Суисайд френд

Начнёмс.
Многоквартирный, многоэтажный дом № 5 по улице Партизан, этаж первый, подъезд второй.

Пятница, время почти 23. В такой час трезвым и бодрствующим меня уже не встретить. Я сплю… Совершенно пьяным. Не пытайтесь стучаться в мою дверь. Вам никто не откроет. Но так как этаж номер один, вы можете влезть в окно. Оно открыто. Смотрите, я специально выбил кирпич, чтобы получился подступ. Хватайтесь за подоконник, ногу сюда. Ага, вот так отлично. Чуть усилий — и вы попадаете в моё логово.

Оказавшись в нём, осмотритесь. У меня студия 25 квадратных метров. По середине стоит диван, на котором на данный момент сплю я со своими дамами. Дамы — это три моих кошечки. Представить их? Хорошо!

Я особо не заморачивался, не придумывал каких-то оригинальных имён. На груди у меня лежит Трёхцветик. На животе — Двухцветик. А в ногах расположилась рыжая, но её не так зовут. А Юля.

Дальше. Возле дивана стоит стол. На нём, под ним и около него — пустые бутылки из-под алкоголя, крепкого и не очень.

Теперь осмотрим углы. В том стоит велосипед со спущенными колёсами. В том висит боксерская груша, а на полу лежит железо: гиря, гантели, блин от штанги. Грушу пришмоньдячил к потолку крайне ненадёжно. Когда я усиленно работаю по ней, ожидаю обрушения. Это повышает адреналин.

В том углу — подобие кухни: холодильник, раковина, столешница, кошачьи миски. А в том — перевернутый с ног на голову телевизор. На экране белой краской изображена запрещённая символика в знак протеста. Рядом с ним шкаф, из которого вываливается одежда.

Вы думаете, я ханыга какой-то? Нет, просто есть привычка или порочный круг. Пять дней в неделю я работаю на складе, собираю заказы для маркетплейсов. После работы колочу грушу, тягаю железо. А вот как настаёт вечер пятницы, я начинаю пить и пью плотно все выходные. В понедельник работаю, болею похмельем. К вечеру выздоравливаю, так как весь день лечусь минералкой и айраном. Дома пыхчу над грушей, хорошо потею и огурцом живу до вечера пятницы.

Я не проработан психологически. Поэтому у меня проблемы с самим собой, с общением и обществом. Лучше со мной не связываться, особенно женщинам. Кстати, о них. С ними у меня печаль. Приведу последний пример своего близкого, так сказать, общения с женщиной.

Познакомился значит я с одной новенькой, которая пришла на склад подработать. Мы быстро начали и также быстро закончили. Я ревнивый просто до абсурда. Каждый столб для меня — это потенциальный её любовник. Я переходил все границы. Она бежала от меня, как от огня. Забухал тогда жёстко, пробухался — и стало легче… Вроде бы.

Пью я один. Собутыльников у меня нет. А друзья? А! Вот это же про друга рассказ. Хах! А он попросил меня с ним не общаться! Из-за того, что я не проявляю инициативу в дружбе. Хотя подружились мы с ним с моей подачи.

Работал я тогда кладовщиком на складе стройматериалов. Он тоже. Мы молча пожимали друг другу руки. Как-то случилась корпоративная пьянка. Я выпил и подумал, что нужно что-то менять. И предложил ему дружбу. Но дружбой это не назовёшь. Просто болтали. Помнится, он рассказывал мне про свою девушку, которая, с его слов, была неземной красоты. И ещё, что он вбухал скопленные деньги в какой-то стартап в Интернете и его кинули. У него на этой почве в башке пошло что-то не так.

Ну а теперь я перейду к действию.

***
На столе, среди бутылок, лежал мой мобильник. Время — 23 с копейками. Он завибрировал. Я никогда не устанавливал рингтон. Всегда работал виброрежим. Мне давно никто не звонил, кроме мамы из родной моей деревни Концы, что в Ленинградской области.

