Теленовости 4. Сюрреализм. Юмор

Виктор Волков



          Теленовости 4. Что-то будет   
    сюрреализм 



      Поэтессе
      Маргарите Астаниной
      посвящаю




Фёкла фон Флюгер (ФфФ) — дама похожая на бабу — а вдобавок ещё и главбух ТСЖ «Улыбка» уныло ворочала мозгами на тему незаконного обогащения путём присвоения денежных средств используя служебное положение: статья такая-то, пункт — и того хуже.
Соблазн конечно велик, поскольку должность позволяет красть втихаря но, статья вместе с пунктом, беспардонно навязчиво агитируют за честную жизнь.  Мадам Флюгер три года назад вышла на свободу с якобы  «чистой совестью» и возвращаться в несвободу с нечистой совестью боялась, из-за отсутствия в тех местах домашнего уюта, и присутствия строгого распорядка дня. Однако в часы уныния хотелось деньги хапать, хапать и даже ХАПАТЬ! Но страх в таких случаях подавлял хапужность, и посему ФфФ  оставалась до сих пор на   свободе. «А не проще ли подыскать  работу материально безответственную, где
стибрить ничего нельзя, тогда и руки не чесались бы попусту» - иногда думала она. Однако, клёвую работёнку типа «не бей лежачего» с личным кабинетом и вечным бездельем найти было практически невозможно. Хреново лишь то, что сюда редко заходили коллеги и нескем было обсудить новости или перекинуться в «дурачка» .   
«Придёт он или нет? Интересно.» - без всякого интереса думала «холодная рыба северных морей», как её прозвали ещё в университете на философском 
факультете.

Да, он пришел! Даже ворвался этот казановистый сантехник. 
- Фёкла, какого хрена ты не зачислила мне профилактику туалета в телестудии?
- Ну, здравствуй Митюшкин. Начисли я всё как надо, ты ещё сто лет не зашел бы сюда.
- Заработался, понимаешь. Один ишачу на тааакой необъятной территории. А люди бездумно и стихийно ср.т когда и сколько им захочется, не считаясь ни с чем, и с нашим нелёгким но благородным трудом — тоже. 
- Сочувствую. Однако говорят, что видели тебя в шашлычной «Восточная» с дикторшей сто первого канала Лариской Тараторкиной. И о чём же вы там тараторили? За просто так в шашлычную баб не водят!   
- Она обещала взять у меня интервью …
- Теперь это так называется? Интервью? Причём - у тебя? Ха-ха-ха! - впервые за 3 года гомерически рассмеялась Фёкла — ей там, у себя на студии, никто из мужиков интервью не даёт? О, хо-хо-хо! Я щщас уссу..!
- Феклуша,  здесь и сейчас? Вот он - крах этикета! А в студенческие годы на нашем философском факультете ты слыла неисправимой скромницей и неизлечимой тупицей. Не зря тебе приклеили прозвище «безвкусная рыба холодных морей», или как-то наподобие этого.
- А тебя, прохиндея, за что прозвали сперматозоидом шустрым? За искусную  проницаемость куда угодно? Ага! А потом выгнали с четвёртого курса за амурные проделки с девушками из деканата.
- А мне чё, плохо сделали?! Хренушки! Позже я попал по вызову к той самой секретарше декана, ну и прочистил у неё всё по инструкции и по старой памяти. Кстати, теперь она даже хуже тебя выглядит.
- Даже хуже меня!? Да я тебя наглеца сейчас разложу на полу и …
- Ладно-ладно, разложи. Только сперва верни недоплаченное! А ты, Флюгерша, когда эмоцианируешь прям живой кажешься и красивой становишься! Да, мало времени я уделял тебе прежде: чаще ты на скамейке запасных отсиживалась, т.е. на топчане запасных отлёживалась.
- Ну, козёл — погоди! Сегодня я буду верхней! И только посмей возразить!
-Я и не думаю противиться. - Неожиданно смиренно согласился Митюшкин.
- Значит, замётано! Живо ложись на пол у моих ног! Мордой — вверх! - сняв трусики, садится верхом Митюшкину на грудь и больно дёргает его за волосы — а теперь признавайся врун о чём договорился с Лариской?!

