Опять про жизнь и снова, про любовь

               
           Самая большая роскошь, подаренная человеку Господом, - это жизнь! Самое ценное в жизни человека - это любовь, во всех ее проявлениях. Ее никогда не бывает много в любом возрасте и в любое время! Жизнь - это мгновение, миг, проблеск молнии, т. е. жизнь- очень быстротечна, и люди ее сами постоянно ускоряют, куда-то бегут, торопятся, боятся куда-то опоздать, чего-то не успеть. В жизни происходит всеобщая торопливость, во всем безудержный бег, и этим самым люди ускоряют свое время.
           Но в быстротечности жизни есть и положительные моменты. Если у человека так сложилось в жизни, что он не заметил, как быстро она прошла, значит, этот человек уже счастлив. Хотя в его понимании он еще не жил, а она уже приближается к концу. Но бывает и по-другому, время тянется мучительно медленно, и человеку в тягость каждый прожитый день, он просит Господа о смерти - это уже страшно, здесь совсем нет места быстротечности. Все в мире относительно.
           Вот и мы в этой суете не заметили как пришла старость. Оглядываясь назад на прожитые годы, насыщенные переживаниями, порой счастливые и трепетные, а временами мучительные и горькие, считаем невозможным и нереальным, что жизнь прошла. Мы думали, жизнь впереди, но годы пролетели незаметно, и подкралась старость. Нам кажется, что мы не такие уж старые, душа-то не стареет, она не чувствует возраста, все те же эмоции, даже более яркие, более чувствительные. Только вот все чаще появляется не прошенная слеза и от радости, и от печали, и  чужие страдания отдаются болью в сердце. Старость - это Божья благодать, и дается только избранным, и это действительно так , я  согласна с этим определением, ведь далеко не все до нее доживают.
              А молодость наша и вся жизнь, они не потеряны, они остаются живыми в нашей памяти. Память - серьезная «госпожа», она хранит в себе всё: и то, чем мы можем гордиться, и то, о чем хотелось бы забыть. Мы сами себе свидетели и самые строгие судьи. Уже теперь, когда ушла торопливость в силу почтенного возраста, и нам некуда больше спешить, оставшись в тишине наедине с самим собой, мы оцениваем себя, свою жизнь. Для себя самого ничего нет скрытого, недоступного, запретного, вся жизнь на поверхности. Поэтому,  мы бываем предельно честны с собой. Людей  безгрешных  не бывает,  каждый  из  нас грешен,  кто в большом, кто в малом. Да что говорить о нас, простых  смертных, даже великие святые считали себя большими грешниками. Взвешивая всю свою жизнь и поступки на своих весах справедливости, я всё же даю себе положительную оценку.
           Родившись в многодетной бедной семье, где папа работал шофером, имел четыре класса образования, мама-сирота совсем не ходила в школу, я окончила институт, стала профессионалом своего дела. Двадцать восемь лет отработала руководителем финансовых Государственных структур, имею награды и звания.С Божьей помощью, я преодолела  невероятно тяжелые испытания в жизни и в бытовом плане и на работе,дослужившись до звания- Советника первого класса МФ  РФ,не запятнав свои честь и достоинство. Можно считать, с работой всё в порядке. В семье тоже всё благополучно, с мужем уже прожили 57 лет, крещеные, венчанные.Оба с ним совсем седые стали,но даже теперь муж гладит мои седые волосы ,целует мое лицо и говорит-"Моя хорошая,я люблю тебя". Дети , дочь и сын - имеют высшее образование, всё время работают, но самое главное - они  порядочные люди. На  первый взгляд кажется, всё хорошо, но  на самом деле всё гораздо сложнее. Не зря же говорят, что мы все вышли из детства, именно из детства мы проносим через свою жизнь наши страхи, нашу неуверенность в себе. С самого детства я очень боялась за жизнь мамы, она пережила войну с тремя маленькими детьми на руках, а это - голод, холод и тяжелая  надрывная работа.  