Всяко разно

Совершенно реальные рекламы, видел сам:
- «Памятники по оптовым ценам».
- «Наливные духи находятся в мясном отделе».
- «Персональный компьютер общего пользования».
- Реклама на задней части троллейбуса: «Проверься на ВИЧ» и указан телефон, а ниже «Соблюдай дистанцию!»
- Объявление на палатке рядом с кнопкой звонка: «Вызов шаурмиста»

Артист Петров, заранее придя в театр, загримировался и посмотрел на часы. До начала 1-го акта оставалось 15 мин. Петров пошел в буфет, выпил 150 граммов коньяку и великолепно отыграл 1-й акт.
В антракте, сидя в гримерке, опять посмотрел на часы. До начала 2-го акта оставалось 10 мин. Петров пошел в буфет, выпил 150 граммов коньяку и великолепно отыграл 1-й акт.

Едет Илья Муромец верхом на лошади. Вдруг видит впереди камень-валун, на котором что-то написано. Спешился и прочитал:
- Прямо пойдешь – сам пропадешь.
- Направо пойдешь – коня потеряешь.
- Налево пойдешь – педерастом будешь.
Заинтересовался Илья насчет налево: что-то с таким не сталкивался.
Поехал налево. Ехал-ехал и видит: на огромном дубе сидит Соловей-разбойник.
Только хотел Соловей-разбойник свистнуть, как Илья хрястнет его палицей по голове. Тот свалился с дуба, схватился руками за голову и заорал:
- Ну, педераст!

Штирлиц стоял на коленях над картой мира. Его мучительно рвало на родину.

Типа, компьютерные, отчасти для знатоков.

Жена Билла Гейтса – основателя и хозяина фирмы «Microsoft» после первой брачной ночи:
- Теперь понятно, почему ты так свою фирму назвал!

Билл Гейтс выступает на презентации новой операционной системы Windows, которая позволяет управлять компьютером голосом. Показывает на стол, на котором стоит комп, на котором эта Windows установлена.
Голос из зала:
- Це формат.

Наигравшийся вдоволь в «стрелялку» программист идет вечером домой, подходит к подъезду, видит в нем какие-то подозрительные движущиеся тени и думает:
- Не сохраниться ли мне?

Далее для знатоков преферанса.

Судят некоего гражданина, убившего другого гражданина ударом канделябром по голове.
Судья подсудимому:
- Расскажите, как дело было.
- Сели расписать пулю. Сдали карты.
Я кладу пичку, партнер кладет пичку и он кладет пичку.
Я опять кладу пичку, партнер опять кладет пичку и он опять кладет пичку.
Я опять кладу пичку, партнер опять кладет пичку и он опять кладет пичку.
Судья:
- Так за это же надо канделябром!
- А я так и сделал!

Два преферансиста уезжают из Ялты. Выходят из гостиницы. Один другому:
- Слушай! Здесь оказывается и море есть!

Идет похоронная процессия. Хоронят мужика, сердце которого не выдержало после «паровоза» на пять взяток на мизере. За гробом идут эти самые два партнера, которые всучили покойнику пять взяток на мизере. Один другому говорит:
- Слушай! Если бы он зашел с десятки бубновой, то мы бы ему шесть сунули!

Вождь индейского племени собрал племя на совет:
- Хау! У меня для вас две новости: одна - плохая, другая – хорошая. Какую говорить сначала?
- Плохую!
- В нашем племени жрать нечего, остался только бизоний помет!
- У-у-у!
- Теперь хорошая: но его хватит на всех!

Часть индейского племени попала в плен к бледнолицым. Но через три дня им удалось убежать.
Сели воссоединенные индейцы в круг, раскурили трубку мира. Те, которые убежали, рассказывают:
- Посадили нас в сарай, сидим день, сидим второй, а на третий день Зоркий Сокол увидел, что у сарая три стены.

ХIХ век. На Руси крепостное право. Крестьяне взбунтовались. Пришли к усадьбе помещика. Стали громко кричать:
- Помещика нам давай!
Помещик вышел на балкон в бархатном халате и громко крикнул:
- Ну, что надо!?
Крестьяне тут же разбежались.
На следующий день сидит один из взбунтовавшихся крепостных за столом, хлебает деревянной ложкой щи. Вдруг, задумывается и, разбив ложку об стол, кричит:
- Чаво! Чаво! Да ничаво!

Далее, это так к слову.
Цитата из незабвенного К. Маркса, вернее, эпиграфа к одному его произведению:
«Человечество, смеясь, расстается со своим прошлым».
Можно смеяться, а можно и нет.
Кстати, о крепостном праве и термине «круговая порука». Есть версия, что когда крепостные писали жалобу на своего помещика, как правило, губернатору, то подписывались они «по кругу», чтобы нельзя было определить зачинщика.


