1 января - 1

.















1-го января утром - приехав накануне от родной бабушки, которая не захотела меня знать - я выспался у тёти Нади  "в пригороде"  в последний раз перед изгнанием, и уехал с собор.

Я опять - в эти недели - как раз был полон сил.....

Уже десять дней.

И был уверен, что и на очередную ночь - я себе безопасное место найду.

А на другой день,и дальше - опять найду.....

Работу и место для ночёвки.

Был уверен, как всегда - когда я полон сил.



.... На прощание тётя Надя только обмолвилась : "вот, если бы ты платил за проживание рублей 600, хотя бы ..."

600 рублей - это размер моей пенсии по инвалидности в 2003-ем году ...




... Я осаждал эту новую начальницу над местным соборным хозяйством.....

Теперь - когда мне понадобилась работа - фантастически высокомерную - "Администратора" кафедрального собора нашего областного центра!



А до этой должности - бывшую повариху........

Или - официантку.



НО - из очень "крутой" церкви ......

Церкви - при управлении нашей епархией (епархиальном управлении).

Церкви - при которой была своя "ведомственная" столовая - "трапезная" -


для очень важных гостей главы епархии (церковной области).....



Я "осаждал" администратор-повариху - просясь на работу ...



"... А ткачиха с поварихой, с сватьей - бабой-бабарихой -
Извести его хотят..."

А. С. Пушкин

Сказка о царе Салтане




Я даже соглашался получать 800 рублей, а не 1000 - как платили несчастным бомжам-разнорабочим (грузчико-дворникам, заменяющим зимой бульдозер - для экономии) в кафедральном соборе в это время.

(Когда хлеб стоил 3 рубля, минимальная пенсия была 600 рублей, а зарплата рабочего 4 000 рублей)



Но ........ администратор-повариха вдруг стала неприветливой ........................

Это - не сплетничать за спиной.....

И, "строя глазки" - быть "добренькой" с каждым встречным-поперечным......

"Добренькой" - одним лишь своим, бесконечно длинным, "церковно-столовским", язычком.......



Понятно - что терять мне уже было нечего ...
Даже тюрьма - лучше немедленного уничтожения, выбл....дками подобного быдла, где-нибудь в подземном переходе.



И тогда - я, прямо около "заднего" (служебного) выхода собора - при всей толпе, влюблённого в него, народа в платочках - я встал на колени перед, выходящим со службы, старшим  священником собора.

Соборным наместником главы нашей областной епархии, "протоиереем".
Который лично знал меня уже четыре года, первые два из которых - я охранял этот собор, и открывал лично ему ворота, когда он приезжал-уезжал на своей "Волге-ГАЗ-31029" ("крокодиле").

Я бросился перед ним на снег на колени - с громкой просьбой взять меня на  работу.........

Он тут же поручил, ошалевшей от моей неожиданной наглости, здешней хозяйственной начальнице - взять меня на работу.

(Мои враги некогда вовремя не узнают, что я им уже не друг.
И никогда не знают заранее - что от меня ожидать.
Это я про всех всё знаю.....)


Времена поменялись - после смерти старого митрополита, и "ликвидации" его любимой ставленницы ...............
Из советского галантерейного магазина.

(С конца девяностых по конец июня 2001-го года (по смерть старого митрополита) - "администратором" собора была бывшая заведующая советским магазином галантереи.
Которую митрополиту рекомендовал её собственный старый начальник.
А может - и не только начальник.
Который - тоже поработал "администратором" этого - главного в области - собора.
После того - как накрылась медным тазом прежняя воровская система торговли - воровская система советской торговли.)

(*  *  *

Может, для веселья, для острастки
В жуткую ноябрьскую тьму
Няня Аннушка рассказывала сказки
Внучику Андрюше своему.

Про сороку-белобоку,
Что детей сзывала к сроку
И усаживала деток у стола.
Как сорока та, плутовка,
Каши наварила ловко,
Этому дала, этому дала,
Этому дала и этому дала.
Это очень старинная сказка,
Но эта сказка до сих пор жива.

Не знаю продолжения рассказа
И как Андрюша бабушку любил...
Который молодец заведовал главбазой -
Очень добрым молодцем он был.

