В поисках лучшего

… Он ушел. Или я ушла от него. Не помню. А потом снова начала искать. Побежала к нему. А там чужие люди. Еще и ругаются. Ушла с чувством отчаяния. Где он? Неужто  больше не увижу? Неужели  его и вправду больше нет для меня?..

И я снова спрашиваю себя: что он такое для меня? Почему не отпускаю его?

Рядом с ним я полностью включена в жизнь. Как лампочка. Когда его нет - будто периодически отходят контакты. То свечу, то гасну. А с ним,- всегда включена, на сто процентов. И душой, и телом. Вся принадлежу ему. Разве что дух мой осознает, что "маловато будет". Что все это такой пустяк, такое ничто, по сравнению с тем, что могло бы быть…
Но вот и душа и тело считают, что им больше ничего не надо. Что всё уже есть.
Я привыкла им доверять. Ведь они всегда рядом.

Что дух. Он почти неуловим. Мы так редко пересекаемся. Или, точнее, я редко чувствую свою связь с ним. Хотя, конечно, он есть. Иначе как бы я вообще жила.

… Мне часто снится, что я не могу попасть домой. В тот самый дом, в котором прожила почти все детство, и часть взрослости. В реальности все было легко, особенно в детстве. Легкая деревянная дверь подъезда, три небольших лестничных пролета, два проворота простого ключа, - всё. Я дома.
Во сне всё иначе. То дома вообще нет. То от подъезда нет ключа. То лестницы нет. И лифт не работает. Или ходит, но не на мой этаж. Наконец, на этаже моей квартиры нет.
В общем, беспредел.  Ненавистный, тяжелый сон, который повторяется снова и снова. Не могу попасть домой. Не могу. Не могу. Не могу.

Что с этим делать, непонятно. Может быть, начать ходить в церковь. Не знаю.
Как другие находят себя? Непонятно. Ведь находят же.

Всё, что я знаю про себя, - это то, что все мои нынешние дела, вся жизнь мне по душе. Но, оказывается, этого недостаточно. Даже странно. Как человек, который десятилетиями занимался чем-то неподходящим для себя, я была уверена: вот буду делать все что хочу, - и будет мне счастье. Но вот нет. Не получается так. Все равно нет внутреннего контакта.

… Новую жизнь начинаю. Зарегистрировалась в приложении знакомств. Ничего путного не жду. Просто так.
Больше всего меня удивило, что мне вообще кто-то понравился чисто внешне. И даже не один человек. А я-то думала, что окончательно потеряна для мира мужчин. Ну, не знаю, может, я для них и ничего уже не значу, но некоторые из них вполне заслуживают моего любопытства. И это самое приятное открытие последнего времени.

Слегка пробежалась в парке. Боже мой! В последний раз я бегала в 20 лет! А ведь сейчас мне почти 60! Думала, уж всё. Не побегаю больше. Ведь это не очень полезно в моем возрасте. Но вот любопытно стало, как получится. И получилось!

… Очередное выступление. Думала, больше не буду волноваться. Но все-таки волновалась. Правда, немножко. На этот раз все прошло куда хуже, чем в прошлый раз. Может, потому, что зал большой, зрители где-то далеко, и никакого отклика от них я не почувствовала. Совсем. А ведь выступаешь не для того, чтобы просто выступить. Хочется как- то повлиять на людей, порадовать их . Но не получилось. Не получилось на этот раз.
Ну и ладно. Подумаешь. Я ж не актриса и не певица. Переживу.

… Ну что вот неймется. Опять снился. Приставали друг  к другу. И даже жестко. Давно такого не было. Ни во сне, ни наяву. А тут вот пожалуйста, дорвалась. Когда уж я от него отстану.
Ну скажите пожалуйста.  Сегодня приснился в рабочем халате на голое тело. Я, конечно, знала, что мое подсознание изобретательно, но не думала, что до такой степени.