Лариска с утра выглядела довольной жизнью, поскольку Митюшкин не дал ход делу о происшествии в туалете; обещал купить ей новые трусики, для чего аккуратно, но с эротичным придыханием, общупал для уточнения размера её упругую зад…у,  и даже предложил стать помощницей в его хитрой задумке, могущей повлиять со знаком плюс на её дальнейшую судьбу. 
Но это будет нескоро, а завтра продувной сантехник принесёт ей новые кружевные трусики из дорогущего магазина дамского белья «Ева»! Хотя сама Ева в те допотопные времена прикрывала свои срамные места чем придётся, даже — рыболовной сетью, дуршлагом алюминиевым или веником. 

Между тем в городе скрытно вызревало неприглядное событие, которое  могло стать сенсацией года. Хмурый предупредил Лариску о готовящемся завтра параде НЕВНЯТНОПОЛЫХ: мартышек, мух, лягушек (этим надо  остерегаться французов), тараканов, зайцев, опарышей (отличная прикормка для рыбы) и прочих сверчков, меняющих по сексуальной прихоти сто раз на дню свой пол. А главным вдохновителем и организатором этого позорища стал тот самый Эдик, стропальщик со стройки, который вместо бадьи с раствором застропил бедолагу Лёву Клёвого, провисевшего на крюку крана, как червяк на удочке, больше часа! 
Завтра же, со слов достоверного источника, тщедушный Эдик объявит себя лягушкой женского пола и поведёт адептов вожделенного западного забугорья  в расхристанное «светлое» будущее.   
Хмурый запретил снимать и показывать это безобразие, за исключением эпизодов возможных провокаций со стороны неугомонных сверчков и прочих тушканов, для принятия к ним мер правового воздействия.

Возбуждённая Фёкла фон, придвинувшись ближе к лицу сантехника и накрепко вцепившись в его причёску, настойчиво требовала выдать общий секрет его и Тараторкиной, не понимая зачем ей это надо, просто тупое упорство ожившей кистепёрой трески заставляло продолжать допрос. Наконец,  убедившись в несгибаемости Митюшкина, она решилась на экстремальный приём:  мило улыбаясь, и сменив свой крупно наждачный голос на полубархатный мелкообразивный,  Флюгерша по-доброму, доверительно призналась сантехнику что с трудом терпит напор, и вот-вот обосс...я.
- Прям так, сидя на мне?
- Ой, прости, приняла тебя за унитаз! Колись, Митюшкин, время торопит!
- Да, вот они этапы эволюции Дарвина! Блин! Оттаявшая треска превращается толи в бабу - толи в даму, дама набирается шарма  и даже становится похожей на леди, а леди …  Ладно Феклуша, я колюсь. Ты ведь знаешь фабрику кошачьих кормов имени Бенедикта Спинозы. Так вот: там на пенсию ушёл штатный философ и образовалась не пыльная вакансия, и теперь вместо возвышенных философских бесед люди вынуждены работать, выдавая продукции в полтора раза больше прежнего; это конечно превосходно, но уровень эстетического восприятия труда коллективом уже не тот.  Многие подзабыли учения Спинозы и даже — Маразма, т.е. Эразма  Роттердамского. Раньше ведь как было? Каждую свободную минуту и не каждую -  рабочую, люди беседовали на философские темы, дискуссировали. Росли ввысь! А теперь? Осиротел коллектив. Вниз растут.
- Кончай трепаться Митюшкин. Мой мочевой пузырь сердится.
- Вот, я и говорю, что там вакансия образовалась, а Лариска узнав об этом посоветовала мне устроится туда философом третьего разряда.А я обещал ей за такую бесценную информацию новые трусы купить. Вот мы и обсуждали фасон, размер и цвет трусиков.
- Ну, это правдоподобно, а то лопоушил меня своим дурацким интервью.
- Теперь ты слезешь с меня?
- А мне ты купишь такие же трусики?
- Ага! Может тебе ещё и вакантное место уступить? Ну, слезай же пока не обосс….ь.
- И там нет никакой материальной ответственности?
- Естественно — нет! Ну, когда и за что были ответственны философы, даже не материально?! Слезай же, дура!
- Ладно, мы ещё посмотрим кто из нас дура! А личный кабинет есть у философа? А топчан в кабинете? А вечером придёшь ко мне домой? А … ? А …

