Первая книга Артема

Николай Владимиров
Первая книга
Артёма
Издательский дом «BookBox»
Краснодар • 2024
          …
    
      Забавны первые творческие шаги 5-летнего мальчишки. Не так ли?
      Ныне студента ИТМО (Информационных технологий, механики и оптики, Санкт-Петербург), факультет Компьютерных технологий и управления. А еще автора подкастов «Зрительская версия». – о режиссере Эда Вуде, признанным худшим в истории кино и участнике фестиваля в Выборге, якутском режиссере Никандре Федорове. Оба (выпуска, а вместе с ними – и герои) вызвали большой зрительский интерес.
     Стало быть, скоро миру может явиться продвинутый IP инженер, журналист, режиссер.
     Как знать! Жизнь подскажет.
     Рисуйте, малыши, подписывайте свои каракули даже буквами шиворот-навыворот, дерзайте – вы талантливы!
    Забрасывайте пап и мам своими вопросами, сколь оригинальны бы они ни были, интересуйтесь всем, о чем хотите знать, что стремитесь понимать. Отвечая на них, взрослые становятся мудрее, а, главное, воодушевившись ответами, запишут их и представят на суд читателей.
     Как случилось и с этой книгой. 

     Друг и консультант своего креативного внука,
     Профессор МГУКИ Николай Петрович Владимиров,
инициатор издания книжки.
            …

     Введение.
     Дети часто ставят взрослых в тупик своими вопросами. Эта книжка подскажет взрослым, как отвечать на них точно, понятно, без оговорок. А еще расскажет, что на некоторые детские вопросы ответ вряд ли получится найти. Также в книгу включены притчи, которые помогут малышам крепко засыпать по вечерам и бодро вставать по утрам. Книга полна доброго юмора и украшена очаровательными детскими рисунками внука автора (см. текст в сети: https://bookbox.center/shop Сайт https://bookbox.center).
              … 
     Иллюстрации к миниатюрам выполнила художник Александра Дяк-Шокот.
          …
1. ДЕТСКИЕ ВОПРОСЫ
          …    
Тяжёлое
— Папа, а почему гантели тяжёлые?
— Потому что они весят, ну, имеют вес.
— Это как?
— Тянут вниз. К земле.
— Сильно?
— По-разному.
— А сколько?
— Мои — пять килограмм. Твои — полкило-
грамма.
— И земля знает, сколько какую тянуть? Она
умеет считать?
— Нет, просто тянет и все. Закон гравитации…
Вот пойдёшь в школу, там тебе все расскажут.
Научат.
— Наверное, умеет, пап, раз знает, какую сколь-
ко тянуть.
          …
«А вдруг и действительно умеет? — подумал
папа, качая вместе с сыном гантели. — Ведь тянут
же они столько, сколько тянут. М-да… Хорошо, что
ещё не спросил, что за зверь эта гравитация, отку-
да она на нашу голову свалилась…»
Блин, ну и детские вопросики…

Ага
— Дед, почему ты говоришь «ага»?
— А как надо, внучек?
— Ну, там, «да» или «о’кей».
— Насчёт «да», это да. Насчёт окея — извини:
с «ага» и рядом не поставлю.
— Это почему?
— Потому. Как легко выговаривается-то:
«А-га-а…» Навроде первого слова «а-агу-у», кото-
рое младенцы лопочут. И не так, как тот окей, типа
«привет-пока», а тепло, сердечно: А-га-а… — мол,
пообщаемся по-нашему, по-простому, по-русски.
Улавливаешь разницу?
— Это ты столько всего в одном «ага» услышал?
Ну ты, дед, даёшь!
— А как же, внучек! Наш язык — это ведь не
звуки и буквы только, это, можно сказать, жизнь
души. Вот так!
          …
— А я вот не буду «ага» говорить, не буду! —
набычился внук и продолжил прерванную было
зубрёжку: «A map» — карта, «a pensil» — карандаш,
«a table» — стол», «а schoolboy» — ученик…

