Клеопатра районного масштаба

Александр Никишин.


КЛЕОПАТРА РАЙОННОГО МАСШТАБА

- И как же вас угораздило заболеть? - спросила симпатичная докторша, присаживаясь рядом с Костей Грибовым.
Натянула на коленки задравшуюся яркого цвета юбку, выскочившую из-под распахнутых пол белого халата.
Если бы она была не симпатичная, слесарь-жестянщик пятого разряда Костя Грибов ответил бы ей какой-нибудь грубостью или пошлостью в стиле МТВ или заводской курилки, но симпатичное лицо и симпатичные коленки, а также недельная мужская невостребованность, видимо, сделали свое дело, и он решил ей зачем-то понравиться.
Мы ведь не всегда понимаем, зачем мы делаем то-то и то-то, когда беремся ухлестывать за симпатичными девушками или молодыми еще женщинами, - охотничий инстинкт, зов природы, желание обладать красотой?
- Не смог отказать одной даме, - начал придумывать он с ходу. – Вот оно и вышло.
Когда-то в молодости он выступал в команде КВН Московского университета вместе с Константином Эрнестом и Юрием Гусманом, и фантазии ему было не занимать.
- Отказать? – она подняла бровки к самому краю белой шапочки. – В чем?
- Да как вам объяснить? Я не хочу ее, а она хочет меня! Хоть один поцелуй, говорит. Я в пятый цех, она за мной!
- Кто?
- Да Клавка же! Я ж вам и рассказываю. Я в столовку, она уже там – компотику, Костенька, ветчинки свеженькой, конфетку? Тьфу, блин! Я спрятался в «качалке», думал, она туда уж точно не решится прийти, мужики там у нас занимаются слегка прикрытые тряпками. Да и запашок от потных тел! Так она вошла и говорит: вы свои хозяйства можете не прятать, мне они не интересны! Меня интересует исключительно хозяйство Кости Грибова. Я однолюбка и никто мне не нужен кроме него. С ним только и вижу свою старость. И опять – про поцелуйчик! Ну, хоть один-единственный! Если ты не хочешь, чтобы я от тебя рожала нам девочку, то хоть один поцелуй. Я и пожалел ее, а у нее, видимо, горло болело. Теперь вот валяйся. А хозяин у нас, армянин, он по бюллетеню хрен чего выплатит. Хочешь болеть – болей, но за свой счет. Так что я теперь страдаю из-за чужой настырной любви.

- Господи, вы это серьезно? – спросила доктор Глокова Наталья Федоровна, слушая вполуха пациента, и внимательно списывая номер Страхового полиса обязательного медицинского страхования гражданина РФ Грибова К.К., который был выдан тому 7 апреля 2001 года страховой компанией  РОСНО, которая размещалась по адресу Москва, Вознесенский переулок, дом 10, телефон 234 9603. По этому полису больной токарь пятого разряда завода «Серп и Молот» Кирилл Грибков имел гарантии на получение медицинской помощи по программе обязательного медицинского страхования в медицинском учреждении, работающем в системе ОМС. Сейчас он имел гарантии на получение помощи от участкового врача Крюковой Елены Павловны, которая, по всей видимости, приглянулась ему как женщина и она чувствовала, что с ней кокетничают.

- Вот ваш полис, гражданин Грибоедов, не потеряйте! Не родственник вы писателю?

- Нет.

- Ну и хорошо. Итак, что у вас болит?

- Душа болит, доктор!

- Что-о?

- Душа! Не верите? Вон телефон, позвоните, спросите Ирину из 7-го кондитерского цеха завода «Красный Октябрь»!

- «Красный Октябрь» давно закрыли, не придумывайте, больной!

- Значит, не «Красный», а – «Большевичка». Или эта – «Новая заря»!