И при нем в главснабпитаньи
Там была старуха-няня,
И она была чудесна и мила,
Она без всяких тары-бары
Раздавала всем товары:
Этому дала, этому дала,
Этому дала и этому дала.
Это очень старинная сказка,
Но эта сказка до сих пор жива.

И, как в сказке, но не для острастки,
Только раз приехала сюда
(Это тоже, может быть, как в сказке)
Сессия Верховного Суда.

Эту сессию, я знаю,
Называют "выездная",
И она была чудесна и мила,
Она без всякой ссоры, склоки
Всем распределила сроки:
Этому дала, этому дала,
Этому дала и этому дала.
Это очень старинная сказка,
Но эта сказка до сих пор жива.



Получил завмагазина
Триста метров крепдешина,
Был он жуткий жулик и прохвост.
Сорок метров раздарил он,
Тридцать метров разбазарил,
Остальное все домой принес.

И жена сказала: "Милый,
Как же без подсобной силы
Ты такую тяжесть одолел?
Для чего принес все сразу?
Разделил бы на два раза,
Мой неутомимый мотылек."

Эх, мотылек, ох, мотылек,
Всему приходит срок.
На земле ничто не вечно,
Спросят у тебя, конечно,
Чист или не чист.
Так что берегись
И, пока не поздно, оглянись.



Владимир Высоцкий


1956 год)



Времена поменялись - после смерти старого митрополита, и "ликвидации" его любимой ставленницы ...............
Из советского галантерейного магазина.

Теперь в церкви - везде и во всём - распоряжались священнослужители ...

Я бросился перед на снег на колени перед, несколько лет уже меня знавшим - с хорошей стороны - наместником собора.

С громкой просьбой взять меня на  работу.........

Он тут же поручил, ошалевшей от моей неожиданной наглости, администратор-поварихе - взять меня на работу.

А она же - в свою очередь - с радостью воспользовалась моим предложением.

Платить мне - меньше, чем другим.

Хотя расписывался я совсем за другую сумму.

Через два месяца я им отомстил...........





А пока - я стал каждое утро, с тем "местным жителем" - разнорабочим - тридцатилетним беспаспортным бомжом - выходить с лопатами.
Чистить снег вокруг собора.

Пенсия 600 рублей, тут - ещё 800 рублей - уже хоть что-то.

Не надо прятать глаза от хозяйки "в пригороде", и, иногда, по малодушию, воровать кусочки мяса из хозяйского супа ...

Не делись своими копейками ни с кем - теперь со спокойной  совестью.

Каша хоть и без мяса - зато досыта, и за честный труд.

И крыша над головой - просторно и бесплатно.
И - далеко до работы ездить не надо.

Прежние уроды - агрессивная пьянь - из помещения рабочих давно исчезли.

А энергия из меня так и пёрла.........

33 годика мне было в январе 2003-го года.

Самое время - переворачивать этот поганый мир - вверх дном.....





Эпилептик - Переселенец



.



А остальное - тут :  http://proza.ru/2022/04/09/1185







+++++++++++++++







.....  5 ноября 2001-го года я опять - второй, с прошлогоднего сентября, раз - явился к тому "православному"  (или - около ...)  - психотерапевту.
Так мол и так - опять жестокий приступ нетрудоспособности, и сейчас ещё не до активной работы - потеря интереса к жизни.

Теперь он со мной долго разговаривать не стал - а просто написал на бумажке какой-то адрес.
Оказалось - областного психоневрологического диспансера.
Где и областная больница заодно.
Объяснил - до какой остановки надо добираться.

Поехал - делать-то что-то надо ...
Приехал, обратился, подождал очереди.

Внешне - сымитировал самочувствие, как во время приступа.
Когда и говорить тяжеловато.
И упирал на бумажку в руках - "Вот направление от психотерапевта из такого-то центра - можно проверить  ! "

А вид у меня - измождённый, исхудавший - на чае и хлебе при нагрузках спортсмена .........

И явился - по снегу (временно выпавшему в конце октября) - в истасканной летней курточке ............

http://proza.ru/2021/10/04/1637



.... 11-го января 2002-го года врачи в этом, самом настоящем, дурдоме - пришли на работу, и выписали-таки меня на волю.