И после войны достатка не было в семье, да  еще родились  двое детей, я и  сестра. Меня Господь наградил милосердием, ранней взрослостью и необычайной памятью, и всё это было мне не на пользу. Я переживала за своих братьев, которых папа наказывал за провинности, мне  казалось незаслуженно. Моя детская взрослость и память портили мне жизнь, я помнила и понимала абсолютно всё до мелочей с самого раннего детства, все обиды, несправедливость и равнодушное отношение к себе. Но самый большой страх у меня был за маму, она  болела и часто была на грани жизни и смерти. У меня было ощущение постоянного страха. Дикий, всепоглощающий страх - эта фобия, которая сопровождала меня всю мою жизнь. Я находилась в постоянном напряжении и никогда не могла расслабиться, надо мною всегда висел меч страха. И еще  одна  фобия сопровождала меня всю жизнь, я уже упоминала о ней, это замкнутость, стеснительность и низкая самооценка. Самая маленькая из детей, очень худенькая, до того, что кожа казалась прозрачной, волосы светлые и зеленые глаза. Это притом, что все в семье были темноволосые с карими глазами, глаза зеленые были у папы. А, вот  мама  любила свою необычную дочку безгранично. Она видела безразличное отношение папы и других детей ко мне, для них меня просто не существовало, и ей было горько  и обидно за меня. Когда не было никого дома, она меня ласкала, обнимала, целовала,  я  прижималась к ней, как котенок.  Причесывала ее кудрявые черные волосы, обнимала, целовала ее натруженные руки, и счастливей меня не было никого на свете. Мамочка мне говорила: «Доченька моя, я люблю тебя больше всех». Была я развитым ребенком, в год и три месяца совершенно чисто разговаривала и пыталась помогать маме по хозяйству. В семье со мной мало кто разговаривал, ну и я молчала, даже не умела  улыбаться, всегда была серьезной, будто настороже. Только с мамочкой мы разговаривали много и обо всем, когда оставались дома одни.          
             Но время бежит быстро, вот уже школа, в которой я  немного раскрепостилась. Меня, выбрали старостой класса, я принимала участие в художественной самодеятельности. Именно в школе, в старших классах, вдруг узнала, что я красивая девушка. Ребята-одноклассники обращали на меня внимание. На выпускном стояли в очередь, чтобы со мной потанцевать, к моему сожалению, выкрали  у меня  все выпускные фото, не осталось ни одного,  кроме общей. Один из одноклассников на выпускном вечере,  даже предложил выйти за него замуж, оказывается, он меня уже давно любил. Но у меня уже был парень, это мой будущий муж. Я ведь,  когда подошла к своему будущему мужу по просьбе подруги, то он влюбился в меня с первого взгляда и на всю жизнь. И, тем не менее, стеснительность, заниженная самооценка и страх от меня никуда не делись и сопровождали меня всю жизнь.
                Жизнь моя шла своим чередом, окончила школу, поступила в институт и вышла замуж, у нас родились замечательные дети. Вот только страх за детей увеличился многократно. И усугубилось мое положение тем, что в жизни у меня было много тяжелых испытаний. Господь меня одарил милосердием, памятью, умом, но и испытаний послал много. И всё же возвращаюсь к своим фобиям, мои дети, дорогие и любимые, они страдали от моих страхов. Тревога родителей передается детям, формирует стиль жизни, когда  надо  чего-то бояться и  жить с этими тревогами. Постоянный тотальный контроль    с моей стороны, - как они дойдут до школы, там ведь несколько перекрестков, почему задержались в школе ?  Я боюсь за них,  чтобы чего не случилось, даже в таких мелочах и лечу на встречу. Случился дома пожар, чудом осталась жива дочь, я  боюсь … Дети оба сразу один за другим тяжело заболели, жизнь держится на волоске, я боюсь… Погиб зять, дочь беременна на восьмом месяце, она еле живая, я боюсь… Братья болеют страшными болезнями, сначала один умер, совсем молодой, потом другой, я непременно с ними, я за них боюсь… Сын на войне в Чечне, я за него боюсь …  Умерли родители, опять страх, особенно тяжело я перенесла смерть мамы, такое ощущение, что меня самой нет, потеря себя. Долго и мучительно я приходила в себя, часто ходили с мужем в храм к нашему дорогому батюшке  Никите.