- «Новая заря» это парфюмерная фабрика. Бывшая Брокара, обрусевшего француза, которого ограбили в революцию и выставили за порог. У него на фирме работал некто господин Бо, который, в отличие от Брокара сумел сбежать от большевиков в Париж и там придумал новый запах «Шанель № 5». В советское время фирмы Брокара вошла в трест «ТэЖэ», жир-кость вместе с другой известной парфюмерной фирмой Ралле, ныне «Свобода», которая располагается на улице Вятская за Савеловским вокзалом. «Свобода» выпускает кремы и известный «Черный жемчуг», в основе которого сперма кита. Они продают этот продукт в Южную Корею и Японию. Фирма «Новая заря» находится на улице Валовая и выпускает духи и одеколоны. Кстати, там было начали выпускать одеколон Никиты Михалкова «Юнкерский». Но не вышло.

- Почему?

- Потому что Никита Михалков то ли много денег захотел, то ли ему мало заплатили. Он расторг контракт с компанией «Новая заря»... Надо сказать, что Никита Михалков попытался после фильма «Сибирский цирюльник», дышите больной, выпустить, не дышите, на Московском ликеро-водочном заводе «Кристалл», который находится в Москве в районе Лефортово, по адресу Самокатная, дом 4, одноименную водку. Завод, кстати, был построен в 1901 году в рамках государственной винной монополии, которую проводил граф Витте Сергей Юльевич. Но титул графа он получил не за то, что провел монополию, построив 350 типовых водочных заводов по всей стране (три в Москве) и привнеся в бюджет фантастические деньги, а за умело проведенные после русско-японской войны переговоры в Америке.

- Переговоры о чем??

- Да-да! Японцы хотели отнять у нас весь восточный сектор России, прибрать к рукам Сахалин, Порт-Артур, Владивосток, но Витте стоял на своем и уступил им только половину Сахалина. Поэтому его называли издевательски граф Полусахалинский. Но у Михалкова с водкой на заводе «Кристалл» опять ничего не вышло... Не дышите!.. Кстати, улица Самокатная носила раньше название Новоблагословенная по имени старинного старообрядческого храма, построенного в 1799 году в этом месте. Помните, у Булгакова профессор Преображенский предлагает выпить водки, а доктор Борменталь говорит: «Новоблагословенной»?..

- Фильм "Собачье сердце"!

- Да, да, режиссера-коммуниста Бортко. Сам себя выпорол, высмеял рабочий класс. Писатель Эдуард Лимонов считает, что эту книгу и кино надо запретить, это экстремизм. Но вам, видимо, хочется знать, почему не выпустили водку "Юнкерская"?

- Очень интересно! Я водку пью.

- И напрасно! Так вот, некто Никишин, бывший журналист, ставший историком водки, предложил ему разливать сорокаградусную на водочном заводе «Ост-Алко» в Черноголовке. Он привез туда Михалкова, познакомил с директором Пекаревым и было принято решение о розливе. Михалков настаивал на «водочке», а не на водке, но такая регистрация не прошла бы… Жена Никишина сделала этикетку для «Юнкерской», выбрали бутылку и дали задание фокус-группе выяснить уровень лояльности населения к такому названию и к владельцу марки Никите Михалкова. Фокус-группа идею не одобрила и водку разливать не стали…
   
- Слушайте, откуда вы все знаете? – таксист Козловский, лежа на брюхе, ошалело изучал изгиб ножки докторши, прикидывая, будет ли она сопротивляться, если он просто повалит ее на спину. - Газеты читаете?

- Зачем газеты? Все болеют, в каждой квартире такие же, как вы желающие любви, начинают со мной заигрывать и кормить разными байками и историями. Кстати, на заводе «Кристалл» есть музей русской водки, там висит портрет Витте и стоит бутылка водки «Сибирский цирюльник»... Слушайте, дышите! Вы что, заснули, что ли? Теперь - не дышите! Лягте на бок! Так, хорошо, теперь на спину. Опустите рубашку. Нет, штаны снимать не надо…

- Жить-то я буду, доктор?

- Как в анекдоте: кукушка, кукушка, сколько я проживу? Та: ку! Он: почему так ма...? Такая вот жизнь, маэстро, кто вы по профессии?

- Водитель большегрузого автомобиля.

- А, дальнобойщик! Это не про вас кино крутят с утра до вечера? Там играют Гостюхин и Галкин. Вы мне скажите, хоть малая доля правды есть в этом фильме, кроме автомобилей КАМАЗ?

- Там все правда, - важно сказал Кукуев, надевая штаны. Опухоль уже зарубцевалась, и, судя по всему, завтра можно будет снимать швы.   

