Свободная тема

         Александр Жуковский

          СВОБОДНАЯ ТЕМА

       Пьеса в действиях и разговорах

           ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

ВЕДУЩАЯ - строгая женщина в деловом костюме и с красной брошью.
КНЯЗЬ АНДРЕЙ - чей-то адъютант в эполетах.
ЧИНОВНИК - мужчина в сером костюме, в дымчатых очках.
СТАРЫЙ ЛОВЕЛАС - очень пожилой мужчина в домашнем халате с орденами.
ЧЕЛОВЕК С РУЖЬЁМ - выглядеть может как угодно.
АВТОР - во всём белом.
ЛЕНИН - одет как Сталин.
ПОЛИЦЕЙСКИЙ.
УНИФОРМИСТ – в белых валенках.
СЕКРЕТАРША – вульгарная особа.
НОВАЯ СЕКРЕТАРША – молодая вульгарная особь.
ЖУРНАЛИСТКА - молодая строгая женщина в деловом костюме и с красной брошью.

Зрители, Святый Дух, голос кондукторши, великая русская культура, рабочие сцены, многострадальный российский народ, оператор, интеллигенция. Возможно незаметное присутствие сельских жителей, гастарбайтеров и оппозиции.
Когда актеры, сидящие на сцене, не заняты в происходящем, они разгадывают кроссворды, играют в «камень – ножницы - бумага», лузгают семечки. Иногда слышатся радостные выкрики «Очко!».
Действие происходит на сцене и в России.


            ДЕЙСТВИЕ

Громко играет песня «Дельтаплан» в исполнении Валерия Леонтьева. По сцене ходят артисты и рабочие сцены. Лёгкий вечный хаос. Униформист выносит на сцену стулья. Расставив стулья, грубо выгоняет всех со сцены. Песня затихает. Выходит женщина в строгом костюме.

Ведущая. А стол? Почему нет стола?

Раздраженно уходит со сцены. Возвращается, волоча за собой обычный офисный стол. С трудом и отдышкой ставит его на авансцене. Хлопает в ладоши.

Ведущая (громко). Почему надо всех звать?! Быстро на читку!

На сцену, разговаривая между собой, неохотно выходят артисты.

Старый ловелас (держит сборник кроссвордов, обращаясь к зрителям). Талантливый автор пьес по вертикали. (Считает про себя). Девять букв, первая Ж, заканчивается на «овский».
Ведущая (гневно). А кому не нравится распределение ролей – пожалуйста! У нас в детских спектаклях недобор грибов и зайчиков.

Актёры рассаживаются на стульях и замолкают.

Ведущая. Нам тут пьесу спустили. (Тычет пальцем вертикально вверх). Говорят, что очень талантливо написано.
Старый ловелас (обмахиваясь кроссвордом). Ой, а не пофиг что играть? Талантливо не талантливо, на доходах это не отражается. МРОТ, помноженный на коэффициент тарифной сетки, – всему голова!
Ведущая (грозно.) Закрой пасть! Слово никому не давали!
Старый ловелас (указывает на награды и звенит ими). Вот это вот не даёт вам право хамить!
Ведущая (привставая из-за стола). Я тя ща отмудохую!

Поднимает руку, сжимает кулак и жестом обводит всех на сцене и в зрительном зале.

Ведущая. Всех касается. (Резко меняет настроение, улыбается) Послушайте, пожалуйста. Пьеса действительно интересно написана. Есть и любовь, и остросоциальные моменты, и трагедийное начало. Давайте я начну читать, а вы послушаете.

На сцену выходит Униформист с графином и стаканом. Ставит на столик и уходит.

Ведущая (в след Униформисту). А почему в графине нет воды?
Униформист (останавливаясь около кулис). Потому что в графин воду не налили.

Ведущая смущенно улыбается.

Ведущая. Итак… (Берет в руки кипу бумаги. В стереотипном образе воспитательницы на детском празднике). Действие происходит в имении Л. А. Раневской. Комната, которая до сих пор называется детскою. Одна из дверей ведет в комнату Ани. Рассвет, скоро взойдет солнце. Уже май, цветут вишневые деревья, но в саду холодно, утренник. Окна в комнате закрыты. Входят Дуняша со свечой и Лопахин с книгой в руке.