В Африку приехали два бизнесмена, которые оба торговали обувью.
Один шлет телеграмму: « Какой ужас! Здесь все ходят босиком!»
Другой шлет телеграмму: «Как прекрасно! Здесь все ходят босиком!»
Это из серии пессимиста и оптимиста.

Идут по лесу Иван Царевич, Царевна Несмеяна и Баба Яга.
Видят избу, на которой написано «Дом правды»
Заходит в дом Иван и спрашивает:
- Я ли самый могучий и бесстрашный?
А ему в ответ:
- Нет, это царь Гвидон.
Заходит в дом Несмеяна и спрашивает:
- Я ли самая красивая?
А ему в ответ:
- Нет, это Спящая принцесса.
Заходит в дом Баба Яга.
Потом выскакивает оттуда как ошпаренная с вопросом:
- Кто такая Тимошенко?

Из книги Н. Старикова «Сталин. Вспоминая вместе».
Излагаю по памяти.
Сталин приходит о МХАТ. У входа его встречает Станиславский, протягивает руку и говорит: «Алексеев», называя свою настоящую фамилию.
Сталин протягивает руку и говорит: «Джугашвили».

Наши войска разбили немцев под Москвой. По этому случаю прошло совещание у Сталина. По окончанию совещания Сталин говорит:
- Все свободны. Товарища Василевского прошу остаться. Товарищ Василевский, вы никогда не задумывались, почему мы вас не репрессировали 37-м году?
- Нет, тов. Сталин.
- Вот идите и хорошенько подумайте об этом.
Так продолжалось всю войну.
На заключительном торжественном приеме по случаю окончания войны выступает Сталин:
- Дорогие товарищи! Мы пережили тяжелую пору. Потеряно много нашего народа, в стране разруха. Но даже в эту тяжелую пору мы находили время для шуток, не так ли, тов. Василевский?

На лавочке в парке сидит мужчина с ноутбуком. К нему подсаживается грязного вида бомж.
Некоторое время сидят молча. Потом мужчина с ноутбуком встает и собирается уходить.
Бомж ему:
- Не соблаговолите ли воспользоваться Вашим ноутбуком, чтобы посмотреть почту?!

Новейшая диета для похудения.
Понедельник – маленькое яблочко.
Вторник – столовая ложка творога.
Среда – разгрузочный день.
Четверг – половина маленького яблочка.
Пятница- чайная ложка творога.
Суббота - разгрузочный день.
Воскресение – кремация.

Король Франции (какой-то там номер) Людовик гуляет по саду. В кои веки в Париже выпал снег.
Король, бредя со свитой по саду, вдруг замечает на снегу сделанную при помощи мочи надпись: «Король - дурак».
Срочно вызванный начальник тайной полиции получает приказ от короля: «Найти злоумышленника и к вечеру доложить».
Вечером того же дня начальник тайной полиции докладывает королю: «Ваше величество!
Моча герцога Орлеанского, а почерк королевы!».

В общей женской бане встречаются мальчик и девочка лет 3-4-х.
Мальчик внимательно смотрит между ног девочки и задает вопрос ей:
- Потеряла? Нет, наверное, оторвали!

У мужика спрашивают:
- Вы, какой секс предпочитаете: одиночный или групповой?
- Групповой
- А почему?
- А там сачкануть можно!

Штирлиц выстрелил в Мюллера. Тот никак не прореагировал.
«Броневой!» - подумал Штирлиц.

Армянскому радио задают вопрос:
- Что нужно женщинам?
- Косметика и мужчины
- А мужчинам?
- Деньги, деньги, деньги.

Вас спрашивают:
- Как дела?
Вариант ответа:
- И на я бывает и на ё бывает!

Два мужика встречаются. Один другому:
- Ты чего такой грустный?
- Да, голова постоянно болит.
- А чему же там болеть, там же кость!

Известный факт, что композитор Шостакович был любитель, что называется «заложить за воротник».
Однажды, будучи, так сказать «в желании» и не найдя ничего дома на даче, он пошел на станцию, где был круглосуточно функционировавший буфет.
Взяв свои 100 или 150 с бутербродом, он присоединился к двум незнакомцам за столик.
Как водится перед тем, как жахнуть, надо поговорить, типа «за что пьем» и т.д.
Ожин мужик спрашивает у другого:
- Ты кем работаешь?
- Я – слесарь. А ты кто?
- А я – токарь.
Обращаясь к Шостаковичу, оба:
- А ты кто?
- А я композитор.
- Ну, ладно, не хочешь говорить, не говори.

