11 января - 2

.














Не писать мне повестей, романов,
Не читать фантастику в углу,-
Я лежу в палате наркоманов,
Чувствую - сам сяду на иглу.

Кто-то раны лечил боевые,
Кто-то так, обеспечил тылы...
Эх вы парни мои шировые,
Поскорее слезайте с иглы!

В душу мне сомнения запали,
Голову вопросами сверлят,-
Я лежу в палате, где глотали,
Нюхали, кололи все подряд.

Кто-то там проколол свою душу,
Кто-то просто остался один...
Эй вы парни, бросайте "морфушу" -
Перейдите на апоморфин!

Рядом незнакомый шизофреник -
В него тайно няня влюблена -
Говорит: "Когда не будет денег -
Перейду на капли Зимина".

Кто-то там проколол свою совесть,
Кто-то в сердце вкурил анашу...
Эх вы парни, про вас нужно повесть,
Жалко, повестей я не пишу.



Владимир Высоцкий

"Не Писать Мне Стихов И Романов..."

1960



И душа и голова, кажись, болит,-
Верьте мне, что я не притворяюсь.
Двести тыщ - тому, кто меня вызволит!
Ну и я, конечно, попытаюсь.

Нужно мне туда, где ветер с соснами,-
Нужно мне, и все,- там интереснее!
Поделись хоть всеми папиросами
И еще вдобавок тоже - песнями.

Дайте мне глоток другого воздуха!
Смею ли роптать? Наверно, смею.
Запах здесь... А может быть, вопрос в духах?..
Отблагодарю, когда сумею.

Нервы у меня хотя луженые,
Кончилось спокойствие навеки.
Эх, вы мои нервы обнаженные!
Ожили б - ходили б как калеки.

Не глядите на меня, что губы сжал,-
Если слово вылетит, то - злое.
Я б отсюда в тапочках в тайгу сбежал,-
Где-нибудь зароюсь - и завою!



Владимир Высоцкий

"И Душа, И Голова, Кажись, Болит..."

1960







.....  11-го января врачи в этом, самом настоящем, дурдоме пришли на работу, и выписали-таки меня на волю.

Инвалидом второй группы, имеющим право на минимальную социальную, но уже пенсию.

Я был во всё том же - подаренном другом, стареньком, весенне-осеннем, но не совсем уж тонком, спортивном костюме.
Довольно уже потёршимся за прошедшие четыре года его, почти бессменной, круглогодичной жизни на мне.

В подобранных в больнице чьих-то зимних разношенных ботинках - об их происхождении на четыре строчки ниже....

В женской зелёной, крупной  вязки, шапочке ......
(Мою чёрную мужскую вязаную шапку - кто-то в больнице украл.)

С большой самодельной сумкой, набитой добытым в больнице барахлом.
Лучшим, что можно было выбрать из горы одежды, грузовиком привезённой для психов из местных воинских частей.
Снятой с призывников.
Иногда - очень даже не плохой.....

И с зонтом - с которым ложился в больницу в начале ноября, и  который сейчас не уместился в сумку...

Так и стою на остановке - в январе 2002-го года - под снегопадом - со сложенным зонтом - в нескольких шагах от дурдома.......



Естественно - я понимал - почему люди на меня косятся.



Сразу приехал в собор.

И узнал, что моего единственного настоящего друга - восьмидесятилетнюю  Марию  Петровну  КОлесову - только что увезли хоронить.
Прямо от собора.
Где она и жила в последние годы - четыре года только на моей памяти - с декабря 1997-го.

У неё постоянно опускалось давление.
Пыталась спасаться растворимым кофе - которым любила всех угощать.


Довела меня  Мария  Петровна до нового рубежа в моей жизни.
Поддержала - пока я не мог без этого обойтись.
Как будто выполнила свою определённую человеческую миссию.

Передала меня дальше - новой судьбе - новым "ангелам-хранителям" ...





Отдохнул сколько-то у "тёти Нади" "в пригороде" и поехал в свою деревню - оформлять документы.

Без пенсионного удостоверения - мне пока ещё так и приходилось везде ездить без билета.

У меня была только справка о выписке из дурдома.

Хоть она.



