Молитвы от Курения и Пьянства!

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2016/03/04/615
СБОРНИК "МНОГО МЫ ВСТРЕЧАЕМ ЧИСТОТЫ!"

МОЛИТВЫ ОТ КУРЕНИЯ.

Молитвы от курения
Все курильщики знают, как сложно бросить курить, ведь они делали это много раз. А сделать это обязательно стоит раз и навсегда, ибо курение сокращает жизнь, приводит к серьезным заболеваниям, отравляет воздух окружающим курильщика людям. С точки зрения церкви табакокурение – грех, дьявольская зависимость, застилающая помыслы и отравляющая душу и тело человека. Ведь курение по сути происки дьявола.  Курящий отравляет тело черным зловонным дымом и смолами. Это адская привычка, и выйти из этого порочного круга стоит больших усилий.

Курение в православии приравнивается к блуду, гордыне, неуважении других верующих. Считается, что курящий человек  служит сатане, ибо имитирует церковное окуривание ладаном.

В наследии православной церкви есть молитвы на все случаи жизни, в том числе и молитвы, чтобы бросить курить сигареты.

Святой Амвросий Оптинский

Согласитесь, продлить себе жизнь, а значит совершить больше добрых дел, показать хороший пример, стоит того, чтобы завязать с пагубной привычкой. Важно, чтобы бросающий страстно желал прекратить курение, а психологически настроиться и не свернуть с пути помогут тексты православных молитв от курения. Конечно, церковь не запрещает прибегнуть к медикаментам, пластырям и другим вспомогательным средствам, не приветствуется лишь  гипноз и черная магия. Все остальное допускается православием для борьбы с курением. По церковным канонам человек должен заботиться о теле и душе, улучшая и совершенствуясь. Даже если человек сумел силой воли продержаться несколько дней без табака, сатана все сильнее будет нашептывать ему «Закури, покури, ничего не будет». С первой выкуренной сигаретой человек опять в ловушке и все усилия напрасны. При отказе от курения первые дни бросающий будет чувствовать раздражение, тоску, нервозность. Для такого случая пригодятся молитвы, помогающие бросить курить, укрепить силу и намерение, навсегда разорвать порочную связь дьявола и человека, вывести из греха. Если молитву от курения читать самому курильщику, с каждым новым днем будет становиться легче и проще.

Содержание
Молитва недугующего страстью курения
Сильная молитва Амвросию Оптинскому от табакокурения
Молитва от курения святому Николаю Чудотворцу
Молитвы Матроне Московской против курения
Молитва Ангелу-хранителю
Чтобы молитвы от курения стали эффективнее
Молитва недугующего страстью курения
Многомилостивый Господи! Услыши прошение мое, прими молитву недостойного раба Твоего, не возгнушайся язв моих, не отвратись от мене. Якоже иногда еси исцелил сребролюбивую душу Закхея мытаря, исцели и мою душу, болезнущую многими страстьми и бедами. Господи, вонми гласу моления моего, услыши стенания и жалкий вопль мой. О, горе мне, горе мне грешному, поелику уподобляюсь идолопоклонникам, не стыжусь воскурять фимиам бесовский, не стыжусь оскорблять Тебя, Господи, лукавством сердца моего. Искушаю Тебя чрезмерной надеянностью на Твое долготерпение. Стоя во Святем Храме Твоем, ублажаюсь благоуханием ладана, а по часе паки таяжде услаждаюсь курение зловония. Оскверняю уста мои и сими же устами глаголю словеса хвалебные к Тебе. Аки пес возвращается к своей блевотине, тако же аз греху служу. Всем бо яко грех есть сие, но не имам дерзновения отрещися мзды наемничей. Многомилостивый Господи! Снизойди моей немощи, прости мое непотребство, укрепи мя, даждь ми терпение и мужество душевное, не остави мене, не даждь мне погобнути в тине греховней, Спаси, Господи! Погибаю! Яко же иногда еси, Господи, исцелил, по молитвам Пречистой Матерее твоея, некоего мужа Сергия — исцели и мене недостойного. Якоже иногда еси Господи, избавил, по молитвам преподобного Амвросия Оптинского от скверной привычки некоего Алексея Московского — избавь и мене окаянного. Якоже иногда еси Господи, свободил, по молитвам святых отец Киево-Печерских, от давлеющей страсти некоего Максима и поставил его служити Тебе во Святем Храме Твоем — темже и мене сквернаго и нечистаго свободи, и даждь ми послужити правде Твоей, и поработати без лености тощно Тебе Господу моему Иисусу Христу во вся дни живота моего, ныне и присно и во веки веков. Аминь.

Сильная молитва Амвросию Оптинскому от табакокурения
Молитва Амвросию Оптинскому от курения помогает, как только рука протягивается к пачке сигарет. Святой однажды убедил курящего отца сильно больной дочери бросить курить. Мужчина у порога церкви оставил пакет с табаком и больше никогда не курил. Вскоре его дочь поправилась. С тех пор молитва помогает от искушения закурить снова.

Преподобне отче Амвросие, ты, имея дерзновение пред Господом, умоли Великодаровитого Владыку подать мне скорую помощь в борьбе с нечистой страстью. Господи! Молитвами угодника Твоего, Преподобного Амвросия, очисти мои уста, оцеломудри сердце и насыти его благоуханием Духа Твоего Святого, да отбежит от мене далече злая табачная страсть, туда, откуда пришла, во чрево адово.

Молитва от курения святому Николаю Чудотворцу
Святой Николай Чудотворец

Святой Николай Угодный известен в народе как чудотворец. А разве не чудо, решившись однажды, бросить курить навсегда. Такие случаи известны, и окружающие курильщики действительно удивляются, втайне завидуя силе духа и воли. Читайте молитву против курения Николаю Чудотворцу, и все получится.

Святой Николай Чудотворец, Великий Угодник Божий, услышь мольбу раба Божьего (собственное имя) и помоги мне справиться с пагубной привычкой. Окажи мне поддержку в том, чтоб отказался я от курения. Умоли Господа Всемогущего принять мои искренние раскаяния в моих прегрешениях и простить все мои вольные и невольные грехи. Помоги мне, Святой Чудотворец Николай устоять перед соблазнами греховными и уменьши мое желание курить. Благодарю тебя, Святой Николай, уповаю на твою поддержку и прославляю все деяния твои. Аминь.

Молитвы Матроне Московской против курения
Святая Матрона Московская

Святая Матрона Московская помогает при алкоголизме, табакокурении, серьезных болезнях. Молитва Матроне, чтобы бросить курить может читаться как самим бросающим курить, так и его родственниками. При этом Матрона поможет укрепиться  в своих силах, а родственники должны воздавать молитву о курящем с просьбой наставить его на верный путь. Предлагаем 3 молитвы-песнопения Матроне от табакокурения:

Блаженная Старица, Матрона Московская. Я верую свято в силу твою, чтоб ты заступилась- сердечно молю. От злобного дыма и тяги избавь, на Божью дорогу молитвой наставь. Пусть с первой затяжки курить перестану, от злобной привычки навеки отстану. Да будет воля твоя. Аминь.

Блаженная Матронушка, Праведная Старица. Спасаешь ты нас от болезней и хвори, а я погибаю в курительной смоли. Отвыкнуть пытаюсь от вредной привычки, но липнут к рукам сигареты и спички. Молю, помоги мне в нелегкой борьбе, с молитвой и верой ступаю к тебе. Да будет так. Аминь.

Матрона Московская, Блаженная Старица. В греховном курении я утопаю, себя и других каждый день заражаю. В бессилии этом с привычкой борюсь, чтоб ты помогла мне, сердечно молюсь. Да будет воля твоя. Аминь.

Молитва Ангелу-хранителю
Укрепить силу воли помогут молитва, чтобы бросить курить самостоятельно своему Ангелу – хранителю. Ведь ангел назначен богом вам в помощь. Да и молитва с обращением к нему может быть своими словами.

Ангеле Божий, хранителю мой святый, на соблюдение мне от Бога с небес данный! Прилежно молю тя: ты мя днесь просвети, и от всякаго зла сохрани, ко всякому деянию настави, и на путь спасения направи. Аминь.

Чтобы молитвы от курения стали эффективнее
Чтобы мольбы о помощи в отказе от табакокурения были эффективнее, стоит посещать церковь, пройти причастие. Подойдите в храме к иконам, прочитайте молитву от табакокурения Амвросия Оптинского.  Выпишите текст понравившейся молитвы на листочек и читайте каждый раз, как мысль о курении посещает. Поговорите с батюшкой, попросите, чтобы он молился за вас. Продолжайте произносить слова молитвы дома несколько раз в день при каждом желании закурить. Постепенно слова молитв дойдут до вашего сознания, отказ с каждым днем будет укреплять дух. Помните о положительном эффекте: здоровье, красота, правильные мысли начнут возвращаться.  И самое главное, вы заслужите любовь господа, ибо победите пагубную вредную привычку. По прошествии 7-10 дней тяга ослабнет, человек начнет ощущать улучшения во внешнем виде, почувствует покой и радость на сердце от своего поступка.

Чтобы не возвращаться к пагубной привычке, обязательно читайте молитву. Господь да не оставит нас с нашими грехами наедине, покайтесь, и он обязательно поможет вам осуществить добрые намерения и обрести радость бытия без отравляющего дыма.


Источник: https://omolitvah.ru/molitvy/molitvy-ot-kureniya/

Курящим, смерть творящим! Ко Святому Дню
Леонид Крупатин
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2016/03/04/615

МОЁ ДОПОЛНЕНИЕ К ФОТО:К сожалению на фото не отметили самый уязвимый в первую очередь внутренний орган -ПЕЧЕНЬ, которая перерабатывает все никотино-алкогольные яды и несёт главную нагрузку, очищая кровь.А если она перегружена, то не исполняет свою функцию и травится весь организм!И рак печени самый распространённый диагноз...

КУРЯЩИМ, СМЕРТЬ ДЛЯ ВСЕХ ТВОРЯЩИМ!

СОДЕРЖАНИЕ:

1.Брось курить и догоняй!          http://www.proza.ru/2012/08/08/282
2.Бросьте курить, дорогие девчата! http://www.proza.ru/2011/06/04/623
3.В положеньи куришь, пьёшь?       http://proza.ru/2013/07/10/1719
4.Умрёшь, Марина, от никотина!     http://www.proza.ru/2013/10/01/2122
5.Курящая Мартышка!                http://www.proza.ru/2011/10/30/897
6.Опомнись, женщина! Там бездна…   http://www.proza.ru/2012/08/08/479
7.Курящим!!!                http://www.proza.ru/2013/06/07/496
8.Расстаюсь я с тобой, сигарета!   http://www.proza.ru/2012/04/14/1305
9.Коль ты, русский Иван, не дурак! http://www.proza.ru/2012/04/14/1305
10. Поэт Маяковский курящим...     http://www.proza.ru/2011/01/29/907
11.В постели со мной женщина чужая!http://www.proza.ru/2012/07/26/329
12.Советы начинающим моржам!       http://www.proza.ru/2012/08/20/514
13.Я хочу жениться, но...          http://www.proza.ru/2017/03/04/1859
14.Когда ты накуришься!?           http://www.proza.ru/2012/04/13/637
15.Брось, лентяйка, козью ножку!
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://proza.ru/2022/04/03/855
СБОРНИК "КУРЯЩИЙ, СМЕРТЬ ТВОРЯЩИЙ!"

БРОСЬ, ЛЕНТЯЙКА, КОЗЬЮ НОЖКУ!

Похудеть бы я хотела…
Мне сказали: Закури!
Закурила! Мать ругает:
Хоть пожар не сотвори!

Я курю и днём и ночью,
Но худеть не стала я!
Мой дружок сказал, что я
Растолстела как свинья!

Сигареты слишком тонки!
Пользы мне от них немножко!
Я куплю мешок махорки –
Мне поможет «козья ножка»!

Полмешка махры скурила,
Соревнуясь с паровозом!
Уходя сказал дружок мой,
Что воняю я навозом!

Он сказал: Гони ты лень!
Лучше спортом ты займись!
И ты сможешь без махорки
В похуденьи обойтись!

Ты уже себя потолще
С дуру куришь «козью ножку»!
Как расстанешься ты с ленью,
Сбавишь вес свой понемножку!

Хочешь, чтобы я вернулся
Брось скорее козью ножку
И почаще выходи
На спортивную дорожку!

Леконид Крупатин, Москва,
Апрель 2022 г.
 


1.
БРОСЬ КУРИТЬ И ДОГОНЯЙ! -фото автора   http://www.proza.ru/2012/08/08/282

Пожалуйста,скажи мне, ради Бога,
Курящий и коптящий свет народ,
Не сгоряча,а так, слегка подумав:
-По чём сегодня стоит кислород?

Достав со дна души свой прокопчёный
Покрытый никотином интеллект...
Пойми, ты приближаешь парниковый
Убийственный для климата эффект!

Ты с каждой сигаретой убиваешь
Себя и всё живущее вокруг-
Осознанно безвольно поступаешь
Как ворог злой, но только не как друг!

Твой организм-всего лишь оболочка,
Что Бог душе с рожденья подарил
На счастье, радость, труд и размноженье!
А ты его безумно прокурил!

Ведь ежели во вред ты применяешь
И не по назначенью оболочку,
То Бог её назад возьмёт досрочно
И в жизни этой ты поставишь точку...

Коптишь себя, как рыбу изнутри,
Все органы подряд уничтожая!
Прислушайся хоть раз и пожалей их
Ведь стонут они в муках умирая...

А ты беременна и куришь "невзатяжку"!
Не ври! Ты, дорогая, враг ребёнку!
Ведь ты родишь истерика-бандита,
Мальчишку или может быть девчонку...

Ведь он ещё в утробе ощущает
Что на него проводят покушенье!
И там ещё в утробе, как в тюрьме,
Там начали испытывать терпенье!

Родится - бумеранг уже запущен!
Он выдаст всем и с ближних начиная,
Агрессию срыгнёт на всех вокруг,
Родную мать, во-первых, проклиная!

Ты помнишь, начинала с "облегчённых",
Но это же обман прямой и явный!
Дойдёшь до "термоядерных" без фильтра
И в этом только ты виновник главный!

Курильщик алкоголику подобен-
Он сам себя обманет, но закурит!
Ты запустил "дракона голубого"
И он в тебе сидит - сознанье дурит!

А чаще они впаре заседают:
"Зелёный" с "голубым" сидят вобнимку-
Хихикают и дружно вызывают
На роже твоей пьяную ужимку!

Но если ты решился, наконец,
Их гнать нужно обоих сразу впаре!
Единожды-навек поставить точку
В алкашно-наркотическом угаре!

И надо избегать той обстановки
В которой ты с "драконами" общался
И тех друзей с которыми курил,
С которыми когда-то упивался!

Они в тебе пробудят те рефлексы,
Которые в паденьи приобрёл...
Без них взлетишь ты из помойной ямы,
А с ними, извини, ты не орёл!

Пожалуйста, прошу Вас, не курите!
Как много в жизни чистых наслаждений!
Полезных и для Вас и окруженья
Без всяких сатанинских наваждений!

Пожалуйста, прошу я , ради Бога,
Ответь мне окружающий народ,
Не сгоряча, а так, слегка подумав,
По чём сегодня стоит кислород?

***
И к слову, так сказать, и в заключеньи
Скажу я Вам немного о себе:
Да! Много было всяческих колен
В довольно не простой моей судьбе...

Мне шестьдесят, увы, с хорошим "гаком"
Курить совсем я бросил уж лет шесть!
И я скажу- серьёзные подвижки
В здоровьи, организме явно есть!

Веду весьма подвижный образ жизни.
Моржую я уже лет тридцать пять!
И бегаю весьма спортивным бегом-
На трассе меня нужно догонять!

Причину оправданья не ищи,
На время мой читатель не пеняй!
Послушай мой совет - он всем полезен:
Бросай-ка ты курить и догоняй!


2.
ПОСТСКРИПТУМ:   http://www.proza.ru/2011/06/04/623

БРОСЬТЕ КУРИТЬ, ДОРОГИЕ ДЕВЧАТА!

Девочка – цыпочка, девочка – птичка!
Губочка к губке, ресничка к ресничке!
Ангелы плещутся в чистых глазах,
Личико нежное! Ну, просто: Ах!

Она сигареты достала из сумки,
Жадно, дрожащей рукой прикурила-
Личико нежное девочки-птички
Рвоты гримаса её исказила…

Понятно- она и себе-то противна…
Поэтому девочка личико в рыло,
Плюнув под ноги, будто срыгнув
В пару затяжек тот час превратила!

Бросьте курить, дорогие девчата!
И дочки, и мамы, и бабушки  тоже!
Хочу я Вас видеть  в цветах и под солнцем!
Но не в табачном дыму ваши рожи!

Вы на три метра себя окружили
Грязным от пепельницы ароматом!
Вместо улыбки я плюнуть хочу
И говорить с вами лишь только матом!

Дети запомнят ваш запах родной -
Вы же пропитаны сквозь никотином!
И после соски возьмут сигарету,
Чтоб уподобиться предкам - кретинам!

Л. КРУПАТИН г.МОСКВА 2008 г.


3.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://proza.ru/2013/07/10/1719
СБОРНИК "БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!" рец.0, фото Яндекс.

В ПОЛОЖЕНЬИ КУРИШЬ, ПЬЁШЬ?

В положеньи Куришь? Пьёшь?
Ты, увы, родишь урода!
Психопата и бандита
Для себя и для народа!

Ведь дитя уже в утробе
Ощущает покушенье!
От агрессии извне
Наступает озверенье!

На свет божий народившись,
Видит он вокруг врагов!
Ощущает он, что в жизни
Будет трудно  без «рогов»!

И «рога» свои, во-первых,
Он испробует на ближних!
А потом на окруженьи,
Начиная, явно, с нижних!

А до верхних не дойдёт он!
Воспрепятствуют ребёнку!
Полицаи спеленают –
Отдыхать пойдёт на шконку!

Там постигнет он законы
Воровских, тюремных дел –
Как бесплатно в этой жизни
Получать  то, что хотел!

А вернувшись на свободу,
Развлечёт он маму, папу…
Грабанёт, кого успеет –
Снова  двинет по этапу!

А виной судьбе ребёнка,
Ты же, мамочка плохая,
Что позволила папаше
Жить спиртным благоухая!

И сама в беспутной жизни
Не искала божий свет…
От того у нас в России
Просветленья в жизни нет!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, июль 2013 г.



4.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2013/10/01/2122
СБОРНИК "БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!" рец.0, фото Яндекс.

МАРИНА!!!

На тротуаре в жаркий день
Мы слышим, происходит драма!
Малыш канючит на ходу:
-Купи мороженое, мама!

И нет предела возмущенью,
Поскольку слышно нам в ответ:
-Ты эгоист! У мамы даже
На сигареты денег нет!
Л.КРУПАТИН 2010 г.

На остановке у трамвая
Стоит знакомая Марина!
Суёт в прокуренный свой рот
Жвачку с названием:  «Малина»!

И захотелось мне сказать:
-Напрасно пыжишься, Марина!
Ведь у тебя и от затылка
Прёт страшной вонью никотина!

