Ревизоры не по Гоголю!

Почему не по Гоголю? Потому что они были настоящие с самого Минфина, с их контрольно-ревизионной службы!
А так, нравы почти те же, просто понаглей и понапористее!
Всё - таки «не из господ, дворян»!
Особенно, один с перебитым носом и набитыми кентусами* любил рассказывать про свои подвиги на ринге и уличных драках. Как у него после таких ударов по голове что-то сохранилось в мозгах, осталось тайной.
Ёщё и ревизор, аналитик!!!
Сколько благородства и добра в его сердце осталась после того, как он не одну «тушку» добивал на асфальте или ринге, тоже не ясно!
Одни вопросы?
Работаем с теми, кого нам Бог послал. Бог послал этих троих.
Нурлан Сабитович, крупный мужик в возрасте, с огромным животом и узким лбом, прищуренными бегающими глазками на фоне его круглых щёк, он был у них за старшего - «шеф»!
Второго, которого между собой мы назвали «боксёром», я уже как мог описал. В любой подворотне такого можете встретить!
Третий, пухленький мальчик в очках, весь приглаженный и тихий, похоже был их «интеллектуальным орудием». Мы его меж собой прозвали «очкарик». Троица была ещё та! Куда смотрели психологи кадровой службы  Минфина (если таковы там есть), когда брали таких на работу и отправляли на комплексную ревизию крупнейшего областного центра? Вопрос интересный! Или они сами такие?
Я не физиономист, но тут всё было слишком явно, все признаки деградации на лицо, без лишних слов. Но есть: «Презумпция невиновности»! Посмотрим по факту, к чему это приведёт, но ничего хорошего не ждали!
Ревизоры начали с департамента образования. Директора школ, некоторые подрядчики, поставщики департамента поднапряглись и собрали денежку на хороший ужин, оплатили их недешёвую гостиницу, хотя всё учтено в их командировочных.
От ужина не отказались! Кое-кто в этом увидел «плюс»! Некоторые –  «минус», значит коррупционные риски есть!
Аппетит у них был зверский, особенно у шефа. Он оказывается до этого работал в каких-то финансовых органах сельских регионов, хорошо разбирался в бешбармаках и водке!
Один выпил О,7 «дорогущей водки» и заполировал пивом!
Ужин прошёл в тёплой дружеской обстановке! Боксёр рассказывал про свои подвиги, шеф солидно молчал, пил и ел!
Очкарик быстро опьянел, но не забыл забрать остатки выпивки и закуски со стола! Бережливый!
Ох уже это, беспощадное казахское гостеприимство! На другой день они начали знакомиться с подрядчиками и поставщиками.
Документы все были в департаментах, обычно ревизоры не стремятся контактировать с бизнесменами, это может быть расценено, как коррупционные риски. Но у этих свой подход! На площадке перед школой, которую строила моя фирма, встретились и со мной.
Прозрачные намёки «боксёра» на то, что может сразу «раскидаешься не проверяя», я ответил молчанием, как вроде не понял о чём это он!
- Проверяйте, все акты в департаменте строительства?
- Проверим, хорошо проверим! – «боксёр» кивнул в сторону «очкарика»
«Очкарик» как-то ехидно хихикнул, понятно кто у них тут за «шестёрку»!
После этого «боксёр» очень пристально посмотрел на меня, взглядом удава на кролика. Но похоже кролик из меня не получался, он для убедительности поразминал кисти. Я отступил на пару шагов назад, и тоже, покрутил слегка ступени. Разминка!
- Хорошо позже встретимся, когда документы посмотрим… – выжал из себя боксёр.
Они сели в свой большой сверкающий джип, поехали по другим подрядчикам.
Я сел на свой старенький RAF4 и в офис. Вечером подрядчики собрались у меня. Сели, выпили, обсудили!
Сценарий везде был один и тот же. Он достаточно чётко предлагал ставку в пределах 5 % стоимости объекта, при условии, что не будет заходить с проверкой на этот объект. Некоторые согласились от греха подальше, откупились. Только Володя, директор фирмы «Ремстрой» огорчённо промямлил:
- У меня денег не было, но так как мне за ремонт должен супермаркет «Атлант» я договорился, что они им на эту сумму дадут товар!
- Они что и бартером берут?
- Похоже берут, завтра в обед мы там встречаемся!
- Странно, гребут все подряд, откуда только такие берутся?
- О времена, о нравы! – засмеялся самый старый из нас Алибек Серикович.
- Как в «ревизоре» Гоголя?