Мартын Хмурый, новый начальник отдела новостей, Почётный гражданин города, бывший бригадир строителей в СМУ-1, абсолютный чемпион области по тяжелой атлетике, и любимец всех рядовых и вышестоящих граждан региона включая САМОГО Василия N, получил назначение на телевидение с целью укрепления там производственной дисциплины и борьбы с хищениями ведомственной собственности, особенно в отделе новостей, где сверхнормативно расходовалась туалетная бумага, а возможно кто-то тибрил её незаметно малыми частями.
Первым делом Мартын взвесил на электронных весах свежий рулон бумаги и поместил его в криминализированный туалет, а Лариске поручил вести учёт посещений и после каждого визитёра взвешивать бумагу. А самых затяжных посетителей заведения помечать в списке галочкой.
Против любого другого начальника возник бы ропот недовольства, но кто
решится роптать против верзилы одной левой снимающего дверь с петель! Слабо? Простейшие же арифметические расчёты дали результат. Не буду называть вам сотрудника с частыми расстройствами желудка, но действия Мартына восстановили добрую репутацию отдела новостей.

Новый начальник, видя убогость бытия TVшников, решил выяснить куда уходят деньги от рекламы, но всё закончилось пшиком. Лишь после того, как Хмурый поднял одной рукой и прижал к потолку некоего чиновника, норматив на туалетную бумагу увеличили в полтора раза. Всё прочее осталось неизменным, и даже трусики для Лариски отказались признать реквизитом, поскольку появление их в кадре не предусмотрено контрактом. Хотя в курьезных случаях, как мы знаем … . Да, но тогда Лариса была вовсе без трусов, и в этом весь нонсенс, поскольку телезрители видели её пи…, пи, пи.

Вчера, тоскуя по прежней работе, Мартын посетил стройплощадку где в обеденный перерыв успел пообщаться со своей бригадой, по прежнему лучшей на стройках города; и с обожавшей его крановщицей Наташкой Крутовой у которой теперь вместо Эдика работал стропальщиком его дружок Лёва Клёвый, провисевший в беспамятном состоянии более часа на крюку её крана, за что Натаха искренне извинилась и взяла его взамен Эдика.
Клёвый, узнав все детали того события, обещал непременно отомстить теперь уже бывшему дружку, и рассказал Наташке о готовящемся костюмированном параде многополых «сусликов и прочих черепах» в присутствии западных журналистов.
Об этом Натаха сообщила Хмурому, принявшему решение не транслировать это безобразие ради защиты от гниющей западной «культуры» наших благообразных, однако излишне доверчивых телезрителей.
Да, а синоптичка  Светочка Снежинкина привела Мартына в восторг  сообразительностью и решительностью действий в скандальной ситуации, но
более того -  своими внешними данными на уровне … О-ГО-ГО!!! и даже …
 Мартын, мужик серьёзный и не ветреный, ощутил к ней нежное влечение. Он
добился для Светочки полного обеспечения одеждой для съёмки, включая туфельки и даже трусики невидимые в кадре.
Света, в благодарность, одарила его лёгкой очаровательной улыбкой, ничего не
обещающей скромницы, и суровый Мартын окончательно размяк. 

Выйдя от ожившей трески необосс…ым ею , хитроумный Митюшкин позвонил дружку Фильке, учившемуся заочно в том же ВУЗе, на том же факультете и владевшему не только фабрикой имени Бенедикта Спинозы, но и фабрикой по производству собачьих кормов имени Эразма Роттердамского и ещё фабрикой пищевых добавок имени Диогена Бочкового, совокупно именуемых Обществом с Безграничной Безответственностью (ОбсБеБе) «Мыслитель».

Ожившая ФфФ, сославшись на расслабленность мочевого пузыря, немедленно ушла с работы и направилась на фабрику имени Бенедикта Спинозы, чтобы успеть раньше придурка Митюшкина занять вакантную должность - «не бей лежачего».

