Дорожный юмор! Сбор

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://proza.ru/2020/11/17/1475
СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!"

ДОРОЖНЫЙ ЮМОР! Сбор

СОДЕРЖАНИЕ:
1.Я балдею!
2.Понаехали грубияны!
3.Проблема тут не в вере!
4.Нис болит!
5.Москвичей циклоном Сара!
6.Я кажется влюбился!
7.Мы Рай заслужили!
8.Я бы вас догнал московским!
9.Черноморская Ривьера!
10.Шнурочек завяжите!
11.Я на тротуаре!
12.Вот дура старая!
13.Если красивые, то можно!
14.На коленочки!
15.Если бы были зубы!
16.Гранаты в маршрутке!
17.Не смотрю на девчонок и женщин!
18.Ты должен женщин уважать!
19.Она вправе кушать хлеб!
20.Просыпаюсь, вижу чудо!
21.Он на бабе не уснёт!
22.Любовь под пеплом тлеет!
23.Лохотрон!Лохотронобиатлон!
24.В плен взяла на вираже!
25.В метро!
26.Сотворил себе авто!
27.Секс-засада, Дед Мороз!
28.PAKN - или конкуренция!
29.Подари ты мне Белаз!
30.Ни за что не куплю я авто!
31.Ветер веет
32.Шнурочек завяжите!
33.Бабка с дедом из деревни!


1.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/08/20/681

(Сборник "Дорожная любовь!")
(Сборник "О любви с улыбкой!") (рец.4)

Смеёмся, пока ещё живы
Заливисто, звонко, беспечно!
Пока не застынет улыбка
В оскале бесшумном навечно!

С улыбкой Л.К.

 Я - БАЛДЕЮ! (юмореска)рисунок автора.

Утро! Час пик! Все едут на работу в центр столицы…Подъехала электричка. Открывается дверь и из набитого тамбура вырываются на волю всего два человечка, а вместо них нервно работая локтями, судорожно пыхтя,  пытаются втиснуться двадцать человек.
Молодая упитанная женщина с мощным бюстом припечатала к стене молодого мужчину  не очень крепкого сложения типа киноартиста Вицына. Понимая его неудобство, она виновато улыбаясь зарумянившись от смущения спросила:
-Извините! Я вас не сильно?
Мужчина хлопая округлившимися глазами, тоненько, задушенно пропищал:
-Н-е-е-т! Можно сильнее! Я балдею!
Толпа вздрогнула от хохота, сбросив раздражение посадочной сутолоки и в тамбуре почему-то стало легче дышать.

Л.Крупатин, Москва,2010 г.

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://proza.ru/2020/11/16/1357
СБОРНИК "ЮМОР, САТИРА!"

2.
ПОНАЕХАЛИ ГРУБИЯНЫ!..

  Жена в магазине нагрузила полную тележку. Я стал укладывать в две сумки и пожалел, что не взял с собой рюкзак, как на рынок. Я дед ещё не слабый, но руки оттягивать до асфальта – не гоже! Жена пошла в следующий магазин, а я придумал облегчение. Я связал две сумки носовым платочком и перекинул их через плечо, так что даже часть своей бороды прихватил под груз. Сумку с яйцами для безопасности я повесил спереди на грудь. Выхожу из магазина,  а в тамбуре прёт на меня пышногрудая мадам и закрывая  зонтик толкает локтем прямо в переднюю мою сумку. Я от неожиданности и возмущения воскликнул:
- Да что ж вы локтем по яйцам бьёте?!
  Мадам удивлённо вскинула на меня взор и звонко ответила:
- Дидуня! Дак я ж нэ бачила, шо в тоби хрэн на пидбородку! – и пошла дальше, не извинившись.
  - Вот понаехали грубияны… - подумал я.

Л. КРУПАТИН, МОСКВА, ноябрь 2020 г.

3.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2013/08/31/1569
СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!"  фото Яндекс.

ПРОБЛЕМА ТУТ  НЕ В ВЕРЕ, А В ПОГОДЕ!

Скажите, уважаемый раввин!
А можно перейду я в вашу веру?
Вести себя я буду поприличней,
В одежде соблюдать я буду меру!

Что? Мини вы прикажете мне снять?
Сейчас же я немедленно сниму!
Ах! Макси вы прикажете надеть?
А где же я себе её возьму?

Четыре мини вместе я сошью –
Получится одна большая юбка!
Но это не приличная одежда,
А пёстрая смешная душегубка!

Коль так вы радикальны к миниюбке,
А денег не даёте на другую,
Останусь я в своей исконной вере,
А вашу из-за жадности бракую!

Прошу простить меня великодушно:
Я наклонилась – бюст у меня вылез!
Вы почему же с алчным интересом
Глядите в декольтированный вырез?


Проблема тут не в вере, а в погоде!
Зимой конец всей вольности для баб!
Коль мне никто не даст на максиюбку,
То я ведь соглашусь и на хиджаб!



Как видно не согреет меня Запад!
Покину скупердяйскую Европу!
Пойду-ка я подальше на Восток,
А то я отморожу свою попу!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, август 2013 г.

4.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2013/06/10/284
СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!" рец.1, фото Яндекс.

НИС БОЛИТ! Секс-юмор
  Ехал я в поезде  из Сочи. Отвозил внука на лето к моей матери. В Волгоградской области на станции Жутово (Октябрьский район) сел ко мне в купе молодой человек интеллигентной наружности. Разговорились. Оказалось, что он в этом году начал работать в районной поликлинике врачом терапевтом после окончания мединститута. Эти места отличаются необычным электоратом. Население здесь особенное тем, что они говорят, наполовину по-русски, а наполовину  -  по-украински, но, при этом уродуют и русские слова и украинские настолько, что  и русским и украинцам их понимать трудно. Приезжая в город, они говорят почти чисто по-русски, а вот дома, в своей среде, как они говорят – балакают. Например: вместо кошка – кишка, вместо нос – нис и так далее…  Это потомки переселённых когда-то Императрицей Екатериной Второй Запорожских казаков, большая часть которых образовала население Кубани. Однажды в самом начале его работы произошёл у этого врача курьёзный случай на приёме одной молодой, симпатичной девушки.
     Заходит она на приём к нему в кабинет и говорит:
-Дохтур! Та в мени нис болыть!
  Он говорит:
-Я внутренне удивился – при чём тут терапевт, если  женщины с проблемами в нижней части тела  обычно идут сначала к гинекологу. Но я не стал её отфутболивать, так как она меня лично заинтересовала своей самобытной здоровой сельской красотой, про которых говорят – кровь с молоком! Я говорю:
-Раздевайтесь! Одежду вешайте, а сами прилягте на кушеточку, я вас внимательно посмотрю.
-Да шо? Прям зовсим раздэваться? Чи як?-удивлённо переспрашивает она.
-Ну, конечно! – говорю я, но застеснявшись,  дополнил, - Ну,  трусики можете просто приспустить!
Она раздевается, а я скромно не смотрю на неё, рассматривая её медкарту. Она закончила раздеваться и,  приспустив трусики, переспрашивает:
-Ось як хватэ! Чи ще приспустыты? Дак в мены нис болыть!  - и при этом показывает мне на нос…
Я понял, что произошло, наверно сильно покраснел, но постарался виду не подать, что оплошал, уложил её на кушетку и,  ощупывая красивое здоровое тело, ей объяснял, что конкретное проявление в болезни носа, может быть фактически симптомом другой, более серьёзной болезни. Поэтому,  чтобы не ошибиться в диагнозе – надо осматривать всё и делать окончательный вывод, учитывая всё во взаимосвязи.
-Нос я ей вылечил… Наверно на ней и женюсь… Да не наверно, а точно! Только по-русски научу разговаривать, чтобы мои родители в обморок не упали… -сказал  он, добродушно смеясь.
ПОСТСКРИПТУМ:
Однако от себя, как имеющего жизненный и адвокатский опыт, я вам скажу, что стоит очень подумать, прежде чем решиться на такой шаг! Формы внешние - это не всё! И вот почему:
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2014/07/27/1362
СБОРНИК "О ЛЮБВИ ВСЕРЬЁЗ!" рец.0, фото Яндекс

ШЕДЕВР ИЗ НЕОТЁСАННОЙ ПОРОДЫ!

Можно сотворить шедевр искусства
Из куска заброшенной породы!
Да такой «шедеврик», что веками
Поклоняться будут все народы!

Нужно только творческую душу
И любовь к тому, что ты творишь!
Коль натура для тебя богиня,
Формы её внешне повторишь!

Это только внешне, а внутри…
То что заложила мать Природа,
Нам, увы, исправить не дано
Генно-патологию урода!