Все присутствующие на сцене громко смеются. На сцену выходит Униформист с кипой бумаги. Подходит к столу, грубо забирает у Ведущей пьесу и даёт новую. Ведущая смущается.

Ведущая (как маленькая девочка). Почему вы смеётесь, господа? Явно ведь – очень талантливое начало! А кто не верит в талант автора – отмудохаю!

Встаёт Чиновник.

Чиновник (голосом грустного Левитана). Выражу всеобщее мнение: вы, многоуважаемая ведущая, начали читать пьесу великого русского писателя и драматурга Антона Павловича Чехова «Чайка».

Артисты на сцене начинают истерическим шепотом подсказывать Чиновнику.

Чиновник (поправляя характерным жестом очки, голосом Горбачёва). Тут с мест донесли новую информацию: это была пьеса, не побоюсь высокопарных слов и выражений, гениального русского и советского писателя Антона Павловича Чехова «Вишнёвый сад». Претензий к талантливости Чехова ни у кого из присутствующих не наблюдается. Товарищи, я правильно донёс до зрителей мнение нашего работоспособного и свободолюбивого коллектива?

Артисты дружно кивают, некоторые хлопают в ладоши. Из кулис выходит Секретарша и подаёт Чиновнику стакан в подстаканнике с какао.

Ведущая. Голова разболелась, вот и не упомнила. (пауза) Сколько я энтих талантов через себя пропустила.

Старый ловелас отворачивается на стуле от Ведущей. К Чиновнику подходит Ленин.

Ленин (голосом актёра). Слышь, чувачок, а ты в Джетлаге вертухаем не служил? Тёплым майским вечером? Голос у тебя очень знакомый.
Чиновник (вскакивает; оскорблен до глубины серой душонки). Я в то время в Комсомольск-на-Амурском пажеском корпусе имени Екатерины Третьей освобожденным секретарем партячейки служил!

Ленин недоверчиво кивает головой, уходит к своему стулу.

Ведущая (берет в руки кипу бумаги). Итак. Действие происходит на сцене и в России. Громко играет песня «Дельтаплан» в исполнении Валерия Леонтьева. По сцене ходят артисты и рабочие сцены. Лёгкий вечный хаос. Униформист в белых валенках выносит на сцену стулья. Расставив стулья, грубо выгоняет всех со сцены. Выходит женщина в строгом костюме.
Ведущая в задумчивости замирает и смотрит на актёров. Актёры в испуге вскакивают, начинают аплодировать и кричать «Браво!». Чиновник спокойно пьёт какао.

Ведущая. Вы, что, сукины дети, думаете, я совсем того?!..

Актёры успокаиваются и садятся. На сцену выходит мужчина с ружьём в руках.

Человек с ружьём. Куда вешать?
Ведущая. Что вешать?
Чиновник. Кого вешать?
Человек с ружьём (Ведущей). Ружьё. (Чиновнику). Врагов.

Ведущая и Чиновник понимающее переглядываются.

Человек с ружьём (повышая голос). Так? Куда? Вешать?

В глубине сцены идут рабочие и вешают ковер. Если театр столичный или богатый, то изображение ковра можно показать на стену через проектор.

Ведущая. Вешай.

Человек с ружьём подходит к ковру и вешает ружьё. Ружьё падает, раздаётся выстрел. На сцену выходит Униформист.

Униформист. Вы сегодня быстро закончили.
Ведущая. Нет-нет, это случайность! Мы только начали.
Униформист. Какого рожна у вас всё время случайности? То татары с монголами, то пассионарный этногенез, то репрессии, то непогода, то немецкие принцессы!

Встает Ленин. Начинает говорить, как Сталин.

Ленин. Товарищ правильно говорит: много у нас случайностей.
Ведущая. Вы – Ленин.
Ленин (голосом Ленина). Всё путаюсь. Столько энтих случайностей через себя пропустил.