Ведь у тебя растёт же сын!
Ты знаешь, что такое дети?
Так это самое святое
Что у Природы есть на свете!

А ты,  какой пример даёшь
Насквозь  пропахнув никотином?
Воняя пепельницей, как
Мораль внушать ты будешь сыну?

И на изъяны в поведеньи
Мораль не будешь ты внушать!
А, не имея прав моральных,
Ты будешь бешено орать!

Тебе, увы, ответит тем же
Твой подрастающий сынок!
Пошлёт тебя куда подальше
Свозь никотиновый дымок!

И от "букета" всех болячек
Ты будешь мучиться, Марина!
Не надо их перечислять...
Они ведь все от никотина!
В конце-концов ты
Умрёшь Марина
Вполне конкретно -
От Никотина!
***
А на могилу
Твой сын курящий
Окурок бросит
Дерьмом смердящий!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА октябрь 2013 г.



5.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2011/10/30/897
СБОРНИК "САТИРА, ЮМОР!" рец.4, фото Яндекс.
СБОРНИК "БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!"

КУРЯЩАЯ МАРТЫШКА! с ответами на рец.

Сидит мартышка
И курит смачно,
Подходит сзади
К ней волк удачно!

Хотел уж было
Он съесть мартышку
Почуяв дым он
Сдержал отрыжку!

Подумал Серый:
-"Какой дурак!
С такой закуски
Получишь рак!

Не аппетитна
Сия картина!
Умри скотина
От никотина!"

Мораль сей басни
Такая будет:
Тебя мартышка
И Волк осудит!
Коль ты воняешь
От никотина,
Наверно прав Волк,
Что ты скотина!
Коль ты бездумно
Коптишь натуру,
То ты, Мартышка,
«Валяешь дуру!»

Л.КРУПАТИН.МОСКВА,2009 г.


Ответ на рецензии-1 к Курящая Мартышка!
Леночке Рябцевой и Александру Купидону.

Нет, уж! У четвероногих
Исключительнейший  нюх!
Знают, что с гнильцой нутро
У прокуренных подруг!

Из двуногих на курящих
Глаз положат лишь на время!
А семью создать с такими-
Это тягостное бремя!

Как учить потом ребёнка
Все запреты понимать,
Если курит на глазах
У него родная мать?

Если мама говорит,
Что курить сыночек вредно,
Но пропахла никотином:
Воспитанье очень бледно!

Из двуногих кто с курящей
Свяжет вдруг свою судьбу,
То система воспитанья
И семья летят в трубу!

Потому не съел Мартышку
И не волк и не шакал!
И двуногий…  «по-матросил»
На другой же день пропал!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2010 г

ОТВЕТ НА РЕЦ.-2

Рецензия на «Курящая Мартышка!» (Леонид Крупатин)

...Прочтя слова сии,
Мартышечка вздохнула,
Стряхнула пепел, пальчиком,
И дым в себя вдохнула...

Александр Купидон   12.08.2010 08:29   •   Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Да, Александр, примерно так:

На тротуаре в жаркий день
Мы слышим- происходит драма:
Малец канючит на ходу:
-Купи мороженое, мама!

И нет предела возмущенью,
Поскольку слышим мы в ответ:
-Ты эгоист!У мамы даже
На сигареты денег нет!

Л.Крупатин. Москва, 2010 г.



6.
ОПОМНИСЬ, ЖЕНЩИНА! ТАМ БЕЗДНА!  http://www.proza.ru/2012/08/08/479

Бегу осенним тротуаром,
Жгу кислород в своей груди!
Гоняю кровь по жилам в мышцах…
Однако…Что там впереди?

Остаток женщины идёт…
Дымит,  как старый паровоз!
Меня заставила закашлять
И довела меня до слёз!

По ней я плачу! Да, по ней!
«Эндартерьит»  сосудов ног:
Хромает! Скоро их отпилят!.
Да, вразуми же её Бог!

Она совсем меня не старше!
Мне шестьдесят… почти четыре!
К определенью удовольствий
Я отношусь трезвей и шире!

Ведь сколько нам дано Природой
Духовных, Светлых  наслаждений!
Для нас полезных и Природы
И без бесовских наваждений!

Опомнись, женщина! Там бездна!
И ты идёшь в неё хромая!
Остановись! Ещё не поздно!
Хотя стоишь уже у края…

ПОСТСКРИПТУМ: Ровно год назад умерла моя бабушка, чуть не дожив до ста лет, но последние десять лет она была слепая. Перед смертью ей отпилили  ногу в Филатовской больнице: «Облитерирующий эндартериит» - закупорка сосудов от переохлаждений в военные и голодные годы. В больнице с нею тоже лежали девчата и молодые женщины с отпиленными ногами с тем же диагнозом, но от переохлаждений в капроне  и в миниюбках и от курева, так как никотин сильнейший дубящий канцероген, так что у курящих во время операции на лёгких, скальпель с трудом  их  режет… Опомнитесь, курилки! На вас смотрят дети!
             В колонне к пропасти идёт  за идиотом идиот! Будьте здоровы!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2010


7.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2013/06/07/496
СБОРНИК "БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!" рец.0, фото Яндекс.

ВСТУПЛЕНИЕ:
Чтобы не пахло никотином
У нас в России и в Европе,
Надо Закон, чтобы курящим
Тушить чинарики на попе!
Автор Законопроекта Л.Крупатин.

Леонид Крупатин   04.06.2013 21:53

КУРЯЩИМ!

Кто расстаться добровольно
С никотином не хотят,
Пусть помрут как можно раньше –
Меньше небо закоптят!

Но! Пусть нас они с собою
Не торопят на Тот Свет –
Слава Богу, там у нас
Перспектив особых нет!

Добровольные вонючки
В «резервациях» пусть курят,
Сокращают жизнь свою
И мозги себе там дурят!

Заявления с апломбом
О своих «правах курящих» -
Это пляска идиотов,
Перед пропастью стоящих!

Понимают, что творят!
Ведь они не дураки!
Бросить? Нет! Кишка тонка!
Это просто – СЛАБАКИ!!!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, июнь 2013 г.


8.
РАССТАЮСЬ Я С ТОБОЙ СИГАРЕТА!    http://www.proza.ru/2012/04/14/1305

Расстаюсь я с тобой сигарета!
Ведь пора нам расстаться! Пора!
Я решение принял такое
Не сегодня отнюдь, не вчера!

Я почувствовал необходимость
Разорвать с тобой дружбу навек!
Потому что весьма просвещённый
И сознательный я человек!

Я давно осознал, что змеёю
Заползала ты в душу ко мне!
Очаровывала, завлекала
Постепенно, подспудно, извне!

То искусными кольцами дыма,
Восторгавшими разум мальца,
То пустою коробкой «Казбека»
Из прокуренных пальцев отца…

И в «общажной» прокуренной «келье»,
И в армейских привалах не  частых,
И в тюрьме,  и в СИЗО,  и в «ментовке»,
Где спасал я заблудших, несчастных!

Окончательно я говорю:
Всё! Гадюка, моя сигарета!
В моей жизни нелёгкой, горбатой
Твоя дымная песенка спета!

Много органов скальпель изъял
Из народного нашего тела!
Многим людям, змея-сигарета,
Ты трагичную песенку спела!

Много раз я пытался расстаться
Дорогая отрава, с тобой!
Я давал «распоследние»  клятвы!
Я давал тебе истинный бой!

Но за мной твой дружочек «зелёный»
Змей Горыныч, сидящий в бутылке,
Как  опять я с тобою целуюсь,
Наблюдал расплываясь в ухмылке!

И решил я обеим змеюкам
Дать последний решительный бой!
Я единым ударом покончил
С «голубой» и  « зелёной»   змеёй!

Как я счастлив! Какая свобода!
Мир в глазах поменял всю окраску!
Из дремучего грязного плена
Я вернулся в красивую сказку!

Удивляюсь! Ну, как же  я мог?
Чуть не сдался я в рабство на век!
Не  слюнтяй, не безвольный, никчёмный!
Независимый я человек!
ПОСТСКРИПТУМ: Это я пишу о Вас и для Вас! Сам я не курю 11 лет. Читайте:  «Брось курить и догоняй!» в сборнике  «Будьте здоровы!».
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2011 г. август.



9.
КОЛЬ ТЫ, РУССКИЙ ИВАН, НЕ ДУРАК!       http://www.proza.ru/2012/04/14/1305

Баб не надо бросать – они бросят тебя,
Коль пропьёшь и прокуришь здоровье!
Опускается просто стремительно вниз
У российских мужчин поголовье!

Гастарбайтеры будут работать за нас!
И не только с метлой, а в постели…
Опылять будут наших хорошеньких баб,
Потому что мы «сели на мЕли»!

Эти мели искуственно нам создают:
Алкоголь, наркота и табак!
Ради баб разгляди эти мели в пути,
Коль ты, русский Иван, не дурак!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, ноябрь 2011 г.

10.
ВСЕМ КУРЯЩИМ:               http://www.proza.ru/2011/01/29/907

Поэт Маяковский сказал бы так:
"Куренье придумал какой дурак?
Сколько же пачек за день курю я
О Жизни и Солнце стихи сочиняя!
Добро творя в поэтических виршах-
Травлю никотином внутри себя я!
Я леди могу предложить закурить-
Не той, что мне будет детей родить!
Леди прекрасную отравляя,
Я поступаю видимо скверно!
Как воблу коптя красоту изнутри,
Сволочь, товарищ поэт, наверно!"

С наилучшими пожеланиями,
Под Маяковского "закосил" Л.Крупатин

 Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г.


11.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/07/26/329

(Сборник "О любви с улыбкой!") (2 рец.)
(Сборник "Будьте здоровы!")    ( 4 рец.)

В ПОСТЕЛИ СО МНОЙ ЖЕНЩИНА ЧУЖАЯ!Фотографировал меня внук 17 лет,(на сегодня 20 лет) студент МГУ.
В этом году мне исполнилось 67 лет, 52 года трудового стажа из них 32 года адвокатского. До этого - 5 лет истребитель и 15 лет электрик,участвуя летом и осенью в сельхозработах от завода.

Утро! Я в постели потянулся,
Я проснулся, веки протирая…
Боже мой! Но как это возможно?
Рядом со мной женщина чужая!

Улыбаясь, нежно ко мне жмётся…
Кто ты? – дико спрашиваю я.
А она игриво отвечает:
-Не узнал, мой милый! Лень твоя!

Видимо давно мы не встречались!
Я-то тебя помню каждый день!
Между нами стену ты возводишь,
Не какой-то жиденький плетень!

Выскочил я из под одеяла!
Я надел трико, надел кроссовки
И бежать  стремглав  и  в пруд  и в прорубь
От развратной ласковой плутовки!

И бегу я, лужи разбивая
Ветрам и дождям наперекор!
С ленью примирения не будет!
Я не уберу войны топор!

У меня война  не где-то с кем-то!
У меня война во мне самом!
Много лет идёт сраженье между
Силой воли , ленью и умом!

Лень-дешёвка манит силу воли,
Улыбаясь прячет своё жало!
Прелести показывает нагло,
Приглашая лечь под одеяло!

Только не сдаётся сила воли!
И влечёт меня с собой вперёд!
А иначе лень под одеялом
Душу  мою  грешную сожрёт!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2010 г.

13.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2017/03/04/1859
СБОРНИК "О ЛЮБВИ ВСЕРЬЁЗ!"

Я ХОЧУ ЖЕНИТЬСЯ, НО…

Ты прекрасна, дорогая!
Солнце олицетворяешь!
Я хочу жениться, но…
Никотином ты воняешь!

Из-за курева мне чтобы
Не начать с тобой войны,
Буду я с тобой общаться
С некурящей стороны!

Но у нас будет ребёнок
И возможно не один!
С молоком грудным ребёнок
Будет кушать никотин!

Руки, губы, даже грудь
Пропитал табачный дым!
От рожденья этот запах
Для детей будет родным!

Нет! На это не пойду я -
Чтобы с пепельницей жить!
Хочешь ты семью иметь?
Или будешь ты курить?

Ты прекрасна, дорогая!
Солнце олицетворяешь!
Только спереди и сзади
Никотином ты воняешь!

Л. КРУПАТИН, МОСКВА, март 2017 г.


12.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/08/20/514
СБОРНИК "БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!" рец.15, фото автора, фото Яндекс

СОВЕТЫ НАЧИНАЮЩИМ МОРЖАМ!НАЧАТЬ НЕ ПОЗДНО.сборник-П
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ: http://www.proza.ru/2014/09/13/1172
СОДЕРЖАНИЕ:
1).СОВЕТЫ НАЧИНАЮЩИМ МОРЖАМ!  фото Янд.   :http://www.proza.ru/2012/08/20/514
2).ЮМОР ИЗ ЖИЗНИ МОРЖА!       фото Янд.   http://www.proza.ru/2012/08/08/362
3).ДВА КРЕСТА! ИЗ ЖИЗНИ МОРЖА.фото Янд.   http://www.proza.ru/2012/08/20/635
4).СПАСИБО, ПРОРУБЬ ДОРОГАЯ!  фото Янд.   http://www.proza.ru/2013/01/19/1271
5).ЭТО ТОЧНО ОЧЕНЬ КРУТО!     фото Янд.   http://www.proza.ru/2013/11/17/1699
6).ЗАГЛЯНУ В ОКНО К МОРЖИХАМ! фото Янд.   http://www.proza.ru/2014/01/19/1443
7).ПРИШЛА ПУШИСТАЯ ЗИМА!      фото Янд.   http://www.proza.ru/2011/02/14/708
8).В ПОСТЕЛИ СО МНОЙ ЖЕНЩИНА ЧУЖАЯ! фото Автора http://www.proza.ru/2012/07/26/329

1.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ: :http://www.proza.ru/2012/08/20/514

(Сборник "Будьте здоровы!")
СБОРНИК "О ПРИРОДЕ, ЧЕЛОВЕКЕ И ДУХОВНОМ!"

Советы начинающим "моржам"! фото автора 1974 г.

Моржую  я уже 40 лет. Можете посмотреть у меня в сборнике «Будьте здоровы» - «Два креста!-история моржа». Там я рассказал, как в 2004-м году я стал хвалиться коллегам, что я 30 лет не обращаюсь к врачам и за это поплатился, потому что в проруби (наверное) подцепил заразу, от которой лечился и не купался больше месяца. Поэтому я сейчас оговариваюсь, что я Вам скажу о том, что с врачами до сих пор «не дружу», кроме одного костоправа, Богданова Дмитрия Борисовича, который остался в Волгограде, а я уже  три года живу в Москве и говорю я Вам это, уважаемые не ради «похвальбы», а ради
Привлечения Вас к Святому делу – моржеванию. Сейчас объясню, почему моржевание  Святое.
    Моржевание я считаю святым, потому что я приближаюсь, приобщаюсь к Природе, бужу в своём организме естественные защитные силы и реакции жизнеобеспечения в экстремальных условиях. А, если я приближаюсь и приобщаюсь к Природе, я считаю, что приближаюсь к Богу. Бог, по моему глубокому убеждению, это окружающая нас Природа в которой все объекты живые и неживые имеют Память и хранят в себе наше отношение к этим предметам.И всё это связано с нашей Вселенной владеющей всемирной Памятью наших Предков. В этом я лично уверен и глубоко убеждён, потому что примеры того вокруг нас! Но, то, что это факт,  наукой доказано только в отношении воды! И это уже много значит и говорит о необходимости постоянного общения с нею, с нашей Святой водицей, которая может быть целебной, а может быть и убийцей – в зависимости, от того что мы в неё заложили своими обдуманными или необдуманными действиями. Поэтому общение с водой в виде моржевания должно быть осмысленным, подобным священнодейству.
      Во-первых, я хочу сказать, что в настоящий момент(на октябрь месяц) время немного упущено для того, чтобы начинать моржевать,  для тех, кто регулярно не купался. Начинать нужно очень осторожно(где-то с середины лета) и, как говорится после консультации с врачом, потому что всё мерить на одну мерку нельзя. Если не уверен в себе, не надо рисковать, потому что это может  иметь необратимые последствия. Лично мне врачи не разрешили бы моржевать по многим  противопоказаниям, но я моржевал, моржую и буду моржевать. Как только брошу – это будет начало моего конца…
      И так, я расскажу, как это делаю я.
Я бегаю один, но лучше бегать вдвоём, втроём, но не больше. С кем бегать – не всё равно. К подбору компании нужно отнестись очень ответственно – как производится  психологический подбор экипажа космонавтов, хотя вы в любой момент можете оставить свой экипаж, если он вам мешает в достижении поставленной цели.Разгильдяй в компании будет расхолаживать и вас. Страдающего «недержанием речи» в компанию лучше не брать или взять с него слово, что он наведёт порядок в своих мыслях и будет по пути к водоёму думать о том, о чём надо и молчать. О чём думать в пути?
    О том, что этот отрезок пути, который вы выбрали, самый оптимальный для того, чтобы во время бега ( а пробежка обязательна и до купания и после купания) отработать дыхание, разогреть свой организм. О том, что вы одеты тоже оптимально, не тепло и поэтому тело ваше, разогреваясь внутри, охлаждается сверху, уменьшая  контраст при встрече с ледяной водой. Тем не менее, прибегая к  водоёму, вы раздеваетесь до плавок, которые не должны быть тёплыми, но хлопчатобумажными или трикотажными. Тоже касается бюстгальтера у женщин. Не должно быть прокладок утепляющих «третью подмышку». Всё должно проветриваться. Утепление вам потребуется после купания.И плавки нужно одеть сухие и тёплые и прокладку можно положить и мужчинам и женщинам перед пробежкой на обратном пути. Но до этого нам ещё далеко!
     Прибежали на берег, разделись, проверяем своё тело, где в каких местах оно вспотело. Особенно  вас должна волновать «третья подмышка».Если две верхние вы можете интенсивно растереть или до обжигающей боли отхлопать, то с «третьей» это плохо получится независимо от пола. Поэтому нужно максимально приспустить плавки и по приседать на две ноги и на каждую по очереди разгоняя кровь. Можно во время подготовки растереться сухим полотенцем, но это может разогреть  поверхность вашего тела и увеличить контраст с ледяной водой. Занимаясь таким образом  разогревом тела на берегу, вы смотрите на воду   и  доводите себя до такого состояния, что вам хочется в эту воду войти. Если этого не случилось, то этого делать не надо, тем более в угоду возможным ротозеям или желанию показать себя перед кем-то. Если вы это сделаете против своей воли, то могут быть последствия, которые не дадут вам это делать больше никогда. Контакт с водой не надо затягивать, особенно начинающим. Это можно будет впоследствии с приобретением личного иммунитета к переохлаждению и опыта да и то, только людям имеющим жировую прослойку. Когда я чувствую, что я подготовился, я подхожу к воде или читаю: «Отче наш!» или просто здоровуюсь шёпотом или про себя с водой и прошу её быть целебной, называя её ласково Святой водичкой и крещусь. Я захожу в воду по пояс, плыву двадцать взмахов вперёд и столько же назад с полной силой, как торпеда, выхожу из воды очень запыхавшись, становлюсь ногами на взятую с собой  специальную подстилку,  меняю плавки на сухие и тёплые, протираю насухо «третью  подмышку», кладу под неё тёплую прокладку и беру полотенце за концы. Тут я начинаю растираться до изнеможения. Без привычки может не хватить сил, для того, чтобы достаточно растереться. Вот тут наступает такое блаженство, что в любой мороз не хочется одеваться. Даже кажется, что на тебя сыплются мелкие невидимые снежинки. Ты не чувствуешь своё тело, есть только душа! И она поёт! Это высшее блаженство! Но самое высшее блаженство – это сознание, что Вы соединились с Природой. Несмотря на обуявшую Вас эйфорию, не забудьте опять подойти к воде, перекреститься, поблагодарить её за здоровье подаренное Вам!.
       Не увлекайтесь, опять сосредоточьтесь, потому что путь назад - это очень ответственная часть моржевания. Нужно бежать, согреваясь, чуть быстрее, чем бежали к воде, но сохраняя ритмичное дыхание через нос. Уже можно не бояться вспотеть. Всё равно дома нужно будет принять душ, независимо от того  в какой воде вы купались. Бегать к воде нужно регулярно, дисциплинируя себя и свою компанию. Если компания не повышает в вас ответственность за своевременное пробуждение и выход «на трассу  жизни», то расстаньтесь с нею и найдите в себе самом полезного и мудрого попутчика и воспитателя стойкости. У вас исчезнет чувство усталости в конце дня, вы будете выполнять легко задачи, которые раньше были для вас в тягость, вы станете более добродушными к окружающим и зауважаете сами себя! Тем более, что это уважение будет заслуженным!Вы "убежите", т.е., убережёте себя, от инфаркта, аднексита, простатита и многих других болячек!Будете нужны своим близким и себе тоже!Будете любить и будете любимы!
Будьте здоровы!
ДОПОЛНЕНИЕ:
СРОЧНОЕ И ВАЖНОЕ ДОПОЛНЕНИЕ:
Жаль, что я этого предупреждения не сделал ранее, но "лучше позже, чем никогда!" При купании на "Крещение" оборудуют местные власти "тёплые" раздевалки и даже с "тепловыми пушками". Это хорошо, спасибо им, но вы понадеявшись на эти блага, можете застыть по "третьей подмышке". Вам наливают чайку или чего-то покрепче, вы сидите довольные и даже руки подставляете под тёплую струю воздуха, делитесь впечатлениями! Внимание! Вы забыли про вашу "третью подмышку" на которой сейчас сидите! До чая и других согревающих мер, вы должны пробежать с хорошей нагрузкой не меньше километра, чтобы разогнать кровь между ног и в тазовых органах! А потом присядьте на тёплую подстилку, имея тёплую прокладку между ног.Это важно, как для мужчин, так и для женщин! Удачи Вам! С Богом! Леонид Крупатин.18.01.2014 г.
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2010 г.октябрь.