Кадровичка Нинка, доброжелательно приняла Флюгер узнав о цели её визита.
- Да, мы действительно остались сейчас без философа шестого разряда, но вас, для начала, мы могли бы взять только как третьеразрядницу, а уж карьерный рост  будет зависеть от ваших способностей и трудолюбия.
«Труда? Да ещё любия? - усмехнулась про себя Флюгерша — Кто же его любит?». А кадровичке ответила: 
- Поняла Вас. Нам, труженикам ума, а философам в первую очередь, для плодотворного философствования на благо производства нужны особые условия труда: отдельный кабинет, и если не кровать, то хотя бы топчан,
поскольку все философские изыски рождались в лежачем положении.
 Ведь не мог же Диоген стоять торчком в поваленной бочке. А перегрев
мозгов и прочего, без кондиционера, довёл Платона до любви платонической. Можно продолжать, но хотелось бы сейчас посмотреть философский кабинет?
- Ключи от кабинета только у дяди Серёжи, поскольку там осталось ещё много его вещей. Кроме того, тут уже был один столичный соискатель этой должности  в звании доктора философских наук, согласия он ещё не дал, но обещал подумать.
- Если его фамилия Митюшкин, блин, то гоните метлой поганой жеребца, не платонического,  иначе он превратит в бордель очаг светломыслия.
- Спасибо вам огромное за предостережение! Вот уж совсем неуместно содержать непрофильный  притон при фабрике кошачьего корма. А вы не увольняйтесь пока со своей работы, даже если босс предпочтёт доктора столичного, то для вас я подыщу должность в другом месте.  Есть тут некоторые предпосылки …
«Ещё бы мёду бесплатно давали за особое глубокомыслие труда.» - подумала Фёкла выходя наружу. 

Эту ночь наши герои (или персонажи?) провели без происшествий. Митюшкин, собиравшийся было пойти к внезапно ожившей и похорошевшей, но не поумневшей Феклуше, получил эсэмэску такого содержания: «Приду с бутылкой готовь закусь» - присланную Яночкой Забавиной, бывшей манекенщицей Элины Хомченко. Теперь она работала сантехником в соседнем ТСЖ «Привет» после окончания профильного ПТУ, которое ранее закончил её вдохновитель и наставник Митюшкин, некогда успешно согнавший с неё лишний вес весьма приятным способом.
Свою жизнь она поменяла, чтобы стать ближе к ненасытному наставнику, готовому наставлять всегда и везде. Да и работа ей понравилась, теперь её прекрасные параметры держались стойко без диет и специальных упражнений. Яна уже начала набираться крутизны, судя по грубоватости её речи. 
Митюшкину, собиравшемуся опробовать ФфФ после самомодификации, пришлось остаться дома и спешно готовить закусь.

Лариска, бывшая в последнее время на подъёме, жила приходом каких-то  хороших перемен. Потому она и не брыкалась когда сантехник ощупывал нежно её упругую задницу прямо в шашлычной «Восточная» - не в зале, конечно, а в туалете. Ей был до лампочки завтрашний парад мультиполых мышей и утконосов, поэтому она спала крепким и здоровым сном.

Фёкла фон Флюгер, уловившая возросший к ней интерес похотливого Митюшкина, приоделась прям как Барби в надежде на его ночной визит.

Эдик, организатор парада, зубрил лягушачий текст перемежая его кваканьем. Проверив звучание мегафона, покрутившись в комбинезоне лягушки перед зеркалом и приняв сто пятьдесят, он попытался заснуть, но удалось ли ему это я не знаю.

Вовсе не спалось этой ночью новому стропальщику Лёве Клёвому. Он измышлял как завтра испортить парад амбициозной лягушке. 

Операторы Федул и Аркаша Болтунов получили указание снимать завтра только всякие провокационные беспорядки и заварушки. Для них дело привычное: дрыхнуть и работать в любой обстановке. Они умудрялись  поспать всегда, везде и причём - впрок. 

