фирменный соус

Посвящается ресторану Анна Ахматова. Город Евпатория Крым


    Занесла меня в этот ресторан не нелегкая, по обыкновению, а желание выпить бокал хорошего крымского вина. Порыскав в недрах интернета, начитавшись отзывов, из десятка прочих выбрала именно его.  Ресторан имени Анны Ахматовой. Чудо как хорош был этот ресторанчики на фото. Чистенький. Фарфорчик. Хрусталь. Салфеточки свечечки. Официанточки.  Натуральные. Без накачанных губ и поп. Улыбчивые. Бедные, бедные, они еще не знали, какая змея переползла через порог их ресторана. Нет, в мою защиту заявлю, обычно я не такая уж и змея. А только в случае, если мне портят настроение.  Хорошее настроение у женщины большая редкость. И не дай бог…. 
     Но бог дал. Вина не оказалось. Только пиво. Лицензии у ресторана не было. И это уже должно было насторожить мою интуицию. Но интуицию подкупил прекрасный Евпаторий уже три дня назад замечательной погодой и теплым море, и она предпочитала молчать и не настораживаться. Мне бы встать и уйти, но тут в ситуацию включился черт, который меня дернул остаться.  Меню было впечатляющим. А я девушка впечатлительная.  И поесть люблю. Особенно вкусно. Особенно морепродукты.  И черт дернул меня во второй раз. И я заказала салат. С креветками и кальмарами. Под фирменным соусом.  Секрет фирменного соуса официантка, видимо, не выдала бы даже под пытками.  И на мой вопрос, а что это собственно такое, фирменная заправка, завела глазки к потолку и загадочно пожала плечами.
     Черт дернул меня в третий раз.  И я осталась Чай принесли сразу.  Цвет у него был  бледно желтым. Цвет мочи здорового человека.  Почему то пришло на ум, когда эта жидкость заполнила чашку до самых краев. Вкуса у этой жидкости не было.  То есть абсолютно. Ну и слава богу, подумала я снова. Не моча же все таки. Но для ресторана как то не камильфо. Где изюминка то? Где?  В салате? И тут принесли салат. Гора зелени. Нет, честное слово, гора.  И три жалких креветки по бокам. Кальмаров видно не было. Вооружившись ножом и вилкой, я с интересом разворошила гору рукколы и, уже было отчаялась, но вдруг на самом дне обнаружила кальмар. Точнее его части.  Усики.  Или ножки. Или ручки. Но точно не тело.
    Слава богу, у меня есть чувство юмора. И именно оно посоветовало все таки попробовать на вкус это чудо кулинарного мастерства.  Может быть, фирменный соус затмит первое впечатление. И я положила это чудо  в рот. Мама дорогая.  Повар не просто влюбился, он сгорал от страсти. Он погибал. До его смерти от безответной   любви оставались считанные минуты.  Фирменный соус состоял…. из соли, еще раз соли, и еще раз соли.  Килограмм соли на пятьдесят миллилитров воды. И всё. Желудок взвыл, поджелудочная  сжалась в конвульсиях, а глаза полезли на лоб.
    Отдышавшись, я дотянулась до чашки с остывшей мочой и влила ее в горящее нутро.  Говорить сил не было. Знаками я привлекла внимание официантки и  хриплым голосом  умирающего  потребовала привести к столику того  гадкого человека, который приготовил  это ни с чем несравнимое дерьмо, за которое с меня хотели содрать 1000 рублей.  Не знаю, что она прочитала на моем, искаженном судорогой,  лице, но  видимо  что то очень плохое, потому что  повар выйти не рискнул. Вместо него вышел, а точнее вышла, администратор. Бледная девица с нервными руками, которые она никак не могла пристроить.  В конце концов она зажала одну ладонь другой  и  от имени ресторана принесла свои извинения и предложила …. Здесь держитесь за стулья, господа- товарищи.  Она предложила мне три процента скидки. Три.  А это целых тридцать российских  рублей. 
      Что было дальше? Я думаю, рассказывать не стоит. Замечу только, что ни один шеф повар и ни один администратор за время моего присутствия в этом псевдо ресторане физически не пострадал.