Женские заморочки-4

               
                Женские заморочки-4

    
         — Из всех людей, которых я люблю, я ненавижу тебя больше всех!

        — Девушка, угадайте, о чем я думаю?
        — Всё равно не дам!..

         — Ржевский, как вам удаётся всегда уходить с бала с женщиной на ночь?            
         — Всё просто: девять пощёчин, девять дуэлей, а десятая всегда соглашается.
      
         — Девушка, а вы москвичка?
         — Нехай цэ будэ моя тайна!
            
         Вбегает в автобус маньяк и орёт:
         — Сейчас всех изнасилую!
                Девушка:
         — Ну хоть пожилых не трогайте!
                Бабуля:
         — Нет уж! Сказал всех, значит всех!
          
         — Есть ли такое место, где женщины улыбаются искренне и бескорыстно?
         — В психушке!
   
         Если у женщины во время разговора скрещены ноги, то верить ей нельзя.   
      
         Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась.   Не потому, что мне это нравится, просто я давно хотела его отп*зд*ть!

         Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.      

         — Сделала подтяжку лица, липосакцию груди, накачала губы, напялила шикарный парик, но злая кассирша всё равно попросила предъявить пенсионное удостоверение.

       Прогресс науки: от еды стали умирать чаще, чем от голода.

       — Я в молодости была круглая дура.
       — Вы и сейчас молодо выглядите.

        — Я так замоталась! Ни на что не хватает времени.
        — А ты помой свои окна.
        — Это зачем?               
        — Рассвет наступит на два часа раньше.
               
                Женская логика:
        — Припёрся среди ночи и даже не извинился!
        — Ну извини, заинька!
        — Да пошел ты со своими извинениями!..
   
        Жена с черным поясом по карате — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.      

        — Дорогой, почему утром, позавтракав, ты не вытираешь стол от крошек?               
        — Потому, дорогая, что не хочу греметь тряпкой, пока ты спишь.

        Мама, какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
        — Ох, дочка, оставь ты мужей их женам. Найди себе холостого парня!

        С годами замужняя женщина начинает понимать, что в ЗАГСе она получила не свидетельство о браке, а вторую трудовую книжку.

        Безумно дорогие туфли даже жмут приятно.

        — Про свой возраст могу сказать, что принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь… 

        Вводила неправильный пароль до тех пор, пока компьютер со мной не согласился.
   
        Страстные женщины хороши до безобразия!  А так же во время безобразия и после.

        — Что бы вы хотели спросить у женщины с двумя синяками под глазом?
        — Ничего. У неё уже кто-то спросил до меня.
 
        Идёт бомж по помойкам академгородка. Видит женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает:
        — Второй закон термодинамики?
        Она отвечает:
        — Энтропия изолированной системы не может уменьшаться.
        Бомж идёт дальше и думает:
        — Нормальная баба! И чего её выбросили?

        Мужчина приходит к врачу и говорит:
        — Доктор мне уже целый год снится одна и та же женщина!
        — Так и что?
        — Я её больше видеть не могу!

        Муж с женой ложатся спать. Он в полудрёме:
        — Свет!..
        Женщина со злостью в голосе:
        — Какая ещё Света, козёл? Я Люба!
        — Ты не Люба, а дура! Выключи свет!

        — Когда женщины могут говорить правду?
        — Никогда. Сначала девичья память, потом женские секреты, а затем старческий маразм!

        Две женщины ждут на остановке автобус. Одна и говорит:
        — Да, мужики, как общественный транспорт: стоишь, ждёшь нужный номер, а его всё нет и нет. А когда понимаешь, что ждать уже нет смысла, садишься на другой номер и едешь с пересадками.

        Одна очень разговорчивая дама рассказывает джентльмену о своём первом муже:
        — Я встретилась с ним в двадцать лет, а ушла от него в двадцать три!   
        — А мне кажется и трёх часов бы хватило.

                Женщина задумалась:
        — Как одеться так, чтобы всё показать?

                Две женщины в бане:
        — Люся, а почему у тебя трусы -- всего две полоски, они же совсем не защищают?
        — Маша, мои трусы не для защиты, они для нападения!
 
        — Не понимаю, почему нас женщин упрекают в меркантильности?
Нам от жизни нужна лишь самая малость: домик у моря с видом на настоящего мужчину.
--------------------------------
 1974 — 2024г. СПб               
                http://proza.ru/2024/05/30/1395