Правила ведения семейных ссор

Урок безусловной любви - http://proza.ru/2016/04/11/2443
Почему жены гнобят мужей - http://proza.ru/2022/05/10/1051

Без ссор не обходится, наверное, ни одна семья, за редким исключением. Это и неудивительно, так как людям с разными характерами и воспитанием приходится жить вместе, заниматься домашними делами, воспитывать детей и много чего еще, делить радости и горести.

Статистика показала, что главной причиной ссор являются... деньги. Чаще всего жены бывают недовольны зарплатами мужей, а мужья, в свою очередь, – тратами жены.

Второе место занимает быт. Сначала все заботы и хлопоты, как правило, в радость. Но с течением времени ссоры могут возникать даже из-за таких мелочей, что кто-то не вынес мусор или вовремя не помыл посуду. Бытовые вопросы – это неотъемлемая часть жизни, и ее нужно наладить, чтобы всем было удобно и комфортно. Супруги должны договориться между собой, распределить обязанности, это сильно упростит жизнь.

Сюда же можно отнести привычки, которые поначалу кажутся милыми, но со временем начинают сильно раздражать. Это могут быть пресловутые носки, оставленные под диваном мужем, или привычка жены много говорить по телефону. С годами это нагнетает обстановку.

Приведем другие распространенные причины семейных ссор:
- в паре годами отсутствует регулярная интимная жизнь, или ее качество не удовлетворяет кого-то из пары;
- у кого-то из партнеров есть серьезные претензии к внешности партнера;
- муж (реже – жена) страдает алкоголизмом, наркоманией, игроманией;
- кто-то из партнеров или склонен поднимать друг на друга руку, или в семье нормой является регулярные взаимные оскорбления;
- муж или жена конфликтуют с родителями своей половины;
- супруги на дух не переваривают друзей друг друга (с которыми кто-то из пары проводит все свободное время и выходные);
- кто-то из супругов дает поводы для ревности;
- муж и жена заметно различаются по уровню образования и мышления, в паре отсутствую общие цели и интересы;
- мужчина и женщина являются мужем и женой скорее формально, а реально утратили интерес друг к другу, живут в разных мирах, даже с различным режимом жизни;
- у супругов разные подходы к воспитанию детей.

Конечно, чтобы свести ссоры к минимуму нужно решать все эти проблемы. Но тем не менее избежать ссор совсем удается немногим.

Зная правила ведения ссор можно предугадать возможный исход событий и выяснять отношения с пониманием того, что ссора рано или поздно кончится, и надо будет жить дальше. Желательно не сожалея о сказанном.

Очень советую договориться о некоторых правилах, которым вы будете стараться следовать, пребывая в этой неприятной ситуации. Поделюсь правилами моей семьи.

Эти правила позволяют сохранить самое главное в отношениях - уважение к друг другу. Как говорилось в одном фильме - вначале было слово, и это слово УВАЖЕНИЕ. Поэтому самое главное правило ведения ссор - НЕ УНИЖАТЬ и НЕ ОСКОРБЛЯТЬ друг друга. Рассмотрим подробнее.

ПРАВИЛО 1. Не оскорбляйте друг друга, не обзывайте, не употребляйте никаких обидных слов, даже таких как дура или дурак. Если уважаешь человека, то ты себе этого не можешь позволить. Обидные слова не помогают решить вопрос, а лишь все еще больше усложняют. Зачастую такие слова переводят разговор в другую плоскость - ах, я дура, и так далее. То есть начавшись по одному поводу, продолжается уже по-другому.

СЛЕДСТВИЕ - ссора когда-то закончится и нужно будет жить дальше. И всякие обидные слова будут еще долго крутиться в сознании, поддерживая обиду и затрудняя нормализации отношений. Иногда произнесенное в сердцах слово остается в памяти на всю жизнь.

ПРАВИЛО 2. Во время ссоры обсуждайте только предмет ссоры. Не начинайте вспоминать прошлые ссоры. А помнишь ты тогда-то сделал или сказал то-то. Не надо этого. Не ведите разговор по принципу «сам дурак». Это только подливает масло в огонь, не помогая решить вопрос. Неприятный эпизод закончился - все, перелистните страницу, не вспоминайте, тем более во время последующих ссор. Одна ссора - одна причина.

ПРАВИЛО 3. Не употреблять обобщающих слов типа «всегда», «никогда», «вечно» и проч. Сейчас инцидент вызван конкретной причиной, ее и нужно обсуждать. Фразы: «Ты никогда меня не любил», «Ты всегда думаешь только о себе» или «Вечно ты мной недовольна» сдвигают акцент с конкретной ситуации на большой пул других ситуаций. Почему всегда, вечно, никогда? ...  и начинают приводится случаи, опровергающие эти «всегда, вечно и никогда». Но разве из-за этого началась ссора?

