Предчувствие весны

     У  Бунина ( то ли в каком-то рассказе , то ли в повести)  есть эпизод, когда  в холодном  ветреном феврале   героя  внезапно  охватывает  ощущение скорого прихода весны  …

   Начало весны у нас  на филфаке, (на Моховой, тогда на улице    Герцена )  знаменовало появление  именно  в феврале у самого входа  на факультет  тучной  немолодой  «кавказской  женщины . Она устраивалась со своей корзинкой  у входа, на  самом пороге , и  начинала навязчиво предлагать    всем    букетики фиалок . Они были такие ослепительно  яркие,  пахучие , влажные, завораживающие…
    За  годы   цветочница  так почему-то  и не поняла  что ,  рынок сбыта здесь  плохой , почти  одни  студентки , мальчиков мало , а преподаватели ….даже если и есть у них тайные романы со студентками ,вряд  захотят  прилюдно дарить им цветы, хотя бы и крохотные букетики .
     Ну вот однажды выхожу  из здания с профессором Строевым.  Разговор после окончания семинара   по датской литературе  продолжается на улице  - в маленьком садике, несколько поколений  студентов  называли его  «психодромом». Обычное  дело   Виктор Пантелеевич говорит громко,  строгим  , поучающим  тоном ,  при этом подчеркнуто доброжелательно  «Почтенный старец»- вот что можно о нем сказать  .Ежу понятно – мы не влюблённая парочка. 
Женщина с букетиками  бросается к нему,профессор   отшатывается , а    она кричит, в отместку  нам вслед , обращаясь  уже исключительно  ко мне  :
« Ну ты… Со старьем шляешься»…
    А собственно говоря, её мнение совпадало  с мнением моих родителей , по отношению ко мне и   другому профессору ,  вернее, доценту мехмата  родного МГУ , человека,  вдвое старше меня , в которого я была тогда  влюблена. С которым мы пару раз ходили пить кофе в ресторан «Националь»  в двух шагах от факультета . Что  у нас на факультете  считалось верхом шика.Мне  только что  исполнилось 20, так хотелось быть совсем  взрослой и счастливой . Сидеть  рядом с любимым человеком за столом накрытым крахмальной  скатертью, пить кофе из маленьких  чашечек ( именно днём ,  безо всякой там плотной еды, застолья , как бы между делом  ),  глядя на красивый пейзаж  за окном( Кремль , Александоровсий сад.. ). Смешно сказать , но и по сей день – это у меня одни из самых счастливых воспоминаний…
 ОН, Альфред  Александрович Горельский, относился ко мне скептически .,  ну да, я,  мол,такая милая и элегантная ,умница   …   Со мной можно вести интеллектуальные беседы, не то что мол другими моим ровестницами . которые либо дуры – либо  страшненькие .Мои родители считали его «коварныим соблазнителем», да еще « «старпёром», как  самокритично  и с пониманием  ситуации  выражался  сам предмет моей страсти –  хотя у них самих была почти такая же разница в возрасте . А  ему «на фиг» была не нужна .
 Он так и говорил , что мол  не против чтобы сблизиться, НО  женитьба никак  не входит в его планы  и вся ответственность на мне…Вот такие «объяснения  в любви».. А я то хотела взаимной страсти и законного брака… Вот  влюбились друг в друга  и поженились.. как в сказке.
   Да , Алик  был убежденный холостяк и маменькин сынок. Папа  -специалист по фольклору,  поглощенный своими древними эпосами , мама -преподаватель музыки , мечтавшая  чтобы долгожданный сынок стал музыкантом , а он с детства полюбил математику.  При этом и мама(единственного, долгожданного сынка!) и  три его сестры( Аня, Алла и Алёна ) с которыми мне сподобилась  познакомится  были никак не против его женитьбы на мне,  а мб даже и мечтали женить ,   мне намекали, что, ежели что, как порядочный человек  то никуда он от меня не денется…Но  я тоже не лыком шита ,  стройная  , сероглазая девушка  с филфака длинными волнистыми волосами.  Разве я не достойна любви?Ну не нужна  я ему и не надо .И ловить никого не собираюсь. Долгими неделями  и месяцами я ждала его звонков , сгорала  от любви, не отходила от  домашнего телефона(  это теперь –то сотовые )
 Думала о его  поцелуях и стихах Есенина , которые он как-то читал мне промозглым  вечером декабрьским  вечером, приведя в гости в свою однокомнатную  квартиру  на Мосфильмовской:
  .
  Дорогая, сядем рядом,
Поглядим в глаза друг другу.
Я хочу под нежным  взглядом
Слушать чувственную вьюгу

