Кам он, мормон!

В девяностых годах прошлого, разумеется, столетия судьба постоянно сталкивала меня с мормонами.
Это, кто не знает, такие весьма специфические американские христиане. Штаб – в городе Солт-Лейк-Сити, штат Юта.
Мормоны - то ли направление, то ли секта – не знаю. Затрудняюсь с определением. Насчет формулировки пусть волнуются матерые профессиональные религиоведы.
Так или иначе, в девяностых в России мормонских проповедников было – как китайцев в современных российских вузах. Но китайцы к тебе хотя бы не пристают. Чифанят, звонко чавкая, свою лапшу и в душу к тебе не лезут. Им их лапша намного интереснее твоей души.
А вот мормоны – наоборот: чифанят твою душу по полной – и никакую китайскую лапшу есть не хотят.
 Зайдешь, помню, где-нибудь в девяносто четвертом-пятом в пельменную на Солянке (двенадцать часов не ел!) – а там мормон, тут как тут:
 - Здравствуйте!
 - Здравствуйте…
 - Вы верите в Бога?..
И приветливо так улыбается.
И поесть пельменей не дает.
Или так: зайдешь (вернее, забежишь, пассионарно дыша ртом), извините, в кооперативный общественный сортир, только потянешься трясущимися руками к гульфику:
 - Добрый день!
 - Добрый, блин…
 - Скажите, а что, по вашему мнению, есть Бог?..
И улыбается, как младенец, только что обильно справивший большую нужду.
А мне малую нужду не дает справить. Типа: сначала – про Божественное, потом – про бренное. Сперва – сакральное, затем – профанное.
Я, конечно, слегка преувеличиваю, но в целом в пределах достоверности.
Но больше всего эти кайфоломщики любили общественные парки. Расчет понятен. В парке человек расслаблен. Ни пельменей, ни нужды не жаждет. Гуляет себе, тихонько насвистывает что-нибудь из «Миража», про то, что, дескать, музыка нас связала. Вот тут-то и они, мормоны.
Они любили ходить по двое или по трое.
Личики у всех розовые, здоровые. Еще бы: не курят, не пьют. Значит помрут все здоровенькими. Даже кофе с чаем – ни боже мой.
Если юноши – черные брючки, белая рубашечка, часто – галстучек. Если девушки – черная юбочка, белая кофточка, черные туфельки, белые носочки. Словом, белый верх, черный низ (наверное, белый верх – это Бог, а черный низ – дьявол, не знаю…).
У меня в данном случае одна персональная ассоциация: как на уроках физкультуры в советской школе.
В начале девяностых я жил рядом с Сокольниками, Богородским лесом, тут же - Лосиноостровский парк недалеко. Гуляешь по парку, никого не трогаешь.
 - Добрый вечер!
Стоят передо мной три мормоши. Вроде тройки НКВД. Улыбаются.
У них такая мормонская установка: улыбаться во что бы то ни стало. Думаю (так, в порядке виртуального допуска): а если бы сейчас на моем месте был не я, а Колян Пяткин, полный ушлепок, который слово «здравствуйте» воспринимал как личное оскорбление и сразу сносил челюсть? Вот если бы не я, а Пяткин? Что бы было? А? Чем бы эти «здравствуйте» улыбались, если челюсть в соседних кустах бузины?
Ладно. Отвечаю:
 - Здравствуйте.
 - Вы верите в Бога?
 - В меру сил.
 - А хотели бы вы всей душой уверовать в Него и пойти по Праведному Пути Его?
 - Вы меня в штат Юта приглашаете?
 - Уау!.. Вы образованный человек… Приходите же к нам завтра на Великий Вечер Встречи с Господом!
 - Нет, товарищи, я уж лучше на Вечер Встречи с Одноклассниками пойду… Ну, чао, ютяне… И пусть вам сопутствует Великое Ку.
Вы когда-нибудь видели лицо человека, который крайне удивлен и при этом очень широко, во всю моську, улыбается? Я видел. В Сокольниках.
Потом, ближе к середине девяностых, я переехал в район Битцы.
Там та же песня:
 - Добрый вечер! Да благословит Царь Небес вашу мирную прогулку!
 - Мерси…
 - Вы француз?..
 - Нет, я из-под Арзамаса. Слыхали про Арзамас? Про Саров не слыхали?
 - Нет, мы не слышали про это место…
 - Зря… Саров - это наш русский Солт-Лейк-Сити. Вернее лучше так: ваш мормонский Солт-Лейк-Сити – это наш Саров.
 - Уау!.. Приходите же послезавтра на наш Утренник Окончательного Постижения Божественной Истины.
 - Сорри, не смогу. Послезавтра у моего сына в детском саду Утренник, посвященный Дню Знаний… Ну, прощевайте, грингос…
Через пару лет меня пригласили провести курс русского языка в американской группе. Большого желания не было, но – деньги были нужны, никуда не денешься.
Захожу в аудиторию. Мать родная! Сидит полная комната все тех же черно-белых. Целое лукошко мормонов. Они:
 - Здравствуйте! Да благословит вас Господь!..
Надо отдать им должное: русский у них был прекрасный. Насколько я понимаю, их всех с детства затачивают на проповедничество в конкретных регионах. Кто-то учит с горшка французский, кто-то - японский, кто-то - испанский. Этих, из моей группы, с малолетства явно заточили под Россию.
