-----------------------
ЭПИГРАФ
https://www.anekdot.ru/id/1481924/
«И самое важное! Если вы никогда не читали книгу для собственного удовольствия, вам здесь не место. Идите!»
Джонни Депп в роли Ричарда Брауна, профессора английского языка в колледже Новой Англии (11-я минута 51-я секунда от начала кинофильма «Во всё тяжкое» (Ричард прощается) 2018 The Professor)
-----------------------
ПРЕДИСЛОВИЕ: «ОСЕНЬ ПОДСЧЁТА ЦЫПЛЯТ»
У любого человека по ходу его «дел неотложных» невольно, с повторяющейся периодической частотой, появляются моменты перерыва в такой «суете сует», которую обычно называют словом «жизнь». Это значит, что в вашем «ратном» труде олигарха достигнуты все мыслимые и немыслимые успехи, а личная жизнь переполнена наиогромнейшим счастьем.
И вот вы … заслуженно валяетесь «тюленем» на мальдивских пляжах уже битую неделю–другую.
За прошедшие десятилетия вашего «ратного» труда «во имя блага народа», т.е. своего кошелька, вам уже изрядно поднадоели, даже с регулярной периодичностью вами же и заменяемые, длинноногие пышногрудые блондинки–секретутки. Ведь «дресс–код олигарха» не позволяет вам открыто взять к себе на службу нормальную секретаршу. Ту самую «несбыточную мечту» любого нормального бизнесмена, которая, как по внешности, так и по поведению, вам могла бы на вашей круглосуточной работе заменять вашу маму, которая только одним своим присутствием возле вас способствовала бы истинному снятию вашего хронического стресса. Но «дресс–код олигарха» — есть «дресс–код олигарха», а посему приходиться себя мучить и терпеть.
И вот вы …, вдали от всей этой бестолковой нескончаемой беспрерывной «деловой суеты–сует», уединились «тюленем» на одном из нескольких сверхэлитарных островов планеты, и размышляете о самом главном — сколько же ещё осталось на Этом Свете гадёнышей, которые хотят вас «заменить» во благо «народов», но теперь уже всей планеты, т.е. их личного кармана в планетарном масштабе, и во благо самой «планеты в целом», т.е. их личных владений планетарного масштаба.
В такие «блаженные» мгновения, о которых нельзя думать свысока, иначе они превратятся в пули и со свистом застрянут в ваших висках, у каждого «ветерана жизни» нередко возникает желание отвлечься ... от наблюдения за своими затаившимися снайперами, а также иной вами купленной подобной нечисти, ... и что-либо «пытычать» (почитать).
Но что именно? Ведь всё, что когда-то хотелось прочесть, давно «осилено от корки до корки», а то, чего не хотелось «пытычать», уже никогда не захочется даже открыть и полистать.
Литературно–художественные образы, а также всевозможные приёмы образных выражений утомили своими «шарадами». Политические интриги давным–давно «сидят в почках». Мемуары чьей-то жизни настолько «заманчивы», насколько здравомыслящему человеку «интересно» копошиться в чужом белье, которое ещё к тому же и грязное, и вонючее.
А о чём думалось об этой странной жизни другим людям? Неужели так, как я, не думал никто и никогда? А может всё же кто-то думал так, как думалось и мне тоже? А насколько и в чём кто-нибудь опередил меня, или наоборот, отстал от меня, в понимании этой удивительной, но такой непонятной жизни? А можно ли познать эту непознаваемую жизнь, делясь её «секретами» с другими людьми?
Если вас начали одолевать такие терзания, значит для вас настал момент, точнее, пришла пора «осени» для подведения итогов, эдакого «подсчёта цыплят». Ведь осенняя муха больнее кусает, потому-то и цыплят по осени считают, ибо дело без конца, что кобыла без хвоста, а добрый конец – всему делу венец. Поэтому не верь началу, а верь концу, поскольку начать – не то, что кончить: зачать легко, а родить трудно. Так что, не дочитав сказки, не кидай указки!
Для большинства людей такие «итоги» являются пока ещё не подведением жирной черты ко всей своей временной жизни. Для них это всего лишь взгляд на какой-то её один этап.
Однако такой предварительный итог позволит на следующем её этапе совершать ошибки не так легкомысленно и не так глупо, как это происходит у всех тех «исследователей», которые не учитывают опыт других «практикантов» из лаборатории под названием «Жизнь».
Именно для такого обмена мнениями и предназначены данные «произведения».
В них нет:
– твёрдых неукоснительных «военных команд» по принципу «делай – „Раз“, делай – „Два“, а не то!»;
– «шарад» в виде художественных «образов», а также «троп и фигур» речи–слова–мысли;
– описания дворцовых переворотов, придворных интриг и шпионских хитростей;
– «дефективных» (детективных) «погонь» службистов «правосудия» за «авторитетами» истины;
– сплетен о чьей-то личной «ценной–бесценной» жизни;
– философских, архитектурных, краеведческих, иных околонаучных, и даже научных «лекций».
В них есть только одно:
– поделиться впечатлением о нашей общечеловеческой временной жизни на этой планете.
Итак, «произведение» шестнадцатое:
-----------------------
ЭКОНОМИКА — ЭТО ВАМ НЕ ХУХРЫ–МУХРЫ!
-----------------------
DISCLAIMER
18+ (в произведении присутствует ненормативная лексика)
Взращённым «в теплице» (т.е. ханжа – быдлятина, демонстративно притворяющаяся «чистоплюйным» моралистом благочестия и набожности, из «Большой Перемены» Ганжу боготворящий; а также лицемер – врун, демонстративно притворяющийся «правдорубом», но только в свою выгоду), данное произведение к ознакомлению не рекомендуется категорически, ибо возможны неизлечимые надломы души, тела, и веры в святость как человечества в частности, так и жизни в целом.
Плохо родиться и вырасти в «теплице» (мононациональный край, благополучная семья, богатые родители), ибо после того, когда такое «тепличное растение» попадает в настоящую жизнь без прикрас (многонациональные регионы планеты с псевдодружбой народов, где всюду нищеброды, над которыми царствуют хитрые, жадные и дурные «владыки вселенной», порождающие бесконечные стычки и вечную грубость), то оно, «тепличное растение», до конца дней своих воспринимает «божественно райскую жизнь» как «дьявольский ад с благими намерениями».
И «тепличному растению» привыкнуть к этому откровению жизни уже невозможно никогда. Оно пытается быть «своим в доску», приближаясь к простому народу путём как бы «матерной речи и панибратского поведения», но всё это получается у оного неуклюже наигранно и противно. Сегодня это особенно ярко видно в их самокомпроматах, коими являются их стримы, которые они пытаются преподносить от имени якобы «простых» людей. Рождённому чуток полетать не суждено даже чуток поползать.
Это подобно проблеме акселератов: поначалу им всё даётся легко и припеваючи. Однако потом, когда обычные дети вырастают во всемогущих взрослых, акселерату становится невмоготу соперничать с ровесниками, достигшими его былых и настоящих высот. Ведь он, акселерат, не приучен преодолевать «все тяготы и лишения» жизненной «службы», вкалывая «через „не могу“», а привык к халяве, изначально данной ему по рождению Матушкой-Природой для проверки его сущности.
Плохо родиться и вырасти в «теплице», и хорошо, если это «тепличное растение», если эдакий «акселерат», после познания всей горькой правды суровости жизни, не совершит убийство и/или самоубийство. А таким его неизбежно делает, всё равно под какими «благими намерениями», любая война. http://proza.ru/2022/10/21/204
«Интуристу» (т.е. иностранцам) читать в данном оригинале или переводить на свою тарабарщину это произведение бесполезно, поскольку однозначно точная непереводимость глубинного, многослойного, переплетённого и запутанного в гордиев узел подтекста местного диалекта не позволит понять русскую душу никому и никогда!
В данном «произведении» мат используется не для «красного словца», не для выпендрёжа, а только потому, что этого требуют цитируемые в нём древнейшие поговорки, пословицы и крылатые выражения.
Например, замените в нижеследующей двойной поговорке наше всемирно знаменитое трёхбуквенное нецензурное слово на его как бы «синоним», т.е. на цензурное слово, означающее растение «хрен». Сразу же пропадает всё: и смысл высказываемой мысли, и убойная сила слова.
«Характер – он как х_у_й: чем твёрже, тем лучше», и поэтому «когда человек опускается на колени, он всем становиться по х_у_й».
Только в таком оригинале и видно, что слабый человек уменьшается в глазах окружающих как по росту, так и по отношению к нему.
Такая же «песТня» происходит и со словом «блин». По сравнению с оригиналом («б_л_я_д_ь») оно и звучит вяло, и убойности в нём никакой. Однако наибольшее отвращение оно вызывает тогда, когда его применяют взрослые тёти и дяди, поскольку этим словом они показывают то, что они выросли в «теплице». С одной стороны, они хотят показать, что они якобы «свои в доску», а с другой стороны, показывают, что они просто–напросто и есть настоящие «деревенщины неграмотные».
https://www.youtube.com/watch?v=cZg-o2YtwUU
Использование мата при цитировании оригинальных, а не урезанных цензурой, древнейших мудростей не противоречит, а даже наоборот – подтверждает запрет использования мата в бытовой речи, как это ныне происходит, к примеру, у т.н. «стримеров», у их «почитателей», и у всех иных «деревенщин неграмотных».
О вреде использования мата в обычной бытовой жизни подробно описано в этом «произведении» http://proza.ru/2024/07/20/428 в его втором разделе под названием «РУССКИЙ МАТ ДАЁТ ШАНС ОСТАТЬСЯ В ЖИВЫХ».
-----------------------
СОДЕРЖАНИЕ
ФЕЛЬЕТОН ПЕРВЫЙ: «СЦЕНАРИЙ»
ФЕЛЬЕТОН ВТОРОЙ: «КОММЕНТАРИЙ»
ФЕЛЬЕТОН ТРЕТИЙ: «ЗДОРОВЫЙ БОЛЬНОЙ»
ФЕЛЬЕТОН ЧЕТВЁРТЫЙ: «ДОМАШНИЕ БАНКЕТЫ»
ФЕЛЬЕТОН ПЯТЫЙ: «СЕКСА В СССР НЕ БЫЛО?»
ФЕЛЬЕТОН ШЕСТОЙ: «ЖУЛИКОВАТЫЕ РЕПОРТЁРЫ»
ФЕЛЬЕТОН СЕДЬМОЙ: «ДЕЛА ИДУТ — КОНТОРА ПИШЕТ»
ФЕЛЬЕТОН ВОСЬМОЙ: «СЕКИР БАШКА»
ФЕЛЬЕТОН ДЕВЯТЫЙ: «ФАРЦА МНИМАЯ И ФАРЦА НАСТОЯЩАЯ»
ФЕЛЬЕТОН ДЕСЯТЫЙ: «ПСЕВДОПОДПОЛЬЕ – ИСТОЧНИК ВДОХНОВЕНИЯ»
ФЕЛЬЕТОН ОДИННАДЦАТЫЙ: «КРЫСЫ ПЕРВЫМИ БЕГУТ С ТОНУЩЕГО КОРАБЛЯ»
P.S.
-----------------------
ФЕЛЬЕТОН ПЕРВЫЙ: «СЦЕНАРИЙ»
Скупой копит, а черт мошну тачает! (Русская Поговорка)
Первая серия.
Остров.
Сапоги тачает сапожник.
Пироги печёт пирожник.
Обмен. Равноценный.
Сапожник обут и сыт.
Пирожник сыт и обут.
И так до бесконечности.
Повышение «цен» бессмысленно, а потому и «инфляция» на таком острове отсутствует вечно.
NB!
«Цена» на острове – это «интенсивность труда» островитян по производству продукции.
Если время на труд увеличить, то и «интенсивность труда» также возрастёт (расход энергии тружеников больше, «цена» повышается), но тогда времени на личную жизнь остаётся меньше: дольше вкалываешь – меньше спишь.
Если за то же самое время товаров производить больше, то «интенсивность труда» тоже станет больше (расход энергии тружеников больше, «цена» повышается), поскольку вкалывать придётся быстрее, но при этом качество товара ухудшится: быстрее вкалываешь – быстрее устаёшь. Это и есть знаменитое «ускорение», когда медленная работа «тяяяяяяп-ляяяяяяп» выполняется быстрее: «тяп-ляп, тяп-ляп, тяп-ляп».
Вторая серия.
Приплыл на остров пират: вся жопа в ракушках и за свою жизнь ничего, тяжелее х_у_я, в руках не держал, годится только п_и_з_д_е пить подавать: с него бригадир, как с моего х_у_я командир.
— Послал бы вас на х_у_й, но вижу, вы и так оттуда, – поздоровался пират с островитянами.
— У нас на х_у_й послать – все равно что «Здравствуй!» сказать, – в ответ поздоровался с пиратом Сапожник.
— Х_у_й–наны! – по-цыгански «Здрасьте!», – поприветствовал пирата Пирожник.
После такого обмена взаимными приветствиями пират сделал островитянам «безотказное» предложение:
— За то, что вас, при_п_и_з_ж_е_н_ных мудаков, я буду «защищать» от других пиратов, вы будете отдавать мне половину всего производимого вами на острове.
— С х_у_е_в ли баня-то упала?! – удивился Сапожник.
— О_х_у_е_ть! – кричали гости! – удивился Пирожник.
— Маленький, как воробей, а вы_ё_б_и_с_т_ый, как обезьяна! – прошептал Сапожник на ушко Пирожнику.
— Пусть этот «слон» думает, что у него яйца, как арбузы, а х_у_й – с телеграфный столб. – прошептал Пирожник на ушко Сапожнику.
— В_ы_б_л_я_д_к_у поклониться – голова с плеч не свалится. – успокоил Сапожник Пирожника.
— Но если будешь постоянно всем кланяться, то рано или поздно увидишь перед глазами х_у_й. – уточнил Пирожник Сапожнику.
После такой «сделки» всё на острове подорожало наполовину.