Инвалидом второй группы, имеющим право на минимальную социальную, но уже пенсию.

Я был во всё том же - подаренном другом стареньком осеннем спортивном костюме, довольно потёршимся за прошедшие четыре года.
В подобранных разношенных ботинках, в женской зелёной, крупной  вязки, шапочке ...

С большой самодельной сумкой тряпок, и зонтом - с которым ложился в больницу в начале ноября, и  который сейчас не уместился в сумку ...

Мою вязаную шапку кто-то в больнице украл.

Так и стою на остановке - в январе под снегопадом - со сложенным зонтом - в нескольких шагах от дурдома.

Естественно - я понимал - почему люди на меня косятся........

....... Так и проездил конец января, и почти весь февраль - из областного центра в свой районный центр - за 250 километров - и обратно - оформлял пенсионные документы.
Ночуя - по причине разбитости моего, почти не пригодного уже для жизни, деревенского домишки - ночую на большом железнодорожном вокзале, в одном попутном городке - с крупной узловой станцией.

... Хотя - сейчас я не могу вспомнить точно - сколько времени у меня заняло оформление документов.
В принципе - не очень долго.
Съездить - занять денег.
Туда - возможно с ночёвкой на промежуточном вокзале.
Ночёвка, или две - "в пригороде".
Вечером - в деревню.
Ночёвка на вокзале на обратном пути - рано утром в своём посёлке.
Сфотографироваться.
Где - не помню.
Но - скорее всего - тут же в райцентре - где и "родной" теперь отдел  ПФР - по месту прописки.
Фото, вроде уже - тоже сразу делали .....
Не неделю, как в  СССР.

Оставалось ждать изготовления пенсионного удостоверения.
Дней десять.
Без него справка была не действительна для проезда в транспорте.
Но драного помятого истощённого молодого мужика - со справкой о выписке из больнице, и со справкой  ВТЭК  - провозили-таки.
Контролёры в электричках не идиоты.
"Цепными псами" их бездельники и алкаши делают.
Которые могли бы, всё же - не весь свой "калым" пропивать .......
А те - больные, которые ко врачам никогда не пробьются.
А надо бы - лишать их дееспособности, и организовывать принудительную трудотерапию .......

Может - и оформлял-то я все эти документы - недели две от силы.

Не сразу пришли в район документы от врачей врачам.
Не сразу стали начислять пенсию - хотя начислили потом всю сумму - с момента признания инвалидности.
А так как это произошло в самом "кончике" декабря - на январскую пенсию я уже имел право.

Видимо - в первых числах февраля на почте в своём посёлке и получил.
Пришлось заводить сберкнижку - сбербанковскую.
Десять рублей класть.
И потом на неё и началось начисление.

Так как я около месяца прожил потом в деревне, и уехал примерно во второй половине марта - сырость началась, но снег ещё лежал - то в деревне я жил с февраля - после получения пенсии.
Потому что - именно на эти деньги я там уже и начинал хозяйствовать.

Ну а пока всё оформлялось - во время необходимых приездов в город, и в периоды ожидания - мне приходилось так и просить содействия в ночёвке "в пригороде".
В это время я бесплатно курсировал в собор и обратно - и в соборе старался выпросить как можно больше продуктов.

Да - самое главное - закончилось действие лекарств, которые "на мне испытывали" в психушке.
После этого - на несколько месяцев человек чувствует прилив сил, энергии, упорства, интереса к жизни и своим делам.
Обратный эффект, подавляющему работу нервной системы, действию лекарств.

А прописанные мне новые уколы я стал получать не сразу.
И для этого тоже - местным врачам надо было дождаться бумаг из облстационара, а потом - меня из города.

Так что - аж до начала февраля мне, возможно - здоровье подрывать ещё не начинали ............

Я старался получше снабдить доступными мне продуктами своих благодетелей........

....... Примерно в середине февраля мы, с товарищем-инвалидом, которого я взял из города себе в помощники, вечером уехали из "пригорода" в мой посёлок.
В сумерках - чтобы меньше людей в посёлке отправления видели наш необычный багаж - большие деревянные сани с двумя полными тяжёлыми мешками.
Последней электричкой из города в дальний городок - где ещё надо было делать пересадку........

