Анекдоты моей молодости. гл. 4. О евреях

                гл. 4.  О евреях

                ч. 1
 
      
       -- Вы еврей по маме или по папе?
       -- По жизни!..

       Если проблему можно решить за деньги,
       то это не проблама -- это расходы.

        Судья спрашивает еврея.
        -- Ваша фамилия?
        -- Сахаров
        -- А точнее?
        Сахарович.
        -- А ещё точнее?
        Цукерман.
        Имеете ли родственников за границей?
        -- Нет, не имею.
        -- А как же ваша сестра и мать?
        -- Неправда. Они на родине, это я за границей

        -- Сарочка, почему ты до сих пор не замужем?
        -- Ой, Роза Марковна!.. А зачем-таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, тебя так изжевулькают, что никакой муж уже не нужен...
   
        -- В школе нам сказали, явиться на праздник в национальных костюмах, -- сообщил Мойша матери.
        -- Ой вей!.. – надула губы родительница. – Мальчику всего 8 лет, а они заставляют шить ему габардиновое пальто
с каракулевым воротником.

                Приходит еврей к раввину
        -- Раби, у моей жены 8 детей и она снова беременна. Что мне делать?
        Раввин, открыв священную книгу и говорит: «Надо отрезать одно яйцо».
        Отрезали. Через несколько месяцев тот же еврей снова приходит к раввину. Оказалось, что жена снова беременна.
Раввин снова открыл священную книгу и говорит: «Надо отрезать ещё одно яйцо». Отрезали.
       Проходит ещё несколько месяцев. Опять тот же еврей прибегает к раввину.
       -- Раби, моя жена снова беременна! Я просто не знаю, что делать?
       Раввин снова открыл священную книгу, читает.
       -- Если жена и в этом случае снова забеременела, значит яйца были отрезаны не у того еврея. 

       Еврей уезжает в Израиль. С него требуют 5 тысяч рублей за обучение в институте.
       -- А кто мне заплатит 7 тысяч за поступление? – спрашивает он.

       -- Сарочка, зря ты мне отказала. Я ведь не каждой предлагаю...
       -- Видите ли, Лёвочка, я ведь тоже не каждому отказываю...   

       -- Изя?
       -- Шо?
       -- А что такое -- сексапильная?
       -- Ну значит ... пилит таки даже во время секса.

       -- Рабинович, где бы вы хотели жить?
       -- Не где, а с кем?
       -- Ну тогда с кем?
       -- Это смотря где?

       -- Симочка, почему вы носите обручальное кольцо не на той руке?
       -- Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

       -- Сёма, не ищите жену, ищите деньги.
Тогда жена сама вас найдёт.

       -- Извините, а вы не подскажите, как дойти до больницы?
       -- Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить...
Проще дать вам по голове и вызвать скорую.

       -- Циля, ты лгала мне?
       -- Лёвушка, скажем так -- я экономила правду.               

       В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

                К Илье Муромцу подходит еврей
       -- Куда смотришь, Илюшенька?
       -- Да вот смотрю, где жизнь хорошая.
       -- Да что там смотреть, хорошо там, где нас нет.
       -- Верно, хорошо, где вас нет.

       Вернувшись домой Абрам застал в кровати у жены мужика.
       «Похоже у неё кто-то есть», -- вкралось у него сомнение и, выйдя на кухню, он заглянул в холодильник.
        -- Так и есть: все котлеты съедены!

        -- Сара, твой Хаим тебе изменяет.
        -- Не может этого быть. Он каждый день дома ночует.
        -- Ой, Сарочка, не зарекайся. Твой Хаим из тех евреев, что и днём переспать могут.

        Два еврея в Одессе прощаются
        -- Как же я тебя найду? -- говорит один. -- Нечем даже записать адрес.
        -- Очень просто, -- отвечает другой.  Выйди на главную улицу и крикни: «Абрам!». Все окна откроются, а одно останется закрытым. Это я – Кац.
          
        Еврей хотел стать командиром партизанского отряда. Его решили испытать и поручили распространить листовки
на вражеской территории.
День его нет, другой нет. Месяц не появляется. Через 3 месяца всё же вернулся -- весь грязный, рваный, измотанный и говорит:
        -- Ну и не ходовой же товар вы мне подсунули.
    
        Перед посещением театра Сара попросила Мойшу сменить носки. Уже в театре Сара стала принюхиваться и сделала ужасную физиономию:
        -- Мойша, я же тебя просила сменить свои старые вонючие носки!
        -- А-а! Я так и знал, что ты не поверишь!! – выкрикнул Мойша и вытащил из-за пазухи эти самые носки. (жест)

        Сара подбегает к Абраму:
        -- Абрам, Абрам, меня опять в магазине б***ью обозвали.
        -- А я тебе говорил, не ходи туда, где тебя знают.

