О религии с юмором

ПРЕДСТАВЛЕННЫЕ НИЖЕ ТЕКСТЫ,
ВО ИЗБЕЖАНИЕ НРАВСТВЕННЫХ СТРАДАНИЙ,
КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕ РЕКОМЕНДУЮТСЯ
ДЛЯ ПРОЧТЕНИЯ ВЕРУЮЩИМИ РАЗЛИЧНЫХ КОНФЕССИЙ.

Публикуемые тексты любезно предоставлены Кариной Василь, собравшей этот материал в одном сборнике. (http://proza.ru/avtor/rakina)

1
Сидят двойняшки в утробе.
Один другому:
- Как ты думаешь, есть ли жизнь после родов?
- Не знаю, ведь оттуда ещё никто не возвращался.
(Анекдот №806164

***

2
Разгневанная толпа собирается побить камнями грешницу.
Ее заслоняет собой Иисус Христос.
- Кто сам без греха, пусть бросит камень! - говорит Христос.
Смущенная толпа притихает. Вдруг из толпы вылетает камень
и попадает прямо Иисусу в лоб.
- Мама, - говорит Христос, -
сколько раз я просил тебя не вмешиваться в мои дела!
(Анекдот №-451900001
Проголосовало: за – 961, против – 223

***

3
Хирург, архитектор и политик поспорили, чья профессия самая древняя.
- Ева была сделана из ребра Адама, а это хирургическая операция! – сказал хирург.
- Но ведь ещё до того Бог из хаоса сотворил мир! – сказал архитектор. - Это, естественно, дело архитектора…
- Не забудьте, - прервал их разговор политик, - что кто-то сначала организовал хаос!..
(Анекдот №370584

***

4
- Боже!
- Да, Адам.
- Боже, что было вчера? Где мои рёбра?
- Ну, ты же сам вчера девочек вызывал.

***

5
Мария Исааковна Петрова заполняет анкету.
Завкадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А, по-вашему, Исаакиевский собор – синагога?
(Анекдот №11155
***

6
Урок литературы. Учительница:
- Ну вот, дети, мы прочитали рассказ Чехова «Ванька». Вы понимаете, что сейчас дети такие письма не пишут.
Поднимается Верочка:
- А вот и нет. Я сама вчера видела, как Изя Шихман писал на уроке:
«Дорогой дедушка Соломон Моисеевич, забери меня отсюда…»
(Анекдот №-111200003
***

7
В детском саду идут занятия по рисованию.
Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь, Анечка?
- Я рисую бога, Марья Ивановна.
- Как ты можешь его рисовать? Никто не знает, как он выглядит.
- Подождите парочку минут - увидите...
(Анекдот №604734
***

8
Под мавзолеем Ленина потекла канализация. Специалисты никак не могли найти повреждение. Решили спросить одного всеведущего старца, как быть.
Старец подумал и сказал:
- По мощам и елей.

***

9
В ООН обсуждался вопрос о столице мира. Израиль предлагает Иерусалим:
- Это место указано самим Богом!
Китайский делегат:
- Неправда! Мао такого никогда не говорил!

***

10
Ретро армянского радио:
- В чём разница между христианином и коммунистом?
- Христианин ожидает посмертный рай, коммунист – посмертную реабилитацию.

***

11
- Откуда родом Адам и Ева?
- Конечно, из СССР: голые, босые, одно яблоко на двоих, а считают, что живут в раю!
(Анекдот №-111121034

***

12
- Какие существовали Пасхи?
- Еврейская – в память исхода из Египта, христианская – в память воскрешения Христа и советская – в память о том, как Ленин дрова таскал.

***

13
Изрядно выпивший клиент подзывает в ресторане молодого официанта:
- У вас есть амброзия?
- А что это такое?
- Как, не знаете? Это напиток богов.
- Боже мой! Извините, я Вас сразу и не узнал.

***

14
- Ева! Вы первая девушка, которую я люблю!
- О, Господи! Опять начинающий!

***

15
Поговаривают, что, если на Страшном Суде появятся адвокаты, процесс в очередной раз затянется…
(Анекдот №306389
***

16
Говорят дети:
- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, пастор?
- Нет, боксёр.

***

17
Разговаривают два проктолога:
- Ты знаешь, мне кажется, у нашего зав. отделением мания величия.
- С чего таки ты взял?
- Да он мне, когда уходил, сказал: «Зайду вечерком в Церковь, поставлю Богу свечку».

***

18
- Эта женщина страдает за веру.
- А во что же она верит?
- В то, что может надеть 35-й размер обуви на 39-й размер ноги!
(Анекдот №408945
***

Свидетели Иеговы случайно позвонили в квартиру, где снимали квартиру исламские фундаменталисты, чтобы поговорить о Боге, и через минуту уже разговаривали с самим Богом.

