10 января

.















За месяц до того, как у меня, первый раз, капитально съехала крыша.
И начался психоз.
Тихий.
Когда я не выхожу из дома.

В субботу или в воскресение я поехал опять в ПТУ - не помню.
Тогда и воскресение могли сделать рабочим.
Хотя - вряд ли.
У детей своё расписание выходных дней, у взрослых своё.
Взрослым повезло - третье и четвёртое января 1987-го года были выходными.
Не вышли на работу с третьего.

В 1987-ом году праздничными были только первое и второе января.
Во все остальные дни дни - надо было работать.
Кроме субботы и воскресения.
Кто прогуливал - того увольняли, и сообщали в милицию (так тогда называлась полиция).
И кто не работал по трудовой книжке больше месяца - того сажали на зону.
На год.

Десятое - была суббота.
Учебный день - но у детей каникулы были по десятое января включительно.
Одиннадцатое - воскресение.
Мог я поехать и десятого, мог и одиннадцатого.

Я проучился пол года в сельскохозяйственном ПТУ на плодоовощевода.
Хотел на пчеловода - чтоб от людей подальше - но к первому сентября группа не набралась.
Предложили начать с плодоовощеводами, а потом можно было бы перейти.
Я - бывший школьный ботаник в прямом смысле - увлёкся процессом, стал отличником, и так тут и учился.
Память работала отлично, тем более, что мне было и в самом деле интересно, а спиртного я не употреблял уже (к январю) восемь месяцев совсем.
Установил отличные отношения со всеми взрослыми людьми в ПТУ, вступил в комсомол, стал комсоргом группы, и политинформатором группы.
К каждой политинформации - вклеивал в специальную тетрадь, по порядку, вырезки из разных газет ("Комсомолка", Ленинская смена, Известия, Труд, Правда).
Мне предложили стать командиров отряда "Юный Дзержинец" и я согласился, автоматически став членом комитета комсомола училища.
Это что-то, что как-то должно было помогать поддержанию большего порядка в училище.
Похоже, что как это делать - толком не понимал вообще никто, а не только я один.
Хотя и, вроде, и какой-то бардак в глаза не бросался.
ПТУ, как ПТУ....
Пэтэушники, как пэтэушники.....

Но как-то попытаться пробиться к "человеческой" жизни-то мне надо было ?

Значит - надо принимать предложения, "влезать" и "примазываться" самому, что-то делать......

Ну а я - всегда и всё делал, всё-таки - наполовину искренне.
Совсем оставить меня без души и совести у Советского Союза так и не получилось.
Да и не только меня, в общем-то......

Поэтому в училище я ехал нагруженным всякой всячиной.
За время каникул я накупил в центральном книжном магазине нашего городка, "Орлёнке" - стопу книжек и пособий по общественной работе.
А за одно - и по политике.
Купил, там же, набор листов А4 тонкого прозрачного цветного пластика - задумав сделать особое устройство - начитавшись про цветотерапию.
Всё это я набил в, нашедшийся в квартире, большой, твёрдый и прочный - советский посылочный ящик - из тонкой фанеры.
Для того, чтоб донести его до остановки, и переносить его между транспортами дальше - по пути - я обвязал его верёвкой.
А чтоб тащить три километра по замёрзшей реке - взял лыжи.

Мама уже, минимум год, не работала на стадионе, перейдя в РСУ-10 на ул. Романова.
Но деревянные лыжи со стадиона ещё хранились у нас.

Которыми - с 1982-го по 1986-й год - в нашей семье, из двух человек - так никто и не воспользовался.......

А теперь - и я сам опять начал пытаться начать новую жизнь (четыре месяца назад, и попытка подходила к концу), и груз мне надо было довезти.
ПТУ было в ста пятидесяти километрах по прямой.
Мне надо было в ЛИАЗе-"скотовозе" проехать 20 км до областного центра.
Потом - десяток километров на "Икарусе" по городу.
Ещё 147 км - тоже в "Икарусе", только междугороднем - через два района в райцентр третьего - на восток от города.
В старом "Пазике" - ещё 15 км в район до реки.
Не маленькой реки, которая в этом месте впадала в большую реку - протекающую и краем нашего центра области, параллельно которой я и ехал всё это время.
И вот этот - и так не самый маленький приток - из-за близости очередной местной ГЭС, ниже по течению, и подъёма воды в очередном водохранилище - эта, не маленькая, речка в своём устье разлилась аж на три километра в ширину.