Обвешай её златом и шелками,
Потрать на обученье её годы –
Внутри она – хоть в дребезги разбейся –
Кусок из неотёсанной породы!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, июль 2014 г.
Л.КРУПАТИН, МОСКВА июнь 2013 г.

5.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://proza.ru/2020/11/23/988
СБОРНИК "ДУШЕВНО О ПРИРОДЕ!"

МОСКВИЧЕЙ ЦИКЛОНОМ «САРА»!..

Напугала  «Гидромет»
Москвичей циклоном  «Сара»!
Ждали с вечера вчера
Мощи снежного удара!

К нам прислала на разведку
«Сара»  «белых мух» сначала!
А потом и снегопад
Неумеренный послала!

Утром вижу под окошком
В свете фонарей сугробы!
То ведь слитки золотые
Наивысшей чудной пробы!

Гастарбайтеры-хапуги
Гребут золото лопатой!
Не поспел я к золотишку!
Свалил сон меня проклятый!

Я хотел бежать не медля:
Хоть в карманы напихаю!
Но боюсь… Не одолею
Гастарбайтерскую стаю!

Конкурента не потерпят
И лопатой зашибут!
Они золото по почте
На «юга» к себе пошлют!

«Сара» щедро постаралась-
Злато бросила как хлам!
Как проснётся, точно даст
По башке тебе Абрам!

Л. КРУПАТИН, МОСКВА,
23 ноября 2020 г.

ПОСТСКРИПТУМ:
Ты вчера нам, Сара, злато
В дар сугробами под ноги!
А сегодня утром лужи
Сплошь и рядом на дороге!

Твой Абрам и мы устали,
Сара, от твоих капризов!
Каждый день нам что ли ждать
От тебя дурных сюрпризов?

Л. КРУПАТИН, МОСКВА,
25 ноября 2020 г.


6.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/08/20/5620рис. автора,фото Янд.(1)
СБОРНИК "ВОСЬМОМУ МАРТА!"
(Сборник "О любви всерьёз!")(3 рец.)
(Сборник "Дорожная любовь!") (рец.0)

Я КАЖЕТСЯ ВЛЮБИЛСЯ! с ответом на рецензию.Рисунок автора, фото Яндекс.

    В метро я чуть не успел зайти в вагон- дверь закрылась. Не беда. Интервал между поездами - одна минута. Пока руки отдохнут- у меня был груз. Рядом остановилась подошедшая девушка. Я мельком глянул: Стройная, огненные волосы, не юная, скорее - молодая женщина. Масса пассажиров набиралась быстро. Я успел размять руки и подошёл поезд.
    Войдя в вагон я слева увидел два свободных места.Я сел на второе, оставляя первое свободным. Устроил между ног свои сумки. Меня привлёк шум у двери, которая ещё не закрылась. Рыжая девушка зашла в вагон почему-то в окружении группы детей и некоторые из них даже ещё не успели зайти в вагон. С первого взгляда она была, как воспитательница со своими подопечными, но с одним из них, старшеньким по виду кавказского обличья у неё что-то происходило. Она, держа его за шиворот, громко потребовала:
-Дай сюда!- она вырвала при этом у него из рук кошелёк и продолжала:
-Деньги где! Дай сюда деньги!
    Пацан откуда-то вытащил деньги, она вырвала их у него. Он молниеносно развернулся и кинулся в дверь со всей ватагой, часть из которой ещё стояла и на перроне, своим присутствием сдерживая закрытие двери.Девушка ещё более молниеносно, как-то по-хулигански, дала пацану под зад острым носиком туфли, дверь закрылась и поезд пошёл.
    Окружающие пассажиры с удивлением и вопросом смотрели на рыжую девушку. Она отошла к противоположной двери и быстро считала деньги, которых было не очень много, может быть триста рублей разными купюрами. Открытая дамская сумка висела у неё на руке. Она положила деньги в кошелёк, бросила его в сумку. Застегнув сумку, она облегчённо вздохнула, но её классический бюст, без излишеств, от возбуждённого дыхания продолжал двигаться вверх-вниз.
   Лицо её было красным, как раскалённый металл. Её глаза, наверное от природы голубые, сейчас были, как два жала газовой горелки автогена. Рыжие волосы её были явно не крашеные, а рыжие от природы, как у тигрицы и сейчас, при раскалённом лице её, казалось пылали костром. В глазах её стояли слёзы, но это были не слёзы жалости к самой себе, а слёзы ярости!
   Я начал соображать происшедшее. Этот кавказский пацан был главарь, организатор, карманник. Он был старше всех по возрасту, лет 10-12 - головой почти до плеча девушки, а остальные похожие на русских меньше его.Они были с кавказским пацаном, как фон, для отвлечения. Часть их с воришкой зашли в вагон, создавая толпу, другие задержались на перроне, потому что машинист не закроет двери, опасаясь за детей.Они обеспечивали отход воришки и команды.Девушка почувствовала кражу, схватила вора, но он отдал ей уже пустой кошелёк, надеясь, что она отпустит, но она оказалась бдительнее и решительнее, чем он ожидал. Хотя, надо отдать должное, группа была организована грамотно, продуманно, с учётом психологии потерпевшего, окружающих пассажиров и машиниста поезда...Сколько же ещё людей они обидят до исполнения им 14 лет!
   А рыжая девушка была прекрасна в тот момент!С неё, по-моему, даже сыпались искры от ярости.Она была похожа на разъярённую тигрицу..., но я кажется в неё влюбился!

     Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г
ОТВЕТ НА РЕЦЕНЗИЮ к «Я кажется влюбился!» Ф.Огородниковой в ПРОЗЕ.РУ

О, дай нам, Боже, трезвого рассудка,
Суметь душевный удержать порыв-
Не сделать шаг вперёд на горизонт,
Не видя под своей ногой обрыв!

Сияющий объект на небосводе
Узрил и ослеплён ты был, но это
Была не путеводная звезда.
Была всего, лишь, нАвсего –комета!

А много их промчалось перед нами,
Порой летят они чуть ли не градом!
Но помнить надо ту, что тебя греет,
Которая по жизни с тобой рядом!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009


7.
МЫ РАЙ ЗАСЛУЖИЛИ!

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/07/31/4399

СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!" рисунок автора.

МЫ РАЙ ЗАСЛУЖИЛИ! сексъюмор

Какое сплоченье даёт нам бывает
Общественный транспорт, особо в час пик!
Во мне в связи с этим нелёгким явленьем
Особый ритм жизни, как будто возник!

Будто уверенность в жизни теряю,
Если толпа  не помнёт мои кости…
А   если помнут- ощущенье  такое-
Как  будто ко всем к ним захаживал в гости!

Когда мощный бюст придавил меня к стенке,
Мне выдало сердце большие скачки
И треснуло так, что схватился рукою…
Увы! Мне мадам раздавила очки!

Бывает! Однако же я не в обиде!
Живём! Мы вот с этой толпою живём!
Давим друг друга, ступаем на ноги
И это мы жизнью, однако, зовём!

Актриса недавно нам в телепрограмме
Поведала с грустью своё впечатленье:
Из «пробки» на трассе спустилась в метро…
О чём выражает своё сожаленье:

Она в преисподнюю будто попала!
А наши усталые, постные лица
От «мира её»,  на поверхности там-
Уже отделила в «три слоя» землица…

Ну, что же? Коль мы в «преисподней» при жизни,
Она же при жизни балдеет в Раю,
То на рубеже окончания жизни
Земную мы роль поменяем свою:

Она нагрешив от избытка тщеславья
С треском слетит в «преисподнюю» нашу!
А мы за страданья при жизни земной
Пойдём прямо в Рай – кушать «райскую кашу»!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2009 г.