Брр-брр! Брр-ррр! Я естественно не слышу, будучи в отключке. А вот Юля, лежащая у меня в ногах, открыла глазки и подняла головку. Посмотрела в сторону исходящего звука. Затем встала, потянулась, изогнулась дугой и зевнула. Глянула на Двухцветика и Трёхцветика, которых ни капельки не волновал вибрирующий звук. Они продолжали спокойно спать.

Юлечка аккуратно перешагнула с дивана на стол, обошла изящно пустые бутылки. Вы же знаете, как кошки умеют это делать? На мобильник посмотрела любопытная мордашка. Вызов прервался, но через несколько секунд возобновился.

Давайте взглянем глазами кошки. Ей не понять, что написано на экране этого странного для неё устройства. Но мы-то с вами понять можем и читать умеем. Читаем! «ВОВА». Да-да, это тот самый мой дружок.

Юля касается лапой мобильника, толкает его к краю стола и роняет на пол. Задевает жопкой бутылку. Бутылка падает. Юля, испугавшись, подпрыгивает и, как вы понимаете, устраивает шумную выходку.

Трёхцветик и Двухцветик просыпаются, вскакивают. И с ними  злой, полупьяный я. Матерные слова сыплются из моего рта, как из рога изобилия. Когда всё стихло, я нащупал взглядом моих дамочек в углу, возле велосипеда. Я не знал, кто из них это проделал. Поэтому обвинил всех, переходя на личности каждой кошки, не жалея скверных слов.

Тише! Что за звук? Вибрирует мобила. Она на полу. Поднимаю её. Вова?! Он время видел вообще? Чё это он решил позвонить мне? Случилось у него чего-то, что ли… Да не, нахрен! Я думал сначала не отвечать, но всё же решил снизойти. Кнопка «Принять вызов». И моё раздражённое: «ДА!»

В динамике какие-то всхлипы, стоны, шмыганье. Он что-то говорит. В этом определённо была речь. И, по-моему, я расшифровал: «Я не хочу жить». Фу, какая истерическая подача информации! Просто послать его? Но нет же. Добрая моя душа что-то почувствовала! Надо же!

— Повтори, пожалуйста, внятно. Я ничего не могу понять, что ты мелешь.

Он вроде бы собрался и внятно начал говорить:

— Мне… мне… хана. Я не хочу жить. Можешь завтра приехать, меня найти, чтобы я не очень долго висел?

— Алкоголь или химия?

— Я серьёзно! Ты не первый, кому я звоню. Кто-то послал, кто-то заподозрил в нетрезвости, кто-то попросту не взял. Исполнишь мою волю?

— Всё-таки химия?

— Я… я… я… не могу больше жить.

— Может, приехать, дать тебе леща?

— Может быть, уже поздно! Но если ты и вправду приедешь, я дождусь и поговорю с тобой. Но ты не сможешь отговорить меня!

— Адрес говори, свой придурок. Никогда не подумал бы, что ты начнёшь торчать…

— Да не под наркотиками я! — и он назвал свой адрес.

Я никогда не был у него, но знал, что живёт он относительно недалеко от меня. Не верю ему! Он точно обшаробаненный. Уж очень на химию похоже. Не удивлюсь, если встречу его гуляющим голым. Под такой дурью нарки любят оголяться.

Мне уже не уснуть без выпивки. Ну и добрая душа моя рвётся помочь! Это я утрирую, конечно, но всё же! Я сказал ему, что буду через полчаса, и чтобы он окунул башку под холодную воду.

Спал я одетый и обутый. Надел куртку, готов к выходу. Прежде чем ехать, надо заправиться. В голове шумно.

Вы, конечно, спросите, чем я собираюсь заправляться, когда время уже за 23 часа? Ой, я вас умоляю! Сейчас дойдём до магазина. Он рядом. И я вам всё покажу.

***

Я в магазине. Сегодня смена Маргариты — тучной женщины за 40, со следами саморазрушения на лице. Я не единственный покупатель. У прилавка стоит молодой человек и девушка. Они пытаются приобрести шампанское. Парнишка неопытный и не знает, как себя нужно вести в этом заведении после 23. Но ничего. Марго поможет. Ей нетрудно.

