Одной любви маловато

     В этой заметке хочу затронуть тему семьи и отношений между женщиной и мужчиной. Сразу оговорюсь: все написанное здесь, основывается на моем личном опыте и опыте других пар с которыми мне доводилось общаться.

     В двадцать-тридцать лет одной любви кажется достаточно, чтобы не только встречаться, но и прожить всю жизнь. Даже многовато одной любви, когда чудится, что и надышаться человеком не можешь, и минуты без него не проживёшь. Но к сожалению, именно такие, на первый взгляд, счастливые браки недолговечны.

     И вот после сорока, или пятидесяти лет, когда за плечами развод, а может и два, дети, алименты и прочее, мужчина (женщина) начинает прозревать и понимать, что одной любви для крепких семейных отношений будет маловато. Для случайных встреч и гражданского брака без обязательств оно и нормально, любви хватит, особенно, если есть сексуальное притяжение, или, как ещё говорят в народе: химия между любящими людьми.

     А для законного брака, где ещё есть желание иметь хотя бы одного совместного ребёнка, включаются уже иные параметры.

1. Общность взглядов на жизнь, мировоззрение, общие цели. Что подразумевается под этим? Например: верующий мужчина ходит в храм. Там он встречает верующую женщину. У них уже есть одна общая цель: быть с Богом, обрести Царствие Небесное. Или женщина знакомится с мужчиной на литературных курсах, кружках, сайтах. Здесь их может объединить любовь к творчеству, литературе.

2. Умение понимать и чувствовать друг друга. Бывает кто-нибудь захандрит в паре. Ему хочется посидеть у камина с кружкой кофе, попечалиться, просто передохнуть. А другой невероятно подвижен, теребит, куда-то зовёт, требует. А вместо этого надо бы разделить чувства другого человека, просто пожалеть, погладить его по головке, сказать нежное слово. И это тоже очень важно, хотя и не фатально.

3. Отношения с бывшими и детьми в предыдущих браках. Очень важный пункт. Особенно, если в паре кто-то поддерживает дружеские отношения со своими бывшими половинами, навещает детей. Главное правильно понимать и не ревновать. Дети тут не виноваты. Да и ничего плохого нет, если люди расстались, но продолжают поддерживать дружеские отношения. Это говорит лишь, об их адекватности, хорошем психическом и эмоциональном здоровье.

4. Доверять и быть уверенным. Означает: не рыться в карманах и гаджетах второй половины с целью найти компроментирующие факты. А другому, соответственно, не провоцировать, не создавать. двойственные ситуации, которые могут привести к ревности и подрыву доверия. То есть, в молодости подойдет и лёгкий флирт для остроты отношений и повышения сексуального градуса, но в более зрелом возрасте хочется не просто надёжного тыла, а надежнейшего и глубокого тыла, чтобы прийдя домой, действительно, расслабиться, а не искать под диваном женскую заколку, или, пардон, чужую мужскую пуговицу.

5. Отношения с родственниками. Все наслышаны про непростое общение между зятем и тёщей, и тому подобное. Если по молодости лет этому не придаёшь особое значение, или это кажется забавным, то с возрастом хочется, чтобы родственники жены (мужа), если не любили тебя, то хотя бы уважали, ну, или терпели, на крайний случай, без явных враждебных выпадов в твою сторону.

6. Перед тем, как сойтись, будьте искренни и правдивы друг к другу. Не замалчивайте свои опасения, страхи, а сразу проговаривайте их. Только так вы установите первоначальное доверие и понимание. Будет очень неприятно вашей половине узнать что-нибудь из вашей биографии без вашего ведома. Это сразу может расцениваться, как желание скрыть события, факты, пусть и безобидные, но уже ведущие к подозрению: вам есть что от него (неё) скрывать, и желание начать собственное расследование. Иногда люди на подобном энтузиазме такое нарывают, что сами сожалеют и понимают: не простят и не смирятся. Хотя человек уже давно раскаялся и ведёт совершено иную жизнь.

7. Умение терпеть и прощать недостатки другого человека. По молодости пары лепят друг из друга то, что хотят. Привычки только формируются, характеры ещё пластичные и подвижные. Позже, как правило люди закостневают и теряют способность не только к глобальным изменениям, но и к малым. Простой пример: женщина не курит и никогда не курила. Встречает курящего мужчину. Тот курит всю жизнь и честно заявляет, что не может или не хочет бросать. Тут важно понять, сможет ли она терпеть рядом с собой курильщика со стажем или нет.

8. Существует психологический приём для понимания: кто с вами, и сможете ли вы с ним жить.
Для этого разделите лист на две половины. В одну внесите достоинства или те характерные признаки, которые вам нравятся и устраивают вас. В другую недостатки. Перевешивающее количество тех или иных качеств уже укажет вам, надо ли продолжать знакомство или нет. Под каждым негативным качеством вашей второй половины напишите компенсирующие факторы или возможности свести на нет минусы любимого человека. А под позитивным, возможные (если таковые имеются) неблагоприятные, сглаживающие хорошие качества человека, факторы.

    Таким образом, перед вами будет довольно примитивный, но очевидный и реальный психологический портрет того человека, с которым вы решили связать себя узами брака, а не розовые очки пофигизма и безответственного отношения к личной жизни, по принципу: если есть любовь, то все как-нибудь образуется.