Письмо моей жизни

Своей жизни я, наверное, задала бы вопрос, когда она стала меня тяготить, и из моих глаз ушла радость. Ответа, скорее всего, так и не получила бы. Мамочка рассказывала, как я улыбалась в детстве, как была открыта всему новому, но я этого совсем не помню. Хотя, почему же? Помню, как меня восхищали животные, природа; литература, рисование, спокойствие. Сейчас вот понимаю: всё, что молчит, поэтому не может причинить боль. Не обидит и не солжёт, не подменит понятия.
Зато я ярко вспоминаю, как обварила руки, когда соседка не успела выключить воду за собой, набирая её. Или отец пьяный забирал меня из детского сада… Или ещё как он в первый и последний раз ударил маму, а она летела через всю комнату, а потом пришла милиция, они стояли в коридоре, а я держалась руками за сервант и смотрела, молчала… Кажется, я всегда молчала, но сейчас модно считать, что многозначительно, ненавидела всех при этом. Ну хм, хе-хе (невесело). Думала просто, осознавала происходящее. Оно вовсе не такое радужное, как полагается повторять, иначе слывёшь либо маразматиком, либо злобной фурией.
Сейчас уже видится, что я родилась взрослой букой, которая вечно всем недовольна. Как-то не выходит натягивать дежурное веселье по утрам, когда каждый день сюрприз, что и где сегодня заболит.
Однажды я написала комментарий на статью, где советовали лечиться улыбкой и протягивать добрые руки солнцу. Так вот, я посоветовала автору этой белиберды иметь больного сына, который выздоровел, но вслед умерла глубоко больная мама, похороны самореализации, постоянные попрёки и ненависть окружающих, а в это же время излучать сияющий свет и кататься на единорогах. Что-то мне подсказывает, что у него это не получилось бы, а если и вышло, то в психушке; в смирительной рубашке. Хуже всего то, что в болезни сына и смерти мамы косвенно виновата я сама.
Знаете, как горько каждый раз слушать вопрос соседей, а ты всё ещё не работаешь… и скатываться в ощущение, что ты ничто. В одном из моих романов отец спрашивает главного героя, а кем бы он хотел стать, никем или ничем. И тот отвечает, что никем, потому что это всё же значительнее, чем ничем. Кто не осознаёт разницы, тому сложно разделить эти понятия, даже пытаться не стану.
Все девочки в детстве хотят стать принцессами. Никогда не поверю, что кто-то из них не грезит о волшебном свадебном платье и нереальной обстановке. Мечтают, что их полюбит красивый и беспроблемный принц и увезёт в сказочную страну. В моём случае принц покупал возлюбленной билет в один конец в Италию. И до этого она всегда была горничной. Я надевала красивые украшения, наряды и играла… в жизнь, которой никогда не будет. В Италии я так и не была… И сейчас, в сегодняшней ситуации в стране, уже никогда не буду.
А вторым фоном девушка и парень были знакомы с детства, ходили вместе обедать в кафетерий, он носил её портфель, встречал из школы… Он был влюблён в неё по уши, а она считала его своим лучшим другом. Ох, сколько же вариантов этой истории я во взрослом возрасте сотворила и опубликовала…
Вот так и моя жизнь, что-то среднее между призрачной Италией и тем, что находится под боком. Италия – идеал, а то, что есть на самом деле – смирение. Наверное, смирение и психосоматика – это одно и то же. Или сестры, близнецы, конечно.
После 35 лет я остро почувствовала, как много я могу предчувствовать. На моей левой, ведущей руке, в 40+ резко и болезненно прерывается линия жизни, а потом восстанавливается и продолжается очень долго. Так и случилось, как я показывала и комментировала маме: сын заболел, а мама умерла в мои 43 года. Да, я верю в гороскопы и астрологию, но совершенно иначе, чем принято в обществе. «У неё на всё своё видение, чаще всего наперекор» - эхом звучит прогноз на Овна и все остальные мои гороскопы. Да, я родилась именно в тот день и час, что собрала всю нелепость на земле, всё отторжение; я ж всё о себе читала и изучала.
Так что, с одной стороны, идеальный муж и прекрасные дети, устроенная с юности личная жизнь, а с другой – нулевое здоровье, ранняя смерть мамы и опасная болезнь сына… Какая чаша весов победит – не знаю, решаю не я, а судьба и Бог. Говорят, он не даёт никому жизни и испытаний, которые человек не в силах вынести… Мне дал, я так свою жизнь ощущаю, не по мне ноша…
Наверное, моё письмо жизни совсем не такое, как нужно, как требовалось… В нём нет счастья, но вроде бы и претензий нет. А какое оно должно быть, правильное письмо? И как вылечить очень неудачную от природы генетическую память?
08.03.2025г.
08.00ч.