2.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ: http://www.proza.ru/2012/08/08/362

Юмор из жизни моржа! фото авт
Леонид Крупатин
(Сборники "О животных" и "Будьте здоровы!")(1)

ЭПИЗОДЫ  ИЗ  ЖИЗНИ «МОРЖА»!(на фото Волгодонской судоходный канал возле третьего шлюза)
Моей жене посвящается!

Коль тебе не нужен я,
Ей отдамся без остатка!
Ей отдам я плоть свою!
В ней ласкаться буду сладко!

Искупаюсь - плоти нет!
И пописить даже нечем!
А душа поёт, порхает!
Так, моржи, мы душу лечим!

Прорубь! Ты моя любовь!
Ты подарок мне от Бога!
В ней грехи смываю я!
Хотя в общем их не много...
Л.Крупатин.

Собака моя Марта родилась в марте 2002 года. Осенью она уже начала со мной «моржевать»  в ВДСК (Волгодонском судоходном канале) на третьем шлюзе, где у меня была дача и в Волге  возле первого шлюза ВДСК на набережной под Монументом. Я купался  обычно где-то в полшестого утра, когда ещё совершенно темно.  Однажды где-то  в октябре месяце, когда  ещё под Монументом в оркестровой раковине стоял музыкальный центр и функционировал круглосуточный  пивной бар  под  фирменным тентом (По-моему «Старый мельник»),  мы прибежали с  Мартой к Монументу.  Она,  как всегда сразу в воду, а я предварительно разделся  до гола и поплыли. Я в такое время далеко не плаваю. В темноту плыть как-то не очень приятно. Тем более, что там фарватер  и по ночам «бракуши» на моторках «летают». Разворачиваюсь назад, а Марта, как всегда даёт круги вокруг меня, плывём и я вижу, как от пивного бара идут к воде две девицы, при чём одна другую ведёт, а та плачет, видимо кто-то обидел или  лишняя водка выливается. Подходят они к нижней ступеньке, ведущая ведомую наклоняет к воде и командует:
-Мочи морду! Мочи морду, а то фингал будет!
Та плачет,  присев на корточки, одной рукой держится за наклонный гранитный парапет, другой рукой зачерпывая воду умывает лицо.
В это время  мои ноги уже достигли дна, я встал и потихоньку иду, потому что я без трусов. Ведь я не ожидал эту компанию. Иду потихоньку, но свет от бара видимо попал на меня и стоящая «деваха» меня увидела. Я прикрыл рукой «третью подмышку» и подхожу.  А Марта в это время тихо подплыла к парапету и вдоль него медленно  идёт  по подводным ступенькам  прямо к плачущей девахе. Она увидела Марту  в темноте и  кричит:
-Ой! Собака  мокрая из Волги идёт!- а другая её перебивает, глядя на меня идущего из темноты:
-Какая собака? Мужик голый идёт! Ты чё? Совсем что ли?
-Это ты совсем! Мужики тебе мерещатся! Иди собачка ко мне! Иди!

Однажды так же,  ещё пивбар-палатка стоял под Монументом,  мы с Мартой поднимаемся по ступенькам бегом  от пивбара наверх, у меня полотенце свёрнуто в рулон и завёрнуто в газету. На верху на  лавочке сидят прикуривают два  не похмелённых мужика.  Один обратил внимание на меня и говорит другому:
-Гляди ! Мужик уже за пузырём сгонял, а мы тут сидим!- и мне кричит,- Мужик!  Там на берегу дешёвая есть?
-Да-да!- отвечаю, - конечно!

Я иногда и по вечерам совершал пробежки без купания и без четвероногой подруги Марты. Чтобы выбежать на  Набережную для пробежки мне нужно немного пробежать по проспекту Героев Сталинграда, а на углу  в последнем доме находится большой гастроном. Я бегу трусцой, но слегка с  "напрягом". Навстречу мне, перед гастрономом, идёт подпитый мужичок и обращаясь ко мне с расстройством, огорчённо говорит:
-Да не беги! Уже закрылся!...

Однажды в ноябре месяце, когда пивбара уже не было под Монументом прибегаем мы с Мартой купаться, так же в полшестого утра. У воды совершенно темно, фонари только наверху.
  Подбегаем с Мартой , спускаемся по ступенькам на нижнюю площадку. На нижней площадке  ещё восемнадцать ступенек к самой воде. Марта к воде относилась неравнодушно ещё тогда и сейчас тоже. Тогда она ещё была подростком. Она бежит к воде обгоняя меня, а я только подбежал к нижним ступенькам и вдруг из темноты мчится   Марта назад мимо меня с визгом с расширенными глазами и задница у неё обгоняет «передницу», то есть казалось, что  задние ноги  пытались обогнать передние, так она летела, скорчившись от страха! Я сразу остановился и стал всматриваться в темноту… Тишина! И в тишине я слышу у воды: Хру-Хру-Хру!... У меня мурашки по коже…. Кабаны на граните?! Хру-Хру-Хру!... Я всматриваюсь и медленно приближаюсь к нижней ступеньке. Что-то копошится возле воды… Что-то большое! О Боже! Рыбак накачивает резиновую лодку! Видимо хочет на косе с утра пораньше место занять. Помпа его резиновой лодки в такт движениям его ноги: Хру-Хру- Хру!
Я Марту так и не смог уговорить подойти и искупаться, хотя она плавала со мной каждое утро. Она плавала гораздо быстрее меня, но чтобы не оставлять меня одного, она плавала вокруг меня: круги давала. Капитаны кораблей,  если  мы днём купались,  с удовольствием наблюдали за нами в бинокли и спрашивали какой породы собака, а я отвечал: кавказская моржовая!, чем приводил их в неописуемое изумление.
Если мы плыли, а наперерез нам плыл корабль, она плыла не сворачивая до самого препятствия, а потом поворачивала ко мне назад. Однажды у капитана не выдержали нервы и он закричал в «матюкальник»- громкоговоритель: Уберите собаку! Может она шахидка какая!
Однажды в полшестого утра выбегаем с Мартой, бежим по  верхней Набережной к Монументу, а гололёд страшенный, как маслом помазано! Мы с трудом добежали.При чём я ни разу не упал, хотя  «пируэты выписывал», а Марта несколько раз упала, хоть и на четырёх ногах!.
От проруби поднимаемся, а я бегу держа в  одной руке топорик с поводком Марты, а в другой свёрнутое полотенце. Думаю я: А что если не по Набережной бежать,  а по проезжей части. Там же и посыпают и поливают, короче, гололёда нет, а движение в шесть утра минимальное, тем более, что у нас там спальный район – в основном одни троллейбусы ходят по улице Фадеева. Выбежали на дорогу и бежим. Обгоняет нас ментовский УАЗик. Проехал мимо нас,  резко затормозил,   сдаёт назад и опять резко тормозит. Дверца открывается и выглядывает  милиционер с удивлённо раскрытыми глазищами!
-Это что за явление Христа в народ?- спрашивает он.
Я  подбегая к нему говорю:
-Неужто на Христа похож адвокат Крупатин с топором?
-Леонид Васильевич!-говорит мент узнав меня,- У вас на лбу не написано, что вы адвокат, да ещё с проруби! Мужик бежит с топором по улице! Я чуть команду не дал группе захвата: Оружие к бою!
Тут Марта вмешалась (она имеет такую привычку), подойдя к нему и виляя хвостом говорит, мотая  головой  из стороны в сторону:
-У-у-у-у! – очень протяжно и с возмущением.
Милиционер и все, кто были в машине захохотали.
-Я понял!-говорю я,-Придумаю что-то для маскировки топора! Извиняюсь!

Я в этот же день отнёс  свой топор в кожгалантерейную мастерскую через дорогу и мне  соорудил мастер  на него симпатичный  чехол на кнопках. На другое утро прибегаем мы с Мартой на прорубь.  На льду темно, как я уже говорил, а дорога до Монумента от моей квартиры не очень ближняя – где-то более километра и есть отвлекающий фактор – Марта, которой постоянно хочется играться и приходится её успокаивать. На  льду после раздевания я занят сначала собою, разогревая не разогретое, проветривая отпотевшее… После этого схватил по  привычке топор, почти в полной темноте, чтобы обрубить по краю лёд, иногда в палец толщиной,  образовавшийся в проруби за сутки. Рублю, но что то непривычно – удары глухие. Я посильнее! Ага! Лучше пошло… И вдруг я вспомнил про чехол! Щупаю – прорубил я его. Но внешний вид сохранился. Вот так-то!
А с топором я стал бегать ещё с ноября месяца, когда на Волге в Волгограде льда и впомине не было. Вынудил один  случай. Мы же с Мартой бегали таким маршрутом: квартира – Монумент, Монумент – гараж. Забирали мы с Мартой машину из гаража и ехали домой. В общей сложности получалось: 3 километра. Мы прибегали в гараж в начале седьмого. Я стучал в ворота,  не похмелённые сторожа закрывали в вольер гаражных собак в количестве  примерно три, четыре, открывали нам ворота и мы с Мартой бежали к гаражу. Однажды мы бежим к гаражу с Мартой, а нас догоняют свора гаражных собак и рвут Марту. А у меня в руках ничего кроме полотенца и поводка. Отбил я Марту ногами, сторожа подбежали, оттащили собак. Извиняются, говорят, не знают,  как они вырвались из вольера! А скорее всего сами отпустили, чтобы проучить меня, за то что бужу их каждое утро. И я им сказал:
- Завтра  и всегда я буду с топором и порублю ваших собак в капусту!
Они изобразили радость, говорят:
-Спасибо, Васильич! Шашлыка обожрёмся!
Но я сказал:
-Нечем жрать будет! Я вам бОшки тоже поотрубаю в пределах необходимой обороны!
Пришлось бегать с топором. Но  больше собаки из вольера не «вырывались».

Когда мы прибегали с Мартой домой, особенно в слякотную погоду, она «зашлёпанная,  как  самосвал». Так говорил я,   а внук говорил тайком от бабушки, произнося в слове «самосвал» вместо  буквы «в» - букву «р». Только мы заходили в квартиру, а ванная комната была напротив входной двери, она прыгала в ванну и ждала, когда я разденусь, чтобы обмыть ей ноги, хвост и пузо. Когда я её обмываю душем, с неё стекает грязь и скрывается в сточном отверстии. Марта смотрит внимательно, скребёт по отверстию  когтями и выглядывает через край ванны на пол и смотрит при этом на меня. Мол,  в дырку стекает, а на  полу нету! Мол,  куда девается? Я говорю ей:
- В Волгу пошла твоя грязь!
А Марта несогласно говорит своё:
-У-у-у-у!- и мотает при этом головой отрицательно, потому что  она знает, что «Волга» это тебе не «тут», а значительно дальше!

Так мы жили примерно до февраля  месяца, но это была жизнь на вулкане. Потому что Марта взрослела и фантазии у неё прибавлялось «не по дням а по часам». Приходили домой с работы и боялись в квартиру зайти. Сначала Марта порвала все тапки и половики, потом добралась до модельной обуви, потом уже мы приходили в квартиру и спрашивали с порога:
-Марта! Как ты себя вела?
-О-о-о-о! – отвечала она оглядываясь на кучу нашей верхней одежды, снятой с вешалки и уложенной  посреди комнаты.
Встал вопрос: что делать?
И решили мы с Мартой уйти жить на дачу, где у меня  заканчивалась стройка и уже была угольно-дровяная печь и в сауне тоже была замечательная печь. Много  времени, конечно, уходило на дрова и приготовление  каши для Марты, но жить было можно, тем более, что  она, закрытая в доме, облаивала всех проходивших мимо, охраняя территорию. Ну и прорубь я решил вырубить  возле дома на своём пляже. Долбил я долбил и понял,  что к февралю толщина льда в канале достигла 60-ти сантиметров. Решил я пропилить бензопилой лёд под прорубь. Я видел по телику, как  пользуются бензопилами творцы ледяных скульптур и дворцов. Завожу свою замечательную бензопилу, выпилил без  мук за пятнадцать минут. Расшатал ломом выпиленную глыбу и ломом же спровадил её под лёд. Замечательно! Но, что это?! На воде плавают масляные разводы, так как  режущая цепь пилы постоянно смазывается маслом… Принёс я ведро и собирая масло с поверхности выплеснул на лёд вёдер двадцать воды, но результат был минимальным . Так я и купался в масляной воде, пока это масло не ушло со льдом, который я каждый день вырубал,  обновляя  прорубь.  А после купания катался на коньках
Ещё, когда мы с Мартой жили в квартире, была такая ситуация. У нас две сиамские кошки -  мама и дочка. Мама очень продуманная, властная, эгоистичная, а перед  дочкой и деспотичная. Так вот, когда мы прибегали с Мартой после купания, обмывал я её, вытирал и она прыгала в кресло. Жена моя в это время спала. Кошка-мама садится возле головы жены и требует, чтобы та вставала её кормить. А жена утром любит поспать. Кошка мяукает безрезультатно. Тогда она  запрыгивает на подлокотник кресла,  в котором лежит  Марта, поднимает над мордой Марты свою лапу, вроде угрожая, но не бьёт. Марта реагирует на угрозу, подрагивая  верхней губой и рыча в полголоса :
-У-у-ры-ры-ы-ы!, -а кошка  тут же добавляет: - Мяу-у-у! Собака :-А-а-а-ры-ы-ы! – а кошка добавляет:- Мяу! -  и  при этом оглядывается на хозяйку, ну, мол, скоро тебе надоест? Видишь, мы коллективно протестуем! И продолжение следует, пока действительно терпение не лопнет!
Это тоже послужило фактором за наше с Мартой выселение из квартиры!
ПОСТСКРИПТУМ: Ещё я описал ситуацию с «моржеванием» в отдельной миниатюре «Два креста!», когда я неожиданно ушёл с головой под лёд в 2004 м году – год моего тридцатилетнего юбилея «моржевания», а ещё у меня описан эпизод с участием Марты в юмореске "Кавказская моржовая!".
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г.

КАВКАЗСКАЯ МОРЖОВАЯ! юмор, фото автора
(О моей четвероногой "моржихе"!)

Спортивная подруга!
Она  четырёх ног!
Какой она породы -
Не знает даже Бог!

«Кавказская моржовая»!
Вы слышали породу?
-Да нет не приходилось
Такое слышать сроду!

Купаясь прямо в шубе
«Моржиха» моя Марта
Она мне добавляет
Спортивного азарта!

Но женщин провоцирует
Она в мехах купаться…
Рискую своей мордой я!
Куда же мне деваться?

Я видно от расправы
Лишь в проруби спасусь
Уйми «моржих» нетрезвых,
О! Господи Исусь!