Можно даже уточнять (лучше с иронией, что само по себе смягчает ситуацию) - мы сейчас ругаем по какому поводу? Потому что я не вымыл за собой посуду? Ок, по поводу того, что я не переключил душ давай поругаемся в следующий раз.

ПРАВИЛО 4. Не перебивайте друг друга. Не нужно как Ленский и Онегин в сцене дуэли в опере «Евгений Онегин» говорить одновременно. Тем более перекрикивать. В каждый момент времени говорит кто-то один. Можно даже спрашивать: ты закончила, я могу говорить? И соответственно, молчать, пока партнер не договорит мысль до конца. Это увеличивает шанс быть услышинным друг другом и ссора не превратится в базар. Даже если вы уже поняли, что партнер хочет сказать. Даже если вам не нариваться, то что он говорит и вы не согласны с этим. Если вы человека уважаете, вы дадите ему высказать до конца.

Конечно каждый может этим воспользваться и монолог может длиться полчаса. Ну что ж, когда то человек иссякнет. Пусть говорит сколько ему нужно. Просто молчите и слушайте. Очень полезная практика по выработке терпения.

СЛЕДСТВИЕ - всегда выслушивайте партнера. Если вы что-то высказали и тут же ушли, не два ему сказать свое мнение, то это опять же признак неуважения. Тем самым вы показываете, что вам мнение супруга не интересно, вам не важно, что он думает по этому поводу. Вы слышите только себя. Но как можно понять друг друга, не слушая друг друга?

ПРАВИЛО 5. Не фантазируйте и не додумывайте. Многие ссоры возникает из-за последствий чересчур буйной фантазии. Оперируйте фактами, а не вашими домыслами и догадками. Не стоит додумывать ситуации и давать волю воображению. Ты это сделал - значит ты меня не любишь. То, что он сделал — это факт. И дальше никаких придуманных вами «значит». Откуда вы знаете, что это значит? Может он устал, плохо выспался, у него болела голова или зуб, его мозг был занят разруливанием проблем на работе, причин множество. Но вы подсовываете ему какую-то придуманную вами мотивацию - зачем? Чтобы больнее его уколоть? Чтобы он почувствовал себя виноватым? Чтобы что? Об этом стоит задуматься и не делать этого.

Ах, ты спросил меня сколько во мне килограмм, значит ты считаешь меня толстой, значит ты меня не любишь (слезы), я тебе больше не нравлюсь и вообще, наверное, у тебя кто-то есть.

Зачем додумывать? Если слышите фразу, прямо вас не обвиняющую, попробуйте не обижаясь, ответить на вопрос прямо.  Просто ответить - столько-то кг и все! Если вам не хочется отвечать, скажите - не скажу! или серкет! Но не нужно ничего придумывать и обижаться по сути на свои же домыслы.

Вспоминается анекдот. Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — в общем из ванной я вышел уже разведенным человеком.

ПРАВИЛО 6. Не вешайте друг на друга ярлыки. Ты плохой отец. Ты непутевая. Этот манипулятивный прием обычно имеет одну цель - сделать так, чтобы партнер почувствовал себя виноватым, и через это им можно было управлять.

Это палка, что называется о двух концах. С одной стороны, есть шанс, что муж начнет доказывать, что он хороший отец, почувсвует себя виноватым и попытается исправиться. С другой, скажет - ок, я плохой отец, отстаньте от меня.

Здесь два варианта. Называя мужа «плохой отец», вы хотели его обидеть. В сердцах такое может быть, но зачем вам это? Либо вы хотели сподвигнуть его на какие-то действия. Во втором случае постарайтесь донести до него свою мысль, не используя ярлыков.

ПРАВИЛО 7. Не попрекайте друг друга материальными благами. Это моя квартира - ты здесь никто. Или я зарабатываю, а ты на моей шее сидишь. Ты ко мне с одним платьем пришла, а теперь весь шкаф одеждой завешен. Такие аргументы только унижают человека, никак не укрепляя вашу позицию.

Вы хотите унизить партнера? Наверно нет. А что вы хотите? Чтобы он почувствовал себя виноватым, потупив взгляд, признал свою ничемность, ущербность и согласился выполнять все ваши приказы? Такие приемы обычно вызывает раздражение, но никак не желаение исправиться.

