проZарун стенгазета N 36 3-6-23

№35 http://proza.ru/2023/05/28/414

Прозаряне всех стран, не обижайтесь!

№37 Посвящается Пушкину

1 июня - день защиты детей. А лучшая защита  - юмор:
http://proza.ru/2014/10/22/871
http://proza.ru/2015/10/23/2226
http://proza.ru/2017/07/05/62  (Эми Ариель)
http://proza.ru/2018/03/11/2019 (Гарри Аквир)
http://proza.ru/2023/06/04/1291 (Никита Евгеньевич Попов)   
 3 июня - всемирный день велосипеда
5 июня всемирный день окружающей среды
7 июня - день безопасности пищевых продуктов.

БОЛОНКА РЕДАКТОРА
3 года:
Купил в магазине Коле шоколадку:
- Что надо сказать?
-  Спасибо мне.

- Мама, смотри как утки швартуются!

- Мама, если бы я не родился – мы бы даже не были знакомы.

4 года:
читаю ему сказку:
-  Взяли они с котом удилище и пошли ловить рыбу.
- Папа, а что такое «скотомудилише»?

 - Приснится же такое!
- Коля,  что тебе приснилось?
- Что меня папа в детский сад будит.

-Коля, а в какой садик ты ходишь?
- В детский

Коля вручил маме рекламку цветочного салона.
- Это тебе цветы в подарок.
-Я тебе тоже каталог ЛЕГО подарю.
- А в нем, как в твоих журналах, будут пробники?

-Коля, что ты есть любишь?
- Кашу и бутерброды
- А почему с меня шоколадки требуешь?
- Шоколад полезен для ума.
-Ты еще скажи, что в нем эндорфины.
- Да, конечно, эндорфин  я люблю

Коля со сверстником в 3 года.
- Бибика.
Илья гневно поправляет:
 – Не бибика, а масина.

Коля проходящей бабке:
- Проходите, мадам газель.

Коля давит снежки ледянкой:
-Фокус-покус – снежки растворились в плотных слоях атмосферы.

Сидя на мне верхом сначала стал цокать языком в такт шагам, а потом заявил:
-Скачи, добрый единорог.

Папа, зачем ты меня выгоняешь из лужи? Ты хочешь ,чтобы я загрустил?

- Я покакал по-детски.

- Я грешник. Я – Коля, я пошутил, что такой плохой.

- Представляю театр голых ног. Только ноги выглядят чуть-чуть по-человечески.

- Не хочу в детсад – меня там наказывают.
- Кто? За что?
- Я нечаянно бил Злату.

-Я возьму в пираты тебя, папу, Женю и себя.

Коля тот еще джентльмен: – Злата, тебе помочь надеть рюкзак?

- А Коля хорошо ходит (в детсад)?
- Хорошо. Но редко.

- Коля, ты хорошо пообедал?
-Хорошо, но мало.

Закричал из трамвая:
- Папа, смотри – памятник голубю!
И верно, пернатый сидел на голове бронзового бюста.

Парочке тридцатилетних:
- А где ваш ребенок?
- Нет пока – с тенью укора кавалеру сказала девица и минут 5 вместе смеялись.

На выходе с залива вахтер заявил нам:
- Тут закрытая территория. Вы откуда идете?
- Мы – из Кронштадта.

- Это книжка-малышка.
 -По-английски pocket book.
- Да, пакет букв.

- Мама может ругаться даже с зубной щеткой во рту.

Коля с бластером и в пилотке деловито петляет по комнате:
- Я охраняю свою территорию. Я – пахан.

5 лет:
«Пираты Карибского моря» с возрастным лимитом.
Спрашиваю контролершу:
- А с 5летним ребенком можно?
- Но тут до 16ти...
- Он на родах и не такое видел...
- На каких родах?
-На своих собственных...               
Но ограничение было справедливым. Коля потом постоянно стал краситься под Джека-воробья – рисовать  себе усы. Мама в соседней комнате, а он во весь голос шепчет сестре:
- Только не говори маме, что я себе лицо фломастером разрисовал.

