Трикотажное одеяло

У вас мокрые тапки?
Рваные шторы?
Пропали котлеты?
Хотите об этом поговорить?

Когда-то давно я была убежденной собачницей,  но так вышло: притащила домой котенка, который вырос в огромного Адмирала Нельсона, и когда пришло его время уйти на радугу, я впервые в жизни попросила послать нам породистую кошку. Непременно чтоб скотиш хайленд фолд, окраса золотая шиншилла. Совсем как на картинке. Муж подумывал о дымчатом хайленде, непременно страйт - и чтоб сибирских кровей. Проще говоря - мнения разошлись между рыжей вислоухой и серым сибиряком.

И вот нам попадается ма-асенькая рыжая красавица, мама которой чистокровных британских кровей, а папа мохнатый рыжий подлец, сбежал и оставил крошку в коллективе полоумных малолетних человеческих детенышей и агрессивных братцев-британцев. Трусливая пушистая британка с роскошной белой манишкой и носочками перекочевала к нам в дом. Долго боялась и не слазила с рук. Ну прям как на картинке.

Вскоре я увидела в сети кошечку, у которой в трехнедельном возрасте на случку отобрали маму. Ту самую, с висячими ушками, но дымчатую, (как хотел муж), с глазами дикой серны. Я растаяла, муж тоже. Вскоре эта пушистая чудо-Лапуся перебралась на мой компьютерный стол, на теплый ноутбук, приняв за маму рыжую красотку. Рыжее чудо по кличке Нюша удивилось и зашипело - становиться мамой в столь юном полугодовалом возрасте в ее планы не входило. Поэтому Пуську первый месяц мы наблюдали только с хвоста. Да-да:две лапы и хвост,а все остальное пряталось под теплыми воздушными массами ноутбука. Злая Нюша была переименована в Алису из Страны чудес. Помогло. В ней появились аристократические манеры и дурная привычка - ее теперь надо нести к миске с едой.

Дома по мере роста оказалось, что к вислоухим ушкам прилагались на спинке тигриные ржавые полосы, а пузико – с белым вкраплением, категорически против чесания. И я получила малюсенькую целительницу. Впервые в жизни не я лечу, а меня исцеляют, окружая спокойствием и умиротворением, проникающими в каждую клеточку уставшего тела.

 И тут выхожу на улицу. Погода скверная – ливень. А на земле… сидит выброшенная съехавшими из квартиры хозяевами бывшедомашняя кошка с буквой М на лбу.  И даже нет у нее мозгов спрятаться от ливня. В глазах блестят слезы. Пройти мимо я не смогла. Эту короткошерстную крупную британку я притащила в дом.  Муж сказал, что она страшная.

 Так у меня исполнилась мечта, а у мужа появилось ТРИкотаЖное одеяло. Рыжее, вислоухое, британских кровей. Топочущее по соседским головам, как приличное стадо.

Первое время британка Василиса Премудрая (ну надо же с чего-то мудреть) с испуга от большой компании пыталась выскочить обратно на улицу. Но две малолетние бандитки перегораживали ей выход.

А потом начали пакостить. У меня на одеяле появилась кучка. Закопанная моей любимой майкой. И мокрое одеяло!  Кто кому противостоял сказать сложно, потому что ни описанное имущество, ни наложенный на него арест меня не вдохновили. Методом дедукции мы установили, что малышня не пускает кошку в туалет, а новая жиличка в обиде, что у нее не два лотка, а один. Сколько бы это длилось неизвестно, но нам пришлось уехать на юбилей. А это трио бандуристов осталось выяснять отношения.

Через сутки, когда мы вошли, они втроем восседали на подоконнике и новоприбывшая главкошь разрешила играть со своим хвостом младшему поколению.

 Муж зовет страшную, нехорошую кошь: - 
Иди сюда, моя красавица.

По клавиатуре пролетела трехцветная ласкучая Пуська и сделала пару скринов, за ней степенно пришла на подоконник увесистая англичанка Василиса Премудрая. Тут как тут и огненно-рыжая красотка Алиса приносит поиграть мне свою любимую игрушку-пчелку. Я кидаю пчелку, Алиса не реагирует. Я встаю, и снова кидаю игрушку. А Алиса, уютно махнув хвостом, уже ложится спать на моем месте.

Коты проявляют нервозность - я имею наглость находиться в их квартире, сидеть на их стульях. Единственная отрада - еда сама себя в миски не положит и туалет сам себя не почистит.
Так мы и живем. Странные шутки у кошачьего Бога, однако!

На прощание нехитрый рецепт.
Если вам плохо - крепко обнимите кота. 
Теперь плохо не только вам, но и коту.
Вот и всё.