........ Я добросовестно, дисциплинированно - стал "лечиться" у своего районного психиатра.
Тем, что мне назначила та полусумасшедшая врачиха - из областной больницы.
Которая - по дурости - тогда уже поиздевалась надо мной при помощи их "лекарств".
Мне назначили очень дорогое, но бесплатное для меня - по льготе - лекарство.
Укол - один раз в месяц.
Тогда я российским врачам ещё верил ..........
И укол сделал.
В середине февраля..........

........ Я сразу решил организовать сохранность как можно большего количества тепла - уменьшив помещение.
Разделили жилое помещение пополам.

Жилое помещение - это в целом  6 х 6 метров, в одной половине которого расположена печь.
Она стояла ближе к стене, в которой была входная дверь.

За большой печью - было свободное пространство -  6 х 3  метра.

Перегородка когда-то была и раньше - но не закрывая от  "комнаты"  стенку самой печи, и без дверей.

Теперь отделили половину с входной дверью и печью от половины с окнами фасада.

Брали толстые доски от недоделанного потолка в другой половине дома - в нежилой кладовке - прибивали их к полу и потолку, и на них нашивали тонкие доски от стен, тоже недостроенной ещё прежними владельцами дома - "летней кухни" - подобия домика около бани -  3 х 4  метра площадью.........

......... Когда план был продуман, и можно было просто говорить напарнику - какую доску откуда оторвать и куда приколотить - я поручил все эти работы ему одному, а стал искать навоз..........

......... В течение светового дня я успевал приволочь только три раза воз навоза на деревянных санях - еле тащил по сырому  снегу - постоянно наваливало за сутки по колено снега.
Лесовозы уже не ездили нашей улицей - короткие шестиметровые брёвна теперь везли из леса на лесозавод прямо центром посёлка - по единственной асфальтированной дороге.
Соответственно - не спешили и часто чистить улицу.........

.......... В конце марта, или - начале апреля - мне вдруг стало очень плохо ..................
Я опять почувствовал - что больше не могу нормально двигаться, думать, принимать решения, распоряжаться, и пропало желание жить.

Мучения начались опять.

Мы быстрее собрали вещи, и уехали.

Я прихватил черенки - сколько сил хватило удержать в руках - отвёз их "в пригород" ............

+++++++++++++++

... Состояние потери равновесия, качки и шатания, не полноценного ощущения собственных рук и ног, постоянное ощущение сильного страха упасть, дрожь и слабость в руках и ногах, неестественное ощущение их как бы типа лёгкости, и, притом - непослушности...........

http://proza.ru/2021/07/27/58


.......... В октябре - я, в благодарность хозяйке дома, тёте Наде (Не отвечает на звонки с марта этого года..... 19:31 10.01.2025), в "пригороде" за то, что я прожил у них с марта, сделал целую плёнку - 36 кадров - снимков их семьи.
В разных креслах, и у разной мебели - все в разном составе - почти всегда с маленькой внучкой.
Сделал им и себе - по комплекту снимков.
(Мой комплект они потом украли - из пакета с моими семейными фотографиями - которые хранились потом у них ещё до 2004-го года......)

*************

В ноябре я сделал со своих плёнок несколько крупных красивых фотографий - из серии моих поездок в лес и на новый земельный участок.
Вложил их в большой конверт, и написал письмо своей бабушке.
Я написал на конверте : вручить тому - кто проживает в данном доме - если нет указанного адресата.
Бабушка-то - в 1994-ом перестала мне на письма отвечать.
(Когда я квартиру продал, а поехал не к ней.
Потому что я два года подыхал с голода - 1992-й и 1993-й - а она про меня забыла.
И я забыл про неё - от голода) .........

Я написал ей, что собираюсь приехать - и отослал ценным заказным письмом.

Ответ пришёл вовремя - бабушка писала что в Саратове холодно и скользко .......
И чтобы из-за этого - я не приезжал ........