В спортивном костюме я чуть не замёрз за пять часов в электричке на север области - как раз шли "рождественско-крещенские" сильные морозы.



А было мне в январе 2002-го года - 32 годика.





Эпилептик - Переселенец



.



А остальное - тут :  http://proza.ru/2022/05/26/1201







+++++++++++++++







.....  Выспался я, поработал с велосипедом - и опять в лес.

Через дня три я ещё ведро клюквы закопал в тайнике на выезде из лесов - в вечерних сумерках.

Ведро ягод в рюкзак - продать - наторговать себе на питание - и "в пригород" - к тёте Наде.
Темно - рюкзак с ягодами в глухие кусты на окраине этого пригородного посёлка.

(Сама пенсионерка тётя Надя - добра, но хитра, и патологически завистлива, тридцатилетний сын - неработающий алкоголик, но хоть добрый, его тридцатилетний бездомный друг - ещё и агрессивный, пенсионер-сожитель - попивающий, и озлобленный на сына хозяйки...)

Рюкзак с ягодами в глухие кусты на окраине этого пригородного посёлка, и в гости к тёте Наде, на ночь - чаю попить, супа поесть ...

Больше - некуда..........

Встал рано - в темноте - и в кусты за рюкзаком.
На рынок и в лес.


Третья неделя октября 2001-го года - уже бывали и заморозки, и редкие снежинки.
В очередной раз я пол дня провёл на небольшом болотце - сравнительно недалеко от выезда из этого леса - но к соседней деревне.
В пяти километрах от края леса, и в пятнадцати - от железной дороги.
Сравнительно недалеко от выезда из этого леса  к соседней деревне, через которую до этого проезжал - направляясь к конечной деревне на асфальтированной дороге.

В густой и высокой траве малюсенького невзрачного придорожного болотца - на которое никто и не обращал внимания - крупные ягоды клюквы прятались довольно густо.
Почему-то мне уже не очень хотелось пробираться далеко ...

Как-то убавилось энергии и одержимости...........

Тихонько дотарахтел до этого места - ехал медленно и почти без усилий - а звёздочки всё время стрекотали цепью, как моторчик.
У меня на обычном "взрослом" советском дорожном велосипеде была поставлена, в эти дни, большая звёздочка на заднее колесо.
Ехать медленно - а мощность большая - для осенней грязи и лесных горок и ям.

В темноте - разжёг костерок, замесил в маленькой кастрюльке-котелке густое тесто из ржаной муки - сварил галушек.
Спать устроился под огромной старой елью.
Нижние ветви - шатром вокруг - до земли.
Толстое покрытие внизу - из опавшей хвои.
Вещи положил рядом со стволом.
Прижался к нему спиной.
Вокруг ствола - под нижними ветвями - обернул большой лист парниковой плёнки.
Собрав её вверху в пучок, и обвязав верёвкой.
Получился шатёр.
Забрался под него.
Надышал тёплого воздуха.

Ночью - сквозь сон - отметил начавшуюся странную тишину.

Проснулся - бело за плёнкой.

Отлежался, вылез - вокруг ёлки всё в снегу - слоем сантиметров в пятнадцать.
Но - относительно тепло и безветренно.

Собрал имущество.
Вывел велосипед на лесную дорогу.
Повёл пешком потихоньку.

Навстречу попался деревенский дед - в санях, запряжённых лошадью ...

Вышел на асфальт через часа полтора.
Уже очень сильно уставший.
На дороге лежит сантиметров пять снега, и тает снизу.
А сверху - валит новый.

Еду - а у самого противная слабость - хочется остановиться и лечь на землю, и лежать.
Всё безразлично.

Еле проехал - медленно - пять километров.
На ноги нагрузки нет - и сил нет.
Одышка.

К одной деревне подъезжаю - какие-то существа на болотистой лужайке с кочками - около деревни.
Сразу почувствовал интуитивно - что крупные птицы.
Приблизился на сто метров - стоят поникшие журавли.
С засыпанными снегом спинами.
Нелётная погода ...

