ВВС - страна чудес. Эпизод 7. Колеса в воздухе!

Посадка.
... -Понял, разрешили, - получил добро на посадку командир экипажа. Подходим к торцу ВПП, выравнивание... и... ба-бам-м-м... шасси о "бугор"... - 245, посадка!- с некоторым запозданием, из-за грубой посадки, докладываю посадочную скорость в эфир.

Необходимое пояснение насчет "бугра" на полосе. Каждая ВПП имеет свои особенности. Вот и на нашей полосе, с основным курсом взлета- посадки, имелась такая особенность - небольшое превышение участка бетона за торцом ВПП, относительно центра полосы. В среде летчиков этот участок бетонки и назывался "бугор".

- Не, хило приложились о бетон!!! Чуть позвоночник в чашку катапультного сиденья не осыпался! Прямо на бугор примостились!- отмечаю про себя и перевожу взгляд на вольтметр аккумулятора... - Мать, честная!!! Напряжение 27вольт!!! - поражаюсь увиденному. Доложил об этом командиру. - Разберемся!- получил в ответ.

Зарулили на стоянку. Выключили двигатели. В открытый люк передней кабины втискиваются инженеры АЭ, старший техник корабля... У всех прибывших один вопрос, и этот вопрос ко мне: - Что произошло??? Рассказываю... Один из инженеров, тут же выдвигает свое видение произошедшего: - Все ясно. У них еще до взлета не было аккумулятора! Механик не подсоединил клеммы к аккумулятору, стартех не заметил, второй штурман не проконтролировал напряжение на аккумуляторе перед взлетом! -Про дым в кабине и не вспомнил даже, - отмечаю про себя.

После "обвинительного приговора", вынесенного инженером Вайтехович, взгляды остальных устремлены в мою сторону. В их глазах, читаю: - Последнее слово, обвиняемому!

-Граждане, присяжные заседатели,- начинаю речь про себя, и вслух: -Угу, не проконтролировал, не заметил, что аккумулятора нет... да-да... Да, вот ведь, какая штука! В связи с тем, что при запуске двигателей отсутствовала АПА(аэродромный пусковой агрегат), запуск, осуществлялся от АККУМУЛЯТОРА!!! Поэтому, извиняйте, товарищ Вайтехович, ищите причину неисправности в бомболюке, а не в передней кабине!!!- заключаю я и с победоносным видом оглядывая членов летного экипажа. Экипаж, снисходительно скалится, глядя на "Прокурора".

Инженеры перемещаются в желудок фюзеляжа самолета- бомбовый отсек, летный состав - на перекур, за крыло самолета....

P.S. Разобрались. Версия происшествия( по моим воспоминаниям) выглядела примерно так: " При взлете самолета, клеммы аккумулятора потеряли контакт с ним. В результате самолет оказался без питания от аккумулятора. При перегрузке, полученной от удара шасси о бугор ВПП, клеммы встали на место..." Ну, а дым в кабине - пустяк. В одном из блоков автопилота, перегорел предохранитель, ну и чего-то, там задымило... Плевое дело. Вот так.

Перечитал изложенное... Тоска, смертная. По крайней мере сейчас, спустя больше 40-ка лет. Поэтому переходим к более веселым событиям тех лет! Какой гарнизон без любовных приключений?! Вот и расскажу про пару из них.

Любовные приключения.
Приключение №1. Гриф-Стервятник.

Фамилию нашего персонажа сохраним в тайне. Озвучу только прозвище - Гриф-Стервятник или просто Гриф. Почему, Гриф? А, вот, почему. Грифу лет было уже слегка за 30, женат он не был, но женщин очень даже любил. Правда выбор его, очередной пассии, оказывался из раза в раз, скажем так, в некотором смысле... не совсем стандартный, что ли... Какие женщины в основном привлекают нас, мужчин? Красивые лицом, грудью, фигурой, ногами от ушей(или до ушей?)... можно долго перечислять и перечислять общепринятые критерии оценки прекрасного пола. Наш герой, однако, придерживался своего стандарта в женщинах, чем страшнее лицом, фигурой и т.д., тем для него лучше!!! Одним словом - гриф, он и в человеческом обличие, грифом остается. При этом у него существовала своя философия сего выбора. -Красивая девушка, оно понятно, приятна и глазу и остальным органам мужского тела,- разглагольствовал Гриф на тему: "Женщина, как доминирующая субстанция, в комплексе нашего, мужчинского, бытия".

