ВВС - страна чудес. Эпизод 7. Просто анекдот

 КОУ! АНО горит?! Или Так рождаются анекдоты!
-Внимание экипаж, запускаю левый двигатель! От двигателей!!!- звучит в шлемофоне голос командира. Запускаем левый, за ним правый двигатели. После выхода двигателей на заданный режим, старший техник корабля покидает переднюю кабину, закрывает за собой люк. Все. Экипаж готов к дальнейшей работе. КОУ прочитал карту перед выруливанием. Кто не знает, что это такое, объясню простым языком. В кабине самолета полным- полно всяких АЗС, выключателей, кнопочек, рычажков и т.д. Так вот для того, чтобы члены экипажа не забыли включить/выключить, что-либо из вышеперечисленного - КОУ читает "карту", а члены экипажа отвечают на заданные им вопросы о включении тех или иных приборов. Вроде ясно объяснил? Командир по УКВ связи запрашивает "добро" на предварительный осмотр перед взлетом и по СПУ(переговорное устройство внутри экипажа),- Внимание, экипаж, выруливаю влево, усилить осмотрительность! КОУ - АНО горит?! -

Вот эта фраза- КОУ, АНО горит? является ключевой. Собственно для нее и писался весь текст выше. Почему? Да потому, что опять Сокол встал на нашем пути в небо!

Все наверняка видели, на самолете такие лампочки- мигалки красного цвета, лампочки на кончиках крыльев- зелененькие, красные, есть еще и белые и ... много еще каких. Особенно ночью хорошо и далеко видно, как ими мигает летящий в небе самолет... Так вот все вместе эти огоньки и есть - БАНО (бортовые аэронавигационные огни. Командира интересовал один из них - задний белого цвета. Ну, не видит его никто, кроме КОУ. А знать -горит он или нет- обязательное условие, для командира корабля.

Итак, вопрос командира: -КОУ! АНО горит?! В ответ - тишина... Командир, с раздражением в голосе, дублирует вопрос: - КОУ!! Корма!! АНО горит???. В ответ, тишина. - Корма!!! КОУ!!! ПРАПОР, мать твою так, пере- так!!!СОКОЛ, проснись!!! КОУУУУУ!!!- беснуется командир.

И вот, в наушниках экипажа, долгожданный, преисполненный трагизма, обиды, возмущения и страха одновременно, голос Сокола: Командир! Ты мне мозги не пи-пи-пи (не пудри типа), а скажи, конкретно: Че ОНО?!! И я, скажу тебе, горит ОНО или НЕТ!!!

Анекдот родился!!!

Однажды, в полете...
... -256! Ветер встречный 1-2 метра в секунду! Взлет, РАЗРЕШАЮ!- звучит голос РП(руководитель полетов). И следом, командир: - Внимание экипаж! Взлетаю! Правый летчик- держать газ!!! Жму на секундомер и... ПОГНАЛИ!!!Самолет натужено загудел турбинами и после снятия его с тормозов, словно спринтер, помчался по бетонке... - Командир, скорость растет!!! -включаюсь в работу, -310!!!

-Высота 50! Скорость 330, растет! - включился в работу штурман. Убираются шасси, закрылки...Набираем высоту... -Командир! Время вышло! Разворот влево, на курс 10 градусов!- командует штурман. Летчики берут курс на ИПМ(исходный пункт маршрута) остров Аскольд, второй штурман, то есть я, настраиваю "картинку" на индикаторе РБП(радиолокационный бомбовый прицел), штурман промеряет направление и скорость ветра на контрольном этапе (без знания скорости и направления ветра в море, можно улететь туда, куда и Сусанин поляков не заводил), правак действует по закону всех праваков("Наше дело правое! Не мешать - левому"), остальных членов экипажа не вижу, но думаю, тоже заняты делом. Летим. Впереди остров Аскольд! Наш ИПМ на долгие года летной деятельности.

***

Небольшое отступление и полетим дальше. Предлагаю следующее. Таких полетов в моей жизни было много, а всякого интересного и того больше. Поэтому решаю так! В одном-трех, максимум 5-10 полетах, рассказать наиболее запомнившиеся моменты. Согласны?(А куда вы денетесь, с подводной лодки, хе-хе). Тогда полетели!

***

У многих гражданских людей, сложился эдакий стереотип об офицерах: тупые и преданные, кроме "Есть!", "Так точно!" и "Никак нет" не говорящие и т.д. Дело в том, уважаемые, что мы, офицеры и прапорщики ВС СССР( РФ) - плоть от плоти, ВАС! Мы, до 18 лет, вместе с Вами ходили в одни и те же детские сады, школы, дружили, спорили, иногда дрались. А вот дальше. Вы - на заводы, фабрики, техникумы, институты... Ну, а мы- в Высшие(между прочим)Военные училища и по окончании - в строевые части! Так что, тупых, пьяниц и прочих маргиналов, еще не известно у кого больше! Просто мы в форме, с пагонами на плечах, по звездам на которых, некоторые делают выводы ,с сарказмом, типа: - Смотри, вон тому офицеру на вид, уже лет 45, а он уже(!) капитан!!! Бухарик, наверное . Насчет воинских званий в Авиации(по крайней мере, бомбардировочной, истребителей не беру в расчет)я уже писал в первых статьях, поэтому закончим на этом. Гражданским легче в этом вопросе- надел костюм, в руки - портфель, на нос -очки, и сойдешь за умного, по крайней мере - пока рот не раскроешь...