Сходила с тетей на кладбище, потом зашли к ней. Это уже у нас традиция. Раз в год навещаем своих вместе. Не знаю, почему, накатила тоска. По идее, должна бы радоваться, что есть хотя бы один родной человек где-то рядом. А мне тошно стало. Может, потому, что ее дочь и внуки не так уж благополучны, как мне казалось. Может, потому, что по сути она более одинока, чем я. Я ведь стабильно несколько раз в неделю вижусь с людьми, которым нужна. А она? Вряд ли.
Казалось, мне бы порадоваться за себя, а мне стало грустно. Правда, не думаю, что ей некомфортно в том, что она имеет. Скорей, это мне было бы некомфортно. А ей, - нормально. Это ведь ее жизнь. Она сама ее сделала.

… На идею знакомств забила. Не хочу никакого мужчину. Вообще. Ни в каком виде. Не понимаю, что люди находят в этих самых "отношениях", зачем носятся с этой темой. По крайней мере, в моем возрасте это теряет всякий смысл. Секс уже не нужен. Детей не будет. Дом, слава Богу, хозяина не требует. Всё. Нафиг мужиков. Навсегда - нафиг. Тем более тех, кого предлагают сайты знакомств. За неделю я так ими наелась, до рвоты.
Вот и чудненько. Будем о душе думать.

… Неважно, что ты имеешь. Важно, как ты этим распоряжаешься.

… А дерево мое стоит. Небольшой такой куст. Но стоит. Специально съездила, посмотрела. И сразу стало радостно так. Сына не родила. Дом не построила. Зато дерево вырастила. Тем более что я не мужчина, и все эти дела делать была не обязана.
Ну да, даже ребенка рожать. Хотя большинство людей считает по-другому.

… Жизнь делится на "до" и "после". Сначала ждешь какого-то события, пусть даже незначительного. Все равно ждешь. Говоришь себе: вот, завтра будет то-то. Потом это происходит. И после - опустошенный, идешь домой.
А там, глядишь, подоспело уже следующее "потом". И опять все сначала…

… Балет "Призрак розы". Это ж как надо было нанюхаться, чтоб такое вообразить. С другой стороны, типичная мадмуазель. Влюбилась в несуществующий объект и носится с ним как полоумная, пока не проснулась окончательно. Ах, оказывается, это был сон!
Будьте осторожны с ароматами. Особенно если вы впечатлительная девушка, которая так и не удосужилась повзрослеть.

… Насколько я понимаю, эта ерунда с беготней за прекрасным неуловимым принцем у меня из-за брата. А у него такая манера приближать и отталкивать от себя одновременно - от мамы. Ну, и у мамы, конечно, все когда-то возникло не просто так, не на пустом месте. Тоже были свои причины. И так далее. Что толку копать. Ну, докопаешься до Адама и Евы, и что двльше? Кто виноват в результате? Господь Бог? Ну да, если бы он сотворил нас без свободы воли, все было бы проще. Мы все были бы идеальны, как роботы.

… Раньше я не до конца понимала смысл поговорки "Время собирать камни, и время их разбрасывать". Бросать камни - это было понятно. Когда злишься, пнешь камень, и становится легче. А вот собирать их зачем? Что за необходимость?
И вот я собираю камни. Иду в парк и подбираю камушки поплоще и поувесистее. Потом еду с ними на кладбище и обкладываю края родительской могилы, чтоб земля не осыпалась, держала форму. Вот я и узнала, зачем собирать камни.

… Снова возвращаюсь в чтение. Обнаружила, что это- способ быть с кем-то. Никто так не открывает душу, как хороший писатель. И на время чтения ты будто пропитываешься им, становишься другим человеком, тем, кто все это написал. Удивительно прекрасное ощущение - временно  стать другим.

