5 ноября

Глава о том - где, кого и как я убивал каждый год 5-го ноября.






1968 - за год до моего рождения


... Мои будущие родители познакомились.
Моему отцу 57 лет...

... Нервы расшатаны.
Зрение ухудшилось.
Зубов нет.
Желудка почти нет.
В ноге осколок.
Ночью не спит.
Днём не может без двух часов сна.
Выкуривает до двух пачек папирос в день.
Пьёт очень крепкий чай.
Легко срывается на крик...

... Моя мать хочет покончить с собой...

... Мать запуганная и истощённая.
То совершает отчаянные неожиданные действия, то дрожит от страха и боится всего окружающего...
... Периодически впадает в тяжёлую депрессию с сильным упадком сил.

Даже в школе, в своё время - училась неровно - от отличной учёбы до периодов полного равнодушия ко всему...

... Мать - слабая и больная, без хорошего образования...

... Отец - не самый сильный от природы - да ещё и тоже уже физически ослабленный и больной...

... Оба - безграмотны в вопросе создания семьи, рождения здоровых детей, воспитания детей, но способны решиться взять на себя непосильную ответственность.

http://proza.ru/2021/07/28/1201



1970 - мне пол года


... А есть я не хотел...

... Вообще - я, на самом деле - родился очень слабым.

И - не особенно стремившимся жить ...

... В яслях - я не выживу, а дома - со мной находиться некому.
Молока у матери нет.
Я еле живой...

http://proza.ru/2021/07/30/141



1971 - мне полтора года


... Я чуть не умер от воспаления лёгких.
Хотя, скорее всего - это произошло уже в  1972-м.

Надолго у меня выработался животный ужас перед врачами и их инструментами.

И - хотя в нашей детской поликлинике врач Зоя Алексеевна была очень добрая и внимательная ко мне - очень общительная, приветливая и доброжелательная, весело "заговаривала зубки" мне - моё детское полубессознательное сознание разрывалось между искренней детской любовью к доброй Зое Алексеевне, и диким ужасом при взгляде на, стоящую на раскалённой электроплитке в кабинете, сверкающую серебристыми плоскостями открытую стальную коробочку с кипящей водой в ней, и страшными шприцами с острыми иглами - в этой воде.

Маме пришлось лежать со мной в больнице...

... Аппетит у меня очень плохой оказывается.
И я продолжаю постоянно тяжело болеть простудами...

... в быту родители из-за малейших раздражающих ситуаций, любой мелочи, - начинают психовать, срывая злость на вызвавших её предметах...

... Папа почти перестал выходить из дома - отсыпаясь днём, и в своё полное удовольствие, спокойно, от души - начитываясь днём и ночью.
Безостановочно заполняя нашу микроскопическую однушку клубами папиросного дыма.
И днём и ночью с ним запертым в одном помещении - как в камере - оказался я...

... И в самые первые годы своей жизни - я оказался лишён нормального общения с более широким обществом, и сверстниками ...

И - нормального физического и психологического развития...

http://proza.ru/2023/01/17/1379



1972 - мне два с половиной года


Сейчас опять этот страшный старик начнёт запихивать мне в рот это г.....о, называя его манной кашей.

Ему нравится смотреть, как я давлюсь и блюю.

Настойчивый старый маньяк с больным животным интересом издевается надо мной - наваливая мне в рот липкую противную массу - и душа меня ей.

Он пытается меня обмануть - убеждает меня, что на ложечке сидит то кот, то мышь, то лягушка.
В азарте от буйства фонтана своей фантазии - он входит в раж и начинает приплясывать, распевать песни.
Сквозь слёзы у меня, поневоле, временами прорывается-таки смех, в приступе которого я тупею, как пустоголовая барышня.

И открываю рот ........

Нашёл старый придурок себе развлечение, на старости лет, "родив" себе для этой цели ребёнка...

... И сказали  БОГ  КПСС  и  БОГ  ОБЩЕСТВА  :

-  И отныне ты сделаешь со своим сыном то, что мы теперь повелим тебе  !

А для начала - комки манки ему в глотку  !
И до тех пор - пока не поверит, что так и должно быть  !!!!!!!!!!!!!

Чтоб мозги его - манкой стали  !
И чтобы со своими детьми - сотворил он то же самое  !

И так будет во веки веков  ! ...

... УЖАС   -   ДОМА     КРИКИ   -   ХЛОПАЮТ     ДВЕРИ  -

Я     ПЛАЧУ     И     ТРЯСУСЬ     ОТ     СТРАХА...

... МНЕ     ПРИ     ЭТОМ     БЫЛО,     ЧТО     НАЗЫВАЕТСЯ    -    РЕАЛЬНО     СТРАШНО

!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ДИКО     СТРАШНО     В     СОБСТВЕННОМ     ЖИЛЬЕ     !!!!!!!!!!!!!!!

В     ОКРУЖЕНИИ     СОБСТВЕННЫХ     РОДИТЕЛЕЙ     !!!!!!!!!!!!!!!

Я     БОЯЛСЯ     ОТЦА     В     ЭТОТ     МОМЕНТ    !!!!!!!!!!!!!!!!

Я     БОЯЛСЯ     ОТЦА   -

ПЕРЕД     КОТОРЫМ     Я     ЛИЧНО     В     ЭТОТ     МОМЕНТ   -

НИ     В     ЧЁМ     ВИНОВАТ     НЕ     БЫЛ     !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я     ПОЧУВСТВОВАЛ   -   ЧТО     ПОД     УГРОЗОЙ     МОЖНО     ОКАЗАТЬСЯ     НИ     ЗА     ЧТО

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОД     НЕОЖИДАННОЙ     УГРОЗОЙ    -

МОЖНО     ОКАЗАТЬСЯ     СРЕДИ     САМЫХ     БЛИЗКИХ

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!...

http://proza.ru/2023/01/18/1535



1973 - мне три с половиной года


... Маме стало настолько серьёзно не хватать отдыха, что это начало сказываться на её состоянии - не её психологическом здоровье.

Дома всё чаще стали раздаваться раздражённые выкрики...

... "Пробив", наконец, моей головой "люк" воротника - мама начинала пытаться дико вывернуть мне руки внутри кофты, пытаясь протолкнуть их в тесные рукава.
Тяжелее всего было всовывать руку во второй рукав - натянутая на пол корпуса курточка была ещё теснее.
Это было страшно больно.

Мне всегда всё было особенно больно и мучительно.

И так - почти каждый день...

... В душных магазинах я стоял, задыхаясь от жары...

... У меня постоянно болит голова, и часто болит живот.
Мне дают какие-то таблетки - толи "цитрамон", толи - "аспирин".

ПАПА  НЕДОВОЛЬНО  ВОЗМУЩАЕТСЯ  -  ХВАТИТ  КАПРИЗНИЧАТЬ  !

