Из цикла Соавторы

   ***
   - Совсем не обязательно включать тему тостов!
- Тосты делают эту сцену. Ты бредишь?
- Тосты совсем не делают ее! И с этим человеком я работаю!
- Ты же всегда был за тосты! Боже, мама, кто этот человек? В современной литературе нам нет равных по описанию приготовления тостов! Это очень английско!
- Не английско, а по-английски!
- Я хочу так: английско.
- В нашей литературе одни непролазные тосты! Читатель подумает, что мы исписались, и уже на что мы станем жить? Ты снова пойдешь на Арбат читать свою бездарщину?!
- Не вижу ничего предосудительного в том, что читатель покинет нас. Когда мы умрем…
- Не говори так! Леонид Аркадиевич, с кем я работаю?
- Так вот, когда мы умрем… А мы умрем, коллега! Умрём! Вэ... все читатели скажут, что мы были лучшие!
- Я не желаю запоминаться читателю дешевым бульварным писателишкой. Эти Ваши тосты – фарс! Фарс! Низкопробная журнальная заметка!
- Почему ты говоришь мне «Вы»?! Ты говоришь мне "Вы"?! А-а! Так ты хочешь лишить нашу литературу бытоописания? А герой? Что герой ест по утрам?!
- Герой ест, на хрен, овсянку!
- Но овсянка была!
- Миллионы читателей едят овсянку каждый день!!
- Но миллионы других читателей каждый день едят тосты!! Вместе с нашим героем!!
- Но…
- Что?!
- Ничего.
- Хорошо. Давай оставим эту больную тему. У меня вопрос: почему героиня «вывернула» из ванной? Что значит «вывернула»? Это саботаж нормальных клише? Ты ухудшаешь слог намеренно? Чтобы книга не продалась?!
- «Вывернула» подчеркивает движение героини, как если бы она была общественным транспортом! Она выворачивает из ванной, как автобус! Как даблдеккер! Это великолепный, непревзойденный ход! Это же так понятно!
- Но зачем?! Зачем подчеркивать, что героиня похожа на автобус?!
- Ты пишешь «толстая Аня». Это твой текст.
- Я не писал «толстая». Я писал просто «Аня».  Моя Анечка всегда была красивой стройной девушкой! Иначе, зачем она герою?! Это ты подписал «толстая»!
- Я?!
- Да. Ты.
- Но зачем мне это нужно?! Я протестую!
- Семен Леонидович, с кем я работаю? Ты меня уже давно беспокоишь! Я терплю эти твои подлые подписки и молчу, как ангел! Ты подписал к герою «каббалистический» в пятой главе! Зачем?! Корректоры, и те заметили, что что-то не так. Успели стереть в последние секунды перед сдачей главы! Ты вредитель!!
- Это гнусная отвратительнейшая ложь! Я не подписывал!
- Я сам видел! Поэтому – ты подписывал. Не отпирайся! Мама, и этот человек получил пятерку по литературе в девятом классе средней школы? А-ха-ха-хаха! Признай подлость, я прощу, и продолжим работу над глаголом, передающим характер движения Анечки. Например, «выпорхнула»! Как тебе?
- Тебе изменяет вкус, друг мой! «Анечка выпорхнула из ванной!» Дешевая бульварная литература! И этот человек ездит в Санкт-Петербург!
- Так предложи! Предложи!
- М-м…
- Вот видишь. Соглашайся на «выпорхнула» и продолжим разрабатывать стратегию аварии в Атлантике. Завтра сдавать главу. Времени – уже неделя, как прошло.
- Хорошо! Например, «вышла»! Как тебе? А? «Анечка вышла из ванной»!
- Гениально! Боже! Какая прелесть! «Вышла»! Как тебе это удаётся, хрен ты моржовый? Какое простое, бесхитростное, непритязательное решение! «Вышла»! Ты - титан современной литературы! Предлагаю выпить!
   - Не откажусь!


   ***
   - Ты обгорел? Майское солнце коварно.
   - Неважно. Покажи последнюю главу.
 - Ты определенно обгорел.
   - Я прошу, оставь. Ахээм-гэа! Так. Придётся все переписывать. Передай коньяк и ручку.
   - У тебя есть карандаш.
   - Дай мне хренову ручку!!!
   - Не ори так!!!
   - Дилетант! Дай коньяк! Спасибо. Итак, приходит Роберт, а в квартире бардак. Подожди. Все, я не хочу писать такое.
   - Но это, факинг, рынок, ты хочешь выпасть из рынка? Мы не сдадим главу , и? И на что мы станем жить? Ты опять пойдёшь на Третьяковку петь свою бездарщину?!
   - Хорошо. Я терплю тебя. Приходит Роберт. Дальше!
   - Ро-оберт... Мэ-а...
   - Не мычи, мне нужно ситуативное решение.
   - Роберт бьет героя по зубам!
   - Банально. С кем приходится работать!
   - Делает классический бросок через плечо!
   - Интересно!
   - Додавливает ступней!
   - Мелко! Роберт не способен додавливать ступней!
   - Хорошо! А что если зайдёт Моника?
   - Продолжай!
   - Заходит Моника. Такая. Да? У них было что-то с героем.
   - Моника с Павелецкого?
   - С Киевского.
   - Продолжай.
   - Она заходит и видит, как её жениха бросают через плечо. Крик. Герой в объятьях Моники.
   - Мне не нравится  имя. "Моника". Что за имя?
   - Тебе не нравится имя "Моника"?! Какой кошмар! С тобой невозможно работать.
   - Банальщина. Возьми себя в руки. Ты не тинейджер. Ты... э-э...
   - Ты - банален.
   - Смотри, как обратил ко мне! А ты не так глуп, как мне казалось все эти годы! Не бей так часто по "ля" второй октавы. Ты не пианист, мы не записываем альбом, и это не твой инструмент.
   - Тебя зацепило "ля" второй октавы? Да ты просто смешон!
   - Хорошо. Пусть - Моника. Но дальше-то что?!
   - Я не знаю!
   - Вот видишь! Вспомни! Рынок! Продай нас!
   - Хорошо. Моника говорит: "Какого хрена, дарлинг?
   - Мелко в рамках нашего сегодняшнего успеха.
   - Согласен.
   - Что если Моника молча метнёт в героя табурет?
   - Гениально!
   - Ты уверен?
   - Да ну да конечно же!
   - Я не уверен.
   - Табурет. Хороший ход! Табурет. Летит. Хм.
   - И все же, что-то не так.
   - Хорошо. Моника замахивается табуретом, не удерживает его, роняет, и...
   - И?
   - И следом падает сама.
   - Боже, как это изыскано!
   - Вот видишь!
   - Ты тонкий писатель. Хрен ты моржовый. Предлагаю выпить!
   - Не откажусь!