8.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/08/13/6719
СБОРНИК "ДОРОЖНАЯ ЛЮБОВЬ!"
(Сборник "О любви с улыбкой!") (рец. 2)

Я БЫ ВАС ДОГНАЛ МОСКОВСКИМ! юмореска

   Мама  моя сейчас живёт в Москве, а до прошлого года жила в Сочи в укромном месте, возле парка Ривьера. Парк пройдёшь  и вот оно море! Не много пришлось мне купаться в нём за мои двадцать семь адвокатских лет, потому что мой «конвейер» трудно остановить, а если передавать начатые дела другим адвокатам – это обидеть клиента и поставить его в угрозу риска.Человек обращается ко мне не от скуки, а в виду жизненной необходимости.  Не дай Бог, неблагоприятный исход в моё отсутствие!  Это  будет истолковано обиженным человеком, как предательство. Поэтому я к маме в Сочи приезжал не более чем на два, три дня, если не вёл дело в Сочинском суде. В общем – привозил я к маме своих  детей на отдых и увозил. Потом так же внука- привозил, увозил.
Так вот, однажды я привёз своего внука к маме в Сочи, оставил его и на другой же день на поезде обратно на Волгоград, где я прожил сорок семь моих трудовых лет. Тронулся поезд  часа в четыре вечера. В поезде, в нашем вагоне оказался бригадир поезда –  весьма преклонного возраста мужчина, да ещё с «беременностью» месяцев на девять – на сносях, короче. Сначала он был в форме проводников, потом  он переоделся в цивильное: маечка  х/б и спортивные штаны на подтяжках, т.к. на этом животике ничего не удержишь  и тапки на «липучках». Ехали мы ехали, но в Туапсе  стали перед  семафором намертво! Час примерно мы ехали и на час примерно застряли. Наш поезд стоял на втором пути. Первый путь был свободен и его полностью накрывала длинная вечерняя тень от нашего поезда.Было начало июня, но возле моря уже было душно. Я ходил вдоль нашего поезда, прогуливаясь, а бригадир закурил,  пошёл через железнодорожный  путь на главный  перрон и уселся на лавочке,  щурясь на солнышке. Давно бы надо было ему так сделать, потому что поезд  тут же,    едва слышно свистнул, а мы были в предпоследнем вагоне  и тронувшись с места, быстренько стал набирать скорость. Бригадир наш чуть сигаретой не подавился.  Две молоденькие проводницы затараторили: «Быстро! Быстро! Заходите! Быстро! Иван Иваныч! Быстрее!
Я быстро запрыгнул, прошёл между проводницами и задержался, обеспокоенный  запоздавшим бригадиром и такой неожиданной скоростью поезда. Бригадир спрыгнул с перрона на шпалы первого пути, но у него расстегнулся тапок на «липучках» и остался на путях. Бригадир быстро обернулся и нагнулся за тапком, но у него  одновременно от веса живота отстегнулись обе подтяжки. Он на лету подхватил  одной рукой падающие штаны, другой тапок, выскочил на платформу и бегом за поручнями  вагона. Он    догнал  наши ступеньки, но руки заняты. Он бросает тапок в вагон, девчонки – проводницы  зачем-то тянут к нему руки, а он схватившись одной рукой за поручень сначала поставил одну коленку на нижнюю ступеньку, потом другую, а девчонки достав его руками за майку с узкой прорезью для головы, потащили вверх, перекрывая ему майкой   дыхание. Из последних сил,  с красным  от удушения и волнения лицом бригадир встал на ноги, поднялся на площадку тамбура, опустил майку с шеи, натянул её на круглый живот, поднял с колен спущенные штаны. Достав платок, держа штаны одной рукой он, другой, трясущейся рукой вытер с лица и шеи пот, лившийся в три ручья и гаркнул на девчат:
- Чего вы панику подняли!? Я бы вас московским догнал!
-Мы же любим вас!Иван Иваныч! - оправдывались девчата.   

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2009 г

9.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2012/08/16/2210

ЧЕРНОМОРСКАЯ РИВЬЕРА! Юмореска.

   В конце 90-х годов прошлого века я поехал в  г.Сочи к матери, постоянно проживающей там, чтобы отвезти  своего внука Илью на лето. Со мной попросился съездить мой знакомый Володя. Говорит, мол, ни разу не был, не имею представление, хоть на пару деньков, чтобы развеяться.
Приехали, я сдал внука матери, а сами сразу же на пляж. Мама жила возле гостиницы «Кубань», между речкой Сочинкой и парком «Ривьера». Парк проходишь по центральной аллее и попадаешь на пляж. К сожалению вид пляжа очень портил вид над пляжем разрушенного отеля «Кавказская Ривьера», который  в советские времена был предназначен для отдыха партийной и профсоюзной элиты. Мне приходилось там пару раз бывать в гостях у наших профсоюзных боссов. Обслуга была там – по высшему разряду тех времён. А вот сейчас этот отель был превращён в развалины, без окон, без дверей,  похожий на «Мельницу» - исторический объект обороны Сталинграда. Как будто оттуда только что выбили фашистов. На балконе второго этажа с разрушенными перилами сидел свесив ноги в коросте бомж без штанов и зашивал распоротую штанину…
Друг спросил у меня:
-И этот "кадр" тоже будет купаться в этом море?
-А кто же ему запретит?- ответил я.
Мы пришли на пляж пораньше с утреца, чтобы забить место поближе к воде, чтобы не очень беспокоиться за свои вещи, уходя купаться. Мы оказались уже где-то метрах в семи от воды, то есть примерно в третьем ряду лежащих. Выпили пивка, пошли, заплыли… тело не чувствует своего веса в солёной воде… Прелесть!
Друг спрашивает:
-Вот, интересно! Откуда же столько соли берётся в мире, чтобы целый мировой океан засолить? А?
Я отвечаю ему с юмором:
-А ты обрати внимание, много ли людей ходят в туалет на пляже. А ведь все пьют и пьют и пьют! Кто пиво, как мы, кто воду, кто соки! У кого есть и вино!  В туалет – платно, а в воде бесплатно! А какая масса народа в мире сейчас купается? А?
-Да ты что!? Правда, что ли?- испуганно спросил друг и повыше поднял  подбородок над водой.
-Ну, рассуди сам логически! – ответил я.
-Это ж надо? Столько насс...!Пошли полежим лучше…- буркнул друг и поплыл к берегу.
-Хорошо!Но сначала вот туда посмотри!- сказал я, указывая в сторону длинного волнолома, отгораживающего морпорт от акватории пляжа, где в конце его на водой вилась большая стая чаек, - Видишь как чайки вьются? Как ты думаешь, почему?
-Это ты у меня спрашиваешь, у старого рыбака? Косяк рыбы они там "надыбали", вот и вьются!
-Нет, рыбак! Я так же однажды "купился", когда в прошлом году на том волноломе рыбалил. Мне местные рыбаки сказали, что там сток городской канализации без очистки и отстоя!Так что там  "косяк дерьма"!
-Вот это Ривьера Черноморская!- ужаснулся друг.
Мы легли. Друг стал осматриваться. Толкает меня и шепчет хихикая:
-Посмотри, какое чудо.
Я смотрю, куда он указал мне взглядом и… О-о-о! Ч-ч-удо! Лежит впереди нас по направлению к морю девушка, может быть молодая женщина, головой к нам, ногами к морю. Трусики её купальника, вернее, их резинка, натянуты в горизонтальном положении с одной косточки таза на другую, а живот её настолько впуклый… извиняюсь, впалый, что обзор внутри её трусиков свободен до самого её лобка, а на нём, как взрыв гранаты оволосение. Да! Жаль фотоаппарата нет! Мечта папарацци! Снимок был бы выдающийся, как тот «взрыв гранаты»!
Я толкаю друга:
-Лучше сюда посмотри над своей головой! – шепчу я ему.
Он поднимает глаза вверх и на миг остекленел. Над нами стояла молодая женщина лет тридцати в светло-салатном купальнике, раскинув руки в стороны вывернув их тыльной стороной к солнцу, задрав лицо с заклеенным бумажкой носом тоже к солнцу, но в тёмных очках. Ноги её были раздвинуты на ширину плеч, а в нижней части ластовицы её трусиков…Энто место явно «жевало вишню»!
Друг резко повернулся ко мне:
-И она тоже купаться пойдёт?
-Наверно! А ты спроси у неё?
-Всё! Накупались! Пошли отсюда! Мне и в Волге хорошо!- сказал он резво собирая вещи."Уж в Волге-то грязи побольше!"-подумал я, но не сказал ему.
  Когда шли по центральной аллее парка "Ривьера", друг был задумчив и не обращал внимания на окружающие естественные и искусственные красОты.Наконец он выдал предмет мозгового труда:
-Ты заметил на пляже, что беременных мужчин гораздо больше чем беременных женщин?
-Да я что-то и не приметил беременных женщин.- ответил я,- А мужчин беременных, - чуть ли не поголовно.
-Так вот тут прямая зависимость!- продолжил он свою мысль, - Потому и рождаемость падает, потому что мужики беременные не производители!
-Мудрый ты человек, Вова!- со вздохом констатировал я, - Ну, нам с тобой беременность не грозит!Да?
-Это факт!- с удовольствием согласился он.
ПОСТСКРИПТУМ:В прошлом году, т.е. в 2010-м наконец-то пустили очистные сооружения и городской коллектор благодаря строительству к Олимпиаде!
Л.КРУПАТИН, СОЧИ,1998 г.Москва 2010
   
10.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://proza.ru/2023/03/11/1790
СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!"

ШНУРОЧЕК НА КОССОВКЕ ЗАВЯЖИТЕ!..