Пытается заложить руки за жилетку, понимает, что жилетки нет, делает вид, что в руке есть трубка. Выходят солдат и матрос, встают за Лениным в виде фигур с барельефа революционного памятника.

Ленин (голосом Ленина). Вы, батенька, правильно вопрос поставили: много у нас случайностей! Чтобы разобраться в том, на чьей стороне имеется тут величайшая степень действительной случайности, начнем несколько издалека. Ссылка на "случайный реализм", якобы защищаемый подобной философией, есть софизм самого дешевенького свойства. "Случайный реализм" всякого здорового человека, не побывавшего в сумасшедшем доме или в науке у философов идеалистов, состоит в том, что вещи, среда, мир существуют независимо от нашего ощущения, от нашего сознания, от нашего Я и от случайности вообще. Шаг вперёд, два назад, так сказать.

Матрос и солдат уходят, навстречу им выпархивает Секретарша, забирает у Чиновника пустой стакан, оставляя подстаканник. Чиновник крутит подстаканник на пальце. Встаёт Князь Андрей и танцует приблатнённую чечётку.

Ведущая (разводит руки). Князь…
Князь Андрей. Ой, я думал, всем можно дурачиться. Да и ноги затекли в лосинах и ботфортах.
Человек с ружьём. Слушайте, если ружьё нельзя повесить, может, я его в руках подержу?
Ведущая. Как хотите.

Человек с ружьём подбирает ружьё, выходит на авансцену и ложится, начинает целиться в зрительный зал.

Ведущая (спокойно). Ты чего делаешь, обалдуй?
Человек с ружьём. Ты сама сказала: «Как хотите».
Ведущая. Я же не буквально.
Человек с ружьём. А как: численно?
Ведущая. Не цепляйся к словам.

На сцену выходит Униформист, подходит к Человеку с ружьём, даёт ему подзатыльник и отбирает ружьё. Идет в глубину сцены и легко вешает ружьё на ковёр. Человек с ружьём встаёт, подходит к Ведущей.

Человек с ружьём. Здесь надо пометку сделать: Человек с ружьём теперь без ружья. Ё, может я новый персонаж?!
Ведущая. Не беспокойся – ты всё тот же классический мудозвон.
Человек с ружьём. Я негодую! Я требую незамедлительного…
Ведущая (перебивая). Ой, автор сам разберется!
Старый ловелас. Думаете у этого всего ещё и автор есть? Я думал, такое никакой автор не придумает!
Чиновник. У вас, у старой гвардии, очень маленький словарный запас. Можно сказать – запасик.

Начинает моргать свет, за сценой играет отрывок из песни Владимира Высоцкого «Белый вальс».
Какой был бал! Накал движенья, звука, нервов!
Сердца стучали на три счета вместо двух.
К тому же дамы приглашали кавалеров
На белый вальс традиционный — и захватывало дух.
На сцену выходит Автор, в белой широкополой шляпе и белом плаще.

Ведущая (устало, растеряно, равнодушно). Вы ещё кто?
Автор. Я – автор.
Ведущая  (очень тихо, только для зрительного зала). Ффф, принесло на нашу голову. (Громко и радостно). То есть, вы автор всего этого?
Автор. Нет, не всего этого (широко разводит руками и кружится), а только пьесы.

Униформист выносит на сцену дешевую вешалку. Автор снимет шляпу и белый плащ, под ним оказывается белый медицинский халат. Автор достает из кармана халата белую медицинскую шапочку и надевает её.

Ведущая. Вы – врач?
Автор. Да, патологоанатом. Но, это в прошлом. Я смог перебороть себя, вышел из зоны (пауза) комфорта, прошёл ускоренные и многообещающие курсы в Интернете, и теперь я врач-психолог.

На сцене все смеются. Некоторые громко смеются и в зрительном зале. Раздаются выкрики с мест: «Психолог разве врач?» Автор достаёт из кармана анатомический скальпель. Все замолкают. Человек с ружьём начинает медленно и аккуратно двигаться к заднику сцены, где висит ружьё.