Естественно - получив свою очередную пенсию, в первых числах декабря 2002-го года - я, старым знакомым маршрутом, поехал в  Саратов.

С декабрьской пенсии - уже в 600 рублей - мне хватило денег на новую зимнюю куртку.
Пышную очень, на синтепоне, и с блестящим, скрипучим, как прорезиненным, верхом.
Самую дешёвую на центральном городском рынке (где подешевле, чем в магазинах) модель.
И - на билет до Саратова - в плацкартном вагоне.

+++++++++++++++

Бабушка оказалась жива, здорова и на месте, а вот я - приехал совсем слабенький.

И сил у меня хватало - только сидеть в уголке, на втором этаже особняка, и читать, со скуки, какую-то старенькую рваненькую книжонку - которую я  вспоминаю с благодарностью.
Там было что-то - про бедную жизнь какой-то американки - соблазнённой в 19-ом веке богатым молодым дураком.

И ещё - посмотрели мы с бабушкой по телевизору первую пресс-конференцию  Владимира  Владимировича  Путина.

Бабушка сразу объявила мне - что я аферист, и пенсия у меня фиктивная.
И сказала - что разрешает мне пожить у неё только до конца этого месяца.

Пару раз я выбирался в городские церкви, как-то выпросил буханку белого хлеба - больше от скуки .........
Я мог тогда бесплатно ездить по любому городу, и району России - просто имея своё удостоверение об инвалидности.

(Нигде в России, в 2002-ом году - не было никаких местных проездных для инвалидов.
Платным - хоть и льготным - проезд для инвалидов стал с 2005-го года.
И льготным - только по своему району прописки - в своей области.)

Заодно выполнил просьбу тёти Нади - через "горсправку" нашёл ей координаты какого-то её приятеля молодости.
Но часто выходить из бабушкиного дома - у меня в декабре  2002-го  не было сил.

20-тилетний мой двоюродный братишка приходил - мерить штаны, которые ему перешивала бабушка.
В армии он не был - "больной".
Не работал - тяжело.
Девушка у него - была.
Это - посильно.
Иронично рассматривал мои фотографии - с видами природы..........





Числа 20-го декабря - я почувствовал себя по новому ............

У меня появилось желание жить, и интерес к деятельности  !

Я начал думать - что и как я могу сделать -чтобы у меня появилось побольше денег - что  "провернуть", где подработать.

Фантазия пошла уже даже на то - чтобы выкупить обратно свою квартиру в родном мне городке ........

Я задумал провернуть .................
Но для начала нужны были несколько тысяч.
И я стал просиживать часы на бабушкиной кухне - составляя детальный план действий.
Пунктов из ста с лишним.

*****************


А ещё - я очень чётко осознал - что пропустил очередной укол - в середине месяца  ........



Вот этого - я людям уже не простил.


И российским врачам - в первую очередь.




*****************

30-го декабря бабушка дала мне денег на обратный билет, и потребовала сейчас же уехать.
Спорить с этой старушкой я не стал.

(Через 11 лет - в апреле 2014-го года - я написал ей, что у меня удачный бизнес.
Она спросила - куда я пропал, и позвала в гости.
Больше я ей не писал.
Уже  8  лет. 04.01.2022)




31-го декабря 2002-го года я приехал в наш город, а и из него -  "в пригород".


+++++++++++++++++


Тётя Надя встретила меня с мрачным лицом.

К её сыну Лёшке (погиб в пьяной драке летом 2021-го года) опять вернулась (как, впоследствии оказалось - на три месяца.....), от другого сожителя - его, нигде не работавшая, гражданская жена - полуцыганка.

И - по совместительству - ещё и мать его дочери.

Молодая дамочка велела все семейные деньги отдавать ей.

И - выгнать меня.

И того -  "Чингиз-хана" - Лёшкиного друга детства - бомжа-алкоголика.

Тётя Надя разрешила мне остаться на эту ночь, и встретить  Новый  Год  с ними........

http://proza.ru/2022/05/26/1201



++++++++++++++++



1968 - за год до моего рождения


... Мои будущие родители познакомились.
Моему отцу 57 лет...