Постскриптум, точнее  пояснение к изложенному:Это фото не у Монумента, а на моём личном пляже на бывшей даче у 3-го шлюза ВДСК(Волгодонского судоходного канала).
Прибегая зимой с Мартой к проруби  в Волге у Монумента Ленина в «Заканальи» г.Волгограда
в  6.30 утра, мы почти каждое утро встречали там  ночевавшие  такси и  частные  автомашины с очень запотевшими изнутри  стёклами у колёс которых валялись пустые бутылки и пачки от сигарет. Иногда кое-кто не стеснялся показаться наружу и поглазеть, как мы с Мартой «моржуем».
Однажды вышла молодая интересная в шубе на голое тело. Правда, под не застёгнутой шубой мелькали чуть заметные трусики, но бюстгальтера не было. Она была пьяная, но в игривом  состоянии. Меня она застала, когда я уже успел растереться  полотенцем после купания  и  одеть сухие  плавки. Её видимо не пускали, а потом она всё же вырвалась и открыв дверцу вышла в расстегнутых сапогах на гранитные ступеньки Набережной.Спускаясь к моей проруби по ступенькам она несколько раз чуть не упала, но при этом кричала, что она тоже будет купаться, как моя собака в шубе. Её хахаль схватил её за ворот шубы, но она выскользнула из неё и повисла на мне,  вынудив меня обхватить её, потому что она падала. Потеряв один сапог, она повисла на мне и попыталась поцеловать в губы, но я успел увернуться от зловонных сочных губ. Хахаль подоспел, накинул на неё шубу и вместе с шубой охапкой понёс её к машине, а она орала:
-Я в прорубь хочу!
Хахаль засунув её в машину, вернулся  ко мне за сапогом и злобно сказал:
-Слушай! Хрен моржовый, ты скоро съе… отсюда?
Я хотел ответить, что, если он будет так разговаривать, то я  могу отрихтовать его «джоп» топором, который как раз засовывал за пояс, но Марта перебила меня, бросившись на него. Он отскочил от сапога своей «мадам» и бросился бежать к машине. Я поднял сапог и бросил нему вслед, потом подошёл к проруби,чтобы умыть лицо после поцелуя заспиртованной  кандидатки в «моржи»... Послышался голос хахаля-трахаля:
-Эй! Морж! Она опять забрала сапог!
   Я обернулся от проруби и вижу...передо мной стоит Марта с сапогом! Она опять отняла сапог у хахаля и принесла мне - решила, что я его более достоин, поскольку это мой "трофей".Я взял Марту за ошейник левой рукой, а  правой- опять кинул сапог хахалю. Марта взвилась на дыбы, очень возмущаясь, а хахаль схватив сапог бежал до самого джипа оглядываясь.
     Хоть я и умылся в проруби,  но всё равно  меня всю дорогу домой, когда мы бежали с Мартой,  преследовала вонь перегара.   Господи! Направь их на Путь Истинный!
  А это уже московский случай:
Бегу я с проруби Алтуфьевского пруда на Инженерной, через ж/д  станцию «Бескудниково» на  улицу «800-летия Москвы». За плечами маленький рюкзак с мокрыми плавками и полотенцем. Топор не брал, так как прорубь ещё после крещенских купаний сильно не замёрзла. У меня спортивный костюм на голое тело, а вот на голове камуфляжная шапка-маска с прорезью для глаз. Когда бегаю по морозу и дышу носом, иногда гайморит проявляется, потому что в детстве вволю нанырялся  в Цимлянском море. Поэтому я дышу в маску и окошко для глаз вокруг в инее.
     Идут мне навстречу старенький дедушка, скорей прадедушка, с внучком лет четырёх.  Дедушка держит его за ручку. Внучок  увидел меня и  даже вперёд выскочил,  указывая на меня  громко спрашивает :
-Дедушка! А это ОМОН или бандит?
     Дедушка, глянув на меня оценивающе, так же громко отвечает:
-А кто ж его знает! Они сейчас все одинаковые!
     Мальчишка смотрел на меня восторженными глазёнками, как я бы в детстве смотрел на Чапаева, Матросова, Корчагина…
    Кем же он вырастет? ОМОНом или бандитом?А впрочем, между ними пока нет разницы, как сказал тот дедушка.
     Я был Чапаевым, Корчагиным, Матросовым по жизни и таким остался, хотя было много условий стать бандитом.(Читайте о моём детстве "Беги!Не оглядывайся!",о юности "Пятьсотвесёлый!" и "Как я был народным артистом!").

Л.КРУПАТИН,ВОЛГОГРАД – МОСКВА 2009 г


3.
ДВА КРЕСТА!

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/08/20/635

СБОРНИК "БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!" 2 рец.
СБОРНИК "О Природе, Человеке и Духовном!"

      Я ношу на груди два православных креста совершенно одинаковых внешне, но судьба у них разная – у одного -  до и после, у другого - только после. А разделило их одно событие, о котором сейчас расскажу.
Я «моржую» с 1974 г. в г.Волгограде в Волге у монумента В.И.Ленина в Красноармейском р-не, где Волга соединяется с Доном у Первого шлюза Волгодонского судоходного канала и в самом канале. Жил у Первого шлюза, а дача на Третьем шлюзе и тоже в черте города, но 15 метров от берега и был свой пляж. Иногда бывало, что в день я купался и в Волге и в Дону, потому что в канале вода донская и спускается она в Волгу при шлюзовании не менее одного корабля в час, независимо в Дон или в Волгу.
Бегал я к монументу купаться в полшестого утра – это полтора километра от дома. Бегал с небольшим  топором. С Нового 2004 г. я стал, как бы,  подхваливаться иногда, и к слову и не к слову, тем, что я тридцать лет «моржую» и никогда не обращался к врачам и просил нашу бухгалтершу Любу подтвердить, что она не видела моих больничных. Я говорил коллегам:
-Морды ваши бессовестные ! Вы хоть бы премию какую – нибудь выписали бы мне за то, что я плачу страховые взносы, а вы пользуетесь!-ну в общем в шутливом тоне. А они мне отвечали тоже в шутливом тоне:
-Ты сам себя наградил, потому что это великое счастье не ходить по больницам, не общаться с нашей и платной,  и бесплатной медициной, потому что хрен редьки не слаще!
Было у меня постоянное место для проруби у гранитных ступенек монумента Ленина, где когда-то стоял бронзовый 34-хметровый  литой монумент Сталина на постаменте высотой 30 метров. За год до приезда меня в Волгоград, в 1961 году коммунисты «по требованию народа» стащили танками и БТРами этот монумент и он грохнулся, оставив в земле головой вмятину больше чем в полметра. На этом месте поставили железобетонного Ленина,на том же постаменте и на три метра выше бронзовой фигуры Сталина. Ленину уже лет 15 требуется серьёзный ремонт и он угрожает жизни всех проходящих рядом. К сожалению там отмечают выпускные вечера, возлагают цветы брачующиеся и гуляют отдыхающие граждане, а главное, купаются «моржи» и среди них – я. Правда я не отношусь к организованным, которые сопровождают купание чаепитием и не только…в специальном вагончике. Я всю жизнь – дикарь.
Прибегаю я к монументу 13 января 2004 г. как всегда искупался. При чём это не просто купание, а специальный процесс, с подготовкой до купания и процедурой после. Но это отдельный разговор. В моей проруби, которая от нижней ступеньки основания монумента находится метрах в 5-7, глубина  мне по подмышки. Размер проруби примерно 80 х 80 сантиметров. За сутки она замерзает не толще, чем на палец.Топориком  аккуратно обновляю  проём  и тонкий лёд отправляю под толстый. Крещусь три раза и говорю:
-Господи! Сделай водичку целебной!
    Опускаюсь в воду до дна, три раза опускаюсь по уши. Голову я мочить не могу, потому что в детстве перекупался в Цимлянском море. Уши простужены, в веках глаз «ячмени». Поднимаюсь и до изнеможения растираюсь. Прощаюсь тоже с тремя перекрестьями и говорю:
-Спасибо тебе, Волга, спасибо тебе, целебная водичка, спасибо тебе Господи!
   Так было всегда, так было 13-го января.
Прибегаю я к монументу  14-го января, так же в 5.30 утра. Это старый Новый год, а ещё День рождения моего отца, инвалида  Великой Отечественной войны, утонувшего в Цимлянском море в 1962 году. Почему я и оказался в Волгограде, переходя на свой «подножный корм».
Спускаюсь по  гранитным  ступенькам, уложенным ещё пленными немцами, а на ступеньках темно. Фонари наверху за монументом, от воды на высоте примерно метров 50. Только с лодочной станции издалека есть свет.
Глаза привыкли к темноте, смотрю – новая обстановка: лежит на льду вмёрзшая решётка  временного ограждения .  Я  наступаю на лёд, а он трещит и у меня в голове мысль: ага – вот почему решётку положили, но дальше мысль у меня не пошла потому что я был запыхавшись с пробежки. Метра четыре длиной  это ограждение, потом я пошёл уже по настоящему льду, а в темноте не видно, что теперь моя прорубь уже  на четыре метра дальше от берега и что водой накрыто уже на четыре ступеньки больше.  Я нашёл в темноте прорубь, разделся, обновил топориком проём, разогрелся отжимами, приседаниями, снял тапочки, перекрестился и в прорубь смело – бульк…., а дна-то нет! И я с головой под лёд. С перепугу и от неожиданности захлебнулся, судорожно хватаюсь за края проруби, подтягиваюсь, выбросив голени на край проруби, выскочил из воды, ободрав голени об острые края проруби. Стою, откашливаюсь, перепуганный и удивлённый и осматриваюсь. В чём же дело!? Ну, тут я понял, что прорубь гораздо дальше от ступенек, чем была вчера. С чем связано я понял только, когда услышал городские известия. В связи с угрожающим нарастанием ледяных торосов на верхнем бьефе Волжской ГЭС  и опасностью разрушения его в виду увеличившейся нагрузки, был произведён аварийный сброс воды в Волгу. Уровень резко поднялся и поэтому был новый лёд у берега, который трещал, но причину я не понял. Растираясь полотенцем после такого «экстримного» купания, я обнаружил, что у меня нету на шее крестика. Крестик был из церковной лавки, немного необычный, серебряный, приукрашенный черненьем и обычная недорогая серебряная цепочка. Значит я впопыхах зацепил его и оборвал, когда выскакивал из проруби. Жаль! Очень жаль! Крестик терять, говорят, плохая примета. Ещё я обнаружил, что очень сильно ободрал  переднюю часть голеней ног, но кровь не текла, потому что холодная вода и мороз. Но это не беда! На мне, как на собаке заживает! Так подумал я. Тем более, скоро Крещение! В свячёной водичке искупаюсь и как рукой снимет.
Пришлось мне в той же церковной лавке, купить другой, точно такой же, крестик. Только я пошёл в кожгалантерейную мастерскую, купил две цепочки из нержавейки для ключей, попросил мастера культурно их соединить и так до сих пор на этой цепочке ношу крестик.
А вот в том, что на мне «как на собаке» заживут ободранные голени – я ошибся. Может быть потом я какую-то заразу занёс, но на правой ноге не стала заживать рванина, хотя я заклеил её бактерицидным пластырем и подливал туда свячёной водички. Рана покрылась коркой и корка стала расширяться. Посоветовали мне обратиться  к бабульке -знахарке и я целый месяц к ней ходил. Только в начале марта она разрешила мне купаться в Волге. Хотя она вообще была против того, что я купаюсь в Волге. Она  сказала, что там вода нехорошая.
Весной, где-то в марте месяце я купался в Волге там же со ступенек монумента. Был выходной день и я купался  часов в 8 утра, было уже светло. Уровень воды в Волге был низкий. Ступеньки были все наружи и лёд уже ушёл вниз по течению. Вода была прозрачная, ещё зимняя, было видно прибрежные камни на дне. Я растёрся полотенцем и уже собирался одеваться, перекрестившись  и  вспомнил, что я забыл лицо умыть, как это делаю всегда, поскольку голову не мочу. Я себе не изменяю. Положил полотенце и пошёл опять в воду. Зашёл чуть выше колен, нагнулся, хотел зачерпнуть воду пригоршней, но что-то блеснуло  на дне между камнями. О! Чей-то крестик! Достаю… Ну, точно,  как мой! И цепочка тоненькая серебряная. Да это же мой крестик, который  я потерял в проруби 14-го января! Вот это –да! Ведь он меня позвал и я пошёл в воду и зашёл именно на ту глубину и нагнулся именно между теми камнями. Спасибо тебе, крестик! Спасибо моим ангелам!
СПАСИБО ТЕБЕ ГОСПОДИ, ЧТО ТЫ ЕСТЬ!
Теперь ношу два крестика и оба на цепочках из нержавейки, чтобы не потерять.И ещё! Теперь я не хвастаюсь, что не болею с 1974 года… Но «моржевать» продолжаю и рекомендую!Хотя в Москве это сложно, но можно, потому что нужно!
Л.КРУПАТИН,МОСКВА,2009 г.


4.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2013/01/19/1271

СБОРНИК "ЛЮБОВЬ И ЗИМА!" рец.0 фото автора 19.01.2014 г.Исполнилось 40 лет моржевания.

СПАСИБО,ПРОРУБЬ ДОРОГАЯ!

Спасибо, прорубь дорогая!
Крещенья Празднику. спасибо!
Я после проруби -пушинка!
А, если надо, буду Глыба!

Я прошибу горячим телом
Айсберги жизни на пути!
Свети, Крещения мне факел!
И Год и, Жизнь мне освяти!


Порхай, Душа, поближе к небу!
И чище будь, чем те снежинки!
После купели, как алмазы
На теле радости слезинки!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, Большой Садовый Пруд, январь 2013 г.


5.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2013/11/17/1699
СБОРНИК "О ЛЮБВИ ВСЕРЬЁЗ!" рец.0, фото Яндекс.

ЭТО ТОЧНО ОЧЕНЬ КРУТО!

А я моржиха! Не похожа?
Готова в прорубь и в сугроб!
Потом лечить меня не надо!
Купите мне уютный гроб…

Я к фотосессии разделась!
А про моржиху я шучу!
Пока я вовсе не моржиха,
Но я попробовать хочу!

Когда-то надо начинать
Заботу о своём здоровье!
Пока что нечем похвалиться –
Оно не бычье, не коровье!

А вот, моржи к врачам не ходят!
У них другая в жизни суть!
В общеньи с Матушкой Природой
Длинней гораздо жизни путь!

Бросаем вредные привычки,
Ради душевного уюта!
В отряд запишемся моржей!
Вот это точно – очень круто!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, июль 2013 г.


6.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2014/01/19/1443
СБОРНИК "БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!" рец.0, фото автора.

ЗАГЛЯНУ В ОКНО К МОРЖИХАМ!
(сегодня 40 лет моего моржевания а с врачами не дружу)

А пойду-ка на Крещенье
Прогуляюсь я немножко!
Загляну-ка я к моржихам
В ПЛЕКСИГЛАЗОЕ окошко!..

Приглашу любовь крутить
С ледяной Святой водой!
А кто в прорубь окунётся –
Сразу станет молодой!

Ну-ка, девоньки, гурьбою
В прорубь лихо друг за дружкой!
А потом после пробежки
Посидим с горячей кружкой!

И за кружкой у нас будет
Юморок шуршать по коже!
Ощутите вы себя,
Лет на «…мнадцать»  помоложе!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,  19 января 2014 г.


7.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2011/02/14/708

(Сборник "Любовь и зима!")

ПРИШЛА ПУШИСТАЯ ЗИМА! фото автора, рец.2

Пришла пушистая зима!
Как долго ждали мы такую!
Давайте лыжи и коньки!
Душа поёт, а я ликую!

Я прорубь тоже не забуду!
Нырнём под лёд, «замочим зайца»!
А прорубь надо обновлять-
Пока что лёд лишь на три пальца!

На ветках снег как пух лежит!
И ветерок дыхнуть боится!
Ну, пусть вот так всегда и будет!
Пусть сказка вечностью продлится!

Неужто где-то есть весна?
Неужто есть за нею лето?
Не верю в это! Вот те крест!
Прости ты, Господи,  за это!

Берёзки, сосны, ели кружат
В волнах сугробов хоровод!
А я на лыжах пробиваю
В том океане-море брод!

Спасибо, русская зима!
Ты людям душу очищаешь!
Кто рад тебе, тот будет здрав!
Тех ты,  как пастырь причащаешь!

Любить зимой не всем дано!
Но тот кто любит-просто свят!
Влюблённым ангелы любви
С небес снежинками летят!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2010 г


8.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/07/26/329

В ПОСТЕЛИ СО МНОЙ ЖЕНЩИНА ЧУЖАЯ!Фотографировал меня внук 17 лет,(на сегодня 20 лет) студент МГУ.
В этом году(2012 г.) мне исполнилось 65 лет, 50 лет трудового стажа и 30 лет адвокатского. До этого - 5 лет истребитель и 15 лет электрик,участвуя летом и осенью в сельхозработах от завода и 30 лет адвокат.

В ПОСТЕЛИ СО МНОЙ ЖЕНЩИНА ЧУЖАЯ! с рец. и ответами.


Утро! Я в постели потянулся,
Я проснулся, веки протирая…
Боже мой! Но как это возможно?
Рядом со мной женщина чужая!

Улыбаясь, нежно ко мне жмётся…
Кто ты? – дико спрашиваю я.
А она игриво отвечает:
-Не узнал, мой милый! Лень твоя!

Видимо давно мы не встречались!
Я-то тебя помню каждый день!
Между нами стену ты возводишь,
Не какой-то жиденький плетень!

Выскочил я из под одеяла!
Я надел трико, надел кроссовки
И бежать  стремглав  и  в пруд  и в прорубь
От развратной ласковой плутовки!

И бегу я, лужи разбивая
Ветрам и дождям наперекор!
С ленью примирения не будет!
Я не уберу войны топор!

У меня война  не где-то с кем-то!
У меня война во мне самом!
Много лет идёт сраженье между
Силой воли , ленью и умом!

Лень-дешёвка манит силу воли,
Улыбаясь прячет своё жало!
Прелести показывает нагло,
Приглашая лечь под одеяло!

Только не сдаётся сила воли!
И влечёт меня с собой вперёд!
А иначе лень под одеялом
Душу  мою  грешную сожрёт!
***
Если Лень меня завалит,
То и бабам я не нужен!
Потому с гадюкой Ленью
Я и до сих пор не дружен!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2010 г.
ПОСТСКРИПТУМ:
НЕ ВЕРЬТЕ В СКАЗКИ ВЫ ЧТО ЛЕНЬ
Сумела сдвинуть наш прогресс!
Ведь это всё равно тому,
Что манна сыплется с небес!

Ведь, лодырь может лишь мечтать,
Обнявшись крепко с бабкой-ленью!
И нету сил его и знаний,
Чтоб сделать пользу поколенью!

А руки лодырей растут
Из неприличнейшего места!
Да и мозги, увы, у них
Совсем не творческого теста!

Л.Крупатин, Москва, май 2012 г.

Леонид Крупатин   21.05.2012 20:57   Заявить о нарушении правил / Удалить
Спорный вопрос определился,
Но аргументик я нарыл,
Ньютон под яблоней ленился,
А вон какой закон открыл.

Станислав Колесников   21.05.2012 21:24   Заявить о нарушении правил / Удалить
Я вынужден вам всё же возразить:
Ленился бы под пальмою Ньютон-
Кокосовый орех попал бы в темя
И хрен бы он открыл какой закон!

Неправильно считается в науке
Что Нобиль изобрёл нам динамит!
Останки от других первопроходцев
Конечно же совсем не суицид!

Они изобрели тот динамит!
Уверенность-процентов так на сто!
Однако не смогли тогда останки
Их идентифицировать никто!
Л.К.

Рецензия на «В постели со мной женщина чужая! фото автора» (Леонид Крупатин)

А я сдался! Пущай, думаю, завоевывает... Хрен, мол, с ней... Не люблю я от баб бегать! В любой их ипостаси...

Лазарь   26.08.2011 09:02   •   Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Жаль, дорогой!Встрепенись и очнись!
Возьми этот стих ты себе как визитку!
Из сладкого плена ты выпрыгни в высь!
Не надо собою кормить паразитку!
Л.Крупатин.

Леонид Крупатин   26.08.2011 10:27   Заявить о нарушении правил / Удалить
Лени сдаться? Ведь это равно,
Что завёл ты в себе солитёра!
Неужели тебе всё равно,
Что нутро он сожрёт твоё скоро!

Ежедневно с большим аппетитом
Жрёт тебя паразит изнутри!
Ты проснись своим светлым сознаньем!
Ты встряхнись и глазищи протри!

Жизнь, как чистая горная речка!
Окунись, воспротивься теченью!
Ощути в себе силу Природы!
Не отдай себя лени влеченью!

Жизнь не кончена!Слышишь,Дружище!
Ведь не вечер на наших часах!
Выходи, искупайся в сугробе,
Голяком,босиком и в трусах!