Диалог с младобабкой на остановке.
- Мальчик, а как тебя зовут?
- Коля. А тебя?
- ...Ирина Владимировна
- А сколько тебе лет?
- 5 с половиной. А тебе?
На том беседа и закончилась.

- Папа, а  где у тебя голова?
- ...На шее.
- Дай мне ее!
-...Как?
Ну Васину
---??
Она у тебя в кармане. От человечка.

- Я - Коля. Меня не едят – меня любят.

- Папа ты ногти в носу подстриг?

Коля умиротворяет перебранку мамы и сестры:
 – Женщины,  не ссорьтесь!

- Женя, я не скажу, какой я тебе приготовил сюрприз.
 – И какой он?
- Сам еще не знаю.

Выцыганил у меня 12 рублей мелочи и весь вечер  говорил маме:
 – Я взрослый мужчина, у меня есть деньги.

Колин рисунок. Дед мороз и снегурочка без рук. Комментарий:
 - Руки с подарками дети оторвали.

Коля смотрит видео с детсадовского утренника, где его подруга Злата почему-то заплакала: – Что ты плачешь, тупая баба!

- Я настоящий мужчина Коля. Не мальчик. И не девочка.

Женя: - Коля иди к маме – мама будет кричать, ругаться и бить.

Внезапно звонит домофон. Снимаю трубку.
- Это квартира 19?
(Кому – гадаю – что от нас понадобилось).
 - Да
- У вас живет мальчик Коля?
(Игрушек вроде не теряли..)
- Да
- Это диспетчер, вы скажите ему, что у нас нет его мамы, он уже несколько раз нам звонил.

В туалете с грохотом с полки просыпались всякие дезики. Коля это комментирует:
- Тут кто-то есть. Я говорил, что надо поставить видеокамеру.

Коля  уговорил дать ему пирог с капустой сразу:
- Папа, ты хочешь чтобы у меня по дороге был голодный обморок?

- Не надо ничего покупать – я Злате открытку нарисую.
- Практичный – весь в отца - заметила жена.

Купил для Коли 2 комплекта «умной бумаги», расплатился и спросил у сотрудницы стенда:
- А вы – продавец?

Возвращаемся из детсада домой. Проходим мимо универмага. Коля вдруг заявляет:
- Папа, мне будет так грустно, когда ты умрешь…
Выдержав МХАТовскую паузу, что б я  начал смаргивать с ресниц капли растроганной жалости  к себе, продолжил:
- Давай я тут в «Гаванском» выберу игрушку тебе в подарок, а ты ее оплатишь.

НОВОСТИ 
3 июня - всемирный день велосипедиста

Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.
Службы доставки еды сломали стереотип о том, что велосипед зимой не нужен.
Хочешь, чтобы тебя ненавидели автомобилисты и пешеходы? Купи себе велосипед.
Едет мужичок на машине и тут его обгоняет велосипедист.
Мужик слегка офигел, но прибавил газа - обогнал. Смотрит в зеркало заднего вида, а там велосипедист со диким выражением лица крутит педали и обгоняет его. Мужик еще подбавил газа и опять обогнал велосипедиста. Смотрит в зеркало - байкер крутит педали со зверским выражением лица и снова обгоняет его. Ну мужик не выдержал и на повороте подрезал велосипедиста, выходит из машины и спрашивает:
- Ты что гонщик?
- Нет! Лямка рюкзака за зеркало зацепилась.(Гарри Аквир)

— Семочка, если будешь хорошо себя вести, купим тебе велосипед!
— А если плохо?
— Пианино!(Эми Ариель)
 
РЕПОРТАЖИ
А это про насекомых, которыми хотят кормить людей.
Британские учёные установили, что если свет на кухне включать-выключать
каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.
В настоящее время известен только один американец, не имеющий претензий к России - это колорадский жук

Проходит Всемирный симпозиум генетиков. Выступают ученые:
- Мы скрестили корову с курицей - получаем одновременно молоко, мясо и яйца!
- А мы скрестили муху с пчелой - летает на помойках, а дает мед!
- А мы скрестили арбуз с тараканами - разрежешь, семечки сами расползаются!(Гарри Аквир)
 
ИЗ РЕДАКЦИОННОЙ ПОЧТЫ   о продуктах

Сосиски молочные. 100% мяса. Название против содержания.