... Нервы расшатаны.
Зрение ухудшилось.
Зубов нет.
Желудка почти нет.
В ноге осколок.
Ночью не спит.
Днём не может без двух часов сна.
Выкуривает до двух пачек папирос в день.
Пьёт очень крепкий чай.
Легко срывается на крик...

... Моя мать хочет покончить с собой...

... Мать запуганная и истощённая.
То совершает отчаянные неожиданные действия, то дрожит от страха и боится всего окружающего...
... Периодически впадает в тяжёлую депрессию с сильным упадком сил.

Даже в школе, в своё время - училась неровно - от отличной учёбы до периодов полного равнодушия ко всему...

... Мать - слабая и больная, без хорошего образования...

... Отец - не самый сильный от природы - да ещё и тоже уже физически ослабленный и больной...

... Оба - безграмотны в вопросе создания семьи, рождения здоровых детей, воспитания детей, но способны решиться взять на себя непосильную ответственность.

http://proza.ru/2021/07/28/1201




1970 - мне пол года


... А есть я не хотел...

... Вообще - я, на самом деле - родился очень слабым.

И - не особенно стремившимся жить ...

... В яслях - я не выживу, а дома - со мной находиться некому.
Молока у матери нет.
Я еле живой...

http://proza.ru/2021/07/30/141




1972 - мне два с половиной года


... УЖАС   -   ДОМА     КРИКИ   -   ХЛОПАЮТ     ДВЕРИ  -

Я     ПЛАЧУ     И     ТРЯСУСЬ     ОТ     СТРАХА...

... МНЕ     ПРИ     ЭТОМ     БЫЛО,     ЧТО     НАЗЫВАЕТСЯ    -    РЕАЛЬНО     СТРАШНО

!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ДИКО     СТРАШНО     В     СОБСТВЕННОМ     ЖИЛЬЕ     !!!!!!!!!!!!!!!

В     ОКРУЖЕНИИ     СОБСТВЕННЫХ     РОДИТЕЛЕЙ     !!!!!!!!!!!!!!!

Я     БОЯЛСЯ     ОТЦА     В     ЭТОТ     МОМЕНТ    !!!!!!!!!!!!!!!!

Я     БОЯЛСЯ     ОТЦА   -

ПЕРЕД     КОТОРЫМ     Я     ЛИЧНО     В     ЭТОТ     МОМЕНТ   -

НИ     В     ЧЁМ     ВИНОВАТ     НЕ     БЫЛ     !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я     ПОЧУВСТВОВАЛ   -   ЧТО     ПОД     УГРОЗОЙ     МОЖНО     ОКАЗАТЬСЯ     НИ     ЗА     ЧТО

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОД     НЕОЖИДАННОЙ     УГРОЗОЙ    -

МОЖНО     ОКАЗАТЬСЯ     СРЕДИ     САМЫХ     БЛИЗКИХ

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!...

http://proza.ru/2023/01/18/1535




1973 - мне три с половиной года


... Мне всегда всё было особенно больно и мучительно.

И так - почти каждый день...

... В душных магазинах я стоял, задыхаясь от жары...

... У меня постоянно болит голова, и часто болит живот...

Я  В  ИЗНЕМОЖЕНИИ

ОТ  ПОСТОЯННОЙ  ИЗМАТЫВАЮЩЕЙ  ТЯЖЕСТИ  В  ГОЛОВЕ

НАЧИНАЮ  МОТАТЬ  ЕЙ  ИЗ  ИЗ  СТОРОНЫ  В  СТОРОНУ

И  РИТМИЧНО  ПОКАЧИВАТЬСЯ  ВСЕМ  КОРПУСОМ  СИДЯ  НА  КОЛЕНЯХ

ВПЕРЁД  НАЗАД  -  ВПРАВО  ВЛЕВО

РАСКАЧИВАЮСЬ  И  ПОДВЫВАЮ  И  МОТАЮ  ГОЛОВОЙ

В присутствии отца я становился как замороженный - у меня деревенело всё тело - я начинал запинаться при попытке идти или бежать - у меня подкашивались и слабели ножки.
Я не мог ничего удержать в ручках - у меня вся начинало падать и разбиваться.
Я дрожал и мёрз...