Два грузина играют в шахматы. Один берет ферзя и ставит на поле, при этом говорит:
- Мат.
Другой берет короля, ставит на поле и говорит:
- Отэц.

Заспорили гражданский и военный насчет того, кто умнее.
Стали выкладывать друг другу аргументы, каждый в свою пользу.
Спорили-спорили.
И тут военный, аргументы которого практически иссякли, говорит гражданскому:
- Ну, ладно. Если вы такие умные, то почему тогда строем не ходите?

На рынке мужик торгует куриной колбасой. Его спрашивают:
- Откуда у тебя столько кур?
- А я 50 на 50, одна курица – одна лошадь.

Француженка несколько лет прожила в России, без отпусков и каникул. В кое веки удалось ей вырваться на несколько дней домой  в Париж.
Первым делом в ванную с замечательными ароматами и пеной.
Полежав немного в этом благоухании, произносит:
- Шармант, бля!

Батька Лукашенко проводит совещание. Тут звонит телефон. Лукашенко берет трубку:
- Да.
- Да.
- Да.
- Нет.
- Да.
- Да.
- Нет.
- Да.
Кладет трубку и с раздражением говорит:
- Что за работники? Без батьки даже картошку отсортировать не могут!

Сталин проводит совещание. Тут звонит телефон. Звонит Черчилль. Сталин берет трубку:
- Нет.
- Нет.
- Нет.
- Нет.
- Да.
- Нет.
Кладет трубку.
Его спрашивают о том, какой вопрос он ответил «Да»?
Сталин:
- Хорошо ли Вы меня слышите?


В данном случае описаны события, участником которых я был лично.
Лет 35-40 тому назад случился на работе праздник, то ли 8 Марта, то ли 23 февраля, не суть важно.
По этому случаю было устроено застолье. После того, как все принесенное с собой было выпито, один парень сгонял в цех и принес спирту.
Ввиду небольшого литража принесенного напитка стали проводить опрос, в смысле: кто будет, и кто не будет.
Один работник после вопроса: «Ты будешь или нет?» попытался что-то ответить, но у него ничего не получалось, сколько бы он ни пытался.
Тут я понял смысл пословицы: «через губу не переплевывает».
Кончилось дело тем, что все его попытки что-либо выговорить окончились неудачей, он взял лист бумаги и карандаш и написал: «Буду».

Про города.
На въезде в Одессу лозунг: «Любите Родину – мать вашу!»
Лозунг в Луховицах: «У нас в России три столицы: Москва, Рязань и Луховицы».
Еще про Луховицы, в конце города, если ехать из Москвы, трасса пересекает речку с названием «Вобля».

В дивизию Василия Ивановича приехал турок – чемпион мира по борьбе.
Василий Иванович собрал совет на тему, кто будет защищать честь дивизии. Естественно, все наотрез отказались.
Тогда волевым приказом назначил на то дело Петьку.
При этом строго- настрого предупредил его, чтобы как можно долго не сдавался.
Началась борьба. Петька держится минуту, другую, третью, но затем, истошно заорав, сдался.
Василий Иванович ему:
- Что же ты, подлец такой, сдался!?
- Понимаешь, Василий Иванович! Скрутил он меня в бараний рог первый раз, я терплю. Скрутил он меня в бараний рог второй раз, я терплю.
А в третий раз гляжу прямо перед глазами задница. Ну, я ее и укусил. А оказалась моя!

В деревню приехал каратист. Деревенский сход стал решать: кого поставить на бой с каратистом.
Сошлись на кандидатуре Ваньки-кузнеца. Подковы гнул, гвозди узлом завязывал, но был очень ленив.
Долго его уговаривали и сошлись на четверти самогона.
У клуба собралось все село. Вышел каратист. Вытолкали на ристалище Ваньку.
Каратист покружил вокруг Ваньки, потом изловчился и саданул ногой по Ванькиной голове.
Рухнул Ванька на землю как подкошенный  и лежит, не шевелясь.
Мимо него пробегает пацан Васька.
Ванька в полголоса зовет Ваську:
- Подь суды!
- Чего, дядь Вань?
- Каратист ушел?
- Нет.
- Как уйдет, скажи, всю деревню пиз…ть буду!

Богатый господин приходит к популярному художнику и заказывает свой парадный портрет.
Художник называет цену в 1000 долларов. Господин соглашается.
После 3-4 х позирований художник показывает портрет заказчику. Тот видит нагромождение разноцветных квадратов, треугольников и прочих геометрических фигур. Оказывается, что художник был абстракционистом.
Вопрос заказчика:
- Это что?
- Это я так вас вижу?
Заказчик дает художник 10 долларов. Тот:
- Как это? Мы же договаривались на 1000?
- А это я так вижу 1000!