- А что возите?

- То се, пятое-десятое. Биойогурты, батончики «Марс», телевизоры «Шарп», водку «Шопен» из Польши. А что вы делаете вечером?
 
- Помолчите! Закройте рот, действует заморозка! Так что там с вашим романом с продавщицей из ЦУМа? Делала аборт или решили завести ребенка?

- Конечно, аборт, однозначно!

- Какие же вы мужчины трусы! Любишь кататься, люби и саночки возить! И, кстати, зачем вы мне рассказывете про ваши похождения Казановы? Чтобы я – что? Лезла к вам в портки? Кстати, можете не волноваться, ваша простата сегодня получше. И анализы тоже хорошие. Вы знаете, я знаю много больных, которые преодолели болезнь с помощью оптимизма и силы воли. Вот и вы такой, наш герой!

- А вот вам бы я не отказал!

- О, Боже, в чем?

- В любви в чем же еще! Если бы вы попросили меня об этом.

- А вы спросите, хочу я этого или нет?

- Хотите вы этого или нет?

- Да конечно же – нет! Сто раз – нет! В конце-концов, за кого вы меня принимаете? Я, между прочим, кандидат медицинских наук, без пяти минут профессор, а не только женщина-вамп. А вы? Вы думаете, объятия токаря мне приятнее, чем объятия директора клуба «Метелица», к примеру, или начальника санэпидстанции Перовского района? Или олигарха? Ошибаетесь, молодой человек, крепко ошибаетесь!   

- А диктатура пролетариата? – проныл уныло металлист Крутов.

- Забудьте этот бред! Нет ее, диктатуры пролетариата. С 1991 года. С развалом великой страны СССР рабочий класс потерял свое лидерство в жизни нашей страны. Теперь есть Абрамович, на худой конец Фридман. Говорят, что снова будущего страны – нарождающийся средний класс. Это не так. Основа будущего - чиновники и силовики. Это – первое. Второе, что я – замужем. А три - вы мне совсем не нравитесь, ни как мужчина, ни как больной. В вас нету жизни, одни микробы...

- Да вы просто боитесь!

Она глянула на штурмана прогулочного речного двухпалубного теплохода "Снегири-55" с явным интересом:

- Чего я боюсь?

- Да чего угодно. Нового! Непонятного! Необъяснимого! Того, что если вы мне отдадитесь, я начну вас шантажировать перед благоверным. А вам это не надо, у вас и так все хорошо. Муж большие деньги зарабатывает.

- Откуда вы знаете про мужа?

- По вашей шубке. Тысячи 4 долларов. На свою ставку участкового вы такую шубу вряд ли купили бы.

- Мне могло достаться наследство, к примеру. Моя прабабушка была фрейлиной Ее Величества Александры Федоровны! Бриллианты, диадема, то, что вам гегемон не нашел во время обыска в 1918 году, моя хитрая юная прабабабушка-красавица прятала драгоценности в ведре на балконе... Могла и выиграть в Спортлото...

 - Не надо вам ничего выигрывать, у вас и так все хорошо. И муж ваш – тоже доктор?

- С чего вы взяли?

- Он, вероятно, дантист?

- Почему это дантист?

- Дантист, судя по белизне ваших зубов.

- Ну, знаете, вы уже и зубы мои разглядели. Зубы белые у меня всегда были. А потом – курить не надо вашу непонятную травку, и у вас будут белые.

- А откуда вы знаете про травку?

- Так у вас тут запашок стоит отчаянный!

- Черт с ним, предлагаю честную сделку, - говорю я. – Вы становитесь моею всего на одну ночь…

- Слушайте, больной, я ухожу. Бромгексин, вот вам полоскание, курить не рекомендую вообще, сегодня это просто уже не модно, ну и – арриведерчо.

