1 апреля

.
















Первого апреля я попросил жену получить мою пенсию, и купить продуктов и разных предметов для ремонтов.
Когда я лежал больной, парализованный в одиночестве - когда моя жена в очередной раз не вернулась из магазина ...




Дал ей свой паспорт, справку об инвалидности, пенсионное удостоверение, сберегательную книжку.
На счёте были деньги от мартовской пенсии.

Сам я - пока только начал потихоньку вставать с постели и ходить вдоль стен дома.


Первый раз жена пришла без покупок - не знала какой водяной насос выбрать.
Крупные купюры она менять не решилась.

Во второй заход жена, на размененные деньги, купила себе бутылку пива - был очень тёплый день, а она в пальто ушла на  другой конец нашего большого посёлка.
Во второй половине дня в пальто ей стало просто жарко.



++++++++++++++++++



... Когда я лежал больной, парализованный в одиночестве - когда моя жена в очередной раз не вернулась из магазина ...

Нет, лучше так

И вот - моя жена опять не вернулась из магазина.
Вот - тот случай, когда она не вернулась из магазина первого апреля 2008-го года.
Он уже сто раз описан.

И вот - лежу.
Парализованный.
Несколько недель.
Еды нет.
На столе - ведро полукваса-полубраги-полубурды, хрен поймёшь какой, из перерубленых и передавленых плодов и ягод.

Всё болит.
Головные боли проходят только после глотков жижи, которую удаётся отжать из этой бурды.

Хоть тепло.
Лежу в душном закутке.
Зато - тёплом.
Потею.
Давно не стриженые волосы торчат диким нагромождением.
В потно-беспамятно-больном угаре страшно смотреть на свою голову, своё лицо, привстав на постели и оказавшись перед зеркалом - вделанном в полку за столом.

Боль и угар.
Непрекращающаяся боль в голове и теле.
Боль, которая проходит только после глотка.
Выжатой ягодной жижи с крепостью сухого вина.
Спирта, сцеженного из банки с мухоморами ...

После стакана некрепкой жижи - на час удаётся забыться в мирном тепле.

Мир, покой, отсутствие болей пока лежишь, интерес и хорошее настроение.
час можно спокойно читать.

Целый час теперь читать будет не больно.

Устинова, Миринина, Дарья Донцова.

Из того большого пакета, набитого маленькими книгами, который я выудил во время очередного рейда - зимой - из помойного бака у среднего подъезда девятиэтажки, одним углом примыкающей к дому того  православного активиста, а фасадом - смотрящей на огромный мелкооптовый сетевой магазин.

Читаю, и начинаю ловить себя на том, что я стал очень медленно читать.
Прочитаю какое-нибудь слово - и оно наталкивает меня на какие-либо воспоминания.
И на целый час я выпадаю из реальности в собственное прошлое, опять переживаю прошедшие события.

И что интересно - вспоминаю отчётливо !

Оказывается я очень хорошо помню огромную массу всяких событий, мелочей, эпизодов !
Я запомнил очень многое.
Я могу вспомнить очень хорошо и очень много.
Много такого ужасного, что его обязательно хочется не забыть и записать.

Вспомнилось очень много такого, о чём очень сильно захотелось рассказать.

Но сил записывать то, что лавинами информации взрывалось в памяти и проносилось перед внутренним взором - не было ...

Были силы только лежать.
И - после жижи - удерживать над собой книжку и концентрировать волю и внимание на чтении материала.

И я опять выпадал в набегающие воспоминания.
Лежал, забывшись, переживая и повторяя видения событий, и мечтал - что у меня когда-нибудь появятся силы это всё записать.

Записать и интересное.
Записать и дорогое.
Записать и то, как кто-то, много кто, - мучил меня с самого рождения, мучил - уже заставляя родиться на этот свет, мучил всю жизнь потом ...


++++++++++++++++++++++++


... Но пока не было сил всё это реализовать.
Всё побаливало.
Вообще - ещё лежал уже чувствуя невозможность больше уснуть и невозможность что-то делать.
Побаливание в голове.
Силы были только на всё более активное размышление о разных вопросах нашего деревенского домашнего хозяйства.
В голове, одновременно с продолжающимся повторением специальных мантр - ярко включались картины самых разных уголков нашего дома и предметов в их реальном сейчас виде и виде желаемом.
И - одновременно с постоянно повторяющемся набором установленных слов - начиналось мысленное обсуждение с воображаемым собеседником разнообразных намечающихся и назревших необходимых дел.

