Счастливая Шляпа 5

  КОМАНДИРОВКА! - не понравилась Шляпе сразу! Ещё до того как началась.
  "Ну, знаете! "- подумала Шляпа, как только они с головой прибыли на место сбора: "Меня в грузовик?! Я вам что, галька какая-то?!"

  Все грузились в "будку" приделанную на грузовой автомобиль. Вонь жуткая, и это ещё на улице. Стали загружаться внутрь этого чудовища. Голова закинула рюкзак с вещами, следом залезла сама с Шляпой на себе. Внутри был концентрат ароматов: бензина, пыли, резины и какой-то гадости. Ещё ни куда не поехали, а шляпа всем своим фетровым телом почувствовала как всё это амбрэ вползает в каждую клеточку.
  - Разрешите в уголок, что б никто не уволок, - раздалось сзади. Следом поднялся берет со своим крановщиком, который шустро юркнул в самый дальний угол.

  Длинные лавки вдоль бортов. Малюсенькие окна, с ещё более мелкими форточками, через которые свежий воздух не проникал совсем, он в них просто не помещался.

  - Все? - спросила голова фуражки.
  В ответ ей раздался храп. Крановщик, уютно забившись в угол, натянул берет на лицо и спал.
  - Во, человек! - сказала одна из нечейных голов, которая всегда ходила "босиком", Шляпа их не различала. - Или работает, или спит. Кто-нибудь вообще видел, он хоть когда-нибудь ест?

  Все засмеялись и дружно закурили. Шляпа мысленно застонала. Будка наполнилась сизым вонючим дымом, дверь захлопнулась и тут автомобиль завелся. Умела б Шляпа плакать, она бы зарыдала! Весь выхлоп через многочисленные щели и открытые форточки окон ринулся внутрь будки!

  - Ну, всё, поехали, - сказала голова фуражки. - Что-то всю пылюку сюда тянет. Может закроем форточки, а то дышать нечем.
  "Можно подумать, без пыли будет чем дышать", - подумала ворчливо шляпа, её уже укачало: "Где ты, электричка? Как же в тебе было хорошо!"

  - Ну, Витек, рассказывай где красотищу такую раздобыл, - спросила голова фуражки. - Это ж надо какой высоко художественный радужно - ажурный фингал!
  "Вот мы им наваляли!" - сообщил коллегам головным уборам Кепарик: "Евоная кепенция прямо в самую грязюку - пылюку плюхнулась, а они по ей ещё ногами туды - сюды, а потом сцепились, упали и как давай по ей кататься. Вот она теперя мятая!"
  "А ты в это время где был? На гвоздике висел? "- спросила одна из кепок рыбаков.
  " Ну, мне, конечно, тоже досталось", - сознался Кепарик: "Но ей сильнее!"

  - Когда ж ты, Витек, уже угомонишься? - спросила голова фуражки, после того, как голова Кепарика закончила рассказ, а мужики просмеялись. - Тридцать лет мужику! Кобель, кобелем!
  - Спасибо за комплимент, Никифорыч! Стараюсь!
  - Ить, балбес! Ты пойми, вот так проволочишься всю жизнь, а на старости стакан воды подать будет некому, не нужен ни кому!
  - Если посмотреть сколько вон Семён алиментов платит, так это самый дорогой стакан воды получается!
  - Алименты это дешёвый вариант, - вздохнула другая нечейная голова. - У Семки четверо детей и всего пол зарплаты отдаёт. У меня двое, а отдаю всю.
  - Так разводиться ж надо. Четверо детей, четыре жены и все бывшие, - ответил Семён.
  - Семён, я тут Витька воспитываю, а ты его дурному учишь.
  - Чего его учить, он сам умеет. А я так думаю, мне мои четверо воду в стаканах не понесут. Мы с ними и общаемся только по праздникам, открытками, да переводы им на дни рождения и Новый год перевожу. Подарочки от бати. Эх, мужики, не могу я с бабой в одном доме ужиться. Эти: баночки, скляночки, цветочки, красотень эта всякая! Не могу. Бесит.
  - Вот, видишь, Никифорыч, - продолжила голова Кепарика. - Человек четыре раза угомонялся, а на счет стакана полон сомнений... И у Игоря его двое вырастут, разъедутся в разные стороны, страна то у нас огромная! Один, скажем, в Беларусь, второй на Сахалин. Батя им такой: мол всё парни, старость лет пришла, несите свои стаканы. И они как рванут на перегонки! Батя стакана ждёт, как раз где-то посередине. Это раньше младший сын с родителями жить оставался. Ему и дом родительский, и хозяйство, ну, и стаканы на его совести были...

  Шляпу совсем укачало. Задремала.