Волю – в кулак, нервы – в узду, работай – не охай, не ахай: выполнил план, посылай всех в п_и_з_д_у, не выполнил – сам иди на х_у_й! Нихт арбайтен – х_у_й ням-ням! (не работаешь – не ешь)
Сапоги тачает сапожник.
Пироги печёт пирожник.
Половина произведённого отдаётся пирату, а на остатки – равноценный обмен между Сапожником и Пирожником.
Сапожник обут и сыт.
Пирожник сыт и обут.
Пират ел сладко, бздел слабко. Наелся, напился, аж х_у_й з_а_л_у_п_ился! Заботы негров шерифа мало е_б_у_т. Давай–давай, работай–работай, шуруй–шуруй: начальнику – премия, рабочему – х_у_й!
Устаканилось.
И так до бесконечности.
Повышение «цен» бессмысленно, а потому и «инфляция» на таком острове Рабства отсутствует.
NB!
Однако из-за пирата «цены» стали на более высоком уровне, чем они были в первой серии.
Третья серия.
Приплыл на остров второй пират.
— Всем х_у_й, а нам – два, – подумал Сапожник.
— К чужому берегу гуси, да галки, а к нашему – х_у_и, да палки, – подумал Пирожник.
— Это не люди, это х_у_и на блюде! – сказал Сапожник.
— Х_у_й_ня, немцы тоже наступали, – сказал Пирожник.
Пираты договорились и решили:
— Одна голова – хорошо, а две – ещё лучше! Будем «защищать» островитян вдвоём, но за это вы, островитяне, будете отдавать нам, пиратам, две трети от всего произведённого вами на острове.
— Послал же бог друзей: таких – за х_у_й, да в музей! – подумали островитяне, и «цены» стали ещё выше, чем они были во второй серии. Вкалывать придётся больше, а награду за труд получать меньше. Богатому – пироги и пышки, а бедному – х_у_й да шишки. Кто работает и пашет, кто поет и х_у_ем машет. Пора уже разбираться – где х_у_й, а где редиска.
Островитяне (Сапожник и Пирожник) подпольно договорились между собой и решили:
— Они – люди, а мы – х_у_и на блюде?! Нашли дураков! И мы не пальцем деланные! На хитрую жопу есть свой х_у_й с винтом, а на х_у_й с винтом всегда найдется жопа с закоулками. Пожалуй, начнём-с! Дадим родине угля – хоть мелкого, но д_о_х_у_я!
Появилась «чёрная» бухгалтерия и фарцевание.
«Беда, коль пироги начнёт печи сапожник,
А сапоги тачать пирожник»
Иван Андреевич Крылов, «Щука и Кот»
Сапоги тачает пирожник.
Пироги печёт сапожник.
Две трети произведённого низкокачественного хлама в виде «супер-пупер-продукции» отдаётся пиратам, которые выменяли х_у_й на сраку. На остатки – обмен между собой, но так, чтобы пираты видели, что эту «супер-пупер-продукцию» трудящиеся островитяне тоже якобы потребляют: богатый ест толокно, а бедняк машет х_у_ем в окно.
В действительности островитяне этот хлам в следующий «налоговый сезон» отдадут пиратам в виде очередного пиратского «налога», ибо нех_у_й!
Подпольно настоящие сапоги тачает сапожник.
Подпольно настоящие пироги печёт пирожник.
Подпольный равноценный обмен настоящими товарами.
Подпольно Сапожник обут и сыт.
Подпольно Пирожник сыт и обут.
Пираты пережрали и наприоделись.
Устаканилось.
И так до бесконечности.
Повышение «цен» бессмысленно, а потому и «инфляция» на таком острове сокрытого Рабства отсутствует.
NB!
Однако из-за пиратов «цены» стали на более высоком уровне, чем они были в первых двух сериях, а также невольно «родилась» фарцовка и «левый» бухучёт («чёрная» бухгалтерия).
Четвёртая серия.
Сапожник и Пирожник видят на горизонте – плывёт на остров третий пират, в руках у которого … банка.
— Вот же ж пристали, как банный лист к жопе, – подумали Сапожник и Пирожник, и тут же вспомнили то, что если вам уделяют очень большое внимание, значит вас либо хотят нае_б_а_т_ь, либо вые_б_а_т_ь, а посему х_у_й – это то, что показывает правительство народу, а народ желает правительству.
Сапожник и Пирожник поняли – грядёт очередное, но теперь уже галопирующее повышение «цен», а также будет «вежливое» предложение, с которым заставят согласиться – самое «надёжное и выгодное» место для хранения настоящих сапогов и пирогов, т.е. «капитала».
— Протестуй, не протестуй, все равно получишь х_у_й. Х_у_й – это х_у_й, и ничего ты с этим не поделаешь! – вспомнили Сапожник и Пирожник, и решили прекратить над собою грабежи.
Разрешите доложить, за_е_б_а_л_с_я я служить! Пушкин дописался, Гагарин – долетался, а ты – доп_и_з_д_е_л_ся! И на острове сокрытого Рабства произошло самое страшное, что может быть для любого «пирата» любой «масти» в любое время существования человечества – свершилась Великая Октябрьская Социалистическая Революция! Xрены и п_и_з_ды всех стран, соединяйтесь!
Рыбак рыбака вы_е_б_е_т наверняка. Сапожник и Пирожник подняли на двух кольях два изуродованных до неузнаваемости пиратских трупа. Руссиш культуриш?! А х_у_л_и ж! Русский человек лукав: возьмет х_у_й в рукав да и говорит – гусиная шейка.
Плывший к ним третий пират увидел это и приказал себе:
— Вынь х_у_й изо рта, потом разговаривай! – и выбросил банку в океан.
— За двумя яйцами погонишься, х_у_й поймаешь, а за тремя зайцами погонишься, они тебе п_и_з_д_ю_лей наваляют! – напомнил себе третий пират и развернулся.
— И водка не выпита, и бабы не вые_б_а_ны, и отпуск закончился! – с грустью бубнил себе третий пират, уплывая восвояси.
— Катись на катере к е_б_е_не–матери! На х_у_й – это туда, дорогой товарищ! – пожелал третьему пирату Сапожник.
А Пирожник с «грустиночкой» добавил:
— Пути нахуй неисповедимы! – и со «слёзкой» на глазах нежно помахал рукой вслед третьему пирату.
Когда он скрылся за горизонтом, Сапожник и Пирожник с радостью крикнули:
— И кривой х_у_й дорогу в п_и_з_д_у сыщет! – и сделали «деноминацию» (восстановили первоначальные «цены»).
После чего они продолжили жить так, как и жили до появления первого пирата:
Сапоги тачает сапожник.
Пироги печёт пирожник.
Обмен. Равноценный.
Сапожник обут и сыт.
Пирожник сыт и обут.
И так до бесконечности.
Повышение «цен» бессмысленно, а потому и «инфляция» на острове Свободы отсутствует вечно.
Здоровья тебе в ручки, ножки, и в х_у_й трошки!
Конец фильма.
Вывод предварительный: если сам о себе не побеспокоишься, то и никто о тебе не побеспокоится, но будут продолжать тебя только драть!
Вывод окончательный: не хитрите (не воруйте и не отнимайте), а вкалывайте, как все нормальные люди, и тогда никогда ни у кого не будет никаких даже мыслей идти на вас революцией, которая всегда кровава и жестока!
И тогда не придётся религии и иным «правдорубам» журить «бунтарей» о том, что «не гоже брату на брата итить». Но о том, что до этого «братского бунта» один «брат» обворовал другого «брата», и именно поэтому обворованный «брат» пошёл на братка–ворюгу – религиозники и иные «правдорубы» умышленно молчат, понимая, что только «разинут рот» об этом «братстве кольца», то тут же «сядут в калошу».
Бывает – медведь летает, только не в гору, а под гору! (Русская Поговорка)
ФЕЛЬЕТОН ВТОРОЙ: «КОММЕНТАРИЙ»
«Замороженная» цена не позволяет никому «честно» наворовать себе богатство. Воровать, так миллион! В_ы_е_б_а_т_ь, так королеву! Стать богатым при стабильных ценах невозможно. Именно это и заставляет страдающих грехом тщеславия ворюг в особо крупных размерах …
(т.е. жаждущих разбогатеть за счёт чужой энергии труда, посредством «деньгами подмазанной» и «из пальца высосанной» „теории“ с кричащим названием «Экономика – это вам не хухры-мухры! Тут соображать надо! А это не каждому дано!»
https://www.anekdot.ru/id/1031673/
В ней главное — это как следует «отматематизировать» формулами и «засловоблудить» терминами из античных языков воровскую мысль так, чтобы «сам чёрт голову сломал», пока её поймёт. При этом обязательно использование длиннющих предложений, которые пока дочитаешь до конца, забудешь, что было в их начале.
Чем более «занаученно», а потому и менее понятно, сказано, тем более умнее кажется пустое высказывание. Когда коту делать не_х_у_й, он яйца лижет.
Например, фраза «пятьдесят на пятьдесят», или как её произносят особо выпендрёжные «знатоки»: «фифти–фифти», означает – «Я не знаю!», или что ещё честнее – «Я дурак! / Я дура!». Или вот такая фраза–подколка псевдомыслительниц (п_и_з_д_а в очках, на каблучках, с накрашенными губами и не подмытой п_и_з_д_о_й), мнящих себя якобы «избранными»: «нерентабельность транспортировки жидких коллоидов гидрогениума и оксигениума в крупноячеистых ёмкостях». На нормальном языке это означает всего-навсего примитивное ... «носить воду в решете».
Всё вышеизложенное можно отнести и к такой псевдонауке как т.н. «Политология», поскольку любой здравомыслящий человек на кухне, да за рюмочкой водочки, невольно становится «политологом» высшей категории. И все кухонные «политологи» под стать любому телевизорному «умельцу» анализа и синтеза общедоступных сведений. Все грамотные, некого даже на х_у_й послать.
Речь у кухонных «политологов», конечно, не так филигранно академично выстроена, как у телевизорных «политологов», но всё же основная идея у обоих групп «политологов» просматривается одна и та же: «Ну и дураки же вы все!» (58-я минута 41-я секунда от начала третьей серии киношедевра «Люди и манекены»).
Если телевизорный «умелец» имеет доступ к засекреченным сведениям, то это не «политолог», а следователь по особо крупным преступлениям. И такой телевизорный «умелец» обязан держать свой язык за зубами. Не в коня х_у_й.
Если же телевизорный «умелец» говорит, что он «там был, мед и пиво пил», и поэтому мы обязаны верить ему на слово, то такому телевизорному «секретному агенту» хочется сказать только одно: «Ври–ври, да не завирайся!». Обещаньями много дают, а в итоге х_у_й суют.)
… заставляет ... ворюг в особо крупных размерах ... врать всему миру о необходимости «отпустить в свободное плавание» цены, а не то … (далее следуют их «классические» страшилки о пустых полках в магазинах и огромных очередях, как это было в СССР).
Враньё первое: пустые полки в СССР.
В действительности пустые полки были только во времена правления меченого горбача и елейного пропойцы, когда они, по науськиванию «голосов», решили сами стать первыми и единственными олигархами.
Покупатели на выходе из магазина тогда говорили друг другу:
— В магазине лишь килька в томате, да п_и_з_д_а в халате. Победуешься, так из_б_л_я_д_уешься.
Враньё второе: дефицит товаров в СССР.
В действительности дефицит товаров был не от экономической системы социализма, а от нашего наплевательского отношения к социалистическому труду. Паяльник – не х_у_й, женских рук не терпит, а поле пахать – не х_у_я_ми махать.
Глубинной причиной тому была наша история – тысячелетия рабства (крепостное право) приучили нас втихаря «срать в карман» рабовладельцу. Скажем дружно: «На х_у_й нужно!». И по инерции мы это продолжали делать даже тогда, когда Гений Владимира Ильича Ленина вернул нам всё ранее у нас спи… украденное (экспроприация экспроприаторов – грабь награбленное). Но мы это непоняли и продолжали жить так, как мы жили до этого тысячелетиями: исподтишка плевали барину в еду. Нет шурупа, с_п_и_з_д_и гвоздь, – ты (здесь) хозяин, а не гость.
К сожалению, до нас дошло то, что теперь-то мы уже плевали сами себе, только тогда, когда, по науськиванию вражьих «голосов», меченый горбач в паре с елейным пропойцей, всё наше у нас отняли. Суп рататуй – кругом водичка, посредине х_у_й.
Заменили этикетки: «социализм» на «капитализм», «социализм – хорошо» на «социализм – плохо», «капитализм (спекуляция) – плохо» на «капитализм (спекуляция) – хорошо», «безработица – плохо» на «безработица – хорошо, ибо это главный стимул высококачественного и ответственнейшего отношения к труду, т.е. к вкалыванию как проклятый на олигарха», «передовик социалистического труда» на «передовик капиталистического труда», или «топ-100» (если у мужчины много денег, то п_о_х_у_й, кто он по знаку зодиака), «богатый – плохо» на «богатый – хорошо», «нищеброд – плохо» на «нищеброд – нормальное естественное стартовое состояние развития свободной личности», «склероз» на «деменцию». Однако сколько х_у_й ни дрессируй, на балалайке не заиграет.
Вновь надели на нас рабские кандалы и цепи для «свободного» и «демократичного» вкалывания на них, на новых олигархов, т.е. бывших «партЕйных (партийных) и комсомольских» руководителей высшего уровня, имевших доступ к промышленности, к недрам и к госказне.
Коммунисты на чужом х_у_ю хотели в рай въехать, и поэтому коммунистическому раю наш коммунистический х_у_й! Кто ругается матом, из комсомола на х_у_й! Комсомольцам 20-х все было по плечу, а комсомольцам 80-х – все по_х_у_ю. Кому – все, кому – ниче, а кому – х_у_й через плечо». И стали мы «все такие модные, как х_у_и подводные. Если, открыв утром журнал Форбс, вы не нашли там свою фамилию, то вставайте, и п_и_з_д_у_й_т_е на работу.