Я, как и девятнадцать лет назад - опять начинаю говорить сам с собой ещё и на эту тему - опять спокойно и настойчиво объяснять самому себе - что всё сейчас опять, как всегда - будет хорошо и спокойно, гладко и успешно - надо только опять постараться сделать всего одно усилие и добраться до кухни.
Там - уже есть всё необходимое для того, чтобы состояние быстро стало максимально приятным и плодотворным ...


++++++++++++++++++++++++


Хорошо, что моего отца жизнь и война научили спокойно терпеть и даже не чувствовать то, что чувствовать бестолку.
Я тоже со временем смог научиться впадать в спячку наяву.
И что
Кое-кого и пережил уже.
Главное - в способности почувствовать удовольствие в любой ситуации.
И не отвлекаться на пустые игрушки от занятия непосредственным поддержанием жизни.
И это не обязательно должен быть какой-то тупой эгоизм.
Но и к призывам на тему всяких энтузиазмов лучше уметь относиться критически.
Большинство любит с радостью пропагандировать какую-нибудь глупость, специально этому большинству подкинутую.
Но и спорить, и с таким большинством, и с сильным меньшинством - не стоит ...
У жизни свои законы и механизмы срабатывания.
Которых рядовые коммунисты не знали.
И вообще - мало кто знает.
Вот квалифицированные психиатры - могут что-то знать.
Но, как всегда - избранные судьбой единицы.
Как не все могут выдержать одинаковую физическую нагрузку - так и разные особенности мышления - у всех отличаются ...На судьбу не надо обижаться.
Её надо просчитать, и использовать не противореча ей.



++++++++++++++++++++++++


... Опять - как всегда, когда я просыпаюсь в таком состоянии - приходишь в сознание в постоянном ощущении тяжести и тревоги.
Сознание резко включается, ты мгновенно осознаёшь, что уже не спишь, и тут же начинаешь задыхаться.
Что-то тяжёлое с самого мига пробуждения вдавливается со всех сторон в грудь и голову.
Мгновенно начиная раскалывать голову болью и с чудовищной силой давить на грудь.

И возникающее в миг пробуждение ощущение какого-то ужаса, чего-то страшного и неотвратимого, какой-то произошедшей или происходящей невыносимой потери ...

Я уже много тысяч раз просыпался с этим ужасом в сознании и каждой нервной клетки своего тела.
Я уже когда-то давно стал к этому привыкать, а в состоянии полной беспомощности - просто смирялся и начинал покорно терпеть всё это.
Но - всё ещё мучаясь.

С некоторого периода - и уже не первый год - я научился мгновенно ловить этот момент начала ощущения общего дискомфорта и отсекать его от своего сознания.

Отключать свои чувства.

Отключаться от всех своих чувств.

Посылать подальше и ощущение неосознанного страха, и - переставать чувствовать этот страх.
Я включал раздвоение ощущений.
Какая-то часть меня - где-то там - далеко на отброшенных кусках сознания - продолжала фиксировать ощущения, которые возникают во всех клетках - тела, мозга.
Продолжалось чувствование этих сигналов нервной системы.

А основная часть сознания - осознавала необходимость абсолютно наплевательского отношения к тому, что я сейчас ощущаю.
Там - в главном и действующем, проснувшемся сознании - прочно запускалась система понимания - что моё тело ощущает То, чего нет, то, что не стоит чувствовать и замечать.

С годами удалось всё быстрее и мощнее запускать осознание, что нервная система организма в этот момент даёт сбой, обманывает меня, посылает мне боли, которых на самом деле быть не должно, причин для которых может в реальности просто и не существовать.

Это - как чувствовать боль в несуществующей - отрезанной ноге или руке.
Нога болит - но её нет !

Значит места возникновения боли не существует на самом деле.
Значит - боль родилась не там - где кажется, что болит !
Значит - в реальности болеть может и нечему !

Значит - неприятное ощущение - это просто твои нервы обманывают тебя !
Они создали боль, которой нет.
У которой нет причин !