… Утро вторника. Нестерпимо хочется его увидеть. Прям до слез. С этой мыслью и этим чувством начала пить кофе и есть слойку в кафе. Стало легче.
Когда-то, в такой же прекрасный майский день, я впервые поцеловала его. Кто бы мог подумать, что это принесет столько боли. Ну, думала, помучаюсь с годик, и все дела. Можно пережить. А я вот спустя восемь лет нестерпимо хочу его увидеть. Хотя знаю, что не пойду. И не увижу. Губы помнят его губы. Спустя сколько времени? Полгода. Да, полгода назад он поцеловал меня в губы, в знак благодарности. Лучше бы, конечно, по любви. Но получилось - из благодарности.
Я дочитала "Норвежский лес" Мураками. И до сих пор блуждаю еще в этом разнесчастном лесу.
Сегодня днем будет тепло. Правда, сейчас, утром, еще прохладно. Такая уж особенность у поздней весны и ранней осени. Я даже желать себе смерти не могу, потому что у меня кошка на руках. Что он сейчас делает? Только приехал? Или уже работает вовсю?
Какая разница, если он ко мне равнодушен.

… Уровень бедности в стране снизился благодаря повышению смертности пенсионеров. Прелесть какая. Надо всех нас укокошить, и Родина быстрыми и радостными шагами устремится в светлое будущее.

… Я вот думаю. Если человек создан по образу и подобию Божьему, и если некоторые представители человечества были святыми, то есть наиболее приблизились к своему божественному началу, то что мешает обычному человеку хотя бы иногда быть порядочным и приличным? Ну, чуть-чуть, самую малость? И перестать жрать на ночь, в конце концов?!

… Я не верю в то, что человек, привыкший использовать других людей, может любить всерьез, даже своих близких. Да, он привязан к своим, да, он страстно бьется за их благополучие, но, по- моему, это все равно не любовь. Это, скорее, вид спорта. Делать так, чтобы было больше денег, больше развлечений, больше путешествий, и так далее. Больше образовательных и медицинских услуг. Чего угодно прекрасного и заботливого. Но это не значит, что такой человек любит и умеет любить. Он по-прежнему умеет использовать, только более изощренно. И что ждет его в конце жизни? Я думаю, что крах. Ну, с чем он придет к Богу?  "Я была хорошей женой и матерью, все делала правильно. Поэтому открывайте уже двери и принимайте меня в рай. А вон ту крысу, которая лезла к моему мужу, гоните поганой метлой, пусть горит  в аду".
Но вместе с тем, я думаю, подобное притягивает подобное. То есть, если женщина скорее использует мужчину, чем любит, то он в любом случае это чувствует, и его это устраивает. Может, типа: ну, и пусть использует, зато мне с ней хорошо. Такое взаимное пользование. Так что, не думаю, чтоб тут кого-то надо было бы жалеть. Тогда уж жалеть все человечество из-за его несовершенства. А вообще, по большому счету, жалеть надо только себя, когда чувствуешь, что идешь не туда.

… За ночь снился дважды. Что-то небывалое. Заехала в кофейню неподалеку, съела там капустный пирог. Странно, но стало чуть легче. Потом уже проехала мимо, и так далеко, за домами, что при всем желании меня бы никто не увидел. Его там не было. Это хорошо, конечно. Иначе было бы совсем тяжело.

… Интересно, каково людям, которые живут рядом с кладбищем. Каково это - смотреть, например, из своего  окна на могилы, и осознавать, что когда-то ты переселишься туда? И, может быть, уже скоро?..

… Я дочитала очередной роман Мураками. Выпила. Поехала посмотреть на свое дерево. Но далеко не уехала. Подбил самокатчик. Ну, как подбил. Вмазал по мизинцу. Но мне хватило. Вернулась домой, обниматься со льдом, зализывать рану. Только бы не перелом.
Не надо было ехать. Чувствовала ведь, что не стоит. Теперь только остается лежать в кровати и ждать, когда пройдет палец. А он не проходит. Бедная я бедная. Невезучая. Несчастная. Хотела развеяться - и то не удалось. Неудачница.
Только в одном мое везение, - в том, что смог к вечеру отступил. И то, это от меня не зависело. Да и завтра он может вернуться опять.
Всё есть маразм. Нормы нет. Надеяться не на что.
Вот так убьешь в никуда восемь лет жизни, и вспомнить нечего. Разве то, как страдала. То же мне, занятие.