...  я всё ронял и задерживался при попытках что-то сделать быстро.

После постоянного чая с молоком я не успевал добежать до горшка.
От постоянного напряжения я не успевал вовремя заметить позывы мочеиспускания...

... Я быстро устаю и мучаюсь, перестаю что-либо понимать, мама психует.

Меня раздражает верхний свет - до головной боли.




1974 - мне четыре с половиной года


... Меня кормят насильно, с насмешками и угрозами.

Я начинаю испытывать ужасный страх перед родителями...

... У меня перепады от агрессии к нежности...

... У меня всегда частые приступы головных болей.

Желудок и кишечник работают ненормально - постоянно поносы, за которые меня ругают.

Когда меня начинают ругать - меня парализует - я не могу двигаться и говорить - только дрожу от страха.

Меня ругают и за это.

У меня нет сил одеваться на улицу.

Играю в основном - сидя на полу, хожу и бегаю мало...

Меня начинают ругать за то, что медленно и мало ем, пугают, угрожают, причиняют боль.

Я дрожу от страха дома и срываюсь на ком-нибудь на улице - вдали от родителей.

Ночью не могу уснуть.

Часто видятся кошмары.

Отец учит меня выполнять то, что он требует.

Я путаюсь и забываю.

Отец кричит.

Я дурею от страха...

http://proza.ru/2021/07/30/465




1978 - мне восемь с половиной лет


... Песни по радио кажутся мрачными и безнадёжными.
Не хочется жить...

... Отец умирает...

... Мама жалуется мне на жизнь и предлагает умереть нам вместе, открыв дома газ и надышавшись.

Дома страшно и мрачно...

http://proza.ru/2021/07/31/1007




1982 - мне двенадцать с половиной лет


... Стала часто накатывать тоска ......

... вдруг - стало неприятно среди людей находиться ...

НЕВЫНОСИМО

..........................................

ТАК  -  ЧТО  ПРОСТО  "ПЕСЕЦ"...

.....  Неприятно стало оказываться  среди людей - необъяснимое ощущение .  .  .

... Часто подолгу было тоскливо и одиноко - даже вдвоём (с давним другом)...

http://proza.ru/2022/11/10/851




1983 - мне  13  лет.


... Зимой, вдруг, сильно заболел, и есть перестал.
Кровь носом пошла.
Стал есть.
Но безразлично всё стало.
Как бы и не хотелось жить...

... Страх перед обществом людей, которое оказалось обществом безжалостных существ.

Людей, ничем не отличающихся от бешеных собак и голодных волков одновременно, среди которых можно выжить только если ты не потерял хоть капли сил для борьбы за жизнь, и обмана этого зверья.

И я мог продолжать хоть как-то выживать, потому что эта капля сил, в любом моём состоянии, в моём теле и мозге ещё умудрялась сохраняться.

Именно эту каплю оставшихся сил и можно было запустить уже только сильным страхом.

Только под влиянием настоящего дикого ужаса удавалось найти в себе силы для простейших движений, чтобы хоть встать, одеть необходимую одежду, и доползти до нужного места...

+++++++++++++++++++

Но безразлично всё стало.
Как бы и не хотелось жить.

... Состояние потери равновесия, качки и шатания, нечувствия рук и ног, постоянное ощущение страха упасть, дрожь и слабость в руках и ногах, неестественное ощущение их лёгкости и притом непослушности...

... В голове пусто...

... желание отстраниться от всего - уйти во что-то, плюнуть на всё.
Остаться одному.
Никого не видеть и ничего не ощущать.
Оказаться где-то, где спокойно, и никого нет...

... уйти в собственные мысли и ощущения - отстраниться от реальности - оказаться где-то отдельно от мира...

... хочется наплевать на всё и ни о чём не думать, жить только своими настоящими ощущениями и желаниями.
Желанием одиночества.

Самое прекрасное на свете - это одиночество.
Когда ты спокойно начинаешь осознавать - что на самом деле тебе никто не нужен, и спокойно начинаешь получать удовольствие от одиночества...