Автор (задумчиво разглядывая скальпель). Как давно я не собирал шампиньоны в сосновом бору. (Обращает внимание на всеобщую напряжённость). А, не обращайте на меня внимания, я же на вас не обращаю. Так сказать: не обращайте и не обрящите!
Чиновник. Я видимо погорячился насчёт словарного запаса старой гвардии.

На сцену выходят Униформист и Секретарша. Они принесли новый графин с водой.

Секретарша (Чиновнику). Я увольняюсь.
Униформист и секретарша уходят обнявшись.
Чиновник. Слава партии родной!
Выходит Новая Секретарша: более молодая и ещё вульгарнее.
Новая секретарша. Котик, я устала. Поехали на Мальдивы!
Чиновник (потирает руки, очень спокойно). Как только здесь закончу, сразу займусь тобой.
Новая секретарша (разочарованно надувает надутые губы). Ну, вот…

К Новой секретарше подскакивает князь Андрей.

Князь Андрей. Сударыня, я к вашим услугам.
Ведущая (заглядывает в текст пьесы). Этого нет в пьесе. Сядь на место. Нечего здесь отсебятину пороть! А то после ваших услуг электрички с перебоями ходят.

Новая секретарша уходит, вихляя бёдрами.

Князь Андрей. Вы путаете меня с Вронским.
Ведущая. Да? И чем вы отличаетесь?
Князь Андрей. Меня играл Тихонов, а Вронского – Лановой.

Ведущая что-то тщательно и долго записывает.

Ведущая. Понятно. Слушайте, князь, раз вы с Тихоновым родственники, может, сыграете фашиста на шефском утреннике в доме престарелых комсомольцев?
Князь Андрей. Обедом покормят?
Ведущая. И обед, и транспорт, и суточные!
Князь Андрей. Я согласен.

Ведущая что-то тщательно и весело записывает. Из зрительного зала поднимается Полицейский и подходит к Ведущей и хватает её за талию.

Полицейский. Вы захвачены по публичным статьям 222 и 224 Уголовного кодекса Российской Федеративной Империи.
Ведущая (пугается). Тьфу! Напугал! Разве можно так!
Полицейский (смеётся). Ага, у тебя ружья стреляют, как попало, а пугаю я.
Ведущая. Ружьё стреляет по задумке Автора.

Ведущая указывает рукой на Автора, который играет скальпелем в «ножички» с Лениным. Полицейский становится серьёзным.

Полицейский. Так это он придумал про ружьё?
Ведущая. Нет, блин, Чехов!
Полицейский (оглядывается). А где этот Чехов?
Ведущая. Умер.
Полицейский (вкрадчиво). Убили?
Ведущая. Ммм… Не знаю. Сейчас уточню. Слышь, Автор, а как Чехов умер?
Автор (отвлекаясь от бросания скальпеля). От туберкулёза.
Полицейский. А чего, Чехов - сидел?
Автор. Нет, что вы! Просто в его времена ещё не умели лечить многие болезни.
Полицейский. А ты все болезни можешь лечить?
Автор (недоуменно). Конечно, нет.
Полицейский. То есть, ты врач, а болезни лечить не умеешь. Но зарплату получаешь?
Автор. Вы к чему клоните?
Полицейский. На умышленное лицо статья 159 Уголовного кодекса Российской Федеративной Империи – мошенничество с использованием группового холодного оружия. Вы задержаны и арестованы! Руки вверх!

Начинает играть музыкальная композиция группы «Руки вверх» «Ну, где же вы, девчонки?». Полицейский машет руками.

Полицейский. Уберите музыку!
Униформист (из-за кулис). Чтобы путаницы не было, ты в следующий раз кричи «Хенде хох!».
Ведущая. Славик, ты мне читку срываешь своими арестами!
Полицейский (шепотом). Я тебе его через час верну. В околотке дело оформлю, отпечатки сниму, запишу характерные решения для его творчества – и верну!

Полицейский надевает на Автора плащ и уводит со сцены в зрительный зал.

Полицейский. А про Советскую власть вы ничего плохого не говорили? Мне так премия нужна – новый табельный пистолет купить не на что! Поможете?..

