Хорошая плохая девочка

Читаю книгу "Хороших девочек не убивают", и, кстати, интересный детектив, несмотря на то, что про пиндосов).
У них точно такие же проблемы, как у нас.
Токсичные отношения в семье.
Оскорбления отца в сторону матери и девочек полностью уничтожает их чувство собственного достоинства и самооценку.
Одна начинает заниматься буллингом в школе, а вторая направляет агрессию против себя и постоянно борется с лишним весом.
Замечания по поводу внешности со стороны родителей обычно всегда приводят к низкой самооценке и непринятию своей внешности.
Красивые люди часто считают себя уродами и постоянно улучшают что-то в себе, делая пластические операции.

Я вспоминают себя в 17 лет.
Я себе всегда нравилась и знала, что привлекательна.
Ханжой я не была.
Сначала дико стеснялась, когда на меня заглядывались парни, а потом постепенно расслабилась под воздействием алкоголя на вечеринках.

Почему то вспомнила одного парня, который на меня запал на новогодней вечеринке. Мы с ним весь вечер обнимались и целовались, хотя только что познакомились.
У меня не было особо нравственного поведения.

Думаю, что в 17 лет во мне что-то надломилось внутри, после того, как мне не повезло с одним парнем.
Не с тем, про которого я тут постоянно вспоминаю.
До него у меня тоже была ещё одна несчастная любовь.
Не то, чтобы несчастная.
Просто я отказалась с ним переспать, и наши отношения закончились.
Отношений впрочем и не было.
Так, пара свиданий и невинный поцелуй, после которого мне перехотелось целоваться, потому что я по другому себе представляла этот самый первый поцелуй.
Как в книжках, чтобы голова закружилась.

Наверное, я тогда ещё не созрела для любви.
Мне интереснее было страдать от того, что любви нет, что у меня нет парня.
Ещё и окружение постоянно спрашивало, нет ли у меня мальчика.
Все были зациклены на том, чтобы у девочки в 17 лет обязательно был мальчик, который за ней ухаживает.
Матери прямо толкали нас к кому-нибудь в постель и постоянно будто стыдили, если у тебя нет парня.
Прививали комплекс неполноценности.

После того, как я опять осталась одна, я пустилась во все тяжкие.
Спокойно могла целоваться при первом знакомстве, если парень понравился.
Правда, тот парень был парнем моей знакомой, которая и пригласила меня на эту вечеринку.
Мы с ней пару раз вместе ходили на дискотеку.
Почему-то я совсем не подумала о том, что причиняю ей болезненные переживания.
Она вроде даже плакала в ванной, когда застукала нас.
А мне было всё равно. Мне хотелось веселья.
Плевать на чужие чувства. Мне было хорошо в тот день.
Я чувствовала себя желанной и красоткой.
Мы даже договорились о свидании, но тот парень дал заднюю.
Я не особо переживала, потому что по пьяни закрутилось, и всё это было несерьёзно.

Я была плохая девочка, и мне это нравилось.
Мне надоело быть хорошей.

Так вышло, что моя знакомая была учительницей начальных классов и преподавала у моей сестры.
Она узнала, что та моя сестра, и ставила ей двойки.

Сестра моя при встрече постоянно вспоминает этот случай.
Может, это так ранило её, что она до сих пор мне мстит за мой поступок.
Честно говоря, я не знала, что Танька её училка.
Это была просто случайность.
Может, сестра просто плохо училась, и я тут вовсе не при чем.

Но все манипуляции сестры построены на чувстве вины, и их легко вскрыть, хотя она умеет ловко манипулировать людьми.
Иногда её манипуляции не так заметны, когда стараешься и хочешь верить, что она тебя искренне любит.

Вот такая я была плохая девочка.
Наверное, я стала хорошей только после того, как стала петь в церковном хоре и примерила на себя роль монашки.

Меня всегда бросало из одной крайности в другую.
Тот, кто знал меня поближе, говорили мне, что я человек крайностей.
Сама же я ничего такого в себе не замечала.
Не замечала, насколько я импульсивная и неуравновешенная.
Мне хотелось думать о себе, как о совершенно нормальном человеке, а все эти странности и особенности не про меня.
Чаще всего я прекращала общение с теми, кто говорил обо мне нечто подобное.
Мне не хотелось думать о себе в таком ключе.