Л.КРУПАТИН.МОСКВА, февраль 2012 г.

13.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2017/03/04/1859
СБОРНИК "О ЛЮБВИ ВСЕРЬЁЗ!"

Я ХОЧУ ЖЕНИТЬСЯ, НО…

Ты прекрасна, дорогая!
Солнце олицетворяешь!
Я хочу жениться, но…
Никотином ты воняешь!

Из-за курева мне чтобы
Не начать с тобой войны,
Буду я с тобой общаться
С некурящей стороны!

Но у нас будет ребёнок
И возможно не один!
С молоком грудным ребёнок
Будет кушать никотин!

Руки, губы, даже грудь
Пропитал табачный дым!
От рожденья этот запах
Для детей будет родным!

Нет! На это не пойду я -
Чтобы с пепельницей жить!
Хочешь ты семью иметь?
Или будешь ты курить?

Ты прекрасна, дорогая!
Солнце олицетворяешь!
Только спереди и сзади
Никотином ты воняешь!

Л. КРУПАТИН, МОСКВА, март 2017 г.

14.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/04/13/637

(Сборник "О любви с улыбкой!") (рец. 0)

КОГДА ТЫ НАКУРИШЬСЯ?...юмор горьковатый.

В студенческие годы в Саратове решили мы с моим одногруппником Сашей сходить на фильм ужасов «Смерть среди айсбергов!». Фильм действительно ужасный, но со здравым смыслом и для человечества поучительный. Выходим после окончания фильма все немного пришибленные. Вышли на  улицу из чёрного хода, где только выпускают, а Саша шёл чуть впереди меня, ко мне подскакивает маленького роста девушка, не глядя хватает меня под руку за бицепс и вполголоса   говорит:
-Пошли скорее, а то я уписиюсь!- и вдруг, глянув на меня, отскочила  и оглянулась назад. А у самой двери стоял парень-верзила, повыше меня и прикуривал. Девушка подбежала  к нему и с размаху ляпнула ему ладошкой по рукам и сигарете, сломав её с веером искр перед лицом. Верзила ошарашено выпучил на неё глазищи ничего не понимая, а она  в бешенстве орёт:
-Когда ты накуришься?  Зар-р-раза!
       Это так она выместила свою оплошность, наверное на муже. Потому что только муж, да и то не каждый,  способен стерпеть такое!
ПОСТСКРИПТУМ: Мужья бывают разные,а жёны- тем более... Вот к примеру из анекдотов:
«Один шепелявый жалуется другу: «Как только позенились, я сказал зене: Изменис – убью! Сколько лет зывём с тех пор, а я ессё ни разу не здерзал своё слово!»
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2010 г.




Молитвы Иконе Богородицы Неупиваемая чаша
Леонид Крупатин
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://proza.ru/2020/05/18/328
СБОРНИК "МНОГО МЫ ВСТРЕЧАЕМ ЧИСТОТЫ!"


Икона Богородицы «Неупиваемая Чаша»
ПРАЗДНОВАНИЕ:
18 мая

ИСТОРИЯ
Икона Божией Матери «Неупиваемая Чаша» по иконографии относится к типу «Оранта» – Богоматерь изображена с воздетыми вверх руками, перед Ней – Богомладенец, стоящий в чаше. Это Чаша Причащения – неистощимый источник духовной радости и утешения. Пресвятая Богородица молится за всех грешных и возвещает, что каждому страждущему уготована Неупиваемая Чаша небесной помощи и милосердия.

Появлению этой иконы предшествовало необычное происшествие, произошедшее в 1878 году в Тульской губернии. Некий отставной солдат был одержим страстью к пьянству. Он пропивал все, что у него было, и вскоре стал нищенствовать. От злоупотребления алкоголем у него отнялись ноги, но это не остановило его и он продолжал пить. Как-то во сне бывший солдат, а ныне крестьянин, увидел старца, который приказал ему идти в город Серпухов в монастырь Владычицы Богородицы, где находилась икона Божией Матери «Неупиваемая Чаша», и отслужить перед ней молебен. Не имея ни гроша, с отнявшимися ногами, крестьянин не мог отправиться в путь. Но святой старец во второй и третий раз явился ему и грозно повелел исполнить сказанное. На четвереньках отправился отставной солдат в Серпухов. В одном из селений, которые лежали на пути, он остановился для отдыха. Чтобы облегчить боль и страдания путнику, старушка-хозяйка растерла ему ноги и уложила на печь. На следующий день солдату полегчало, но хозяйка оставила его еще на одну ночь, снова растерев ему больные ноги. Опираясь на две, а потом и на одну палку, крестьянин потихоньку дошел до Серпухова.

Во Владычнем монастыре он рассказал о своих дивных сновидениях и попросил отслужить молебен перед иконой Божией Матери «Неупиваемая Чаша». Но его просьба привела в замешательство насельниц монастыря: никто в обители не знал такой иконы. Лишь через некоторое время они нашли иконку, висевшую в проходе из храма в ризницу. На оборотной стороне ее была надпись «Неупиваемая Чаша»... В лике же ученика святителя Алексия – преподобного Варлаама – крестьянин сразу же узнал явившегося ему во сне святого старца. Домой из Серпухова отставной солдат возвратился уже свободным от своей пагубной страсти.

Весть о чудотворной иконе быстро распространилась по всей России. Люди, страдавшие от пьянства, их родные и близкие спешили вознести молитвы к Пресвятой Богородице об исцелении от недуга, многие приходили уже после, чтобы возблагодарить Владычицу за Ее великую милость.

Чудотворная икона «Неупиваемая Чаша» находилась во Владычнем монастыре до 1919 года, а после его закрытия – в соборе Николы Белого на Калужской улице. Дальнейшая судьба иконы неизвестна.

В 1993 году в Серпуховском Высоцком мужском монастыре, а в 1995 – в возрожденном Владычнем монастыре были сделаны списки чудотворной иконы, при этом были сохранены все пропорции и академический стиль, характерный для подлинника. Все это послужило началом возрождения почитания чудотворной иконы после долгих лет богоборчества.

Поклониться иконе Божией Матери «Неупиваемая Чаша» едут со всех уголков России и других стран. Славится чудотворная икона скорым исцелением страждущих от недугов наркомании, алкоголизма и курения. Замечено, что икона не только исцеляет, но и помогает изменить образ жизни человека, приводит его к осознанию своих грехов, покаянию, возвращает к благочестивой жизни.

К сожалению, точно не известен тот день, в который икона была явлена. В XIX веке празднование в честь иконы «Неупиваемая Чаша» совершалось 27 ноября – в один день с иконой Божией Матери «Знамение», так как обе эти иконы схожи по иконографии.

В конце XX века, после восстановления почитания иконы «Неупиваемая Чаша», ее празднование было приурочено ко дню преставления преподобного Варлаама Серпуховского – 5 мая, так как явление чудотворной иконы произошло через предстательство этого святого. В 1997 году по благословению Святейшего Патриарха Алексия II было установлено совершать общецерковное празднование иконе Божией Матери «Неупиваемая Чаша» 5 мая.

МОЛИТВЫ
Тропарь Пресвятой Богородице пред иконой Ея «Неупиваемая Чаша», глас 4
Днесь пpитеце;м ве;pнии/ к Боже;ственному и пpечу;дному о;бpазу Пpесвяты;я Богома;теpи,/ напоя;ющей ве;pных сеpдца;/ небе;сною Неупива;емою Ча;шею Своего; милосе;pдия/ и лю;дем ве;pным чудеса; показу;ющей./ Я;же мы ви;дяще и слы;шаще духо;вно пpа;зднуем и те;пле вопие;м:/ Влады;чице пpеми;лостивая,/ исцели; на;ша неду;ги и стpа;сти/ моля;щи Cы;на Твоего; Хpиста; Бо;га на;шего// спасти; ду;ши на;ша.

Перевод: Сегодня обратимся, верующие, к Божественному и пречудному образу Пресвятой Богоматери, наполняющей сердца верующих Своим милосердием из небесной Неиспиваемой Чаши и показывающей верующим людям чудеса, видя и слыша о которых, мы духовно празднуем и горячо восклицаем: «Владычица премилостивая, исцели наши болезни и страсти, моля Сына Твоего Христа Бога нашего спасти души наши».

Кондак Пресвятой Богородице пред иконой Ея «Неупиваемая Чаша»
Бысть чре;во Твое; свята;я Трапе;за, иму;щая Небе;снаго Хле;ба, Христа; Бо;га на;шего, от Него;же всяк яды;й не умира;ет, я;коже рече; всех, Богороди;тельнице, Пита;тель.

Перевод: Твое чрево было святым Престолом, вместившая Небесный Хлеб (Ин.6:35), Христа Бога нашего, всякий кто ест Его - не умирает (Ин.6:54), как сказал Питатель всех, Богородительница.

   
Молитва Пресвятой Богородице пред иконой Ея «Неупиваемая Чаша»
О, Премилосе;рдая Влады;чице! К Твоему; заступле;нию ны;не прибега;ем, моле;ний на;ших не пре;зри, но ми;лостивно услы;ши нас: жен, дете;й, матере;й и тя;жким неду;гом пиа;нства одержи;мых, и того; ра;ди от ма;тере своея; — Це;ркви Христо;вой и спасе;ния отпа;дающих, бра;тьев и сесте;р и сро;дник на;ших исцели;. О, Ми;лостивая Ма;ти Бо;жия, косни;ся серде;ц их и ско;ро возста;ви от паде;ний грехо;вных, ко спаси;тельному воздержа;нию приведи; их. Умоли; Сы;на Своего;, Христа; Бо;га на;шего, да прости;т нам согреше;ния на;ша и не отврати;т ми;лости Своея; от люде;й Свои;х, но да укрепи;т нас в трезве;нии и целому;дрии. Приими;, Пресвята;я Богоро;дице, моли;твы матере;й, о ча;дех свои;х сле;зы пролива;ющих, жен, о муже;х свои;х рыда;ющих, чад, си;рых и убо;гих, заблу;ждшими оста;вленных, и всех нас, к ико;не Твое;й припа;дающих. И да прии;дет сей вопль наш, моли;твами Твои;ми, ко Престо;лу Всевы;шняго. Покры;й и соблюди; нас от лука;ваго ловле;ния и всех ко;зней вра;жиих, в стра;шный же час исхо;да на;шего помози; пройти; непреткнове;нно возду;шныя мыта;рства, моли;твами Твои;ми изба;ви нас ве;чнаго осужде;ния, да покро;ет нас ми;лость Бо;жия в несконча;емые ве;ки веко;в. Ами;нь.

   
Молитва вторая Пресвятой Богородице пред иконой Ея «Неупиваемая Чаша»
Цари;це на;ша Преблага;я, наде;ждо на;ша, Пресвята;я Богоро;дице, прия;телище си;рых и стра;нных Засту;пнице, бе;дствующих по;моще и озло;бленных покро;ве. Зри;ше на;шу беду;, зри;ше на;шу скорбь: отвсю;ду искуше;ниями одержи;мы есмы;, а заступа;ющего несть. Ты у;бо Сама; помози; нам, я;ко не;мощны, окорми;, я;ко стра;нны, наста;ви нас, я;ко заблу;дших, уврачу;й и спаси; нас, я;ко безнаде;жных. Не и;мамы ины;я по;мощи, ни ина;го предста;тельства, ни утеше;ния, то;кмо Тебе;, о Ма;ти всех ско;рбных и обремене;нных. При;зри на нас, гре;шных и во озлобле;нии су;щих, покры;й нас Честны;м Твои;м Омофо;ром. Да изба;влени бу;дем от зол, обыше;дших нас, наипа;че же пия;нства. Да восхва;лим всегда; Пресвято;е и;мя Твое;. Ами;нь.

КАНОНЫ И АКАФИСТЫ
КАНОН ПРЕСВЯТОЙ БОГОРОДИЦЕ ПРЕД ИКОНОЙ «НЕУПИВАЕМАЯ ЧАША»
Песнь 1
Ирмос: Отверзу уста моя, и наполнятся Духа, и слово отрыгну Царице Матери, и явлюся, светло торжествуя, и воспою, радуяся, Тоя чудеса.

Ангел вопияше Тебе, Дево Чистая: радуйся! Мы же что Ти принесем, благаго Царя благая Мати, яко явила еси нам в сия последняя времена сокровище неоскудное – чудотворную икону Твою на освящение и исцеление душ и телес наших.

Ты буди нам утверждение и в бедах скорое заступление, Царице Небесе и земли, на Тебе надеемся, непрестанно моляще Твою благостыню.

Богатство духовное неиждиваемое даровала еси рабом Твоим, Жизнь рождшая, Пренепорочная Чистая Дево, икону Твою священную, еяже прославление светло празднующе, вернии, избавляемся от всяких бед и скорбных обстояний.

Святая Владычице, Пречистая Бога нашего Мати, всех Творца неизреченно рождшая, моли всегда благость Его страстей нас избавити и оставление грехов нам даровати.

Озари, всепетая Дево, чистшая светлостей солнечных, слепотствующий ум наш разумом истиннаго Боговедения, да не погибнем люте во гресех наших: помыслы благочестия сердца наша просвети, да, спасшеся Тобою, радостно возгласим: слава силе, слава и милосердию Твоему, Господи, Благодетелю всеблагий.

Молим Тя, яже прежде век избранная в Матерь Господа, исцели расслабленныя грехом души наша, оживи росою покаяния сердечнаго и молитвы слезной, укрепи в сердцах рабов Твоих веру истинную и любовь нелицемерную, да сподобимся подвигом добрым подвизатися, веру непорочну соблюсти, житие мирно скончати, хваля Господа: слава долготерпению Твоему, Спасе наш.

Песнь 3
Ирмос: Твоя песнословцы, Богородице, живый и независтный источниче, лик себе совокупльшия, духовно утверди, в Божественней Твоей славе, венцев славы сподоби.

Достойно есть величати Тя, Богородицу, даровавшую пречистый образ Свой в помощь и Божественное заступление святей обители сей от враг видимых и невидимых.

Богоначальным мановением святая икона Твоя, Владычице, от лет древних хранимая, ныне, яко чаша, благодать Твою обильно изливающая, есть достояние обители Твоея, темже благочестно прославляюще Тя, Богородице, достойно величаем.

Не остави нас, Богородице, нечистыми страстьми влаятися, не остави в беззакониях наших погибнути, но молящихся Тебе житие свое исправити научи и Твое милосердие воспети достойно.

Человеков молитвы и Ангелов славословие, Владычице, приемлющи, и моего убогаго не отврати моления, скорбь души моея утоляющи, паче же терпение в скорбех присно мне подающи.

Владычице Пречистая, елика просим днесь от Тебе прияти, сия от чудотворныя Твоея иконы нам подаждь, и немощное наше произволение утверди, и небесных благ желание в сердца наша всели.

Нашему спасению буди, Богородице, ходатаица и наставница, но и телесныя нужды и болезни наша исцели; зане маловерни и нетерпеливи суще, помыслом уныния в бедах наших вдаемся и наипаче терпения дар у Бога просити требуем.

Седален
Яко воистину Божественное украшение Церкви и залог милости Твоея к христоименитым людем икона Твоя, Богородице Дево, показася: всяк бо, с верою к ней приходяй, в недузех исцеление, в скорбех утешение, в бедах вспоможение от Тебе скоро приемлет, всемилостива бо сущи, милости Твоея источник в чудотворнем образе Твоем нам зде являеши, да славим имя Твое преблагословенное во веки.

Песнь 4

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2020/01/09/1861
СБОРНИК "БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!"

Опьяненья три стадии есть! Ко Святому Дню
Леонид Крупатин

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2020/03/31/736
СБОРНИК "БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!"

ШУТКОЙ АПОКАЛИПСИС СЧИТАЛИ?

Грязь в душе, в мозгах, на языке!..
Мы сошли с тропы, ведущей к храму!..
Позабыв приличие и Веру
Мы скатились к бытовому сраму!

Проявив кощунство, в карантине
Некоторым пьянствовать не стыдно…
Сатана их зрения лишил,
Коль им преисподнюю не видно…

Вы о детях вспомните своих!
Их глазами Бог на вас глядит!
Совесть оживите, пробудите,
Коль она в похмельных муках спит!

Это Апокалипсис пришёл!
Вы его в компанию позвали!
Или ваши пьяные мозги
Шуткой Апокалипсис считали?

Там, где фигуристочки порхали,
Вызывая массовый восторг!..
Ведь  теперь арену ледовую
Превратили вынужденно в морг!..

Наливайте по края стаканы!
Добивайте плоти грешным ядом!
Только это акт самоубийства!
Не ложитесь с умершими рядом!

Л. КРУПАТИН, МОСКВА
МАРТ  2020 г.
 


СОДЕРЖАНИЕ:

1. Опьяненья три стадии есть!
2. Какая же ты сладкая отрава!
3. Бросьте курить, дорогие девчата!
4. Улица, ты брат, пьяна!
5. Дорогой мой сосед, с Днём рожденья!
6.Козлов не хуже!
7.Хоть я и кот четвероногий!
8.Стрингам делаю рекламу!
9.Опять пропил зарплату?
10.Эх! Крепка у кумы самогонка!
11.Улица, улица! Ты, брат, пьяна!
12.Найду - убью!
13.Ох, выпил бы я с горя!
14.И смех и слёзы!
15.Мужики измельчали!

1.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2011/01/26/1060

Опьяненья три стадии есть!
Леонид Крупатин
СБОРНИК "БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!"(1)

Нам глаголит народная мудрость:
-Опьяненья три стадии есть!
Когда пьющий теряет публично
Ум свой, Совесть, порою и Честь!

В самой первой он стадии пьянки:
Куролесит  под стать Обезьянки!

Во второй подражает он Льву:
Я  «крутой», всех «мочу», всех порву!

В третьей стадии, зелья ужравшись:
Под столом, как Свинья  облевавшись!

2.
КАКАЯ  ЖЕ ТЫ СЛАДКАЯ ОТРАВА!

Вино! Скажи, зачем же ты смеёшься?
Какая же ты сладкая отрава!
Ты бьёшь рекорды по уничтоженью!
За то тебе никто не скажет- браво!

Вино и вы – его родные дети:
Все коньяки, наливки, виски, водки!
Ну, как легко и как необратимо
Исподтишка вы в плен берёте глотки!

Сначала всё в бокалах золочёных!
И Бужелле и Розе Помпадур!
И коньяки из древних погребов…
Все небеса в алмазах! Жизнь-ажур!

Когда не очень хочется тебе,
К тебе оно идёт почти бесплатно.
Потом лишишься средств, что б дальше пить,
Но нет тебе уже пути обратно!

Вино затягивает медленно и верно!
Сдаёшься ты ему, его любя!
Но окруженье, те что наливали,
Перестают, увы, любить тебя!

Пить для тебя важнее, чем дышать!
Но этикетки всех на свете вин,
Те, что всегда доступно окружали,
Тебе в лицо смеются из витрин!

И будешь пить ты левый контрафакт,
Какую-то аптечную микстуру,
Древесный спирт, потом денатурат,
И мебельную даже политуру!

Был кораблём здоровый организм:
Желудок, печень, кровеносная система…
Кругом пробоины и дно сплошная течь-
Теперь уже насущнейшая тема!