Василий Иванович с Петькой приехали в Париж.
Петька выклянчил у Василия Ивановича 20 франков сверх личных командировочных, чтобы посмотреть Париж.
Весь вечер и вплоть до утра Петька отсутствовал.
Утром, не выспавшийся комдив, встречает радостного Петьку, который из всех карманов достает пачки франков.
Комдив:
- ???
Петька:
- Иду я по ихней улице, гляжу: дом весь светится, люди ходят. Думаю, дай зайду, посмотрю, что там происходит. Захожу, а там, в карты играют.
Присмотрелся, гляжу,  вроде бы как в очко на деньги играют. Сел деньги положил.
Тут один из них говорит, мол, у меня очко, т.е. 21.
А я ему объясняю, мол, покажи.
А тот говорит, как можно, мы тут все джентльмены.
И тут мне масть как поперла!

Василий Иванович вместе с Петькой наблюдают за боем. Вдруг Петька видит белогвардейский аэроплан и кричит комдиву:
- Аэроплан! Прячемся!
Быстро нашли стог сена и в нем спрятались.
Через некоторое время Петька, выглянув из стога, говорит:
- Кажись, пронесло!
- Меня тоже.

Зрада в переводе с украинского означает – измена, предательство.
Рада – это по-русски – совет.
Предлагаю новое слово на украинском языке – ЗеРада.
Варианты перевода на русский:
- совет Зеленского;
- предательство Зеленского;
- радость Зеленского;
- и т.д.

В продолжение.
Цепочка:
Зрада - Зе рада – Тhе рада - The rada – The betrayal - The victory – Чья виктория?

По улице еле бредет худющий – прехудющий мужик с такой же (одни кости) собакой.
За ним бежит стайка ребятишек и дразнит его:
- Дистрофик! Дистрофик!
Мужик еле-еле им вякает:
- Перестаньте, а то Жучку спущу!
А те опять:
- Дистрофик! Дистрофик!
Мужик  громадным усилием:
- Жучка, куси их!
Собака чуть слышно:
- Ав!

Украина. Одно слово
The ленский.

Раньше говорили:
- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется!
Так все осталось:
- войны только локальные или гибридные;
- борьба за мир, если это слово написать как мiр, т.е. общество, продолжается;
- камни (в смысле кирпичи) на камни кладут.
Так все хорошо!
Ничего не изменилось!
Стабильность - это же показатель класса!
А мастерство СМИ не пропьешь!

Один другому:
- У тебя дядька в Киеве есть?
- Нет.
-А в огороде бузина растет?
- Нет.
- Непонятно, про кого это так говорят?!


В общественный транспорт заходит весьма не трезвый человек и с трудом произносит:
- Раз, два, три, четыре, пять! Кто не спрятался, я не виноват!
Далее следует извержение из желудка гражданина, сопровождающееся соответствующими звуками.

Парень после свидания поздно вечером возвращается домой. В темном переулке видит, что навстречу ему двигаются трое здоровых амбалов.
Подумал парень:
- Это конец!
А внутренний голос ему говорит:
- Еще не конец! Разбежись, и крайнего левого головой в живот!
Тот так и сделал.
Внутренний голос:
- Вот теперь - конец!

Гаишник расспрашивает блондинку, которая на своей машине врезалась в мирно стоящий на обочине автомобиль:
- Ну, в чем дело, уважаемая?
Та объясняет:
- Я никак не могла определить, в какую сторону он собирается повернуть, потому что у него мигали оба поворотника!

В связи с тем, что данный перл открывает 5-ю сотню публикуемых мною опусов, спешу сообщить для тех, кто не знает:
«Пиво в отличие от водки переключает с результата на процесс».

Мне очень нравится эпизод из советского фильма про Америку к сожалению, названия не помню.
Диалог персонажей у барной стойки о политике:
- Ты комариную струю видел?
- Нет.
- Ну, а политика еще тоньше!

Просто поговорка:
- Эхма, была бы денег тьма!

Сибирским мужикам прислали японскую бензопилу.
Мужики поднесли к ней тонкий прутик, и пила сказала: «Вжик!» и перепилила прутик.
«О, блин!» - сказали сибирские мужики!
Тогда мужики поднесли к ней черенок от лопаты, и пила сказала: «Вжи- и -к!» и перепилила черенок.
«О-о, блин!» - сказали сибирские мужики!
И поднесли к ней толстое сосновое бревно.
Вжи–и–и-к!» и перепилила толстое сосновое бревно.
«О-о–о, блин!» - сказали сибирские мужики!
И поднесли к ней железный лом.
Пила успела сказать только:
- Вж.
И сломалась.
Мужики сказали:
- А-а-а! Блин!