ХВАТИТ  ГОЛОВУ  МОРОЧИТЬ  !

Я  В  ИЗНЕМОЖЕНИИ

ОТ  ПОСТОЯННОЙ  ИЗМАТЫВАЮЩЕЙ  ТЯЖЕСТИ  В  ГОЛОВЕ

НАЧИНАЮ  МОТАТЬ  ЕЙ  ИЗ  ИЗ  СТОРОНЫ  В  СТОРОНУ

И  РИТМИЧНО  ПОКАЧИВАТЬСЯ  ВСЕМ  КОРПУСОМ  СИДЯ  НА  КОЛЕНЯХ

ВПЕРЁД  НАЗАД  -  ВПРАВО  ВЛЕВО

РАСКАЧИВАЮСЬ  И  ПОДВЫВАЮ  И  МОТАЮ  ГОЛОВОЙ

ПАПА  РУГАЕТСЯ  -  ХВАТИТ  "ОБЕЗЬЯННИЧАТЬ"  !!!!!!!!!!!!...

... Сидящий часами тихо и невидимо в дальнем уголке ребёнок - как раз всех в такой семье и устраивал...

... ДЕТИ  -  ЭТО  МОЛЧАЛИВЫЕ  И  ПОКОРНЫЕ  ПРЕДМЕТЫ  ДЛЯ  ОТДАЧИ  РАСПОРЯЖЕНИЙ

ОБЯЗАННЫЕ  -  БЫТЬ  ПРЕДМЕТОМ  РАДОСТИ  И  ГОРДОСТИ  РОДИТЕЛЕЙ...

... Отца я любил всегда.
Но одновременно с этим - уже с трёх лет начинал панически бояться.

В присутствии отца я становился как замороженный - у меня деревенело всё тело - я начинал запинаться при попытке идти или бежать - у меня подкашивались и слабели ножки.
Я не мог ничего удержать в ручках - у меня вся начинало падать и разбиваться.
Я дрожал и мёрз...

... Папа заставлял быстро выполнять разные команды - перекладывать и переносить с места на место разные предметы - чтобы я учился разбираться в сторонах и направлениях, в высоте, в цветах и размерах.

А я всё ронял и задерживался при попытках что-то сделать быстро.

После постоянного чая с молоком я не успевал добежать до горшка.
От постоянного напряжения я не успевал вовремя заметить позывы мочеиспускания...

... Меня периодически пытаются начать учить читать на русском и на английском, или, хотя бы - запоминать английские слова.

Я быстро устаю и мучаюсь, перестаю что-либо понимать, мама психует.

Меня раздражает верхний свет - до головной боли.

Ближе к вечеру меня тянет делать бессмысленные, но успокаивающие - гипнотизирующие меня - круговые движения на одном месте.
Мне хочется или бежать, или - ходить и ходить - без резких поворотов - бесконечно прямо, или - бесконечно по кругу.
Родители меня за это раздражённо ругают и требуют прекратить вертеться и вести себя спокойно.

То начинается боль в каком-нибудь из колен.
То - в животе...

http://proza.ru/2023/01/18/1578



1974 - мне четыре с половиной года


... Меня кормят насильно, с насмешками и угрозами.

Я начинаю испытывать ужасный страх перед родителями...

... У меня перепады от агрессии к нежности.

Я расту дома - сверстников не вижу...

... У меня всегда частые приступы головных болей.

Желудок и кишечник работают ненормально - постоянно поносы, за которые меня ругают.

Когда меня начинают ругать - меня парализует - я не могу двигаться и говорить - только дрожу от страха.

Меня ругают и за это.

У меня нет сил одеваться на улицу.

Играю в основном - сидя на полу, хожу и бегаю мало...

... Часто простужаюсь, болею и много рисую.

Меня начинают ругать за то, что медленно и мало ем, пугают, угрожают, причиняют боль.

Я дрожу от страха дома и срываюсь на ком-нибудь на улице - вдали от родителей.

Ночью не могу уснуть.

Часто видятся кошмары.

Отец учит меня выполнять то, что он требует.

Я путаюсь и забываю.

Отец кричит.

Я дурею от страха...

http://proza.ru/2021/07/30/465



1975 - мне пять с половиной лет


... В какой-то момент отец, видимо, узнал - что молоко не всем можно пить, и стал самостоятельно изготавливать домашний кисломолочный продукт - из деревенского молока от частников.
А по словам самого же отца - в детстве он и сам терпеть не мог молочные сливки...

... Когда отец в состоянии - он водил меня в "садик" сам - на противоположном берегу огромного болота, вид которого меня пугает.
В зарослях рогоза, и под затянутой ряской водой - мне мерещатся огромные и страшные хищные лягушки ...

Вдоль берега - частные дома и широкие лужайки.
Пасущиеся на них гуси - норовят на меня напасть - защищая свои выводки гусят.
Папа отгоняет их своим огромным портфелем из кожзаменителя.
А у меня - истерика от страха.

Папе - смешно ...

... Отец, вдруг, взялся меня "развивать" - почти выросшего.
Водит к реке - купаться и загорать - каждый день.
Боюсь спускаться вниз по крутому стометровому песчаному обрыву.
Боюсь отца - который ругает меня из-за этого.
Воды боюсь панически (возможно - я заразился от родителей бешенством (шутка)).
Нет сил забираться вверх по песку от реки.
Но боюсь отца - который ругает меня из-за этого...


... К реке (на даче у родственников) - ходили через сосновый лес.
На пол пути - стоял у дороги, огромный для меня тогда - мрачный, чёрный бревенчатый дом.
Который постоянно был весь "облеплен" мальчишками разного возраста.
Наверно - тоже чья-нибудь дача, и множество гостей с окрестных деревень.

Пугался я встречи с этими мальчишками...

... Я - копался в белом песке.
Плавать - так и не научился - дико боялся глубокой воды...

... И - плохо мне было в сухом жарком лесу.
Либо - холод и комары, либо - головная боль от жары...

... начинаю бояться новых мест и коллективов, общения и встреч с незнакомыми мне людьми .........

... Отец "не выходит" из больниц.
Мама всё делает по дому сама.
Мама становится уставшей и злой ...

Кричит на меня и угрожает мне...

http://proza.ru/2021/09/10/55



1976 - мне шесть с половиной лет


... Часто у меня не получается себя долго контролировать.

Часто - раздражение по малейшим поводам.

------------------------------------------------

В то же время -

у меня уже около года имеется странный страх -

перед встречей с новыми детьми ...

------------------------------------------------

... Резкие перепады от "выдрессированных" "хороших манер" - до неконтролируемой разнузданности...

... В шесть лет я получил чудовищный удар в голову.

Случайно - с мощного разгона - выбежав из за угла здания, столкнулись головами с другим ребёнком.