Красное
— Бабуля, а красное это какое?
— Как тебе объяснить. Вон твой шарик он красный.
— А почему?
— Он приятный, красивый, хороший.
— Как мама?
— Да, моя умничка!
— А папа у нас не красный. Он на меня сердится.
— Ну, милая, ты же его компьютер лимонадом залила.
— Значит, цвет зависит от того, виновата я или нет? Сердится кто-
то на меня или нет?
— Отчасти да. Возможно.
— Ура! Теперь я знаю, как сделать красное красным!
          …
     «…А синее синим, зелёное зелёным, оранжевое оранжевым», — подумала бабушка. И взгрустнула: много всё-таки в ее жизни было серого.

Кто мы?
— Папа, почему ты не рыбка?
— Хм, дочура. Потому что я человек.
— А я? Почему не мотылек?
— Потому что тоже человечек, только маленький, в смысле, маленькая.
— А мама, почему не птичка?
— Потому то мы люди, а, значит, ни рыбкой, ни мотыльком, ни птичкой и ни кем другим быть не
могли.
          …
     «Хотя, почему?» — подумал папа, наблюдая, как трёхлетняя малышка затушевывает фломастерами цветные раскраски. — «А вдруг?»

Кукла
— Мама, а моя Катя лазголаливалет.
— Разговаривает, доченька, скажи: раз-го-ва-ри-ва-ет.
— Лаз-го-лав-ли-ва-лет.
— Ну ладно, дочура, играй.
— Она ещё умеет тантевать, мамочка.
— Да, потому что это электронная кукла. Она так запрограммирована, дочь.
— Я тоже умею лаз-го-ла-вли-вать.
— Да, только пока не очень получается.
Но тебя научат, дочура.
— И тантевать?
— И танцевать, и петь, и читать, и писать, и всему-всему.
— А кто?
— Мы с папой будем сказки тебе рассказывать, книжки читать, в детсаду с тобой будут занимать-
ся воспитатели, в школе — учителя. Потом в колледже или институте станешь учиться. Потом…
— Мам… я не хоцу.
— Что «не хочу»?
— Ницево. Хоцю быть Катей. За-пла-гла-милуй меня, мама! Как Катю. За-пла-гла-ми-луй… мамоцька!
          …
     Мама строго взглянула на дочь, поднялась и молча вышла из комнаты: ну зачем продают та-
кие игрушки детям?
     Зачем?

Статут
— Деда, а ты всегда был дедушкой?
— Нет, внучек, только после твоего рождения я получил, так сказать, этот ста-тут.
— Где, тут?
— Нет, ста-тут. «Статут», слово такое. То есть поменял своё место на древе нашего рода. Под-
нялся по ступеням иерархического номинала, так сказать.
— Как это, деда?
— Видишь ли, до тебя я кем был? Только отцом.
— Чьим?
— Твоей мамы. А теперь я стал дедом.
— Из-за меня?
— Так сказать, благодаря тебе. И моей дочери,
ну и ее мужу, конечно.
— А они кем были до меня?
— Просто мужем и женой.
— А теперь?
— Стали твоими папой и мамой.
— А я кем стал, когда родился, какой у меня, ну,
этот сатут, деда?
— Не са-тут, а ста-тут, внучек. Ты дитя. Так ска-
зать, субъект вселенной, по крови и плоти гражда-
нин российского отечества, сын своих родителей,
мой внук, ребенок-смышлёнок,
которому все сразу
вынь да положь.
— Деда, а кто его меняет?
— Статут?
— Да. Кто это делает?
— Мы сами.
— А зачем?
          …
     Дед закашлялся и замахал рукой: мол, потом, внучек, потом, не по статуту вопрос; и продолжил
прерванное внуком чтение газеты.
     Дедушка, конечно, хотел сказать «статус», потому что «статут» — словечко юридическое, и здесь оно ни к селу ни к городу. Но мог же человек перепутать! Зато звучит-то как величественно: «ста-тут»!
          …
Красивая
— Бабуля, ты красивая?
— Я никогда не была красавицей, но всегда
была чертовски мила. Кто сказал? Слышала?
— Нет.
— Ты ее все равно не знаешь. Да, я была очень
милой. Поверь, это так круто, внученька.
— Милая — это лучше, чем красивая?
— Ну, я бы не сказала. Красивая — значит вся
такая особенная, вся такая «я вам покажу!». Зато
милая — это чуткая, добрая, отзывчивая и в то же
время нетерпимая по отношению к плохому, злому,
бессердечному. Чего у красоток может и не быть.
— А я красивая, бабуля?
— Конечно! Ты самая лучшая, добрая и умная
девочка, настоящая красавица!
         