Мы не замечали того, что Гений Великого Ленина опередил время и вернул нам всё наше. То ли х_у_й длинный, то ли рубаха короткая?! Мы не замечали того, что теперь мы не «вкалываем на дядю», а трудимся на самих себя. То, что мужчина однолюб, еще не означает, что он – не много_ё_б. Ничего подобного мы, по тысячелетней инерции, не замечали, и, по тысячелетней инерции, продолжали втихаря «плевать в еду», но теперь уже друг другу и сами себе. Герасима давно нет, а мы все Муму е_б_ё_м.
В киношедевре «Операции Ы» (1 час 25-я минута 51-я секунда от начала фильма) Моргунов–Бывалый утвердительно выносит «приговор»:
— Проклятый! Расхититель социалистической собственности!
Поначалу все мы дружно ржали над этим фрагментом, потому что Евгений Александрович Моргунов каким-то чудом сумел произнести эту трудновыговариваемую фразу почти без запинки.
И только потом до нас дошло, что «расхититель социалистической собственности» — это же и были все мы! Ты – Бабай, и я – Бабай: ты мне мОзги не е_б_а_й. Правда, тогда мы называли себя по-Райкински «мягШе» (мягче) – «несуны». Несли всё, что только можно было вынести откуда угодно – с полей, с фабрик, с заводов, из библиотек, и даже из министерств. П_И_з_д_я_т ночью, днем – берут. В армии тихо с_п_и_з_д_и_л и пошёл, называется „нашёл“.
И ржач над этим фрагментом сменился на мхатовскую паузу молчания, гробового. Ты п_и_з_д_а_тую с п_и_з_д_а_н_у_той не путай.
Так гений Леонида Иовича Гайдая напомнил нам всем не менее гениальную мысль Эрнеста Хемингуэя: «Не спрашивай никогда, по ком звонит Колокол: он звонит по Тебе!». И продолжили, спокойно, без зазрения Совести, ибо вместо совести х_у_й вырос, расхищать социалистическую, т.е. нашу, свою же, собственность, будучи уверенными, что «грабим награбленное». Гудит как улей, родной завод: а нам все п_о_х_у_й, е_б_и_с_ь он в рот.
В самом деле, нахрена (зачем) надо было надрываться, если тебя невозможно уволить за трудовое разгильдяйство на рабочем месте?! Ты не смотри, что х_у_й мой нос повесил, зато в п_и_з_д_е он бодр, и весел. Вот все и делали вид «вкалывателя» Соцтруда. У нас – режим: по_п_и_з_д_ели, полежим. Это и есть первопричина недостатка товаров и длинных очередей за ними. У нас все х_у_ё_во, но в пределах нормы.
Так что «дело» не в СССР, а в нас, в людях! И «товарищ Сталин» тоже ни при чём в «инквизиции» его времени, когда у сильного – х_у_й лизнуть, а слабого – за х_у_й куснуть. Ведь он лишь разрешил нам «стучать» (доносить) друг на друга, а стучали-то мы сами, по своему желанию, по своей «совести», будучи уверенными, что делаем якобы «благое дело», забыв, куда оно всегда ведёт и то, что за ябедой кулачки погуливают, а за стукачом топоры рыщут.
Посему следует помнить такую народную примету: «Если одни посылают вас на х_у_й, а другие в п_и_з_д_у, значит вы – г_а_н_д_о_н». В общем, «нечего на зеркало пенять», ибо херовому е_б_а_ке не помогут ни усы, ни баки.
ФЕЛЬЕТОН ТРЕТИЙ: «ЗДОРОВЫЙ БОЛЬНОЙ»
Эту показуху, очковтирательство, «лакировку», этот х_у_й в обмен на апельсины, красноречиво подчёркивал Аркадий Исаакович Райкин в своём киношедевре «Люди и манекены» в сатирическом монологе о «„здоровом больном“ на одной „ничего-табуретке“ пред бюрократом» (с 10-й минуты 25-й секунды до 22-й минуты 45-й секунды от начала первой серии). Вот его финальная часть (моя рукописная запись после просмотренного):
— В природе ведь всё увязано и всё укручено. Вынешь одно звено – разрушиться другое. Уничтожим бюрократов – испортится народ! Вы представьте себе, что было бы, если бы у нас, не дай бог, не было бюрократов.
Это что, значит, только придёшь – сразу примут?! Только скажешь – сразу сделают?! Только попросишь – срезу дадут?! Что ж это будет?
Народ по домам начнёт сидеть. По телефону будут договариваться. Из дому люди выходить не будут. Животы пойдут, общая вялость, мужчины инфантильные, женщины индифферентные, дети малоподвижные.
То ли дело сейчас:
— Здрасьте, я к вам.
— Через неделю зайдёте.
— Я к вам месяц хожу!
— Минутку. Так, это вообще не ко мне. Так, с этим обождём. С этим переждём. И вообще ко мне в любой момент, в любую минуту, ради бога, пожалуйста, если у меня не будет заседания, совещания, конференции, коллоквиума, конгресса и симпозиума, я вас обязательно приму, если к тому времени ваша просьба сама не рассосётся.
Нет, тут вы чувствуете, как у вас жилваки заходили, нервы заиграли, ножки напружинил, и пошёл по кругу. Обождать – хорошо! Переждать – мирово! Отказать – прекрасно!
Мчишься по городу, лёгкий, крепкий, закалённый. И только слышишь: «Хлоп–хлоп»! Это слабые отпадают. Остаются самые жилистые: скорость как у гепарда, кожа как у крокодила, челюсть своя и запасная. Мужчины поджарые, женщины стройные, население красивое. Не трогайте бюрократов! Большая польза от них – народ крепчает!
Все хотели жить как при капитализме, т.е. чтобы полки ломились от яств. Чтобы было «изобилие» как сейчас. А правда, ведь стало же «красиво», когда на полках всё есть, и на это «всё» можно только смотреть как в музее?! Чё за н_а_х_у_й, сука, б_л_я_д_ь?!
Конечно, дома-то, в квартирках-то, «хоть шаром покати». Но всё равно красиво, когда магазины ломятся от … загнивающих продуктов, поскольку мало кто может позволить себе их купить, ибо «трёх рублей не хватает», но не это главное.
Важно, что в магазинах теперь «здорово», «весело», «жизнеутверждающе»! Там теперь так интересно проводить всё свободное время! А куда в холодрыгу можно ещё пойти погреться и посидеть с друзьями бесплатно-то?! Только бесконечно длинные коридоры мега-маркетов и спасают «НЕпередовиков капиталистического труда» от обморожения и от одиночества. Х_у_й иногда – нужная вещь, но в голодные годы лучше сарделька.
Это вам не «Совок», где на полках в магазинах не так много чего было, зато дома в квартирах у всех было всё и всегда в течение всего времени правления Дорогого Леонида Ильича Брежнева. Его «застой» – это Счастье, которое теперь стало несбыточной, но такой желанной, мечтой любого здравомыслящего человека, жившего в то время. И от скуки никто не страдал, поскольку всегда в любое время можно было без предварительного оповещения зайти в гости к своим знакомым или соседям. Цыплят по осени считают, а телок круглый год е_б_у_т.
ФЕЛЬЕТОН ЧЕТВЁРТЫЙ: «ДОМАШНИЕ БАНКЕТЫ»
А какие тогда были почти еженедельные субботние «домашние банкеты» с накрытыми длинными столами как на свадьбу?! От хозяев ждали только красивые столовые приборы, свежесваренную картошечку с чем-либо мясным, салат Оливье и напитки. Остальное «с миру по нитке» от гостей. Каждый гость приносил что-нибудь своё к общему «банкетному» столу, что тут же на него и выставлялось под возгласы и аплодисменты всех присутствующих: кто водочку элитную, кто икорочку дефицитную, кто торт киевский, кто свои котлеты по-киевски, кто свои соленья для похмелья. «Витамин Це: сальце, маслице, винце». Так и пополнялся дефицитом «банкетный» стол до краёв.
В гости ходили не поесть и напиться, а повеселиться от души в прямом смысле этого слова. Выпьем за нас с вами, и за х_у_й с ними!
Посему после банкета хозяева могли пользоваться оставшимися дарами ещё несколько дней. Настолько там было много всего вкусного и полезного. Ведь тогда не было никакой химии в продуктах, за чем Советское государство посредством ГОСТов следило чрезвычайно строго. Для этого оно даже ввело специальный надзорный орган – ОБХСС, которого все боялись, как прокурора.
И анекдоты тогда на «домашних банкетах» травили любые, не боясь никакого КГБ! И домашние концерты детей хозяев устраивались для гостей. Ведь тогда почти все дети «ходили на музыку» – кто «на пианино», кто «на аккордеон», кто «на баян», кто «на скрипку». Тогда эта «музыка» была доступна для всех желающих. Сегодня сами знаете, кому доступна такая «музыка».
И застольное пение с хозяйскими книжками–песенниками в руках у каждого гостя. И пение это звучало на весь многоквартирный дом. И все соседи подпевали, поскольку и у них это тоже происходило: если не в эту неделю, то в предыдущую, или будет в следующую. Почти каждая суббота – у кого-нибудь «домашний банкет». И никто, как сейчас, не жаловался в полицайку за нарушения тишины.
Папы пред окнами своего многоквартирного дома на своих табуретках, на траве, играли в карты, «забивая козла», или в домино, тренируя свою силу удара и слух. Мамы невдалеке кучковались и «секретничали». Бабушки присматривали за малышнёй, которая водила хороводы, а совсем маленькие ковырялись в песочницах, находившихся возле каждого дома.
Пацанва вокруг дома играла в лапту, в индейцев, в «войнушку», в футбол, а зимой – в «снежную войну» и в хоккей без коньков. Девчонки играли в «дочки-матери» или «в классики» на асфальте, прыгали на скакалках маленьких и больших (два человека раскручивают длиннющую верёвку, по центру которой прыгает «испытуемая» ловкачка), вертели вокруг себя обруч «хулахуп». А когда все уставали от своих «однополых» игр, то все вместе, в «смешанных» по половому признаку командах, играли в «казаки–разбойники» по всему микрорайону: чем больше джип, тем дальше п_и_з_д_о_вать за трактором, а чем дальше в лес, тем х_у_й вернешься.
Все старались быть на свежем воздухе, и дома «высиживать яйца», как сегодня, было всем невтерпёж. Вот такая «несчастная» жизнь была в «тоталитарном» СССР.
Сегодня же все испытывают на себе сплошное «демократическое счастье» домашнего неподвижного образа жизни на самом «наисвежайшем» воздухе своей комнаты: что ни пидор, то светский лев, что ни б_л_я_д_ь, то светская львица. Ну, что ты смотришь, как х_у_й на бритву?! Чтобы девушки потели, нужен х_у_й, а не гантели.
В действительности «домашние банкеты» были доступны любому трудящемуся. Ведь они проходили поочерёдно у всех гостей. Других гостей, кто не устраивал ответного «домашнего банкета», более туда не приглашали. Так происходил естественный отбор надёжных людей. Повтор «домашнего банкета» возвращался только через три-четыре месяца.
А устраивать «домашний банкет» один раз в квартал, да к тому же на таких щадящих условиях, когда все гости приносили к столу что-то своё, и особо дефицитное, тогда мог себе позволить кто-угодно из честных граждан СССР. Так что именно тогда, в эпоху «застоя», и была, не показушная, а именно самая настоящая, радостная жизнь.
Намёки на такие «домашние банкеты» частично показал Леонид Иович Гайдай в своём киношедевре «Кавказская пленница» на «именинах у прокурора» (44-я минута 08-я секунда от начала фильма), а также Эльдар Александрович Рязанов в своём кинофильме «Берегись автомобиля» на «пирушке по „обмыву“ (обмыванию водочкой) удачного приобретения» (29 минута 37 секунда от начала фильма). А в кинофильме «Старики-разбойники» Эльдар Александрович Рязанов запечатлел то, как приблизительно выглядел тогда тот самый стол для «домашнего банкета» (13 минута 32 секунда от начала фильма). Как видно, на столе изначально, ещё до прихода гостей, было достаточно всего для успешного застолья.
Как любой человек, с трудом добившийся феноменального успеха, Леонид Иович Гайдай и Эльдар Александрович Рязанов тоже строго следили за сохранением своей положительной репутации, а потому старались не допускать опрометчивых поступков. В случае возникновения даже случайной глупости таким гениям кинематографа терять было много чего, если не всё.
Поэтому вряд ли ими были бы включены такие сцены в свои шедевральные кинофильмы, если бы «домашних банкетов» не существовало бы в природе вообще, или они не были хотя бы приблизительно в таком показанном ими стиле. Поговорку «у кого что болит, тот о том и говорит» в данном случае мне пришлось интерпретировать так: «у кого что болит, тот о том кино вручит».
ФЕЛЬЕТОН ПЯТЫЙ: «СЕКСА В СССР НЕ БЫЛО?»
«Домашние банкеты» невольно всколыхнули тему о том, что «секса в СССР не было». Видно, что с праздника: идет да п_и_з_д_у утирает. Или как ещё в таких случаях нецензурно говаривал народ: «в гостях хорошо, а е_б_а_т_ь_с_я – лучше».
https://www.anekdot.ru/id/168597/
О том, как на самом деле «там „его“ не было», надо писать отдельное ёмкое «произведение». Жанр «порнография», и уж тем более жанр «эротика», к этой теме не имеют никакого отношения.
https://www.anekdot.ru/id/263283/
В конце восьмидесятых – начале девяностых годов у советского народа впервые дома появился видеомагнитофон. И перво–наперво все просмотрели самый «сладкий» из «запретных плодов» под названием «Я! Я! Дас ист фантастиш! Ооо, я-я!» (Das ist fantastisch! – Это просто потрясающе!). Так «сладко» звучало в теликах немецкое … порно.