Ступор - отсутствие боли - звук потрескивания - ощущение реальной видимости искр - "кружащихся перед лицом".

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Весной отец болеет дома - сидит с газетами около окна, выходящего на огромный солнечный пустырь - сзади нашего нового дома.
Засыпанный остатками стройматериалов, битыми бутылками.
А около стены - под окнами и балконами - ещё и разнообразными окурками.

Я - у отца "на глазах" - один слоняюсь, в ужасной тоске - под этими окнами.

С головной болью - от жары, пыли, и солнца.

И от того, что в это время суток - мне очень плохо быть "на ногах".

Слоняюсь по этому пустырю.

"Дышу свежим воздухом".

Другие дети днём в детских садах

Я - дома после простуды...

... (В жарком Саратове, у бабушки, я) умирал от жары в тёмном закутке - на верху - рядом с трубой от  АГВ...

... Ужасно переношу жару южной области.

Часто многодневные головные боли - от раздражения от болей хулиганю, срывая его на всех.

Когда бегаю и кричу на кого-нибудь - мне легче...

... Воспитатели подшучивают по поводу моей худобы, и подучивают - чтобы я требовал у родителей торты и пирожные...

http://proza.ru/2021/09/11/1188



1977 - мне семь с половиной лет


... Утром мне не по себе и плохое настроение, а вечером много сил...

... В семь лет я получил ещё один ужасный удар в голову.

Носясь, с другими детьми, по полутёмному огромному подвалу нашей панельной четырёхподъездной пятиэтажки, я, с хорошего разгона - налетел в темноте головой на бетонную перемычку...

... утром меня приводят в чувство с мучением и моими воплями.
На первых уроках засыпаю...

... Мне хорошо только в ярко освещённых классах школы и художки, и у соседей - родителей моей подружки детства...

... Дома, на улице и в музыкалке мне темно и мрачно, тоскливо и плохо.
Песни по радио кажутся мрачными и безнадёжными.
Часто - не хочется жить...

http://proza.ru/2021/09/11/1206



1978 - мне восемь с половиной лет


... Зимой папа опять лежал в больнице, а к нам приезжала прабабушка.
Со мной стали случаться истерики - я жалел папу и боялся, что он может умереть...

... Я с трудом переношу походы на природе под открытым солнцем - под солнцем сразу начинаются сильные головные  боли и слабость...

... Песни по радио кажутся мрачными и безнадёжными.
Не хочется жить...

... Отец умирает...

... Мама жалуется мне на жизнь и предлагает умереть нам вместе, открыв дома газ и надышавшись.

Дома страшно и мрачно...

... Мальчишек боюсь.
Сверстники меня часто бьют.

С радостью только хожу по утрам в художественную школу - второй год в первый класс.
С интересом самостоятельно конспектирую информацию по истории искусств.
Берусь за масштабные композиции, но ...

... бросаю, сделав десятую часть работы, и больше уже не могу сосредоточиться на  продолжении одной и той же работы...

Начинаю опаздывать на занятия... -

... Вскоре бросаю занятия - просыпаю утром...

... Мне хорошо только на улице -

во время подвижных игр в вечернее время...

http://proza.ru/2021/07/31/1007



1980 - мне десять с половиной лет


.......  Днём, услышав стук - я бросался к форточке.

Чтоб - вовремя открыть и заорать людям, или выпрыгнуть в окно - если  вломится "дядя Серёжа".

Потом он выходил и стучал в низкое окно.

Я заранее задёргивал шторы, и лежал под окном на полу, под столом - так меня точно было не разглядеть.

Лежал и трясся от страха .........

Который колотил меня уже с двух-трёх лет - после криков отца - и колотил потом всю жизнь ..........

... Чёрные леденящие шесть часов вечера.
Попытки улизнуть от караулящих хулиганов.
Преодоление, на подкашивающихся от страха ногах, полуметровых ледяных волн чёрной дороги в длинном глухом переулки.
Призраки убийц и пирожков с человеческим мясом...

... Уроки учить нет сил.
Переодеваться из школьной формы в домашнюю одежду - как-то тоже .......
Как-то не до чего .........

http://proza.ru/2023/07/18/1399



1981 - мне одиннадцать с половиной лет


... Были резкие перепады настроения...

... головные боли ...

http://proza.ru/2021/09/11/1325



1982 - мне двенадцать с половиной лет


... Стала часто накатывать тоска ......

... вдруг - стало неприятно среди людей находиться ...

НЕВЫНОСИМО

..........................................

ТАК  -  ЧТО  ПРОСТО  "ПЕСЕЦ"...

.....  Неприятно стало оказываться  среди людей - необъяснимое ощущение .  .  .

... Часто подолгу было тоскливо и одиноко - даже вдвоём (с давним другом)...

http://proza.ru/2022/11/10/851



1983 - мне тринадцать с половиной лет


... Зимой, вдруг, сильно заболел, и есть перестал.
Кровь носом пошла.
Стал есть.
Но безразлично всё стало.
Как бы и не хотелось жить...

... Состояние потери равновесия, качки и шатания, нечувствия рук и ног, постоянное ощущение страха упасть, дрожь и слабость в руках и ногах, неестественное ощущение их лёгкости и притом непослушности...

... Страх перед обществом людей, которое оказалось обществом безжалостных существ.

Людей, ничем не отличающихся от бешеных собак и голодных волков одновременно, среди которых можно выжить только если ты не потерял хоть капли сил для борьбы за жизнь, и обмана этого зверья.

И я мог продолжать хоть как-то выживать, потому что эта капля сил, в любом моём состоянии, в моём теле и мозге ещё умудрялась сохраняться.

Именно эту каплю оставшихся сил и можно было запустить уже только сильным страхом.

Только под влиянием настоящего дикого ужаса удавалось найти в себе силы для простейших движений, чтобы хоть встать, одеть необходимую одежду, и доползти до нужного места...

... от любого стука или звонка - тут же бешено забилось сердце

Как варёный - как всегда после сна, если ещё два часа спокойно не поваляюсь...

... В голове пусто...

... желание отстраниться от всего - уйти во что-то, плюнуть на всё.
Остаться одному.
Никого не видеть и ничего не ощущать.
Оказаться где-то, где спокойно и никого нет...

... уйти в собственные мысли и ощущения - отстраниться от реальности - оказаться где-то отдельно от мира...

... хочется наплевать на всё и ни о чём не думать, жить только своими настоящими ощущениями и желаниями.
Желанием одиночества.

Самое прекрасное на свете - это одиночество.
Когда ты спокойно начинаешь осознавать - что на самом деле тебе никто не нужен, и спокойно начинаешь получать удовольствие от одиночества...

... Голова тяжёлая и мысли как каменные , даже немного больно думать...

... Падаю.
Нет сил сидеть.
Голова кружится...