… Я все-таки поехала туда. Чтобы просто понять, где он. Машина на месте. Я где-то рядом. Деревце уже зазеленело. Все как всегда. Ну, навешал он мне лапшу на уши. Тоже ничего нового. Немножко противно, но самую малость. В основном - приятно, что в мире все стабильно. Зашла в кофейню, выпила чашку дорогущего кофе. Правда, он был очень вкусный. Все стабильно. Все компенсируется, одно - другим. А я сижу и почти плачу. Тоже компенсация. Ничего особенного. Вон как вчера разревелась после удара. А сегодня - так, пустяк.
Сегодня моя группа сказала мне, что любит меня, и задарила очередной подарок. Все это стало походить на классическую древнюю йогу. 'Работаю за еду".
Вот ведь. Кто-то меня любит. А он - нет. А мне всегда хотелось, чтобы он. Но - нет. Он - нет.
Ну, зато там очень дешевые овощи. И деревце мое живо, тьфу-тьфу-тьфу. И очень дешевые овощи.
Все - вранье. Ни грамма правды. Ни граммулечки. Зачем? Произвести впечатление? Выглядеть красиво? И что я должна была сделать с этой красотой? Влюбиться еще больше?
Я думала, он - настоящий. А он, - ненастоящий. Это все равно что мой палец. Думала вчера, что- то серьезное, так он распух, налился кровью и болел. Но вот держала на холодном несколько часов- и наутро выяснилось, что ничего серьезного. Все обошлось. Опухоль начала спадать. И на том участке, где полгода была разруха, наконец- то начали делать дорогу. Все к лучшему в этом лучшем из миров.
Там осталось всего лишь мое дерево. Больше ничего и никого. Никто не любил меня. А те, кого любила я…. Их больше нет.

… Нет. Этого не может быть. Мир был так прекрасен с ними. И так тяжел без них. Я не могла ошибиться.
Только почему ж сейчас мне хватает деревьев и птиц?..

… Вот живешь ты в многоквартирном доме. И все у тебя хорошо и размеренно. Живи-не тужи. Только однажды, раз!- и в твою квартиру прилетает ракета. И весь дом остается цел. И даже половина квартиры на месте. А другой половины, - нету. Снесло напрочь уличную стену. Вместе с окном, диваном и телевизором. Ковер вот остался, а сразу за ним, - уже улица. Птицы летают. Люди ходят внизу. Смотрят оттуда на тебя с ужасом.
Вроде все как всегда, но куска мира нет.
И вместе с тем, какое-то облегчение. Ну, нету и нету. Надо жить дальше. Выстраивать новый мир.

… А может, это я была, - ненастоящая?

… Теперь, когда камней вокруг могилы уже много, я по-другому стала воспринимать это занятие. Теперь мне кажется, что я выстраиваю границу. Между миром мертвых и миром живых. И почему-то это важно и нужно делать. Почему? Ведь все взаимосвязано и плавно перетекает одно в другое. Но почему-то, когда я вижу эту чисто символическую каменную огородку, мне кажется, что я все делаю правильно. По большому счету, депрессия - это культ смерти. И когда выстраиваешь границу, пусть даже чисто символическую, - ты как будто говоришь: я буду жить, пока жива. И я хочу жить.

… Опять обломали мое деревце. Сначала расстроилась, а потом поняла: так даже лучше. Оно же давно уже куст, зачем ему разрастаться. Цвести не собирается. Ну что ж. Живо - и слава Богу. Взяла несколько камней и оттуда. Я умру - а эти камни будут лежать рядом со мной. И это греет.
Почему-то хочется плакать. Не знаю, почему. Уже два года, как я ушла. И полгода, как его не видела. За это время выстроили огромную многоэтажку на месте двух стареньких домиков. А я все еще тоскую по нему. Все еще.