Я не считала себя забитой и одинокой, как увидел меня один парень.
Другие же видели меня стервой и дерзкой, но это после того, как я употребляла психоактивные вещества.
Тогда я могла расслабиться и выпустить, как сейчас говорят "своих демонов".

Протрезвев, обычно укоряла себя, если теряла свою выгоду, например, упускала хорошего парня, с которым можно было замутить.
Да, Эдик был с машиной и очень даже ничего, но мы с Ленкой тогда сильно перебрали и вели себя, как последние сучки.
Она любила это дело, и мне тоже нравилось изображать из себя плохую девочку, хотя никто всё равно в это не верил.
Тогда было модно быть такой оторвой, изображать из себя доступную, типа взрослую, которой уже всё можно.
Мне надоело стоять в сторонке и платочки в руках теребить.
Мне хотелось быть такой дерзкой и разбитной, чтобы нравиться парням.
Только тогда я ещё была маленькая, и не понимала, что парни с такими только весело проводят время, а женятся совсем на других.

К тому же, я страшно боялась залететь.
Приходилось сначала давать надежду, а потом убегать.
Парни, наверное, огорчались, а мне было всё равно.
Главное, чтобы мне было весело и ничего потом за это не было.
Поэтому это очень разумно для девчонки в 18-19 лет.

Секса мне вроде и хотелось, но могла пережить и без него.
А вот быть желанной мне всегда хотелось, чтобы парни обращали на меня внимание и хотели меня.
Впрочем, этого хотят все девчонки в 18 лет.
Такой сложный возраст.
Если выйти из него сухой из воды, то жизнь может сложиться очень даже неплохо.

Нужно просто иметь мозги.
У меня были мозги, поэтому я никуда не вляпалась по крупному.
Мне просто повезло, что отделалась лёгким испугом.

В тот момент, когда случается первая несчастная любовь, очень нужны родители, которые скажут, что всё нормально, что с тобой всё в порядке, что ты по прежнему наша любимая девочка и тебя обязательно полюбят.

Не обесценивая чувства подростка, не обесценивая другого, кто не смог ответить взаимностью.
Надо подобрать такие правильные слова, чтобы просто поднять самооценку с колен.

Не надо говорить, что этот парень тебя не достоин, потому что тогда ты слышишь что-то вроде "ты не умеешь выбирать парней", "ты ненормальная".
Не надо говорить, что у тебя таких будет миллион, потому что это неправда.
Нужно просто найти слова утешения и сочувствия.

Если с родителями нет отношений, то навряд ли ты поделишься с ними сокровенными чувствами, а это значит, что все трудности и кризисы придётся переживать в одиночку, без единой родной души.

Подружки тоже часто посмеиваются и обесценивают твои чувства, потому что это такой способ самозащиты.

Мы все одиноки в этом мире, когда случается беда.
Все прячут свои носы и делают вид, что их тут нет.
Я то всегда была готова встречать трудности в одиночку, ни на кого не рассчитывая.
С самого детства я знала, что со мной рядом нет никого, ни одного разумного взрослого.
Меня поддерживает только мой позвоночник и алкоголь, который сначала притворяется другом, а потом оказывается злейшим врагом.

Я очень хорошо помню как мне было тяжело в молодости, и часто у меня было упадническое настроение, о чем я сообщала только своему дневнику.
С родителями я никогда не обсуждала личные темы.
Мама даже не знала, с кем я гуляю, есть ли у меня парень, девственница ли я, и влюблялась ли очень сильно, когда не хотелось жить от горя.
Ни разу об этом она меня не спрашивала.

Помню, что поделилась с бабушкой, когда первый парень, с которым мы целовались, предложил секс, а я ему отказала.
И потом плакала и переживала по этому поводу.

Рассказала бабушке об этом, и та меня поддержала, сказав, что я всё правильно сделала.

Всё остальное я больше никому не рассказывала.
 
Однажды, чтобы затащить отца в свою церковную общину, я рассказала ему, что стала злоупотреблять алкоголем.
Родители ничего не замечали.
Не замечали, что от меня пахло алкоголем и куревом, когда я курила в форточку.
Не замечали, когда я ночью ушла из дома и вернулась под утро.
Мать не задала мне ни одного вопроса ни разу в жизни, где и с кем я провожу время.

26.01.2025