Американские астронавты при посадке спускаемого корабля приземлились в дремучей сибирской тайге. Несколько дней без связи в своих супер скафандрах шли они по тайге, и не было на их пути ни жилья, ни людей.
Уже совсем они отчаялись кого-то найти, вдруг вышли на поляну.
На пеньке сидел бородатый мужик в треухе и курил самокрутку махорки.
Они к нему с неописуемой радостью:
- Do you speak English?
В ответ:
- Yes, yes! А хрен ли толку?!

Диалог.
- Что такое «пить по Стендалю»?
- Это пить красное по-черному!

Василий Иванович собрал штаб для раздачи зарплаты:
- Петька!
- Я!
- Получи!
- Анка!
- Я!
- Получи!
- Фурманов!
- Я!
- Получи!
…
- Итого!
Молчание.
- Итого!
Молчание.
-Нету, что ли? А жаль! Ему больше всех!

Из «12стульев» Литературной газеты примерно лет 30-40 тому назад.
Рубрика «Полезные советы» (пишу по памяти):
«Как построить пирамиду Хеопса?
Возьмите около 2-х тысяч каменных кубов приблизительно 2х2 метра каждый, сложите из них пирамиду, отойдите от нее километра на два и полюбуйтесь творением своих рук».

Встретились два гипнотизера и стали хвалиться своими новыми достижениями.
Один говорит:
- Смотри! Вот сейчас я начну работать, и из второго справа окна на втором этаже выкинут настольную лампу!
И действительно минут через 5 из указанного окна вылетела настольная лампа.
Другой:
- Ладно! Теперь я начну работать, и из третьего справа окна на четвертом этаже выкинут телевизор!
Корячился он корячился, и минут через 15 из указанного окна высунулся злющий мужик с криком:
- Да нет у меня телевизора!!!

Армянскому радио задают вопрос:
- На кого похож студент во время сдачи экзамена?
- На собаку. Потому что глаза умные, а сказать ничего не может!

Ванька пишет Маньке записку: «Приходи вечером на сеновал. Сношаться будем».
Та в ответ: «Намек поняла. Приду».

Анка прибегает в штаб:
- Василий Иванович! Петьку током прибило!
- Это как!?
- Аккумулятор на голову упал!

От Льва Неронова (http://proza.ru/2019/10/04/1169)
Одна молодая туристка рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. После кайфа китаец прыгает на пол, что-то кричит, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны и опять - на женщину.
И по новой... Три, четыре,… шесть, семь раз.
На восьмой  и женщина завелась — тоже взвизгнула, прыгнула на пол, кинулась под кровать...
А там девять китайцев.

Рассказано Викторией Токаревой.
Во время съемок фильма «Мимино» был снят такой эпизод.
В гостинице в лифт, где ехали герои Кикабидзе и Мкртчяна, зашли два японца. Посмотрев на них, японец говорит другому: «Как эти русские похожи друг на друга!».
По каким-то, скорее всего, цензурным соображениям этот эпизод из фильма вырезали. А жаль!

В одном королевстве умер король.
Ему на смену пришел новый, и решил в ознаменование этого события устроить амнистию всем заключенным. Постановил своим указом скостить им всем сроки наказания вдвое.
Но тут с одним заключенным возникла проблема: он сидел пожизненно.
После долгих раздумий один из министров короля предложил выход.
Он сказал: «Один день дома, другой – в тюрьме».

Слесарь ЖЭКа Сидоров попал в книгу рекордов Гиннеса.
Он прятал в ней от жены заначку.

В купе вагона едут женщина с сыном лет пяти и грузин.
Мальчик ест серебряной ложкой яйцо, сваренное всмятку.
Женщина сыну:
- Ну, сколько раз тебе говорить: от яиц серебро портится! Ешь простой ложкой!
Грузин, немного подумав, достает из переднего кармана серебряный портсигар, перекладывает его в задний, при этом бормочет:
- Век живи - век учись.

Раннее летнее утро. На берегу реки сидит рыбак с удочкой. Издалека слышится приглушенный возглас:
- Пошел к чертовой матери!
Через некоторое время опять, но уже по громче:
- Пошел к чертовой матери!
Еще через некоторое время совсем громко:
- Пошел к чертовой матери!
Рыбак смотрит на реку и видит мужика, плывущего в тазе и гребущего вилками.
Рыбак мужику:
- А что это ты вилками гребешь? Взял бы ложки!
Мужик в тазе:
- Пошел к чертовой матери!