Такая же тоска брала меня давным-давно, когда я ездила в отпуск к родителям. Да и вообще, когда я жила с ними. Безысходная, тягучая, невыносимая. От невозможности хоть что-то изменить, от ощущения запертой клетки… Как будто закрыли в этой жизни и заставили жить.
Так что, он здесь ни при чем. Это моя давняя болезнь. Мое неумение и нежелание жить.

… Я стояла за его спиной. Вернее, за спиной мужчины, ужасно похожей на его спину. Белобрысый, коротко стриженый затылок. Оттопыренные уши. Рост чуть ниже среднего. Худенький.
Вдохнула. Выдохнула. Пошла дальше.

… Шик-блеск-красота. Так я бы назвала свое нынешнее жилье. Когда- то я купилась на эту роскошь, захотелось в этом поучаствовать. И вот уже 8 лет я живу в чужом доме. Я старалась изо всех сил, нашивала занавесочек и лоскутных одеял, переставляла мебель и устраивала в лоджии место для валяния и качания в гамаке, но… нет. Ничего не помогло. Ничегошеньки. Это место так и осталось чужим. Отстраненным. Холодным. Абстрактным местом проживания. Но никак не домом.
Я так и не привыкла жить на шестом этаже. Без деревьев, без зелени. Пустые пыльные солнечные окна. Тоска.
Это место хорошо для того, чтобы здесь ночевать. Но не для того, чтобы жить.

Может, жилье вообще ни при чем? Все-таки у меня очень тихо и спокойно, где я еще такую квартиру найду. Может, мне просто скучно внутри себя? Невыносимо скучно с собой?

… То, что ты делаешь, - это шизофрения. Или еще какая-то психическая болезнь. И конца-краю ей нет. Разве что умереть.

… Агрессия. Я чуть ли не впервые проявила агрессию, и мне не было стыдно. Даже наоборот. Дико разозлилась и знала, что права. Обычно, если злюсь, то ругаю себя за негатив. А тут вот знала, что права. Ну, в самом деле. Раз уж стоишь на кассе, то уж соображай, или хотя бы будь вежливой. Это же условие профессии.  Интересно, что это совпало с моим диким желанием поесть жареного мяса. Какой- то первобытный инстинкт.
Сегодня в школе последний звонок. У него наверняка запарка. А у нее - по- любому. Ну вот. Теперь целых два человека в запретной зоне. Не звонить, не писать, не встречаться. И не пытаться, даже мысленно. Господи, как же я хочу переехать. Уехать на новое место. Хоть как-то изменить свою жизнь. Свое бытование.

… Смотрю телевизор. Хожу по коллегам. Собираю новые движения и подходы. Не скажу, что это так уж легко. Многое воспринимается в штыки. Ну, по-другому меня учили. По-другому воспитывали. Но… все-таки, даже если что-то не нравится, и активно не нравится, все равно есть хотя бы крупица того, что может пригодиться. И это здорово.
Но все-таки, если честно, дело не в движениях. Дело в личности преподающего. Я давно уже поняла это для себя. И теперь лишний раз убеждаюсь. Некоторые буквально отталкивают от себя, другие, наоборот, обволакивают, третьи наполняют радостью… Не могу объяснить. Почему каждый несет какой-то свой, только ему присущий заряд. И что, в таком случае, несу я?..
Единственное, что понимаю сейчас про себя: раз мне хочется меняться, самосовершенствоваться, значит, точно, эта работа - моя, это дело - мое. И, видимо, я пришла в этот мир за этим. Продвигать йогу. Нести и двигать. А так как я слабенькое существо, то, скорее, тащить изо всех сил по дороге жизни.
Если уж совсем честно, то мой последний опыт был просто ужасающим. Я даже не знаю, с чем это сравнить.
 Как люди приходят в йогу? Почему решают, что могут преподавать? И, главное, почему даже к ним идут люди? Значит, любой желающий может? Имеет право? Раз уж находятся те, кто согласен у них учиться? Значит, они своим ученикам что-то дают все-таки?
Я выползла с занятия никакая. Пришла домой. Выпила. Наелась сладкого. Что, что мне сделать, чтобы вернуть себя в баланс? Такое ощущение, будто по мне проехались катком и распластали меня по асфальту. И мне теперь надо собирать себя обратно, а у меня нет ни желания, ни сил. Зачем?! Зачем она ведет йогу?! И зачем я к ней пошла?! Ведь знала же, что не стоит. Все говорили, что все плохо. Но вот , как всегда, решила проявить бойцовские качества. Если что, прорваться с боями. Не прорвалась. Увязла в чужой, чуждой для себя энергетике. Как муха в варенье утопилась. Господи, помоги выжить после этого безобразия.
Тщательно выбирайте себе учителей. Бегите от чужих. Но все-таки экспериментируйте. Иначе как найти своих.