Но нет лечиться силы и желанья!
Ты инвалид и полный деградант!
Тебя уже ведь нету в этой жизни!
Ты добровольный жизнеэмигрант!

Вино! Скажи, зачем же ты смеёшься?
Какая же ты сладкая отрава!
Ты бьёшь рекорды по уничтоженью!
За то тебе никто не скажет- браво!

3.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2011/06/04/623

(Сборник "О любви с улыбкой!")
(сборник "Будьте здоровы!")  рец.1

ВСТУПЛЕНИЕ:
Чтобы не пахло никотином
У нас в России и в Европе,
Надо Закон, чтобы курящим
Тушить чинарики на попе!
Автор Законопроекта Л.Крупатин.

Леонид Крупатин   04.06.2013 21:53

Девочка – цыпочка, девочка – птичка!
Губочка к губке, ресничка к ресничке!
Ангелы плещутся в чистых глазах,
Личико нежное! Ну, просто: Ах!

Она сигареты достала из сумки,
Жадно, дрожащей рукой прикурила-
Личико нежное девочки-птички
Рвоты гримаса вдруг исказила…

Понятно- она и себе-то противна…
Поэтому девочка личико в рыло,
Плюнув под ноги, будто срыгнув
В пару затяжек тот час превратила!

Бросьте курить, дорогие девчонки!
И дочки, и мамы, и бабушки  тоже!
Хочу я Вас видеть  в цветах и под солнцем!
Но не в табачном дыму ваши рожи!

Вы на три метра себя окружили
Грязным от пепельницы ароматом!
Вместо улыбки я плюнуть хочу
И говорить с вами лишь только матом!

Дети запомнят ваш запах родной -
Вы же пропитаны сквозь никотином!
И после соски возьмут сигарету,
Чтоб уподобиться предкам - кретинам!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2009 г.


4.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2017/10/13/1588
СБОРНИК "ЧУЖИЕ СЛОВА!"

ФЁДОР ШАЛЯПИН - УЛИЦА, УЛИЦА, ТЫ, БРАТ, ПЬЯНА МИНУС
.
Раз возвращаюсь домой я к себе,
Улица странною кажется мне.
Левая, правая где сторона?.
Улица, улица, ты, брат, пьяна.

И фонари так неясно горят,
Смирно на месте никак не стоят.
Так и мелькают туда и сюда.
Эх, да вы пьяные все, господа.

Левая, правая где сторона?...
Улица, улица, ты, брат, пьяна.
Левая, правая где сторона?...
Улица, улица, ты, брат, пьяна.

Ты что за рожи там, месяц кривишь,
Глазки прищурил, так странно глядишь,
Лишний стаканчик хватил, брат, вина
Стыдно тебе, ведь уж ты старина.

Левая, правая где сторона?..
Улица, улица, ты, брат, пьяна..
Левая, правая где сторона?...
Улица, улица, ты, брат, пьяна.
...ты, брат, пьяна..

5.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2015/08/27/1746
СБОРНИК "БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!" рец.0, фото Яндекс

С ДНЁМ РОЖДЕНЬЯ ТЕБЯ Я ПОЗДРАВИЛ!!!

С Днём рожденья тебя я поздравил,
Бескорыстный, душевный сосед!
Что же ты не сказал, что у стула,
На котором сижу, спинки нет!

Ничего! Отдохну я немного…
Ты пока подыщи мне подружку,
А то скучно мне спать одному…
Пусть подружка прихватит подушку!

Моя поза сейчас, мой сосед,
Весьма выглядит оригинально!
Так что стопочку очередную
Ты не вздумай залить мне анально!

Л. КРУПАТИН, МОСКВА, август 2015 г.

6.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2018/06/29/1188
СБОРНИК "САТИРА, ЮМОР!"

КОЗЛОВ НЕ ХУЖЕ!

Вроде в фото и картине –
Незаметный элемент…
А на самом деле это –
Исторический момент!

Потеряв Ванюшу брата,
Доказала нам Алёнка,
И в веках с тех пор звучит
Этот факт довольно звонко!

Что становятся мужчины
Всех козлов иных не хуже,
Коль сорвутся  с поводка
И хлебнут «воды» из лужи!

Л. КРУПАТИН, МОСКВА, июнь 2018 г.

7.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2017/12/30/1356
СБОРНИК "ДУШЕВНО О КОШКАХ!"

ХОТЬ Я И КОТ ЧЕТВЕРОНОГИЙ!..

Когда ж двуногие дорогу
Построят через эти лужи?
Скакать по этим кирпичам?
Чего ещё быть может хуже?

Самим-то им, двуногим, как
Вернуться вечером с гулянки?
Особо, ежели,  «поддал»
И возвращается он с пьянки?

Из лужи выбравшись, иной,
Ползёт домой на четвереньках…
Жена не пустит в дом его
И заночует на ступеньках!

А мне зазорно рядом с ним,
Хоть я и кот четвероногий!
Я шубку вылижу свою,
А он – свинья, душой убогий!

Я не испачкаю свой хвост,
Так как иду я на свиданье!
Мне помурлыкает на ушко
Моё милейшее созданье!

Для милой Мурки от души
Я б златом выстелил дорогу!
И застелил любви ковром
От своего – к её порогу!

Л. КРУПАТИН, МОСКВА, декабрь 2017 г.

8.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2018/06/29/1736
СБОРНИК "САТИРА, ЮМОР!"


СТРИНГАМ ДЕЛАЮ РЕКЛАМУ!

Стрингам делаю рекламу
Просто так, совсем бесплатно!
Из меня сегодня прёт
Мой восторг невероятно!

Я мечтала купить стринги…
Наконец-то, их купила!
Чтоб исправно мне служили,
Я, конечно, их «обмыла»!

Отдыхающие люди!
Оцените мои стринги!
В новых стрингах я сегодня
Кувыркаюсь, как на ринге!

Может быть,  я ошибаюсь?
Может это танцплощадка!
В этих стрингах подо мною
Почему-то почва шатка!..

Лучше я вам танец «брэк»
Покажу совсем бесплатно!
Но рекламу моим стрингам
Я создам невероятно!

Л. КРУПАТИН, МОСКВА, июнь 2018 г.

9.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2013/03/30/514
СБОРНИК "О ЖИВОТНЫХ!" рец.0 , фото Яндекс.


ПРОПИЛ ЗАРПЛАТУ!

Ну, что? Опять пропил зарплату?
Ну, чем теперь кормить котят?
Они хотят мышиных грудок!
А «кити-кэт» есть не хотят!

Опять пропел всю ночь на крыше
С соседкой Муркой у трубы!
Я подарю на дни рожденья
Обоим с Муркой вам гробы!

Не отворачивайся, сволочь!
Смотри бесстыжий мне в глаза!
Ведь ты седой уже котяра!
Пора нажать на тормоза!

Когда же ты остепенишься?
Перед детьми тебе не стыдно?
Как я могла тебе поверить!
Ах, как же мне теперь обидно!

Ведь  Мурка-шлюндра всем известна!
Детей приносит всех цветов!
А алименты этой шлюшке
Платить ты, старый хрен, готов?
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, март 2013 г.


10.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2013/05/14/1338
СБОРНИК "САТИРА, ЮМОР!" рец.0, фото Яндекс.

ЭХ! КРЕПКА У КУМЫ САМОГОНКА! К фото на Яндексе.

Эх! Крепка у кумы самогонка!
Потому моя песенка звонка!
«Левая, правая! Где сторона?
Улица, улица! Ты, брат, пьяна!»

Завтра пойду похмеляться к куме…
Кумушка- стерва, «себе на уме»!
Выгнала кума она – алкаша!
Горя не знает теперь ни шиша!

Если взгрустнётся, иль дома дела
Тут же, хитрюга, меня позвала…
Верой и правдой я ей «отпашу»
Куму на зависть, её алкашу!

А на дорожку – стакан самогонки…
Песни мои после этого звонки!
«Улица, улица! Ты, брат, пьяна!
Левая, правая! Где сторона?»

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, май 2013 г.

11.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2017/01/13/1909
Отрывок из романа "Неравнодушье, как диагноз!"

КАЗАК КУЗЬМА!(К роману Неравнодушье, как диагноз!»)

В нашем ОКП «Сельэнергопроект» не все руководители были евреи. Лично я был в высоковольтной группе, которую возглавлял Руководитель группы донской казак Кузьма Афанасьевич. Я фамилию называть не буду, чтобы не напрягать его родственников. Замечательный душевный человек и он один знал, что я тоже донской казак. Но он был с Верхнего Дона, а я со Среднего Дона. Моя родина оказалась на дне Цимлянского моря (водохранилища) в виду того, что Дон перегородили пятнадцатикилометровой плотиной Цимлянской ГЭС мощностью 650 тыс киловатт. На дне моря к великому сожалению оказалось много казачьих станиц и хуторов, в том числе и моя станица Нижне-Курмоярская, в которой родился писатель Серафимович. К ещё большему сожалению донской водой были покрыты замечательные заповедные природные объекты образованные поймой реки Дон. Пойма, это низменный берег реки, заливаемый во время половодья. Это места нереста всего рыбьего царства, в том числе и мигрирующего  с низовьев реки в верховья именно ради нереста. Это места столетиями, тысячелетиями, покрывавшиеся донным илом и в связи с этим обладавшие уникальными плодородными свойствами. Как говорили старики: Палку воткни, а она цветёт! Об этом мы часто с Кузьмой говаривали, выходя курить у подъезда нашего ОКП.
    Кузьма часто прибаливал. И я заметил, что об этом сотрудники говорят с плохо скрываемой ухмылкой, потому что он в основном «прибаливал» после получки. Кузьма был весьма зрелого возраста, примерно лет ему было где-то за сорок, но выглядел он - около пятидесяти, а вот жена у него была моя ровесница. Мне же было 23 года. Говорили, что его жена учится заочно в энергетическом техникуме в одном райцентре нашей области, где родной брат Кузьмы работает то ли директором, то ли — замом. Если жена уезжала на экзаменационную сессию, а этот момент совпадал с получением зарплаты, то Кузьма, естественно, «прибаливал» на несколько дней. В рабочее время Кузьма часто исчезал  с рабочего места и возвращался, «благоухая» спиртным с ваткой заложенной за  щёку, и объясняя, что у него опять разболелся зуб и он его успокаивает какими-то настойками. Разумеется, он эти настойки капал не только на ватку, но и вовнутрь. Мне рассказывали, что когда-то Кузьма был начальником одного из ПМК «Сельэнергосетьстроя», но стал злоупотреблять, превращая «пропитанный» лес для электрических опор в «пропитый», то его решили убрать с этого места, не отдавая под суд, в виду его значительного положительного опыта в строительстве. Поэтому он оказался в нашем ОКП, руководителем Высоковольтной проектной группы. В его обязанности входило, кроме проектной работы, выезжать в командировки с авторским надзором в процессе строительства ЛЭП по нашим проектам в  нашей области. Но старались Кузьму не посылать, так как эти командировки Кузьмы всегда заканчивались недельным его «недомоганием» без больничного листа, отлёжкой на дому, так как «болел проклятый зуб», с которым он почему-то не хотел расстаться.
    Я уже рассказывал, что в этом, 1970-м году,  был пятидесятилетний юбилей Ленинского Плана ГОЭЛРО , в честь чего, кто-то сверху нам предложил проявить инициативу — построить своими руками по собственному проекту высоковольтную линию 10 киловольт на пропитанных опорах, протяжённостью 6,5 километров в Урюпинском (северном) районе нашей области, находящемся на расстоянии 400 км. от Волгограда. Мы построили эту линию вовремя, о чём я изложил в рассказе «Изнасиловал опору». Вернувшись, я узнал, что стал исполняющим обязанности секретаря партийной организации нашего ОКП, так как секретарь наш уволился. Узнал я ещё и то, что Кузьма — мой непосредственный начальник , «приболел» и уже неделю не выходит на работу. Обычно у нас больных, на дому и в больнице, посещал «страхделегат» от профсоюзной организации, но поскольку Кузьма был членом партии, то эта обязанность уже переходила на меня. Я получил от Председателя профкома 5 рублей на посещение Кузьмы и поехал к нему в гости. Раньше я у него не бывал.
   Я приехал к нему после работы. Позвонил в дверь. Долго не открывали. Глазка в двери не было. Наконец, настороженный голос Кузьмы за дверью спросил: «Кто?». Я ответил: «Кузьма Афанасьевич! Это я! Леонид! Можно в гости в вам?». Он переспросил: «Ты один? Баб нету с тобой?» Я ответил утвердительно и дверь открылась. То, что я увидел, меня неприятно поразило, но я изо всех сил постарался не показать это внешне. Кузьма  был передо мной только в в синих застиранных сатиновых трусах с голым торсом. Торс представлял собою бесформенный мешок с выпячивающимся вислым пузом на коротких кривых ножках. Над торсом слегка возвышалась косматая большая голова без шеи с одутловатым,  обросшим недельной щетиной лицом. Это лицо «украшали» размашистые, с проседью усы» Взгляд Кузьмы был откровенно настороженным, но приветливым, поскольку я был из всей команды ОКП, для Кузьмы более близким, чем другие. Он сразу обратил внимание на пригруженную сумку в моих руках и отошёл в сторону, приглашая меня пройти в квартиру. В квартире я сразу попал в атмосферу спиртного перегара. Когда я шёл по коридору в квартиру вслед за Кузьмой, закрывшим за мной дверь квартиры, у меня мелькнула мысль: «Какая же моя ровесница могла позариться вот на такой  престарелый «экземпляр»  и выйти замуж, хотя он когда-то закончил электрофак нашего «Сельхозинститута» с Красным дипломом?» И у меня мелькнул в мыслях ответ: «Она из деревни — ей нужна городская прописка. И он родственник руководителя техникума, что гарантирует ей диплом без особого  физического и морального напряжения».
    Я немного растерялся в вопросе: Разуваться или нет в коридоре квартиры, так как пол был грязным, а тапки, которые Кузьма мне предложил были такого «затоптанного» вида, что я предпочёл: разуться, но тапки не надевать. «Лучше дома сменю носки при входе в квартиру» - подумал я.
- Проходи, Лёнь! Как я рад тебя видеть! Хоть расскажешь, как вы съездили в командировку!
     Мы прошли на кухню и я был поражён беспорядком и грязной посудой на кухонном столе и в раковине. Даже свалить эту грязную посуду со стола в раковину уже было невозможно.
- Лёнь! Ты извини меня за беспорядок! Я же больной, а хозяйка моя, как уедет на экзаменационную сессию, так на месяц там зависает, пока сдаёт и пересдаёт свои хвосты! - мямлил смущённо Кузьма, всё-таки  освобождая место на столе, чтобы я мог разгрузить сумку. Я разгружал сумку и с ужасом наблюдал, как разбегаются в стороны тараканы перепуганные неожиданным вторжением в их царство, а Кузьма напряжённо наблюдал за тем, что появляется из моей сумки. Не увидев на столе главного, но увидев, что я на стол кладу пять «профсоюзных» рублей, предназначенных «На лечение», он смущённо стал бормотать о том, что ему «не за что» проявить гостеприимство. Он настойчиво, в форме приказа, послал меня сходить в магазин и взять с этих денег бутылку водки, для «лечения»! - как он сказал, - Да поговорить же надо! А то я тут пропадаю в неведении!
  Я пошёл назад в коридор, взяв пять рублей из рук Кузьмы, а он шаркая следом, вдруг сказал:
-Лёнь! Ты уж бери не водку, а там у тебя получится как раз на три бутылочки портвейна «Хирса» Я так рад, что ты пришёл и поговорить хочется!
   Направляясь в магазин, я испытывал невероятные душевные  муки от своей роли. Я, как «страхделегат», не должен покупать спиртное на деньги, выделяемые профсоюзом, хотя я ему притащил гостинцы, купленные на мои деньги, на сумму гораздо большую чем эти пять рублей. Но ещё меня мучило и то, что я  остался в ОКП исполняющим обязанности Секретаря парторганизации, а в организации, все негласно посвящены в причинах, недомоганий Кузьмы, а я собираюсь эти «недомогания» поддержать. Но ещё меня оправдывала мысль о том, что Кузьма на много старше меня по возрасту и он мой непосредственный руководитель, А ещё, то что мы с ним только двое в этом коллективе — казаки, единомышленники, чего никому не понять. И это, последнее, обязывало меня выполнить просьбу Кузьмы. Меня отвращала обстановка в его квартире, но  он обещал до моего возвращения помыть стаканчики.
    Возвратившись из магазина, я застал Кузьму таскающим грязную посуду со стола в ванную, то есть,  совмещённый «хрущёвский» санузел. Я предложил ему быстро помыть посуду под краном, но он сказал, что горячей воды у него нет, а газовая колонка у него давно не работает.
Когда я пошёл в ванную, чтобы помыть руки, то понял, что ванна тоже давно не знала воды. «Как же они моются с женой ?»- подумал я - «И какая женщина согласится жить в таких условиях?»
  Помыв руки, я вытер их носовым платочком, так как полотенце, висевшее на гвоздике в ванной, не внушало доверия. Вернувшись на кухню я увидел, что Кузьма для меня застелил газетой расшатанную табуретку, привезённую видимо с родины. Такую в городе найти было трудно. Я подумал, что на этой табуретке сидел дедушка казака Кузьмы.
-Я тебе застелил газеткой, а то у тебя брюки белые! - заискивающе сказал Кузьма, судорожно открывая бутылку портвейна. Я поднял газету, внимательно изучил сиденье табуретки и расстелил на неё свой носовой платочек.
-От типографской краски у меня задница будет чёрной! - сказал я и с ужасом увидел, как дико затряслась у Кузьмы рука с бутылкой портвейна, когда он попытался налить вино в стакан. Он вовремя остановился и сказал, хихикая:
- На сам наливай, а то у меня с болезнью совсем нервы расшатались …
  Я стал наливать, а Кузьма, за процессом наблюдал с дрожащей нижней челюсть и остановил меня, когда я только налил в стакан две третьих…
-Хорош! Хорош! А то прольём драгоценные капли!- сказал он судорожно дыша.
  Когда я поставил бутылку на стол, он встал с такой же скрипучей  табуретки, нагнулся к стакану и, игнорируя мой поднятый стакан,  приблизил своё лицо к стакану, у самого лица схватил стакан и прижал его к губам, постукивая о зубы. Я смотрел, как он судорожно глотал вино, запрокидывая трясущуюся голову и мне расхотелось пить это вино…
  Кузьма облегчённо упал на табуретку, угрожающе скрипнув ею,  и облегчённо выдохнул на меня винный дух.
- Лёнь! Извини! Я не стукнулся с тобою! Но у нас ещё всё впереди! Я встану на ноги и мы ещё с тобою споём:
«Пчёлочка злотая, что же ты жужжишь?.. - запел он, вдруг,  казачью песню, - Пей, Лёня! Казачьему роду нет переводу!».
  Я выпил два глотка, и взял в рот кусочек плавленного сырка. Кузьму вдруг понесло и он лихо запел, прихлопывая в ладоши:
- Пошто казаку добрый конь хоп , хоп
Чтоб степь под копытами пела
Калёный клинок да гармонь гоп , гоп
А бабы- последнее дело

На свете нет бабы такой, ох такой,
Чтоб нас опечалить сумела!
Сначала душевный покой,
А бабы- последнее дело!