Московскому хору мальчиков исполнилось 75 лет.

Мужик спрашивает у другого насчет водки:
- Ну, как ты эту гадость пьешь?
- Была бы она твердой, я бы ее грыз.

Мужик спрашивает у другого:
- Ты почему водку пьешь с закрытыми глазами?
- А мне врач запретил на нее смотреть!

У окошка театральной кассы стоит мужичок  с женщиной и просит кассиршу:
- Понимаете, я – эстет! Мне и моей жене нужны билеты на премьеру!
Кассирша:
- Нет билетов, аншлаг!
- Ну, как вы не поймете, я – эстет! Мне и моей жене нужны билеты на премьеру!
- Ну, не знаю, как вам объяснить, что билетов нет!
Тот опять:
- Ну, как вы не поймете, я – эстет! Мне и моей жене нужны билеты на премьеру!
Жена тихонько трогает его за плечо:
- Может, пойдем домой?
Тот резко отбрасывает ее руку и со злобой говорит:
- Пошла на хрен!
И опять, обращаясь кассирше:
- Ну, как вы не поймете, я – эстет! Мне и моей жене нужны билеты на премьеру!

По ресторану ходит женщина с явно проваленным носом и гнусавым голосом предлагает всем попавшимся мужчинам:
- Молодой человек! Вы не желаете получить удовольствие?
Все мужики ее куда-то посылают.
Один мужик сидит и читает газету, полностью прикрыв ей свое лицо.
При подходе к ней этой дамы с ее предложением он отвечает таким же гнусавым как у нее голосом:
- Спасибо! Я уже получил!

Объявили конкурс среди художников на лучшее изображение голода.
Третье место заняла картина, изображавшее поле после засухи.
Второе – изображающая супер голодного человека.
Первое – изображающая заднюю нижнюю часть тела (для дам – нижний бюст), затянутую паутиной.

Василий Иванович изучил японский язык, что стало фактом, которым гордилась вся дивизия.
Но однажды во время боя около него разорвалась граната, и его сильно контузило. В результате он утерял знание японского.
Очень расстроенный Петька пришел к доктору за помощью.
Доктор сказал, что Василия Ивановича надо чем-то сильно напугать, может он вспомнит.
После долгих раздумий Петька спросил у Чапая:
- Знаешь, сколько будет стоить «Перцовка»?
- Нет.
- Пятьсот рублей.
- Сикоку, сикоку?!

Василий Иванович говорит Петьке:
- Что-то, Петька, стали нас засекать за поддавоном. Надо как-то шифроваться. Давай, водка будет книгой, вино – журналом, пиво – газетой.
Так и порешили.
Как-то звонит Василий Иванович Петьке:
- Был вчера в библиотеке, начитался книг. Утром шибко мне нехорошо. На книги денег не хватает, журналы кончились, газеты еще не привезли.
Петька:
- Приходи ко мне. Мне тетка из деревни рукопись привезла.

К чукче пристала жена с настоятельной просьбой:
- Хочу сапоги с крокодила!
Достала его по полной программе.
Чукча купил путевку в Кению и улетел.
Неделя проходит, вторая, месяц. Нет чукчи.
Собирается и летит в Кению его братан на поиски чукчи.
Нашел братан чукчу. Стоит тот по пояс в болоте, опускает в воду левую руку, достает крокодила, бьет его молотком по голове, смотрит на лапы и бросает крокодила назад в болото.
Так случается несколько раз.
Братан говорит чукче:
- Ты, наверное, очень сильно бьешь, они соскакивают!

Мужик однажды задумался насчет женитьбы.
Вот его рассуждения.
Вопрос:
- Попаду в армию или нет? Если не попаду, то вопрос отпадает, если попаду, то вопрос распадается на два:
- Будет война или не будет? Если не будет, то вопрос отпадает, если будет, то вопрос распадается на два:
- Попаду на передовую или не попаду? Если не попаду, то вопрос отпадает, если попаду, то вопрос распадается на два:
- Убьют меня или не убьют? Если не убьют, то вопрос отпадает, если убьют, то вопрос распадается на два:
- Попаду в рай или в ад? Если в рай, то вопрос отпадает, если в ад, то вопрос распадается на два:
- Что из меня будут делать: сковородки или туалетную бумагу? Если сковородки, то вопрос отпадает, если туалетную бумагу, то вопрос распадается на два:
- В какой туалет попаду: мужской или женский? Если в мужской, то вопрос отпадает, если в женский, то вопрос распадается на два:
- Где будут подтирать: сзади или спереди? Если сзади, то вопрос отпадает, если спереди, то тогда зачем жениться?