***

20
Умирает атеист, ему присуждают в ад... Делать нечего, ад, так ад... Ведут его, он смотрит: там в теннис на полянке все играют, там пикник... А долго идут никак, вроде, ада не достигнут....
Он спрашивает: а где ад?
Ему отвечают, дескать, уже...
Тогда он про котлы, серу, чертей интересуется, а его к двери подводят, открывают, а там мракобесье....
И говорят: «Комната для верующих у нас тут»
(https://u-stolika.narod.ru/5/humor.html)

***

21
Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- При каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...

***

22
Обращается Бог к Адаму и Еве:
- У меня есть для вас 2 подарка. Первый - писать стоя.
Адам:
- Я! Я хочу писать стоя!
- Ну ладно, бери!
Тут Адам начал бегать по Эдему, писать на деревья, цветы, на букашек…
- Господи, а какой же второй подарок? - спрашивает Ева.
- Второй подарок, Ева, это мозги, - отвечает Бог. - Но их тоже придётся отдать ему, иначе он здесь всё обосцыт!
(Анекдот №363956 //
***

23
Отличие истинно верующих от неверующих.
Неудачный перифраз крылатого выражения Цезария Гейстербахского «Убейте их всех, ибо Господь знает тех, кто Его» (2 Тим. 2:19 «познал Господь Своих»)

***

24
Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть...
Мария смотрит.
Математика - 2: умеет умножать булки, не умеет делить.
Химия - 3: превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе.
Физкультура - 2: не умеет плавать, вместо этого сорвал урок, гуляя по воде!
Мария - Иисусу:
- Hу всё, двоечник - доигрался! Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах...
(Анекдот №-10026424
Проголосовало: за – 574, против – 543

***

25
Партия женщин поступила к святому апостолу Петру на распределение - кого в рай, кого в ад...
Петр их построил и скомандовал:
- Кто изменял мужу - три шага вперед!
Все шагнули, кроме одной.
Петр:
- Всех - в ад! И эту глухую - тоже!
(https://tgstat.ru/channel/@anekdotyUrovenB/1231)

***

26
Бог в течении шести дней сотворил землю, воздвиг горы, залил моря, океаны, насажал травы, деревьев, ну там животных, птиц, рыб, насекомых
всяких разных конечно и на седьмой день глянув на все это с небес изрек:
- За@бись!
И все за@блось.

***

27
«Каков поп, таков и приход!"» - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.

***

28
Великий пост.
Входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке, над свечой яйцо варит.
Батюшка:
- Ты шо ж, ирод, делаешь! Ведь пост же!
Инок в ноги кинулся и орёт:
- Батюшка, прости, бес попутал!!!
Тут раскрывается дверь тумбочки, вылезает бес и удивлённо так:
- Кто, я? Да я до такого и не додумался бы.
(Анекдот №-10080648

***

29
К воротам рая подходит молодая девушка. Святой Петр спрашивает:
- Была замужем?
- Нет, - отвечает она.
- Тогда, чтобы попасть в рай, ты должна быть девственницей. Ты девственница?
- Да, - краснея, отвечает девушка.
- Я должен это проверить. Ложись.
Посмотрел Святой Петр и говорит:
- Да, хоть на твоем влагалище какие-то странные семь отметин, но похоже, что ты девушка. Твое имя?
- Белоснежка.
(Анекдот №15053
***

30
Умирает закоренелый алкаш и попадает в рай. Там он встречает своего собутыльника.
- Слушай, Гриша, а за что же мы в рай-то попали? - спрашивает он.
- Ну как же, Вася! - говорит тот, - мы всю жизнь по канавам да под заборами валялись, но никому плохо не делали. А помнишь врача, который нас вылечить хотел? Он тоже умер. Только его в аду черти на сковородке жарят.
- За что же?
- А из тех, кого он вылечил, один банк ограбил, двое растрату в особо крупных размерах совершили.

***

31
- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?
(Анекдот №12592
***

32
Реббе беседует с католическим священником. Реббе спрашивает:
- Скажите, а вы кардиналом смогли бы стать?
- Ну смог бы наверное...
- А папой римским?
- Смог бы, если б постарался...
- А Богом смогли бы?
- Богом? Да что вы! Нет, конечно!
Реббе, улыбаясь:
- А наш простой еврейский мальчик смог.
(Анекдот №103331 //https://umorno.net/anekdot/103331)

***

33
Маленькая девочка молится:
- ... и пошли, Боже, здоровья мамочке и папочке, хлеб насущный голодающим и немножечко одежды тем бедным женщинам из журнала, который так любит читать папочка.
(Анекдот №-1100500009

***

34
Священник спрашивает у мальчика:
- Молишься ли ты перед едой?
- Нет! Моя мама хорошо готовит.
(Анекдот №-320315053

***

35
Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:
- Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
- Грех невелик. Пару раз прочитаешь «Отче наш», пару раз «богородицу», и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.
(Анекдот №-1011300003

***

36
Жалуется один несчастный человек богу:
- Боже, ну почему у меня нет денег, почему от меня ушла жена, почему я меня ничего не получается. Боже, почему я такой несчастный?
Бог сидит на небе, пьет кофе и отвечает:
- Ну не люблю я тебя. Не…лю…блю.