     Внучка отвернулась от бабушки и заплакала.
— Что ты, маленькая моя? — спросила бабушка недоуменно.
— Значит, я не красивая, а только ми-и-и-лая-а-а…

Финляция
— Папа, что такое финляция?
— Фильтрация?
— Не-е-т. Фин-ля-ци-я.
— Фиксация?
— Да нет же. Фин-ля-ци-я.
— Инфляция?
— Да.
— О, боже! Где ты подхватила это слово?
— В телевизоле.
— В телевизо-ре! Тогда не финляция, а инфляция, доченька.
— Ин-фля-ци-я.
— Правильно.
— Она какая, папа?
— У тебя в руке что — фантик?
— Ага.
— Сережа даст тебе за него шоколадку?
— Ни за что.
— Это и есть инфляция.
          …
     Папа снял дочуру с колен, опустил на пол, вздохнул, позвал бабушку и поехал на работу, пе-
ребирая в кармане мятые сторублёвые бумажки.
     Инфляция!

Тупой
— Папа, что значит «тупой»?
— Вон видишь нож на столе? Сколько не старайся, ничего им не отрежешь. Он тупой. Как и де-
бил какой-нибудь: учишь его уму-разуму, учишь, а толку никакого. Полный неврубант.
— А почему они тупые?
— Ну, нож, потому что не наточен. А дебилоид, потому что в стрелялки с утра до ночи режется, вместо того чтобы книжку почитать, о жизни подумать. Не развивается, короче.
— Не-е, я не с утра до ночи. Я днём…
          …
     Малыш надул щеки и отвернулся от отца. Тот, довольный преподанным сынуле уроком, врубил
игровую приставку, натянул наушники, кликнул баннер «Каратель по кличке Смерть» и развалился
на диване.

Больно
— Папа, а почему бывает больно, когда больно?
— Чтобы знать, что такое боль.
— А зачем?
— Ну, чтобы избегать её и не было больно потом.
— И как это надо сделать?
— Научиться вести себя так, чтобы тебе было не больно.
— А я уже умею.
— Как ты это понял?
— Когда Мурка ела наших аквариумных рыбок, мне было совсем не больно.
— Так это ты скормил их ей?
— Я…
          …
     Отец вынул ремень из брюк.
— Сейчас ты узнаешь, как им было больно…

Было
— Мама, а что значит «было»?
— Это когда что-то произошло, состоялось.
— А «будет»?
— Когда не сделалось, ещё не случилось.
— С кем, со мной?
— Ну да, например, с тобой.
— Но я же в это время был?
— Был.
— И буду?
— Да, конечно, будешь.
— Значит, «было» и «будет» всегда со мной? Без меня их не будет?
— Получается так. Почему это тебя интересует?
— А если меня с ними не будет, то и их не будет?
— Ложись-ка, сынок, спать.
          …
     Укладывая мальца, мама вспомнила, как засыпала на лекциях по философии.
«Так были они или не были?»