И на которую, значит - лучше не обращать внимания !

Как на бессмысленную игру с тобой твоей собственной нервной системы.
Которая перестала предупреждать тебя о том, о чём положено - реальных изменениях в окружающем пространстве и твоём организме.
А вместо этого - предупреждает, сообщает тебе о том - чего нет, но что она просто выдумала ...

Что она по причине какой-то неправильной работы создала сама - и только в виде не привязанных к реальным событиям чувств.


Всё быстрее и быстрее с каждым годом мне удавалось начинать осознавать в это время - то, что я чувствую, хоть и реально мешает что-то делать - но на самом деле является просто бредом, к которому нельзя относиться серьёзно, а лучше - просто отключиться.

И научиться - заставить себя это не ощущать.



... От малейшей нагрузки - трясёт, всё немеет, как сознание теряю, даже не ощущаю затруднения дыхания - просто выключаюсь и не чувствую и не понимаю ничего, в глазах темнеет и голова кружится...



Напряжение улетает полностью в миг начала моего крика.

Я полностью спокоен и получаю удовольствие от крика.

Я остаюсь спокоен и здоров.


С каждым годом всё успешнее удаётся вводить себя в состояние постоянного спокойного и хорошего настроения.
Разумеется - не без постоянного изучения всего, что касается работы человеческого мозга, человеческой нервной системы, изучения истории и биологической жизни в целом, и - конкретно жизни своих прямых предков, начиная от родителей и дальше в глубь.


В какой-то момент - в самом начале этих ужасных недель - мне стало даже трудно выдерживать внимательный пристальный немигающий взгляд собственного кота.
Я запустил в него подушкой.
Потом - долго его успокаивал.


++++++++++++++++++++++++


Первого апреля я попросил жену получить мою пенсию, и купить продуктов и разных предметов для ремонтов.
Дал ей свой паспорт, справку об инвалидности, пенсионное удостоверение, сберегательную книжку.
На счёте были деньги от мартовской пенсии.

Сам я - пока только начал потихоньку вставать с постели и ходить вдоль стен дома.


Первый раз жена пришла без покупок - не знала какой водяной насос выбрать.
Крупные купюры она менять не решилась.

Во второй заход жена, на размененные деньги, купила себе бутылку пива - был очень тёплый день, а она в пальто ушла на  другой конец нашего большого посёлка.
Во второй половине дня в пальто ей стало просто жарко.
Мы и вместе - раз в месяц - выпивали на улице поллитровую бутылку пива.

В день получения пенсии в сбербанке.

И съедали по паре сосисок - тут же - после бутылки пива.
И прогуливались немного - заодно делая покупки по составленному заранее списку.

В этот раз жена оказалась далеко от дома одна.
Опять с деньгами.
Опять - жарко.
Опять - уже подустала.


+++++++++++++++++++++


На нашей железнодорожной станции - в трёх километрах от дома - где она в тот момент и находилась (да ещё и с пятилитровой канистрой спирта) - она встретила подругу с прежнего места жительства.
Та - сообщила жене о смерти её  мужа - прежнего сожителя из её родного посёлка.
У  Валентины  поехала крыша  от непонимания и неожиданности .....

Они купили в баре на станции ещё пива, потом - ещё и по сто грамм.
Сначала.
Помянули.
Напились, и опять вместе уехали в другой посёлок - на родину этой моей жены - с моими документами и деньгами.
Дома есть было уже нечего.



Утром я смог ходить, и ещё на рассвете дошёл до больницы - узнал, что моя жена туда не попадала.
Заодно расспросил и милиционера - дежурившего на станции накануне и ночью, да ещё и лично знавшего мою жену.
Попутно я стал искать - кому продать коз.
Пришёл домой и неделю не мог ходить.


Старая коза обезножила от голода и отсутствия нормального движения, и умирала с громким криком.
У меня не было сил даже вытащить её.


Звать же на помощь людей - было всё равно верным самоубийством для всех здесь.


Или, по крайней мере - почти гарантированной потерей жилья и свободы.


А было мне 1-го апреля 2008-го года - 38 годиков.





Эпилептик Переселенец









А остальное - там :  http://proza.ru/2022/05/14/1540



.



.



.



.