Когда нам запрещали даже взглянуть на самодельные чёрно-белые фотки каких-то там как бы «поз из Камасутры», то наша фантазия начинала буйно работать. В итоге все советские люди, не желая отставать от «великого загнивающего запада», творили дома такой «интим», что «ни в сказке сказать, ни пером описать»!
https://www.anekdot.ru/id/45759/
Однако рано или поздно всему приходит конец, и благодаря домашнему видео произошло разоблачение – наконец-то мы увидели настоящий западный «образец» секса во всей его «красе». Поначалу все были в недоумении.
— Это что?! – спрашивали мы друг у друга. – И этим они нас хотели удивить?!
А затем, поняв, что мы их так далеко обогнали в «искусстве совокупления», что им теперь нас догонять и догонять, то на всю одну шестую планеты пронёсся гомерический смех, в результате которого мы чуть не «померли» от хохота над этим якобы сексивым «великим и могучим» западом.
С тех пор интерес к порнушке утих, и советский народ занялся … первоначальным накоплением капитала. Началась кровища девяностых! Вот к чему приводит потеря интереса к естественным сексуальным отношениям разнополых людей.
Выводы:
1) «плодитесь и размножайтесь», а не сражайтесь: вся наша злоба – от недо_ё_б_а;
2) тот, кто осуждает сексуальные отношения между разнополыми людьми — есть главный враг человечества;
3) чтобы улучить «демографическую ситуацию», надо не «раздавать золото» за «плодитесь и размножайтесь», а якобы «запретить» секс так, как это уже было в СССР, и «сладость» как бы «запретного плода» сделает своё дело так, что потом мало не покажется!
Однако общедоступность интернетной порнографии этого сделать не позволит. Поэтому, в таких жестоких свободных для зомбирования людей условиях, есть только один путь – антипропаганда. Надо не осуждать, а помогать понять, подсказывая как правильно строить и поддерживать отношения между мужчиной и женщиной так, чтобы они никогда не захотели развестись.
Вместо этого знаменитости, дорвавшись до большого экрана, вещают оттуда не то, что поможет спасти человечество – гармоничные отношения разнополых людей любого возраста, а о том, ... какой рукой они, сидя на унитазе, вытирают свою наимилейшую жопу.
Мы и так знаем, что вытирать надо не рукой, а бумагой, но они уверены, что этого никто, кроме их, не знает. И «учат» нас, вещая с большого экрана, всякой ненужности, потому что они и сами ничего не знают о главном, а их бесконечные разводы, и/или одинокая жизнь, тому доказательство. Они в словах – Лев Толстой, а в делах – х_у_й простой. Но вернёмся к нашим баранам.
Тема «Секса в СССР не было?» больше подойдёт к жанру «фантастика», ибо то, «что мы там творили», «как мы „это“ там творили», а главное «почему мы „это“ там так творили» (подсказка: «запретный плод сладок!»), для сегодняшних реалий это выглядит невероятной и невозможной фантастикой.
https://www.anekdot.ru/id/71621/
Отдельные «перегибы» на местах, конечно, встречались, но в целом пропагандируемого порнухой разврата у нас не было. Дур е_б_а_т_ь – х_у_й тупить, а е_б_а_т_ь умную и красивую девушку не только приятно, но и интересно. И кроме того красивше баба – крепче х_у_й.
Да он, разврат, нам и не нужен был в принципе, поскольку здоровье-то, оно одно, и распылять его на сомнительные «встречи» не позволял, с одной стороны, разум, а с другой – мораль «строителя коммунизма», о котором мы только мечтали так же, как вы сегодня мечтаете стать ... олигархами. Навязчиво мечтать – вредно: детей бояться, вообще не е_б_а_т_ь_с_я.
У нас был только социализм и компартия, но самого «коммунизма», коим вас пугают «демократы», никто никогда и не видел. „Дай!“ – будет при коммунизме, а сейчас, при социализме – купи. Даром – на х_у_й за амбаром.
Так что больше «верьте вражьим голосам» и … найдёте «Ящик Пандоры». Кстати, когда его найдёте, а «кто ищет – тот всегда найдёт», то смело его открывайте: ведь там давно … «всё уже украдено до нас» (1 час 04-я минута 23-я секунда от начала киношедевра «Операция Ы»).
Между тем внутрисемейный секс, т.е. интимные отношения между любящими друг друга мужчиной и женщиной, советский народ промеж себя поддерживал всеми доступными средствами, ибо «голь на выдумки хитра».
Так, мужчины обменивались словесными или иллюстративными описаниями новых поз «Камасутры», о которой никто даже и слыхом не слыхивал, ибо самая сексуальная книга – не «Камасутра», а воинский устав: ни одной картинки, но зато е_б_у_т на каждой странице. Но ничего, глаз не п_и_з_д_а – проморгается.
Тогда даже слово «Камасутра» никому не было известно, кроме, конечно, историков древнейшего мира, о чём они умалчивали, понимая, что это какой-то южный абсурд, хотя вопрос – не х_у_й: постоит, не на_е_б_н_ё_т_ся.
Женщины нашёптывали друг другу в «ушкО» новые «фразы», которые они сладострастно «глаголют» во время секса, помогая тем самым себе достичь того или иного своего, женского, «эффекта» во время «интима».
И после такого «культпросвета» все тут же разбегались по домам, стараясь побыстрее, пока дома никого нет, это всё «тайное знание» проверить на себе. Поэтому жилые многоквартирные дома, в любое время суток, «ходили ходуном» с интересными звуковыми сопровождениями. При этом вокруг не было никаких признаков природных землетрясений. Соседи, вы за_е_б_а_ли: то ремонт, то трахаетесь, то одновременно.
https://www.anekdot.ru/id/311517/
Тогда, так же, как и сейчас, самой серьёзной сексуальной проблемой было только одно: открываешь кошелек, а там – х_у_й.
Практическим подтверждением того, что «секса в СССР» якобы «не было» является хотя бы сравнительная демографическая ситуация тогда, в «тоталитарном застойном» СССР, и сегодня, в «свободном демократическом» обществе «независимых развивающихся» личностей.
Если человека «прёт» к естественному разнополому сексу, то его ничто не остановит: была бы охота – найдем доброхота. И наоборот, если человеку не интересно «это», то его невозможно заставить «это» делать даже всем золотом мира. Золото-то он, конечно, заберёт, но «это» его как не интересовало, так и не будет интересовать. П_и_з_д_а деревянная – ни оха, ни вздоха.
Советское государство ввело обязательный для всех бездетных людей «налог на холостяков, одиноких и бездетных граждан СССР», который в народе прозвали как «налог на яйца». Это единственное, что помогает методом государственного принуждения увеличивать рождаемость. Не платить, как сейчас, за каждого ребёнка, мзду–подачку, а наоборот – пусть платит тот, кто хитрит, а потому не хочет иметь своих детей.
Если детей не можешь иметь по состоянию здоровья, тогда усыновляй–удочеряй сирот или брошенных деток из детдома. Или возвращайся к своим «левым» („сделанным“ на стороне, т.е. вне брака) детям. Сожительство, или как это сегодня обзывают «гражданским браком», дабы скрыть в нём унижение и женщины, и детей, было законодательно запрещено. А если хочешь жить хитро и припеваючи, то платить за эту свою хитрую «песТню» будешь всю жизнь. Только так «хитрецов на яйцах» и удавалось заставлять жить по-человечески.
Жильё Советская Срана давала всем честным трудящимся бесплатно. Многодетным семьям жильё выдавалось вне очереди! Стимул был тогда иметь детей самый наилучший. Сегодня мзда–подачка может быть поначалу использована, как и положено по её предназначению, для покупки квартиры. Однако после этого можно развесить, детей отдать в детдом, квартиру продать и … пропить. Так что грош–цена этим подачкам на детей. С советской квартирой такой мухлёж не прокатит. Заберут большую квартиру, взамен её дадут халупу для одинокого хитреца, в которой живи и думай – на какой планете живёшь.
Каким же надо быть дураком, чтобы возомнить себя самым хитрым на планете, где все без исключения люди – хитрые! Пытаться обхитрить хитрого, это тебе же дороже обойдётся: так можно преждевременно и жизни лишиться. Как же жить на планете Хитрых Жадных Дураков, где действует главный принцип – не на_е_б_ё_шь, не проживешь?!
Всё просто до гениальности, ибо всё гениальное просто: даже не помышляй кого-либо объегорить, живи честно, и только тогда проживёшь долгую и счастливую жизнь! Не вы_ё_б_ы_в_а_йся, и вы_е_б_ан не будешь! Лучше х_у_е_вая свадьба, чем п_и_з_д_а_тые похороны.
Первопричиной нынешнему снижению интереса к воплощению в жизнь реального секса служит общедоступность порнографии, которая-то и убивает всякое желание. Ну, действительно, зачем надо мучиться и прилагать усилия в живых, т.е. в реальных поисках своей «половинки», если можно в любой момент достать из кармана «лучшее в мире кино» на эту тему и как следует его «отсмотреть»?!
Священная энергия секса, данная нам Матушкой–Природой для создания нами нового человека, т.е. для создания нами новой человеческой жизни, в холостую вышла и попусту «улетела» в воздух.
И энергетически опустошённый человек опять спокойно, без энтузиазма, неэнергично, инфантильно созерцает мир, в котором ему опять ничего, кроме «Золота Маккенны», не надо. Ну, какой из такого «растения» может быть революционер?!
Вот раньше были мужики: нос с горбинкой, х_у_й дубинкой, – десять „палок бросит“, и на руках носит! А сейчас: нос картошкой, х_у_й гармошкой, – пол „палки бросит“, а потом денег просит. Или придут с покосу, повесят косу, хлебнут квасу, – и е_б_у_т, нет спасу! А теперь: придут с покосу, повесят косу, положат руку на п_и_з_д_у, и храпят на всю избу. Вот такая п_о_е_б_е_н_ь в моей деревне каждый день.
Все случаи неисполнения нами пред Матушкой–Природой святой обязанности «Плодитесь и Размножайтесь» идёт в копилку успеха «серых кардиналов» планеты. Ведь они жаждут сокращения численности населения землян до полумиллиарда «особей», которых они обозвали «золотым миллиардом» для оболванивания сих рабов.
— И к тому же там, в порнушке, у всех такие супер-пупер размеры, а у меня только одна стыдобища – ещё и опозорюсь пред реальными «титанами». Вон, смотри, как они, реальные «титаны» размеров (губищи, сисищи, жопищи, щелищи: в дряблой п_и_з_д_е и крепкий х_у_й повиснет),
https://www.anekdot.ru/id/-31600009/
гордо шляются! Правда, почему-то начинают ускорять своё движение, убегая от смотрящих на них?! Но всё равно убегают-то «гордо». Женщина устроена так, что н_и_х_у_я непонятно, как она устроена: рекламируют лицо, а продают п_и_з_д_у; им денег мешок, да х_у_й до кишок; желаний – море, способностей – х_у_й.
Вот все и сидят по домам, «смело общаясь» посредством срунета. Однако, как только они выйдут в мир реальный, то тут же начинают друг друга либо стесняться, либо бояться. Но чаще всего и то и другое вместе взятое, показывая свою псевдосмелость в виде «крикливой» одежды, «гордого» поведенческого безразличия и «буйной» словесной пустозвонности.
В итоге, «серые кардиналы» планеты опять побеждают. Им надо убить семь с половиной миллиардов «лишних» людей, ибо «чем меньше народа, тем больше кислорода». Посему не должно быть никакого разнополого реального секса, никакого натурального реального живого пениса, да к тому же без презика (без презерватива), в натуральной реальной живой вагине, а то ещё и дети начнут появляться. Тогда цель «пол миллиарда людей» отодвинется на туманное будущее, а надо-то её воплотить здесь и сейчас! Посему всем, здесь и сейчас, достать «радужные знамёна» и мчаться вперёд, на парад ...ный бой, бой, бой, … о, бойз! Глядя на х_у_й – не забеременеть.
Кстати, о том, что только «у меня одна стыдобища», то так думают абсолютно все без исключения люди на всей планете! Даже те, на кого можно подумать, что именно они и есть якобы «титаны» размеров и форм.
Например, мужские трусы для плавания (плавки) по колено, дабы «гигантское хозяйство» не «вывалилось». Хотя вываливаться-то там нечему, все и так видят по выступам на трусах, что на самом деле там всё, как у всех, ничего особенного: на закате от любого х_у_я тень длинная.
А вы тоже замечали на пляже: женщины – почти голые (ягодицы обнажены, остальное прикрыто ниточкой), а мужики – в «семейных трусах» по колено?! Есть такие люди, мимо которых нельзя просто пройти – хочется остановиться, и дать в е_б_а_л_о.
Именно в комплексе якобы «неполноценности» пред «могучим» порно и кроется главная причина того, почему все, и в первую очередь женщины, предпочитают заниматься сексом в темноте. На всякий случай подстраховываются, дабы не «опозориться» своими якобы «никудышными» формами. Женщина занимается любовью в то время, когда мужчина ее просто е_б_ё_т.
Между тем гигантские размеры – это такая же аномалия, как гигантский рост. Эта болезнь роста так и называется – гигантизм. Беден – нет ни полена: только и богатства, что х_у_й по колена. Однако не размером х_у_й красен, а умением.
Гигантский половой член только причиняет физическую боль нормальным по размеру вагинам, которыми обладают большинство здоровых женщин. Хотя исключения иногда и здесь тоже бывают. Об этом свидетельствует вот такая непечатная поговорка: «А какие х_у_и бывают – щекотунчик, подсердечник, и запридых».
Или вот такая «притча», которую впервые услышал в пионерском лагере в 1973-м году. Поскольку в «сети» её не нашёл, то цитирую по своей памяти со своими изменениями и дополнениями для удобочитаемости:
Первая «ночь» баскетболистки с очень маленьким мужчинкой (или карлик, или лилипут, или т.п.). Баскетболистка сразу же и говорит своему нетерпеливому партнёрчику:
— Ах ты, маленький проказник! Ручищу-то свою, шаловливую, вынь!