Пирожок с мясным ароматизатором.

В аптеке сбор слабительного назвали «Легкая походка».Еще есть чай для тех же целей "Летящая ласточка". И закрепительное - "Терпящий голубь".

Лучшее название для водки «Раствори моя печали».

- Что такое: ни рыба ни мясо?
- Грибы – смачно протянул натуралист-наркоман.

Водка «Чайковский», после нее неудержимо тянет к «роялю».

Бросил пить. Подошел к ларьку и спросил:
  - Мне «Бочкарев» безалкогольное, крепкое.

Старшеклассник продолжает своей подружке рекламу ММдМса : - Серого найдешь  - в Европу попадешь, синего найдешь – в вытрезвитель загремишь.

- Бабушка я опять летал во сне!
- Не тех я тебе грибочков пожарила...

Водка "Белочка". На этикетке свирепый грызун Юрского периода. В темноте светится и еще появляется фосфорицирующая надпись "Я пришла!" Так можно долечить от алкоголизма до заикания...В лучшем случае...

Дедушкины яйца (из деревни Ермаково)

Банка «Лужской тушенки» с надписью «мясосодержащие консервы». Вдохновляет! Жаль только какие там мясообразные субстанции и в каком проценте – коммерческая тайна.

Говорю  кассирше в «Пятерочке» про свою покупку:
- Хорошие сосиски при варке не растворяются.
- Да уж – честно говорит – не знаю из какого и г..добра сделаны.
- Похоже, что из вторичного продукта с современными усилителями вкуса.
Прочитал состав  – решил навсегда бросить... читать.

- Окстись, чадо неразумное – ответил батюшка – не может колбаса по 55 рублей  за килограмм содержать мясо. Токмо если ты ею поститься возжелаешь – тебе потом не на исповедь к священнику идти, а на прием к доктору.

АФОНАРИЗМЫ
6 лет:
Папа, я сделал ракету только для себя – ты полетишь на луну на метеорите.

В детсаду встревоженная до паники мама Вани взяла у сына скомканные тысячные бумажки: – Это большие деньги, надо вернуть Коле.
И в момент отдачи заметила надпись 1000 дублей.

- Я возьму в пираты Карибского моря бабу Валю – она как раз на одной ноге.

Гламурно назвал чебуреки круасанами с мясом.

- Я приглашу к Глаше на день рождения меня.

Медики не верят своим знаниям. Выписали сыну от кашля «гропприносин".

7 лет:
Коля, сходив ко мне на работу, спросил:
- Папа, а что у вас все тети играют на компьютерах в какие-то таблицы – «майнкрафт» же интереснее.

От орнитологического открытия Коли у деда Мороза отпала борода. Читая Есенина он сказал вместо «долбит дятел на суку». «Долбодятел на суку».

- Мы со Златой обнимались – теперь у нас будут дети.

- Папа, а мумий тролль,  это который мумий троллит?

Страшная сказка от Коли:
Жили-были  -  взяли-сдохли.

Перед первым днем летнего лагеря родители тщетно пытались узнать у вожатых меню.
Коля вмешался и успокоил всех:
- На завтрак доширак, на обед  роллтон, а на полдник  что от них осталось.

Вожатая сказала:
- Ну,  дети, пошли в...
- В наше логово?
- Нет, в наше уютное помещение.

- Я не стал есть котлету, она какая-то несвежая - второгодница, наверное.

- Батя, ты – лучший из моих отцов.

 Звонит  однокласснику:
-Кирилл, давай поиграем спидером.
- С кем?...
- Ну спидер, игра такая.
- А... спайдер – облегченно выдыхает Кирилл.

ИЗ РЕЙТИНГА
6 июня родился А. С. Пушкин Николай Иванович Кирсанов
Исповедь праведника Ион Жани
Таня валя москва Леонид Бабанин
Я к вам скоро вернусь Руслан Лука Лукьянов
Потомок фараона Галина Михалева
Мне много лет Любовь Куприянова

№37 http://proza.ru/2023/06/10/518