Почему сережечка маузер не должен быть главой у ри

«Почему Сережечка Маузер НЕ ДОЛЖЕН быть главой у риэлторки, или Как я чуть не сжег квартиру в ипотеку»
«Мужчина в доме — голова. Риэлтор в доме — Бог, Царь и Воин. А если он ещё и Сережечка Маузер — то вообще молчите и кланяйтесь».

Ну да, конечно. Я вот тоже так думал, пока не попробовал.

Однажды я, как образцовый «голова», решил продать квартиру тещи. По всем канонам жанра:
— Надел пиджак с плечиками.
— Распечатал договоры на принтере 2007 года.
— Уверенно заявил: «Дорогая, я риэлтор от Бога. Как Маузер, только без свечей».

Через неделю меня чуть не вызвали в суд. Оказалось, «ипотечная свеча» — это не метафора из рекламы, а реальный документ, который я подписал, приняв его за меню суши. Клиентка, увидев мою «экспертизу», спросила: «Вы вообще из агентства? Или из цирка?».

Почему шаблон «Сережечка-голова» — полная чушь?
Потому что риэлтор — не свеча. Его нельзя воткнуть в подсвечник и ждать, пока осветит путь к сделке.

Сценка 1:
— Семейный ужин.
— Жена: «Сереж, ты же главный! Скажи, сколько стоит наша хрущёвка?».
— Я, глядя в окно: «Ну... Деревья есть, парковка... Миллион пять?».
— Риэлтор-профессионал (которого позвали тайком): «Два. И это без балкона».

Сценка 2:
— Переговоры с покупателем.
— Я: «Квартира энергоэффективная! Зимой можно жарить яичницу на батарее».
— Покупатель: «А летом?».
— Я: «Летом... Ну... Вы же не ящерица?».

Финал абсурда:
Главенство в риэлторстве — как попытка зажечь свечу в космосе. Огонь есть, но кислорода нет. А ещё все вокруг — в скафандрах и смеются.

Вывод:
Если хотите продать квартиру — зовите Маузера. Но не Сережечку, а Сергея. Он хоть знает, что «ипотека» — это не болезнь, а «свечной заводик» — не про ваши мозги после просмотра ютуба.

А если вы всё ещё верите, что мужчина должен быть главой в риэлторстве — купите форму №60. Отольёте свечу, поставите на стол и будете ей кланяться. Вдруг сработает?

P.S. Свеча — вещь полезная. Особенно когда надо осветить договор, который вы не читали.
; Сергей Маузер: не Сережечка, а решение