Соленый бы нам огурец.
Вино попивать то и дело.
Мужик во хмелю молодец. Эх! Ох!
А бабы последнее дело!
 Он остановился и схватился за бутылку, уже не трясущимися руками, а   в глазах его  появился здравый смысл:
- Давай, Лёня! За казачество!
Мы выпили и я, не закусывая, запел вспомнив последний куплет недопетой Кузьмой песни:
- Закончены наши дела.
Гармошка опять нам запела.
Пора приниматься за баб!
Хоть бабы последнее дело!

- Истину глаголишь, сын мой! - сказал восторженно Кузьма и мы дружески хлопнули над столом ладонь — в ладонь! -но Кузьма тут же потупил взгляд и тяжко вздохнув сказал:
- А бабы… Да-а-а
 Вдруг Кузьма встрепенулся:
- У тебя-то как Леночкой? Всё на мазИ? Когда тебя пропивать будем?
    Я, дожёвывая закуску, потупил взгляд, не зная, что ответить Кузьме, а он ждал…
    Дело в том, что Леночка, которую он имел в виду, это дочка нашего начальника ОКП, работающая сметчицей в низковольтной группе. Она сразу «положила на меня глаз», да не один, а оба! Глаза у неё были… утопиться можно! Громадные, в пол-лица, печальные еврейские глаза, в которых белки были с небесной синевой! Как говорил наш сотрудник — старший инженер Боря про нашу завотделом оформления — Аллу, что у неё выдающийся передний и задний бампер! Так вот это можно было сказать и про Леночку. А какие у Леночка сочные, красивые губы! А какая у Леночки классическая женская фигура! Да! Всё было при ней, как говорится… Она была на год моложе меня, но она выглядела не девушкой, а зрелой женщиной. Ростом она была чуть выше меня, хотя носила туфли на низком каблуке. Масса у неё была под сто килограммов, хотя она не выглядела толстой. Я рядом с нею был, как пацан, хотя был физически очень накачан. Леночка работала не в нашей комнате, но часто приходила в нашу комнату к чертёжнице Оле, хотя по работе они никак не связаны, да и по интересам тоже. Оля сидела за первым столом и чертила, не поднимая головы. У неё был не кульман, а просто чертёжная доска, с наклоном к ней. Я сидел позади Оли, а Леночка приходила, облокачивалась об Олин стол, открывая моему взору богатство своего декольте, от чего у меня поднималась температура, потому что мне делалось жарко. Я старался не смотреть в сторону Леночки, но это плохо получалось и Леночка, как бы равнодушно, перехватывала мои взгляды. У нас бывали застолья по поводу дней рождений и Леночка, почему-то, взяла шефство надо мной, хотя мы даже лично с нею и не знакомились:
-А, ну, новенький! Не стесняйся! Накладывай в свою тарелку, а то голодный останешься со скромностью в обнимку! - при этом садилась рядом, прикасаясь ко мне своим аппетитным бедром и ухаживала, как мать за ребёнком, вызывая «понимающие» улыбки коллег. Меня это очень смущало, а Леночку — нет. Однажды она зашла в нашу комнату и по-хозяйски заявила:
- Так! Я до сих пор не видела фильм про Рафаэля, «Пусть говорят!» и он дошёл до нашей киноплощадки. Я очень хочу пойти, но не могу же я идти одна, как «разведёнка». Мне нужен мужчина! Лёня! Ты мужчина или нет?
-Ещё како-о-ой! - шутливо ответил я. Коллеги при этом заулыбались понимающе, не поднимая головы от чертёжных досок.
- Всё! Я тогда беру билеты и жду в семь часов дома. Остановка троллейбуса «Пивзавод» и к Волге последний дом, последний подъезд, последний этаж, квартира 98.
-Я не пойду в кино, если ты берёшь билеты!- сказал я, - Билеты беру я! Мне при этом хотелось назвать её на «вы», потому что лично ещё не общались, ну и вела она  себя царственно по отношению ко всем.
- Пока ты соберёшься брать, билетов не будет! Если ты такой богатенький, то отдашь деньги! - и вышла из комнаты своей величественной  походкой.
- Всё, Лёня! Попался, не отвертишься! - хихикнул руководитель параллельной высоковольтной группы. Мой руководитель Кузьма просто без слов заржал. После кино Леночка просто заявила, что хочет ко мне в гости. О том, что у меня отдельная комната в четырёхкомнатной квартире, она уже знала из разговора до кино. Я не отказал ей, хотя после кино было уже поздно, а ко мне ехать в Жилгородок было не близко. Мы заявились ко мне, удивив моих домочадцев:маму, бабушку и сестрёнку, которая не успела лечь спать. Я сказал:
-Мы тихо посидим, послушаем музыку!
  А Леночка сказала:
- И от чая не откажемся!
- Да, да! Я сам сделаю! - сказал я бабушке — как хозяйке нашей кухни, удивившись наглости Леночки.
   Когда я включил музыку, сидя в кресле у магнитофона, то Леночка, властно глядя на меня, похлопала по дивану рядом с собой:
-Лёнечка! Ко мне! Мне скучно общаться с диваном!
 Я подошёл к ней, а она протянула мне навстречу руки и я сел прямо в её объятья, прижатый к мощному бюсту, а Леночкины глазищи оказались прямо перед моими и стали сближаться. Мы слились в очень горячем поцелуе. Моя рука интуитивно подхватила её противоположную грудь, а язык мой проник между сочными губами Леночки. К сожалению я почувствовал, что Леночка сегодня зубы не чистила, а из подмышек шибанул неприятный запах.
   Я освободился насильно из её объятий и шутливо сказал:
- Мне кажется, что я после такого поцелуя спать сегодня не смогу!
- А я могу остаться и убаюкать! -нагло хихикая сказала Леночка.
- Я тогда совсем на работу не встану! - неловко смеясь, сказал я. Но Леночка на полном «серьёзе» сказала, - А я всем объясню, что ты отсутствуешь по уважительной причине! Никто возражать не будет! Кузьма свой человек, а папа, тем более!
- Не всё так просто! - посерьёзнев сказал я. - Мне перед своими тоже объясняться будет надо…
- Ну это может быть перед сестрёнкой! А мама с бабушкой не маленькие! Поймут! - с обидой сказала Леночка.
- В том-то и дело, что они могут неправильно понять!- серьёзно ответил я, глядя ей в глаза, полыхающие возмущением.
- Тогда проводи меня до трамвая и ложись спать! - сказала она, резко вставая. При её словах в голосе прозвучала обида и возмущение, как будто я её низко оскорбил.
  Я так и сделал. Провожал молча. У трамвая я вспомнил, что не отдал деньги за билеты и протянул ей купюру соответствующую цене. Она дала моей руке «пощёчину» и села в трамвай, не прощаясь.
   Утром, с интересом глядя на мой тусклый вид, руководитель соседней группы, улыбаясь, спросил:
- Как кино? Лёнь?
- Я в восторге! - сказал я.
- По твоему виду не скажешь! - сказал тот, а Кузьма, улыбаясь, разглаживал свои казачьи усищи.
  И вот теперь Кузьма задаёт мне вопрос про мои отношения с Леночкой… Я никогда не посвящаю никого в свои душевные дела, но о Леночке ему я отвечу, потому что я её не пустил в свою душу. Я не терплю, когда меня вот так грубо на что-то агитируют, тем более женщины, а в данном случае на глубокие ответственные отношения. Кстати, в моей любовной практике так уже было не раз и это меня сразу охлаждало.
- Никак у меня с Леночкой! - ответил я.  - Я не люблю отношения напоказ! А она так себя ведёт…
- Да-а-а! - согласился Кузьма, -Леночка ведёт себя как королева и не терпит ослушания. Она до тебя Толю хотела зануздать, но он воспротивился тоже  и заработал публично по роже! Как-то в застольи он частушку пропел: Я б женился на тебе, но себя мне жалко! Ростом мал я как пенёк, а ты как ёлка палка! Папа ему до сих пор инженера не присваивает, хотя он с высшим образованием. Три года пашет старшим техником, а тебя без высшего сразу взяли старшим техником! Видно не без влияния Леночки…
- Вот мне этого «влияния» как раз и не надо! - сказал я наливая следующую стопку, и перешёл в разговоре на другую тему.
   Я рассказал Кузьме вкратце про нашу командировку, про то как Гриша с Жоржем провели бабке-самогонщице электропроводку бельевыми верёвками, смоченными мочой, как я спасал Толю, замерзавшего на опоре, а потом лечил ободранные ноги самогоном. Кузьма хохотал.
 Эх, Лёня! Это же мои родные края! Как жалко что меня не послали с вами! Как у нас летом красиво! У нас же там север и природа совсем не такая как здесь в полупустыне. У нас речка Тишанка — и кормилица и поилица и любить на ней хочется! Она в Хопёр впадает, а Хопёр наши воды в Дон несёт! И раки и рыба и любовь!
-Кузьма, дорогой! Ты мне душу рвёшь, потому что ты как будто про мою родину мне рассказываешь! Я же родился на берегу Дона в станице Нижне-Курмоярской. Я помню какая у нас была богатейшая донская пойма с ериками, протоками и озёрами, где земля состояла из векового донного ила. Как старики говорили: Палку воткнёшь, а она цветёт! Так всё это превратилось в дно Цимлянского моря. А это море цветёт с мая месяца и по сентябрь сине-зелёной вонючей водорослью, от которой задыхается и дохнет самая ценная рыба. Я тебе говорил о проекте созревшем в моей голове о малых береговых электростанциях. Так их без ущерба для природы можно ставить по берегу Дона, Волги и других рек бесчисленное количество и суммировать их электроэнергию. Но гробить природные ресурсы важные для народного хозяйства — это преступление. И потом, если говорить о гражданской обороне… Легче ГЭС разбомбить или множество маленьких электростанций? Где бы я ни был в командировках, все говорят, что нужны местные электростанции, чтобы не зависеть от степных ураганов и гололёдов, расходуя бешеные деньги на восстановление ЛЭП и содержать ПМК, куда деньги рекой текут и трудно посчитать, в дело ли они идут. Вот я ездил с авторским надзором перед этой командировкой. Я только расписался и всё, как мне было велено начальством. А это деньги я подписал.
       Я рассказал Кузьме о том, как в меня влюбилась проститутка в командировке перед командировкой на строительство ЛЭП, и как она приехала к нам на строительство и убедилась, что я не генерал, а простой электрик, спустившийся к ней с небес на монтёрских когтях. Кузьме очень понравились слова Гриши о том, что проститутка смотрела на меня с жалостью, глядя на мою рабочую робу и монтажную цепь на шее. Однако, Кузьма вдруг сник и потускнел. Он вздохнув сказал:
-Это как раз ты был в том городе, где моя радость сдаёт экзамены!.. - у Кузьмы блеснули в глазах слёзы. - И техникум твой друг заканчивал так же, как моя радость - «на халяву»! Контрольные ей делаю я, а экзамены… ей ставит оценки мой братан. Всё бы ничего, но…
Приезжала ко мне жена брата в слезах жаловалась, что моя радость с братаном любовь закрутила и дело до развода! А я что могу? Только убить! Потому что люблю! Её невозможно не любить! Я тебе покажу фотку!
   Кузьма сорвался с места сходил в комнату и вернулся в кухню размазывая слёзы по щекам. Он дал мне в руки фото, а я остолбенел. Нет! Я остекленел… С фотографии на меня смотрела… Галя, с которой я работал в проектном институте Волгогипроводхоз и она ко мне проявляла очень большой интерес, а у меня был тогда большой тайный, как мне казалось, интерес к Лидочке. С которой я расстался в виду того, что меня вызвали на очередные сборы для полётов на реактивных Л-29. А у неё были перспективы восстановления отношений с «блудным» мужем, ради сынишки Женьки. Судя по времени, как Кузьма женат, она тогда уже была замужем за Кузьмой, но это не мешало ей интересоваться мною. Она не ощущалась как замужняя и обручальное кольцо не носила. На меня с фотографии смотрели хитроватые, очень знакомые глазки, красивой, нежной, не крашеной блондинки. Кузьма заметил мою реакцию, но понял её по-своему:
- Я вижу, что ты удивился тому, что у меня может быть такая жена? - спросил он с горькой усмешкой.
- Нет! Я этому не удивляюсь! - ответил я, - Мы работали с нею в 1967 году в Волгогипроводхозе. Она была у нас чертёжницей.
- А-а! Да! Я её хотел к нам устроить, но она категорически отказалась со мной в одной организации работать… Она жаловалась, что там в Волгогипроводхозе к ней приставал ГИП грузин. Я чуть было не дошёл до выяснения отношений с ним, но хватило трезвого разума и предъявил к ней претензии в том, что она не носит обручальное кольцо. Она отбрёхивалась, что оно у неё спадает. Но я видел, что она тяготится замужеством, как птичка в клетке. Поэтому у нас с нею и не сложилась жизнь. И сейчас на грани развода. И её теряю и брата… Наливай! - скомандовал он и сам с остервенением схватил бутылку.
- А с Леночкой жить подкаблучником быть! - сказал Кузьма, - У евреев — матриархат и ты казак не сможешь быть у неё на поводке! Ты не замечал, как Толя на тебя с усмешкой поглядывает? Он же тоже не еврей. Понял, что в узду попадает и сбросил наездницу.
- Я не обращал внимания на его усмешки, потому что я ото всех ловил такие взгляды и мне от них было очень неприятно! Я тоже не пойду в стойло! Я вольный казак, хотя чувствую, что жениться срочно надо! А с  Толей мы в командировке были на строительстве ЛЭП, по опорам на когтях лазили, сколько самогона попили, а он ни разу не проболтался, что Леночка его обхаживала. Не знаю я хорошо он сделал или плохо, но то, что  он на аркан не попался, это он сделал правильно!
- Это правильно! Но, если женишься не на Леночке, то уходить надо будет! Здесь тебе работать не дадут! Из командировок  не будешь  вылезать, а премий не видать тебе, как своих ушей! Ой!… -вдруг засуетился Кузьма, заглядывая под стол, - У меня ёжик живёт! Я от него ноги прячу! Колется зараза! - забормотал Кузьма, блуждая вокруг нездоровым взглядом.
- Ежик? - удивлённо спросил я, - А чем же ты его кормишь?
- Да он сам находит тут чего-то! Давай допьём, я на постель прилягу! Я только под одеялом от него спасаюсь.
   Кузьма разлил последние капли из третьей бутылки и наспех выпив, не закусив, вдруг зашлёпал босыми ногами мимо меня в комнату. Когда я зашёл вслед за ним в комнату, то он уже лежал на кровати и дико озираясь натягивал на себя детское, маленькое байковое одеяло «ископаемого»  вида. Оно доставало Кузьме лишь чуть ниже колен он пытался прятать под него ноги с грязными от грязного пола подошвами ног. Кузьма тяжело дышал, скрипел зубами и продолжал озираться по сторонам диковатым взглядом. Несмотря на то, что  это явление психики было для меня новым и ранее не виданным, но я понял, что Кузьма допился до галлюцинаций.
- Ну, я пошёл, а ты разберись с ёжиком. - сказал я, -  Что на работе сказать? Скоро выйдешь?
- Да, я ещё немного отлежусь! Ты ко мне заходи, Лёнь! -жалобно попросил он, - А то я совсем тут без информации пропадаю…
   Я ушёл помахав ему рукой и захлопнув за собой дверь. Чувство у меня было ужасное! Я даже протрезвел, сожалея, что с ним выпил. Мне казалось, что по мне ползают тараканы из кухни Кузьмы...
- Женюсь! - думал я, покачиваясь в трамвае, - А то я от длительного воздержания уже начинаю контроль над собою терять. Ведь были мгновения, когда я чуть не поддался Леночке на диване в моей комнате… Как представил себе, что я могу сейчас получить в свои объятья все её пышные  прелести и дух у меня перехватило. Если бы она не вела себя настолько нагло, то я бы точно вляпался бы… А там, в командировке даже пожалел, что у меня нет денег на проститутку… Ха-ха!!! Нет! Надо жениться! На Нинке? Пожалуй, Нинка так и останется школьной любовью. Устал я от этой любви! Почему она так странно себя ведёт? Ну хоть поцелуем-то можно обнадёжить мужскую душу… Ведь сколько лет! Со второго класса! Ещё тогда она сказала после моего признания в любви: «Ну и люби, если любишь! Но чтобы это не было наглядно! Не люблю сплетен...» Вот устрица! И это во втором классе! Потом она после окончания школы тоже оказалась в Волгограде, поступив в Политехнический институт. Как я обрадовался, возомнив, что она имела в виду моё нахождение в Волгограде и поэтому тоже приехала сюда учиться! Оказалось, что у неё тут в Волгограде родственники, которые помогут с поступлением и с жильём. Встречались иногда, но даже за руку взять её не удавалось. Вчера я её пригласил к себе домой, слушали музыку. Я присел к ней на диван, закинул руку  за её спину и попытался обнять. Она встала и пересела в кресло, где сидел я и посмотрела на меня осуждающе. Мне так стало обидно! Терпение моё лопнуло! Ведь у меня были мысли даже очень глубокие. Если бы она осталась на ночь, мне было бы не стыдно перед матерью и бабушкой, потому что они Нинку знали с детства и знали, что я к ней неравнодушен. Ведь  даже, когда у меня родилась сестрёнка после окончания седьмого класса,  я  сестрёнку назвал Нинкой в честь её… А тут у меня всё лопнуло! Я сказал, тяжело вздохнув:
- Ну, ладно! Время позднее! Пойдём я провожу тебя до трамвая…
   Она молча встала, прошла в прихожую. Мы стали обуваться, мать услышала шевеление и выглянула из зала в прихожую.
-Уже уходите? - спросила она.
- Да! До свидания, Мария Петровна! - сказала Нинка, как ни в чём не бывало.
-Заходи, Ниночка! Не забывай нас! - сказала мать на дорогу.
- Обязательно! - с каким-то судорожным хихиканьем ответила Нинка и мы вышли. Больше ни слова мы друг другу не сказали и она молча села в трамвай не прощаясь. Я после этого шёл домой с каким-то надорванным состоянием, но в то же время — с облегчением! Я решил: С Нинкой всё кончено! С Леночкой тоже… Кузьма подтвердил, что я прав! Осталась у меня Людмила на горизонте. Но она у меня была,  как ясное облачко, в которое не очень верилось, что оно не растает от дуновения ветерка.
На Людмиле женюсь! Надо позвонить в Харьков, где-то её телефон записан. Надо срочно звонить!
   Людмилу я узнал так. По последнему месту службы в станице Кущёвской Краснодарского края у нас в воинской части была главный бухгалтер Наталья Петровна. Она уважала нас «срочников», на праздники приносила нам пироги собственного производства с графинчиком вина (втайне от начальства) и даже однажды пригласила нас домой для оказания помощи её мужу в ремонте личной автомашины «Победа». Мы «закинули» отремонтированный двигатель в машину, а потом нас пригласили к столу и угощали по-домашнему со своим  виноградным винцом. Вскользь Наталья Петровна упоминала, что у них в Харькове служит сын офицер-ракетчик и при нём живёт их дочь Людмила девятнадцати лет, работает на почте и собирается там поступать в ВУЗ.
   Как-то раз зимой мы коллективом нашей части ходили организованно в кино  и с нами ходила в кино Людмила, приехавшая в гости к родителям. Пока шли к кинотеатру, перебрасывались какими-то шутками и всё — больше мы не виделись. Демобилизовываясь и прощаясь со всеми в части, я пригласил Наталью Петровну приехать с мужем и дочкой в гости к нам в Волгоград. Она сказала, что, если я напишу из дома письмо и приглашу, согласовав приглашение со своими родными, то они видимо приедут, так как Волгоград стоит посмотреть, а они ещё в нём не были.
   По прибытии домой, осмотревшись, я вспомнил об обещании и спросил у матери  и бабушки согласие на моё приглашение хорошего человека из моей воинской части — Натальи Петровны с мужем и дочкой к нам в гости. Мать и бабушка не возражали. Я написал письмо на их домашний адрес и Наталья Петровна ответила, что дочка должна приехать в отпуск домой и они вдвоём с нею приедут, а отец не может бросить дом без присмотра. Вскоре они дали телеграмму, что они едут и я стал их встречать на вокзале. Некстати у нас в Волгограде был карантин по холере и всех прибывающих в Волгоград и убывающих пропускали чрез процедуру забора анализов на холерную палочку. На вокзалах брали мазки из попы и не отпускали, пока не получали результаты анализов. Поэтому я встретил гостей с задержкой на два часа, но они отнеслись к  такой встрече с Волгоградом  с юмором. Я дочку Люду сразу потащил в город — показывать достопримечательности, а мать осталась у нас дома отдыхать с дороги. Квартира у нас была четырёхкомнатная кооперативная, которую я получал ещё работая на Тракторном заводе до полётов. Так что места хватало для гостей. Как-то раз гуляя с Людмилой по городу, я в шутливой форме спросил у неё, прижав к себе и заглядывая в тёплые, чистые и лучистые глаза: Если соберусь жениться, пойдёшь за меня замуж? Она так же шутливо, но уверенно сказала: Ну, если всерьёз соберёшься, то пойду! - и звонко засмеялась. Людмила была очень простая в обращении, с точёной фигуркой с милым славянским круглым личиком. Мать у неё была кубанская казачка, а отец белорус, но тоже житель Кубани во втором поколении.  Дома у нас моя девятилетняя сестрёнка с большим удовольствием общалась с Людмилой, а когда они уезжали, то взяла адрес Людмилы и общалась с нею по почте.
    Встреча и разговор с Кузьмой очень подтолкнули меня к необходимости придать здравый смысл своему существованию. Я видел до чего дошёл замечательный человек Кузьма, который жил от пьянки до пьянки сжигая свои замечательные мозги и авторитет специалиста. Я в командировке чуть ли не каждый день пил самогон, приехали, начали обмывать трудовую победу и награждения, а тут приближается Новый год, а шестого у меня День рождения 24 года. А там Рождество Христово! А там 2-е февраля — День Сталинградской Победы, а отец мой со Сталинградской битвы начинал ещё пацаном.  14 января 1943 года ему исполнилось 18 лет и его зачислили уже в Красную Армию. 2-го февраля закончилось окружение армии Паулюса.  Это же надо отметить! С друзьями! А они без бутылки ничего не отмечают... Всё! Надо заканчивать ! Это путь в никуда…
    Я позвонил Людмиле и сказал, что еду к ним в гости в Кущёвку на Новый год. Она ужаснулась и сказала, что её не отпустят с работы, так как на почте праздничная нагрузка, а она Начальник доставки. Я сказал ей: Как хочешь! А я приеду! Я приехал до Нового года за час. К счастью, Людмила уже была дома. Людмила вышла в коридор за продуктами к столу, а я тоже вышел, обнял её и спросил:
-Ты помнишь, что мне обещала?
-Что?
- Что пойдёшь за меня замуж, если я соберусь.
-Помню! - ответила она, улыбаясь и смело глядя мне в глаза.
- Не передумала?
- Нет! - твёрдо ответила она.
-Ну,  пойдём отцу, матери скажем, что мы решили жениться.
- Когда жениться?
-Сейчас!
- Ну, хорошо! Пошли…
   Короче — так! 2-го  января, пользуясь исключением, что мы из разных городов, нам зарегистрировали наш брак, а 3-го января 1971 года мы с нею расстались в Ростове -на-Дону, увозя с собой свидетельства о браке: она поехала в Харьков -за увольнением, а я в Волгоград  - на работу.
   Дома мать, узнав, что я женился, расцеловала меня. Бабушка расплакалась, а сестрёнка от восторга завизжала:
-Ура! Я буду с Людой спать! Она знает сказки интересные!
    На работе это был взрыв бомбы. Леночка чуть не уволилась с работы, но отец её не отпустил, а меня отправил в длительную командировку в самый северный район в страшенные крещенские морозы в Нехаевский район, откуда родом был казак Кузьма. Там я очень простудился и чуть не умер, потому что дорог из-за сугробов не было даже для тракторов. Только там я осознал, что люблю мою Людмилу! А она смогла приехать только через полтора месяца, потому что её обязали подготовить себе замену на ответственную должность. Вернувшись на работу я узнал, что Кузьме дали инвалидность и запретили пить спиртное. Он уехал домой в Нехаевскую, там выпил в лечебных целях прополис, настоянный на спирту,  и на месте сразу умер… Царство Небесное казаку Кузьме! И Светлая Память! Прости, Господь Иисус Христос,  ему его вольные и невольные прегрешения!
   После увольнения Кузьмы руководитель параллельной высоковольтной группы нашёл покупателей на стол Кузьмы. А стол был чудесный, антикварный. Видимо из хорошего дерева с резными тумбами в виде львов с роскошными гривами и лапами. Кузьма его притащил из Дома Архитекторов во время его реконструкции. А этот дом был примерно 18-го века. Стол отдали за ящик водки каким-то предприимчивым ребятам. Когда они выдвинули из тумб невероятно длинные ящики, то они оказались до отказа заполнены аптечными пузырьками спиртосодержащих лекарств. Вот такая осталась память о хорошем человеке, окончившем электрофак с Красным дипломом, глубоком специалисте-энергетике,  никогда не отказывавшем никому в помощи и никому не причинившем зла. Тем ящиком  водки мы и помянули казака Кузьму.
   А с Людмилой мы живём уже 46 лет, родили двух сыновей и ещё вырастили внука аспиранта физика на сегодняшний день - января 2017 года. Ещё есть две маленькие внучки, но их растить сил у нас уже нет, хотя помогаем. Людмила окончила два ВУЗа и работала на очень ответственных должностях, о чём ещё расскажу. Я до женитьбы отдал пять лет авиации, пятнадцать лет(в целом) отдал электричеству (от монтажа, до проектной и эксплуатационной работы) и 35 лет адвокатуре. Сейчас мне 70 лет, а Людмиле на четыре года меньше. Старший сын певец, музыкант, композитор, но сейчас возглавляет российскую радиостанцию «Матрёшки», находящуюся в Лондоне и вещающую на весь мир. Это он с высшим юридическим образованием творит. А младший сын с высшим образованием специалиста Потребкооперации работает дизайнером широкого профиля. Про старшего внука я уже говорил. После окончания МГУ им. М.В. Ломоносова — аспирант физик. Работает в Сколково.