Советские времена
Главный геолог идет по тундре и встречается с чукчей. Чукча, вскидывая ружье:
- Ты кто?
- Я начальник партии!
- Врешь! Я знаю, кто начальник партии!
Стреляет.

Советские времена
У чукчи спрашивают про Ленина, мол, кто такой?
Чукча:
- Ленин наш была!
- Почему?
- Шибко умный была!

Чукча стоит на берегу Берингова пролива, машет кулаком в сторону Аляски и кричит:
- Нищие! Нищие! Нищие!
У него спрашивают:
- Ты чего орешь?
- Нищие! Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило!

В автобусе едет группа Буратин. То ли из-за плохой дороги, то ли от управления воителем по системе «газ-тормоз» приехали Буратины в конечный путь никакие.
Все кое-как, пошатываясь, выбрались из автобуса.
Последний, выходя из автобуса, заявил шоферу:
- Ты что в натуре? Дрова что ли вез?

Диалог:
- Милый! Как ты находишь мои груди?
- С трудом!

Первая заповедь нормального дачника:
- Успеть полить до дождя!

Для желающих угадать возраст этого анекдота, к сожалению призов не будет:
Мужик мужику:
- Был вчера на свадьбе. Чего там только не было. Водки не было, закуски не было.
Ответ: 60 лет.

Для любителей подражаний, в частности, В.В. Маяковский (а может быть он и автор?):
- Ночь. Лежу на жене.
- Потолок прилипает к ж…пе.
- Штампую детей Советской стране.
- Назло буржуазной Европе.

А сейчас перед вам выступит известный английский певец и композитор Элтон Джон.
Без ансамбля! Сам бля! Один бля!

Петька возвращается из штаба. Василий Иванович его спрашивает:
- Ну, что там про меня говорят?
- Птицей тебя называют.
- Орлом, поди ж ты?
- Нет.
- А кем же?
- А тем, который постоянно клювом работает.
- Дятлом что-ли?
- Да, нет!
- А кем же?
- Долбо...бом!

Еврей – это профессия.
Американец – это призвание.
Чукча – это диагноз.
Русский – это судьба.

У хозяев сломался унитаз.
Позвали по совету знакомых опытного сантехника.
Тот пришел, внимательно его осмотрел.
Потом, окрутил от пола и, кряхтя, поднял его вверх, внимательно посмотрел внутрь на свет и спросил:
- Вы что, срё…е туда что ли?

У чукчи спрашивают:
- Чья космонавтика лучше: российская или американская?
Чукча отвечает
- НАСА!

Ранним утром плохо выспавшаяся женщина подходит к зеркалу, смотрит в него и яростно кричит:
- Молчи! Сволочь!

Ранним утром мужик проснулся, подошел к зеркалу и стал причесываться.
Причесывать-то особо было нечего. Буквально три волосинки.
Положил их параллельно – не понравилось.
Положил крест на крест - не понравилось.
Положил по диагонали – опять не понравилось.
Надоело ему причесываться, и решил он:
- А ладно, пойду сегодня лохматым!

Женщина в хозяйственном магазине выбирала себе то ли метлу, то ли швабру.
В конец замучила продавца: то ей цвет не нравится, то размер, то фасон.
Наконец выбрала!
Продавец:
- Вам завернуть или сами улетите?!

Который день обессиленный негр бредет по пустыне.
Видит: ползет змея. Взял палку, замахнулся, захотел ее убить.
Змея ему и говорит:
- Не убивай меня, и я исполню три твоих желания!
Негр решил ее не убивать и сказал ей:
-Ладно! Хочу быть белым, чтоб вокруг было много женщин и воды!
Змея щелкнула хвостом, и негр очутился в качестве унитаза в женском туалете.

Один бестолковый мужик никак не мог нигде долго проработать. Вечно с ним какая-нибудь хрень случалась.
Например, устроился он в зоопарк ночным сторожем.
Приходят как-то утром работники зоопарка и видят: вольера с черепахами открыта и черепах нет.
Они к нему, куда, мол, делись черепахи?
А он:
- Вечером только открыл вольеру, чтоб корму им насыпать, а они как ломанулись!

Два гаишника сидят в кустах напротив выхода из ресторана и ждут пьяного клиента.
Наконец выходит весьма нетрезвый посетитель ресторана, сильно качаясь, подходит к припаркованному автомобилю. После пятой попытки открывает дверь, садится за руль и трогается с места.
Гаишники стремительно выскакивают из кустов, буквально подлетают к автомобилю и заставляют пьяного водителя выйти.
В это время из ресторана выходит весьма нетрезвая компания, садится в другой автомобиль и уезжает.
Тем временем, из первой машины выходит абсолютно трезвый водитель и говорит ошарашенным гаишникам:
- Да, ребята! Не повезло вам! Я ведь сегодня работал отвлекающим!