... Сразу от движений начинает кружиться голова.
В голове - пусто и тяжёлая муть...

... Хочу спать.
Хочу лечь.
Голова болит-не болит - трудно даже понять.
Тяжёлая голова.
Глаза начинают слипаться.
Оживаю только от сильных чувств.
Например - когда шугаю кошку, с грязными с улицы лапами, со своего кресла.
Или - когда слышу чей-то топот в подъезде.
Или - когда слышу голоса за окном близко, особенно - если по голосам понятно, что люди не проходят мимо, а задержались и продолжают стоять поблизости.

Шея заболела от напряжения.
Руки как ничего не чувствуют...

... Тела не чувствую.
Как в невесомости.
Не чувствую мышц.
Но руки не хотят слушаться.
Усилилось гудение в голове.
Беззвучное гудение и голова тяжелеет.
Болит рука, на которую опираюсь - на подлокотнике кресла...

... В голове как волны пробегают.
Ощущение - сейчас неожиданно упаду головой на что-нибудь.
Вибрация в голове и волны крови прокатывают в такт пульсу.
Беззвучный звон в такт пульсу.
Беззвучное гудение в такт пульсу.
Беззвучные удары в череп изнутри в такт пульсу.
Тело - плечи, лежащая рука - как онемевшие...

... В черепе странное ощущение - как будто всё из него высосано.
Не больная боль какой-то тягучей пустоты изнутри головы...

... Меня покачивает, покруживается голова.
Пришёл домой.
С трудом разделся - руки хорошо себя ведут без движения - если что-то надо держать неподвижно.
С трудом наклоняюсь - ломит все мышцы и суставы.
Спину ломит.
Спина болит - терпения нет.
Откинулся на диван.
Нет сил подняться - нет сил в спине, зато одна боль при любом движении...


Сел читать за стол.
Вроде энергии прибавилось, но кроме чтения - тяжело о чём-то думать.
Читаю.
Опять начала уставать спина.

Слабость.
Голова мутноватая.
Слабость.
Желание хоть кому-то пожаловаться на плохое самочувствие, и нежелание что-то делать.
Желание прямо-таки ощутить тупость в голове.
Мышцы быстро устают.
Начинается одышка и головокружение.
С трудом встаю с кресла...

... Спина болит.
Голова немного тоже.
Шея голову с трудом удерживает.

У меня нет сил сосредоточиться на деле , принять вовремя правильное решение , додумать вовремя собственные мысли до конца.
В голове пусто.
Надоело всё.
Всё надоело.
От всего устал.
Ничего не хочу.

Мысли появляются о делах, но тяжело двигаться, нет сил ни за что браться.

Спина слабая, поламывает, в теле ещё после сна ощущения противные - как при температуре.
Голова тяжеловатая, плечи как каменные...

... Не было никаких желаний.
А когда у меня нет желаний - какое-то обострённое ощущение отсутствия всяких желаний, кроме желания просто жить и тишины - при этом есть какое-то сильное нежелание вставать, двигаться и думать о чём-то специально.
Сами по себе рождаются какие-то мысли, разворачиваются в последовательные размышления - они не напрягают.
Но если задать мне вопрос, или попросить что-то произнести - я испытываю мучения, головную боль, приступы раздражения...

В голове ощущения - похожие на те, какие бывают при опьянении спиртным.
Руки - как парализованные.
И ноги тоже.
В руках и ногах ощущения - похожие на те, что появляются у тех - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Меня смогут понять хоть те - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Только я живу с этим с рождения...

... Ноги не слушают.
Плохо вижу дорогу.
Нетвёрдо шагаю, хоть и быстро.
Меня несёт под машины.
С опозданием вижу машины и с задержкой реагирую.
Боюсь подходить к дороге.
Кажется, что падаю и что ноги отнимаются.
Неуверенно иду среди людей.
Неуверенно себя чувствую.
Ощущение, что я тут не на месте и лишний.
Странное ощущение, что я не там, где нужно.
Ощущение, что я будто бы мешаю в этом месте.
Ощущение какой-то странной пустоты внутри...

... (В пионерском лагере ) Меня оклеветали, и распустили грязные слухи...

... Мать озверела - она поверила своим знакомым.
Я тоже озверел.
Дрались всем, что под руку попадало.
Я - орал, и грозил только.

Мать погнула об меня трёхлитровую эмалированную кастрюлю.
Била с размаха сосновой палкой с руку толщиной - подпоркой от разобранных папиных стеллажей.
Большие шишки оставались.

Мать ногой выбила стекло в двери моей комнаты - когда я пытался от неё закрыться...

... В седьмом классе - иногда вообще перестал в школу ходить.

Осенью, если не мог вовремя встать утром, и немного опаздывал к началу первого урока - чтобы не оказываться в центре внимания всего класса - вместо школы поворачивал, с неосознанным страхом, в другую сторону ...

... Настроение менялось постоянно, тоска накатывала.

Зимой часто - спал до десяти утра, пол дня читал, пол дня помогал бабушкам, и опять - всю ночь читал...

http://proza.ru/2022/05/24/1190



1985 - мне пятнадцать с половиной лет


... Я не мог выйти в подъезд, если кто-то там стоял или шел, даже пройти пролет лестницы до почтового ящика.
Не мог выйти из подъезда, пока все не разойдутся. Любимым временем стало утро, если я успевал рано выспаться (редко…), когда все спят или заняты…

... я перестал выносить человеческий взгляд…
Чуть позже – в пятнадцать – мне стало трудно заставлять себя пройти мимо окон, особенно частных домов, даже если через занавески я не мог разглядеть людей…
Достаточно было знать – где кто в данный момент находиться может.

Ощущения – не передать… При этом деревенеют и дрожат ноги, кровь бьет в лицо, звенит в ушах, тяжелеет и болит голова, отказывает оперативная память. Перед глазами только схема направлений успешного бегства…

... В эту зиму я тоже стал иногда спать пол дня вместо посещения школы.
Хотя в восьмом классе у меня было не 72 урока прогулов, а 30 - 40 ...
Больше не было рекорда ...

... И спокойный сладкий сон ...

Часов до десяти утра...

... Просветления периодически всё же бывали...

Иногда - дней на пять-десять - в каждом месяце ко мне возвращалось полностью нормальное ощущение своего тела.

Ощущение своих мышц, ощущение пространства и равновесия, ощущение силы и нагрузки.

Желание двигаться и действовать.

Желание делать дела, имевшиеся в это время.
Какие сам себе придумаю.
И силы придумывать - появлялись.
Появлялись идеи...