К чему я все это пишу? Отвечаю. В моих воспоминаниях, будут встречаться моменты, в которых будут персонажи, в том числе, и описанные выше. Так что не обессудьте, те, кто себя узнает или своего знакомого, а больше того- близкого человека... из песни- слов не выкинешь. Те персонажи, которые будут выглядеть(с высоты моей колокольни) в негативном или смешном свете - им фамилии изменю. И наоборот. Тех, особенно, которых уже нет с нами, буду описывать с фактическими фамилиями, именами и отчествами(если вспомню, а я обязательно вспомню).

***

Бывало и так... Взлетели. Набрали заданный эшелон полета. Летим в море по тренировочному маршруту, продолжительностью два с половиной часа. Пилоты включили "Ваньку"(автопилот), после чего, командир поворачивается и делает в моем направлении вращательные движения кистью. Ясно. Закрываю кислородный вентиль, скручиваю лист бумаги в виде "кулька", передаю его командиру. Те же манипуляции с бумагой, в результате "пепельницы"(а вы, что подумали? да, курили мы до некоторых пор в кабине самолета) у всей передней кабины. Курим. Командир накинул на "рога" штурвала нить и вяжет бредень, правак - повис на привязных ремнях и спит, штурман- колдует с полетными картами. Я скучаю(практически никогда не спал в полете и до сих пор не сплю в гражданских лайнерах тем более-страшно!). Несколько раз клацаю по кнопке "циркулярная связь": - Правый летчик! Перейди на СПУ!!! Через минуту -другую, подняв голову: - На связи! Че хотел?- вопрошает Бен( обращение сокращенное от фамилии, в отношении к правого летчика, Виктора Бендюжик , в узких кругах среди летного состава эскадрильи). -Давай партейку в "шеш-беш"(нарды)? Достаю из портфеля "карманный" вариант нард, Бен откидывает боковинку катапультного кресла, превращая ее в столик- играем. В СПУ периодически звучат голоса: - А2?...Мимо! Б5!?...Ранил!...Б6?...Убил! Ясно, корма в морской бой играется. Штурман(бедняга) корпит над картами, чего то там крутит, периодически припадая лицом к тубусу локатора. Каждому свое. Недаром оклад на 10 рублей больше моего, пусть отрабатывает!

Летим. Где -то через час полета. -Штурман! А это что за остров слева, Улындо, что -ли?- закончив дела с бреднем, пытается восстановить ориентировку в полете, командир. - Какой нафиг, Улындо! - фальцетом, восклицает штурман-навигатор, - Улындо, это же ближе к Южной Корее!!! А мы к Лаперузу гребем!!! Это Монерон!!! А до Улындо 1000 верст! - негодует штурман.-Ладно, ладно, успокойся и покажи на карте, где мы? -примирительный голос командира. Открывается шторка в кабину штурмана, в проеме кабины появляется мощный торс штурмана, в руках полетная карта. Разворачивает карту для визуального обозрения. Видим! Посредине карты - огромная дыра!!!(Пепел упал на карту... и вот результат!) - Где, где... Вот ЗДЕСЬ!!!- указывает пальцем на центр дыры в карте. Занавес.

P.S. А курить в кабине перестали мы очень просто. Узнали, что в соседнем полку в полете экипаж сгорел, полным составом... Кислород травил в системе... Прикурили... ну и ...взрыв.

Бывало и так...Взлетели. Идем в наборе высоты. Вдруг, снизу из кучи блоков оборудования вырывается струйка дыма!!! - Командир! Дым в кабине! Перехожу на питание от аккумулятора!!! - докладываю командиру, общей планкой обесточиваю самолет и перевожу "галетный" переключатель в положение "АКК". - Дружный, 256му! Дым в кабине, питание от аккумулятора!!- доклад от командира в адрес РП.

Перевожу взгляд на указатель напряжения в аккумуляторе... -Что за...!!!- стрелка вольтметра стоит на 0!!! Должно быть 27в!!!- проносится в голове. Проверяю положение "галетника" - НОЛЬ!!! Еще странность, отмечаю, про себя- тишина в эфире и внутри экипажа... Оборачиваюсь, вижу кисти рук командира, которые энергично изображают мне подъем вверх. Догадываюсь. Надо обратно включить генераторы, подключив основную электрическую сеть... Включаю генераторы. Напряжение в сети 27в, норм!!! Тут же эфир наполняется гамом голосов, в основном РП, который потерял нас на секунд 30. Вроде всего 30 сек, а сколько всего! Мама, не горюй!

Дым ест глаза. Не важно. Попеременным включением и выключением потребителей сети нахожу неисправный блок. Дым прекращается. Летчики, открыли форточки. Проветрили кабину. Теперь надо успокоится и оценить происшествие.

Вопросов много, начинаем "кубаторить" мозгами. С неисправным блоком инженеры разберутся, сейчас это не главное. Главное, почему аккумулятор не подключился? Точно он в наличие есть, 100%. АПА (аэродромный пусковой агрегат, типа прикуриватель в автомобиле) не было, поэтому запуск мы производили от аккумулятора!!!Вот вопрос! Его сейчас - нет! Периодически проверяю "напругу" на АКК - 0, как было так и есть. Ужас. Когда я вырубил генераторы, на самолете, не получив напряжение отключились все потребители., т.е. приборы. На наше счастье, а точнее благодаря нашему КОМАНДИРУ КОРАБЛЯ(!), мы не свалились на грешную Землю. После моего доклада, он перевел самолет в горизонтальный полет и топливо в двигатели поступало самотеком. А, вот, если бы продолжили набор высоты, то движки бы встали и мы бы брякнулись, не, не на землю. Нырнули бы в море, как пить дать.

Ладно, все выясним там, на земле, на которую еще сесть надо. РП приказывает прекратить полет и произвести посадку! Логично. До нормального посадочного веса самолета, слить топливо за один заход не успеваем. Командир принимает решение на посадку с максимальным посадочным весом. Идем на посадку...

***
Продолжение следует.