- Однако, для завоевания ее сердца необходимо прикладывать определенный(иногда довольно продолжительный)временной отрезок личного времени, а иногда приходится нести и материальные потери, с неопределенным финишем в конце ухаживаний. Может, с большой вероятностью, облом случится полный! А , оно мне надо? Облом, в смысле? А со страшными, все предельно просто! Она ж страшилка, понимает, что кроме моих ухаживаний, других может и не быть. Если не долгое время, а то может и вообще - НИКОГДА и НИКТО на нее не обзариться больше!!! И посему бросается в мои объятия, как в омут с головой!!! Такая вот, понимаешь, философия...

... -Есть добыча!- довольно потирает руки, Гриф. Охмурил очередную дурнушку, наш герой. Договорились и о месте и времени рандеву. Место: ее комната в коммунальной квартире на втором этаже, одного из ДОСов гарнизона, время: чуть за полночь. Условия рандеву: Во избежание кривотолков, со стороны невольных свидетелей данного действа, принято решение - вход в комнату для "волшебства", осуществить через балкон, в режиме полного молчания(дабы непотребными звуками не привлекать, опять же, ненужных свидетелей). На том и порешили.

Наступило время "Ч". Для проникновения на балкон 2 этажа, Гриф привлек своего приятеля. - Подсадишь на балкон и сваливай тут-же!- инструктировал Гриф напарника, продвигаясь к месту встречи. -Это хорошо, что свет отключили в гарнизоне,- продолжал новоиспеченный Ромео, - Выдерживаю условия договоренности на 100%!!!

В полной темноте два искателя приключений, нашли искомый дом, определили нужный балкон. Помощник подставил свои богатырские плечи, под не менее мощные ноги Грифа... зацеп, вис, энергичное подтягивание, натренированного тела и... Гриф, на балконе дамы своего сердца!

-Мдеее... Темновато, однако. Хорошо хоть луна чуток подсвечивает, сквозь облака. О, вот умница, догадалась дверь оставить открытой!- Хотя, могла бы, для лучшей ориентировки, свечу зажечь, что ли... Придется, на ощупь продвигаться дальше,- размышлял Гриф, на корточках проникая внутрь комнаты. - Млин-н-н, че это?- растопыренные в стороны руки уперлись в препятствие, пальцы чуть слышно, брякнули по дереву. - Фу-ты, черт! Спинка кровати что ли? - чуть слышно чертыхнулся Гриф.

И вдруг, разрывая тишину, звучит мужской голос!!!- Лен! Лена!!!Не слышишь? Вроде кто-то с балкона к нам в комнату залез!?- вопрошает голос с кровати. - Ничего я не слышала и не вижу!- отвечает та, которую Леной назвали. - Как не слышала? Мне вообще, кажется что, кто то, за спинкой кровати, вошкается!!!

-Кажется, так посмотри!

-Вонючий случай!!! Я кажется балкон перепутал!!!- в ужасе подумал Гриф, - че делать то, екарный бабай!!!

Выход из столь щекотливой ситуации пришел спонтанно. В момент, когда на спинке кровати, появились в свете блеклой луны, мужские пальцы... и следом за характерным скрипом кровати, когда должно было появится лицо хозяина квартиры, Гриф, подняв вверх руки, растопырив и загнув вниз пальцы на них, выпрыгнул из-за спинки кровати и заорал благим матом: "У-у-у-ААААА!!!". В ответ раздался не менее громкий, от неподдельного испуга, крик хозяина и в унисон ему- визг жены!!!

Гриф, воспользовавшись, возникшей заминкой, щучкой вылетел на балкон, а оттуда, перемахнув через перила, низвергнулся вниз... Приземление, мало того, что жесткое вышло, так еще и не совсем удачное. Подвернул лодыжку, наш герой. Поэтому ему хватило сил, только доковылять до торца дома и присесть на корточки от резкой боли в ноге. Сидит, Гриф, трет рукой опухшую лодыжку и со страхом ждет развязки любовного сюжета.

Буквально через минуту, хлопнула, как артиллерийский снаряд, входная дверь подъезда и через мгновенье, мимо присевшего на корточки Грифа, на сверхзвуковой скорости пронесся, мужик( в трусах, майке и с топором в руках) и скрылся за углом противоположной подъезду, стороны здания. На втором круге забега вокруг дома, мужик все-таки затормозил, и занеся, топор над несчастным Грифом, прорычал: - ТЫ-Ы-Ы??!

-Я,- проблеял Гриф.

-На, ХРЕНА?!!Я чуть разрыв сердца не получил!!!

-Балкон перепутал, извини, брат...

***

"Джульетта", в ту ночь, так и не дождалась, своего "Ромео"!

***
Продолжение следует.