Летом там стал ходить грузопассажирский паром.
А зимой - ходили люди.
Просто ходили пешком - по льду - без всякого моста.
Потому что место тут - тупиковое, и мосты строить не выгодно государству - слишком дорого.
Ради удобства пары всего сотен человек.
Теперь - там зимой очень любили собираться рыбаки - чуть ли не со всей области.

И вот эти три километра - мне надо было тащить свои ящик и, тоже довольно тяжело нагруженный, свой, очень вместительный, твёрдый пластиковый "дипломат".
Без всяких автобусов.
Для этого я и решил использовать имевшиеся дома настоящие лыжи - для устройства импровизированных санок.
И это у меня получилось.

А морозы в эти дни стояли в области - 42 градуса.

Когда я пришёл в общагу - щёки у меня были белые.
Потом - позеленели.
И неделю потом - мне пришлось мазать их мазью, прописанной терапевтом в местном поселковом медпункте.
Чтобы восстановить после обморожения.
Ещё довольно слабого.



В группе нас - детей из обычных семей - было всего трое, из 27-ми человек.
Остальные - детдомовцы.
И интернатовцы.
Из учреждений - для детей с проблемами умственного развития .......
Которые учились по программе "коррекционных" школ - четыре класса за восемь лет.
Чаще - дети пьющих людей.
Не самых умных, и не всегда самых порядочных.
Что и видно было по этим их несчастным потомкам.......



Но не все детдомовские являлись безнадёжными моральными уродами.

Одного неплохого парня звали Игорь Волков.
Коренастый, более высокий ростом, кудрявый, очень похожий на цыгана.
Возможно - и не без причин.

Я был из пригорода областного центра.
Гена - из того же района - где и ПТУ.
Андрей - из самого областного центра.

Сейчас - живой и здоровый - в "Одноклассниках" профиль есть.
У нас с ним, после дружбы в первые дни, сложилось соперничество и разлад уже на третьем месяце учёбы.
(Я и сам - учитывая мою предыдущую жизнь, особенно после 1978-го года - не был самым мирным и добрым ребёнком.)
А у Андрея - так и продолжившего жить в общаге (я с октября ушёл "на квартиру" в частный дом) - был советский кассетный магнитофон "Романтик" - мечта всех советских детей.

Андрей тоже, конечно же, ездил на Новый год домой - в город.
И, видимо - оставлял свой магнитофон ребятам в общаге.
Видимо - как раз под ответственность этого самого Игоря Волкова.
Или - просто именно ему.

Как я уже сказал - стоял мороз ниже сорока при сильном ветре.
Игорь Волков в общежитии тоже отсутствовал.
Не помню сейчас (12:12 10.01.2025) - прошло ровно 38 лет - но он тоже мог ездить с город.
К прежним друзьям.
На деньги из своей студенческой стипендии.



Откуда-то Игорь Волков возвращался.
Уже в темноте.
По замёрзшему заливу.
При ветре и усиливавшемуся морозу.

И у него не было ничего надето на руки.
Не было у него.
Ни варежек, ни рукавиц, ни перчаток.
И рюкзаков не было.
Магнитофон Андрея Игорь Волков нёс голыми руками.
И не бросил.
Донёс, и отдал Андрею - лично в руки.
Как раз при мне.



После этого - Игорь Волков не меньше месяца лежал в больнице с обмороженными руками.



Мне самому было уже ровно 18 годиков, с небольшим.
Поступал в это ПТУ - с 17 лет, с довеском.





*******



... Отношения с группой (уже в другом ПТУ    5:50 02.08.2021)  совсем накалились - ненавидят отличников и из обычных семей, живущих дома.
Сами, вместо учёбы - давно пьют и курят, девки давно гуляют с двадцатилетними парнями, привезёнными для обучения ветеринарной специальности из Таджикистана.

+   +     +       +         +          +           +             +++++++++++

Как-то - не вышел на занятия, сидел на квартире на печи с книгами несколько дней, не выходил и есть в столовую не  ходил.
Как будто мне голову отрубило, и самого убило.
Попробовал таблетки у невропатолога - только хуже мне, и так тошно, ещё и ноги подкашиваются...





