Жизнь российская Книга-1, Часть-2, Гл-57

Глава 57

"Отвратительная телереклама"
Наглое издевательство над мирными россиянами



     Вам не хорошо, так нам годится.

     Русская пословица



Ужин начался словами благословенной Антонины, верной и заботливой жены:

– На-ка, Васенька, муженёк ты мой дорогой, испробуй… Давно я это не делала.
– Блаженство!.. – воскликнул супруг, смакуя сочные, тушёные, ароматные, тонко нарезанные брусочки мяса с очаровательным картофельным пюре на коровьем молоке и искусно приготовленной подливой. – Красота!! Век бы такое ел… не переставая…

– Вот и кушай на здоровье. Кушай, мой миленький. Приятного тебе аппетита!

Кульков одобрительно кивнул головой, зажмурившись от необычайной вкусноты чудесного блюда, ласково глянул на супругу, чмокнул губами и включил телевизор.

– Посмотрим, что в мире творится. Да ещё говорят, что некоторые телепрограммы очень способствуют пищеварению. Посмотрим, так это или не так, врут или не врут…
– Я не слышала про такое. Интересно… Но испытать можно. Даже нужно.

Передавали концерт симфонической музыки. Звучали произведения Рахманинова.

– Нет, кушать под его шедевры – это кощунство! – Кульков снова хватанул рукой пульт. – Тэк-с… поищем иное.

На другом канале шёл фильм про лихие девяностые: четыре закадычных друга, четыре бездельника, тунеядца, хулигана и отморозка стали отъявленными бандитами и терроризировали целый район; люди визжали и стонали от них…

– Нет! Нет!! И ещё раз нет!!! Только ни это! Толька ни этот кошмар!! – закричала Тонечка, выпучив глазки и затопав ножками. – Это же… Это же… Слов у меня нет, что это такое… Это… Это… Безобразие сплошное!! Вот что это. И на этом дерьме нынче молодёжь наша воспитывается… Ой, горе-то какое… Надо Лёнечку уберечь от этого…
– Понял! Мне эта хренотень тоже не по нраву. Сейчас дальше пробежимся.

– Во!.. Пусть это будет. – Тоня резко остановила мужа на картинке, где седой мужчина и красивая женщина готовили что-то съестное. – Давай это посмотрим. Как раз про еду.
– Согласен. Воля ваша. – Василий отставил пульт в сторону.

Через какое-то время настала очередь рекламы.

На экране появилась чья-то волосатая нога, затем заскорузлая ступня с жёлто-коричневыми исковерканными болезнетворными микробами ногтями. Голос вещал, что этот грибок можно устранить очень быстро, надо только непременно воспользоваться вот этим вот волшебным лекарством. Колдовским. Дивным. Чародействующим. Василий не расслышал заумное его название. Да и не хотел он больше ничего слышать на эту тему. Тошнота к горлу подступила. Его чуть не вырвало при виде той скверной ноги…

– Тоня! Ты глянь, что показывают… Это же… Это же… уму непостижимо такое показывать на весь белый свет. Неужели мозгов у них нет… Я ем, а мне в лицо такое…
– Ну да. Реклама. Для телевидения это основной заработок. Вот они и крутят её.

– Не крутят, Тонечка, а вкручивают. В мозги мне всякую дребедень вдалбливают. Впаривают! Без стыда и совести! Это же, по сути, навязанная услуга. А это незаконно! Я им покажу! Гадам!! Писать надо!! Жаловаться! Судить! Наказывать! Штрафовать!
– Кому?.. писать-то…

– Как это кому? Начальству телевизионному. В Потребсоюз.
– В какой ещё Потребсоюз? Ты чего городишь?

– Ну в этот. Как его… Союз потребителей. Я сижу кушаю, смакую. А мне такое в лицо. Бррр… Ни стыда, ни совести. Всё равно напишу. Хоть кому. Хоть… президенту!
– Ага… Как же… Сидит он у себя в кабинете золотом или платиновом и ждёт от тебя письмо. Насмешил… бабу мудями… Вон, смотри лучше на экран, учись как курочку надо готовить. Вишь, ножнями её разделывает. Хрум-хрум.

– А то я не знаю…
– По этому рецепту, может, и не знаешь.

