Жажда

 Внимание 18+(Произведение является художественным вымыслом.Может иметь включения нецензурной брани, Автор не преследует цель пропагандировать употребление алкоголя или деструктивный образ жизни. Книга предназначена исключительно для совершеннолетних читателей. Чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью.)


Сейчас настало такое время, что писать надо предельно кратко. Народ у нас занятой - практически круглосуточно в телефонах сидит. Наружу старается не вылазить: кушает с телефоном, в метро с телефоном, а уж про туалет и машину,  вообще лучше молчать наглухо.

     Две вещи сейчас через телефон пока ещё не удаётся, это зачать и родить. Но думаю за бугром над этой темой лучшие умы уже работают. Ну те, которые с головой как тыква в урожайный год. Я думаю недолго человечеству  по этим вопросам придётся напрягаться. Не за горами какими Валдайскими решение то. Я думаю и наши тоже, уже вот вот сперматазоиды через смски или прям по вайберу какому скайповскому запустят. Серьёзная наука она завсегда  на грани ума нашего необъятного ошивается . Другое дело, что родить через телефон тяжеловато будет - не гнётся сволочь пока ,и полифония  скудная, тужиться не умеет.

  Но я про телефон только для того, что писать надо покороче да поумнее как то, нельзя мысли тонко размазывать на три тома. Сними любую книгу с полки  классиков ,что школьный кабинет украшают своими причёсками  кудрявыми. И вот буквально в любой. Ходит, какой нибудь дворянский оболтус, вздыхает или терзается страниц на двести,как бедную графиню за попу ущипнуть. Ходят вдоль пруда с осени не знамо  сколько, уж крестьяне третий урожай собирают, а графин этот недоделанный только рожей краснеет,а рукам дурак волю не даёт.

  Нет ещё страниц через триста осмелел и прямо ей в альбом розу сушёную. Она конечно страниц двадцать рыдала и пунцовой краской заливалась потупив взор. Ну я так думаю это они так прелюдию крутили, потому как барин и барышня неприступны только  в рабочее время. А как стемнеет, так для тела у  каждого по театру из крепостных. Просто цензура строга была  тогда до чрезвычайности, не дураки чай сидели, знали,  что Толстого да Тургенева в школе в восьмом классе проходить будут, просчитали всё заранее. Убрали всякие выпуклости и впуклости для строгости и порядку в головах прыщавых неокрепших да незатвердевших до поры до времени.

   Но это так эпиграф, а сам то я коротенько да ёмко изложу. В советское время если кто жил, знали что изобилие наступало только тогда, когда холодильник включишь в радио розетку. А в обычной жизни, если что человеческое купить задумал для фасону иль пожевать, денег требовалось побольше раза в три, чем с телевизора объясняли. Не буду подробно, только скажу, что подрабатывать приходилось круглый год. И вот как то раз пригласил меня коллега  украсить посольство республики Кампучии декором резным. Наши художницы нарисовали им красоту  зубастую и клювастую, резчик навырезал фауну ихнюю - птиц да крокодилов из тех мест для украшения ландшафту дружественной людоедской страны кхмерской. Ну а меня позвали помогать приколачивать к стене то зверьё махогонистое.

  Работали мы без остановки часа три подряд, и близко дело уже было к завершению. Но жарко, июль месяц. Крокодил которого к стене прилаживали, хоть и деревянный насквозь, и тот вспотел весь - хошь выжимай. Я говорю другу - пить охота, попроси у аборигенов водички, иначе голова потрескается и язык наждачный, глядишь, зубы до корней сточит.  Да и нас обезвоженных под дверь в щель вроде гербария в обратный путь отправят обессушенных.
   Ну он  услышав, как я провёл языком по губам, вроде рашпилем по кирпичу .Спрашивает местных, я уж даже не помню на каком языке, но точно не по кампучийски. Дескать господа, - мастера попить чего просют.  Те конечно закивали ,как болванчики фарфоровые. Лыбятся по восточному, кланяются и прямо так не поворачиваясь и пропадают за дверями. Минуты не проходит...

      Дверь торжественно открывается, а оттуда четыре человека - первый тот ,которого просили, за ним двое с подносами, а последний охранник, всё торжественно - как на параде.  И тут у нас в глазах чуть ли не слёзы . Всё вроде правильно официанты - рослые по метр пятьдесят, подносы серебряные, на подносах бутылки поболее чем пол литра, все из холодильника запотевшие. Но не «Боржоми», не «Ессентуки, «не «Славянская» - водка была в тех бутылках «Столичная», да не какая нибудь, а из «Берёзки» с винтом да этикеткой экспортной. Вот какой имидж у нас тогда был на всей планете от Америке почитай до последней банановой республики. Видать думали камбоджисты, что акромя водки  и не пьём то мы ничего …