Постучал в крайний дом - попросить горячего чая - совсем из сил выбиваюсь.
По мне видно, что человек приличный - ухоженный велосипед, снаряжение, камуфляж, даже в кожаных перчатках.
Удалось, у жившей там пенсионерки, даже пару часов отлежаться.
Напоила и накормила.
Посоветовала даже лекарство - исходя из своей истории.
Всё легче.


****************

Насчёт таблеток ...

Жене после травмы ноги, в начале октября 2012-го года, врачи посоветовали было чуть ли не вырезать подозрительную опухоль.
Но дали направление к платному травматологу в авторитетный институт ортопедии и травматологии.
Старый профессор.
Рекомендовал ничем не мазать даже - а только постоянно делать специальные упражнения.
Помогло.

(И до сих пор - помогает. (8:31 11.01.2025))

Вот тебе и "Софья с пчелиным ядом" ...
На "Фастум-геле" ...
В "жёлтой упаковке".
Из свежей сосны ...

****************


Добрался до "пригорода".
Без бинокля видно - что мне нехорошо.
Дней десять отлёживался у тёти Нади - юридической хозяйки дома, и главы большой семьи...


.....  5 ноября 2001-го года я опять - второй, с прошлогоднего сентября, раз - явился к тому "православному"  (или - около ...)  - психотерапевту.
Так мол и так - опять жестокий приступ нетрудоспособности, и сейчас ещё не до активной работы - потеря интереса к жизни.

Теперь он со мной долго разговаривать не стал - а просто написал на бумажке какой-то адрес.
Оказалось - областного психоневрологического диспансера.
Где и областная больница заодно.
Объяснил - до какой остановки надо добираться.

Поехал - делать-то что-то надо ...
Приехал, обратился, подождал очереди.

Внешне - сымитировал самочувствие, как во время приступа.
Когда и говорить тяжеловато.
И упирал на бумажку в руках - "Вот направление от психотерапевта из такого-то центра - можно проверить  ! "

А вид у меня - измождённый, исхудавший - на чае и хлебе при нагрузках спортсмена .........

И явился - по снегу (временно выпавшему в конце октября) - в истасканной летней курточке ............

http://proza.ru/2021/10/04/1637



.... 11-го января врачи в этом, самом настоящем, дурдоме - пришли на работу, и выписали-таки меня на волю.

Инвалидом второй группы, имеющим право на минимальную социальную, но уже пенсию.

Я был во всё том же - подаренном другом стареньком осеннем спортивном костюме, довольно потёршимся за прошедшие четыре года.
В подобранных разношенных ботинках, в женской зелёной, крупной  вязки, шапочке ...

С большой самодельной сумкой тряпок, и зонтом - с которым ложился в больницу в начале ноября, и  который сейчас не уместился в сумку ...

Мою вязаную шапку кто-то в больнице украл.

Так и стою на остановке - в январе под снегопадом - со сложенным зонтом - в нескольких шагах от дурдома.

Естественно - я понимал - почему люди на меня косятся........

http://proza.ru/2021/07/27/58



++++++++++++++++



1968 - за год до моего рождения


... Мои будущие родители познакомились.
Моему отцу 57 лет...

... Нервы расшатаны.
Зрение ухудшилось.
Зубов нет.
Желудка почти нет.
В ноге осколок.
Ночью не спит.
Днём не может без двух часов сна.
Выкуривает до двух пачек папирос в день.
Пьёт очень крепкий чай.
Легко срывается на крик...

... Моя мать хочет покончить с собой...

... Мать запуганная и истощённая.
То совершает отчаянные неожиданные действия, то дрожит от страха и боится всего окружающего...
... Периодически впадает в тяжёлую депрессию с сильным упадком сил.

Даже в школе, в своё время - училась неровно - от отличной учёбы до периодов полного равнодушия ко всему...

... Мать - слабая и больная, без хорошего образования...

... Отец - не самый сильный от природы - да ещё и тоже уже физически ослабленный и больной...

... Оба - безграмотны в вопросе создания семьи, рождения здоровых детей, воспитания детей, но способны решиться взять на себя непосильную ответственность.

http://proza.ru/2021/07/28/1201




1970 - мне пол года


... А есть я не хотел...

... Вообще - я, на самом деле - родился очень слабым.

И - не особенно стремившимся жить ...