... В феврале - в подвале нашего дома нашим сараем занялся.
Выгреб горы мусора - в пустующее место общего подвала.
Паутину выжег зажжённой газетой.
Собрал электроцепь с двухклавишным выключателем - я электричеством с первого класса занимался - низковольтным.
Нашёл в подвале оголённые концы и устроил всем короткое замыкание.
Врезал свою систему в ближайшую сеть.
И только заглядывал каждый день - пока из моего подвала не полился яркий свет двух 150-ваток.
Хотел кроликов в сарае держать.
Вырыл во весь наш сарай в подвале яму почти в свой рост - песок перекидывал в остальной подвал.
Со всего подвала спёр к себе весь белый кирпич, которым дорожки были выложены.
Ходил по городку с санками детскими - возил к себе брошенные доски.

Приходя из школы брал наши маленькие детские санки и шёл за брошенными на улице досками.

В смешном полупальтишке-куртке, перешитой из маминого ярко-красного пальто, с оставленным огромным женским меховым капюшоном, в огромных - по колено, тяжёлых, но - наконец-то - поразительно тёплых валенках, которые сам себе купил на субботней барахолке - на своём полудеревенском рыночке в городишке.

Это конец февраля.
Всё под толстым слоем снега...

... Хотел оборудовать для кроликов место в сарае.

Выброшенные после какого-то ремонта доски я обнаружил за полтора километра от дома - в стороне своей школы, когда в очередной раз возвращался новым путём - для разведки окружающего пространства.
Здоровые для меня, толстые - наполовину доски - наполовину горбыль.
Толи от разобранных "лесов", толи - от ограды или каких-то перегородок ...

Я шёл, шатаясь под напором февральского ветра, взрывая ногами в валеных сапогах по колено снег, который тоже - по колено - тут же наметали метели поперёк всех дорог и дорожек.

Школьник-восьмиклассник.
Мне было тяжело и холодно.
Ветер прорывался под куртёнку из тонкого "женского" драпа.
Я чуть ли не ложился горизонтально грудью и животом на сбивающую массу встречного тугого воздуха.
Я ощущал себя совсем одиноким и брошенным на этих дальних железнодорожных путях.

Я ощущал чуть ли не отчаяние от того, что и я сам никому не нужен, и мои проблемы никому не нужны, и наши проблемы никому не нужны, и нет уверенности, что я справлюсь с этой начатой борьбой с обстоятельствами.
Отчаяние от мысли, что всё это напряжение полудетских ещё сил - может быть зря.
И я шёл вперёд просто назло, просто из поднимавшегося тупого упрямства - пусть зря, пусть только сдохну впустую от бессмысленного напряжения - но назло буду делать именно это.

Назло всем - кто хочет навязать что-то другое ...
Назло миру, людям и реальности ...

... А у меня - видимо начался этот самый прилив сил, когда появлялась способность действовать наперекор ужасной жизни, на какой-то период изменять её, иногда - действительно добиваясь временного облегчения или улучшения.
И у меня именно в этот период февральских метелей появились силы что-то делать вопреки отсутствию и самих физических сил, и какой-либо поддержки, и малейшего понимания кем-то ...

Я по глубоким сугробам прорывался от тропы до выходящей в сторону путей задней стены какого-то огромного каменного склада, куда привозили в наш городок продукты, и выдёргивал из под снега тяжёлые, грязные и отсыревшие, холодные и с рвущими кожу рук краями доски.

Угадывал под сугробом - где торчит вверх доска, откидывал снег от верхнего её конца и начинал расшатывать.
Мне уже было не холодно - только тяжело и становился мокрый от пота.
Тащил - тащил из под снега и наваленных как попало других досок - наверх, на себя.
Упирался, чуть не спиной ложился на снег - и тащил.
Потом привязывал к санкам три-четыре таких доски и тащил по глубокому снегу уже санки.
Испытывая дикий ужас от собственной слабости, от того - как мне это тяжело.
Испытывая обычные для меня в этом состоянии - при таком напряжении - горькое горе и отчаяние.
Отчаяние - заставлявшее в такие моменты с ужасной злостью и слезами проклинать и весь мир, и равнодушных людей, и эти доски, и свою жизнь.

Я заканчивал восьмой класс советской средней общеобразовательной школы...

... Снег стал таять - ходил вдоль дорог за городом и собирал мешки бутылок - только на продукты.

Я каждый день, как на работу, кроме того, что я действительно ходил на работу - собирать бутылки вдоль советских просёлочных дорог - как на работу, в одно и то же время - я приходил и в подвал соседнего дома ...

Около дальнего от нас угла этого здания - огромной кирпичной пятиэтажной хрущёвки, с первым в нашем городке современным советским магазинищем самообслуживания во вест первый этаж - около этого дальнего угла был выход из подвала под этим магазином.
Из той его части - где находился вонюще-сумрачно-призрачный приёмный пункт, а заодно - и склад - бывшей в употреблении стеклопосуды.
Но не приличной стеклопосуды - не нормальных культурных цивилизованно-образованных широкогорлых бутылочек из под молока и кефира, которые принимали отдельно - в месте для цивилизованно-образованных людей - в чистом, тёплом и душисто-вкусно-уютном кафетерии самого продуктового магазина ...

... Недалеко от нашего дома одна из дорог уходила на север района, и в двухстах метрах от нас была остановка, где можно было сесть в "деревенские" автобусы...

... Итак - я решил хотя бы получше поесть.

Бутылки нам с друзьями уже не раз приходилось сдавать - с раннего детства - ещё помогая родителям.
В те времена дети пили тоже много лимонада.
Но ! - что это были за бутылки !

Целое богатство !
Они стоили ... дороже чем лимонад в них !!!
Ровно в два раза...

... Март.
Середина.
Снег вовсю начинает таять.
Вытаивают "подснежники" ...
Водочные и "чебурашки" ...

... разгуливать вдоль загородных дорог никто из взрослых и детей особенно не боялся.
................
Недалеко от нашей школы была автостанция.
Нетрудно было забежать на неё после уроков и я быстро выяснил расписания всех автобусов, идущих мимо нашего дома за город.
В блокнот, который был у меня всегда с собой, и если надо - новый - я всё аккуратно и точно записал.
Теперь, выходя из школы и посмотрев перед выходом на школьные часы в коридоре (своих у большинства советских школьников не было - дорого) - я знал, сколько у меня времени до ближайшего автобуса, как быстро надо идти и что я могу успеть.

Ко времени отправления в расписании я прибавлял пять минут - два перегона до нужной остановки - в нашу сторону и зигзаг мимо нас за переезд.
Вычислял - сколько остаётся до расчётного времени.
Из полученного отрезка времени вычитал десять минут - путь до дома моим самым быстрым шагом.

Было видно - на какой автобус я успеваю и сколько у меня времени остаётся до посадки на него.
Я или мог спокойно напиться чая дома, или быстро отрезать с собой кусок хлеба.
А ещё лучше - прихватить из попутного хлебного магазина тёплый мягкий батон за 16 - 25 копеек или пяток маленьких сдобных булочек "веснушек" по 4 копейки - всех грамм на 150 - как большая плюшка сейчас.
.................
Итак - середина марта.
Солнечный день.
В городке уже почти сухой асфальт.
Тонкий слой чернеющего от копоти снега того и гляди стает окончательно.
Солнце начинает припекать через зимнюю одежду.