- Нет-нет, подождите! Я же еще не все сказал.
- Того, что вы только что сказали, товарищ повар высшей категории, вполне достаточно, чтобы составить о вас представление. Хоть вы и Шеварднадзе кормили когда-то, если вы мне не врете, но, мне так кажется, кроме макарон, вы ничего не сумеете приготовить. На мои бедные уши.
- Вы мне отдаетесь, а наутро я – стреляюсь. На ваших глазах. И никто-никто, кроме вас одной, не узнает, что было между нами той ночью. Вариант Клеопатры. Представляете, как должно такое условие зажечь кровь, как должно подскочить давление и все такое, ух!
- Вот именно – ух! Значит, так. Я вам выпишу прогревание, кстати, какая температура была утром?
- 37 и 4. По Фаренгейту. Доктор, вы посмотрите, я весь горю! Клеопатра, будь моею! Я жизнь отдам за тебя.
- Это хорошо, что горите. Вся ваша дурь выйдет вместе с потом. А насчет жизнь отдам, мне такой вариант не нравится. Мне вообще не нравится, когда люди умирают. А чтобы после ночи любви – вообще какая-то дикая ересь. Я, например, с утра люблю понежиться в кровати. И, кстати, утренний секс, как говорят врачи, самый здоровый. Так что ваша Клепа для меня – не идеал для подражания.
- Ну не знаю, - сказал Глотов обиженно. – А мне она нравится.
- Ах, нравится! Вам, может быть, не хватает адреналину? Езжайте в Чечню, там вам его найдут в большом количестве. Все, до свидания, больной. Где моя шуба?
- Доктор, не уходи! Без ножа режете, не уходите! Ну хоть пять минут! Хотите, я вам чая заварю? Какой вы пьете? «Брук Бонд» в пакетиках? Зеленый? С мятой? Или с вереском? Очень хороший вкус. Или предпочитаете какой-нибудь экстравагантный, матэ, к примеру? Я хорошо в чаях разбираюсь. У нас на чае-развесочной фабрике когда-то паковали чай со слоном, представляете? За пару пачек в советское время можно было Луну с неба достать.
- Ну сегодня вы разве что живым слоном меня сможете удивить.
- А вы, кстати, умеете чай правильно заваривать?
Р-раз и рука смелого капитана-подводника оказалась под юбкой доктора, ощутив пальцами жаркое тепло тела. Докторша взвизгнула и стукнула больного по голове кулачком.
Оправляя юбку, она отошла в угол кухни.
- Значит так, господин ловелас. Еще один шаг и вам конец. Мой муж провернет вас через промышленную мясорубку и сделает из вас фарш, за это я ручаюсь. И не думайте, что если вы закрыли квартиру на ключ, вы сможете сделать со мной все, что угодной. Вы такой у меня не первый. Я сейчас нажму вот эту кнопочку, и два моих друга-санитара, которые ждут меня внизу в машине, ворвутся в вашу квартиру, снеся к чертям вашу хилую сарайную дверь. Я так понимаю, что на своей работе в фитнес-клубе вы достаточно набрались в деле обольщения невинных девушек. Но я не из них. Я готова с вами говорить серьезно на тему любви, если вы отгадаете загадку.
- Миледи, я готов на все! Ради вас я… 
- …Так, стойте на месте. И не болтайте всякую чепуху, а слушайте меня внимательно, господин танкист. Герой вы… сопливый. Поклонник клеопатровый из Бердичева. Значит, слушайте! Загадка, вот какая. Как вы знаете, я замужем. Уже двадцать лет. Мы учились с моим мужем на одном курсе в первом меде, но никогда я его не воспринимала ни как поклонника, ни как будущего мужа. Какой-то он был такой простой-простой. Чего не попросишь, сделает и даже не спросит – зачем, для кого он это делал? Я была ничего тогда, первая красавица курса и за мною волочились напропалую. Целая гвардия поклонников – один другого краше, семь поклонников, из которых я должна была выбрать одного: Курехин Саша, Петров Дима, Войтенко Слава, Лебедев Леня, Жечков Лешка и Сергей Ивашкевич. И я его выбрала из этой шестерки. Произошло это после одной не очень хорошей истории, которая произошла весной 1985 года. Я училась курсе на 4-м и в тот вечер дежурила с нашими ребятами в первой Градской больнице возле метро Октябрьская. Мы отдежурили и решили спуститься к Москва-реке, отдохнуть и выпить в ЦПКО пива и чего-нибудь поесть, ну, естественно, в пределах наших стипендий. Кому, как говорится, что по карману. Было начало весны, ледоход, красиво все, природа обновлялась! Скамейки снегом заметены были, спинки кто-то обломал, ну, мальчишки и забрались на парапет. Шестеро расселись, курят и мне местечко освободили. Тут – Курехин, тут – Петров, рядом со мной толстячок Войтенко, рядом с ним Леня Лебедев, Лешка Жечков, короче, вся джентльменская обойма моих обожатели… И был еще один мой воздыхатель. Сергей Ивашкевич. Он