... В яслях - я не выживу, а дома - со мной находиться некому.
Молока у матери нет.
Я еле живой...

http://proza.ru/2021/07/30/141




1972 - мне два с половиной года


... УЖАС   -   ДОМА     КРИКИ   -   ХЛОПАЮТ     ДВЕРИ  -

Я     ПЛАЧУ     И     ТРЯСУСЬ     ОТ     СТРАХА...

... МНЕ     ПРИ     ЭТОМ     БЫЛО,     ЧТО     НАЗЫВАЕТСЯ    -    РЕАЛЬНО     СТРАШНО

!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ДИКО     СТРАШНО     В     СОБСТВЕННОМ     ЖИЛЬЕ     !!!!!!!!!!!!!!!

В     ОКРУЖЕНИИ     СОБСТВЕННЫХ     РОДИТЕЛЕЙ     !!!!!!!!!!!!!!!

Я     БОЯЛСЯ     ОТЦА     В     ЭТОТ     МОМЕНТ    !!!!!!!!!!!!!!!!

Я     БОЯЛСЯ     ОТЦА   -

ПЕРЕД     КОТОРЫМ     Я     ЛИЧНО     В     ЭТОТ     МОМЕНТ   -

НИ     В     ЧЁМ     ВИНОВАТ     НЕ     БЫЛ     !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я     ПОЧУВСТВОВАЛ   -   ЧТО     ПОД     УГРОЗОЙ     МОЖНО     ОКАЗАТЬСЯ     НИ     ЗА     ЧТО

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОД     НЕОЖИДАННОЙ     УГРОЗОЙ    -

МОЖНО     ОКАЗАТЬСЯ     СРЕДИ     САМЫХ     БЛИЗКИХ

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!...

http://proza.ru/2023/01/18/1535




1973 - мне три с половиной года


... Мне всегда всё было особенно больно и мучительно.

И так - почти каждый день...

... В душных магазинах я стоял, задыхаясь от жары...

... У меня постоянно болит голова, и часто болит живот...

Я  В  ИЗНЕМОЖЕНИИ

ОТ  ПОСТОЯННОЙ  ИЗМАТЫВАЮЩЕЙ  ТЯЖЕСТИ  В  ГОЛОВЕ

НАЧИНАЮ  МОТАТЬ  ЕЙ  ИЗ  ИЗ  СТОРОНЫ  В  СТОРОНУ

И  РИТМИЧНО  ПОКАЧИВАТЬСЯ  ВСЕМ  КОРПУСОМ  СИДЯ  НА  КОЛЕНЯХ

ВПЕРЁД  НАЗАД  -  ВПРАВО  ВЛЕВО

РАСКАЧИВАЮСЬ  И  ПОДВЫВАЮ  И  МОТАЮ  ГОЛОВОЙ

В присутствии отца я становился как замороженный - у меня деревенело всё тело - я начинал запинаться при попытке идти или бежать - у меня подкашивались и слабели ножки.
Я не мог ничего удержать в ручках - у меня вся начинало падать и разбиваться.
Я дрожал и мёрз...

...  я всё ронял и задерживался при попытках что-то сделать быстро.

После постоянного чая с молоком я не успевал добежать до горшка.
От постоянного напряжения я не успевал вовремя заметить позывы мочеиспускания...

... Я быстро устаю и мучаюсь, перестаю что-либо понимать, мама психует.

Меня раздражает верхний свет - до головной боли.




1974 - мне четыре с половиной года


... Меня кормят насильно, с насмешками и угрозами.

Я начинаю испытывать ужасный страх перед родителями...

... У меня перепады от агрессии к нежности...

... У меня всегда частые приступы головных болей.

Желудок и кишечник работают ненормально - постоянно поносы, за которые меня ругают.

Когда меня начинают ругать - меня парализует - я не могу двигаться и говорить - только дрожу от страха.

Меня ругают и за это.

У меня нет сил одеваться на улицу.

Играю в основном - сидя на полу, хожу и бегаю мало...

Меня начинают ругать за то, что медленно и мало ем, пугают, угрожают, причиняют боль.

Я дрожу от страха дома и срываюсь на ком-нибудь на улице - вдали от родителей.

Ночью не могу уснуть.

Часто видятся кошмары.