Я выхожу из подъезда в резиновых сапогах и с корзиной на ремне через плечо ...

И быстро чешу за переезд.
...............
Прочёсывание загородных дорог я начал от самой границы городка, и двигался в даль от него.
По дорогам туда-сюда сновали грузовики и самосвалы.
В колхозы везли одни грузы, из колхозов - другие.

Автобусы ходили часто - много деревенского народа работало не только в городке, но успевали добираться даже до областного центра - там было ещё выгоднее.
Бабки, как всегда - заполоняли все рынки и места у магазинов и магазинчиков.

В общем - была работа большому количеству шоферов, которых готовили даже десятые авто-классы почти в каждой советской школе.
Не говоря о ПТУ.

И все эти водители - пили за рулём бутылочное пиво.
А иногда - и водку.
Много и постоянно пили, потому что большинство из них милиция не арестовывала - получала с них рубль, три рубля, пять рублей ...

Рубль - 2 бутылки пива, 3,5 рубля - торт, 1 кг свинины, 5 рублей - бутылка водки, 1 кг говядины.
Зарплаты - 80 - 250 рублей.

Водители эти рубли тоже получали легко - машина и бензин государственные, а калымишь сам на себя - как хочешь.

Попутные грузы ...

Так что пили и водители, и пассажиры, которых иногда хорошо набивалось в кабины ...

И бутылки летели в окно - на обочину.
Такая мелочь, как двадцать копеек - всего буханка хлеба - их не интересовала.
Дольше простоишь в очереди, сдавая эту бутылку, чем заработаешь три рубля с очередного клиента.

Три рубля водитель легко мог "подкалымить".
А это - почти килограмм свинины.

Больше чем пол килограмма говядины ...
Кило говядины стоил пять рублей.
....................
Бутылок вдоль дорог хватало ...
И весной начинали "всходить" "подснежники" - вытаивали зимние "посевы", созревал богатый "урожай".

Наполнить корзинку двадцатью бутылками я мог за час пути вдоль грязной весенней дороги, уворачиваясь от брызг из под колёс проносящихся мимо грузовиков.

Час - полтора.

Двадцать бутылок на двадцать копеек - четыре рубля.
У меня мама в день за восемь часов зарабатывала только три ...

И - не надо куда-то устраиваться и ходить каждый день на работу.
Тем более - это и невозможно было в 15 лет в Советском Союзе ...
Сам себе хозяин - нет сил - сиди дома.

А нормальное самочувствие - 3 рубля в час - очень даже неплохо.
Почти 1 кг свинины, почти 1 кг сливочного масла, 23 яйца, 6 кг мороженой ставриды, почти 10 кг мороженой кильки, 18 батонов по 300 г, 16 буханок чёрного хлеба 700 г, 13 буханок белого хлеба 700 г, 12 батонов по 500 г, 3 кг сахара, 30 стаканов томатного сока, 15 стаканов виноградного сока, 13 пирожных, 23 мороженых, 23 кекса, 37 коржиков, 75 булочек-веснушек...

3 рубля в час - очень даже неплохо.
Тем более для пацана, лишённого государством права на работу.
Да ещё и - нищего и полуголодного пацана ...

... В середине мая - опять сижу дома подавленный, сил нет, жизнь впереди ужасной кажется.
Голова и спина болят, руки и ноги тяжёлые.
Скучно и ничего не хочется, телевизор уже не интересный.
Около недели уже мучался.
Мутными глазами смотрю на мутный экран - хоть что-то отвлекает.
Сосредоточиться на чтении - не было сил - от сразу начинавшихся головных болей.
Ничего не хотелось и ничего не было интересно.
Тяжело тянется время и ощущение - что надвигается неизвестная невидимая неизбежная смертельная угроза...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
         +         +++         +         +++         
+         +++         +         +++         +         +++
Вдруг - как подбросило

( как всегда в момент такого "переключения" состояний функционирования психики -

нервной системы -

мозга -

"биопрограмм" )  -

от появившихся сил

и тут же созревшей идеи -

сирени на пустыре нарвать

и продать букеты в городе   !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Всю неделю - которую дали после восьмого класса для отдыха перед экзаменами - сиренью из палисадников и от  заброшенных домов торговал удачно.

В первый раз - с букетами сирени успел три раза съездить за 20 км в областной центр - на центральный рынок.
На неделе - огромная территория была пустой - кроме крытого павильона, где торговали своими фруктами жители южных республик СССР.
Сил появилось немеряно - не чувствовал усталости - бегал бегом с остановки и на остановку.
Автобус ехал пол часа в одну сторону.

Первый раз продал 6 букетов на 3 рубля за пол часа !

Три рубля - больше пол цены за бутылку водки.

Или - 15 пирожных.

Или - 3 кг сахара.

Велосипед угнал - второй раз в жизни - по ночам улицы объезжать и копить на багажнике ветки сирени.

Просто денег хотелось.
Поесть и одеться, а кроме - время покажет.

И - хоть какое-то осмысленное наполнение жизни - цель - работа (на это тоже энергия нужна, и не мало).

И - движение, необходимое для жизни организма - полноценное использование всех частей этого организма, и свежий воздух ...

++++++++++

Угнанный велосипед за бутылку у знакомых алкашей на ближайшем заводе перекрасил, и накупил на него всяких  украшений и приспособлений.
Гордился - что заработал, как инженер - 60 рублей за 15 дней.
Но в некоторые дни в день 10 рублей выходило - тогда на подобную сумму в ресторан можно было сходить, или 2 бутылки водки, или - 3 - 4  бутылки красного крепкого, или 50 буханок хлеба, или 100 мороженых, или 3 кг масла, или 10 кг сахара ...

Или - до Москвы и пол пути обратно по билетам...

А вы покрутите педали 6 часов подряд.
С погрузкой и разгрузкой.
Ночью.

Это - работа...

http://proza.ru/2022/02/20/1598



1987 - мне семнадцать с половиной лет


... Просветления периодически всё же бывали...

Иногда - дней на пять-десять - в каждом месяце ко мне возвращалось полностью нормальное ощущение своего тела.

Ощущение своих мышц, ощущение пространства и равновесия, ощущение силы и нагрузки.

Желание двигаться и действовать.

Желание делать дела, имевшиеся в это время.
Какие сам себе придумаю.
И силы придумывать - появлялись.
Появлялись идеи...

... В июле встретился с тем своим немолодым знакомым - и он меня в хороший лес за грибами таскать начал...

... Тут я и сосредоточился на грибах.
17 с половиной лет.
С июля до октября из леса и с болот не вылезал.