ПРАВИЛО 8. Причиной многих ссор являются негативные эмоции, которые возникают у нас, как реакция на действия партнера. Результат: раздадражение, крик, окорбления, обвинения. Во-первых эмоции нужно учиться наблюдать. Как они зарождаются, как проявляются. Это даст возможность управлять своими состояниями.

И второе, негативные эмоции ВСЕГА прождаются оценчными суждениям. Негативные эмоции возникают тогда, когда мы даем оценку чему-либо. Он не помыл посуду, далее мы даем оценку — это плохо, далее эмоция. А почему это плохо? Ну не помыл и не помыл. Просто факт (ни хороший, ни плохой) - посуда не помыта. Если не давать оценку, то эмоция не возникает, а значит можно обсудить ситуацию без криков и нервов.

Негативная эмоция может возникнуть по одному поводу, а выплеснется на голову партнера по другому. Человек этого может не осознавать. Если жену гложит червячок по поводу того, что муж мало зарабытывает, или мало уделяет ей внимания, то она будет раздражаться на все подряд. Но повод и причина могут сильно не совпадать друг с другом.

Не давать оценок - легко сказать, но не так то просто этому научиться. Рекомендую специально посвятить этому время и силы. Оно того стоит. Здесь помогут медитативные практики. Вообще рекомендую обратить внимание на йогу, цигун, тайцзи в качестве гигиены тела и сознания.

ПРАВИЛО 9. Не задейвайте родителей и других родственников партнера. Это может касаться материального достатка (ты из нищей семьи), каких-то негативных качеств родственников (у тебя мамаша с приветом) и проч.

С большой вероятностью это может быть преувеличением. Так можно кольнуть фразой - у тебя папаша алкоголик. Хотя он просто один раз напился (со всяким бывает) или выпивает вполне в меру. По крайней мере до алкоголика далеко. А живущие скромно родители далеко не нищие.

ПРАВИЛО 10. Не стремитесь в явном виде стараться изменить партнёра. Это воспринимается как давление, как приказы. А танцевать под чужую дудочку никто не хочет. Наоборот, это вызывает отторжение, сопротивление. Человек будет меняться, только в том случае, если он захочет этого сам. Важно помнить, что двери изменений открываются изнутри. Подумайте, как можно способствовать нужным вам изменениям, не навязывая своего мнения, прямо не указывая, что делать, и не пытаться воздействовать на человека через обиду или навязывание чувства вины.

Вместо обвинений и пожеланий что-то в партнере изменить, можно задать ему вопрос.

Вариант 1 (плохой). Жене не нравиться зарплата мужа. Можно начать обвинять: ну что ты уже три года сидишь на этой работе? Вот Колька, муж Ленки, три раза уже сменил и получает больше тебя в три раза.

Вариант 2 (гораздо лучше). Милый, Максику (сыну) нужно куписть ботинки и брюки. Растет сорванец не подням, а по часам. И на тебя становиться все больше похож. А купить не на что, что делать?

Так косвенно, раз за разом муж будет думать об улучшении материального достатка семьи и шанс, что что-то придумает выше, чем в варианте 1.

ПРАВИЛО 11. Не нужно, добиваясь, чтобы партнер изменился, сравнивать его с кем-то. Вот у Ленки муж ..., а ты! Вряд ли это замотивирует его меняться. Наоборот, скорее всего возникнет обида. Да еще скажет: Сочувствую, тебе не повезло! Может быть повезет в следующей жизни.

ПРАВИЛО 12. Как бы вы ни ругались, постарайтесь во время ссор помнить, что перед вами любимый человек - сохраняйте любящий вгзляд. Об этом подробнее см. «Урок безусловной любви».

http://proza.ru/2016/04/11/2443

Языки нелюбви:

1. ПОДАВЛЕНИЕ
Обидные слова, унижения, шантаж, эмоциональное или физическое насилие, ограничения свободы, требования отказаться от своих интересов - это НЕ ЛЮБОВЬ.

2. ИГНОРИРОВАНИЕ
Наказание молчанием, эмоциональные качели, манипулятивное отдаление - это НЕ ЛЮБОВЬ.

3. ПРЕДАТЕЛЬСТВО
Нарушение базовых договоренностей, обман, измены, оставление в трудный период - это НЕ ЛЮБОВЬ.

4. ВОСПИТАНИЕ
Стремление переделать, улучшить человека, принять решений за другого - это НЕ ЛЮБОВЬ.

5. ЖЕРТВОВАНИЕ
Стремление отдать все, лишь бы тебя ценили, отказ от себя и своих потребностей, исполнение любых желаний в ущерб себе - это НЕ ЛЮБОВЬ.