Нельзя
— Мама, а что такое «нельзя»?
— Это когда запрещено, не разрешено.
— А нельзя нельзя?
— В смысле?
— Ну, когда нельзя… нельзялить?
— А-а, нельзя запрещать?
— Не-е-ет, нельзялить!
— То есть позволять?
— Да нет! Нельзялить н е л ь з я .
— Да как это?
— Ну, когда нельзялить нельзя, чтобы не получилось нельзяленное нельзя нельзялить.
— Знаешь что, сын! Нельзя задавать такие вопросы, понял? Иди лучше делать уроки…
          …
     Мама приняла таблетку от головной боли и опустилась в глубокое кресло.
Ну что хочет этот ребёнок, что?

Время
— Деда, откуда берётся время?
— Из… будущего, из завтра, внучек.
— А в завтре?
— Не в «завтре», а в «завтра». Из послезавтра, наверное.
— А… в после-завтре… то есть в послезавтра?
— Ну, из послепослезавтра.
— А в после, после, после, после, в самом-пресамом первом послезавтра откуда?
— Гм-гм, может быть, из ничего?..
— Деда, а уходит?
— Если приходит из завтра, то уходит во вчера.
— А из вчера?
— В позавчера.
— А из позавчера — в поза, поза, поза, поза, из самого последнего позавчера куда?
— Ну и вопросики у тебя, внучек! Тоже в ничто.
— Значит, время — это ничто в ничте?
— Не в «ничте», а… в ничто. Знаешь что… Спроси лучше у папы, мальчик мой… Взгляни-ка в окно,
там дождь? Мне надо в поликлинику…
Дед, опираясь на палку, двинулся по мокрой мостовой на трамвайную остановку.
Малыш допрыгал на одной ноге до лошадки, оседлал, дёрнул за поводья.
— Но-о-о!

Зачем?
— Пап, мам, а меня зачем родили?
— То есть как зачем? Чтобы ты был…
— А если бы это был не я, а девчонка?
— Тогда была бы она.
— Вам было все равно, кого родить?
— Нет, сыночек, мы ждали тебя!
— Но вы же не знали, кто будет?
— Да, что будет такой «зачем-почемка», не знали.
— Тогда зачем родили? Зачем?
          …
     Немая сцена и взгляд в сторону от чистых ясных очей отпрыска. Не признаваться же невинному дитю, что все вышло случайно.

Бессмертие
— Папа, а ты умрёшь?
— Увы, сынок, увы.
— А я нет.
— Почему?
— Я это чувствую.
— Так это все чувствуют, сынок. Иначе бы только и делали, что горевали.
— Значит, мы будем жить вечно? И ты, и мама, и я?
— Будем, немного по-другому… Но… будем.
— Ура!!!
          …
     Мальчик спрыгнул с колен отца, кликнул в подаренном айфоне приложение «Игры» и растянул-
ся на кушетке.
— Ну и детские вопросики! — вытер родитель пот со лба. — Это же почти кантовское постулиро-
вание бессмертия!
     И включил ноутбук.