- Там, по-моему, было как-то покультурнее!
Сидели до поздна, но ничего не придумали, решили собрать максимум компромата. Но что с ним делать?
Кто-то предложил …
- Давай покрутимся завтра возле «Атланта», потихоньку снимем на сотку… потом в прокуратуру. Пусть разбираются!
Идея, что надо их просто сдать в прокуратуру многим не нравилась.
Караганда – родина Карлага, тут не любят сдавать, тем более мой дед по линии матери был в 1938 году расстрелян по ложным доносам односельчан!
Выхода не было, но на всякий случай я покрутился возле супермаркета «Атлант» в установленное время.
Володя договорился с администратором, а мы несколько директоров фирм, в виде случайных покупателей, крутились внутри и на стоянке.
Я сел на лавочку возле знакомого джипа.
Ждал недолго, первым шёл с охапкой каких-то шуб сам шеф!
Тяжело дышал, тащить штук десять женских шуб с таким пузом и с похмелья, наверно, не легко!?
Когда он начал их закидывать в багажник. Я подошёл и спросил участливо.
- Может вам помочь?!
- Нет, не надо!
Потом похоже узнал и добавил:
- Тут распродажа идёт, отдел закрывают, вот прикупил на всякий случай детям.
- Дааа, о детях надо заботиться…
Следом с большой сумкой полной, похоже, женских сапог, появился и сам боксёр. За ним плёлся бедный очкарик, тащил китайские сумки набитые какими-то тряпками!
Вот это ревизоры!
Больше похожие на петлюровцев во времена еврейских погромов. Это хорошо описал Н. Островский. Вспомнилась ещё и «Свадьба в Малиновке»!
Мне стало противно, я отошёл, даже не стал их фотографировать, хотя так договаривались!
Но директор другой фирмы Мурат, стоя из - за колонны всё это снял на видео.
Но посоветовавшись всё-таки решили пока воздержаться от передачи улик в соответствующие органы, никто не хотел быть стукачом!
- Такое всегда плохо заканчивается.  Давай подождём, карма настигнет. Они хватают всё подряд, как в последний раз…
- Какая карма, они уже давно Бога не боятся. – возразил Мурат.
- Предлагаю, если сильно будут давить, то покажем им видео и предупредим. В случае чего, передадим данные в прокуратуру!
- Ну и что? Ревизоры скажут, что всё это они купили!
- Да, и это правда. Скорее всего у них есть поддержка наверху, отмажут!
- Без поддержки сверху они бы так нагло себя не вели.
- Говорят, вице-министр – дядя «боксёра»!
- А племянник шефа – в аппарате Президента!
- Может это слухи, которые они сами распространяют?
- Всё может быть, давай подождём! – предложил я.
На этом порешили.
Гром грянул буквально через день. С утра прибежал Мурат.
- Ревизоров взяли с поличным!
- Как?
- Они нарвались на спортшколы. Один раз сняли откат, потом им показалось мало, пошли собирать по второму кругу, где им и подсунули меченные купюры от финансовой полиции!
Первый раз собрали же и обещали не трогать. Козлы оказались! Надо поддержать спортсменов, чтобы их крайними не сделали!
- Молодцы!
- Неужели посадят!?
- Посмотрим!
Через неделю мы узнали подробности, кроме подрядчиков департамента строительства, троица крепко взялась за подрядчиков спортшкол.
Тут не выдержала бухгалтер спортшколы Светлана пришла к своему шефу Марату Мукашевичу и заявила:
- Марат Мукашевич, всё равно я скоро уезжаю на пмж в Германию, давай я доложу о них куда следует?!
Похоже директора они тоже достали своими поборами, он дал добро, договорились с финансовой полицией.
А дальше сценарий известный. В кабинете, где они сидели в акимате, под столом нашли 10 сумок с наличностью. Кучу каких – то часов, конечно всплыли и шубы, оказывается и джип был тоже чьим – то «подгоном»!
Так же был факт, как в анекдоте… в зоопарке они взяли откат породистыми котятами. Хорошо, что не «борзыми щенками»
Какие-то ненасытные, жадные… ворвались, как орда - завоеватели в захваченный город и начали хватать всё подряд, вот это уровень!!! Уровень работников ревизионных служб министерства! Неужели в их кадровых службах нет психологов. У них же на мордах было всё написано.
Не помню, какой-то француз давно вывел теорию, согласно которой потенциальных преступников определяют по внешним признакам. Может он был прав! Надо изучить его работы!