Отец учит меня выполнять то, что он требует.

Я путаюсь и забываю.

Отец кричит.

Я дурею от страха...

http://proza.ru/2021/07/30/465




1978 - мне восемь с половиной лет


... Песни по радио кажутся мрачными и безнадёжными.
Не хочется жить...

... Отец умирает...

... Мама жалуется мне на жизнь и предлагает умереть нам вместе, открыв дома газ и надышавшись.

Дома страшно и мрачно...

http://proza.ru/2021/07/31/1007




1982 - мне двенадцать с половиной лет


... Стала часто накатывать тоска ......

... вдруг - стало неприятно среди людей находиться ...

НЕВЫНОСИМО

..........................................

ТАК  -  ЧТО  ПРОСТО  "ПЕСЕЦ"...

.....  Неприятно стало оказываться  среди людей - необъяснимое ощущение .  .  .

... Часто подолгу было тоскливо и одиноко - даже вдвоём (с давним другом)...

http://proza.ru/2022/11/10/851




1983 - мне  13  лет.


... Зимой, вдруг, сильно заболел, и есть перестал.
Кровь носом пошла.
Стал есть.
Но безразлично всё стало.
Как бы и не хотелось жить...

... Страх перед обществом людей, которое оказалось обществом безжалостных существ.

Людей, ничем не отличающихся от бешеных собак и голодных волков одновременно, среди которых можно выжить только если ты не потерял хоть капли сил для борьбы за жизнь, и обмана этого зверья.

И я мог продолжать хоть как-то выживать, потому что эта капля сил, в любом моём состоянии, в моём теле и мозге ещё умудрялась сохраняться.

Именно эту каплю оставшихся сил и можно было запустить уже только сильным страхом.

Только под влиянием настоящего дикого ужаса удавалось найти в себе силы для простейших движений, чтобы хоть встать, одеть необходимую одежду, и доползти до нужного места...

+++++++++++++++++++

Но безразлично всё стало.
Как бы и не хотелось жить.

... Состояние потери равновесия, качки и шатания, нечувствия рук и ног, постоянное ощущение страха упасть, дрожь и слабость в руках и ногах, неестественное ощущение их лёгкости и притом непослушности...

... В голове пусто...

... желание отстраниться от всего - уйти во что-то, плюнуть на всё.
Остаться одному.
Никого не видеть и ничего не ощущать.
Оказаться где-то, где спокойно, и никого нет...

... уйти в собственные мысли и ощущения - отстраниться от реальности - оказаться где-то отдельно от мира...

... хочется наплевать на всё и ни о чём не думать, жить только своими настоящими ощущениями и желаниями.
Желанием одиночества.

Самое прекрасное на свете - это одиночество.
Когда ты спокойно начинаешь осознавать - что на самом деле тебе никто не нужен, и спокойно начинаешь получать удовольствие от одиночества...


... Не было никаких желаний.
А когда у меня нет желаний - какое-то обострённое ощущение отсутствия всяких желаний, кроме желания просто жить и тишины - при этом есть какое-то сильное нежелание вставать, двигаться и думать о чём-то специально.
Сами по себе рождаются какие-то мысли, разворачиваются в последовательные размышления - они не напрягают.
Но если задать мне вопрос, или попросить что-то произнести - я испытываю мучения, головную боль, приступы раздражения - которые, правда, уже научился ликвидировать - усилием воли раздражение исчезает и приходит вместо него покой.
Полный покой - абсолютное безразличие ко всем и всему ...

... Ноги не слушают.
Плохо вижу дорогу.
Нетвёрдо шагаю, хоть и быстро.
Меня несёт под машины.
С опозданием вижу машины и с задержкой реагирую.
Боюсь подходить к дороге.
Кажется, что падаю и что ноги отнимаются.
Неуверенно иду среди людей.
Неуверенно себя чувствую.
Ощущение, что я тут не на месте и лишний.
Странное ощущение, что я не там, где нужно.
Ощущение, что я будто бы мешаю в этом месте.
Ощущение какой-то странной пустоты внутри...

http://proza.ru/2022/05/24/1190




1984 - мне четырнадцать лет


... Мать пыталась заставить меня что-то делать - но, как всегда - криком ...........
Я стал звереть, и орать на неё в ответ.
Я стал грозить ей этим топором.