Эпилептик - Переселенец




Фото из интернета



.



А остальное - тут :  http://proza.ru/2021/08/04/25



.



1968 - за год до моего рождения


... Мои будущие родители познакомились.
Моему отцу 57 лет...

... Нервы расшатаны.
Зрение ухудшилось.
Зубов нет.
Желудка почти нет.
В ноге осколок.
Ночью не спит.
Днём не может без двух часов сна.
Выкуривает до двух пачек папирос в день.
Пьёт очень крепкий чай.
Легко срывается на крик...

... Моя мать хочет покончить с собой...

... Мать запуганная и истощённая.
То совершает отчаянные неожиданные действия, то дрожит от страха и боится всего окружающего...
... Периодически впадает в тяжёлую депрессию с сильным упадком сил.

Даже в школе, в своё время - училась неровно - от отличной учёбы до периодов полного равнодушия ко всему...

... Мать - слабая и больная, без хорошего образования...

... Отец - не самый сильный от природы - да ещё и тоже уже физически ослабленный и больной...

... Оба - безграмотны в вопросе создания семьи, рождения здоровых детей, воспитания детей, но способны решиться взять на себя непосильную ответственность.

http://proza.ru/2021/07/28/1201




1970 - мне пол года


... А есть я не хотел...

... Вообще - я, на самом деле - родился очень слабым.

И - не особенно стремившимся жить ...

... В яслях - я не выживу, а дома - со мной находиться некому.
Молока у матери нет.
Я еле живой...

http://proza.ru/2021/07/30/141




1972 - мне два с половиной года


... УЖАС   -   ДОМА     КРИКИ   -   ХЛОПАЮТ     ДВЕРИ  -

Я     ПЛАЧУ     И     ТРЯСУСЬ     ОТ     СТРАХА...

... МНЕ     ПРИ     ЭТОМ     БЫЛО,     ЧТО     НАЗЫВАЕТСЯ    -    РЕАЛЬНО     СТРАШНО

!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ДИКО     СТРАШНО     В     СОБСТВЕННОМ     ЖИЛЬЕ     !!!!!!!!!!!!!!!

В     ОКРУЖЕНИИ     СОБСТВЕННЫХ     РОДИТЕЛЕЙ     !!!!!!!!!!!!!!!

Я     БОЯЛСЯ     ОТЦА     В     ЭТОТ     МОМЕНТ    !!!!!!!!!!!!!!!!

Я     БОЯЛСЯ     ОТЦА   -

ПЕРЕД     КОТОРЫМ     Я     ЛИЧНО     В     ЭТОТ     МОМЕНТ   -

НИ     В     ЧЁМ     ВИНОВАТ     НЕ     БЫЛ     !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я     ПОЧУВСТВОВАЛ   -   ЧТО     ПОД     УГРОЗОЙ     МОЖНО     ОКАЗАТЬСЯ     НИ     ЗА     ЧТО

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОД     НЕОЖИДАННОЙ     УГРОЗОЙ    -

МОЖНО     ОКАЗАТЬСЯ     СРЕДИ     САМЫХ     БЛИЗКИХ

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!...

http://proza.ru/2023/01/18/1535




1973 - мне три с половиной года


... Мне всегда всё было особенно больно и мучительно.

И так - почти каждый день...

... В душных магазинах я стоял, задыхаясь от жары...

... У меня постоянно болит голова, и часто болит живот...

Я  В  ИЗНЕМОЖЕНИИ

ОТ  ПОСТОЯННОЙ  ИЗМАТЫВАЮЩЕЙ  ТЯЖЕСТИ  В  ГОЛОВЕ

НАЧИНАЮ  МОТАТЬ  ЕЙ  ИЗ  ИЗ  СТОРОНЫ  В  СТОРОНУ

И  РИТМИЧНО  ПОКАЧИВАТЬСЯ  ВСЕМ  КОРПУСОМ  СИДЯ  НА  КОЛЕНЯХ

ВПЕРЁД  НАЗАД  -  ВПРАВО  ВЛЕВО

РАСКАЧИВАЮСЬ  И  ПОДВЫВАЮ  И  МОТАЮ  ГОЛОВОЙ

В присутствии отца я становился как замороженный - у меня деревенело всё тело - я начинал запинаться при попытке идти или бежать - у меня подкашивались и слабели ножки.
Я не мог ничего удержать в ручках - у меня вся начинало падать и разбиваться.
Я дрожал и мёрз...