Мужчина! Я прошу вас, извините!
Шнурочек на кроссовке завяжите!
А то он попадёт мне в цепь на «вело»,
И будет мне в пути плохое дело!

Мне стоит опоздать на электричку –
Испорчу в жизни важную страничку!
Ведь я же опоздаю на экзамен!
А то, что сдать – уверенно всё знаю!

Скорее! Вы мужчина или нет?
Я бросить не могу велосипед!
Ой, что же у вас руки так дрожат,
Как будто взяли в руки сто ежат!

Но только вы потуже затяните!
Спасибо! Я помчалась! Извините!
С улыбкою мужчина смотрит вслед…
Девчонку мчит вперёд велосипед…

Теперь она успеет на экзамен!..
Неважно, что он ею в сердце ранен…
Дай Бог, добра бескомплексной девчонке!
В коротенькой расклёшенной юбчонке!..

Леонид Крупатин, Москва, март 2023 г.

11.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://proza.ru/2022/01/15/1666
СБОРНИК "О любви с улыбкой!"

Я НА ТРОТУАРЕ!
Я на тротуаре у большой дороги,
Где машины движутся рекой!
Из окна маршрутки, что проходит мимо
Мне махнула девушка рукой!

И её улыбка у меня осталась!
Через взгляд мне в сердце забралась!
А в душе волною, не возьмись откуда
Мощным  шквалом сила родилась!

Осознал, что рано стал я у дороги!
Станция конечная не здесь!
Сяду на попутку я через минутку,
Но маршрут изведаю я весь!

Бороду пригладил и усы заправил,
Закрутил задиристо их вверх!
Я хандру, болячки, будто после спячки
Начисто решительно отверг!

Девушки улыбка мне как навигатор
Указала в жизни верный след!
Я уже уверен, что в конце тоннеля
Всё же я увижу Божий Свет!

Л. КРУПАТИН, МОСКВА, январь 2022 г.

12.
ВОТ ДУРА СТАРАЯ!ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://proza.ru/2021/11/05/1140 РИСУНОК АВТОРА.

  Вчера еду в маршрутке от метро Петровско-Разумовская на Бескудниково. Все места у нас заняты. Зазвонил у кого-то телефон. Бабулька-"божий одуванчик" лет за восемьдесят стала энергично копаться в сумке и наконец достала звонящий телефон.
-Алё-о!.... Ой! Я целый день в поликлинике просидела, из кабинета в кабинет гоняют.... Толк? Да какой толк? Всё бестолку! Соблюдайте режим, покой, избегайте нагрузок... Чего-о-о? Секс регулярный? Ты сдурела что ли?
При этом все пассажиры маршрутки повалились со смеху, а бабка продолжает:
-Вон! Весь автобус над тобой смеётся! Вот дура старая, чего придумала! - захлопнув крышку телефона, бабка бросила его на дно сумки и повторила:
-Вот дура старая! Всех насмешила!
 Хохотали все - от школьного возраста до пожилого, а водитель от смеха аж лёг на баранку.

13.
ЕСЛИ КРАСИВЫЕ, ТО МОЖНО!

Едем в маршрутке по центральной улице г.Волгограда - проспекту Ленина. На остановке возле Мамаева кургана садятся два деда с клюками и с наградами на пиджаках. Усаживаются на свободные места в первом ряду спиной к водителю. Один из них недовольно ворчит:
-Гляди, как сиденья поставил водила впритык! Если напротив человек сядет, даже ноги не воткнёшь!
Другой ему возражает:
-Ну, почему? Если красивые, то можно!
-Ах, ты чёрт беззубый!- возмутился первый, - Тебе ещё и ноги красивые надо?
-А, ты не гляди, что беззубый! Лишь бы главный зуб не подводил! Красоту до гроба надо замечать и привечать! Тогда и душа поёт и жить хочется!

14.
НА КОЛЕНОЧКИ! Юмореска.

  Еду я как-то летним утром в маршрутке. Мест свободных нет. Впереди меня на первом от двери сиденьи два недоросля призывного возраста в безобразных длинных в цветочках шортах. У светофора девушка с тротуара самовольно открывает дверцу маршрутки и спрашивает:
-Место есть?
   Недоросли, ухмыляясь говорят, хлопая себя по коленкам:
-На коленочках!
    Девушка презрительно глянув на них захлопнула дверцу и мы поехали дальше.
На следующей остановке кто-то вышел, кто-то зашёл, но ещё бабулька лет за восемьдесят в «колхозном» платочке  и с клюкой спрашивает:
-Ещё место есть?
Ей отвечают:
-Нет!
А я, спохватившись говорю бабке:
-А вот тут ребята хотели на коленочки взять!
Эти недоросли аж с мест подскочили с перепугу и покраснев обращаются ко мне:
-Да вы чо-о-о!
   Бабка, оценив их реакцию, захохотала ощерившись беззубым ртом, захлопнула дверь снаружи и мы поехали под хохот пассажиров.
Л.КРУПАТИН.

15.
ЕСЛИ БЫ БЫЛИ ЗУБЫ! -почти сексъюмор.

В переполненном вагоне трамвая возмущённый возглас женщины:
-Дед! Ну, ты мне всю задницу исцарапал своей кошёлкой! Возьми же её куда-нибудь!
А в ответ:
-Куда же я её вожьму? В жубы што ли? Так у меня их нету!
-Слушай, дед! Да если бы у моей  задницы были зубы, она бы тебя покусала! Стоишь, как колит в заднем проходе, мешаешь людям выходить!

Л.КРУПАТИН.МОСКВА,2009 г.


17.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2014/09/03/7360
СБОРНИК "САТИРА, ЮМОР!" рец.0, фото Яндекс

ГРАНАТЫ В МАРШРУТКЕ!!! Дорожный юмор.

Едем в маршрутке со станции московского метро Петровско-Разумовская. Места как всегда все заняты. У молодого человека зазвонил телефон. Он ответил, поздоровался, послушал и, встрепенувшись на месте,  возбуждённо заговорил:
-Да ты что! У них китайские гранаты! И цены у них  «космические» и качество - сам знаешь какое, одноразовое!
    Немного послушав собеседника, он продолжил:
-Ну,  ладно! Я не хотел тебе говорить, хотел сюрприз тебе сделать, но чтобы ты не совершил ошибку, я признаюсь! Везу я тебе гранату, сам посмотришь и оценишь! Сколько стоит? Не твоё дело! Это я тебе на день рождения в подарок! Успокойся!
    Он положил телефон в карман и облегчённо вздохнул, а бабулька рядом, косясь на него,  сказала водителю:
-Остановите на следующей! Дожились! Гранаты в маршрутке  уже возят!На день рождения! Качественные! Как же! Сразу всех на куски!Да ещё многоразовые Вот додумались!
  Парень засмеялся:
- Да это же для машины граната!
-Да-а-а! – задиристо проговорила бабулька, собираясь выходить, - А в машине люди сидят!
  Я тоже засмеялся и ещё один мужчина, а остальные, судя по мимике, были согласны с бабулькой…
   Кто не знает: «граната» необходимая, очень сложная и ответственная деталь автомашин с передним приводом( то есть, если передние рулевые колёса ведущие).
  Слава Богу, что у нас ещё не возят в общественном транспорте боевые гранаты.

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, август 2014 г.

17.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/09/22/7047

СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!" рец.0

НЕ СМОТРЮ НА ДЕВЧОНОК И ЖЕНЩИН!

Я в общественном транспорте еду,
Но стараюсь вокруг не смотреть!
Не смотрю на девчонок и женщин
И не буду смотреть на них впредь!

Не подумайте, братцы, случайно,
Что я, вдруг, сексуально ослаб!
Что из сердца любовь упорхнула
И мне стало совсем "не до баб"!

Хоть я сед, но походкою твёрдый!
Красоту я и молодость чту!
Прикоснуться к прекрасному полу
Постоянно имею мечту!

Но в общественном транспорте, братцы,
Коли я погляжу на девчонок,
Взгляд они мой немедля подхватят!
Нюх у них изумительно тонок!

Поднимаются с места девчонки,
Оставляя мне нА сердце ранки!
С извиненьями, вежливо, мило
Уступают мне место... засранки!

ПОСТСКРИПТУМ:
Наш трамвай слегка качаясь
Шёл под мерный стук колёс.
Хоть мы были незнакомы,
Но трамвай вперёд нас нёс!

Ты сидела, я стоял....
Глянул - всё в душе заныло!
Но мой взгляд, поняв неверно,
Ты мне место уступила...

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, сентябрь 2012 г.

18.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2013/09/20/995
СБОРНИК "О ЛЮБВИ ВСЕРЬЁЗ!" рец.0, фото Яндекс.