… Я сказала себе: это дороговато для меня. Отец бы ответил: не дороже денег. Он ведь любил меня, по ходу.

… Смотрела кино. Или пыталась смотреть. Главный герой телом был похож на моего милого. Такой же мускулистый, крепкий, коренастый. И так же брал в руки свою подругу. Глаз не отвести. И я вдруг подумала: мы все равно когда-нибудь будем вместе. Бывают у меня такие мимолетные мысли. Вдруг резко всплывают из ниоткуда. Без всякой причины. Без предварительной подготовки. Случайные вспышки. И, что самое главное, они сбываются.

… Фиг с ним, с сексом. Но какать надо каждый день.

… По утрам жизнь настолько хороша, что не верится в другую жизнь. Кажется, так и будет всегда. Воздух свеж, птички поют, тело бодро и весело. В какой момент все заканчивается? Как я это делаю?..
 Хотя вот в парке мне всегда хорошо, в любое время. Интересно, те, кто живет на природе, всегда счастливы? Или привыкают, и уже мало? Театр им подавай? Или хотя бы кофейню?

… Это было трудно. Я изображала радость. Но мне было не по себе. Эти дети вообще ничего не понимали. Разве что иногда хлопали в ладоши. Ну, и помахали нам, когда мы уже уходили, вполне себе осознанно. А так, - ну что. Ко мне не подошел ни один, хотя я старательно улыбалась. Видимо, чувствовали мой страх. Еще бы, я ведь никогда с такими маленькими не имела дела. Нам сказали, что им по четыре. Какое там! Выглядели они на все два. Маленькие, неразвитые, ничего не понимающие. Что из них вырастет? Очень сомнительно, что что-то путное. Отказные дети. Даже звучит ужасно, что уж говорить про них самих. Отказ. Отказ. Сплошной отказ. Дети, которым отказали в тепле и нежности. Дети, которым отказали в праве жить. А они вот взяли и стали жить.

… Слабость ужасная. Невыносимая. Тело само себя не носит. Сегодня еще снился противный сон под утро. Как будто его жена предложила на какое-то время побыть при нем. Присмотреть за ним. Быть за него ответственной. И мне это не понравилось. Как будто берут на неприятную работу. Да еще и загоняют на нее. Говорят, что я обязана. Должна это сделать. Привязана к этой работе. Ужас.
Странно, конечно. Всю жизнь она нас разводила по разным углам, всю жизнь я ей мешала, а тут вдруг понадобилась. Как будто у них мало друзей, чтобы его поддержать. При чем тут я. Дурацкий сон. Дурацкая семья. Отстаньте от меня оба. Не хочу. Не буду. Я не с вами.

… Главное, чему научаются отверженные, - это умению отвергать. Потому что сперва было очень больно. Потом стало страшно: вдруг опять?! Ну, так и не надо мне вас вообще! Сразу! Заранее идите нафиг! Отвергаю вас! Не хочу! Не буду! Ухожу!

… И даже наутро упадок сил. Как будто я вчера кирпичи таскала. Перед глазами стоит улыбающаяся девочка. Хочется плакать. Очень хочется плакать.

