Бусинки мои. Жванецкий. Броня и сортирные истории

Коллаж автора

Фото1 на коллаже - санаторий «Радон» в г. Лиски Воронежской области.
Фото 2 на коллаже – озеро Богатое в Лисках. Расположено неподалеку от санатория. В 1576 году у озера построили сторожку на «Поле» - «Богатый затон» для наблюдения за движением крымских и ногайских татар. Согласно преданию озеро получило такое название, так как здесь пропали корабли с золотом, но по легенде они так и не были найдены.
Фото 3 на коллаже – Голубое озеро «Черек-Кель» в Кабардино-Балкарии. В тридцати километрах от г. Нальчик.


                У Жванецкого есть очень созвучная интермедия «Броня», небольшие выдержки из которой я привожу для напоминания читателю:

                - «Я хочу купить, как во время войны, танк на средства артиста, но пользоваться самому какое-то время. Приятно, наверное, внезапно появиться в ЖЭКе и попросить заменить пол на кухне, не выходя из машины и поведя стволом. Хорошо въехать в базар и через щель спросить: "Скоко, скоко? Одно кило или весь мешок?"
                - "Это кто здесь такой умный?" - "Я!!!" И подъехать поближе, громыхая и постреливая вверх совершенно холостыми, то есть очень одинокими, зарядами.
                - Так можно разъезжать по городам. Ночевать где захочется,

                - В поликлинике насчёт больничного листа осведомиться. Зайти к главному потолковать, пока друзья под дверью расположились. А лекарства выписывать те, что есть, или те, что лечат?
                - Да мало ли куда можно подъехать на танке справиться, как там идут дела. Но тут же, не по телефону, тут, как никогда, важен личный приезд. И устроить прибытие скорого танка по вызову. "Броня крепка, и танки наши быстры"…»

                Вспомнили? А я и не забывал, ведь мечта прокатиться на танке давно въелась в память, словно заноза, возникая порой в самых неожиданных ситуациях. Даже миниатюру посвятил этой навязчивой идее, назвав её «Трудный характер»… (http://proza.ru/2012/02/17/1723). Но в той зарисовке я говорил о многом сразу, о проблемах общих, вплоть до сельского хозяйства, а там каждый суслик агроном! Сейчас я сосредоточусь на одной, небольшой, но архиважной для простого человека проблеме.
                Говоря сухим языком науки, речь пойдёт о проектировании зданий и сооружений общественного назначения, а если конкретнее – о больницах, а ещё точнее - о больничных туалетах!
                Я, конечно, не Жванецкий, и танк мне не по карману, хотя искушение возникало не раз проехаться по нужным местам.
                По роду деятельности мне в молодости пришлось руководить проектированием нового строительства и реконструкции промышленных и общественных зданий, и я не могу понять, какой ветеринар проектировал всё то, с чем мне пришлось столкнуться в больницах старой и новой постройки, и кто это всё утвердил и принял. Вот тут-то и пригодился бы танк Жванецкого. Развернуть башню и спросить всю эту гвардию проектировщиков:
                - А ну, встаньте передо мной передом – хочу в глаза вам посмотреть!

                Велик Создатель! Но как глянешь, что эти люди придумывают для нас и самих себя, чтобы им жить было неудобно, страшно и унизительно,  оторопь берёт. Спросить бы их из танка
                - Зачем это вы так?
 
                Когда судьба забросила меня, хромого и измученного позвоночником, в Лискинский санаторий «Радон», что уютно расположился невдалеке от красивого озера Богатое в Воронежской области, я столкнулся с проблемой, щекотливостью своей затмевавшей все прочие недуги.
                О русских туалетах впору слагать трагикомические баллады! Кто был тот гений, что их спроектировал? Шепчутся, будто сам Никита Сергеевич руку приложил к гражданскому строительству. Интересно, а в кремлёвских хоромах у него такой же «трон» стоял или для царственной особы что-то более… подходящее?
                У нас же там и развернуться негде, а вишенкой на этом архитектурном «торте» является дверь, открывающаяся вовнутрь! Кто додумался до такого коварства? Чтобы закрыть её за собой, нужно извернуться ужом на унитазе, всунуть ноги боком и, словно краб, отскребать дверь в спасительный проём. А чтобы выбраться наружу, остаётся лишь запрыгнуть на фаянсовый пьедестал или, уподобившись балерине, втиснуться между ним и холодной стеной. Тут бы танк не помешал, честное слово!