— Молодой человек! После 23 алкоголь не называют. А молча показывают на него пальцем. Понятно?

— Да…

Парень тычет на бутылку шампанского. Маргарита даёт ему её, берёт с него деньги и переводит взгляд на меня. А мой палец-пистолет уже целится в лёгкий алкогольный напиток. На крепкое я не решился. Старые дрожжи могут свалить.

После того как Марго правильно угадывает мою цель, я показываю два пальца. Что само собой подразумевает, что бутылки будет две. Расплачиваюсь, выхожу на улицу. Одну бутылку прячу во внутренний карман куртки. Вторую открываю и делаю глоток.

Теперь надо до Вовы как-то доехать. На общественном транспорте это 5 остановок туда, в сторону запада. Ну так как время уже не общественно-транспортное, остаётся такси. И вон там, у остановки, стоит старенький Ford на габаритах. Я направляюсь к нему, подхожу, открываю пассажирскую дверь, заглядываю и говорю:

— Королей гоняете?

— Гоняю. Куда ехать?

— Отстойная, 43.

— 300. Только с жидкостью, что у тебя в бутылке, поаккуратнее.

— Обязательно. Кроме как в меня, она никуда не прольётся.

Едем, слушаем радио. Рассказывают про какое-то очередное исполнение правительства. Водитель — типичный мужик-шофёр. Бурно на эту новость реагирует, бьёт по рулю и говорит:

— Что они творят?! Вот что они творят?! Был бы я президентом! Да дай мне власть, я всё бы наладил. Жили бы как в сказке!

Я глотаю свой напиток, улыбаюсь. Мне похорошело. Голова больше не шумит. Говорю ему:

— Жаль, вы уже работаете извозчиком. Так бы стали президентом!

— Угу, только не извозчиком, а таксистом!

Мы подъехали к дому Вовы.

— Гони 3 сотки.

— Возьмите.

— Бывай!

Я вышел из авто, выкинул пустую бутылку в жбан. Надо бы выпить и вторую перед тем, как подняться к Вове. Только вот один нюанс. Моя дурья башка забыла номер квартиры. Этаж вроде бы последний, значит, девятый. Я открыл бутылку, припил, похлопал себя по карманам в поисках мобильника. Его нет! Забыл дома, на столе. Чёрт!

Напрягаю память. Бесполезно. Номер квартиры исчез из неё. Ничего не остаётся, как задрать голову и:

— Во… Ва! Во… Ва! Во… Ва!

Выкрикивая его имя, сагрил на себя какую-то женщину. Так и не понял, с какого балкона она лютовала:

— Время видил, Вовин друг?! Рот закрой и проваливай! Алкашня!

Она права, мать её так… Не подумал. Простите:

— ПРОСТИТЕ!

— Бог простит!

Ладно. Зов сработал, хоть и с небольшой агрессивностью со стороны местного населения. Вова выкрикнул из окна номер квартиры. Я допил бутылку, утилизировал её и вошёл в подъезд. На лифте на 9-й. Нашёл дверь с нужным номером, постучал. Вова открывает. Ну и видок у него! Майка заляпана какими-то жирными пятнами. Одна штанина домашнего трико изорвана. Он смотрит на меня и кривит лицо в такую, знаете, наигранную гримасу, как делают дети.

За его спиной в коридоре висит верёвка с петлёй, и стоит стул. Дело дрянь. Парня нужно выручать! Эх, добрая моя душа! Вот только добро её с кулаками. Я против насилия в принципе, но сейчас это необходимость!

Прописываю Вове с порога в живот кулаком. Следом хук с правой. НА! Вова валится на пол и выплёвывает сгусток крови с зубами.

Ой, чуть перестарался. Перешагиваю его, бью с ноги по табуретке, сбиваю её, просовываю руку в петлю и спрашиваю:

— Что это за херня? Ты что, серьёзно?! Я думал, ты просто наркоманишь, Вовка!