ТЫ ДОЛЖЕН ЖЕНЩИН УВАЖАТЬ!

Ты видишь? Женщина стоит
Перед тобой сейчас сидящим?
Ты должен место уступить,
Чтоб быть мужчиной настоящим!

В противном случае тебя
Здесь оправдать нельзя никак!
Отец тебе не дал урок –
И ты,  и твой отец – «тюфяк»!

Она скорей всего не сядет,
Но предложить ты ей обязан,
Коль по природе и по духу
С мужским ты званьем крепко связан!

Не уступать ей место есть
Тебе серьёзная причина –
Коль ты в гареме  шахиншаха
Стерилизованный мужчина!

Ты должен женщин уважать
Совсем на возраст не взирая!
Коль ты мужчина, будь ты им,
Даже от раны умирая!
ПОСТСКРИПТУМ:
Нередко видим мы картину:
Она стоит, а он сидит...
Пожалуй точно - этот хам,
Сидит и мнит, что он джигит!!!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, сентябрь 2013 г.


19.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://proza.ru/2013/06/25/1505
СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!" рец.0, фото Яндекс.

ОНА ВПРАВЕ КУШАТЬ ХЛЕБ!..

Я зашёл в вагон метро
И картинкой поражён!
Хоть меня  не удивишь
Видом девочек и жён!

В белоснежнейших лосинах
А сама вся при фигуре
Стоит девушка вниманьем,
Утонув в литературе!

Но, она стоит не просто
Себя чтением заняв,
Стойку поручня в вагоне,
Ягодицами обняв!

Я вам всем рекомендую
Этот способ удержанья!
Если попа у вас в норме,
Он достоин подражанья!

Если занятые руки,
Этот способ не нелеп!
Не должна, в конце концов,
Попа  даром кушать хлеб!

В данном случае душевно
Каждый скажет, кто не слеп:
Эта попа кушать вправе...
Но не надо кушать хлеб!!!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, июнь 2013 г.

20.
Постоянное место публикации:http://www.proza.ru/2012/08/14/347

(Сборник "Дорожная любовь!")
(Сборник "О любви с улыбкой!")
(Сборник "Юмор, сатира!") (2 рец.)

ПРОСЫПАЮСЬ... ВИЖУ ЧУДО!рисунок автора

Просыпаюсь:вижу чудо!
Рядом ангел во плоти!
Это спящая царевна!
Просто с места не сойти…

Сном сомкнутые реснички,
Губки ярче, чем малина!
И с румянцем нежным щёчки!
Не реальная картина!

Может быть во сне я вижу
Образ чистой красоты?
Перед этим чудодейством
Меркнут лучшие цветы!

Я обнял бы её нежно!
Целовал бы её, но…
Репродуктор объявляет:
«Остановка: Люблино!»

Это чудное мгновенье
Буду долго вспоминать,
Как в вагоне электрички
Довелось мне с нею спать!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2010 г.

21.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/08/03/1376

Он на бабе не уснёт! сексъюмор, рисунок автора
Леонид Крупатин
(Сборник "О любви с улыбкой!")(рец.2)

На остановке метро «Октябрьская» я сел в вагон в сторону метро «Ленинский проспект». Дверь закрывается и я вижу на перроне под колонной на скамейке спит сидя настоящий негр, а рядом с одной стороны от него  на скамейке свободно лежит приличного вида спортивная сумка, а с другой обычный целлофановый пакет с ручками.  Мой поезд набрал скорость помчался дальше, но  беспокойная мысль закрутилась у меня в голове: сейчас кто-то присмотрится из ворья и спящий негр лишится вещей. Кто-то подумал бы: ну и… с ним. Я неравнодушный человек. Во- первых, я не хочу, чтобы кому-то было плохо, а во – вторых, не хочу, чтобы кому-то было хорошо от того, что кому-то плохо. Выйдя из вагона на «Ленинском проспекте» я подошёл к стоящим на выходе милиционеру и полногрудой бабульке в форме работников метро. Бабулька была лет семидесяти, но хихикала с молодым милиционером, рассказывая какие-то «байки». Я подошёл, извинился, что перебил разговор и говорю милиционеру:
-На перроне станции «Октябрьская» на скамейке сидит и спит негр. Рядом приличные вещи. Сейчас кто-то  к ним присмотрится и будет уголовное дело. Можете сообщить?  Ему наверное снится, что он в Африке на баобабе.
Милиционер встрепенулся:
-Да-да. Сейчас сообщу!
А бабулька  хихикая, говорит:
-Да нет! На бабе он бы не уснул!
Милиционер, собравшийся идти в дежурку, захохотал  и говорит:
-Семёновна, ты прямо на ходу анекдот сочинила!
-Какой там анекдот! – возразила бабка, хихикая,- После первого международного фестиваля молодёжи и студентов многие  наши москвички чёрненьких понарожали, сочувствуя бесправным американским неграм!
Милиционер, корчась от хохота пошёл  звонить в дежурку. Хохотал и я, а бабка продолжала хихикать, не понимая, что из-за её глухоты   действительно получился анекдот.

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г.

22.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2018/07/29/1580
СБОРНИК "ОХ, КИНО, МОЁ КИНО!"

ЛЮБОВЬ ПОД ПЕПЛОМ ТЛЕЕТ!

В толчее автобуса нечайно
Проявила ты ко мне немилость!
Пышной грудью ты меня толкнула –
Сердце у меня остановилось!..

Поняв, что я вздрогнул как от тока,
Ты сказала тихо: Извините!..
Я сказал: Чтоб сердце вновь забилось,
Вы немедля это повторите!

Улыбнувшись, ты ко мне вернулась,
Грудью прямо к сердцу прислонилась…
Мне  глаза в глаза взглянули нежно!
Сердце шевельнулось и забилось!

Этот способ надо эскулапам
Передать как  средство оживленья!
Как же ты чудесно извинилась!
Проживу сто лет я без сомненья!

Девушки! Жалейте стариков!
Не у всех любовь у нас угасла!
У кого любовь под пеплом тлеет,
Вы своей любви плесните масло!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, июль 2018 г.

23.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2016/08/16/1683
СБОРНИК "О ЛЮБВИ ВСЕРЬЁЗ!"

ЛОХОТРОН — 2!Рисунок автора

  Встретил я соседа по подъезду. Поздоровался. Он ответил, но как-то, не так радостно, как обычно при встрече со мной.
-Как обстановка на море? - спросил я с шуткой, так как он обычно носил белую ширпотребовскую кепку «капитан», но в очень хорошем варианте оформления. И носил он её аккуратно, как настоящую. Она очень ему шла, тем более, что он имел седую, серебристую  бороду скандинавского типа, с бакенбардами, но без усов. Я никогда не интересовался, какое он имеет отношение к флоту, тем более, что он был давно пенсионер. Возраст я его знал. Ему как и мне скоро будет семьдесят лет, но мне чуть раньше.
  Он вздохнув и чуть помедлив ответил мне:
-Слегка штормит, но такое ощущение, что рядом тайфун прошёл…
- Так всё-таки прошёл? - шутливо спросил я.
- Прошёл, а след остался… - со вздохом сожаления ответил он. Помедлив, он продолжил:
- Такую деваху в метро видел! Картинка! Лет двадцать пять, может быть чуть побольше… Не закольцованная… Вся такая накачанная! Вся при теле, а жира ничуть нет! Кровь с молоком, про таких говорят. Я на неё сразу обратил внимание. Она, я чувствую, тоже заметила, что я ею заинтересовался и боковым зрением за мною наблюдает и красуется собою, улыбается, румянец появился, весёлая стала, хотя наверное повода не было, потому что они с подружкой, как вошли в вагон, сразу схемой метрополитена заинтересовались, значит Москву плохо знают. Подружка её тоже видная из себя, но не такая яркая. А эта… Ну, просто картины с неё писать. Может быть слегка перекачана, всё выпуклое и спереди и сзади,  может быть чересчур мышцы крепкие, может быть чуть плечи широковаты… Но каким здоровьем она пышит! Как  вспомню, так сердце останавливается! То одним боком ко мне повернётся, то другим, а на меня не смотрит. Подходит моя остановка… Я встал с места, подошёл к двери и смотрю на неё в отражение дверного стекла. Она с испугом увидела, что я ухожу. Дверь открылась, я вышел и пошёл, оглянувшись в окно. Она смотрит на меня растерянно, а я улыбнулся ей и пошёл… Я же трезвый мужик. Я же понимаю, что это тайфун, который потопит мой корабль. Она явно во мне заблуждалась, предполагая, что я на самом деле капитан в отставке, с хорошей пенсией и хорошей квартирой. А я получаю обычную пенсию, а работаю сторожем в яхтклубе. Моряком никогда не был, хотя душа у меня моряка, а работал на производстве. Ох, перевернула она мне душу, но я понял, что она ошиблась.
- Да-а, Саша! Хорошо, что хорошо кончается. Не у всех так бывает. Я же адвокат и хочу тебе сказать, что за последние годы в Москве появился у девушек и женщин вид спорта - «лохотронобиатлон»! Приезжают в Москву видные из себя дамы и с востока и с запада и с юга и ищут лопоухих пожилых мужчин. И не важно, если он женат. Важно то, что он имеет! Влезет в душу очень ласково и незаметно. Может сначала на жалость взять, но когда влезет и чем-то зацепит, может даже каким-то компроматом, о котором ты проболтаешься или очень сильной любовью, которая у тебя разгорится, но потом она поссорит тебя со всеми близкими и завладеет всем, что у тебя есть. Расстанетесь вы с нею вряд ли по-хорошему. Скорее всего похоронит, а если нет, то развод  с дележом имущества и квартиры, если сумеет войти в долю! У меня вот тут стишок есть на эту тему. Прочитай. Может быть полегчает…


ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2014/12/03/9513
СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!" рец.4,фото Яндекс. (1-4)


ЛОХАТРОНО-БИАТЛОН!СМЕРТЕЛЬНО!