Круглое
— Пап, а почему круглое — круглое?
— А квадратное не треугольное, а двойкив твоем дневнике не пятерки, а глупое, как твой вопрос,
глупое? Да? Ты что знать-то хочешь — почему круглое называется круглым или почему оно в виде
круга, Кольчик-Колокольчик?
— Про это про все.
— Ну ты даешь! Откуда мне знать почему? Тебя вот назвали Колей. Потом бабушка от безмерной
любви колокольчик пристегнула, вот и стал ты Кольчик-Колокольчик.
Так и с круглым.
— А кто его так назвал?
— Люди. Народ. Человечество.
— Ну все-таки, почему круглое — круглое, а не квадратное, пап?
— Почему-почему, вот пристал. Ты бы лучше уроки делал и пятёрки в дневнике приносил,
а не про такие вопросы спрашивал, Кольчик-Колокольчик.
— Ну скажи, пап. Ты же умный.
— Ладно, давай рассуждать. У круглого углы есть?
— Нету.
— Катить его можно?
— Да.
— Легче, чем квадратное?
— Ещё как. Мы с Ванькой вчера бочонок на сарай запросто закатили.
— А патом его на соседку вылили?
— Мы… это. Нечаянно.
— За нечаянно бьют отчаянно, слышал?
— А чего она… ходит! Ты про круглое, папа, лучше.
— Лучше… Кому-то лучше, а тебе хуже. Понял? Получишь сегодня у меня. А насчёт круглого вот
что. Я целый день бурты в нашу Печору бульдозером сталкивал. Были бы бревна квадратные, скатились бы? А так все тип-топ. Только траву примял. Потомучто круглые. Соображаешь?
— Нет. Бульдозером ты и не круглые бы тоже спихнул.
— Конечно. И весь берег бы перепахал, искорёжил. А так — нет. Потому что круглые. Оптимум, уловил? Вот капли дождя круглые, сосульки тоже — почему? И Земля с Луной. И Солнце. Так крепче, надёжнее, рациональнее — по структуре я имею в виду. Согласен, Кольчик-Колокольчик?
— Ну, вроде бы…
— Других мыслей у меня про круглое нет. Хватит с тебя и этого.
— А кто сделал, что и капля, и деревья, и Земля с Луной, и Солнце круглые, пап?
— Ну ты даешь! Может, тебе ещё и про эволюцию и, не дай бог, про сотворение мира, про Бога
рассказать?
— Ага, расскажи, пап.
— Вставай-ка вон в угол до самого ужина. За бочку и облитую с головы до ног соседку, Кольчик-Колокольчик. Все!
          …
     Мальчуган спрятал улыбку и отправился в дальний угол комнаты, радуясь, что так легко
отделался за бочонок, опрокинутый на соседскую девчонку Юльку, которая ну никак не хочет обращать на него никакого внимания.
          …
2. Миниатюры для детей

СОННЫЕ ПРИТЧИ ДЛЯ МАЛЬЧИШЕК

Яблоки
Один мальчик очень хотел спать.
Подошёл он к своей постели, откинул одеяло, а там… яблоки.
Те самые, которые он в соседском саду слямзил.
И в кровать запрятал. Да позабыл — с Петькой убежал в футбол играть. А они — нате вам! — тут и лежат. Ну, и куда их деть, где ему спать ложиться?
Решил мальчик их съесть. Всю ночь жевал, даже не прилёг. Конечно, было у него поползно-
вение вернуть яблоки соседу. Подбросить через забор и всё. Но побоялся ночью во двор выходить.
Вдруг сосед где-то притаился и ждёт, чтобы его ремнём огреть. Как в прошлый раз. Хорошо, что
тогда увернулся.
Так и не сомкнул парнишка глаз всю ночь. Думал — вот съем яблоки и высплюсь. Ой, едва ли,
пацаны, едва ли!
           …
Мораль: не воруй — и спи спокойно, малыш.

Сыр
Некий мальчик за день так набегался, что едва доплёлся до постели. Лёг, а голова с плеч — бух! —
и под кровать закатилась. От усталости, наверное.
Поднял её мальчик и к подушке скотчем прилепил.
Тут у него вдруг ногу свело. Упёрся он ею в пото-лок, чтобы боль унять, и случайно его проломил
пятка наружу выскочила. Налетела на неё ворона и как принялась клевать, подумала, наверное, что это головка сыра. Малец и про судорогу позабыл.
Спрыгнул с кровати и стал ворону гонять.
Так до утра за ней и носился. Какой тут может быть сон? Никакой.
           …
Мораль: в любой ситуации не теряй головы, мальчуган!

Совет
А этот мальчик так хотел спать, что даже забыл, как это делается. Пошёл он к соседу, у которого
яблоки стибрил (тот давно уже про это и позабыл).
Спрашивает: «А как засыпать надо?»
«Нужно, — объясняет сосед, — сначала напрячься, а потом расслабиться, отключиться, в общем.
Гарантирую: через пять минут крепче крепкого спать будешь».
Взял пацан футбольный мячик да как саданёт в стенку. Напрягся, короче, а вот расслабиться
и не получилось. Отскочил мячик от стены и — прямо ему в лоб. Такая шишка вздулась, что как не
ворочался паренёк, всё время на неё натыкался.
Так до утра и прокрутился без сна.
           …
Мораль: дурных советов не слушай, друг.