             От всех этих страхов, переживаний и потерь родных людей у меня появились проблемы со здоровьем.
              Можно себе представить моих детей, ведь не только я боялась за них, и они за меня боялись. Бывало и такое, сын ушел на работу, я молчу, но сердце волнуется, он мне звонит и говорит: «Мама, перестань волноваться, а то я не могу работать. У меня всё хорошо». Бедные мои дети, каково им было с такой мамой? Сама отвечаю на свой вопрос - очень сложно.  Я очень любящая, заботливая мама, если можно сказать, я их  чрезмерно люблю, а  дети мои от этого страдали,  они не получали до своей взрослости глотка свободы. И,  это результаты моего детства, мне хотелось дать им все чего я не получила -любви и заботы.  Мне хочется,  чтобы все родители, мамы и особенно папы, любили своих детей, не зависимо от того худые они или полные, светлые волосы у них или темные, умные они или не очень. Чтобы дети  не думали, что с ними  что-то не так, чтобы не было у них  комплексов неполноценности, стеснительности и замкнутости, чтобы они были просто счастливыми.
           В моем случае я виновата перед своими  детьми и это очень печально. Хотя, как могла, скрывала от них свой страх, но у меня это плохо получалось. Когда они повзрослели, где-то после 9 класса, им стало свободнее, контроль уменьшился, и у них появилась собственная, относительно свободная жизнь. Свобода и самостоятельность - это хорошо, но и ответственность большая. Как и все молодые люди, они допускали ошибки, исправляли их, но каждый из них стал жить своей жизнью. Очень рада за своих детей, они совсем другие родители, гораздо спокойнее.
             Единственно, за что я не боялась в жизни, так это за работу, иногда
были стрессовые ситуации, работа очень ответственная, государственная, но это совсем другое дело, никогда не было панического страха.. Но,  по сравнению с моими страхами за семью - эти трудности не шли ни в какое сравнение.
              Дети уже взрослые, но все четко знают: доехал - позвони родителям, что всё хорошо, и мне больше ничего не нужно.
               И вот пришла старость, как-то вдруг, неожиданно.
Боюсь ли я старости? Да нет, не боюсь, и смерти не боюсь. Во-первых, умирает только тело, душа бессмертна, во-вторых, мы обязательно встретимся там со своими родными — мамочкой, братьями, со всеми близкими и дорогими людьми. Они нас встретят там, это я точно знаю. А, боюсь  я, что однажды проснувшись, меня не обрадует рассвет, я  не почувствую свежесть воздуха и красоты природы. Боюсь, что сердце очерствеет и
душа остынет. Боюсь, что разучусь любить и мучиться, прощать и понимать, боюсь потухших, равнодушных глаз.
 Чем меньше остается времени, тем сильнее хочется окружить своих родных заботой,
теплом, любовью. Так хочется оградить их от волнений, горя и потерь.
            А ,когда  уйдем в мир иной, надеюсь, что  по милости Божьей станем мы для детей своих, внуков и правнучка  Ангелами-хранителями.
            Мне  страшно только, то , что я оставлю моих детей, и их никто не будет любить так, как люблю я. Уже никто не позвонит и не скажет дочери: «Доченька, я люблю тебя, родная», и сыну не скажет: Счастливого рабочего дня, сыночек», никто не перекрестит и не благословит. Никто не позвонит внучке Дашеньке: «Как Вы там, родные мои, Коленька не болеет?». И в ответ не услышу: «Бабулечка, не волнуйся, у нас все всё в порядке». Не услышу и правнучка: «Бабушка, я люблю вас с дедушкой».
              Наши дорогие дети, они нам столько дарят любви, заботы, внимания, одаривают подарками.  Спасибо им за нашу счастливую старость!
              Мы с мужем непрестанно благодарим Господа за нашу жизнь! И ,если на то будет Божья Воля, поживем еще! Спасибо, Господи, тебе за скорбь и радость!