...  я всё ронял и задерживался при попытках что-то сделать быстро.

После постоянного чая с молоком я не успевал добежать до горшка.
От постоянного напряжения я не успевал вовремя заметить позывы мочеиспускания...

... Я быстро устаю и мучаюсь, перестаю что-либо понимать, мама психует.

Меня раздражает верхний свет - до головной боли.




1974 - мне четыре с половиной года


... Меня кормят насильно, с насмешками и угрозами.

Я начинаю испытывать ужасный страх перед родителями...

... У меня перепады от агрессии к нежности...

... У меня всегда частые приступы головных болей.

Желудок и кишечник работают ненормально - постоянно поносы, за которые меня ругают.

Когда меня начинают ругать - меня парализует - я не могу двигаться и говорить - только дрожу от страха.

Меня ругают и за это.

У меня нет сил одеваться на улицу.

Играю в основном - сидя на полу, хожу и бегаю мало...

Меня начинают ругать за то, что медленно и мало ем, пугают, угрожают, причиняют боль.

Я дрожу от страха дома и срываюсь на ком-нибудь на улице - вдали от родителей.

Ночью не могу уснуть.

Часто видятся кошмары.

Отец учит меня выполнять то, что он требует.

Я путаюсь и забываю.

Отец кричит.

Я дурею от страха...

http://proza.ru/2021/07/30/465




1978 - мне восемь с половиной лет


... Песни по радио кажутся мрачными и безнадёжными.
Не хочется жить...

... Отец умирает...

... Мама жалуется мне на жизнь и предлагает умереть нам вместе, открыв дома газ и надышавшись.

Дома страшно и мрачно...

http://proza.ru/2021/07/31/1007




1982 - мне двенадцать с половиной лет


... Стала часто накатывать тоска ......

... вдруг - стало неприятно среди людей находиться ...

НЕВЫНОСИМО

..........................................

ТАК  -  ЧТО  ПРОСТО  "ПЕСЕЦ"...

.....  Неприятно стало оказываться  среди людей - необъяснимое ощущение .  .  .

... Часто подолгу было тоскливо и одиноко - даже вдвоём (с давним другом)...

http://proza.ru/2022/11/10/851




1983 - мне  13  лет.


... Зимой, вдруг, сильно заболел, и есть перестал.
Кровь носом пошла.
Стал есть.
Но безразлично всё стало.
Как бы и не хотелось жить...

... Страх перед обществом людей, которое оказалось обществом безжалостных существ.

Людей, ничем не отличающихся от бешеных собак и голодных волков одновременно, среди которых можно выжить только если ты не потерял хоть капли сил для борьбы за жизнь, и обмана этого зверья.

И я мог продолжать хоть как-то выживать, потому что эта капля сил, в любом моём состоянии, в моём теле и мозге ещё умудрялась сохраняться.

Именно эту каплю оставшихся сил и можно было запустить уже только сильным страхом.

Только под влиянием настоящего дикого ужаса удавалось найти в себе силы для простейших движений, чтобы хоть встать, одеть необходимую одежду, и доползти до нужного места...

+++++++++++++++++++

Но безразлично всё стало.
Как бы и не хотелось жить.

... Состояние потери равновесия, качки и шатания, нечувствия рук и ног, постоянное ощущение страха упасть, дрожь и слабость в руках и ногах, неестественное ощущение их лёгкости и притом непослушности...

... В голове пусто...

... желание отстраниться от всего - уйти во что-то, плюнуть на всё.
Остаться одному.
Никого не видеть и ничего не ощущать.
Оказаться где-то, где спокойно, и никого нет...

... уйти в собственные мысли и ощущения - отстраниться от реальности - оказаться где-то отдельно от мира...

... хочется наплевать на всё и ни о чём не думать, жить только своими настоящими ощущениями и желаниями.
Желанием одиночества.

Самое прекрасное на свете - это одиночество.
Когда ты спокойно начинаешь осознавать - что на самом деле тебе никто не нужен, и спокойно начинаешь получать удовольствие от одиночества...