Плотный ужин
Какой-то мальчуган так хотел спать, что… никак не мог заснуть. Парень едва ходил, глаза бук-вально слипались, а стоило лечь, сон как рукой снимало — улетучивался и всё тут.
А не от голода ли это у него? Может, бессонница оттого, что он отправлялся спать на пустой желу-
док? Точно. Как это он раньше не догадался! Надо подзаправиться как следует, а потом уже бай-бай.
Но парнишка смышлёный был, сам есть не стал, а накормил кота Ваську-обжору.
И стал смотреть, заснёт тот или нет. И что? Крутился Васька всю
ночь с боку на бок да в туалет носился. Малец прямо весь испереживался за бедного котяру и из-за этого до утра так и не заснул.
          …
Мораль: перед сном не объедайся, дружище, — неполезно!

Смех
Ещё один малыш так хотел спать, так хотел, что… стал смеяться безо всякой причины.
Увидит муху — и зайдётся в хохоте минут на десять. Услышит «ку-ка-ре-ку!» — и прямо трясётся
от гогота. Ну, а уж если за гвоздь зацепится и штаны порвёт, то вообще скорую смехо-помощь
вызывать надо.
Но особенно веселили его автобусы и троллейбусы — такие толстые, неповоротливые — чистая
умора. Даже ездить в них отказывался, чтобы удар не хватил от смеха. Или чтобы в жеребёнка
не превратиться от ржания. Правда, жеребят он только по телевизору видел, но всё же страшно-вато: а вдруг?..
Как же, заснёшь при такой жизни! Никак.
           …
Мораль: днём отсмейся, к вечеру успокойся —
и будешь спать, как младенчик, мой птенчик!

О’КЕЙ
А этот начал окейничать, так хотелось спать.
— Гулять пойдёшь?
— О’кей.
— В дурачка сыграем?
— О’кей.
— Искупаемся?
— О’кей.
— Окрошку будешь?
— О’кей.
— В доме прошу не свистеть.
— О’кей.
— На ночь пижамку надень.
— О’кей.
Пижамку-
то он надел, только заснуть не смог.
Комары как налетели — и давай кусать. Думали, что это американ-бой, что у него в жилах-
то кока-кола течёт… Попробовать хотели…
          …
Мораль: говори, малыш, по-русски: «да», «хорошо», «ладно», а не о’кей — чай, в России живёшь, не в Америке.

Карате
Один мальчик так хотел спать, что… стал девчонкой. Почти.
Ему пальчик покажут — надуется.
Язык высунут — разревётся.
Кнопку на стул подсунут — такой крик поднимет, хоть уши затыкай. Лицо белое-белое,
Ножки тонкие-тонкие.
Ну девчонка, да и только.
Его так в классе и дразнили: девчонка-девчонка, ха-ха-ха-ха! Разве тут до сна! В общем,
замкнутый круг получался. Не спал мальчик, потому что вёл себя, как девчонка, а как девчонка был, потому что не спал.
И тогда, знаете, что он придумал? Записался в секцию карате. И стал тренироваться.
Ну так что?
Ну так всё. Прекратили в классе дразниться. А он перестал быть девчонкой. Хотя и лицо у него осталось белое, и ножки тоненькие. Зато ни пальчика, ни языка ему больше не показывали, и кнопки на парту подкладывать перестали. И с дразнилкой «девчонка-девчонка, ха-ха-ха-ха!» завязали.
А главное — наконец-то спать пацан стал крепко-прекрепко, как дитя.
          …
Морали две:
1. Если ты мальчик — будь мальчиком, если девочка — будь девочкой.
2. Спорт — великая сила, пацаны!
          …
От автора.
Наловчились засыпать, малышата? Тип-Топ!
Теперь бы ещё по утрам научиться вставать, правда?
Попросите-ка пап и мам перед подъёмом почитать мои «Утренние притчи для маленьких засонь».
Говорят, помогают…
          …
3. УТРЕННИЕ ПРИТЧИ ДЛЯ МАЛЕНЬКИХ ЗАСОНЬ