Вставали в три часа утра, от холода надевали осеннюю одежду.
Три км до автохозяйства.
В 04.25 - автобус.
Штурм.
Час тряски по бездорожью.

Грибы собирал бегом.
6 часов бегом с приседаниями - 15 - 20 километров.
Около полудня со слезами проклинал всю свою жизнь, и молился - по песку, с двумя корзинами, в тёплой куртке  под солнцем, в старых раздолбанных зимних сапогах друга - опаздывал на автобус.

Через два часа в городе, на рынке, был счастлив ..................

Сразу - корзины под охрану бабушкам на рынке, и в магазин.

Колбасу "давали" (по государственной цене) только ветеранам войны и труда - по пол килограмма.
Я в 17 с половиной лет выглядел на 14.
Прибегал в магазин грязный и в разводах от пота, лохматый, весь в пыли - и просил продавцов продать мне хоть 100 грамм  колбаски.
Продавали.

Когда вместе за грибами ездили - после продажи на рынке в городе накупали газировки трёхлитровую банку - стаканами.
В центре - где был ручной розлив.
И шли - прямо в сапогах  и с корзинами - на откос над рекой.
К открытой летней эстраде.
И слушали классическую музыку, пили сладкую дешёвую газированную  воду, ели пирожки.

С собой в лес брал стакан - чтобы днём в городе можно было к автоматам с газированной водой подходить без очереди -  пока все друг за другом ждут стакан.
День на рынке начинал со стакана газировки и горячего пирожка.
А потом откусывал от огромного тёплого батона -  только с соседнего хлебозавода - и запивал молоком из литровой бутылки.

Домой вёз хлеб, батоны, молоко литровыми стеклянными бутылками, и червивые грибы - себе жарил.
В рассол на час - все черви на дне таза.

Зарабатывал в сутки - за пол дня бешеной гонки с полной выкладкой, и пол дня усидчивости - до 30-ти - 40-ка рублей.
Мама столько зарабатывала за 10 - 15 дней.
Высокооплачиваемый рабочий - за три дня.
Колхозник - за неделю.

Накачал мышцы везде.
По две корзины грибов к "обеду" на рынок вытаскивал, клюкву с сентября - мешком на плечах.

Один ночевал, по компасу ходил.
За клюквой в первый раз в жизни меня знакомый повёз - 1-го сентября, на ночь, в рубашке и тонкой курточке.
Повезло с местом и урожаем - с семи утра до трёх часов дня нахватал от неожиданности в азарте две корзины - 3 ведра.
100 стаканов минимум.
50 рублей осенью - пол маминой зарплаты - 100 рублей зимой.

Да - пол зарплаты рабочего за сутки !

Завидно ?

А я когда неделями голодал парализованный - вы мне хоть копейку дали ?

Х........... !!!!!!!!!!!!!


На обратном пути в куртки набирал грибы - огромные подосиновики с белыми, и чёрные грузди.
И - безнадёжно перепачкал ими ветровку ...
Там грибы никто не брал.
Две корзины и два узла из одежды - 4 километра к станции тащил перебежками - поочерёдно - по два.

Домик с телефоном - на разъезде "торфяной" узкоколейки - занят битком.
Лежал мокрый от пота в рубашке, на спине, на земле, около чьего-то костра.

Потом зимой у меня пятно в лёгких было одно время.

Курил, но не выпивал весь год.
Стал один на болота с ночёвками ездить.
Городских жителей - новичков в этих местах - с собой на место водил.

За грибами один раз выманил с собой соседа-друга детства.
За клюквой - один раз выманил с собой бывшего однокурсника по борскому ПТУ.
Масса народа со мной на лесных станциях перезнакомилась.
Заблудившихся к дороге выводил.

Сапоги - купленные бабушкой в прошлом году - давно у меня порвались выше пяток.
Городские женщины оставляли мне запасные сухие шерстяные носки - когда я оставался ночевать.
Потом я их находил и возвращал.

Ездил за осень на болота раз десять.
Первая половина ночи в поезде туда, день на болоте, до полуночи ожидание, и до утра в поезде обратно.
При этом - иногда насквозь мокрый, и все несколько часов - стоя.
Потом отлёживался два дня.

Первые сутки спал и даже не просыпался поесть.
Третий - продавал ягоды в городе на рынке, и вечером - снова в лес.

Потом научился ягоды прятать в лесу, и дня по три подряд - ходил ночевать к железной дороге в тесный домик.
Собирал массу недоеденной еды - батоны, огурцы, помидоры, яйца, пироги, консервы.
Иногда мне банки мясного супа  наливали.

Люди выходили в половине первого ночи к поезду, а я ложился спать на пол во временно опустевшем домике.

Заработал на первый свой катушечный магнитофон...

... Люди на крышах вагонов ездили - там нет проводов.
Сходили вагоны с рельс - люди вручную вагоны обратно на узкоколейку закатывали.

То сутками в мокрой одежде и обуви ползал на коленях по болоту, то сидел в кресле, с чашкой чая со зверобоем и газетами-журналами, и слушал более-менее качественную музыку...

http://proza.ru/2021/08/04/25



1988 год - мне восемнадцать лет


... Просветления периодически всё же бывали...

Иногда - дней на пять-десять - в каждом месяце ко мне возвращалось полностью нормальное ощущение своего тела.

Ощущение своих мышц, ощущение пространства и равновесия, ощущение силы и нагрузки.

Желание двигаться и действовать.

Желание делать дела, имевшиеся в это время.
Какие сам себе придумаю.
И силы придумывать - появлялись.
Появлялись идеи...

... 22 января мне стало легче.
Появились силы искать работу и вообще нормально двигаться.

Первый раз на работу устроился - матери тяжело одной нас кормить.
В три смены древесный шпон в сушилку кидать - на мебельной фабрике.
Если бы чифирить не научился там от бывших зеков - сдох бы.
Обедал там очень хорошо, но желудок беспокоить начал - изжоги...

... К маю - резко ухудшилось самочувствие.

Еле ходить стал.
Всё тело - как каменное, как гири висят.
Хотел уволиться.
Поставили условие - в колхозе отработать.

Там понравилось.
Жил в однокомнатной квартире нового кирпичного двухэтажного дома - с сетевым газом на кухне.
Сил прибавилось.
Купил кирзовые сапоги, и стал бегать по утрам по окрестностям - чтобы потом в армии легче было.
В один посёлок - местную достопримечательность - пешком сходил через леса.
20 км - через заболоченную границу районов.

По компасу учился составлять карту местности.
Сам себе готовил утром и вечером.
В обед очень хорошо бесплатно кормили в колхозной столовой.