                Но самую душераздирающую и вместе с тем уморительную картину я наблюдал в травматологическом отделении старого корпуса железнодорожной больницы Воронежа, где я лежал на операции по установке коленного эндопротеза.
                Представьте себе: в туалет пытаются попасть бедолаги, чьи коленные суставы скованы гипсом или лангетой. Нога не гнётся, а расстояние от унитаза до стены – мизерное! Как тут присесть? Но наш народ не сдаётся! Соображалка, как говаривал незабвенный Задорнов, у нас работает на полную катушку! Ходят туда по трое: один поддерживает страждущего под мышки, вжимаясь в стену, а другой – бережно приподнимает его загипсованную конечность… Так они бедолаги там и находятся во время процесса. На этот спектакль можно смело продавать билеты! Аншлаг обеспечен!
                Однажды я наблюдал, как туда хотел втиснуться мужик с переломом ключицы. У него рука была зафиксирована в так называемом громоздком проволочном «самолёте». С такой конструкцией даже по коридору пройти трудно, чтобы в кого-нибудь не въехать. Пришлось искать ведро.
                Прямо смех и грех! Ну, не за столом будь сказано. И ведь кто-то проектирует всё это, строит и принимает. Везде подписи авторитетных и пузатых начальников, а самое печальное, что деться от них некуда. От них не скроешься. Везде достанут! Как тут не вспомнить Новый Завет:
                - Не делай другому то, чего себе не пожелаешь!
                Забавный пример народной смекалки я наблюдал в Воронежском вертебрологическом центре на втором этаже. Туалет в конце коридора, дверь, как водится, открывается внутрь, но вся соль в том, что унитаз установлен так, что дверь просто «наезжает» на него, не давая открыться до конца. Протиснуться туда можно, только взобравшись на фаянсовый трон, а у всех пациентов, как назло, больная спина или шея… Там пояс или манжета! Хула-хуп или повертеть башкой не получится.
                Сначала решили вовсе снять дверь, ведущую в крохотное помещение с умывальником, однако это вызвало бурю протестов. Затем задумали переставить унитаз, но тут на помощь пришла народная смекалка! Пожилой больничный плотник, Василий Иванович, в мгновение ока решил проблему: выпилил ножовкой паз в двери, который пропустил верхнюю часть унитаза и позволил закрывать дверь без всякой перестановки. А образовавшаяся дыра хоть и нарушила звукоизоляцию, но улучшила вентиляцию в столь интимном помещении.

                Молодые читатели (возможно найдутся такие), наверное, решили, что это сталинские архитекторы - вредители постарались? Как бы не так! Когда я прочитал начало своей миниатюры жене, она рассмеялась и поведала, что в современном здании супермаркета «О’Кей» двери в туалетах тоже открываются внутрь, на унитаз! Ну, прям-таки опять очень захотелось взглянуть в глаза этим современным проектировщикам!

                И на «закуску» расскажу вам об одном уличном туалете (а их легион). Даже стыдно писать об этом, вспоминая чудесное Голубое озеро в Кабардино-Балкарии. Мы с женой побывали там более двадцати лет назад, но воспоминания об этом потрясающем месте живы до сих пор. Оно находится недалеко от Нальчика. Озёрный кластер раскинулся на территории особо охраняемой зоны площадью около ста пятидесяти гектаров, созданной в 1978 году с целью сохранения уникальных памятников природы.
                Туристические автобусы прибывают на площадку у озера один за другим. Именно здесь снимали эпизод из фильма «Земля Санникова», когда плот с оленем исчезает в пучине озера под танец Махмуда Эсамбаева, сыгравшего роль шамана племени онкилонов.
                Местные жители окружили озеро своими пёстрыми цыганскими торговыми рядами, предлагая вязаные вещи, но нас, простите, интересовал туалет. Любые красоты меркнут, пока не посетишь это необходимое место!

                Женщина, торговавшая шерстяными носками и поясами, указала нам рукой направление к нужному «учреждению». Туалет типа «сортир» находился в небольшом лесу на высоком берегу горной речки Черек. Однако стоило нам ступить на тропу, ведущую к заветному строению, как мы поняли, что пробраться туда можно только на канатной дороге. Весь лес был загажен туристами в несколько слоёв. Представляю, чем бы нас удивило само строение! Измучившись и заткнув носы, мы кое-как выбрались из этого «рая», который оставил неизгладимый отпечаток на всю оставшуюся жизнь!
                Вот бы подъехать на танке к руководству Кабардино-Балкарии и спросить:
                Зачем это вы так со своей жемчужиной? И в глаза им посмотреть… из смотровой щели!


                Мне почему-то думается, что читатель может продолжать эту тему бесконечно!

Автор благодарен другу и соратнику по Прозе В. Теняеву за помощь.