Ровно через десять минут снова выскочила реклама. На этот раз милый женский голосок рассказывал про геморрой, про его признаки, про условия возникновения, про профилактику и про лечение.

– Вот козлы!! Хорошо, что картинки не показывают. А то на цветном экране всё можно рассмотреть, детально… – ворчал Василий Никанорович. – Напишу им жалобу… Завтра же! Я им покажу! Геморрой… и прочее…

В это время тот же славный нежный голосок произнёс, что возможные последствия этого заболевания можно сейчас продемонстрировать на примере…

– Ну уж нет!! Только ни это!! – Кульков переключился на другой канал. Там тоже была реклама. И на другом канале. И на третьем. И на четвёртом. И на пятом тоже. И на шестом. И на седьмом. И на десятом, и на двадцатом. И на тридцатом. Она была везде! Вездесущая!! Она лезла из всех щелей. Гадость эта чёртова… – Тоня! Что делать будем?
– Васенька! Родненький! Избавь меня от этого сумасбродства. Ну, пожалуйста!

Кульков кашлянул, сматерился смачно и ещё раз нажал кнопку телепульта.

На экране демонстрировали разноцветные пузатенькие глазурованные пилюли, а диктор бодрым голоском пел рекламную песенку:

      Когда живот раздут от газов, «Эспумизан» примите сразу!

– Я застрелюсь! Или повешусь! Нет! Не так! Я им… Я им… Я им покажу эти газы! Я устрою им газовую атаку! Нажрусь гороха и приду к ним в студию! Пятый угол будут искать, сволочи! – Василий стал громко кричать. Орать. Левое веко его задёргалось, нос сморщился, а правая щека покраснела и скукожилась. – Или застрелю! Кого-нибудь… из этих… говнюков сраных… телевизионщиков задрипаных… Ух, морды они сучьи!!
– Вася! Остынь! Ну что ты разбушевался… как Фантомас. Давай-ка выключим это исчадие ада. Ну его к бесу.

– Выключи его, Тонюсик! Давай… молча… доедим. Так хорошо ужин начинался. Думал, что спокойно телик посмотрим. Ан нет. На, дорогая! – супруг кинул пульт жене и зажмурился, ещё раз сматерившись: в бога, в чёрта, в демона, в беса, в дьявола, в сатану, в мать такую-то… растакую-то. – На! милая… Сделай это. Выруби к чертям эту гадость!!

***
Через часик, полежав на диванчике и немного отдохнув и расслабившись, Кульков снова включил телевизор в надежде посмотреть что-либо стоящее. А… вдруг… там нет… дряни этой… дерьма этого… рекламного…

Но он ошибся. Там было. Оно. То самое. Говняное. То… дрянное… и дерьмовое… Вся гадость там была. Да! Гадость! И мерзость! И пакость! Лезла оттуда! Валом валила!

Что делать? Как быть?

А делать нечего. Теперь время другое. Теперь всё можно. И даже дрянь подобную людям показывать, народу российскому. И гнусность… и жуть, и мерзость… и другие эти непристойности… и низости… и пакости, баб голых… совокупляющихся с голыми же мужиками… Не испрашивая на то у зрителя разрешения.

Да! Народу теперь впаривают всё! что прибыль толстосумам приносит…

На сей раз с экрана ему, человеку и гражданину, рассказали, что «Гутталакс» – это самое-самое надёжное средство для облегчения, для очистки вспученного желудка и всех остальных внутренностей. Выпил – и очистился. Унитаз даже показали… со следами…

Весь вечер, до самого сна, Василий больше ничем не интересовался. Нет. Не надо.

***
На сон грядущий супруги на кухне собрались. Не сговариваясь. Чайку испили. По кружечке… Заодно и поговорили. О том, что такое хорошо и что такое плохо.

Решили обоюдно, что без рекламы – это хорошо.
А вот с рекламой – плохо. Очень плохо. Погано. Даже скверно.

– Тонечка! Я тебе вот ещё про что хотел сказать…
– Ты это о чём, милый…

– Опять про рекламу эту чёртову. Про видео. Про ролики, которые делают, чтобы затем фильмы новые продвигать. Специально! По заказу. За деньги. Они даже отдельные короткометражные фильмы для этого снимают. Поняла?
– Ну да.