— А ручоночки-то, вот они! – только и успел ответить партнёрчик, показав ей обе своих ручонки, и тут же ... потерял сознание (из-за резкого и большого оттока крови от своей небольшой головы в свой гигантский член).
«Сказка – ложь, да в ней намёк, добрым молодцам урок»: сам худ, а х_у_й – с пуд; сам – с вершок, а х_у_й – с горшок; маленький дятел может за_е_б_а_т_ь большого слона; сам еле дышит, а е_б_ё_т – как пишет!
Поскольку клитор находится снаружи, то поэтому большой член женщине вообще без надобности. Не случайно издревле существует такая непечатная древнейшая пословица: «Дед – сморчок, а х_у_й – торчок! Гляди-ка – маленький, а ё_б_к_и_й, поэтому маленький х_у_ё_к – в любой п_и_з_д_е королёк».
В этом смысле самая знаменитая статуя в истории человечества, статуя Микеланджело «Давид», является отражением эталона не только нормального мужского тела, но и отражением эталонного размера полового члена, а не объекта издевательств необразованных и/или «избалованных» женщин.
https://www.anekdot.ru/id/118824/
Для тех, кто не прочь подобным образом
https://pikabu.ru/story/kopiya_i_original_7886619
унизить нормальных здоровых мужчин, необходимо напомнить то, что Микеланджело и здесь тоже оказался гением. Ведь если бы он сваял «во-о-от такую бельмонду», которая «разрекламирована» порнографией для внесения в народ сомнений в своей полноценности, то саму эту статую уже никто бы никогда бы и не замечал бы. Внимание было бы сосредоточено только на том «двадцать первом пальце» по колено.
И ещё одна причина причин, почему именно такой «Микеланджеловский член» идеален, показала сама Жизнь. Х_у_й – это то, что всегда боишься прищемить дверью. Только такой размер и позволил нашим первобытным пращурам выжить во время убегания, естественно – голыми, от преследователей. Все остальные, у кого была килда по колено, зацеплялись этой бельмондой за препятствия, падали, и тут же попадали в пасть догонявшим преследователям. Со стороны это выглядит смешно. Вам всё сме_х_у_е_чки да п_и_з_д_и_хаханьки, но когда «на кону стоит» сама Жизнь, то тут уже не до смеху, быть бы живу.
Естественный отбор – с ним спорить как-то самонадеянно. Не дергай судьбу за яйца, она может дать х_у_е_м по лбу. Что и делают необразованные, малообразованные, недообразованные, и даже высокообразованные, но зазнавшиеся, а потому и остающиеся посредственностями всю свою «высококультурную», но одинокую, или неодинокую, но грустную, жизнь. А кто с ними свяжет себя?! Кто хочет быть объектом насмешек, издевательств, упрёков, указов, приказов, наказов, заказов?! Плохого себе никто не ищет. Это только по пьяни любая п_и_з_д_а – принцесса!
Вряд ли такая дамочка попросит своего мужа сфоткать её на фоне, как она думает – «недочлена». Ей бы было бы неудобно такое творить пред мужем. Настоящая б_л_я_д_ь даже чехол на зонтик ртом надевает. Так что, скорее всего, её фоткает такая же подруга как она сама. Без-замужество они себе сами подписали, а на без-мужьи и стручок – х_у_й так же, как на без-птичье и жопа – соловей.
Всё всем по заслугам! Никто не умирает девственником, жизнь вы_е_б_е_т каждого. Здесь и сейчас, а не на «Том Свете», про который, в действительности, никто ничего не знает (оттуда никто не звонит и не пишет; в гостях из ныне живущих никто там не был; «туннель» прекрасен, спору нет, но всё же это не конечная точка прибытия), а лишь грезит о нём, выдавая свои мечты за истину, и пугает им для управления наивными.
В народе говорится: «Большого х_у_я нечего бояться, п_и_з_д_а имеет свойство расширяться». Однако совпадение гигантского полового члена с гигантской вагиной происходит редко. Это одна из главных причин вынужденного извращённого «интереса» обладателей такого огромного органа к анальному «сексу», ибо вагина, в отличие от анального канала, при умышленном надавливании не углубляется из-за её физического предела.
Но хитрые «серые кардиналы» планеты преподносят сие вынужденное извращение, анальный «секс» обладателей гигантского полового члена, как «передовое мЫшление», поскольку в этом случае детей быть не может в принципе.
Маленькая научная подсказка для тех, кто ищет свои встречные размеры: чем выше рост человека, тем длиннее и ширее (шире) половой орган у мужчины, и тем глубже и шире вагина у женщины; и наоборот. Поэтому, если увидите высокорослого мужчину с малюсенькой дамулечкой, то теперь будете точнее понимать причины такой их «горячей любви».
Хотя понять истинные мотивы маленьких людей в подобных «разноростовых отношениях» не сложно: они пытаются дать своим будущим сыновьям рост не «карлика», который имеют сами, а рост богатыря.
Безошибочный рост сексуальных партнёров — это когда дама не более, чем на полголовы ниже мужчины, а лучше, если они оба одинаковы по росту. Только в этом случае длины рычагов располагают шарниры на оптимальном положении, позволяя вам с лёгкостью выполнять все позы Камасутры. И тогда главное – не запутаться в пылу страсти. На всякий случай держите невдалеке мобильник. Будет надежда, что хотя бы спасатели помогут вам выпутаться из завязанных вами же «узлов» страсти.
Посему, высокорослые мужчины, оставьте маленьких дам маленьким мужчинам. Им и так несладко приходиться в этой жизни. И тогда вся планета с облегчением вздохнёт от отсутствия «комплекса наполеона» у маленьких мужчин.
На самом деле в сексе важна не форма, а … выносливость. Только ею и можно одолеть всё и вся. Безумный х_у_й – людям проблема, а бешеной бабе – радость.
Тренируйте не увеличение размеров мышц, не «качайтесь», а развивайте д'Ыхалку (дыхание). Парень девять лет курил «Опал» (болгарские сигареты), на десятый – х_у_й отпал, а если парень с водкой дружен, значит, х_у_й ему не нужен. Если к бабе придут десять мужиков, то для нее это х_у_й_н_я, а вот если к тебе придут десять баб, тебе п_и_з_д_е_ц.
Ну, в самом деле, кого вы во время секса собираетесь поднимать или сжимать?! Там надо тупо пахать. Быстро е_б_у_т_с_я белки, потому они и мелки. Пахать надо долго и нудно, поскольку фазы достижения оргазма у мужчин (спринтер, «скорострел») и женщин (марафон, длительное приближение финиша, всякой п_и_з_д_е – свое время) разные.
https://www.anekdot.ru/id/907683/
«Дело мастера боится», и размеры «мастера» (глаз–ватерпас, ухо зверское) тут уже не имеют никакого значения: в умелых руках и п_и_з_д_а – пассатижи, и х_у_й – стамеска, а в чужих руках и х_у_й толще, и п_и_з_д_а желанней. Главное — это качество выполняемой «мастером» работы. Важно не то, как ты выглядишь, а кто тебя е_б_ё_т. Жена профессора на х_у_ю у слесаря.
Поэтому, во избежание преждевременной эякуляции (семяизвержение), психофизиология рекомендует «мастеру» во время его «работы» мысленно, не спеша, основательно продумывая, перечислять про себя города, в которых уже побывал, а если время окончания «работы» ещё не подошло, то продолжить перечислять города, в которых собираешься побывать. Города можно заменить чем угодно иным, что «мастеру» будет интереснее, лишь бы было что перечислять про себя.
Это отвлекает внимание «мастера» от «работы», т.е. от фрикций (возвратно-поступательных движений во время полового акта, эдакого «кривошипно-шатунно-ползунного механизма» у «паровозика»).
https://www.anekdot.ru/id/-440500006/
Правда, в таких «перечислениях» надо, как и везде, не переусердствовать, постоянно помня о своей главной для данной ситуации обязанности. Голод – не тетка, х_у_й – не пароход. В ином случае «стрелка» твоих «часов» может начать «показывать» не на желанные «полпервого» (х_у_й – не солдат, ему не прикажешь «Смирно!»), а на катастрофичные «полшестого»: баба не боится ни большого х_у_я, ни маленького, а боится вяленького, и если у неё обвисла грудь – это х_е_р_н_я, но если у тебя обвисла х_е_р_н_я – это проблема. На то он и х_у_й, чтобы стоять. Папа любит чай горячий, мама любит х_у_й стоячий.
И как только почувствуете, но лучше, если услышите, что партнёрша начинает активно приближаться к своему «финишу», т.е. «за_е_б_е_н_ная мученица» вскрикивает свой «последний издох», то тут же дайте волю своей мужской бурной сексуальной фантазии, что вмиг вас приведёт к желанному, но уже вашему, «финишу». После чего восторжествует большая взаимная любовь, воспетая всеми поэтами человечества как высшее чувство во вселенной. Правда, тут, в неге этого сладострастного «остывания», женщине следует успевать следить за тем, чтобы это «чуЙство любви» … не намочило простыни: любишь е_б_а_т_ь_ся, люби и г_а_н_д_о_ны штопать.
Между тем «паровозное дыхание» задыхающегося «качка», который в действительности для секса оказывается слабаком – и есть главное отторжение для партнёрши. Тренируйте и развивайте выносливость! Бегайте марафон, в крайнем случае – стайерские дистанции. Но это уже совсем другая тема.
https://www.anekdot.ru/id/263808/
Чем больше в организме мышечной и жировой «ткани», тем больше в организме мышечных и жировых клеток, которые тоже требуют своё питание через кровь. Тем больше питательных веществ надо доставлять клеткам. Тем быстрее и сильнее должен быть кровоток. Тем чаще должно сокращаться сердце даже в условиях покоя тела, т.е. в условиях отсутствия движений. Тем быстрее сердце ... сдохнет (во всех смыслах этого слова). Именно поэтому олигархи стараются выглядеть как марафонцы – «поджарая соломинка», а не как сумоисты – «обрюзглые мешки».
Тренируйте самую главную мышцу организма человекам – сердечную. Для этого на тренировках необходимо постоянно следить за своим пульсом. И «умные» часы в таких случаях являются идеальным помощником. Выбирайте только такие «умные» часики, которые вслух озвучивают пульс. Тогда не надо отвлекаться на чтение пульса с экрана часов.
Тренируйте сердце, а вся остальная телесная «мелочь» сама «подкатит» естественным образом. Статуя Микеланджело «Давид» показывает эталон здорового мужского тела. Стремитесь именно к такому идеальному для отличного здоровья телу, а не к «мощным» снаружи, но больным внутри телам (на заборе написано х_у_й, а там – дрова) «качков» (оно же – «бодибилдеров», оно же – «культуристов», или как их обзываю – «культурных туристов»).
Слово «культуризм» произошло от французского «culturisme» – «культура тела». Однако как-то честнее это извращение над здоровьем человека обозвать именно как «культурный туризм» – антипод «обычному туризму», где тела не перекачаны. В «обычном туризме» основными физическими качествами являются именно выносливость и ловкость, а не показушность, нарциссизм и выпендрёж, как это имеется в т.н. «атлетической гимнастике» по «строительству» своего тела.
Любое статичное усилие, вроде моднючей «планки», взято из арсенала «культурного туризма» (культуризма), где главное – не здоровье, а форма тела. Статика даёт быстрый рост мышц, но при этом губит сердце, поскольку при статике нет «мышечного насоса» кровотока, возникающего от сокращения мышц двигающихся частей тела. Не случайно профессиональные «культурные туристы» (культуристы) долго не живут.
При статике всё тело замерло, и вкалывает только сердце. А при динамике, при движении частей тела человека, сердцу помогают мышечные сокращения проталкивать кровь по венам и артериям. Это и есть спасительный для сердца «мышечный насос», который может возникать только во время движения частей тела человека.
Забудьте враньёвую статику, слепо скопированную из «культурного туризма» (культуризма), и только двигайтесь. Не зря же ещё даже античные философы утверждали: «Суть бытия – движение», и поэтому за хорошим е_б_у_н_о_м девки ходят табуном.
ФЕЛЬЕТОН ШЕСТОЙ: «ЖУЛИКОВАТЫЕ РЕПОРТЁРЫ»
Конечно, в Советском Союзе в магазинах было почти пусто, но зато в домах–квартирах было густо! Ну, и какой «вариант» для вас лучше – сегодняшний (капиталистический): магазин–супермаркет как «музей», а люди друг другу как «волки», или вчерашний (социалистический): дом–квартира как «склад», а люди друг другу – настоящие друзья?!
Однако при этом «изобилии» все в СССР хотели трудиться как при социализме, т.е. тяп-ляп. Тогда в «Соцтруд» входило:
– неспешно шлындать по заводу якобы к директору или на перекур;
– попивать кофеёк, в который, дабы никто не унюхал, втихаря влита стопка коньячку, на почти ежечасных «перекурах» по полчаса каждый;
– за час до окончания работы, там же, в цеху, «опрокидывать» полулитру с «товарищами по цеху».
И ещё масса иных хитростей по уменьшению интенсивности своего Соцтруда, например, как нижеследующая.
Бывало, по трудовому делу зайдёшь с утречка пораньше, когда все должны быть на своих рабочих местах, к такому «трудовому» начальнику, а его на своём «рабочем» месте нет. Зато на его стуле висит его пиджак, на его столе включена настольная лампа, разложены документы, авторучка лежит на листе документа, включена заводская радиоточка, излучающая соответствующие труду звуки радиомузыки и голоса радиодикторов.
«Маленькая» ремарка о жуликоватых репортёрах, которые берут интервью у прохожих.
Как-то на улице подбегает ко мне «трудяга» какой-то радиостанции и суёт мне в рот микрофон, спрашивая что-то там своё. Уточняю:
— Это радио?
— Да.
Тогда отвечаю не по теме:
— Радио в эпоху телевидения — это то же самое, что лощадь в эпоху автомобиля. А ваша радио-аудитория – это только слепые, домохозяйки, шоферня и ленивые конторские работники.
Радио-трудяга удивлённо вопрошает:
— Почему ленивые?