Есть такой, друзья, вид спорта:
"Лохатроно-биатлон!"
Валят нас незащищённых
Штабелями! Просто-стон!

И стреляют они "В лёт"
"Упакованных" мужчин!
А причина-злой расчёт!
Вот причина из причин!

И влезают они в душу
Нагло, прямо с каблуками!
Есть причина посмеяться
Им над нами дураками!

И в распахнутую душу
Наплюют без сожаленья!
Вряд ли кто-то возразит
Супротив такого мненья!

Сохранять рассудок трезвый
Надо братцы нам всегда!
Берегите свою душу,
А иначе - ждёт беда!

НЕ спалите ваши души
На коварном том огне,
Чтоб "спортсменки" не прибили
Шкуры "лохов" на стене!


Л.Крупатин.Москва 2009 г.

Л. КРУПАТИН, МОСКВА, август 2016 г.

24.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2018/12/17/2023
СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!"

В ПЛЕН ВЗЯЛА НА ВИРАЖЕ!

Посоветовал мне доктор
Разогнать в сосудах кровь!
И попал он, как я вижу,
Прямо в сердце, а не в бровь!

Встал на ролики я утром
Сам не твёрдый на ногах!
Хорошо, что шлем надел я,
А то был бы «на рогах»!

Мне же лет уже не мало…
Не пацан я и не хлопчик!
Потому в пути страданья
Я не раз отбил свой копчик!

Как-то раз я начал скорость
Набирать на вираже…
За кустом на повороте –
Мне девчонка « в неглиже»!..

И на роликах девчонка –
Точно так же, как и я!
Но одежды на девчонке…
Прямо скажем: Ни «буя»!

Мне она на встречном курсе
Мчалась прямо точно в лоб!
Тормозить я не умею
И в объятья её сгрёб!

На лету её поймал я
И немного растерялся!
Но,  однако, как ни странно,
На ногах я удержался!

А она не из пугливых,
При её-то формах дивных!
Говорит она что любит
Очень дедушек спортивных!

Очень интересовалась:
Есть ли дача и машина!
И сказала мне, что я
Привлекательный мужчина!

Предложила мне на скорость
С нею посоревноваться!
Тут я словно под гипнозом –
Стал за этой попкой гнаться!

Я догнал её и как-то
Оказались мы в кювете!
И в падении сломал
Я все косточки на свете!

Вот очнулся я и вижу,
Что лежу уже в палате!
У постели есть сиделка –
Та девчоночка в халате!

Говорит девчонка мило,
Что я должен дать ей слово,
А иначе и тем паче,
Упаду в кювет я снова!

Но спасёт меня она,
Хоть над пропастью вишу,
Если я нотариально
Ей квартиру подпишу!

Понял я, что там меня
В плен взяла на вираже,
Не прекрасная девчонка,
А бандитка в неглиже!

Секс-облом – весьма опасен!
Так что помните, дедули!
За любовь красивых внучек
Вы получите две дули!

Л. КРУПАТИН, МОСКВА,
Декабрь 2018 г.

25.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2010/01/15/1258
СБОРНИК "О ЖИЗНИ ВСЕРЬЁЗ!"

В МЕТРО!

В метро в час пик вопрос возник:
-А в жизни разве я не так
С толпой кружусь по кольцевой?
Скользнуть бы в форточку во мрак...
Взять сигануть во тьму и баста!
Ан-нет! Не хочется туда!
Ведь может нас не зря по рельсам
Несут куда-то поезда?

А вдруг куда-то принесут,
Где нас и вас и всех спасут...
А от кого? - От нас самих!
От тех, кто понял этот стих!
Кто так же мчит по кольцевой
От жизни этой сам не свой...
Л.КРУПАТИН

26.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2017/10/16/541
СБОРНИК "ОХ, КИНО, МОЁ КИНО!"

СОТВОРИЛ СЕБЕ АВТО!

Сотворил собственноручно
Я фантастико-авто!
С этим «зверем» не решится
Посоперничать никто!

Зверь его я и назвал!
Что-то в нём от зверя есть!
Мне ГАИ по стойке «смирно»
Отдают исправно честь!

Заправляю я его
Конфискованною водкой!
Несмотря на это, едет
Зверь мой твёрдою походкой!

По дешёвке на таможне
Я беру фальсификат –
Езжу я на «левой» водке
Без особенных затрат!

Выхлоп чистый у зверюги!
От него не будет смога!
А гаишники, как еду,
Правда – морщатся немного!

Но ведь зверь мой не виляет!
Толерантность на спиртное!
Чтоб добро не пропадало –
Смог я выдумать такое!

Мне бы Нобиля награду!
Я достоин! Ведь не вру!
Вот Обама врал про мир!
У него я заберу!

Л. КРУПАТИН, МОСКВА, октябрь 2017 г.


27.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2018/12/08/1771
СБОРНИК "НОВОГОДНИЕ"

СЕКС-ЗАСАДА, ДЕД МОРОЗ!

Дед Мороз! Ты оплошал!
Шёл, ты шёл… И вот-те на!
На пути твоём вдруг встала
Сексуальная стена!

Западню тебе, Мороз,
Приготовили хитро!
Через бороду седую
С сексом бес тебе в ребро!

Ты разуй глаза, Дедуля!
Это ж вовсе не Снегурка!
Сексуально заголилась
Для тебя бандитка-Мурка!

Где мешок твоих подарков?
Ты не помнишь, Дед Мороз?
Ты куда, скажи, направил
Сексуальный красный нос?

Это ж явная засада
Из красивой Мурки-попки!
Чтоб застрял ты по дороге
В сексуальной этой пробке!

Где твой посох драгоценный?
И подарки ждёт народ!
Не подсунь нам Дед свинью
В этот «свинский»  Новый год!

ПОСТСКРИПТУМ:
Из кустов тебя снимают
Скрытой камерою, дед!
В домогательствах тебе
Предстоит держать ответ!

Учинят тебе с пристрастьем
Унизительный допрос!
Явно ты дворца лишишься!
Бомжем станешь, Дед Мороз!


Л. КРУПАТИН, МОСКВА,
Декабрь 2018 г.

28.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/08/07/716

СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!" рец.0

PAKN !!! рисунок автора.         

Я ехал на междугородном автобусе, сидел возле окна. Впереди сидели две девчонки, неустанно «молотили» языками и я видел за высокими спинками сидений то нос одной в направлении к другой, то наоборот. Возле какого-то населённого пункта автобус притормозил, но «перекур»  не объявляли. Я смотрю от нечего делать и вижу двух бабулек с вязанками вяленой рыбы неаппетитного вида  и ещё сидит дед с эмалированным ведром, накрытым крышкой.У ведра стоит  прислоненная к нему картонка, чуть поменьше ведра и на картонке коряво написано: PAKN!!!  с  тремя восклицательными знаками. Мелькнула мысль у меня: Что же это такое? Непонятно. Ну, кому надо, тот поймёт и я отключился от этой темы. А отвлекли меня мои впереди сидящие соседушки. Они хохотали даже привстав с места и глядя в окно. Одна из них торопливо достала из сумочки мобильник с фотоаппаратом и несколько раз щёлкнула в окно, продолжая хохотать. И вдруг я услышал из уст одной слово: РАКИ!
       Тут я всё понял и тоже зашёлся в хохоте. Дед забыл,  как пишется русская буква  «И» и вынудил меня читать по латыни его надпись. Надо же дожить до такого!Поэтому покупателей нет!Потому что все пытаются читать по латыни. Я бы ни за что не догадался, что это по-русски написано!А соседушки-торговки ухмыляются и молчат.Одна девчонка привстала с места:
-Надо же сказать деду!А то просидит бестолку!
-Да, сиди ты! Уже поехали...
  Автобус двинулся и остался бедный дед продавать свой иностранный "PAKN!"...
  Мои попутчицы продолжали обсуждать увиденное:
-А соседки-то как ехидно переглядываются!А подсказать деду - слабо?
-Да ты что! У них же конкуре-е-нция!У него не купят, так может быть их ржавую рыбу сгребут на пиво!

        Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2009 г

29.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2015/06/23/223
СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!" рец.0, фото Яндекс.

ПОДАРИ  ТЫ МНЕ БЕЛАЗ! Секс-шутка.

Эй! Мужик! Что загляделся?
Иль влюблён – не ровен час?
Ну, тогда ты вместо «ФАУ»
Подари-ка мне «Белаз»!

От моих красивых сисек
«ФАУ» выгнулись рессоры!
И для сисек срочно нужно
Мне надёжные опоры!

На меня, или на сиськи
Положил, мужик, ты глаз?
Ведь и мне нужна опора!
На всю жизнь, а не на час!..

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, июнь 2015 г.


30.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://proza.ru/2012/08/15/701

(Сборник "О животных") (3 рец.)
(Сборник "Сатира, юмор!")
(Сборник "Дорожная любовь!")
Фото автора в 1997 г. Франкфурт-на-Майне.
Такое кощунство я допустил по просьбе хозяина этого кадилака Петера, члена Правительства Германии.Фотографировал сам хозяин.Это было в 1997 г.Этому кадилаку было 40 лет.Таких в мире было зарегистрировано на тот момент только два - у Билла Клинтона и этого хлебопромышленника Петера.Город Франкфурт-на-Майне.Когда мы катались по городу на этом кадилаке, полицейские отдавали честь, но я не спросил кому - Петеру или автомашине.

Ни за что не куплю я авто!
Не сумеют меня совратить!
Чтобы меньше проблем было в жизни
И возможно подольше прожить!

В лучшем случае транспортом будет
Мне гнедая живая лошадка
И покатится жизнь преспокойно
И весьма относительно гладко!

Мне расходы на транспорт не надо-
Ведь не кушает лошадь бензина!
Техосмотр проходить мы не будем,
Не волнует лошадку резина!

Я когда-то на авто учился-
Мне инструктор мой автовожденья,
Весь свой опыт со дна поднимая,
Очень мудро давал наставленья:

"Запомни, водила несчастный,-
Где лужа, там яма, где палка- там гвоздь!
Иначе на шиномонтажке
Ты будешь любимейший гость!"

Запчасти с лошадкой не надо!
Подкуёмся на все на четыре-
И "колёс" для лошадки моей
Не найдётся надёжнее в мире!

Каждый дачник доподлинно знает,
Что лошадка полезна в природе!
Что даёт удобренье - навоз-
Знают все поголовно в народе!

И поэтому с аукциона
Я продам на базаре навоз
И на эти же "бабки" лошадке
Я куплю на кормёжку овёс!

Пробки мы обойдём и объедем!
Даже если лишку "заложу"...
Знаю я , что лошадка доставит
Лишь туда, куда я прикажу!

Это лучше компьютера будет
И надёжней, чем автопилот!
И гаишник с лошадкой не спорит
И её уважает народ!

Вор лошадку мою не угонит
И напрасно он будет пытаться!
От копыт её задних ворюга
Долго будет в пыли кувыркаться!

Цок! Да -Цок! по асфальту копыта!
И не автосигнал: Иго-го!
Хоть читать она Правил не может-
Не нарушит она ничего!

Лишь слегка будет нежно и мило
Колокольчик позвякивать медный
И порой тишину нарушать
Будет изредка "выхлоп" безвредный!

Так Да здравствует транспорт лошадный!
Ни за что не куплю я авто!
Экологию нашу нарушить
Не заставят меня ни за что!
ПОСТСКРИПТУМ:
А купили - напрягите
Сексуальный свой рефлекс!
От проблем у вас с авто
Извращённый будет секс:

Где заправить вам машину,
Чтоб не влили суррогат?
Где поставить вам машину,
Чтоб не спёр какой-то гад?

Чтоб её в ночи "в тихую"
Не увёз эвакуатор?
За кустом пасёт в засаде
Вас гаишник-аллигатор!

То, что я вам изложил -
Это только лишь чуть-чуть!
Если нет у вас проблем,
То проблем вам будет - жуть!

"Не видала баба горя,
Да купила порося!"
Так в народе говорят!
Вот и  "сказочка" вам вся!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г.

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://proza.ru/2023/03/30/1683
СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!", "ДОРОЖНЫЙ ЮМОР!"


ВЕТЕР ВЕЕТ!

Ветер веет! Я иду…
Впереди идёт девчонка!..
У неё воздушный плащ
И прозрачная юбчонка!

Я как глянул! А под юбкой…
Это ж надо! Ё-ма- Ё!
Ведь она надеть забыла
Хоть какое-то бельё!..

Я старался рассмотреть –
Может там хоть стринги есть?
Ниже пояса фигурку
Я готов глазами съесть!..

Глянуть спереди её!
Надо срочно обогнать!
Может мы встречались с нею?
Я могу её узнать!

А ведь спереди она
Видно тоже без белья!
От обзорной перспективы
Обалдел пожалуй я…

От вулкана своих чувств
Я прибавил в ноги «газу»!
На форсаже увеличил
Свою скорость до отказу!..


Ветер, будто издеваясь,
Выше плеч задрал ей плащ!..
Но, споткнувшись, - шлёп я в лужу!..
Вот приплыл я… Ну хоть плачь!..

А она шагает дальше!
Ветрюган шалит плащом!
И в душе моей страданья
Той девчонке ни по чём!..
ПОСТСКРИПТУМ:
Осознал я положенье:
Вовсе я не пешеход...
Коль плыву я в этой луже,
То теперь я пароход!

Загудел трубою грустно
И пустил слегка слезу!
Ах, как жаль, что пассажирку
С голой попкой не везу!..

Леонид Крупатин, Москва.
Март 2023 г.


ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://proza.ru/2023/03/11/1790
СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!"

ШНУРОЧЕК НА КОССОВКЕ ЗАВЯЖИТЕ!..

Мужчина! Я прошу вас, извините!
Шнурочек на кроссовке завяжите!
А то он попадёт мне в цепь на «вело»,
И будет мне в пути плохое дело!

Мне стоит опоздать на электричку –
Испорчу в жизни важную страничку!
Ведь я же опоздаю на экзамен!
А то, что сдать – уверенно всё знаю!

Подняв бесцеремонно свою ногу,
На руль она поставила кроссовку,
И стрингами блеснула между ног,
Показывая мне свою обновку!

Скорее! Вы мужчина или нет?
Я бросить не могу велосипед!
Ой, что же у вас руки так дрожат,
Как будто взяли в руки сто ежат!

Но только вы потуже затяните!
Спасибо! Я помчалась! Извините!
С улыбкою мужчина смотрит вслед…
Девчонку мчит вперёд велосипед…

Теперь она успеет на экзамен!..
Неважно, что он ею в сердце ранен…
Дай Бог, добра бескомплексной девчонке!
В коротенькой расклёшенной юбчонке!..

Леонид Крупатин, Москва, март 2023 г.

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://proza.ru/2010/02/24/362
СБОРНИК "ЮМОР, САТИРА!"

Бабка с дедом из деревни
Привезли в Москву продукты
На базаре чтоб продать
Молочко, яички, фрукты.

С электрички на трамвай
По утру толпа народу.
Бабка первая в вагоне,
Дед опаздывает сроду...

И не может он никак
На ступенечку подняться...
Неужель ему с кошёлкой
Без бабули оставаться!

И взмолилася бабуля,
Перекрывши шум и гам,
Как в тисках толпой зажата-
Пот струится по ногам:

"Слышь, кондуктор? Ради Бога!
Ты б трамвай не отправлял-
Тама в заднему проходе
Дед мой с яйцами застрял!"

Деду сразу место дали-
Он без бабки не остался,
А трамвай дрожа от смеха
До базара, аж качался!
Л.Крупатин, Москва,2008 г.

 
Рецензия на «Я бы вас московским догнал! юмореска» (Леонид Крупатин)

Это смешно, наверное, было потом. А тогда было не до смеха!)))
Спасибо, повеселили! )))

Эльмира Алиева   16.07.2010 19:15   •   Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Вот именно, Золотая Эльмира! Всё потом! А сначала не очень...Посмотри, пожалуйста у меня юмореску "Кавказская Ривьера".