Когда мать начинала орать - у меня начинала дико болеть голова.

И вообще - становилось очень плохо.

Внутри - везде - я  "сходил с ума", и начинал крушить всё вокруг себя...

... Зимой "Серёжа" опять ходить решил к матери.
Дверь выбивать начнёт - я уже матом его крыл через дверь - на весь дом.
А он к маме в окно ............

Я - в носках, в дверь, и - по ночной улице - в милицию.

Километр бегом - по снегу и льду в носках.

А днём - вместо школы отсыпался, и шёл соседу в гараж - ухаживать за кроликами...

... То - по три месяца в учебники не заглядывал - был на втором месте в школе по прогулам уроков и целых дней ...

То - за вечер  разобрался со всеми теоремами по геометрии - понял как и почему...

http://proza.ru/2022/01/29/934




1985 - мне пятнадцать лет

Я еще не стеснялся непосредственно близких друзей, а других друзей у меня быть не могло.
Я не мог выйти в подъезд, если кто-то там стоял или шел, даже пройти пролет лестницы до почтового ящика.
Не мог выйти из подъезда, пока все не разойдутся. Любимым временем стало утро, если я успевал рано выспаться (редко…), когда все спят или заняты…
Нравились наши девчонки и я следил за ними в щель между занавесками, стараясь не шевелить их, не выдавать себя ни малейшим движением – я перестал выносить человеческий взгляд…
Чуть позже – в пятнадцать – мне стало трудно заставлять себя пройти мимо окон, особенно частных домов, даже если через занавески я не мог разглядеть людей… Достаточно было знать – где кто в данный момент находиться может.

Ощущения – не передать… При этом деревенеют и дрожат ноги, кровь бьет в лицо, звенит в ушах, тяжелеет и болит голова, отказывает оперативная память. Перед глазами только схема направлений успешного бегства…

ВСЕ!

НА   ЭТОМ   МОЖНО   ЗАКАНЧИВАТЬ –

СЛЕДУЮЩИЕ   ДВАДЦАТЬ   СЕМЬ   ЛЕТ   СТАЛИ   ПОВТОРЕНИЕМ   ЭТОГО   КОШМАРА.

НЕПРЕКРАЩАЮЩИМСЯ…

Мама улыбнулась, уходя в могилу.

Мама прислала привет из могилы...

http://proza.ru/2022/02/20/1598




1991 год - мне двадцать один год

........ В конце мая я вдруг слабеть стал.
Чуть подвигаюсь - и сил нет.
Головные боли надолго.
Анальгин ничего не даёт, чай не взбадривает.
Как с песком в голове по туману ходишь.
С предлагаемыми подработками не справляюсь - слабость и боли везде.

Примерно на второй недели июня моя любовница с матерью в Куйбышев поехали - у матери там комнату в коммуналке проверять, счета за неё оплачивать.
Меня сопровождающим позвали.
А я - еле ползаю.
Везде боли и всё раздражает.
Как по аду.
Ничего не вижу и не чувствую - только задыхаюсь.
А эти, не очень умные, женщины - не прочь подшучивать.

Я и так обидчивый, а тут ещё и эта болезнь непонятная.
Поссорились, и я уехал оттуда - один, и к себе домой.
Дорога у меня за их счёт была - такой был изначальный уговор.

Домой приехал в середине июня, или чуть попозже.

Недели две лежу целыми днями с книгами - не выхожу из квартиры.
Еле встаю в туалет.
В комнате - грязь, бардак...........

И так на всю жизнь - две недели через две.

А иногда - и хуже...........

http://proza.ru/2022/05/31/1388






... Просветления периодически всё же бывали...

Иногда - дней на пять-десять - в каждом месяце ко мне возвращалось, и возвращается, полностью нормальное ощущение своего тела.

Ощущение своих мышц, ощущение пространства и равновесия, ощущение силы и нагрузки.

Желание двигаться и действовать.

Желание делать дела, имевшиеся в это время.
Какие сам себе придумаю.
И силы придумывать - появлялись.
Появлялись идеи...



.



.



.



.