Объясняю:
— Потому что в конторе в рабочее время надо думать! Думать о том, что и как правильно написать в документе, думать в каком именно документе, а не слушать радио-зомбирование, отвлекающее рабочую мысль от работы. Из-за вас тоже в конторах работа – тяп–ляп!
Кстати, вы, работники уличного опроса – жулики: сами за это интервью на улице зарплату получите, делая на нас свою зарплатную работу, а нас, прохожих, при этом отвлекаете от личной жизни, заставляете нас бесплатно делать вам деньги.
Если бы вы были честны, то прежде, чем совать микрофон в рот прохожему, вы должны были бы предложить сделку: за каждую минуту интервью с нами вы платите нам столько-то. И если после этого прохожий согласится, то только тогда достаёте пачку банкнот, включаете секундомер, и начинаете интервью, по окончании которого тут же расплачиваетесь, как было заранее оговорено.
Но вы – уличные воры времени (жизни) прохожих. Всё, чем вы нас, наивных прохожих, соблазняете, так это предлагаете лишь грех тщеславия: вас услышат ваши знакомые и вы за это получите не деньги, как мы, а эстетическое удовольствие; разве это не оплата вашего уличного труда на нас, бесплатно берущих у вас интервью?!
Это был ещё один пример из бесконечного множества примеров того, почему называю эту планету не иначе как «планета Х.Ж.Д.» (Хитрых Жадных Дураков):
— Жизнь – дерьмо, а люди – суки, Солнце – ё_б_а_н_ы_й фонарь, Луна – фиговый отражатель: остановите Землю, я сойду! Жизнь – говно, все бабы – б_л_я_д_и! – сказал Иван, слезая с Нади. – Живем, как в курятнике: клюнь ближнего, насри на нижнего, н_а_е_б_и вышнего! Жадность фраера сгубила: жалко, а как подумаешь, так и х_у_й с ним!
Планета Хитрых Жадных Дураков: «три в одном флаконе» каждый человек без исключения. И я в том числе, ведь я же не инопланетянин: «и на старуху бывает проруха, и на всякого мудреца бывает довольно простоты».
https://www.anekdot.ru/id/931288/
https://www.anekdot.ru/id/-720300257/
Отличаюсь лишь тем, что хотя бы задумываюсь об этой своей врождённой ущербности, в то время как все остальные убеждены, что они, если не «правая», то как минимум «левая рука Бога».
https://www.anekdot.ru/id/384043/
https://www.anekdot.ru/id/157895/
https://www.anekdot.ru/id/321609/
https://www.anekdot.ru/id/-720300249/
Вот и ещё одна первопричина любой войны.
http://proza.ru/2022/10/21/204
Конец «маленькой» ремарке о жуликоватых репортёрах, которые берут интервью у прохожих.
ФЕЛЬЕТОН СЕДЬМОЙ: «ДЕЛА ИДУТ — КОНТОРА ПИШЕТ»
В советских конторах всё делалось так, будто конторский «работяга» только что «вкалывал как вол», но «его срочно вызвали», и он пошёл «по цехам». А на самом деле – по магазинам, ибо только с утречка и можно-то было в магазинах «достать дефицит», или когда срочно позвонит знакомая продавщица о том, что «только что завезли, быстрее беги сюда!».
Частично такое «ретивое» отношение к труду показано в кинофильме «Служебный роман» в сцене начала рабочего дня с длительного и неспешного приведения себя в порядок. Там, в «раздутой» по количеству «застольных работяг» бухгалтерии, происходят косметические и стилистические процедуры за счёт рабочего времени!
Как думаете, что бы с такими бессовестными хитрыми «трудящимися» сегодня сделал бы олигарх?! То-тА жА! (то-то же)! И причём тут экономическая система?!
Если бы все без исключения советские люди, советские трудящиеся относились с Совестью к своему социалистическому труду на себя, т.е. к Своей Фирме – «СССР», то не пришлось бы сейчас въё… пахать как проклятым на «дядю» (олигарха), боясь, что он тебе в любой момент может «дать под зад ногой» (уволить без объяснений).
Безработица – лучшее средство для управления «свободными» рабами. А для чего ещё нужен работяга олигарху?! Не для творческого же роста этой рабской личности. Лишь бы работяга не бунтовал и как следует вкалывал бы на «дядю». А когда работяга устанет и захочет поменять свою трудовую жизнь, то, чтобы он не бунтовал, ему нежно предложат шансы нАчать жизнь заново, нАчав … вкалывать на «тётю», т.е. «частное предпринимательство». Ну, а какой это хитрейший лохотрон планетарного масштаба, то об этом надо создавать отдельное «произведение».
Все уже тогда, при социализме, хотели жить как олигархи при капитализме. «Пил бы, ел бы, срал бы, спал бы, да не работал никогды. По субботам – не работам, а суббота каждый день». Наиболее ярко эту тенденцию показал Эльдар Александрович Рязанов в своём киношедевре «Берегись автомобиля» в сцене на строительстве «дачки», где жаждущий богатства советский жулик–торгаш, гениально исполненный Андреем Александровичем Мироновым, сетует (39 минута 25 секунда от начала фильма):
— Почему?! Ну, почему я должен так жить?! Господи, за что?! Почему?! Ведь я, человек с высшим образованием, должен таиться, приспосабливаться, выкручиваться. Почему я не могу жить свободно, открыто?! Ой, когда всё это кончится?!
Закончилось! Теперь не надо таиться, приспосабливаться, выкручиваться. Теперь приходиться свободно, открыто въё… вкалывать на «дядю».
Довыкручивались! Дохитрились! Все выгадывали: в п_и_з_д_у нырнём, из жопы выглядываем, но если не повезет, то и в п_и_з_д_е на гвоздик наткнешься.
Так нам всем и надо! Всё всем по заслугам! Здесь и сейчас, а не на «Том Свете»! «Не рой яму…», ну и далее по всем известному тексту, на который всем наплевать.
Вновь, вновь золото манит нас.
Вновь, вновь золото, как всегда, обманет нас.
«Обождите» (подождите), «пАнимАшь» (понимаешь), опять будем «нАчать» (начинать)!
ФЕЛЬЕТОН ВОСЬМОЙ: «СЕКИР БАШКА»
Олигархат понимает, что правда – это не они, и потому они активно зомбируют всех дураков своей знаменитой фразой: «Кто не сожалеет о потерянном СССР, у того нет Сердца, но тот, кто хочет вернуть СССР, у того нет Головы!». Как сильно и как красиво! После такого «утверждения» любой недоучка, малоучка и безучка вмиг начнёт «лизать» олигархам всё, что только они ему позволят.
Естественно, что для того, чтобы вернуть СССР, то для этого надо, прежде всего, всему олигархату сделать себе «харакири», т.е. уехать в Париж, «увидеть его и … умереть», как завещают все прорицатели, пророки, гадалки, ясновидящие и народная карточная игра «Дурак». Потому в Париж ездят только самоубийцы!
Ну, а ежели им это «Слабо?!», то придётся нам им помочь, сделав им «секир башка». Вот и нет Головы, но только у тех, кто НЕ хочет вернуть СССР.
Однако «нападение – лучшее средство обороны», а потому они и нападают первыми, т.е. хотят, чтобы именно у нас не было Головы. И нас зомбируют, зомбируют, зомбируют до тех пор, пока мы не превратимся в блеющее стадо баранов, которым куда пастух подудит в дуду, туда мы, неспешно и жуя жвачку («информинг»), плетёмся, думая только о том, как пожрать («кукинг»), где посрать («дракинг») и с кем поыпстыся («сексотинг»).
В действительности вернуть СССР – раз плюнуть. Для этого достаточно почти всю политическую и экономическую «мелочь» оставить так, как есть сейчас:
1) религия – верующим;
2) магазины – фарцовщикам;
3) открытые границы – всем, кто не засекречен;
4) конвертируемый «деревянный»;
5) нынешние несоветские флаги, гербы, гимны, спортивные сборные – всем Советским Республикам;
На международной арене всегда будут присутствовать как сборная СССР, так и ещё пятнадцать сборных от суверенных субъектов международного права. Причём те спортсмены мирового уровня, которые не попали в сборную СССР, могут продолжить участие на всемирной спортивной арене в любой другой сборной одной из наших пятнадцати Суверенных Республик.
В итоге имеется шестнадцать наших спортивных сборных команд, что невольно даёт всем нам, Советским гражданам, медали на всех международных соревнованиях. Ну, а от сборной СССР все ждут, как в славные Советские времена, только первые места Чемпионов!
Таким образом Спортивный престиж Великой Страны восстановлен, а энтузиазм её граждан без словесной и иной пропаганды естественным образом вернулся на высший уровень. В результате производительность труда могучей Страны опять в тройке мировых лидеров ВВП (Валовой Внутренний Продукт), что и требуется от Большого Спорта.
Однако вернуть бесплатный спорт высших достижений для всех желающих, а не только для способных заплатить, а также профессиональный большой спорт с внушительными зарплатами для спортивно одарённых талантов, которые по окончании спортивной карьеры, длящейся короткое время, получают от государства право бесплатно и без вступительных экзаменов учиться на льготных условиях в любом университете страны до полного получения новой профессии, такое возможно только в СССР.
6) членство Советских Республик как суверенных субъектов международного права во всех международных организациях;
7) посты Президентов Советских Республик («Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы за х_у_й не хваталось!»).
И прочая политическая и экономическая «мелочь», за исключением следующего.
Вернуть Советскому народу его:
1) промышленность;
2) недра;
3) госказну.
Именно эта «святая троица» (промышленность, недра, казна) – и есть та самая «кость в горле» у всех олигархов, с которой они никогда и ни за что не захотят расстаться. Это означает только то, что «Великая Октябрьская Социалистическая Революция Два Точка Ноль» рано или поздно неизбежно свершится.
В таких случаях моя бабушка, мама моей мамы, Устинья Васильевна, говаривала следующую народную мудрость, которую необходимо знать «на зубок» всем здравомыслящим людям, поскольку эта истина универсальна и относится ко всему, когда бы, где бы и что бы мы ни делали в этой жизни, да и к самой нашей жизни в целом тоже:
«Клубочек катиться, да конец всё равно будет!»
В быту это значит, что если человек неспособен сам себя остановить от излишеств (трудоголизм, алкоголизм, никотинизм, наркоманизм, хоббизм, обжорствизм, праздностизм, малоподвижностизм), то его останавливает могила.
Также это означает то, что религия, естественно по науськиванию олигархов, вместо чтения молитв и пояснений о том, как правильно нам надо «служить Господу нашему», в проповедях, и не только, продолжит нас обрабатывать и зомбировать тем, как правильно нам надо «служить Олигархам нашим», и заодно продолжать «служить Господу нашему», а посему «негоже „братьям“ итить друг на друга», а не то…
ФЕЛЬЕТОН ДЕВЯТЫЙ: «ФАРЦА МНИМАЯ И ФАРЦА НАСТОЯЩАЯ»
Привожу по своей памяти анекдот, поскольку в «сети» его нет.
Интервью с капитаном корабля «СССР».
— Почему ваш огромный корабль так медленно идёт?
— Потому что почти весь пар уходит на гудок.
Такие и тому подобные крамольные антисоветские анекдоты мне приходилось слышать с детства и всю жизнь. Казалось бы, «вражьи голоса» и кинематограф пугали весь мир, и нас в том числе, «страшным» КГБ СССР, а мы при этом бесстрашно и открыто травили любую крамолу. И нам за это было ... хоть бы что. Даже фарцовщики тогда спокойно спекулировали по баснословным ценам любой капиталистической одеждой. Конечно, не в открытую, но всё же они вели тогдашний свой «бизнес» непрерывно, постоянно и всегда весьма успешно.
Фарцовщики «низшего уровня» (уличные попрошайки) скупали по дешёвке у главного нашего интуриста – у «фиников» (финнов) всё, что только те могли снять с себя. Специально на продажу они привозили почти ничего, ведь это всё же туристы, а не торговые челноки. Потому от них толку особого не было никакого. Времени на их выжидание и поиск уходило много, замечаний от особистов, которые «жили и работали» в той же гостинице, вокруг которой крутились фарцовщики «низшего уровня» (уличные попрошайки), приходилось выслушивать много, а результат был не гарантирован и случаен.
Кроме того, «финики» и иной интурист – народ шумный и пустозвонный. Приезжают сюда, в основном, наверстать их домашние высокие цены на алкоголь. «Ужираются» они здесь «по полной», и к тому же каким-то чудом умудряются ещё и увезти с собой пару-тройку ящиков этой алкобурды. С ними иметь дело скучно и противно: алкошня, хоть и богатая, всё равно остаётся алкошнёй: шумят почём зря (ну, как же, как же, пусть все слышат, что это именно они, «великие и могучие», сейчас понаехали), и разит от них так, как и подобает разить от пьяни – при «разговоре» с ними у тебя аж слёзы текут из-за их вони.
Времени любой интурист забирает много, а толку от них мало. В общем, так себе занятьице, только для посредственностей, жаждущих славы, поскольку в основном их и показывали в СМИ как «язву социализма». «Посветиться» по телику тогда дано было мало кому, а тут такой «промоушен» крутой, да ещё и за государственный счёт.
Самое большое наказание самым активным «уличным спекулянтам» было … строгое внушение на торжественном собрании по месту их официальной учёбы или работы, куда приходил строгий особист и строго внушал коллективу, что с такими коллегами ни в коем случае нельзя иметь никаких дел. После чего таким коллегам не давали покоя их новые покупатели.
Таким образом «особисты», сами того не желая, не ликвидировали, а наоборот – невольно популяризировали де’Ятельность фарц’Ы, привлекая такими своими наказаниями к «уличным спекулянтам» новую клиентуру (покупателей).
Да они, гэбэшники, и сами не прочь были попользоваться всеми этими «сладкими запретными плодами». И ещё как пользовали! В нерабочее время они выглядели так, что можно было подумать – у нас в порту пришвартовался круизный корабль из Голливуда.
