Мудрый раввин

- Мне надоело лежать вялым овощем, и я сегодня ходила на йогу, - радостно сообщила мне Катя.
- И что же? Ты давно ходишь на йогу, - удивился я.
- Но это была совсем другая йога, она не похожа на обычную и ставит всё с ног на голову.
- Не вижу в этом ничего необычного. Йоги всегда стояли на голове.
- Так делают в йоге эпохи модерна, а я была на постмодернистской йоге, где нам сказали, что здоровый позвоночник должен быть прямой как палка. И мы всё занятие исправляли его искривления.
- Такой позвоночник бывает только у рептилий, - возразил я, - потому что не подвергается осевой нагрузке.
- Это всё устаревшие сведения, - авторитетно сказал вылезший из под шкафа толстый и хромой кот Фюрер. – Позвоночник должен быть ровный как новогодняя ёлка, и тогда голова не провалится в трусы.
- А она и так не проваливается, - парировал я.
- Это оттого, что человек умирает раньше срока, - фыркает Фюрер. – Пора уже прекратить преклоняться перед ветхозаветными авторитетами.
- Значит, вы не знаете, что после смерти у некоторых людей позвоночник превращается в змею? – сказал я. - А между прочим в Талмуде сказано, что позвоночный столб человека через семь лет становится змеей.
- Так и я за что! – обрадовался Фюрер. – Выходит мы делаем доброе дело. Зачем ждать ещё семь лет после смерти?
- Но это лишь в том случае, - продолжил я, - когда человек не совершал поклоны, произнося слова благодарности в молитве «Восемнадцать благословений». За это Всевышний наказывает его прямым как у змеи позвоночником и тогда после воскресения он будет ползать по земле подобно аспиду и прахом земным питаться. Таково его наказание за неблагодарность, ибо, как сказал один мудрый раввин, «если не кланяешься в благословении "Благодарим Тебя" – значит, показываешь, что неблагодарен Всевышнему. Имеешь к Нему претензии, считаешь, что тебе полагается больше, чем ты получил. А то, что получил, – тебе это выдают автоматически. Мол, за это спасибо не говорят».
- Опять эти ваши мудрые раввины! – шипит Фюрер. – Только и могут как всю малину мне портить, гешефта не дают получить.
- Я подобных речей не потерплю! – откинув с головы капюшон, произношу я и даю залп по Фюреру молниями.
Фюрер в ужасе скрывается за плинтусом.
- Ну, раз такое дело и в Талмуде сказано, - заключает Катя, - пойду я в следующий раз на классическую йогу по Бойко, полежу овощем, и ещё немного подвяну.