Воздушные шарики
Одна девочка тако-о-ой соней была! Мама утром по щёчке её погладит, носик пощекочет,
волосики покудрявит: «Вставай, галчён, в детский сад пора». Напрасно. Девчушка даже глазки
не открывает. Папа в айфоне будильник заведёт, под самое её ушко поставит — улыбнётся дитятко, потянется, а чтобы очнуться, тем более подняться, — ни-ни.
Выручила всех бабуля. Привязала к ресничкам девчушки воздушные шарики, чтобы она по улице
с открытыми глазками могла идти, и повела в детсад. А та как взмоет на небо под самые облака!
Пришлось в МЧС звонить, спасательный вертолёт вызывать. Правда, не понадобилась со-
не-засоне скорая воздушная помощь. Шарики начали сдуваться, и полетела бедняжка вниз пря-
мо в лужу. Ну, тут же и проснулась да так громко залилась, такую рёвину-коровину
физию состроила, что лужа от смеха волной пошла.
          …
     Мораль: просыпайтесь, детишки, по утрам на
раз, чтобы не витать в облаках и в лужу не шлёпнуться.

Теле-сон
Приснился Дашке-первоклашке теле-сон, будто ворвались к ней в спальню Маша и Медведь да
такую кутерьму устроили — я тебе дам! Медведь на стол прыгнул — Маша за ним, он на шкаф — она следом. Мишка из комнаты вон — Маша дверь перекрыла, букварь открыла и давай Мишу учить слова составлять. Как раз те, которые Дашке дома сложить было надо, да она забыла — с Лариской через резинку прыгала.
Обрадовалась первоклашка, звонко-презвонко засмеялась.
Будит её мама: «Просыпайся, дочура».
Бесполезно.
«Смотри, досмеёшься, в школу опоздаешь».
Напрасно. А как тут проснёшься, когда Маша и Медведь за тебя домашнее задание делают!
          …
     Мораль:
— Не перебарщивайте, детишки, по части
мультиков про Машу и Медведя.
— Домашнее задание выполняйте да вовремя
спать ложитесь.
— И будете вставать, как ясное солнышко!

Минуточку!
Взяла третьеклашка Люба моду вставать… через минуточку.
Тормошит её мама, а она: «Сейчас, мамочка, сейчас, только одну минуточку!». И снова, и опять:
«Ещё чуть-чуть, всего минуточку! Ну, ещё одну-преодну минуточку!». В общем, тянула время, как
жевательную резинку.
А время — вещь молниеносная, по вселенной разлетается в мгновение ока. Подхватило оно Любу
и унесло дале-е-е-ко-о-о, на самый Край Света.
Ой, как долго оттуда до дома добираться!
А ведь надо успеть встать, постель заправить, зарядку сделать, зубки почистить, умыться, по-
завтракать, посуду вымыть, уроки повторить и в школу идти. Скорее назад, скорее. Нельзя те-
рять ни минуточки!
Вскочила Люба, постель заправила, зарядку сделала, зубки почистила, умылась, позавтрака-
ла, помогла маме посуду помыть, уроки повторила и в школу отправилась. Раньше всех в классе была.
Как мама-то обрадовалась!
           …
     Мораль: минута — это много-премного, ребята, если делом её занять, а не потягушечками.