Вообще, конечно, ребята удивительные. Во всех значениях этого слова. Профилактические беседы они старались вести со мной каждую минуту. Вежливо, с улыбочкой, без нажима, вкрадчиво.
Помню, сидим мы после занятий на скамеечке с неким Томом из этой самой группы. Вменяемый, вроде, парень. Я ему говорю:
 - Том, ты понимаешь, меня агитировать бесполезно. Я в ваше мормонство ни за какое печенье с вареньем не пойду…Ты мне расскажи самое главное про твоих мормонов. Только без пропаганды… В чем суть?
 - Хорошо. Суть. Никакой пропаганды. Пропаганда – это коммунизм. Соу. После апостолов, Владимир, христианство сразу стало неправильное.
 - Так. Прямо сразу. Резко. Предположим. И православие тоже?
 - Извините, Владимир: православие особенно неправильное… Не обижайтесь.
 - И католицизм, и протестантизм?
 - Конечно. Как вы говорите: не надо ходить к бабушке.
 - Хорошо, проехали…
 -  Уэл… В 1820-ом году в Америке Великий Джозеф Смит-младший…
- Типа Буша-младшего…
 - Да простит вас Господь, Владимир…
 - Надеюсь. Дальше.
 - Уэлл…Великий Джозеф Смит-младший получил Великое Откровение. И с тех пор христианство опять стало правильное, потому что появились мы, мормоны…
 - А почему, Том, вы называетесь мормонами?
 - Соу. На самом деле мы называемся Церковь Иисуса Христа Святых последних дней… А о «мормонах» так надо сказать… Вы знаете: в Америке долго-долго шла война между индейцами и белыми.
 - Знаю с детства: индейцы и ковбойцы…
 - Да.  Индейцы были очень плохие и убили всех белых…
 - Во как! – я не на шутку удивился. – А не наоборот? Охота за скальпами, одеяла, зараженные оспой, резервации…
 - Это пропаганда.
 - Хорошие дела…
 -  Соу. Жестокие индейцы убили всех добрых белых американцев. И остался только один белый американец, самый добрый…
 - И самый белый…
 - Да простит вас Господь, Владимир… Этого человека звали Мормоний. Он стал Ангелом. Он передал Великие Золотые Листы Джозефу Смиту-младшему. На этих Листах была записана Истинная Вера. Теперь христианство опять стало правильное. Соу.
 - Так-так-так… А почему все это произошло именно в Америке? Почему не Китай, не Африка, не Россия, наконец?..
Том посмотрел на меня с сочувствием:
 - Потому что именно США – Новый Иерусалим и Великий Сион…
 - Понятно, - пробурчал я себе под нос, - Великий Печатный Станок на Холме…
Слава Богу, Том меня не расслышал. Он вдохновенно продолжал:
 - Всем прекрасно известно, что сразу после Воскрешения Иисус пошел в Америку.
 - По воде?
 - Да простит вас Господь… Это – исторический факт. Уэлл… Иисус пошел в Америку, чтобы подготовить ее к появлению мормонов через почти две тысячи лет.
 - Масштабно…
 - Да. Грейт Стори. И с тех пор на земле есть только одна Правильная Вера. Остальные могут верить как хотят. Но спасемся только мы, члены Церкви Иисуса Христа Святых последних дней.
 - А как вы спасетесь? Воскресните?
 - Не только. Мы все станем Богами.
Я аж присвистнул и, как полагается русскому человеку, почесал в затылке:
 - Не многовато ли богов получается?..
 - Нормально. Как вы говорите: самый в раз.
 - А сколько, Том, вас, мормонов, сейчас на Земле?
 - Почти девять миллионов.
Опять свист с затылком:
 - Это ж больше, чем богов у индусов.
 - Нормально, Владимир.
 - А мы, значит, здесь, в России, будем гнить в своих болотах, а вы…
Том опять сочувственно мне улыбнулся:
 - Извините. Не обижайтесь… Россия пока не сделала ничего великого… Кое-что она, конечно, сделала… Помогла американцам победить в войне и так далее, но… Сорри, Владимир…
 - Ничего не сделала?
 - Ничего… Соу.
 - Ну, а то, что мы сочинили музыку к американскому гимну?..
Том пожал плечами:
 - Пропаганда.
 - Хорошо… У нас есть такая песня: «Хазбулат удалой». Очень известная. Не знаешь, Том?
 - Нет, не знаю, Владимир.
 - У тебя есть музыкальный слух?
 - Почти абсолютный.
 - Ты умеешь свистеть?
 - Умею.
 - Хорошо. Насвисти мне, пожалуйста, первые две строчки американского гимна.
Том насвистел. Очень грамотно.
 - А теперь, хотя у меня и нет абсолютного слуха, я насвищу тебе первые четыре строчки нашей народной песни.
Я насвистел.
Клянусь, я в первый раз увидел не улыбающегося мормона…
Сейчас в наших пельменных, сортирах и парках мормонов нет. Пока. Мормоны в России не запрещены. Даже не знаю, как к этому относиться. Властям виднее.
А насчет гимна, факт вроде бы хорошо известный. Если у вас есть слух и если вы умеете свистеть, - попробуйте.