проZарун стенгазета N 42 от 16-7-23
Прозаряне всех стран, не обижайтесь!
Тема номера - веселая поэзия. Как на сайте, так и за его пределами.
"Я не люблю того поэта, о ком не пишет стенгазета" (А.Кон)
Стихи выгоднее писать на сайте Проза.ру (Г.Аквир)
БОЛОНКА РЕДАКТОРА
В "огромном и яростном мире" вспоминается Саша Черный. На концерте Игоря Губермана даже польстил ему эпиграммкой. "Губермана поэзия-чудо, острых мыслей шикарный кортеж! И настолько пикантное блюдо, что зараз его много не съешь." А какие у вас есть любимцы в поэтическом юморе, коллеги по литературному хобби?..
На сайте в этом амплуа для меня вне конкуренции Павел Конюховский. Гомерического хохота его строфы не вызывают, но к ним хочется возвращаться и перечитывать. Прям, по-левашовски... Геннадий Стальнич подобным радует реже. Есть ироничные среди серьезных у Дикого Медведя. Ну и юмороисторические пласты Гарри Аквира и Эми Ариель. Им-то и придется изрядно позаполнять номер... Ибо новое - это давно не читанное старое даже для старожилов сайта, не говоря о его постоянном пополнении.
НОВОСТИ
Сын Толстого Сергей писал, что к стихотворной речи Лев Николаевич относился отрицательно. Он говорил, что все поэты связаны размером и рифмой и нередко подгоняют под них свои образы и выражения, они несвободны в выражении своих мыслей. Ценил немногих поэтов - Тютчева, Лермонтова, Фета и Пушкина.(Эми Ариель)
РЕПОРТАЖИ
- Что ж яйца такие мелкие?
- Здоровые! В таком сальмонелла не помещается!(Доктор Би Куул)
ИЗ РЕДАКЦИОННОЙ ПОЧТЫ
ПАРОДИЯ НА ПАРОДИЮ
Его влечёт, куда не надо,
Без спроса, толку и души,
Одну лишь знает он отраду -
Стихи чужие потрошить.
И вот, чужих надёргав строчек,
Размер и ритм не взяв в расчёт,
Слепить какой-то столбик хочет,
Его "пародией" зовёт.
Поэт пародией хорошей
Исходник должен победить,
Идёшь в стихи - снимай галоши,
А лучше - вовсе не ходи.(Эми Ариель)
Стих "так себе" и стих "поплоше",
Чтоб все прочесть, не хватит силы,
Одним стихам нужны галоши,
Другим - достаточны бахилы ...(Павел Конюховский)
АФОНАРИЗМЫ
1990. Спрашиваю у продавщицы в гастрономе:
- У вас яйца бывают в продаже?
- Не знаю, а всего третий месяц тут работаю.
1991. Ввели талоны на все. Продавец в том же гастрономе берет у меня талонный блок, достает не ножницы, а настоящий секатор и говорит:
- Сейчас я тебе яйца отрежу.
Страшная мужская клятва: да чтоб моя теща СМС-ки писать разучилась.
Льдина не разбирает на чью голову падать.
«Военная тайна» с Игорем Прокопенко – вы узнаете какие на самом деле ноты вместо ля-ля-фа пела Варум.
В час пик в вагоне метро долбанутая мамаша создавала свободное пространство вокруг стоящего у двери ребенка. Ну как ребенка, лет 8. Активно впечатывала задом меня в других пассажиров.- А мы сильнее их!
К концу перегона мне ее «ламбада» надоела и я отчетливо сказал:
- Не подмахивай, женщина – второй раз в жизни тебе мужика не соблазнить.
Ладожский вокзал. Зачем объявление про поезд на Воркуту дублировать на английском? Туда хоть один иностранец уехал добровольно?
С крыши сбрасывают снег. Дворник на улице перегораживает путь бабке.
- В войну, милок, страшнее было – говорит она, прорываясь. И неожиданно ловко уворачиваясь от льдин, ковыляет вдоль дома.
Правда – думаю – но тогда опасной была лишь северная сторона улиц.
Подозреваю, что Варум, гримасничая маской оскорбленной невинности перед микрофоном, забудет про фонограмму и проговорится – Ах какие у меня бритые подмышки и как оттуда вкусно пахнет.
Сходили в филармонию на Ренату Литвинову. Хотя она не слишком похожа на Галкина, но ржали над ней до рези в животе.
О неявке ребенка в детсад надо было сообщать не позже 9 утра. Напрягся набрать СМС одной из воспитательниц: «лучезарная юлия сергеевна коля сегодня в дет сад не придет».
На кого у нее было рассчитано постоянное глубокое декольте – детей в садик приводили мамаши. Даже не обладавших рельефом оно не могло отвлечь от других недостатков фигуры.
Женщины отмечают внешние дефекты гипотетических конкуренток с деликатной меткостью змеиного укуса. «А что у нее со ртом?» Если пасть как у Мика Джагера. «Какая милая выпуклая родинка.» Про огромную бородавку. Не оценка «этой коровы» в целом, а разруб, как у мясной туши на плакате в гастрономе.
Юлия Сергеевна тщательно закрепив на лице маску оскорбленной невинности, понеслась жаловаться (по сути хвастаться) коллегам и начальству на такое явное сексуальное домогательство. Придушенная завистью, что не ее обозвали «лучезарной», заведующая попыталась сделать мне втык.
- В этом прилагательном непристойность можно найти только при сильном желании оной.
Последнее слово ИрСанне было непонятно еще больше всей тирады.
И она сказала:
- Больше так не пишите.
- На смс-ку я в следующий раз просто поленюсь.
ИЗ РЕЙТИНГА
Как насчет Оды возлюбленной? http://proza.ru/2018/10/27/860 Гарри Аквир
Лесной царь Елена Валентинова
Имей мужество пользоваться собственным умом Светлана Шаляпина
Незваный гость Алексей Живов
Ангел Смерти Олег Игорьин
Так не доставайся же ты никому! Галина Михалева
№43 http://proza.ru/2023/07/21/1562
Свидетельство о публикации №223071501560
С уважением,
Никонов Андрей 2 23.07.2023 11:16 Заявить о нарушении
У меня этикетки соответствуют содержанию..)
Петр Кондратьев 23.07.2023 11:21 Заявить о нарушении