Он корчился от боли.

Я сорвал верёвку. На что он её прикрепил, я так и не понял. Она его ни за что бы не выдержала. Ох, артист, Вовка! Ох, артист!

Держа её в руках, я подошёл и огрел его ею  тем местом, где была петля.

— Ну что, my suicide friend? Неплохо звучит, не правда ли? Давай-ка гавнюк ты, этакий, скажи, чем же жизнь тебе эта наскучила? Если скажешь, что ты решил суициднуться из-за бабы, я тебя прикончу

Я снова начал хлестать его. Он извивался как уж на сковородке.

— Ну же, отвечай!

Накинул петлю ему на шею и затянул. Вова что-то мычал. Невозможно было разобрать.

Я прошёл дальше в комнату и осмотрелся. Он, скажу я вам, неплохо устроился. У него, как и у меня, студия. Квадратуры правда поменьше, но гораздо уютнее. Тут у него и полочки, и книжечки, и диванчик, компьютер с большущим монитором, кухонный столик, дорогой высоченный холодильник. Я сразу к нему проявил интерес. Чем он там начинён? Ну-ка, открою его.

Ого! Забит! В нём и колбасы, и сыры, и кастрюля с супом, кастрюля с варёной гречневой кашей, салаты различные. Правда, покупные, но всё же. Даже несколько видов пирожных! А на дверце холодильника — две бутылки вина, красного и белого. Открыты, почти полны.

— Чел, да у тебя тут еды валом, а ты умирать собрался!

Я достал обе бутылки вина, поставил их на столешницу. Туда же пошли сыр, колбаса и пирожное. Взял нож и кружку. Нарезал колбасу и сыр, налил полкружки красного и до полной белого. Выпил залпом. Хм, весьма интересное пойло, знаете ли. Закусил колбасой и сыром.

— Орел! Орел! Ты живой?! Живой! Я успел!

Входная дверь осталась же открытой! А кухня за углом стены ванной комнаты. Меня не видно, и я не вижу, кто это.

— Орел! Орел!

— Привет… Хантер…

Что это за прозвища такие? Я выглянул. Перед лежащим в коридоре Вовой на коленях стоял средних лет тип с чёрными кудрявыми волосами, длинным носом и узкими глазами.

— Эй! Ты кто? — выйдя из-за угла, спросил я громко и пугающе. Его немного тряхнуло. Он повернул голову в мою сторону, прищурился и сказал:

— А ты кто?! Что делаешь в квартире Орла? Орел — кто это?

— При… Приятель мой… Сука, это он меня…

— Орел! Он тебя бил?! Петлю на шее он тебе завязал?

— Какой Орел? Что ты несёшь? Его Вова зовут. Меня очень раздражало, как он его называл.

— Это его никнейм! Мы с ним из одного клана! Я, между прочим, его клан-лидер! Мой ник — Хантер!

— Что за дичь?

— Мы соклановцы!

— Какой клан? Я ничего не пойму.

— Компьютерная MMORPG, в которую мы с Орлом играем!

— Ааа, вот оно что! Задро… Кхе-кхе, игроки 35+. Ну теперь понятно. А ты не в курсе, почему твой Орел сдохнуть решил?

— У него трудный период в отношениях и жизни. Его нужно поддержать!

— А давай я ему ещё всеку?

— Это ты ему зубы выбил?!

— Да, я. Жизнь не щадит страдальцев. Она карает их вдвойне.

Хантер встал с колен, сжал кулаки. Бой? Ну что ж, я буду не прочь подраться. Тем более думаю, я ему наваляю! Уж слишком он не впечатляющего телосложения. Да! Он делает шаг ко мне. Это 100 % драка!