– В которых с грандиозной помпой рассказывают и показывают, до чего же хорош этот их новый художественный или телевизионный фильм!! Поняла?
– Конечно.

– Вот и прекрасно. Ты умница у меня.
– Ага. Не дура…

– Они, черти эти, доказывают зрителю, убеждают его в том, что он, фильм ихний, их, вернее, чуть ли не самый лучший в мире!! Поняла?
– Ну да.

– Вот и хорошо. И свидетелей они находят. Бабушки, дедушки, мужики, тётки, мальчишки и девчонки со слезами на глазах и радостью в ладошках восхваляют ещё не вышедшие на экраны фильмы. Поняла??
– Йес. Как ты иногда говоришь.

– Фильм этот ещё не вышел!! а они нам уже по ушам шпарят: ну… какой же он хороший… Даже самый он хороший! Лучше, мол, всех. На Оскара, дескать, тянет. Это как так? Тоня! А?? Как мне это понимать?? Такую-то мать…
– Васька! Не ругайся. И так на душе тошно…

– Не хочешь материться, так сматеришься… трёхэтажным… Автоматически.
– Вася… Может… они рады и хлопают в ладоши от того, что гонорар получили? За участие в этой рекламе? Говорят, что теперь немало за это платят…

– Тонюсик! Ты права. Как и всегда. Наверное… всё-таки… так. Третьего не дано. Как же я сам до этого не додумался? Оно же вот… на поверхности плавает.
– И на старуху бывает проруха…

– Это точно. И эпизоды эти черти крутят без умолку, без передыху. Поняла? А?? Не слышу. Чего молчишь?
– Перевариваю… Думаю, для чего они это делают.

– И сюжет эти балбесы раскрывают весь и сразу. И участники этого хвалебного ролика все секреты киноленты распахивают, наизнанку выворачивают.
– Твоя правда тут, Васенька. Басурманы они. Желание смотреть фильм отбивают.

– Телезрители теперь наперёд узнают, чем начинается и чем кончается кино…
– Это точно. Мне даже обидно за людей, которые потом его смотреть будут.

– Вот-вот. Я об этом и говорю. Не говорю, а кричу даже! Во всё горло!
– Васенька! Я тебя понимаю. Сама такая… Нервы тоже на пределе.

– И ещё… Потом перед каждой серией они тоже ролики свои дурацкие крутят. А в них рассказывают и показывают, что там дальше происходит… Зрителям смотреть завтра. Или уже через час. А они уже сейчас знают, что там будет происходить. Кто шпион. И кто убийца. Это же… это же… это же идиотство полное!! Тоня!! Ну хоть ты меня поддержи!!
– Да. Это всё так. Кто шпион, кто диверсант и кто убийца всем наперёд становится известно. Вопреки их воли и желания. Логики и разума. Такая вот… фисгармония…

– А я про что… Это как называется? Идиотизм это!
– Правильно гутаришь, Василёк. Ты, как всегда, прав.

– Да, так это, Тонечка, называется. И-ди-о-тизм! Полнейший! Палата номер шесть по ним плачет. А по некоторым и палата номер семь… Или даже восемь…
– Это как понимать? Вася? Семь… Восемь…

– Это, Тонюсик, для увеличения их идиотизма я так сказал. Для акцента.
– Ух, ты какой… Умница. Как ты прав, Василёк. Ох, как прав…

– Рекламу эту дебильную я бы запретил к чёртовой матери.
– Я тебя поддерживаю. Хорошее начинание. Нечего ей делать на экране голубом.

– Закон бы даже соответствующий принял!! Вплоть до смертной казни.
– Ого! Круто. Но справедливо.

– Да! Рекламщиков я бы вешал. Да-да! На столбах. На фонарных. На деревьях. Они это заслужили. Своим непотребным поведением, своей отвратительной продукцией.
– Ого! Вот даже как. А иных способов борьбы с ними разве нет? А??

– Нет! По-другому никак. Только так. А то сплошное оболванивание идёт.
– Да, Васенька. Наверно так всё и происходит… Ты снова прав.

– А то… Мы такие… Мы пскопские… Хи-хи.
– Василёк! Мне кажется… кажется… что реклама – это плохо. Очень плохо.