... Не было никаких желаний.
А когда у меня нет желаний - какое-то обострённое ощущение отсутствия всяких желаний, кроме желания просто жить и тишины - при этом есть какое-то сильное нежелание вставать, двигаться и думать о чём-то специально.
Сами по себе рождаются какие-то мысли, разворачиваются в последовательные размышления - они не напрягают.
Но если задать мне вопрос, или попросить что-то произнести - я испытываю мучения, головную боль, приступы раздражения - которые, правда, уже научился ликвидировать - усилием воли раздражение исчезает и приходит вместо него покой.
Полный покой - абсолютное безразличие ко всем и всему ...

... Ноги не слушают.
Плохо вижу дорогу.
Нетвёрдо шагаю, хоть и быстро.
Меня несёт под машины.
С опозданием вижу машины и с задержкой реагирую.
Боюсь подходить к дороге.
Кажется, что падаю и что ноги отнимаются.
Неуверенно иду среди людей.
Неуверенно себя чувствую.
Ощущение, что я тут не на месте и лишний.
Странное ощущение, что я не там, где нужно.
Ощущение, что я будто бы мешаю в этом месте.
Ощущение какой-то странной пустоты внутри...

http://proza.ru/2022/05/24/1190




1984 - мне четырнадцать лет


... Мать пыталась заставить меня что-то делать - но, как всегда - криком ...........
Я стал звереть, и орать на неё в ответ.
Я стал грозить ей этим топором.

Когда мать начинала орать - у меня начинала дико болеть голова.

И вообще - становилось очень плохо.

Внутри - везде - я  "сходил с ума", и начинал крушить всё вокруг себя...

... Зимой "Серёжа" опять ходить решил к матери.
Дверь выбивать начнёт - я уже матом его крыл через дверь - на весь дом.
А он к маме в окно ............

Я - в носках, в дверь, и - по ночной улице - в милицию.

Километр бегом - по снегу и льду в носках.

А днём - вместо школы отсыпался, и шёл соседу в гараж - ухаживать за кроликами...

... То - по три месяца в учебники не заглядывал - был на втором месте в школе по прогулам уроков и целых дней ...

То - за вечер  разобрался со всеми теоремами по геометрии - понял как и почему...

http://proza.ru/2022/01/29/934




1985 - мне пятнадцать лет

Я еще не стеснялся непосредственно близких друзей, а других друзей у меня быть не могло.
Я не мог выйти в подъезд, если кто-то там стоял или шел, даже пройти пролет лестницы до почтового ящика.
Не мог выйти из подъезда, пока все не разойдутся. Любимым временем стало утро, если я успевал рано выспаться (редко…), когда все спят или заняты…
Нравились наши девчонки и я следил за ними в щель между занавесками, стараясь не шевелить их, не выдавать себя ни малейшим движением – я перестал выносить человеческий взгляд…
Чуть позже – в пятнадцать – мне стало трудно заставлять себя пройти мимо окон, особенно частных домов, даже если через занавески я не мог разглядеть людей… Достаточно было знать – где кто в данный момент находиться может.

Ощущения – не передать… При этом деревенеют и дрожат ноги, кровь бьет в лицо, звенит в ушах, тяжелеет и болит голова, отказывает оперативная память. Перед глазами только схема направлений успешного бегства…

ВСЕ!

НА   ЭТОМ   МОЖНО   ЗАКАНЧИВАТЬ –

СЛЕДУЮЩИЕ   ДВАДЦАТЬ   СЕМЬ   ЛЕТ   СТАЛИ   ПОВТОРЕНИЕМ   ЭТОГО   КОШМАРА.

НЕПРЕКРАЩАЮЩИМСЯ…

Мама улыбнулась, уходя в могилу.

Мама прислала привет из могилы...

http://proza.ru/2022/02/20/1598






... Просветления периодически всё же бывали...

Иногда - дней на пять-десять - в каждом месяце ко мне возвращалось полностью нормальное ощущение своего тела.

Ощущение своих мышц, ощущение пространства и равновесия, ощущение силы и нагрузки.

Желание двигаться и действовать.

Желание делать дела, имевшиеся в это время.
Какие сам себе придумаю.
И силы придумывать - появлялись.
Появлялись идеи...



.



.



.



.