Завтра наступило при солнечной погоде.
Раньше всех на месте сбора парада появились западные журналисты, судя по внешности произвольнополые, для фиксации «разгона мирной инициативы отдельных свободолюбивых граждан». Откуда-то, как чёртик из шкатулки,
 выскочил пока ещё Эдик, и сразу же под объективы журналистов с доброй,
 открытой, отрепетированной улыбкой до ушей, ну прям как у лягушки.
Между тем вокруг уже собралось до сотни зевак. Эдик поднёс ко рту мегафон:
- Дамы и господа, вот перед вами я, простая российская лягушка мечтающая стать царевной, а ещё вчера был опостылевшим себе человеком мужеского пола. Смотрите какую возможность дала нам передовая западная мысль.
Сбрасывает с себя балахонистое одеяние и предстаёт людям в комбинезоне лягушки. Вдруг, из его малочисленной свиты выскакивает со скалкой Лёва Клёвый, выхватывает мегафон и неистово орёт охаживая Эдика:
- А я доблестный шевалье де Казюли! И клянусь тысячью чертей - у меня во рту уже два дня не было лакомой лягушатинки! Ты моя законная добыча!

Вусмерть перепуганный Эдик орёт: - «Спасите! Задержите психа! Он бешеный утконос» - уворачиваясь от скалки бывшего дружка. Самообразовавшаяся   лягушка натуральными скачками уносится прочь. А кто же решится утихомирить бешеного утконоса? Разве что бешеный индюк? Н-да, дела …

Вот так завершилась злонамеренная акция жалкой кучки слабоумников, и не считая сотни зевак о ней не узнал никто. Западные журналисты с повисшими носами тихо разбрелись по своим представительствам. Сенсация года не состоялась.

На этот момент все кроме посрамлённого Эдика, удовлетворились финалом комичной истории, хотя …, водопроводчик Митюшкин посетовал, что я всегда показываю его в каком-то юморном ракурсе. Возразить нечем, и я доверил ему самому закончить мой рассказ. Вот что он написал:

Граждане читатели обоих известных нам полов, я не в обиде на Волкова (он просил не обзывать его писателем), но всё же хочется хоть раз предстать
перед вами в героическом образе ну, к примеру как Зорро в исполнении Делона. Обратитесь вы с такой просьбой к Волкову, помогите мне, а я уж всех злодеев на шампур нанижу, в смысле — на шпагу! Нашей культуре свой «Делон» ох как нужен! Ходил бы себе по вызовам днём, а по ночам на лихом коне, со шпагой,  да в маске … О-го-го, блин!!!  Дух захватывает! Будет о чём вспомнить за чаем. 

Вот Волков, к примеру, сам на многих работах вкалывал, а чаще всего о флоте вспоминает. А менее года назад он познакомился с дамой невиданной  красоты — имени её я не знаю — а он называет её ЛЮБИМОЙ, ГОСПОЖОЙ, АФРОДИТОЙ, КЛЕОПАТРОЙ …

Стоп, Митюшкин! Всё ты сказал верно, кроме … Клеопатрой я её никогда не называл. Поскольку та покончила с жизнью самоубийством используя змею.
Во вторых моя ЛЮБИМАЯ ГОСПОЖА, с которой я никогда (к сожалению) не встречался,  в сто раз краше чем Элизабет Тейлор, сыгравшая в кино Клеопатру.
Теперь продолжай, Митюшкин, и расскажи нам о чём ты договорился с Лариской Тараторкиной в шашлычной «Восточная»?

Нет уж, хренушки, об этом раньше времени рассказывать не стоит, дабы себе не навредить. Узнаете в своё время, а ФфФ пусть устраивается на должность философа третьего разряда на фабрику кошачьих кормов имени Бенедикта Спинозы, там я ей не конкурент: она ведь специалист дипломированный, а я — студент недоучка. Кроме того тут поблизости работает моя подопечная Яночка Забавина, с которой можно выпить, о футболе поболтать и вообще … 

Что-же граждане читатели обоих известных нам полов, придётся и мне и вам дожидаться правдивого рассказа Митюшкина о его секрете.  А что касается героизации образа водопроводчика, тут следует напрячь мозги предельно. Ладно, попытаюсь, но не уверен что получится.

ЖДИТЕ