Включала  пластинки с его  любимыми пьесами « Прекрасная мельничиха» Шуберта ,   Бетховен «  Элизе» , Приглашение на танец»  Вебера ,» Грёзы любви» Листа. А потом  дошла  до реквиема  Моцарта(тоже любимый его композитора)  ,  самого созвучного мне тогда  музыкального произведения.  Поняла  ,  реквием стал последней каплей для моих родителей,что они , прямо   потрясены и не знают как ко мне подступиться …То что я могу кому-то не нравиться им в голову не приходило.  Мне было их жалко , но всё же больше думала о себе …
    Была готова покончить с  собой( например , проглотив горсть снотворного )… а потом решила , что останусь жить , но  буду всю жизнь одна , не надо мне никакх там мужей и детей  ходить  буду в тёмных платьях, оказалось что таких у меня , собственно говоря, и нет  нашлось  одно  - какой-то  сплошной  чернобелый горошек .На траурное не тянуло.
  От тоски  стала бывать,   ездить на трамвае к Донскому монастырю ( тогда не очень ухоженному запущенному  )на  Донское кладбище при нем  и на  территорию со страшным словом «Крематорий». Теперь Новое Донское кладбище.Бродила среди  старинных могил ,   захоронений «невостребованных прахов» ,  подолгу  вглядывалась в хранящиеся здесь  у стены  барельефы из  взорванного храма Христа спасителя …
       Тяжелая полоса,   для кого-то, наверное, непонятно  и даже глупо. Я знала что многие  мои сокурсницы  стали бы   звонить, устраивать   якобы случайные встречи и тд .Мб я не дошла до этой степени отчаяния , а мб была чересчур романтичной?. Считала ,всё подстроенное с якобы  случайными встречами и тд не для меня , это всё ненастоящее, фальшивое...Ну в общем я была убеждена  что все ухищрения перечеркивают "истинную любовь" , а вот на всякие жертвы и самоотверженность я была готова . Представляла себе войну , какие-то катастрофу и мы с Аликом в каком-то страшном подвале , он ранен / тяжело болен и я делаю все   не дать ему умереть. Мерещились страшные подробности ,  страдающий любимый человек- моча – рвота. И я  брезгливая, как и мама , которая  всегда говорила   что врачом   быть  не смогла  бы , была  готова  на всё ради него…
Ну что же … по крайней мере  знаю , что это такое  испытывать страсть и сгорать от любви .Да ,такого уже потом не было. Москва город большой , но судьба то и дело сводила нас  с Альфредом  , то в  ДК  университета, то в театре , а один раз   мы даже ехали в одном одном  в автобусе   по Ленинскому проспекту  Он был в компании двух  своих друзей и каких –то  девушек , одновременно  вульгарных и убогих, доступных, как я поняла …Он меня не заметил …Всё… ну его к черту буду жить дальше!. Без него - Пожалуй это было последней каплей , окончательно отрезвило , поняла что сказки не будет!
    Хотела  бы я снова  молодости  и   такой весны?. Когда любовь как наркотик , любовь – боль, мысли  о  смерти, о том как хорошо быть монахиней .  Нет-нет!   Помню то время на , на существ а мужского пола  смотрела без интереса .  Мне было безразлично как я выгляжу .
 - Ты чего  такая лахудра сегодня ?
- спросил меня как-то  однокурсник  - Николя( ударение на последнем слоге )  , Коля Тагиров  ,  очень смазливый , светлоглазый  брюнет , дон жуан  и «хвостист» ( вечные проблемы с экзаменами) . Девушки ему нравились яркие , смелые. При этом вовсю   старался  дружить с отличницами , понятное дело  , экзамены –то надо сдавать .
 Я стояла  на черной лестнице и курила  сигарету "ФЕМИНА" .Там происходила светская жизнь факультета. Дело было уже  в конце третьего курса , перед   летней  сессией.
-Да , так , тоска… ответила я
 - Ну ты чего , старуха !  Давай  в на выходные купаться на Клязьму съездим
 - Ну давай …
 Так я начала возвращаться к жизни.
 Настоящее отвлечение давала  учеба , курсовые и тд .Это мне всегда было в радость  Постепенно ожила ,и  какие-то любовные истории стали намечаться… Но всё не то. Онегин не зря говорил : « Чем меньше  женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей »,верно и обратное…То есть и по отношению  к мужчинам, если искренне  относится с полным безразличием , то  они начинают липнуть к тебе  . По крайней мере так было в моё время .Чтобы забыть  свою несчастную любовь    не отказывалась ходить на свидания. Поставила себе цель посетить, обойти  все  новые  открывшиеся кафе  « Космос»  «Огни Москвы  Лира«  «Синия птица», «Метелица»  и тд.  Несколько Валер( МЭИ ,МАИ  МАДИ )  Гриша  из Института торговли , Андрей, молдаванин ,  с нашего факультета детдомовец ставший  благодаря свои невероятным усилиям испанистом …Были те,кто  в результате  нескольких  встреч,  хотели познакомить меня со  своей мамой . Ну тогда  тут же происходил разрыв, ну  уж нет , скучно мне с этим Валерой или с Гришей … Я помнила как страдала сама, ценила искренние чувства, не хотела кому-то  зря морочить голову  и честно говорила: "Ты ,прости , но у нас ничего не выйдет … Ну  если хочешь, будем друзьями …" И молодой    человек  почти всегда бесследно исчезал  с моего горизонта ….
  А потом через год – другой  … встретила своего будущего  мужа ,а потом  напряженная  работа ( правда любимая- литературная!) … дети - болезни плохие и хорошие периоды  , Перестройка - путешествия, посмотрела те страны о которых мечтала    целая жизнь прошла….
Да , «есть только миг между прошлым и будущим» – тире на могильном камне или кресте ,  черточка между датами жизни и смерти.
 