Из зрительного зала навстречу им выходит Журналистка.

Журналистка (томно). Добрый день.
Ведущая (ласково). Доченька, а ты чего припёрлась?
Журналистка. Я по работе.

К ней подскакивает Старый ловелас.

Старый ловелас. Мадмуазель…

Ведущая даёт пинок Старому ловеласу.

Ведущая (равнодушно). Вот, старый хрыч! Алименты не уплачены, а слюну пускаешь!.. Это ж кровиночка твоя!
Старый ловелас. Кровиночка? Опять? От библиотекарши – кровиночка, от кондукторши – кровиночка, от тебя кровиночка. Хоть бы сыночка кто родил!

Расстроен, снова начинает разгадывать кроссворд.

Журналистка. Мне необходимо сделать талантливый репортаж к вечерним новостям о триумфальной премьере пьесы. Кто готов дать интервью?
Чиновник. Но сейчас только первое знакомство с пьесой. До премьеры далеко.

Выходит Новая секретарша, подмигивает Журналистке и отводит Чиновника за кулисы. К Журналистке подходит Князь Андрей.

Князь Андрей. Я согласен на интервью.
Журналистка. Вы кто?
Князь Андрей. Князь Андрей.
Журналистка. Вы умерли на Бородине.

Князь Андрей заламывает руки, рыдает, трагически опускается на ближайший стул. К Журналистке подходит Ленин.

Ленин (пафосным голосом Левитана). Я - вечно живой!
Журналистка (хмыкает). Я, канешна, понимаю, что телевизор смотрит только пенсионерская часть страны, но я сказала – «талантливый репортаж». И почему от вас так пахнет нафталином?

Ленин злобно сплёвывает, берёт стул, начинает рыдать, подходит к Князю Андрею и трагически опускается на стул. Журналистка обращает внимание на Старого ловеласа.

Журналистка. Папаша, можно вас на секундочку?

Вбегает оператор. Ставит камеру и убегает. Старый ловелас подходит к Журналистке.

Старый ловелас (с вызовом). Ну?..
Журналистка. Не нукай, отмудохаю. Деньгов на воспитание моё не отчислял, так что отрабатывай.

Журналистка подходит к вешалке, берёт белую шляпу Автора, надевает на Старого ловеласа. Ставит того перед камерой.

Журналистка (голосом Никиты Михалкова). Тишина на площадке! Камера! (Ленин вздрагивает). Мотор!

Ведущая встает между камерой и Старым ловеласом.

Ведущая (хлопает ладошами и воет, как деревенская баба на похоронах). Талантливое интервью, кадр первый, дубль первый, он у меня не первый.

Играет концерт П. И. Чайковского номер один для фортепиано с оркестром си-бемоль минор. Стрый ловелас разыгрывает пантомиму, якобы что-то интересно рассказывает. На сцену выходят рабочие сцены с большим количеством разнообразных флагов: ОНН, олимпийского движения, с символикой партий и спортивных клубов и тому бесподобное. Раздают флаги всем присутствующим. На сцену спешно взбегают Полицейский и Автор, тоже берут флаги. И актёры и рабочие сцены встают за Старым ловеласом и начинают размахивать флагами.
Только Чиновник стоит около кулис и звонит по старому красному телефону. И у телефона и трубки нет шнура.
Музыка резко обрывается. Вся группа бросает флаги, и вдруг переменивши положение, остается в окаменении. Немая сцена повторяет описание заключительной сцены из «Ревизора». Ведущая отделяется от группы.

Ведущая (кричит и подбрасывает пьесу). Finita la commedia!

Все кричат «Всё пропало!» и убегают со сцены. Свет гаснет. Остаётся узкий луч на центр авансцены. Раздаётся звук остановившегося автобуса.

Голос кондукторши (раздражённо возвещает). Остановка «Русский Драматический театр имени Витязя в тигровой шкуре».

Автор неохотно выходит под свет софита. Ведущая вручает ему тонкий конверт с гонораром. Они плачут.
Свет гаснет полностью.
Довольные зрители уходят домой.
Раздаётся выстрел.