Принимаю стойку, держу кулаки перед собой. Чёрт! Так не вовремя бьёт в бошку выпитый винный коктейль. В глазах двоится. Наступающий Хантер получает брата-близнеца. В кого бить-то? Право, лево, право, лево. Право! Бью! Кулак проваливается сквозь. Не угадал…

Он хватает меня за грудки и швыряет на кухонный стол, который ломается подо мной. И я оказываюсь вместе с его обломками на полу. Хантер поднимает меня. Пожалуй, все же я перехвачу инициативу. Швыряю его в холодильник, затем в угол, на компьютерный стол, головой в монитор!

— Да что вы творите?! Вы же мне всю квартиру разнесёте!

Вов, вообще плевать, что ты там говоришь. Мы вошли в кураж!

Хантер взял в руки монитор и ударил меня им в бочину. От удара я влетел в книжные полки. Книги осыпались на пол вместе со мной. А парень-то не промах! Ошибался я в нём. Сила у него имеется или я просто пьян.

Он берёт меня под руки, приподнимает и тут же швыряет на пол. Садится мне на грудь, сжимает ногами грудную клетку и наносит один за одним удары кулаками по моему лицу.

— Ты! — УДАР. — Так! — УДАР. — Убьёшь! — УДАР. — Меня! — УДАР. — Придурок! — УДАР. — Ты! — УДАР. — Гребаный!

Прекратил. Часто и тяжело дышит. Смотрит на меня вопросительным взглядом. На уголках его рта пена, как у бешеной собаки. Я вытягиваю руку, хватаю его за горло и говорю:

— Если хочешь бить меня дальше, то бей ладонями. Иначе ты меня угробишь!

Он разжал кулаки, принял предложение. Или это была просьба? Лупит теперь меня ладонями. Сука! А я его душу.

— Прекратить! Прекратить! — кричал Вова. Он кружился вокруг нас.

Я чувствую, как удары слабеют. Хантер захрипел, закатил глаза и обмяк. Похоже, я задушил его! Брезгливо скидываю его с себя и встаю. Теперь Вова решил проявить мужество. Он кинулся на меня. Я просто толкнул его в грудь. Этого было достаточно, чтобы он снова оказался на полу в коридоре.

Я посмотрел на Хантера. Убийства ещё не хватало… Он резко вдохнул и открыл глаза. Это было так неожиданно и пугающе, что я инстинктивно отскочил назад. Хантер быстро встал на ноги и двинулся на меня. Драка значит не окончена! Окей, окей. Поднимаю с пола ножку от сломанного стола. Хантера это ничуть не смутило. Я думал, может, он испугается. Но нет. Тогда да! Буду бить!

— Давай ближе, невменяемый!

Я замахиваюсь. НА! В морду! Наотмашь! Его развернуло на 360°. Он не упал… Ножка стола выпала из моей руки, и непроизвольно раскрылся рот. Зрелище было сродни фильму ужасов. Чёртов Хантер смотрел на меня своими узкими глазами, которые были максимально округлённы. А его нижняя челюсть была неестественно вывернута в правую сторону. Он пытался что-то сказать, но не мог. Похоже на тяжкие телесные. А это, дорогие мои, статья!

— Господи! Что здесь происходит, Вова?! — раздался женский голос.

Мы с Хантером оторвали глаза друг от друга. В коридоре стояли две девушки. Они были вызывающе одеты: туфли на высоченном каблуке, чёрные обтягивающие лосины. Одна — в кожаной косухе, другая — в худи до пупка. Обе брюнетки, кажется, с одинаковыми причёсками. Похожи, но точно не сестры.

Вова подполз к той, которая была в худи, обнял её ногу и начал что-то монотонно бубнить, как будто читал молитву. Страдалец… Он похож на человеческое животное. Петля на шее смотрится как ошейник с поводком.

— Ой, Ларисочка! Он ради тебя решился покончить жизнь самоубийством. Это так мило! Прям как мой четвёртый муж!

— Да! Это такая милота!

— Не ради неё, а из-за неё. Так будет вернее, — сказал я.

— Лариса! Что это за уроды?!

— Вова! Эти уроды — твои друзья?

А Вова терся об ноги, обнимал их. Он даже поцеловал её туфли!