Хотела  бы я такой весны? Когда любовь как наркотик , любовь – боль? Ой, нет !Не хотела бы.
 А будет ли вообще  еще одна эта весна  ?Доживу ли? Симптомы-то разные, тревожные есть …
И  хочу ли я этой новой весны  и я уже просто хочу покоя? Еду в метро и думаю : А как хорошо будет приехать домой,  взглянуть на верхушки деревьев Измайловского парка из нашей квартиры на 17-го этажа , сядем с  мужем, Мишей, ужинать . ..Дети взрослые ,кто где … Живут отдельно и  в общем-то держат нас на расстоянии. Подросшие внучки иногда сами приезжают к нам .
Хочется просто покоя..
Чтобы  я  ни делала , куда бы она ни шла  опять  одна и та  мысль   как хорошо вернуться домой  поужинать в своей собственной кухне, обставленной как столовая .  а засыпая думать . «Ну вот и хорошо , завтра встанем ,  опять будем пить кофе со сливками, за продуктами вроде не надо,   может быт, пройдемся  по парку, вроде льда на тропинках уже нет  »  Приходит  сон ..незаметно растворяюсь  в покое. Может быть вечный покой , он  тоже такой?
Но всё же…
 Внук идёт  осенью в первый класс, невестка хочет чтобы сразу же начал ходить в музыкальную  школу(  это её собственная несбывшаяся  мечта ),  а ведь это такая нагрузка для ребёнка , да еще при том  что  у  Аркаши  плохая носоглотка  , вечный насморк и ангины …Хочется узнать , но вот  как это всё будет . Может быть всё же и наша помощь понадобится ?

 А старшей  внучке Лизе  в этом году поступать на медицинский…. Девочка с детства хочет стать врачом, ходила  в медицинский кружок , занимается  биологией и химией у частных преподавателей... Так хочется, чтобы поступила !    
А вот   еще :на днях  приснился сон … наш  домик  в деревне во Владимирской  области . Дятел на берёзе  , ёж живущий под крыльцом  , приходящая  соседская кошка  по имени Ушка. Печка- свечка – газ – баня. Как хорошо у нас!Можем выжить  даже без подачи электричества( что бывает)!
 
А  в лес   неподалёку  целые  поляны ландышей в конце мая  …
А ёлка и яблоня,протягивающие  друг другу ветки на нашем участке   на которых так  приятно смотреть когда идешь к дому по деревенской улице .

 Нет – нет, не хочу уходить от всего этого …

 Значит еще не время ….