        У Рабиновича дача горит. Кто он мне — никто, а приятно.
       
        -- Подожди, Мойша, не извиняйся! Ты мне ещё нужен неизвинившимся.

        Абрам ведёт машину, его останавливает милиционер.
        -- Вы почему превысили скорость?
        -- А какой же гусский не любит быстгой езды?
        -- Придётся заплатить штраф!
        -- А газве Гегои Советского Союза платят штгаф?
        Служивый тут же под козырёк. Поехали дальше. Изя спрашивает Абрама:
        -- Абрамчик, а разве ты Герой Советского Союза?
        -- А что и спгосить нельзя?

                Байка. Дореволюционный Житомир, черта оседлости.
         Молодой еврей Мойша открыл в городе меняльную лавку, но вскоре, из-за высокой конкуренции, разорился и пошёл работать золотарём, или ассенизатором, то есть занимался чисткой выгребных ям с помощью большого ковша. Все нечистоты перемещались в бочку, установленную на телеге, и затем вывозились за пределы города.
          Родственнички над ним потешались:
          -- Мойша, от тебя такой ужасный запах, что ни одна девушка не выйдет за тебя замуж!
          Но, удивительное дело, он первым из своих старших братьев женился.  Когда родственнички его спрашивали, как это ему удалось, он просто отвечал:
          -- Деньги не пахнут!
 
         Подходят к негру и спрашивают:
         -- А ты не еврей?
         -- Нет, -- отвечает негр.
         -- Так ты не еврей? – спрашивают опять.
         -- Нет, не еврей, -- мотает он головой.
         -- Неужели ты не еврей? – спрашивают его в третий раз.
         Негру это надоело:
         -- Ну еврей, еврей, и что?
         -- А так похож на негра.

                В телестудии.
         -- Итак мы заканчиваем первое включение цветного телевидения.
Спокойной ночи, Абрам Семёнович.

==============================================               
               
                ч. 2


— Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?
— Глядя на их пейсы, скорее всего изобрели штопор!

— Привет, Сема. У тебя есть тысяча до зарплаты?
— Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

                Разговор двух евреек
— Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Семочка, он так хорошо играл на скрипке?
— Семочка — известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился…
— Ой, как хорошо!
— Шо хорошего?  Жена-то — гойка!
— Ой вей!..  А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
— Мишенька — кандидат, пишет докторскую.  Женился…
— Ой, как хорошо!
— Та шо ж хорошего?  И этот — на гойке женился!
— Кошмар!..  А Изечка как?  Он же балетом занимался?
— Изечка работает в Большом театре! Но тоже — беда!  Изечка живет с мальчиком…
— Розочка, боюсь спросить… Мальчик-то хоть, еврей?

— Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь?
— Зарабатываю тем, что пишу.
— И что же ты пишешь?
— Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.

                Разговор двух начальников:
— А вы евреев на работу берете?
— Теперь берем.
— А где вы их берете?

— Ой, Изя, откуда у тебя такие модные навороченные часы?
— Да отец перед смертью... продал.

— Абрам, ты веришь в Бога?
— В зависимости от того, как идут дела.

— Уважаемый, а Вы кто по национальности?
— А как вы догадались?

— Фима, сколько будет 2х2?
— А ты продаешь или покупаешь?

Еврейская женщина русской
Отличный урок преподаст:
Коня на скаку перекупит,
Горящую избу продаст.

— Изя, шо ви скажете за женщин?
— Хаим, бывают только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: "Я столько не выпью!". А на других смотришь и думаешь: "Я столько не заработаю!".

      На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Гольдманы.  В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Гольдмана. Она читает её и падает в обморок.
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".

— Слышь, Марковна, вот пишут, что в Израиле совсем нет уличных нищих.
— Ну, правильно, подруга, кто же им там подаст!
               
— Доктор, мне кажется, у меня в животике малыш лежит как-то не так!
— А кто вы по национальности?
— Ну, еврейка…
— Не волнуйтесь... выкрутится!

«Где мы его проморгали?» — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке…
            
                Стук в дверь
-- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
-- Да разве это жизнь?

                Молдаванка. Кассирша публичного дома кричит хозяйке:
-- Сонечка, не дай кончить этому козлу-Моне из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!               
               
                Звонок в реанимацию:
-- Скажите, а Рабинович ещё жив?
-- Ещё нет.

-- Почему еврея так сильно волнуют деньги?
-- Деньги его не волнуют, они его успокаивают.         

==============================================
  http://proza.ru/2023/09/12/978