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/01/07/8446


У КАЛИТКИ ЖЁЛТОЙ РОЗЫ КУСТ!

У калитки жёлтой розы куст,
Тонкая воздушная ограда
И по ней цветущие плетутся
Лозы молодого винограда!

Виноград заплёл веранду дома
И балкон второго этажа!
И сирень ещё благоухает,
Ароматом голову кружа!

Солнце пригревает всё сильнее
Потому весна  на грани с летом
И она наверно наградит
Нас с тобой добром, теплом и светом!

Мы с тобою тоже отцвели.
И цветы не стали пустоцветом!
Урожай имеем на ветвях!
Но мы не сломаемся при этом!

Дай-то Бог, чтоб бури обошли
И плоды не изрешетил град!
Чтоб достойно осень свою встретил
Наш с тобою яблоневый сад!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2011 год.

Л.КРУПАТИН, МОСКВА январь 2017 г.

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://proza.ru/2019/03/26/1513
СБОРНИК "О ЛЮБВИ ВСЕРЬЁЗ!"

ВСПОМНИЛ Я ТЕБЯ БЕРЁЗКОЙ!

Помню я берёзовую рощу!
В прятки там играли мы с тобой!
Ты была в коротенькой юбчонке,
В кофточке прозрачной голубой…

За любой берёзкой ты тогда
Спрятаться могла от меня смело!
А теперь  ты спряталась за дубом,
Но твои я вижу части тела!..

Сорок лет прошло! Вполне понятно…
Я-то тоже шире стал в костИ…
И, что вспомнил я тебя берёзкой,
Ты меня, жена моя,  прости!..

Очень безопасно это место,
Где фигура прячется твоя!
Дуб тот сорок лет тебя спасал!
Дуб тот, дорогая, - это я!
(На сегодняшний день – 48 лет.)

ПОСТСКРИПТУМ:
Моя милая супруга!
Вроде в жизни всё в порядке,
Но в берёзовой мы роще
Не играем уже в прятки…

Две тропинки протоптали
Мы к сбербанку и к аптеке!
Ведь болячек мы сумели
Нахватать на своём веке…

Это, видно, чтоб не скучно
Конец жизни мы прожили!
Чтобы,  рощу вспоминая,
Мы о прятках не тужили!

За друг друга молим Бога,
Чтобы был он к нам так мил,
Да обоих бы он сразу
Нас в той роще схоронил!..

Л. КРУПАТИН, МОСКВА, март 2019 г.


ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/08/17/1818

(Сборник "О любви всерьёз!")рец.3
(Сборник "Пейзажи!")
(Сборник "ДНЮ СЕМЬИ и ВЕРНОСТИ!"

У КАЛИТКИ ЖЁЛТОЙ РОЗЫ КУСТ!

(Вступление к рассказу «Моя женитьба, моё испытание!»)

У калитки жёлтой розы куст,
Тонкая воздушная ограда
И по ней цветущие плетутся
Лозы молодого винограда!

Виноград заплёл веранду дома
И балкон второго этажа!
И сирень ещё благоухает,
Ароматом голову кружа!

Солнце пригревает всё сильнее
Потому весна  на грани с летом
И она наверно наградит
Нас с тобой добром, теплом и светом!

Мы с тобою тоже отцвели.
И цветы не стали пустоцветом!
Урожай имеем на ветвях!
Но мы не сломаемся при этом!

Дай-то Бог, чтоб бури обошли
И плоды не изрешетил град!
Чтоб достойно осень свою встретил
Наш с тобою яблоневый сад!
(Сорокалетью моей семейной жизни)
ПОСТСКРИПТУМ: 2-го января 2012 г. исполнилось уже 41 год семейной нашей жизни.
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2011 год.

12.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2017/01/11/1522
СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!"

НАЙДУ — УБЬЮ!

В суматохе свадьбы муж исчез!
Убежал он всё-таки, зараза!
Ведь до ЗАГСА я с него, урода,
Не спускала собственного глаза!

А на свадьбе бдительность угасла…
Он сказал: Я выйду покурить!
Ведь меня, как глупую кошёлку,
Он сумел, засранец, обдурить!..

Ничего! Он плохо меня знает!
Я же знаю, где его искать!
Он сбежал в ближайшую пивную
Краткий миг свободы обмывать!

Я ж на свадьбе этому уроду
Водку не давала вволю пить!
Думала, что трезвым меня будет
Брачной ночью крепче он любить!

Прямо застрелю его я в баре!
Будет изумительный эффект!
А меня в тюрягу не посадят!
У меня в наличии аффект!

А потом я, девки-бабы, буду
Принимать как киллерша заказы!
Буду алкашей уничтожать -
Племя заспиртованной заразы!!!

Л. КРУПАТИН, МОСКВА, январь 2017 г.

13.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2017/12/20/1353
СБОРНИК "ОХ, КИНО, МОЁ КИНО!"

ОХ, ВЫПИЛ БЫ Я С ГОРЯ!.. Году Кино.
«Кровавая барыня»

Ох, выпил бы я… Выпил бы я с горя!
Но у меня в кармане ни гроша!
А вышибала гад не понимает,
Что у меня рассохлась вся душа!

Ну, не могу я руку протянуть!
А угостить вы сами догадайтесь…
Как роза расцветёт моя душа,
А вы моим талантом упивайтесь!

Спою я и спляшу вам, дорогие!
Всю  душу мою выплесну я вам!
А вечером возможно на прощанье
Вы бросите пятак к моим ногам…

Дай Бог, что вышибала не отнимет,
Припомнив мои бывшие долги…
Дай Бог, если мне рёбра не помнут,
Бродяги – подколодные враги…

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, декабрь 2017 г.

14.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2014/04/28/9442
СБОРНИК "О ДЕТЯХ И ДЕТЯМ!" рец.0, фото автора.

И СМЕХ И СЛЁЗЫ!..

В субботу я был на Перепечинском кладбище на могиле бабушки. Участок сравнительно свежий, ещё не  обустроенный, после недавних дождей ещё сыро и грязно на тропинках. А на могилке и вокруг уже лезет бурьян-трава. Я убрал прошлогоднюю поросль, подполол свежую зелень и решил всё покрыть свежим песочком, который специально привозили для этой цели и высыпали под  высокой бетонной оградой вдоль дороги. Я посмотрел, какая куча ближе и с сожалением понял, что ближайшая за 50 метров. Я для этой цели брал с собой пластиковое ведро литров на 15 и совок. Вздохнул и начал носить, прикинув, что мне это обойдётся примерно  в десять ходок. Когда я нагружал песок в ведро, то слышал разговор мамы с сыном на могилке напротив кучи песка, но не обращал на них внимания. Через пару ходок, нагружая песок в ведро, я вдруг услышал за спиной женский плачь с завыванием. Мельком глянул и понял, что плачет мама, сидя на скамеечке возле могилки, а сын понуро смотрит то на маму, то на могилку, а то… на початую бутылку коньяка, стоящую на столике возле скамейки. Пацан был лет десяти, одиннадцати, а мама…  мама наверное лет за сорок, но расплывающаяся в стороны, с признаками бывшей привлекательности.
      Я нагрузил песок и пошёл. Рассыпав, разровняв песок, я пошёл назад, подходя к куче песка, я вдруг услышал хохот и весёлый разговор, только что плакавшей мамы. Она говорила с кем-то по мобильнику:
-Да пошёл он! Знаешь,  где я его видала? Тут сын у меня, а то бы я тебе сказала! Ха-ха-ха!.. Нет! Нет! Я тебе найду дешевле! Не бери у него! Пошёл он вон! А ты знаешь? Ты знаешь…  - и разговор продолжился  взахлёб, чтобы подруга не успела перебить. Я удивился такой резкой перемене в настроении, нагрузил в ведро песок и пошёл. Возвращаясь, я опять услышал плачь с воем  и причитаниями . Сын сказал маме:
-Не напивайся! Мам!
-Я не напьюсь…  А чё нам? Дядя Вова довезёт, если слегка расслаблюсь… Ведь могилка-а-а… - опять завыла она.
-Да ты как напьёшься, так начинаешь всех воспитывать! – сказал пацан,  - С меня начиная! А потом звонишь Георгию Ивановичу и высказываешь ему, что он нашего папку в могилу загнал! Вот обидится он и не будет машину давать!
- Куда он денется! – ответила с пьяной самоуверенностью мама, - Я ему сделаю!
-Что ты ему сделаешь? Ничего ты ему не сделаешь, а ты всегда как напьёшься, так и звонишь ему!
- Знаешь что? Когда я пьяная, ты забирай у меня телефон! – сказала мама, наливая стопку.
- Ага! Ты говоришь, что голову оторвёшь мне,  если не отдам! Не напивайся! – опять попросил пацан.
   Вдруг мама повернулась, вполоборота ко мне, через плечо оценивающе посмотрела и сказала:
-А вот нам сейчас мужчина поможет помянуть! Да? – спросила она у меня.
   Я вздохнул и,  улыбнувшись, ответил ей:
-Ей-богу, не отказался бы от вашей компании, но у меня сверхзадача, которую должен выполнить – полкучи вот этой я должен перетаскать! Извините!
-Ну, и зря! – сказала женщина и отвернулась, опустив голову. Вдруг, она опять зарыдала и сын,  отвернувшись от неё, пошёл к другим могилкам, рассматривая надписи.
 Когда я возвращался к куче в следующий раз, то увидел удаляющиеся фигуры мамы и сына, подходивших к ожидающему их красивому чёрному джипу. Мама, покачиваясь, громко и агрессивно что-то доказывала кому-то по телефону, сопровождая это пьяным истерическим смехом…
   Мне очень хотелось выразить сочувствие пацану!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, апрель 2014 г.

15.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://proza.ru/2013/06/26/307
СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!" рец.0, фото Яндекс.

МУЖИКИ ИЗМЕЛЬЧАЛИ!

Мужики измельчали, однако!
Вот что сделай, подруженька Зина!
Ты сходи «на короткой ноге»
До «сексшоповского» магазина…

Да купи надувных мужиков!
Но не слишком чтоб дороги были…
Лучше воздухом их накачаем!
В этих,  сколько мы водки залили?

Мы же думали: Их «разогреем»,
Погуляем, как есть «от души»!
А они, допивая,  сказали:
Мы не бабники! Мы алкаши!
ПОСТСКРИПТУМ:Мужики измельчали!

Коль на этих,Зин, козлов
Мы потратились вдвоём,
То с их жён в двойном размере
Выкуп мы за них возьмём!

Позвони по телефонам,
Что нашли у них в "мобилах"
И назначь такую сумму,
"Отстегнуть", чтоб были в силах!

А хотя за эту пьянь
Вряд ли много нам дадут!
Всё равно пусть этот хлам,
Хоть и даром заберут!

Наказать мы их не можем,
А руками жён - вполне!
Насладимся мы расправой!
В этом, Зин, поверь ты мне!

Эти твари на счёт секса
Обманули бедных баб!
Так садистскою расправой
Заменить оргазм хотя б...


Л.КРУПАТИН, МОСКВА, июнь 2013 г.






Рецензия и ответ:

Рецензия на «Опьяненья три стадии есть!» Леонида Крупатина.

...До третей никогда не добирался
- Я, на второй уже валялся...

Александр Купидон   03.05.2010 08:50 .
Добавить замечания


А.Купидону на рецензию к «ОПЬЯНЕНЬЯ ТРИ СТАДИИ ЕСТЬ!»

Коль со вчера ты «с бодуна»,
Да две в гостях сегодня «вмажешь»
«На дрожжи старые» вина,
То со второй под стол ты ляжешь!

Контроль за «змием» не теряй!
Он ласков, льстив, приятен, сладок!
Но незаметно для себя
Ты быстро «выпадешь в осадок»!..

Л.Крупатин, Москва, 2010 г.

Леонид Крупатин   03.05.2010 09:22   Заявить о нарушении правил / Удалить

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2010 г.