... Не было никаких желаний.
А когда у меня нет желаний - какое-то обострённое ощущение отсутствия всяких желаний, кроме желания просто жить и тишины - при этом есть какое-то сильное нежелание вставать, двигаться и думать о чём-то специально.
Сами по себе рождаются какие-то мысли, разворачиваются в последовательные размышления - они не напрягают.
Но если задать мне вопрос, или попросить что-то произнести - я испытываю мучения, головную боль, приступы раздражения - которые, правда, уже научился ликвидировать - усилием воли раздражение исчезает и приходит вместо него покой.
Полный покой - абсолютное безразличие ко всем и всему ...

... Ноги не слушают.
Плохо вижу дорогу.
Нетвёрдо шагаю, хоть и быстро.
Меня несёт под машины.
С опозданием вижу машины и с задержкой реагирую.
Боюсь подходить к дороге.
Кажется, что падаю и что ноги отнимаются.
Неуверенно иду среди людей.
Неуверенно себя чувствую.
Ощущение, что я тут не на месте и лишний.
Странное ощущение, что я не там, где нужно.
Ощущение, что я будто бы мешаю в этом месте.
Ощущение какой-то странной пустоты внутри...

http://proza.ru/2022/05/24/1190




1984 - мне четырнадцать лет


... Мать пыталась заставить меня что-то делать - но, как всегда - криком ...........
Я стал звереть, и орать на неё в ответ.
Я стал грозить ей этим топором.

Когда мать начинала орать - у меня начинала дико болеть голова.

И вообще - становилось очень плохо.

Внутри - везде - я  "сходил с ума", и начинал крушить всё вокруг себя...

... Зимой "Серёжа" опять ходить решил к матери.
Дверь выбивать начнёт - я уже матом его крыл через дверь - на весь дом.
А он к маме в окно ............

Я - в носках, в дверь, и - по ночной улице - в милицию.

Километр бегом - по снегу и льду в носках.

А днём - вместо школы отсыпался, и шёл соседу в гараж - ухаживать за кроликами...

... То - по три месяца в учебники не заглядывал - был на втором месте в школе по прогулам уроков и целых дней ...

То - за вечер  разобрался со всеми теоремами по геометрии - понял как и почему...

http://proza.ru/2022/01/29/934




1985 - мне пятнадцать лет

Я еще не стеснялся непосредственно близких друзей, а других друзей у меня быть не могло.
Я не мог выйти в подъезд, если кто-то там стоял или шел, даже пройти пролет лестницы до почтового ящика.
Не мог выйти из подъезда, пока все не разойдутся. Любимым временем стало утро, если я успевал рано выспаться (редко…), когда все спят или заняты…
Нравились наши девчонки и я следил за ними в щель между занавесками, стараясь не шевелить их, не выдавать себя ни малейшим движением – я перестал выносить человеческий взгляд…
Чуть позже – в пятнадцать – мне стало трудно заставлять себя пройти мимо окон, особенно частных домов, даже если через занавески я не мог разглядеть людей… Достаточно было знать – где кто в данный момент находиться может.

Ощущения – не передать… При этом деревенеют и дрожат ноги, кровь бьет в лицо, звенит в ушах, тяжелеет и болит голова, отказывает оперативная память. Перед глазами только схема направлений успешного бегства…

ВСЕ!

НА   ЭТОМ   МОЖНО   ЗАКАНЧИВАТЬ –

СЛЕДУЮЩИЕ   ДВАДЦАТЬ   СЕМЬ   ЛЕТ   СТАЛИ   ПОВТОРЕНИЕМ   ЭТОГО   КОШМАРА.

НЕПРЕКРАЩАЮЩИМСЯ…

Мама улыбнулась, уходя в могилу.

Мама прислала привет из могилы...

http://proza.ru/2022/02/20/1598






... Просветления периодически всё же бывали...

Иногда - дней на пять-десять - в каждом месяце ко мне возвращалось, и возвращается, полностью нормальное ощущение своего тела.

Ощущение своих мышц, ощущение пространства и равновесия, ощущение силы и нагрузки.

Желание двигаться и действовать.

Желание делать дела, имевшиеся в это время.
Какие сам себе придумаю.
И силы придумывать - появлялись.
Появлялись идеи...



.



.



.



.