из всех какой-то незаметный был, обычный, маленького роста. Из бедной, как бы сейчас сказали, семьи. Ни ростом, ни внешностью, никакими другими талантами, короче говоря, не выдавался. И вот Сергею на парапете места не досталось. Он стоит, весь сжавшись, в холодной курточке, ветер дует, ему холодно, но не просится. Тут Лешка Жечков, наш староста, он из армии, сержант, злой такой и жестокий парень, и говорит, вдруг ни с того, ни с сего: «Ну, че, мол, Серега, не повезло тебе. Видать твоя судьба такая, что нет тебе места на корабле жизни. Не на тебя, видимо, поставил Господь наш вседержатель! Будешь тонуть в этой жизни, и никто-то тебя не спасет!» А он метра два ростом, Жечков наш, кулаки у него пудовые, с ним никто не мог справиться из наших мальчишек, всем им биты были, ну и был он у них вроде как за самого-самого. Какие-то методы ввел полубандитские, что-то от армейской дедовщины. И если он такое сказал, то, считай, что все, теперь на Сережке будет вот такая печать. Сергей, он давно был в меня влюблен, он был самым тихим моим воздыхателем, самым интеллигентным. За руки не хватал, в подъезде на меня не кидался с поцелуями и не делал попытку залезть под юбку, как тот же Лешка Жечков. И вот он подходит к Жечкову, достает из-за пазухи нож и кидается с ножом на Жечкова. Тот, огромный парень, сильный, ловкий, настоящий уличный хулиган, как будто  ждал этого его движения, схватил его за руку, в которой зажат нож, вывернул ее и вот уже нож упирается прямо в живот Сергея. Он вскрикивает, видимо, от боли и тут ему на помощь кидаются все остальные ребята, которых этот Жечков давно достал. Они хватают его за руки и за ноги, и хотят кинуть прямо в воду. Но Жечков, он ловкий, как змея, - кого рукой, кого ногой, но он их всех цепляет как-то и они все вместе – вшестером! - летят прямо на лед. С криками и матом падают на льдину, та вздымается вверх и опрокидывается вместе со всеми в холодную воду. Жечков, вижу, хватается мощными руками за плечи тех, кто плавает рядом и начинает тянуть их вниз, под воду. Уже и Лебедев под самой водой, и Петров, и Курехин, и Войтенко. Сергея я вообще больше не вижу. Я в ужасе кидаюсь в сторону стекляшки, где мужики пьют водку, кричу: «Убивают!», ничего не объясняя, потому что понимаю, что пока буду объяснять, кто и что, наши уже утонут. Те выбегают, кто со стульями, кто с веревками, мчатся к парапету. Человек пятнадцать. Наши только успели вылезти на берег и – началось! Какое-то месиво… Потом примчалась милиция, ребят наших выстроили у парапета – мокрых и в крови. «Из-за чего сыр-бор?» - спрашивают. А мои: «Да боролись мы». И Сергея спрашивают. А он вдруг говорит: «Я его все равно убью, рано или поздно». Сержант так внимательно на него глянул, а у него по рукаву ровно так разрез идет – кривоватый для шва, но, видно, что не оторван, а – отрезан чем-то острым. Он и говорит: «Тут, ребята, не все так просто. Тут поножовщина, видимо, была. Ищите нож!». Я страшно испугалась: это что ж теперь с ребятами будет с такой статьей! Да их же отчислят! «Какая, говорю, поножовщина, вы что! Мы – студенты-медики». «Медики-педики, - вдруг говорит милиционер, знаю я вас, медиков. - Банда!». И вдруг – крик: «Нож, нож!». Кто-то из милиционеров, которые возились у воды, все-таки высмотрели нож. Все милиционеры – туда. А потом старший выстроил ребят и говорит: «Ну, медики, признавайся, кто инструмент обронил?» Сергей тут же сказал: «Я». А за ним и все остальные – «Я!». «Ах, - «я»! – закричал старший. Тогда всех в отделение, будем выяснять, кто этот «я» настоящий, а кто – нет?». И всех увезли. А меня оставили одну на берегу. Стою, как дура, и реву. А тут еще две бабки в фуфайках, которые в парке по хозяйству, говорят за спиной моей, слышу: «Из-за этой сучки их теперь в тюрьму посодют». Вторая: «Да сами виноваты!» - «Сучка не захочет, кобель не вскочит, все она!». Я взяла какую-то палку с земли и на них – «Убью, ****и старые!» Они и побежали во весь опор, как когда-то, может и не бегали… Так вот, один из этих ребят стал моим мужем. Почему я выбрала его? Кто он?.. Гадайте. Сразу не скажете. Когда решите, что вот оно – решение, позвоните мне, если вы отгадаете, я буду ваша на ночь. Но дается только одна попытка. Если не отгадаете, заставлю нырять под лед. Нет, нет, только когда поправите здоровье. Я же доктор, все-таки, клятву Гиппократа давала.  Договорились? Вот мой номер телефона. Пока. Руки, руки уберите!