Брюнетка в косухе достала из кармана что-то похожее на маленькую красную книжку, развернула её и дерзко произнесла:

— Структура МВД! Оставаться на местах!

Вот это поворот! Драка выбила из меня хмель. Надо сваливать отсюда. Вова, похоже, обзвонил кого только можно и кого нельзя. Ещё сейчас кто-нибудь наверняка явится. Всё! Не знаю, как ты, Хантер, но я сваливаю! Готовность раз… РАЗ! И я рванул, перепрыгивая Вову и руками расталкивая двух этих, прости господи.

На секунду я увидел своё отражение в зеркале, висящем на стене в коридоре.

СТОП! СТОП! СТОП! Остановите! Мне нужен кадр, где я увидел себя! Вы, да вы! Кто читает это, помогите мне. Возьмите телескопическую указку с наконечником в виде указательного пальца. Спасибо! А теперь укажите ей на мою бровь. Я буду комментировать. Итак, правая. Переводите указку! И левая бровь рассечена. Укажите на щёки, пожалуйста. Как видите, уже пошла опухоль лица. На нос, пожалуйста. Видите неровность? Наверняка сломан. И, конечно же, завтра ожидается синдром панды! Обведите вокруг глаз. Это я всё к тому, что мне тоже досталось. И это тяжкие  телесные, между прочим! Плей! Погнали дальше!

Итак, я вылетел из квартиры. Очень быстро сбегаю вниз по лестнице. Через пару пролётов слышу частый стук каблуков и возглас:

— Стой! Структура МВД!

Выбегаю из подъезда,оборачиваюсь. Она за мной! Как она так быстро бежит на таких каблучищах? Да чтоб её! Это невозможно!

Я ускорился. Она тоже! И всё повторяет и повторяет: «Структура МВД!» Надо выжать из себя максимум. Но, по-моему, я и так уже на первой космической!

— Ай! — ругательство и ещё ругательство.

Я обернулся. Она летит кубарем. Хах! Всё-таки подвели каблучки! Но всё равно ставлю ей 10 из 10 за навык.

Я не останавливаясь бежал от Отстойной до Партизан. А это, как помните, 5 остановок! Меня всего высушило. Залетаю в магазин. Запыхавшийся. Марго на коленях у ночного охранника. Смотрит на меня, оценивает мои внешние параметры и произносит:

— Давай дам тебе два пенного, ноль пять водки и полторашку минералки?

— Д… Давай!

Марго встала. Охранник был явно недоволен моим появлением. Марго сложила всё в пакет. Я рассчитался, вышел тут же открыл и залпом влил в себя бутылку пенного. Всё, домой!

Захожу в квартиру. Мои дамы, завидев меня, разбежались. Обычно они встречают меня и трутся об ноги.

— Что вы разбежались-то? Испугались избитого пса, вернувшегося домой? Не бойтесь, я быстро залижу раны. Хахахаха!

Я поставил пакет на стол, достал из него пенное, открыл, сделал глоток, прошёл к окну, встал у него. Мои дамочки боязливо подошли к моим ногам.

— Ну что вы, как неродные? Ну подрался слегка! Вы бы видели, как я его!

Я поставил бутылку на подоконник и подошёл к груше. Юля, Двухцветик и Трёхцветик сели, синхронно уложили хвостики на свои передние лапки и внимательно наблюдали за мной.

— Он замахивается, бьёт! А я уворачиваюсь и в ответку! На-на!

Груша содрогается от моих ударов. И тут случается то, что должно было случиться. Она обрывается, ударяет меня по голове, вырубает, валит с ног и придавливает. Чувство скажу я вам, как будто резко выключили свет. Раз — и полнейшая тьма. Интересно, я очнусь или нет? Ну если и не очнусь, моим дамам хоть будет что есть какое-то время. Буду служить им кормом. Ха-ха-ха.

Оу! У меня с собой совершенно случайно спичечный коробок, в котором всего одна спичка! Мы можем на несколько секунд осветить тьму и увидеть тайну небытия! Хотите?

Ой… Простите, мне не разрешили этого сделать…

FIN