– Точно, Тонюсик. Ничего хорошего в ней нет. Совсем. Истребить её надо.
– Согласна!

– Стереть с лица земли. Чтобы не было её никогда. Чтобы она своим откровенным дурацким видом не портила нашим людям настроение.
– Ага. Справедливо.

– А як же ж. Так и есть. Нам она не нужна. Абсолютно. И это истина!
– Вася! Смотри-ка! Про какое-то чистящее средство показывают…

– Ну-ка… Ну-ка… Ого! Оно универсальное, оказывается… Всё очищает.
– Ну да. И жир даже. И копоть. И помёт. И с кафеля, и с ковра, и с мебели.

– А название какое-то непонятное. Опять иностранщина сплошная.
– Да, Василёк. Нашего ничего нет. Из-за бугра всё везут. Везут и везут. Тащат.

– Вот-вот… И по названиям все разные… От «А»… и до «Z»… – Кульков развёл руки в стороны, а указательным своим пальчиком пробежался по воображаемым буквам старолатинского алфавита, тыкая им, как по клавишам фортепьяно. А губами Василий изобразил гамму по нескольким октавам: до-ре-ми-фа-соль-ля-си… и так далее в том же порядке только в разной тональности: от нижней к высшей.
– Ну, Вася… Хватит уже над ними, горемычными, издеваться…

– Я, Тонюсик, не издеваюсь, а констатирую.
– Вася! Смотри! А теперь другое что-то…

– Точно… «Тиррот» какой-то… Мужик говорит, что он трубы очищает от засора. Стоп! Он чего буровит? Сантехник этот… Ну ты глянь… Этот придурок утверждает, что эта дрянь всё растворят в трубах канализационных… Ого! Даже волосы человеческие… Ну! Дают… господа хорошие… Врут не краснея. Откуда они это взяли? Волосы ничем нельзя растворить. Только сжечь их можно. Да и то не всегда.
– Как это не всегда? Обоснуй.

– Ну… так бывает иногда. Даже некоторые рукописи не горят!! Хи-хи.
– Васька! Я тебе по жопе сейчас нашлёпаю. И всё-то ты знаешь…

– Вообще-то, да. Знаю. Но не всё. А только кое-что.
– Стоп! А теперь ещё один лысый хмырь какой-то «Харпик» предлагает…

– Для чего?
– Он говорит, что эта зараза унитазы лучше всех в мире чистит.

– Ну и зря он это говорит. Врёт, наверное. Как и все остальные рекламщики.
– Конечно, лжёт. Откуда ему это знать?

– За деньги он врёт, Тонечка, за деньги!! И за немалые…
– Вася! Давай выключим! Надоело уже враньё сплошное слышать и видеть. И вообще… Господи! Освободи нас, пожалуйста, от этой идиотской рекламы. Сколько уже можно терпеть это сумасшествие! Так и давит на мозги, так и давит… С ума сойти можно. О, Боже! Помоги! Смилуйся! Отправь в ад этих гадких рекламщиков…

– Молодец, Тонечка! Так их… говнюков…
– И ты, Вася-Василёк, помоги… Сделай хоть что-нибудь…

– Конечно. Я сейчас её изничтожу. Растопчу эту рекламу!! К едреней фене…
– Васенька! Миленький! Сделай это! Да побыстрей. Избавь нас от этого безумия.

– Запросто, моя милая! Одной ногой растопчу и быстро. Как в том стихотворении.
– В каком?

– Чик! И нету таракана! Вот и нету великана!
– Ох, как хорошо! Ой, как прелестно! Поделом великану досталося…

– Вот-вот. И следов от него не осталося…
– Василёк! Ты молодец! Тапками их надо изживать. Тапками!

– Ясен пень! Так надо поступать со всем, нам жить мешающим…
– Ох, как же ты прав… Васенька мой миленький… Как же ты прав…

– Ясен пень! К дяде не ходи. Ко мне всегда обращайтесь!



Продолжение: http://proza.ru/2023/08/01/1129

Предыдущая глава: http://proza.ru/2023/07/31/297

Начало 2-й части: http://proza.ru/2023/06/22/378

Конец 1-й части: http://proza.ru/2023/06/20/285

Начало романа: http://proza.ru/2022/09/02/1023