***

37.
Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже!?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают.

***

38.
Вляпался мужик в очередное дерьмо и восклицает:
- Боже, ну почему же Я?!
- А почему бы и нет... - отвечает ему Боже.


39.
Одного студента выгнали из МЭИ за то, что он на лекциях по физике спал. Тогда он пошел в духовную семинарию, и там тоже на лекции спит. Батюшка, заметив это, подходит, отвешивает подзатыльник и спрашивает:
- Что есть Сила Божья?!?
Чувак спросонья:
- Божья Масса на Божие Ускорение!!!
- Неверно! Сие есть производная Божьего импульса по Божьему времени!

***

40.
Мучается мужик бессонницей. Лежит на кровати и думает:
- Есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету?.. Или есть?...
Вдруг слышит сверху раздраженный голос:
- Нету меня, нету! Спи!.. И другим не мешай.

***

41.
Сидят поп с дьяконом, водку глушат. После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
- Не пошла-а-а...
- Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьем, а вы «не пошла»!
- Обратно не пошла... Наливай!
(Анекдот №-30900006
***

42.
У попа была собака, он её любил, это сняли на видеокамеру и попа отлучили от
церкви.
(Анекдот №206134
***

43.
Три паломника молятся. Первый:
- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром!
Второй:
- Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства!
Третий:
- Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...
Первый второму:
- Нет, ну ты видел этого, с манией величия?
(Анекдот №384044
***

44.
Один раввин очень раздражался при виде верующих мужчин, которые заходили в синагогу без кипу. Он написал сам плакат и прикрепил его на входной двери синагоги:
«Вход в синагогу с непокрытой головой - это такой же грех, как нарушение супружеской верности!»
На следующий день внизу появилась приписка:
«Попробовал! Никакого сравнения!"»

***

45.
- Батюшка, а сколько Вы можете выпить?
- Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну.
(http://proza.ru/2017/08/17/817)

***

46.
- Береженого бог бережет, - сказала монашка и натянула на свечку презерватив.

***

47.
Пришел к женщине любовник, и, вдруг, муж возвращается! Взмолилась она:
- Господи, помоги!.
Явился Господь и говорит:
- Помогу, но через 5 лет ты умрёшь!
- Хорошо, согласна!.
 Прошло 5 лет, дама, забыв об инциденте, путешествует на корабле. Вдруг шторм, корабль тонет. Она снова к Богу:
- Помоги!
А он явился и спрашивает:
А помнишь, я ведь обещал!
- Ну хорошо - я, но за что столько женщин, посмотри, молодых, красивых?
А Господь и говорит:
А я вас, бляdей, пять лет на один корабль собирал!!!

***

48.
Рай. Сидит на троне Бог, рядом стоят апостолы, летают ангелочки. Вдруг звонок их Ада... Сатана:
- Послушай, Иегова, забери к себе этого программера! А то он мне всех чертей бензопилой перепилит.
Бог:
- Ну а нам-то зачем этот грешник? Ты у него бензопилу отними и мучай себе на
здоровье!
- Да?!! Ты попробуй отними, когда он бегает и орет: «Импы сволочные, признавайтесь, куда Кибердемон смотался?!»

***

49.
Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
- Святой отец, грешен я.
- В чем грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложство, святой отец.
Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолиться грешному?
Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут!
Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.
Ну и поп к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко, - застенчиво улыбнулся отрок.
(Анекдот №651286

***

50.
Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика с бензопилой.
- Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
- Ровно столько, чтоб купить лисапед!
- Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
- Давайте!
Взял пастор пилу. Дернул за веревочку – ни фига!
- Эй, мальчик, а как она работает?
- Не знаю, но когда папа её заводил, он всегда матерился и она начинала работать!
- Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!
- Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку: это само к вам придет!!!
(Анекдот №-2072800009
***

51.
ТРИ ВЕЛИКИЕ ПРАВДЫ О РЕЛИГИИ.
1. Иудеи не признают Иисуса как Мессию.
2. Мусульмане не признают Папу Римского как Вселенского Патриарха.
3. Два баптиста не узнают друг друга в винно-водочном магазине.

***

Продолжение сборника здесь:
https:

cat/
literature/
anecdots/
154365.html