… Выпила. Перестаралась. И сразу: скучаю. Хочу увидеть. Хочу прикоснуться. Хочу, чтоб вошел. Можно подумать, оно это надо, по трезвости. Только по пьяни. Надо будет как-нибудь выпить летом с утра, и ломануться к нему. Раз в год-то можно.

… Пошла к психологу. Это моя последняя инстанция. Когда чего-то не понимаю, иду к психологу.  Почти одновременно со мной пошел дождь. Даже ливень. И гроза. И молния. Увернулась, но ноги все-таки промочила. На улице орет местная сумасшедшая. В коридоре духота такая, что, кажется, и воздуха-то нет. Весь остался на улице. А я вот приперлась к психологу, чтобы попытаться понять, чего хочу на самом деле.

И все перевернулось. Не надо никуда переезжать. Потому что в моем случае - это только портить. Просто мне скучно без страстей. Но… пожилой тетеньке пора бы остепениться.

… Итак, все. Черные завитки валяются на полу. Остатки былой роскоши. Было, да сплыло. Ничего больше не хочу. Свобода.

… Не успела Пересильд сняться в кино про космос, как начала щеголять в скафандре в рекламе. Это что?! И существует ли, в таком случае, искусство? Или мы тут все собрались, чтоб денег заработать?

… Сижу в кафешке около своего старого дома. И так грустно-грустно. Ничего не вернется. Родителей нет. Дома нет. Верней, он есть, но уже не мой. И ничегошеньки-то у меня нет, судя по тому, что в субботу утром я езжу на кладбище, а не куда-то еще.

… Вот такие дела. Чувствую себя ужасно. Чувства внутри не прекрасные. Зато дерево-куст растет. И я по этому случаю решила выпить кофе. Пусть растет.
А вообще, я думаю, главное, что мы с Масей еще живы. Все-таки жить на свете не так уж и плохо.

… Все у него было хорошо. Купил недвижимость в Египте. Пошел купаться в море. А там вдруг понравился акуле. Напоследок в воздух высунулись обе ноги. И все.
Акулу поймали. Пообещали изучить ее агрессивность, но, наверно, она оказалась против. Поэтому быстро убили, и выставили в музее.
И как вам такая жизнь? Или, точнее, смерть?
Почему-то мне кажется, что самое ужасное здесь - акула в музее.
Все на продажу. Жизнь. Смерть. Ничего человеческого. Только бизнес.
И что я получила, имея отдельную квартиру и возможность регулярно пить кофе в хороших кофейнях?

… Какое-то трепыхание внутри. Потребность что-то делать, двигаться.

… Снилось, что куда-то меня не пускают. Туда, куда очень хочу. Сказали, что я неправильно разговариваю и неправильно думаю. Слишком всех поучаю. Мол, я лучше всех знаю, как надо жить, а вы все дураки неотесанные. Вот потому и не пускают. Нафиг им грубиянка.

… Я была там сегодня, у той церкви. Ничего особенного. Правда, место красивое: над прудом. Даже посидела немножко неподалеку. А так, - церковь и церковь, какое там место силы. Пока допилила на велике, - чуть копыта не отбросила. А потом еще и обратно. Нет, не понимаю я ничего в эзотерике. Мало, что ли, на свете красивых мест.
Поразило, что почти никто из окружающих не ориентируется в пространстве. Внятно дорогу в соседний район смог объяснить только один мужик. Спасибо ему, большое и человеческое. А то бы я еще полдня плутала бы в этих жутких развязках, которые любят только машин, но никак не тех, кто попроще.

… Я! Решилась! На второго кота!!! О-хре-неть!!! Сама не могу поверить. Потому что главное, конечно, решиться. Тут все сплелось - и прочитанная книжка "Дети мои", и моя скука, и моя сегодняшняя дорога, и Масино старение, на которое невыносимо смотреть… долго-долго я откладывала это решение, долго обнимала Масю, но… все равно это неизбежно, сказала я себе. Так пусть уж сейчас, пока Мася еще более-менее в порядке. Может, вообще, новый друг встряхнет ее, развеселит, и она будет жить дольше. По крайней мере, я уверена, что хоть как-то будет радовать.

