Еврейский юмор

*****************
Людмила Плеханова Готовим вместе. Еда
467,5K подписчиков

Подписаться
Что есть правильная женщина;; глазами еврейского мужчины ; (25 анекдотов на тему)
Вчера
26K прочитали
Ну, кому, скажите, не нравится одесский юмор?  Я несколько раз пересматривала сериал «Ликвидация», отчасти потому, что фильме удивительно точно передан одесский «бытовой и разговорный колорит».


А какой юмор! Если мне попадаются на глаза одесские (еврейские) анекдоты - я не могу пройти мимо! Ведь анекдоты отчасти отображают истинную суть этого замечательного народа.


Поэтому предлагаю вам отвлечься от основной темы моего канала Немного поднять себе настроение. Предлагаю небольшую подборку анекдотов на тему «женщины глазами и еврейского мужчины» ;;;;;;


Фотография взята из сайта http://www.odessa-govorit.ru

Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.


————————————


Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:

— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!


————————————


— Изя, шо самое главное в женской красоте?

— Рот!

— Форма, цвет, размер?..

— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

Фотография взята из сайта http://www.odessa-govorit.ru

— Моня, как ты относишься, к своей жене?

— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.


————————————


Дом напротив… По центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы.

Изя задумчиво:

— Я таки не пойму. Это капитуляция или приглашение?


————————————


— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!


————————————


— Господин Абрамович, я хочу жениться на вашей дочери.

— Серьезно? А с моей женой вы уже говорили?

— Да. Но мне больше нравится ваша дочь.


————————————


Встречаются друзья:

— Сема, ты знаешь, я развожусь с женой.

Она уже полгода со мной не разговаривает.

— Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?

Фотография взята из сайта http://www.odessa-govorit.ru

— Сара, не смей мне возражать!

— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу

— Тогда убери мнение со своего лица!


————————————


— Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? — спрашивает Абрам у невесты.

— Ну шо ты ко мне пристал? Я неплохо ставлю чайник!


————————————


— Хаим, я слышал — вы женитесь!

— Таки-да!

— И как вам ваша будущая жена?

— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.


————————————


Я пока не готов жениться, но таки уже могу сделать первый взнос в счёт уплаты супружеского долга.


————————————


Встречаются два еврея.

— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?

— Нет.

— А кто был Авраам Линкольн?

— Тоже нет.

— А я знаю, потому что хожу то на лекцию, то в музей.

— Молодец. Ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Кац?

— Нет. А кто он?

— Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям.


————————————


Привет Изя, как поживаешь?

— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла…

— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.

— Не вийдет.

— А шо так, денег нету?

— Деньги таки есть, горя нету…

Фотография взята из сайта http://www.odessa-govorit.ru

Через год после свадьбы к шадхену приходит бывший жених, а ныне муж:

— Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!

— Почему?

— Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я ее сам выбрал.


————————————


Встречаются два еврея:

— Хаим. Ты уже женился? Или все ещё обеды сам готовишь?

— И то, и другое.


————————————


Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед… уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.


————————————


— Живой рыба, живой рыба. — Кричит продавец кавказской национальности.

— У Вас свежая рыба? — Спрашивает подошедший покупатель.

— Послушай, не видишь — живой!

— Ну и что, моя Сарочка тоже живая, но, увы, далеко не свежая!


————————————


Еврей встречает друга и говорит:

— Я вот своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения — подарю её колье из жемчуга!

— Она у тебя вроде о "Мерседесе" мечтала.

— Ну где же я ей искусственный "Мерседес" возьму?!


————————————


Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:

— Изя, — говорит один, — тебе надо найти себе новую спутницу жизни.

— Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.

— Но зачем тебе больная астмой, Изя?

— Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!


————————————


Сара говорит Абраму:

— Представляешь, меня сегодня в очереди назвали бл*дью!

Абрам отвечает:

— Сколько раз тебе говорить — не ходи туда, где тебя знают.


;Всем хорошего настроения;;