Один советский маленький «секретик от Полишинеля»: если мужчина среднего возраста выглядит как современный западный денди (сегодня таких обзывают «фрик» или «эпатажный чудак»), то это кагэбэшник. И все тогда знали, как надо «правильно» себя вести в присутствии таких «супермодников».
Однако настоящие фарцовщики, как и нынешние олигархи, никогда не занимались мелочью, и уж тем более никогда не «светились». Это ж надо о_х_у_еть: семь судимостей иметь и ни разу не сидеть! Фирма веников не вяжет: если вяжет, х_у_й расскажет!
«Крутяк» того времени вёл свой бизнес с размахом и по плану. «Рыночные отношения» были только у «гоношистов-гоВношистов с шилом в жопе», т.е. у дураков, которые вечно бегут как белка в колесе, не понимая, что колесо-то на месте стоит.
Настоящая фарца, как и подобает настоящим «Волкам с Уолл–стрит», поделила весь «лес», где каждый планомерно «доит» только свой «участок леса», не подпуская и не впуская в него никого. Все участники такого «бизнеса» это знают, и не суют свой нос не на свой участок, а не то … сам будешь виноват в том, что тебе «совершенно случайно» упадёт кирпич на твою голову.
Причём все «хозяева» своих «участков леса» сообща помогали друг другу по изгнанию из их общего «леса» любых наивных чужаков и новичков. У них, у «хозяев» этого «леса», был настоящий «клан», эдакое «лесное братство» по аналогии с печально знаменитыми историческими «лесными братьями».
«Влезть» в «клан» настоящей фарцы никому не позволялось. Попасть туда могли либо родные, т.е. не приёмные, дети «хозяина», либо его жена, но только после того, когда она станет вдовой. Никто иной мог даже не мечтать стать челном «клана». Потому у них семейные отношения и воспитание детей были такими, о которых может только мечтать как педагогика, так и религия. Сейчас всё то же самое, ничего нового.
Жаждущим власти и славы дилетантам отдавалась роль «блесны», которые, не зная того, невольно «брали огонь на себя», шляясь возле гостиниц и автобусов с интуристом, и тем самым отвлекая внимание особистов от «Волков с Уолл–стрит». Дураки всегда нужны!
Бывает, случайно встретишь, одетого как все сегодня, старого знакомого, который был когда-то фарцовщиком «низшего уровня» (уличный попрошайка), и сразу видишь по нему, и понимаешь, почему он сегодня не олигарх. Хотя поведение и мысли остались те же – горделивая походка, величавые манеры, а в уверенной и фонетически чёткой речи всё тот же один единственный анекдот, который он травил ещё тогда, сорок с лишним лет назад. «Смех», да и только! Но вернёмся к нашим баранам.
Главным объектом «бизнеса» настоящей фарцы был … моряк торгового флота, который постоянно проживает в этом же городе, где жили настоящие фарцовщики. Соответственно настоящая фарца была только в крупных портовых приморских городах. Однако для планового ведения серьёзной настоящей фарцовки недостаточно наличия только портового морского города.
К примеру, у нас в ста тридцати километрах южнее имеется курортный приморский городок с населением менее сотни постоянно проживающих человек. Там тоже есть шикарное море с идеальным для отдыха пляжем, где от кромки моря до глубины по пояс взрослого человека надо шуровать и шуровать в «море по колено» в прямом смысле, что идеально подходит как для детей, так и для пожилых людей. В этом же городке имеется некое подобие порта, в котором швартуется одна единственная, но очень огромная рыболовецкая шхуна с гордым названием «Самолёт». Ну, и соответственно в этом вроде бы «портовом» и вроде бы «приморском» вроде бы «городе» никакой фарцы отродясь не водилось.
Должен быть именно крупный город – население не менее четырёхсот тысяч постоянно проживающих человек. Только тогда там и будет торговый флот. И только тогда там будет постоянно проживающих моряков–торгашей в количестве, достаточном для планового ведения такого «бизнеса». Таких крупных портовых приморских городов по Великой Стране было в действительности очень немного. Потому-то и олигархов в общем итоге сегодня тоже мало.
Работа со своим «торговым агентом», т.е. с моряком торгового флота, велась строго на дому у «агента». Так что «светиться» хозяину «участка леса» не было никакой надобности. Все «агенты» были на строжайшем учёте «клана». Каждый появляющийся новый «агент», ведь мореходки выпускали новых «агентов» ежегодно, «распределялся» среди членов «клана» по строго ими определённой очерёдности, что давало мир и спокойствие всему «клану».
Выгода такого симбиоза («босс» – «агент») была обоюдной. «Агент» покупал «за бугром» по продажной цене тех капиталистических магазинов, в которых он бывал «за бугром», а потом сдавал всё это оптом своему «боссу» в два раза дороже. Ну, а «босс» потом на этом «наваривался» во столько раз выше цены «агента», что «ни в сказке сказать, ни пером описать». О таких баснословно высоких «пр’Оцентах» (процентах) «прибыл'Ей» (прибыли) сегодня могут даже не мечтать «форбские списульки» (члены Списка Форбс).
Кроме того, «агенту» было выгодно сотрудничать со своим «боссом» ещё и потому, что моряк обязан был отлично знать своё морское дело, иначе его просто не допустили бы до рейсов. Разбираться в хитросплетениях бизнеса моряк не способен, ибо «нарисовать картину – это ремесло, а продать картину – это и есть настоящее искусство!»
Зайдёт такой «ремесленник» торговли в магазин, заваленный от пола до потолка дефицитом и … потеряет сознание. А в данном случае время, в прямом смысле, и есть деньги: корабль скоро отходит, а правильной покупки всё нет и нет. Очнётся сей «гений скупки» и наберёт впопыхах всё подряд на сумму его карманных денег. И что потом дома он будет делать с этим, как потом окажется, никому ненужным хламом?!
Тут-то и выходит на авансцену … «Брайан Эпстайн» – настоящий гений торговли. Именно он, из никому неизвестных, самых заурядных, которыми тогда и были все музыканты без исключения, сделал самый знаменитый в истории человечества квартет. Не случайно, когда Брайан Эпстайн неожиданно умер, то «битлы», первым делом, инстинктивно, захотели закрыться и завершить свою карьеру, поскольку понимали, что без этого величайшего продюсера они – никто! И только наработанный к этому времени Брайаном Эпстайном их музыкальный авторитет в мире позволил им продолжить свою музыкальную карьеру.
Именно таким «Брайаном Эпстайном» и был для каждого «агента» (моряка–торгаша) его «босс» (настоящий фарцовщик). «Босс», перед выходом в рейс своего «агента», составлял список и раздавал лично в руки каждому такому своему «агенту», в котором было точно указано: что именно, где именно и по какой именно цене скупать нужный товар. В случае нехватки наличных денег он давал своему «агенту» аванс.
По прибытии из рейса «агента» домой «босс» его встречал на своём Лимузине. Сопроводив «агента» в дом, «босс», не глядючи, на полном доверии, забирал всё им заказанное и тут же расплачивался по оговорённой цене. Моряк, не глядючи, на полном доверии, забирал аккуратную пачку банкнот. Дело сделано, и до встречи через неделю, перед началом следующего рейса. Не жизнь, а сказка!
Моряк доволен тем, что может спокойно жить и радоваться жизни, не мучаясь треволнениями нелегальной продажи. Настоящий фарцовщик доволен тем, что «всё идёт пучком», да к тому же по его плану: план по плану. А вы грезите о какой-то там рыночной, т.е. базарной, экономике?! У олигархов всё «без базара»: план по малу.
Откуда «босс» узнавал «Что? Где? Когда?» покупать, когда везде был «железный занавес»? Всё просто до гениальности: каталог. Тогда интернета не было, а посему была эпоха триумфа печатных изданий. Печатная реклама раздавалась бесплатно. Во всех магазинах Запада бесплатно раздавались толстенные каталоги, в которых публиковались цветные фотографии товаров с ценами, которые будут продаваться в следующем месяце.
В списке, который получал каждый «агент», за номером один был пункт под названием «Бесплатный каталог». Там же «босс» указывал цену, по которой он купит у «агента» этот бесплатный каталог. После чего «агенты» привозили этих каталогов даже больше, чем надо. Таким образом «босс» спокойно у себя дома изучал весь мир завтрашней моды и делал свой безошибочный заказ. Вот вам и маркетинг.
А ненужные каталоги он, сразу же после ознакомления с ними, с лёгкостью, оптом, «загонял» знакомым продавщицам по выгодной ему цене. Так и расходились втридорога по квартирам простых советских граждан красочные картинки, благодаря которым, в ответ на официальный лозунг о «загнивающем капитализме», появилась расхожая фраза удивлённого пожелания:
— А капитализм-то загнивает как-то уж очень красиво, и пахнет з_а_е_б_и_с_ь! Нам бы так „погнить“ хоть чуток.
Полистать такие каталоги дома, перед началом «домашнего банкета», в ожидании задерживающихся гостей, было как почётно для хозяев, так и интересно для уже пришедших гостей. Это тоже давало дополнительную прибыль «боссу», поскольку таким образом он рекламировал свой завтрашний товар.
Дипломатов, инженеров загранкомандировок и «рыбаков» (моряков рыболовецкого флота) фарца не очень жаловала. Так же настоящая фарца никогда не унижала себя и т.н. «валютными магазинами», где продавался за боны (валюта моряков), или за чеки (валюта инженеров и дипломатов), или за инвалюту (карманные деньги интуриста) лишь западный ширпотреб.
Дипломаты и инженеры были как интурист – нерегулярными и случайными «ездунами» за бугор, а «рыбаки» шлялись «по морям – по волнам» по полгода. За это время мода успевала смениться и поэтому их «товар» резко падал в цене. А когда «в деле» участвует супервысокая цена, то качество и модность товара имеют решающее значение. Иное дело было с моряками–торгашами (моряки торгового флота): они ходили в море ежемесячно!
Посему квартиры моряков–рыбаков были «завалены» устаревшей «фирм’Ой», а квартиры моряков–торгашей – в основном никому не интересными сувенирами. Всё нужное мгновенно сдавалось фарце, а посему «торжественная встреча» в порту моряков–торгашей на роскошных автомобилях фарцы – было обычным делом. И «повязать» их там всех разом тоже было плёвым делом. Но кому это было надо, если «охотники за табуретками» (особисты) сами с радостью ждали тот новый товар, дабы быть «в тренде» пред жадным до таких как они, «олигархов» того времени, бабьём.
Отличало тех фриков–особистов от реальной фарцы то, что фарца носила на себе только то, чего сами пока ещё никому не продавали, и таким образом на себе показывали, что будет в продаже завтра. Этим они выдавливали слюну жадности, дабы завтра, на свежачка, «наварить» максимум возможного. У них уже тогда был свой корпоративный сговор.
А вы думали, что «корпоративный сговор» — это веяние только сегодняшнего «свободного» времени, и что именно вы, и именно сегодня, «открыли Америку» и «изобрели велосипед»?! Наивность – не порок, а ошибка чистоты души.
Сегодня это (спекуляция) вскрыто, а тогда это (фарцовка) было сокрыто. Но в этом-то (запрет) и есть вся «соль», ибо запретный плод – «сладок»!
«Босс» уже тогда был и бизнесменом, и промоутером, и маркетологом, и менеджером, и модельером, и стилистом, и прочая, прочая, прочая, что есть сегодня во всех сферах предпринимательства. Всё новое — это хорошо забытое старое!
И при всей вышеперечисленной «крамоле» никаких «ужасов» от КГБ СССР ни с кем никогда не происходило. Будет ли кто-либо из этой «пищевой цепи» обманывать или жаловаться на какое-либо «звено» этой же «цепи»?! Будет ли здравомыслящий человек «пилит ветку, на которой сам сидит»?! Среди нормальных людей не бывает самоубийц, а потому все «звенья» этой «цепи» друг друга прикрывали. Все были «скованы одной цепью», жили спокойно и радовались жизни искренне. Ведь дружба – понятие круглосуточное!
Именно поэтому во времена «кровищи девяностых» ни одни настоящий фарцовщик не пострадал. Надевать на себя «малиновый» пиджак от Джанни Версаче им не было никакой надобности. Для них эта тема – «модная мода» – обычное дело, в котором они и до этого «варились» всю жизнь. К тому же они сами могли «создавать» моду такую, которую сами хотели.
Во времена «кровищи девяностых» убивали друг друга только новички – делили промеж себя «место под Солнцем» и не понимали, что оно давно уже было занято намертво. И распределялось оно только по родственному наследию. Когда «кровища девяностых» затихла, то все ужаснулись – за что люди убивались, если всё осталось по-прежнему?!
Некоторые из бывших «агентов» – ныне весьма успешные бизнесмены, поскольку дружба остаётся навсегда. Во время экономического хаоса, затеянного меченым горбачём и елейным пропойцей, почти все моряки остались на берегу навсегда, ибо морские пароходства ликвидировали. И наиболее покладистым бывшим «агентам» (морякам–торгашам) их бывшие «боссы» (настоящие фарцовщики), по старой дружбе, сделали такие предложения, от которых отказаться невозможно.
Так «лесное братство» стало разрастаться. Но уже не в местечковом варианте, как это было при Советах, а в планетарном масштабе, ибо теперь бизнес стал легальным для всех без исключения людей планеты. Да вы и сами на себе это чувствуете... Чувствуете, как дела «пошли в гору семимильными шагами», и именно так, как это изначально, аж в 1985-м году, и обещал всем нам меченый горбач?!
ФЕЛЬЕТОН ДЕСЯТЫЙ: «ПСЕВДОПОДПОЛЬЕ – ИСТОЧНИК ВДОХНОВЕНИЯ»
По телику у всех дома в Таллине было финское телевидение: поначалу – два канала, затем – четыре. В центральном универмаге даже была для этого официальная услуга по установке специального электронного устройства для включения в телике системы ПАЛ, поскольку в СССР была во всех телевизорах система СЕКАМ. Поэтому ни звука и ни цвета финского телевидения без спецустройства в советском телике не было. Было только немое чёрно–белое изображение, приходившее напрямую от телебашни из Хельсинки.
