я, наконец, убедилась, что мне не кажется, что я себя ненавижу и не принимаю то, что не могу изменить. Мы говорили о смерти моей мамы, о ее тяжелой болезни, об удачной операции моего сына и о наступившей вслед за болезнью инвалидности… Во время разговора я хмуро и мрачно констатировала, что я не могу простить себя за то, что мама умерла не дома, как хотела, а в больнице, да мы даже и не попрощались, в сознание она уже не приходила. И, самое главное, что я ем себя поедом целыми днями за неспособность достичь цели, в чем совершенно не виновата, ведь я старалась, как очень мало кто занимается этим… И я призналась, что страшно устала носить на своем горбу девятиэтажный дом, с тяжестью которого сравнивала свои переживания и критику самой себя. А Катя подтвердила мое ощущение, заметив и пояснив, что да я не дом ношу на себе, а целую Вселенную несуществующих грехов, что странно, ведь я рассказала, как безумно меня любила мама и не видела во мне тех недостатков, что я сама себе прикрепила. И очень жестко добавила, что вы относитесь к себе, как гестапо. И я внезапно осознала, что да, я сама для себя, как палач, и, что бы не сделала, буду заранее виновата и наказана, разрубая себя по частям, чтобы продлить страшные мучения.
Катя еще предположила по моим рассказам, что я ненавижу своего отца, попросила меня разобраться в себе и понять, как я отношусь к его отцовским инстинктам, которых у него нет… А, оказалось, что нет, ненависти там нет, для меня это иное чувство, более яростное, что ли, нетерпимое. Для меня он просто жалок, что еще гаже и значительнее, чем ненависть.
Я поговорила с мамой, стоя на гвоздях, озвучивая ей свое прощание, попросив прощения, сообщив наши новости, как мы живем, и услышав ее ответ, коротко бросила отцу в лицо свой плевок, и мне впервые в жизни стало легче по-настоящему, а не так, что да, мне лучше, лишь бы ты отвязался, как, кстати, я никогда не лгала, а просто молчала (агрессивно, ахах).
Не дай Бог кому-то что-то советовать и агитировать повторять данный опыт, потому что никогда этим не занималась, лозунги терпеть не могу со времен СССР, ибо они фальшивые.
Признаюсь честно: в первые 5 минут - вместо обещанных 4, - но у меня организм с поздним зажиганием, вины психолога и практики здесь нет никакой – так больно, что хочется сдохнуть и прямо сейчас (умереть - слишком слабо сказано! точно в аду не место мне... страшно там и больно!), а потом наступает усталость от боли, очень хочется все прекратить и, если бы не Катя и ее опыт прорабатывания травм, да и вдруг бы она не нашла ко мне подход, ничего бы не вышло. У подруги немного пошла кровь из левой ноги, капала, обработали антисептиком – наверное, резко отдернула ногу с гвоздевой доски.
После практики в душе и сердце наступает легкое, но стабильное самоуважение, ты понимаешь, что способен на большее, чем быть ничем (быть ничем, никем - это из моих личных, закомплексованных заморочек; я эту тему описала в одном из своих романов).
Вставать с гвоздей тоже больно, ибо они прилипают к ступням от такого долгого стояния. Тут на Дзене мужчина писал про то, что больно от того, что человек имеет вес и типа полным больнее. На практике, ерунда: мы трое совершенно разного веса и дико больно было всем. Я еще стояла не стоя, а облокотилась локтями на стол, мне разрешили это из-за больной спины. Больная спина, с которой я не могу стоять более пяти минут в комплекте с жуткой болью – эээ, не советую, однозначно. Я не кричала, поскольку не имею привычки орать от боли, но мы пели гласные с Катей, было прикольно, да и пою я неплохо, жаль только, что голос слабый.
После окончания сеанса мы с подругой отправились гулять по району, прошли четыре остановки, выпили по холодному кофе и поехали домой на такси. По карте пеший маршрут был 9 км.
Со вчерашнего вечера остается память ощущения гвоздестояния, а вчера немного пятки болели, но у меня дисплазия и плантарный фасциит, ничего удивительного. Во время стояния покалывало левую ступню во время разговора с мамой – Катя объяснила, что мама слышит меня, и это что-то означает в плане небесных вопросов и ответов. Я так долго не могла уснуть, все вспоминала наш опыт, а ведь последние полтора года я на антидепрессантах и засыпаю когда угодно и где угодно. Но сны я видела легкие, приятные и ничего из них не помню – я ярко запоминаю лишь кошмары и неприятные сновидения.
В общем, я еще раз убедилась, что мы с подругой маньяки в хорошем смысле и способны на поразительные приключения. Необязательно ведь пить, курить и принимать наркотики, чтобы было что вспомнить – здоровый образ жизни тоже может быть увлекательным и сильным.
30.04.2023г.
07.00ч.