Хлопнула дверью и ушла, Клеопатра районного масштаба!               

Вот ее телефон: 816 45 49. Женщина, честное слово, очень даже красивая.


Русский апокалипсис

Он зашел в магазин по улице Аргуновская, дом 18, ООО «Котэкс-Торг». Купил газету «Комсомольская правда» за 10.80, «толстушку» с программой передач, ряженку «Останкинскую» 2,5 % жирности, 0,5 литра за 14.80, сырок глазированный "картошка" 50 гр. 20% жирности РОСТАГРОЭ за 32 рубля, 300 граммов на развес салата «Жемчужина» на 56 рублей 47 копеек. Порошок стиральный «Ласка» магия бальзама за 47.90, Хлеб «8 злаков» 300 гр. на 25.20. Прокладки гигиенические жене Carefree airflow за 66.10, салфетки  Logex губчатые с запахом лимона для мытья посуды из натуральной целлюлозы за 53.70, за губку Logex для посуды из нат. целлюлозы за 85.00, йогурт «Danone» активиа мюсли персик, киви за 12.80 4 штуки, творог «Данон даниссимо» воздушный клубничный за 18.90 3 штуки, йогурт данон фантасиа черника 3,5% за 24.20, майонез «Слобода провансаль» 250 гр. за 14.80, колбасы кусок варено-копченой докторская (Рублевского МПЗ) 457 гр. На 94.14, кусок форели в упаковке «Русское море» филе-кусок без костей на 236 руб. 80 копеек, хлеб «Бородинский» 300 гр. на 9.40, салат сельдь под шубой 259 граммов на 78 рублей 74 копейки, корм Whiskas для кошек вкусные подушечки за 51.70, салфетки Лотус слойные 25х25, скатерть Лотус 120х120 красная  за 125.40, за 44.90 средство сиф крем чистящий актив, морковь свежая импортная 1 кг за 14.56, крем джонсонс бэби особый уход за 124.10, лампа электрическая 60 ватт матовая а55 Е27 за 14.20, сок рич грейпфрутовый с мякотью 1 л за 63.30, морс Я ягодный сбор 1 л за 56.70, сок рич апельсин с мякотью 1 л за 55.70, чай холодный нестиа зеленый 0,5 л за 31.60.Спасибо за покупку. На сумму 1668.80 рублей. 0% скидка. Дал 2000 рублей, сдача 331 рубль 20 копеек. Чек 54 от 20.01.07 г. Кассир Пьянкова М.С.
 
Дома он все это смешал, добавил туда динамиту и взорвал дом на улице Академика Королева, 8. Приехал Лужков и сказал, что это был взрыв бытового газа. Когда ему сказали, что в этом доме не газ, а электричество, он ответил - слово не воробей, вылетит, не поймаешь! Поэтому придерживаемся верси взрыв газа!