Советские времена. Заседание райкома. Один из вопросов повестки дня: утверждение на должность очередного председателя отстающего колхоза. Предыдущие были сняты ввиду их беспробудного пьянства.
У нового кандидата спрашивают:
- Пьете?
- Я как все.
- Ну, как все? По праздникам?
- Да, по праздникам.
- А сколько можете выпить?
- Я как все.
- Ну, как все? Ведро можете?
Тот, подумав немого, отвечает:
- Нет, ведро не выпью! Но отхлебну много!

Грета Тунберг про русских:
Надо запретить русским убивать селедку из-за шубы.

Монолог водолаза другому коллеге (а может быть, и не только про водолазов):
- Не бзди в скафандр, а то всплывем!

От Натальи Скорняковой:
Армянское радио спрашивают:
— Кто у Вас там сидит и анекдоты сочиняет?
— Кто сочиняет, тот и сидит.

- А чей у нас спикер Госдумы будет?
- Что значит чей? Володин.

Объявление в химчистке:
- Вещи принимаются только в чистом виде!

Из совсем старого (до 80-х) КВНа:
Вопрос:
- Что делать, если Вы любите себя, а Вам не отвечают взаимностью?
Ответ:
- Надо проверить свои чувства разлукой!

Про закон N+1.
Это типа интерпретаций законов Паркинсона. Из собственного и не только опыта.
Варианты проявления:
1). В процессе пьянки, все время одной бутылки не хватает.
2). Последняя рюмка или стакан (кому как и когда) все время лишняя.
3). Для руководителя любого ранга одно из дел в течение дня всегда лишнее. И если б его вдруг не стало, то наступит счастье этого руководителя, может быть, и не только его!

От Дастина Зевинда:
"А, правда, что вы у себя в России ничего не делаете, а только водку пьёте?
- Да нет, просто иногда выпиваем, когда делать нечего, а иногда работаем, когда выпить нечего..."

Из диалога:
- Ты что это такой грустный?
- Я - не грустный, я - трезвый!

Из диалога:
Внук спрашивает у деда
- Дед! А ты в молодости, где сидел: «В контакте» или в «Одноклассниках»?
- Я в молодости сидел в тюрьме из-за контакта с одноклассницей

Встретились две женщины низкой социальной ответственности.
Первая:
- Как дела?
Вторая:
- Все супер! Вышла замуж за папика!
- Превосходно!
- Живем в коттедже!
- Превосходно!
- Ездили на Канары!
- Превосходно!
- Машину мне шикарную купил!
- Превосходно!
- А ты как?
- Хожу на курсы по этике и эстетике поведения с клиентами!
- И чему там учат?
- Сейчас я тебе говорю: «Превосходно!». А раньше говорили: «Не пи…ди!»


Машинист поезда вместе с помощником, регулярно проезжая между станциями, все время видели, как путейцы все время сидят и курят.
Помощник решил перейти в путейцы.
Пришел он на работу. Бригадир дал кувалду и сказал:
- Давай, работай!
Махал бывший помощник машиниста, махал кувалдой, а потом спрашивает бригадира:
- А когда перекур?
- А вот поезд поедет, тогда и перекур!

Мужик встречает знакомого из соседней деревни:
- Слушай! Почему у вас в деревне постоянно драки? В чем причина?
- Ты знаешь, у нас в деревне проблема: половина за Бродского, а другая – за Пастернака!

Супружеская пара приходит в оперу.
Садятся на свои места и видят, что в соседнем кресле сидит некий товарищ и тщательно чистит свои брюки.
Они его спрашивают:
- Что сегодня: Глинка или Гуно?
Тот, продолжая чистить, отвечает:
- Нет, это явно не глинка!

Из старого студенческого юмора.
Расшифровки общепринятых аббревиатур.

Оценки знаний:
ОТЛ. (отлично) – обманул, теперь ликую.
ХОР. (хорошо) – хотел обмануть, растерялся.
ПОС. (посредственно) – прошу оставить стипендию.
НЕУД. (неудовлетворительно) – надо ехать, уговаривать декана.

Наименования ВУЗов:
МГУ (Московский государственный университет) – Моршанское гужевое училище.
МФТИ (Московский физико-технический институт) – Моршанская фабрика табачных изделий.
МГМИ (Московский гидромелиоративный институт) – могила городских, мечта иногородних.