Со мной с фабрики приехали два молодых советских алкаша-бездельника.
Один из них - тоже вместе со мной был в детском саду
Я кормил их своими пакетными супами, учился терпеливо выслушивать всякий высокомерный бред молодых идиотов, и уклоняться от ненужных мне вопросов.

Вскоре они исчезли, а вместо них появился приличный молодой парень.
Уже семейный и состоявшийся - с которым мы  вместе начищали песком в чистой речке наши закопчёные кастрюли.

Прислали меня в колхоз сначала - перебирать картошку, а я потом искал способ подольше задержаться.
Стал помогать  пасти телят.

В июне уволился...

http://proza.ru/2021/12/27/1473



1991 - мне двадцать один год с половиной


... 1 мая 1991-го года пошла снежная крупа.
А я - к полудню - проголодавшись и замёрзнув - раздав  бесплатно непроданную ещё черёмуху - отправился в центр города.
И нарисовался перед телекамерами - плавно последовательно вливаясь в разные колонны демонстрантов - от  коммунистов до анархистов.
Прошёлся и вместе с будущим долгим мэром города - недалеко от него.

Предложенный мне в то время мотоцикл что-то не понравился, зато самой одинокой дамой я заинтересовался.
Хотелось хоть какого-то человеческого тепла.
И спустил на прогулки с ней по городу все эти деньги.
Друг обиделся.

Я предлагал ей пожениться, и прописать её у нас.
Порядочная всё-таки была - отказалась.
Она со своей старой матерью в ужасной развалюхе жила.

А я вдруг слабеть стал.
Чуть подвигаюсь - и сил нет.
Головные боли надолго.
Анальгин ничего не даёт, чай не взбадривает.
Как с песком в голове по туману ходишь.
С предлагаемыми подработками не справляюсь - слабость и боли везде.

Эта дама с матерью в Куйбышев поехали - у матери там комнату в коммуналке проверять.
Меня сопровождающим позвали.
А я - еле ползаю.
Везде боли и всё раздражает.
Как по аду.
Ничего не вижу и не чувствую - только задыхаюсь.
А женщины - не прочь подшучивать.

Я и так обидчивый, а тут ещё и эта болезнь непонятная.
Поссорились, и я уехал оттуда - один, и к себе домой.
Дорога у меня за их счёт была.

Домой приехал в середине июня, и недели две лежу целыми днями с книгами - не выхожу из квартиры.
Еле встаю в туалет.
В комнате - грязь, бардак...

... Просветления периодически всё же бывали...

Иногда - дней на пять-десять - в каждом месяце ко мне возвращалось полностью нормальное ощущение своего тела.

Ощущение своих мышц, ощущение пространства и равновесия, ощущение силы и нагрузки.

Желание двигаться и действовать.

Желание делать дела, имевшиеся в это время.
Какие сам себе придумаю.
И силы придумывать - появлялись.
Появлялись идеи...

... Как-то недели через две днём тот друг хороший пришёл - бывший одноклассник-третьегодник.
Отругал за бардак.

А мне к вечеру резко лучше стало.
И, вдруг - запрыгал я по комнате, как заведённый - мусор хлопком со столов, с пола - в ведро, и в мусорный контейнер.

Вымыл всё сверху до низу, протёр.
Утром бросился работу искать.
Энергии - как в чёрте.

В лес поехал - смолу собирать - нашёл работу в том самом местном опытно-показательном химлесхозе - в котором в 1986 -ом окучивал облепиху в его лесопитомнике, на дальней окраине нашего городка...

http://proza.ru/2022/05/31/1388




2001 год - мне почти тридцать один год




... Просветления периодически всё же бывали...

Иногда - дней на пять-десять - в каждом месяце ко мне возвращалось полностью нормальное ощущение своего тела.

Ощущение своих мышц, ощущение пространства и равновесия, ощущение силы и нагрузки.

Желание двигаться и действовать.

Желание делать дела, имевшиеся в это время.
Какие сам себе придумаю.
И силы придумывать - появлялись.
Появлялись идеи...

... С конца августа - до конца октября - я уходил всё дальше в лес от железной дороги и деревень на восток - до 20-ти  километров - до клюквенных болот.
Задерживался там на три - пять дней.
Местные охотники только удивлялись - как я все местные хорошие участки быстро обнаруживаю.
А там густая сеть дорог и троп.
Дорога от дороги, или просеки - километр максимум.
Для меня - восемь минут по асфальту - пятнадцать по чистому лесу, и т.п.
Чтобы идти прямо - есть компас (или - солнце, звёзды и часы).
Выезжал - только продавать ягоды.
Некоторое количество клюквы закопал в тайниках - на выездах из леса.
Мне по прежнему хотелось удобрить свой участок в деревне, и жить спокойно - питаясь своей картошкой.
Стоимость ведра клюквы зимой - стала почти равняться стоимости тракторной тележки навоза.
В нашей деревне навоз стали  возить за деньги из ближайшей деревни - от фермы.
Ничего особенно нереального.
Набери ягод - вывези - глубже закопай - незамёрзшую откопай - почистишь на рынке, во время продажи.
Ночь - посиди на вокзале.

ЧТО     Я     И     СДЕЛАЛ-ТАКИ     -     ЧЕРЕЗ     ДВА     ГОДА

В конце октября - в состоянии потери сил - еле вывез велосипед из под неожиданного, и очень интенсивного, снегопада.
Две недели лежал у той женщины - где пытался строить теплицу.
Потом смог доехать до того психотерапевта - мужа знакомой врачихи моих хороших знакомых.
Он написал мне адрес областного психоневрологического стационара.
Там я сымитировал приступ, и сказал, что тот врач меня сюда направил.







5 ноября 2021-го года я лёг на обследование в областную психоневрологическую больницу.
Та женщина - у которой отлежался - по моей просьбе приезжала, и свидетельствовала о моих приступах...

http://proza.ru/2021/10/04/1637









=============================================



2002

Мне 32 года



11-го января 2002-го года врачи-психи вышли на работу, и выписали-таки меня на волю.

Инвалидом второй группы, имеющим право на минимальную социальную, но уже пенсию.

Я был всё в том же - подаренном другом весной 1998-го - стареньком спортивном костюме, довольно потёршимся за прошедшие четыре года.
В подобранных в больнице разношенных, но утеплённых, зимних ботинках, после какого-то призывника в армию.
В женской, зелёной, крупной  вязки, шапочке, вместо моей - украденной в кладовке больницы ...

С большой самодельной сумкой, сшитой из огромной старой болоньевой куртки, после какого-то призывника в армию.
Сумкой - набитой набранным в больнице "барахлом" - полезными мне шмотками - после призывников...
Эти шмотки сюда привезли в декабре - с какого-то призывного пункта.
Для нас - нищих больных.
В нищую больницу.

И зонтом - с которым ложился в больницу в начале ноября, и  который сейчас не уместился в сумку ...





Эпилептик - Переселенец









.