Любовь
Близняшки-дошколяшки Шура и Юра сон по-теряли… из-за любви. Папа по этому поводу даже
стих сочинил:
Жили-были
Шура, Юра,
Закрутили
Шуры-муры.
Шура запала на ведущего телепередачи «Круче всех». Юра отдал сердце поп-звезде эстрады Пе-
лафее. По ночам спать не могли — только в кроватках ворочались да вздыхали. Сколько не буди
поутру — не добудишься. Даже в подготовительную группу ходить перестали.
Пришлось родителям Шуру замуж за ведущего телепередачи «Круче всех» выдавать, а Юру на
звёздной певице Пелафее женить. Чтобы ночью спали, утром просыпались и на
занятия шагали.
          …
     Мораль: с любовью не шутите, ребята, а то в первый класс не примут.

Битва
Нинка-второклассница вообще утром просыпаться не хочет.
Всю ночь воюет. На компе. С инопланетянами. А потом валится в кроватку, как сбитая
гипер-ракета.
Утром не добудишься. Сколько раз школу пропускала. Билась с ней мама, билась
и отступилась.
А вот пришельцы, с которыми Нинка-второклассница битву вела, — нет.
Выскочили они из компа, привязали сонную девочку к кроватке и принялись из её мозгов ум от-
качивать в стеклянную колбу. Весь забрали. И на тарелке — фьюить! — скрылись.
          …
     Мораль: за полночь с тарелками сражаться —
без ума остаться, девочки-компоманки!

Медвежата
Люську и Таньку — пятиклассниц — их папы с мамой будят… медвежатами, которых они из зо-
опарка специально привозят. Потому что по ночам девчата друг с дружкой по мобильнику болтают, в постель не уложишь, а потом на уроках в спяч-ку впадают. Как медвежата. Вот и приходиться их с мишками поднимать — папу-маму они вообще не слышат.
           …
     Мораль: ох, передадут вас в зоопарк, болтушки-пятиклассницы,
на уроках в спячку впадающие, станете вы и вовсе медвежатами!

Вдохновение
Лишилась Ленка-забияка сна. Счёт времени потеряла, день с ночью перепутала. Даже к обеду не
добудишься…
Решила, видите ли, забияка стать поэтом, про мамину кулебяку — вкусную-превкусную!
— стихотворение сочинить. Только вот беда! Сколько ни старалась, сколько ни мучилась, ничего не выходило. Никак к слову «кулебяка» рифму подобрать не могла. Все время то «бука», то «бяка» подворачивались.
Ладно папа ситуацию под контроль взял — сам
когда-то стихи сочинял.
Посадил перед собой дочуру и говорит:
«Ты, забияка, маму любишь?»
«Очень-очень!» — Ленка даже со стульчика спрыгнула.
«Вот и напиши про это. Тогда твоя кулебяка сама себе рифму найдёт».
Представила Ленка мамины лучистые глаза, улыбку с ямочками на щеках, умелые руки и —
о чудо! — слова как искорки в воздухе засверкали и сами собой в стих сложились.
Любит Ленка-забияка
Маму не за кулебяку.
За улыбку мамочки —
На щеках две ямочки.
А ведь неплохо для шестилетки, не правда ли, ребята?
          …
     Мораль: любите, дети, папу с мамой, и придёт к вам
вдохновение. А, главное, — всегда будете вовремя
спать ложиться и вставать.
Ну и, конечно, наоборот…
          …
Владимиров Николай Петрович
Первая книга Артема
ISBN 978-5-907802-47-6
Редактор И. Котенко
Главный редактор Ю. Гриценко
Компьютерная вёрстка О. Никитин
Корректор И. Котенко
Иллюстратор А. Дяк-Шокот
Подписано в печать: 31.03.2024 г.
Формат 60х90 1/16. Гарнитура Source Sans Pro.
Печать офсетная. Бумага офсетная.
Усл. печ. л. 4,37. Тираж 2 000 экз.
Адрес редакции и издателя:
ООО «Продюсерский центр ротации и продвижения»,
Краснодарский край, ПГТ Ильский, ул. Первомайская, 50в.
Телефон: +7 (900) 229-02-97, +7 (900) 234-99-01.
E-mail: redaktor@bookbox.center
          …
Интернет-магазин
https://bookbox.center/shop
Сайт:
https://bookbox.center__