… Охтиньки. Страшновато. Как оно все пойдет? Будет ли все хорошо? Уже вечером я заберу маленькую. Уже сегодня вечером.

… Она безумно вкусно пахнет. Как новая, только что купленная вещь.

… Начались радости материнства. Одеяло стирается через день. Всюду детские игрушки или ребенок, на которого тоже можно наступить. Маму грызть почему-то интереснее, чем любую игрушку. А также складки одеяла, углы подушек и прочие полезные вещи в доме.

… Начала радоваться редким моментам, когда принадлежу себе. Дети накормлены, в туалет схожены, каждый упал в свой уголок, - ура! Можно слинять из дома! Или хотя бы спокойно помыть посуду.

Меняешь глобальные планы на ходу. Надо бы заняться ремонтом окон, - но нет, малышка не пьет воду! - надо покупать автопоилку! - и, конечно, дорогущую, нафиг нам пластик. А с чего бы ей пить воду, если я ей молоко даю? - этот логичный вопрос отбрасывается, как недостойный. Фиг с ней, невыносимой жарой, ребенок важнее. Я ж теперь мать. Раньше была просто мама одной кошки, а теперь мама двоих, и это - разница. Как будто сама удвоилась. Блин, а все начиналось с идеи переезда! Потом решила лучше заняться окнами. Попутно помечтала, как бы мне снять зал и начать зарабатывать на йоге. И вот оно все во что вылилось, вся моя активность.  В котенка. Интересно, это у всех так?


…Замечаю за собой постоянное внутреннее напряжение. Как будто упустила что-то важное. Не сделала, не проконтролировала, не доделала. Все, кажется, надо куда-то бежать. Но даже когда бежишь, не уверена, в ту ли сторону. К той метнуться или к этой? Можно ли сейчас их оставить? И так далее…
Господи, а ведь они всего лишь кошки! Как люди с детьми справляются, я вообще не понимаю.

… Счастье - это когда дети спят. Даже если это кошки.

… В понедельник днем обнаружила, что забыла помыть голову в воскресенье. Я уж не говорю о том, что не смогла вспомнить, причесывалась ли утром. И самое интересное, что так и не подошла к зеркалу и не причесалась. Хорошо, что у меня нет мужчины. Он бы непременно меня бросил.

… Убедилась, что легко могу впасть в состояние подпития, - исключительно внутренним усилием. Фиг знает, как это у меня получается. Но я прямо чувствую, как вхожу в эту прострацию. Может, потому, что часто выпиваю, и организм понял, как к этому приходить? Во всяком случае, теперь-то уж точно брошу пить. Это ж экономия какая, товарищи! Ура-ура-ура!!!

… Всю жизнь я была несвободна. Родители, садик, школа… Немножко свободы было в Москве, но все-таки не в полной мере. Потом - работа, работа, работа… И этим все сказано.
И лишь два года назад я вышла на свободу. Уволилась с работы, вышла из горестных отношений… Только лишь в 56 лет мне удалось освободиться.

Не скажу, что это далось мне легко. Первые полгода точно был ад. Вот дай человеку свободу - и он начнет сходить с ума. Будет пытаться вернуть, как было. Пусть лучше плен, но там же макароны.
И вот, спустя два года, я наконец-то смотрю на прошлое со стороны. Может, мне было и здорово кое в чем. Как же, нежный взгляд или легкое прикосновение губ.
Но вот не надо больше ничего. За такую цену - не надо.

Вообще, должна сказать, надо уметь выбирать себе место. Там, где ты на самом деле хочешь быть сейчас. А то выберешь крутой солнцепек, а где-то рядом чудесная лавочка с тенечком тебя заждалась. Не надо лениться и брать, что дают. Надо искать лучшее.