И исправляли сей технический «перекос», никого не боясь, сразу же во время покупки нового телика, там же, на месте покупки, в Центральном универмаге. Вот такой был «железный–железный занавес».
Люди свободно ходили по улицам в импортной одежде любого стиля и покроя, которая никогда не продавалась в магазинах. Причёски люди носили любые, даже хипповские патлы любой длины и панковские ирокезы любой высоты и любого окраса.
«Пластовики» втридорога продавали любые музыкальные виниловые пласт'Ы (диски) капстран сразу же, как только они выходили в продажу на Западе. На Вышгороде, под боком у спецслужб, по воскресеньям, с утречка пораньше и где-то до полудня, непроизвольно собиралась еженедельная неофициальная «ярмарка-толкучка» по взаимообмену «запрещёнными» пластами, куда сходились все любители сей капиталистической музыки.
Регулярно проходили рок–концерты на открытых площадках и на стадионах. И даже на такой национальной «святая святых» гигантской концертной площадке, построенной, кстати, за счёт всех народов всего СССР, как Певческое Поле, которое вмещает более двухсот тысяч зрителей!
Музыка на подобных рок–концертах звучала такая, которая не только полностью шла в разрез с официальным советским музыкальным стилем, но даже была к нему в прямой противоположности.
В советском народе бродила «страшилка» о том, что каждая пишущая машинка имеет свой неповторимый почерк, по которому секретные службы с лёгкостью найдут как её местоположение, так и её хозяина. После чего следовало устрашающее предупреждение – не печатайте крамолу. Однако нет бабы, которая не даёт, есть мужик, который х_у_ё_в_о просит.
Вначале осторожненько так, втихаря, самодеятельно печатали на пишущих машинках и скрытно раздавали в знакомые руки по одному малюсенькому рассказику в год. Эдакая «разведка боем» показала, что кагэбэшникам было на это наплевать, потому что они заняты были «ловлей» только больших «рыбёшек»: кодла зайцев и на льва х_у_й положить может. Этот «секрет» рассекретил Леонид Иович Гайдай в своём «крамольном» киношедевре «Бриллиантовая рука» (1 час 24-я минута 07-я секунда от начала фильма):
— А почему же вы его тогда не…
— Чтобы не спугнуть более крупную рыбу! – и глотает са-а-амую малюсенькую рыбинку.
После такого откровения «Самиздат» начал непрерывно штамповать и свободно раздавать в конторах по знакомым рукам свои, теперь уже толстенные, антисоветские «шедеРВы» (шедевры) «мирового» значения.
На всякий случай самиздатовские романы оформлялись в виде диссертаций. Использовался такой же переплёт и такое же начальное оформление как у докторских диссертаций для романов, а для повестей, новелл и сборников рассказов – как у кандидатских диссертаций.
Книгочеи читали тогда любую «запретную» литературу сразу же по её выпуску авторами в свет. Когда меченый горбач объявил свою «гласность», то первым делом в большой продаже появились именно эти самиздатовские книги, но уже в официальном книжном переплёте. И для продавцов, жаждущих наживы, оказалось удивительным то, что почти никто их не стал покупать, поскольку все книгочеи уже давным–давно прочли «сии рукописные труды», а остальным это и даром не нужно. С тех пор их никто даже просто полистать не собирается, ибо сегодня, в отличие от вчера, от СССР, «не до жиру, быть бы живу».
Как видно, любой запрет всегда сладок, и именно поэтому он и является самым главным источником для вдохновения. Хитра п_и_з_д_а, да х_у_й похитрей будет. Все это чувствуют на себе постоянно: сама б_л_я_д_ь и другим не верит. За все десятилетия постсоветской свободной бесцензурной жизни не создано ни одного интересного кинофильма, который хотелось бы взять себе в коллекцию. Стареем: раньше было – нос с горбинкой, х_у_й дубинкой, а сейчас: нос картошкой, х_у_й гармошкой. Загляните в свои киноколлекции, и убедитесь сами, что, в основном, они заполнены массой киношедевров «тоталитарного» советского «сверхцензурного» времени. Старые п_и_з_д_ы каются, а молодые – замуж собираются.
Сегодня это же точно так же происходит и с т.н. «санкциями». А возможным такое оказалось только благодаря накопленному гигантскому советскому опыту обхода всех запретов: цыган любит чай горячий, а цыганка – х_у_й стоячий. Не случайно тогда была популярной следующая «крамольная» фраза от народа, аксиоматичность которой подтвердит любой опытный юрист и любой опытный бухгалтер, и которая, как показала жизнь, теперь будет вечной «поговоркой»:
Закон — это столб, который невозможно сдвинуть с места,
но его всегда можно обойти с любой стороны.
Далее следует моё дополнение, навеянное современностью (если бы молодость знала, если б старость могла): закон всегда можно обойти, но при условии, что вы не «вундеркинд» типа «дуР'ов», а обычный Думов, Кулибин, Левша. И если вы решили положить х_у_й на грамотную речь, то, пожалуйста, не надо его ложить, кладите его, кладите.
ФЕЛЬЕТОН ОДИННАДЦАТЫЙ: «КРЫСЫ ПЕРВЫМИ БЕГУТ С ТОНУЩЕГО КОРАБЛЯ»
«Вражьи голоса» в паре с советским и мировым кинематографом создали миф о «страшном», «непобедимом», «всепроникающем», «бессмертном», «мощном», «супер-пупер» КГБ СССР. Характер, как и х_у_й, должен быть твердым, но не всем его стоит показывать. Советский народ даже анекдоты понапридумывал о них, как о своих самых лучших «спасителях и защитниках».
Например, вот такой анекдот в их честь (мой пересказ, поскольку в «сети» он имеется не в оригинальном изложении; услышал его в 1985-м году):
Встречаются Рональд Рейган и Маргарет Тэтчер. Тэтчер с ужасом плачется Рейгану «в жилетку»:
— Мне приснился страшный сон: просыпаюсь утром, подхожу к окну и вижу, что моя резиденция окружена советскими танками!
Рейган решил не отставать, и, с дрожью в голосе, плачется ей «в жилетку»:
— А мне приснилось пострашнее: вызвал меня к себе Горбачёв и спрашивает – «Товарищ Рей Хан! Сроки поджимают, а вы до сих пор не выполнили государственный план поставок зерна по Нью-Йоркщине и Вашингтонщине».
Или вот такой анекдот, характерно намекающий на мощь «особистов» (моё изложение, поскольку в «сети» он отсутствует; услышал его в ноябре 1982-го года):
Уставший работяга пришёл с работы домой, и, по привычке, включил телик, а там показывают ... похороны Брежнева.
Перекрестился, и переключил канал. А там опять похороны.
Перекрестился, и снова переключил канал. А там снова похороны.
Перекрестился, и ещё раз переключил канал. А там … Юрий Владимирович Андропов суровым взглядом смотрит из телика.
— Ну, наконец-то, хоть что-то интересненькое, – сказал работяга и уселся в кресло.
Из телевизора Андропов говорит:
— Ну, чего уселся?! Переключай дальше. За тобой уже едут!
Однако в те времена на самом деле никто не боялся никакого «супер-пупер мощного» КГБ СССР, потому что никакой силы оно в действительности не имело, а было только их самобахвальство, подпитываемое «голосами» и кинематографом, запугивая наивных слушателей и кинозрителей.
Образованных – до_х_у_я, умных мало. В ином случае КГБ СССР не просрало бы Великую Страну – СССР, не допустило бы, даже по приказу «меченых горбачей и елейных пропойц» – «Ничё не делать!», ибо акромя бездумного «приказа» (и дурак е_б_ё_т, когда х_у_й стоит) существует ещё Совесть, а также Ум и Честь его исполнителей: как можно тыкать х_у_е_м в живого человека?!
Именно так группа «Альфа» и поступила, когда в сентябре – октябре 1993 года елейный пропойца устно приказал им штурмовать изнутри, из подвалов, т.н. «Белый Дом», в котором находились наши же сограждане. Иначе говоря, елейный пропойца устно приказал стрелять в спину своему народу, которого клялся защищать.
Группа «Альфа» ответила ему, что они обязаны будут выполнить любой, и этот «приказ» тоже, но только после не устного, а письменного приказа, который должен быть роздан каждому «альфовцу» лично, и который должен быть показан во все СМИ.
После такого ответного ультиматума хитрец лишь поблагодарил «Альфу» за отличную службу. Затем он начал оправдываться, что таким поступком он якобы как бы «проверил» их Ум, Честь и Совесть. И, для окончательного отвода глаз от этого своего бесчеловечного «приказа», наградил этих «альфовцев» липовыми, как он сам, орденами и медалями.
Так что Совестливый выбор есть всегда и у всех! И практический пример тому – штурмовая группа «Альфа» (21 сентября – 4 октября 1993 года).
Впрочем, настоящее КГБ СССР просто изначально не допустило бы до супер-руля никчёмышей, а всё своё всегда и всюду держало бы в своих руках сильной железной хваткой «Железного Феликса». К чему душа лежит, к тому и х_у_й приложится. И никогда бы КГБ СССР своего не отдало бы никому и ни за что так, как это вечно делают все без исключения секретные службы всего мира до сих пор. И будут делать вечно и бесконечно именно так – железной хваткой «держать за жабры» всю планету: как себя поставишь, так тебя и в_ы_е_б_у_т.
„Точечные“ «застройки» делает любой дурак. Плох тот х_у_й, что к п_и_з_д_е не тянется. Именно „точечными“ «застройками» и занимаются бандюки всех мастей всего мира. То, что у других мы называем б_л_я_д_с_т_в_о_м, у себя считаем экспериментом или шалостью.
В чём тогда состоит ваш особый, «особистский», гэбэшный «профессионализм», если вы можете делать только то („точечные“ «застройки»), и только так, как это же самое делают «дилетанты чёрного мира»?!
Кому нужны эти ваши «успехи» по ликвидации никому не нужных разрекламированных „голосами“ единичных «правдорубов»?! Точно, х_у_й стоит, но непрочно. „Голоса“ специально этими «правдорубами» отвлекали вашу энергию от самого главного – от нанесения вами самой первой в истории человечества «Цветной Революции» там, у них, на Западе. Трехрублевый х_у_й, да в копеечную п_и_з_д_у! А в это время сами они, „голоса“, именно это и готовили, и именно это первыми в истории человечества и сделали 19–20–21 августа 1991–го года у вас, «точечников», под вашим же боком. У монашенки своя снасть, кому хочет – тому даст.
Ты не на словах, а в делах покажи свою хвалёную суперсилу и сотвори „массовую“ «застройку» где угодно и когда угодно, как это безнаказанно делает ваша конкура. Царю – царево, а х_у_ю – х_у_е_во! Даже уже набившие всем оскомину т.н. «Цветные Геволюции», и те – не ваше воплощение в жизнь: через свой х_у_й не перепрыгнешь. Так что и здесь, в „массовых“ «застройках», вы оказались в хвосте планеты всей. Чем большой х_у_й иметь, лучше маленьким уметь. Одно только эфирное самобахвальное словоблудие:
— Да мы! Да щаззз! Да всех! Да в труху! Но потом. Х_у_й – не паровоз: всех не посадишь и не перевезешь.
Везде и всюду у КГБ СССР яйца х_у_й перекрывают, а в действительности КГБ СССР оказалось слабаком: чиста п_и_з_д_а, когда поп ё_б. Главное своё предназначение – Безопасность Государства (ГБ) – вы не только не выполнили, но даже наоборот, вы не последними, как подобает Настоящему капитану корабля, а как Трусливый капитан корабля, первыми сбежали с «корабля». Именно так поступают на тонущем корабле крысы. Шахтерам – кресты, инженерам – п_и_з_д_ы, директору – нары, владельцу – Канары.
Как-то один из вас сказал немцам по-немецки:
— Я обязан выполнить свой долг – не пустить вас сюда, в наше посольство! Смотрите (показывает пистолет), в моём пистолете восемь патронов (acht patronen). Один, последний, для меня, а остальные семь – для вас. Кто первым хочет быть убитым за свою идею, пусть сейчас же идёт на меня!
После этого все «нападающие» ушли восвояси не солоно хлебавши. Есть два типа людей: одни катят мир, а другие бегут рядом, и кричат: «Б_л_я, куда катится этот мир?!»
И если один из вас поступил вот так, по Совести, то это не значит, что так поступили бы вы все по одному, стоя с глазу–на–глаз со Смертью. Xрен хоть пенисом, хоть фаллосом назови, он все равно х_у_ем остаётся. Х_у_й – понятие растяжимое. Среди вас тоже полно проходимцев, как это было в КПСС, и уничтожение СССР это подтвердило практически. Если в борделе дела х_у_ё_в_ы, там шлюх меняют, а не кровати двигают.
«Кто не сожалеет о потерянном СССР, у того нет Сердца». Весь Советский народ сожалеет о потерянном СССР, а потому стыд и позор вам от всего Советского народа! Чем п_и_з_д_а_т_е_е начало, тем х_у_ё_в_е_е конец. Сказали «Пошёл на х_у_й!» – не переспрашивай!
В Советское Время наши аборигены открыто и во всеуслышание говорили, что «ждут „Белый Корабль“». Сегодня всё наоборот:
«Эй, Мальчиш–Кибальчиш! Посмотри, не видать ли там ещё Красной Армии?»
https://www.anekdot.ru/id/1521887/
-----------------------
ПОДПИСЬ
http://proza.ru/2024/07/30/1166
2024–08–21
-----------------------
P.S.
Небольшое дополнение данной «экономической» темы можно найти в разделе «ДЕНЬГИ — ЭТО» в следующем «произведении» http://proza.ru/2024/12/11/572
-----------------------
Экономика - это вам не хухры-мухры
© Copyright: Валерий Владимирович Дроздов, 2024
Свидетельство о публикации №224082100371
Свидетельство о публикации №224082100371
Рецензии