Леонид Крупатин   16.07.2010 19:39   Заявить о нарушении правил / Удалить
Спасибо за ссылку!)) Вы мастер миниатюры и интересный рассказчик! Опять хохотала до слёз!))) Бедный друг!)))
Спасибо!

Эльмира Алиева   16.07.2010 19:49

Рецензия на «Я бы вас московским догнал! юмореска» (Леонид Крупатин)

Смеялся. Особенно легло на душу "весьма преклонного возраста мужчина, да ещё с «беременностью» месяцев на девять – на сносях, короче." Ну и конечно коронная фраза в конце - восхитительна

Люций   16.07.2010 18:22   •   Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания

Спасибо, Люций, за оценку!И Вам желаю удачи в Творчестве и Любви!Л.К
Рецензия на «Я бы вас догнал московским! секс-юмор» (Леонид Крупатин)

От души посмеялась! Вы так красочно "с аппетитом" описали мужчину с «беременностью» месяцев на девять – на сносях, короче." КЛАСС!
Белла.

Белла Раффи   15.08.2013 12:38   •   Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Спасибо, Золотко-Белла!Рад, что ещё хоть один человек на Земле засмеялся!
Смеёмся, пока ещё живы
Заливисто, звонко, беспечно!
Пока не застынет улыбка
В оскале бесшумном навечно!
Л.КРУПАТИН.
Желаю и Вам удач в Любви и Творчестве!Л.К.


Рецензии
Написать рецензию
Здравствуйте, Леонид!
Славно написано. В рыжую тигрицу не влюбиться невозможно... )))
Понравилось.
Жму крепко,

Влад Вол   17.09.2010 14:36   •   Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Спасибо, Влад!Но ведь я ревную!Хотя и делаю вид, что не влюбился!Удачи желаю в любви и творчестве, поскольку они взаимосвязаны и взаимозависимы!Л.К.

Леонид Крупатин   17.09.2010 17:14   Заявить о нарушении правил / Удалить
Рецензии
Написать рецензию
Ну Вы даёте Леонид! Так кажется или влюбился?

Владимир Ашихмин   25.09.2010 19:25   •   Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Имею право на секрет!Л.К.

Леонид Крупатин   25.09.2010 20:53   Заявить о нарушении правил / Удалить
Этт точно.

Владимир Ашихмин   26.09.2010 17:31   Заявить о нарушении правил / Удалить

Рецензии
Написать рецензию

Наконец-то!
Дмитрий Кирьяков   19.03.2011 22:14   •   Заявить о нарушении правил / Удалить

Добавить замечания
Допрыгался...Л.К.

Леонид Крупатин   19.03.2011 22:37   Заявить о нарушении правил / Удалить

Рецензия на «Я кажется влюбился! с отв. на рец» (Леонид Крупатин)

Ай да Леонид! Ай да мастер!

Валентина Лаврентьева   22.09.2012 16:21   •   Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Спасибо, Золотко-Валюша!Как снежинка таю и в небо улетаю!Помнишь пародиста Иванова:
Как жаль, что я стал повсеместно
Известным в родимой стране!
Как жаль, что моя неизвестность
Уже не вернётся ко мне!

Как жаль, что навек миновало
То время страстей и стихий,
Когда в самых лучших журналах
Мои отвергали стихи!

Как жаль, что я стал знаменитым
В назойливом шуме похвал!
Я признанным стал и маститым
И связь с населеньем порвал!

Брожу я с печалью открытой,
Топлю своё горе в вине...
Как вспомню, что я знаменитый,
Повеситься хочется мне!

Царство Ему Небесное и Вечная Память!

Леонид Крупатин   22.09.2012 17:56   Заявить о нарушении правил / Удалить


Рецензии
Написать рецензию
И рассказ интересный и Иванова вспомнили! Спасибо.

С уважением,

Василий Кириков   02.12.2015 08:43   •   Заявить о нарушении / Удалить
+ добавить замечания
Спасибо взаимно, Василий!Удачи Вам в Любви и Творчестве, т.к. они взаимозависимы!Пока! Л.К.

Леонид Крупатин   02.12.2015 08:58   Заявить о нарушении / Удалить
Рецензия на «Я бы вас московским догнал! юмореска» (Леонид Крупатин)

Это смешно, наверное, было потом. А тогда было не до смеха!)))
Спасибо, повеселили! )))

Эльмира Алиева   16.07.2010 19:15   •   Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Вот именно, Золотая Эльмира! Всё потом! А сначала не очень...Посмотри, пожалуйста у меня юмореску "Кавказская Ривьера".

Леонид Крупатин   16.07.2010 19:39   Заявить о нарушении правил / Удалить
Спасибо за ссылку!)) Вы мастер миниатюры и интересный рассказчик! Опять хохотала до слёз!))) Бедный друг!)))
Спасибо!

Эльмира Алиева   16.07.2010 19:49

Рецензия на «Я бы вас московским догнал! юмореска» (Леонид Крупатин)

Смеялся. Особенно легло на душу "весьма преклонного возраста мужчина, да ещё с «беременностью» месяцев на девять – на сносях, короче." Ну и конечно коронная фраза в конце - восхитительна

Люций   16.07.2010 18:22   •   Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания

Спасибо, Люций, за оценку!И Вам желаю удачи в Творчестве и Любви!Л.К
Рецензия на «Я бы вас догнал московским! секс-юмор» (Леонид Крупатин)

От души посмеялась! Вы так красочно "с аппетитом" описали мужчину с «беременностью» месяцев на девять – на сносях, короче." КЛАСС!
Белла.

Белла Раффи   15.08.2013 12:38   •   Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Спасибо, Золотко-Белла!Рад, что ещё хоть один человек на Земле засмеялся!
Смеёмся, пока ещё живы
Заливисто, звонко, беспечно!
Пока не застынет улыбка
В оскале бесшумном навечно!
Л.КРУПАТИН.
Желаю и Вам удач в Любви и Творчестве!Л.К.


Рецензии
Написать рецензию
Здравствуйте, Леонид!
Славно написано. В рыжую тигрицу не влюбиться невозможно... )))
Понравилось.
Жму крепко,

Влад Вол   17.09.2010 14:36   •   Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Спасибо, Влад!Но ведь я ревную!Хотя и делаю вид, что не влюбился!Удачи желаю в любви и творчестве, поскольку они взаимосвязаны и взаимозависимы!Л.К.

Леонид Крупатин   17.09.2010 17:14   Заявить о нарушении правил / Удалить
Рецензии
Написать рецензию
Ну Вы даёте Леонид! Так кажется или влюбился?

Владимир Ашихмин   25.09.2010 19:25   •   Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Имею право на секрет!Л.К.

Леонид Крупатин   25.09.2010 20:53   Заявить о нарушении правил / Удалить
Этт точно.

Владимир Ашихмин   26.09.2010 17:31   Заявить о нарушении правил / Удалить

Рецензии
Написать рецензию

Наконец-то!
Дмитрий Кирьяков   19.03.2011 22:14   •   Заявить о нарушении правил / Удалить

Добавить замечания
Допрыгался...Л.К.

Леонид Крупатин   19.03.2011 22:37   Заявить о нарушении правил / Удалить

Рецензия на «Я кажется влюбился! с отв. на рец» (Леонид Крупатин)

Ай да Леонид! Ай да мастер!

Валентина Лаврентьева   22.09.2012 16:21   •   Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Спасибо, Золотко-Валюша!Как снежинка таю и в небо улетаю!Помнишь пародиста Иванова:
Как жаль, что я стал повсеместно
Известным в родимой стране!
Как жаль, что моя неизвестность
Уже не вернётся ко мне!

Как жаль, что навек миновало
То время страстей и стихий,
Когда в самых лучших журналах
Мои отвергали стихи!

Как жаль, что я стал знаменитым
В назойливом шуме похвал!
Я признанным стал и маститым
И связь с населеньем порвал!

Брожу я с печалью открытой,
Топлю своё горе в вине...
Как вспомню, что я знаменитый,
Повеситься хочется мне!

Царство Ему Небесное и Вечная Память!

Леонид Крупатин   22.09.2012 17:56   Заявить о нарушении правил / Удалить


Рецензии
Написать рецензию
И рассказ интересный и Иванова вспомнили! Спасибо.

С уважением,

Василий Кириков   02.12.2015 08:43   •   Заявить о нарушении / Удалить
+ добавить замечания
Спасибо взаимно, Василий!Удачи Вам в Любви и Творчестве, т.к. они взаимозависимы!Пока! Л.К.

Леонид Крупатин   02.12.2015 08:58   Заявить о нарушении / Удалить